КреоМания

 

Про Федю. 2 части вместе

Автор: Энди | Дата: 27-07-2009, 10:15
Спасти Вилли

У моего друга Феди - трагедия. Подруга, без 5 минут супруга от**чила его колбасой. Колбасным батоном.

Не в том смысле, что вступила с ним в принудительно-разнузданные половые отношения с применением подручного съедобного средства. А реально избила. Батоном сервелада, который, как многим известно, весьма твёрд и в опытных руках представляет собой довольно опасное нехолодное оружие.

Но суть не в этом дикарском поступке хрупкой девушки, доселе искусно маскировавшейся под божий одуванчик. Феде до слёз обидно, постольку поскольку реального повода для избиения не было. Надуманным же поводом послужило то, что от Фединого пиджака пахло духами чужой женщины. Все Федины аргументы о том, что он ехал, прижатым и зажатым со всех сторон, в час пик в метро, не возымели никакого воздействия на яростную фурию.

Федя - мой друг. Мы с первого класса вместе, и за всё, что делаем , отвечаем тоже вместе. В годину лихой юности мы неоднократно устраивали и принимали участие в разнообразных дебошах и оргиях, так что нам нечего друг от друга скрывать. В этом же случае Фёдор клянётся святыми праотцами в том, что невиноватый он. И другу я верю.

В связи с этим, дорогие граждане и премиленькие старушки (с) (Дед Щукарь , "Поднятая целина") у меня к вам аж два вопроса. Общего и глобального характера:

а) Общий
Что делать с Федей, как помочь другу? Дело в том, что извергнутый мегерой на улицу, Федя нашёл приют у меня, и уже неделю мы вместе с ним ведём монашеско-схимнический образ жизни на двоих. Но Федя, униженный и оскорблённый, на глазах теряет человеческий облик, чем сильно пугает меня. Например, уже третий вечер подряд он сидит на кухне, и бесконечно слушает песню американской певицы Эмилии, которая назвывается "Big, big girl". При этом Фёдор с интервалом в 15 минут пускает по небритой щеке скупую слезу. Согласитесь, это страшно. На все предложения позвонить мегере и объясниться с ней, Федя вздрагивает и осеняет меня крёстным знамением.
КАК БЫ ТЬ? КАК ПОМОЧЬ ДРУГУ, ТОВАРИЩУ И БРАТУ?

б) Глобальный
Скажите, дорогие дамы, подобные беспричинные впышки неконтролируемого гнева - ЭТО НОРМАЛЬНО? ЧТО ЕЩЁ может вывести вас из себя и ввести в исступление? ЧТО НАМ, МУЖЧИНАМ, ГРОЗИТ?

Заранее спасибо за ответы от нас с Федей (сейчас он мирно спит).
Люди, будьте бдительны

©

Двуликость женского характера и его вероятные последствия (про Федю, part II)

Дорогие гражданы и премиленькие старушки! (с)

Спешу поделиться с вами наболевшим. Сегодня мы с моим другом Федей, постепенно оправляющимся от страшной трагедии с колбасой, ходили на первое свидание. В смысле, не я встречался с Федей - мы этим уже лет 30 занимаемся с лишним, т.к. дружим с детства. Нет. Мы с Федей ходили на свидание с его новой пассией. Как результат - если бы у меня были волосы - они бы до сих пор стояли дыбом от ужаса. Но обо всём по порядку.

ЗначитьЪ, друг Федя решил подавать на развод со своей психопаткой, и как практичный человек, переполненный гормонами, стал заранее присматривать себе новую попутчицу по пути жизни. С этой целю он неделю проторчал на разных сайтах знакомств, с кем-то оживлённо переписывался, куда-то посылал СМС-ки, при этом смущенно хихикая.

Вчера вечером Федя торжественно объявил, что сегодня мы идём на футбол с его новой пассией. Первым ударом для меня, спартаковца по духу с рождения, стало то, что девушка - имя ей Клава, Клавдия - болеет за ЦСКА. Ладно, чёрт с ней, в конце концов если это её единственный недостаток... Спрашиваю Федю - зачем я-то вам на первом свидании? Ну, грит, как лучший друг выскажешь своё мнение. Федя, знаете ли, такой мнительный...

И ВОТ...
Перед матчем жду Федю с Клавой в кафешке, попиваю винишко, читаю книжку. Входят. Девушка - сущий ангел. Блондиночка, голубые глаза стыдливо приопущены, пальцы тонкие, длинные, вся такая из себя прэлесть. Что, говорит, уважаемый, читаете? Фаулза? Хороший говорит, писатель, но по моему (в смысле, Клавиному) мнению так и не смог сублимировать свои пубертатные комплексы в литературу взрослого мастера уровня Фолкнера. О себе рассказала - мол, работает в международной компании, замдиркетором по финансам. Рассказала хороший анекдот, поддерживала беседу, ела аккуратно, пила в меру. Не курит категорически. Любит детей, разводит цветы, пишет лирические стихи - прочла один, я чуть не всплакнул. Помогает старушке маме.

Время близилось к матчу. Федя млел, я тоже поддался её обаянию Повезло, думаю, дураку...

Повезло...
С первым свистком судьи произошло нечто, приблизительно показанное в фильме трансформеры. Куда делся божий одуванчик Клава - я не знаю, какие демонические силы её подменили... Начался сущий ад. Да простят админы мне ненормативную лекцию - я лишь отчасти смогу передать то, что эта бесновата устроила на трибуне с первой же минуты игры:

- Давай!!! Давайте, б**, суки е**е!!! Убивайте этих свиней!!! Убивайте их!!! ААА!

Я в ужасе смотрю на неё, она перехватывает мой взгляд:
- Аааа!!! А чо ты думал!!! Конец вам!!! Ща всех порвут!!! Красно-синие! Красно-синиииие! Отсосите у ЦСКА, гандоны штопаные!!!

Федя в первобытном страхе пытается свалить с трибуны под предлогом купить чо нить попить. Клава хватает его за джинсы в районе паха, причем - судя по перекошенной Федькиной роже - удачно:
- Назад!!! Назад, б*я! Смотреть!!! Смотреть со мной, со всей красно-синей Москвой, как мы щас этих свиней будем кастрировать!!! Е**свиней, е**свиней!!!

Что творилось после гола ЦСКА - я умолчу, ибо человеческой речью назвать эти вопли язык не повернется. От Клавы потихоньку начинали шарахаться даже отъявленные хулиганы из группы поддержки ЦСКА. А её ор было слышно, по моему, даже на поле - игроки периодически вздрагивали и испуганно озирались. Клава скакала по трибуне, как маорийский шаман, орала, хрюкала и плевалась во все стороны. Клава была счастлива. Её боялись даже менты из оцепления - это было очевидно.

Спартак забивает победный гол:
- Падлы!!! Падлы!!! Ненавижу!!! Буду резать по кусочкам и заставлю это сожрать!!! Ааааа!!! Проклятые макаки!!! Всех на нож!!! Ааааа!!!

Матч законечн. Фурия вновь превращается в божий одуванчик, везёт на своей бричке меня и Федю, находящихся в полуобморочном от страха состоянии, в кафешку. Где, как и парой часов раньше, смиренно и тихо вещает о Франсуа Вийоне и необходимости социальной ответственности отечественного бизнеса. Поднимая очаровательные и наивные глазки, мило улыбаясь и очаровывая незнакомых с ней (в околофутбольном мире) официантов взмахами ресниц. Прощаясь, чмокает нас обоих в щеки, говорит что я - прекрасный Федин друг. Федю же предупреждает о том, что позвонит завтра сама и - цитирую - очень надеется на скорую встречу . У Феди при этом было выражение лица мыши, которую вот-вот схавает удав.

Дорогие гражданы и премиленькие старушки! (с)

Мне было реально очень страшно. Соответственно, вопросы - что это было вообще? Нормальное ли это явление? Сталкивались ли вы с подобным и - САМОЕ ГЛАВНОЕ - как уберечь от этого чудища друга Федю? Ибо, судя по хищническому взгляду, оно нацелилось на Федю всерьёз.

SOS!

©

Интересная тема? Поделись с друзьями:


Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Комментарии:

Комменты на форуме