КреоМания

 

Одноименный художественный фильм

Автор: EAgle | Дата: 8-07-2009, 10:56
ФЕДОР БОНДАРЧЮГ
и сорок мильонов баксов
представляют
ОДНОИМЕННЫЙ ХУДОЖЕСТВЕННЫЙ ФИЛЬМ

ФЕДОР БОНДАРЧЮГ: Я не виноват, что названия одинаковые. Если уж на то пошло, я этих ваших Стругацких вообще не читал. Зато у нас спецэффектов на сорок мильонов, а на сдачу – много свежих лиц! (тычет пальцем в космос, где уже начинаются СПЕЦЭФФЕКТЫ).

I.
Космос. По космосу, лениво перебирая щупальцами, движется чучело ктулху. В чучеле, символизируя передовые достижения отечественной стоматологии, ВАСИСУАЛИЙ в образе Максима лучезарно улыбается БОРТОВОМУ КОМПЬЮТЕРУ.

ВАСИСУАЛИЙ, потряхивая кудряшками: И не надо, пожалуйста, плеваться. Зато я бегаю как рыба, плаваю как лошадь, снимаю сглаз по фотографии и помогаю одиноким бабулям.
БАБУЛЯ, в головизоре: Все, шо нажито непосильным трудом, всё пропало! Три магнитофона импортных! Три портсигара отечественных! Часы дедовы именные – три пары! Собака с милицией обещала прийти!
ВАСИСУАЛИЙ, лучезарно улыбаясь, убирает БАБУЛЕ звук.
ВАСИСУАЛИЙ, в камеру: Наконец, у меня просто офигенские зубы. Федор Батькович сказали, этого вполне достаточно.
БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР, мстительно: Зубы – это, положим, ненадолго. (подставляется под ближайший астероид, теряет щупальца, камнем падает вниз).
ВАСИСУАЛИЙ, лучезарно улыбаясь: Здесь я как бы волнуюсь, да? (озабоченно ощупывает прикус).

Планета САРАКШ, близ ЯЛТЫ. По чахлой лесополосе, лучезарно улыбаясь, движется ВАСИСУАЛИЙ. Из КУСТОВ за ним сумрачно наблюдает пара безумных желтых глаз.

ВАСИСУАЛИЙ, в кусты, лучезарно улыбаясь: Мак-сим.
КУСТЫ, зловеще: Стрывай, москалыку, ото тильки штанци застэбну.

Планета САРАКШ, инкерманские каменоломни. Внутри оборудована пыточная камера, где расположились РОТМИСТР ТООТ и обмотанный проводами ВАСИСУАЛИЙ. Снаружи бестолково маршируют ГВАРДЕЙЦЫ трижды орденоносного пейнтбольного полка.

ГВАРДЕЙЦЫ, речитативом: Рас-цве-ла! Сирень в моем садоч-ке! Ты прош-ла! В сиреневом платоч-ке!

ФЕДОР БОНДАРЧЮГ, гордо: Ну и пусть тупо, зато симметрично. Это, если хотите, философская аллегория моего личного вклада в борьбу с тоталитаризмом (воровато косится в окно, где каторжанина с консерваторским образованием шумно тошнит прямо на саундтрек).

РОТМИСТР ТООТ, в стопятидесятый раз, тоскливо: Явки, ставки, пропуск, допуск, колись, гнида, кто тебя послал?
ВАСИСУАЛИЙ, лучезарно улыбаясь: Мак-сим.
РОТМИСТР ТООТ, страдальчески: Кто тут над кем издевается, янипонял?
ВАСИСУАЛИЙ, лучезарно улыбаясь: Это контакт.
РОТМИСТР ТООТ, утомленно: Это капец. То есть, этот, как его... массаракш.

II.

Планета САРАКШ, близ ЯЛТЫ. По разбитому проселку движется изуродованный дизайнерами КАМАЗ, под завязку нагруженный трудолюбивыми мигрантами. На блатных местах у окошка примостились ВАСИСУАЛИЙ и сопровождающий его КАПРАЛ ГААЛ. На КАПРАЛЕ лысый череп с ирокезом, чорный бомбер и гриндерсы с белыми шнурками. Смуглые гастарбайтеры с ненавистью сверлят на КАПРАЛА, подозревая в нем РУССКОГО НАЦИОНАЛИСТА.

КАПРАЛ ГААЛ, меланхолично: И вовсе это не КАМАЗ, а поезд. А обшивка фанерная, потому что экология. А колеса квадратные, чтоб смотрелось инопланетнее. А это не силосохранилище, а противофаллистическая башня…
ВАСИСУАЛИЙ, лучезарно улыбаясь: Противочего?
КАПРАЛ ГААЛ, терпеливо: Противофаллистическая, дубина (рисует в блокноте, показывает ВАСИСУАЛИЮ. ВАСИСУАЛИЙ очаровательно краснеет). На нормальную бабла не хватило.
ФЕДОР БОНДАРЧЮГ, певуче: …потому что я не вижу смысла тратиться на реквизит, который все равно взорвется!

В подтверждение этой реплики ПРОТИВОФАЛЛИСТИЧЕСКАЯ БАШНЯ с чувством взрывается, полностью оправдывая название и заодно решая для гастарбайтеров проблему трудоустройства. Когда у пиротехников кончаются просроченные дымовые шашки, из-под ошметков трудолюбивых мигрантов и фанерных деталей КАМАЗа выбираются ВАСИСУАЛИЙ и КАПРАЛ ГААЛ. С ближайшего пригорка перед ними открывается восхитительный вид на ЯЛТУ, культурную столицу СТРАНЫ ОТЦОВ.

ВАСИСУАЛИЙ, лучезарно улыбаясь: Теперь куда? К ученым?
КАПРАЛ ГААЛ, многообещающе: К им, родимым. На опыты (волочет ВАСИСУАЛИЯ в ЯЛТУ, где с чувством глубокого удовлетворения запихивает под мрачные своды Генерального управления вивисекции и живодерства).

ЯЛТА, культурная столица СТРАНЫ ОТЦОВ. ЛУБЯНКА. Рабочий будуар Генерального прокурора, обставленный строго по фен-шую артефактами китайского происхождения с ялтинского сувенирного рынка. Генеральный прокурор ФЕДОР БОНДАРЧЮГ в костюме злыдня, перешитом с КИРКОРОВА, символизирует противоестественную природу государственной власти.

ФЕДОР БОНДАРЧЮГ, в трубку, возмущенно: Ну, папа! Ну, знаешь, папа! Не всем же снимать «Войну и мир», в которой, между прочим, в первой серии тоже ни хрена не понятно! (раздраженно бросает трубку, уходит в ванную рыдать).
ДУХ СЕРГЕЯ БОНДАРЧУКА, в ультразвуковом диапазоне: Фёдор, ты бездарность. Вон из кадра, Фёдор.
ФЕДОР БОНДАРЧЮГ, истерически: А сам-то, сам! Тоже снимался в «Судьбе человека»! (падает в ванну, бьется в конвульсиях, заляпывая пеной объектив).

ЛУБЯНКА, этажом выше. Резиденция КОСМИЧЕСКОГО ЗАСЛАНЦА, животновода в штатском с неограниченными полномочиями. Перед ЗАСЛАНЦЕМ по стойке смирно вытянулся ФАНК в костюме ГИТЛЕРА.

ФЕДОР БОНДАРЧЮГ, певуче: Потому что я не вижу смысла тратиться на новые костюмы, если можно творчески переосмыслить остаточки с «Гитлеркапута».
ЗАСЛАНЕЦ, игнорируя БОНДАРЧЮГА, с характерным прищуром: Так, говоришь, из Москвы? И все время улыбается?
ФАНК: Яволь, герр шнапсфюрер!
ЗАСЛАНЕЦ, утомленно: Нет, я категорически отказываюсь работать в одной структуре с толкинистами.
ФАНК, приглаживая челку, оскорбленно: И вовсе у нас не толкинизм, а историческая реконструкция. Это принципиально разные вещи.
ЗАСЛАНЕЦ, раздраженно: Мал-чать! Этого приезжего - немедленно ко мне! Будет возникать – скажешь, для проверки регистрации. Чо, у них в Москве можно, а у нас нельзя?
ФАНК, плаксиво: Дак товарищ генерал-майор...
ЗАСЛАНЕЦ: Да знаю, знаю. Будут тебе полномочия (протягивает ФАНКУ устрашающего вида удостоверение сотрудника ППС).

III.
Планета САРАКШ, СТРАНА ОТЦОВ. По людным улицам столицы мчится свальный грех отечественного автопрома с производственными отходами Клинской лыжной фабрики. В кабине психоделического транспортного средства – ФАНК в костюме Гитлера и ВАСИСУАЛИЙ в костюме ушлёпка.

ФАНК, сплевывая в форточку, гордо: Видал миндал? Называется „концептуальный тюнинг”. По паспорту-то у меня Лада девятка, просто декораторы надышались клея…
ВАСИСУАЛИЙ, лучезарно улыбаясь: Контакт?
ФАНК: „Момент”! (попадает пальцем в гнездо прикуривателя, теряет управление, конвульсивно дрыгается. Диковинную таратайку, съехавшую на обочину, тут же обступает толпа любопытных).
ВАСИСУАЛИЙ, лучезарно улыбаясь: Есть контакт!
ТОЛПА, разглядев ФАНКА, ошарашенно: Нам пипец! То есть, массаракш! Это же Гитлер! (выволакивает ФАНКА из кабины, раздергивает на сувениры. ВАСИСУАЛИЙ, пользуясь случаем, отправляется осматривать достопримечательности).

ЯЛТА, КРЕМЛЬ, производственное совещание у ОТЦА НАРОДОВ. В зловещего вида бункере, символизируя ужасы тоталитаризма, расположились угрюмые РОЖИ, в том числе КОСМИЧЕСКИЙ ЗАСЛАНЕЦ и Генеральный прокурор ФЕДОР БОНДАРЧЮГ в костюме Верки Сердючки.

ФЕДОР БОНДАРЧЮГ, певуче: Потому что я не вижу смысла тратиться на модельеров, если один лопух не запирает свою гримерку.
ОТЕЦ НАРОДОВ, лениво: Сядь, ПРОМОКАШКА. Сядь, не мелькай. (собравшимся) Огласите весь список, пожалуйста!
РОЖИ, вежливо привставая: УПЫРЬ. ВОЛДЫРЬ. ТРУС. БАЛБЕС…
ОТЕЦ НАРОДОВ: А теперь ГОРБАТЫЙ! Я сказал, ГОРБАТЫЙ!
ЗАСЛАНЕЦ, вполголоса: Батя, ГОРБАТЫЙ в ФОРОСЕ, мы же договорились.
ОТЕЦ НАРОДОВ, безмятежно: Тогда прихлопнем ВОЛДЫРЯ и покрасим все ПРОТИВОФАЛЛИСТИЧЕСКИЕ БАШНИ в зеленый цвет.
РОЖИ, оторопело: Почему в зеленый?
ОТЕЦ НАРОДОВ, потирая руки: Я знал, что по первому пункту разногласий не возникнет.

ЯЛТА, кафе-мороженое. В роли мороженого выступает ВАСИСУАЛИЙ, который, расположившись за столиком, лучезарно улыбается официантке.

ОФИЦИАНТКА, чавкая жвачкой: Чо расселся, заказывать будем, нет?
ВАСИСУАЛИЙ, лучезарно улыбаясь: Мак-сим.
ОФИЦИАНТКА, саркастически: Я рада!
ВАСИСУАЛИЙ, лучезарно улыбаясь: Рада. Мак-сим. Хочу есть.

РАДА, брезгливо фыркнув, отваливает. Засевший за дальним столиком пожилой ЭМОПЕНСИОНЕР хватает ее за актерские данные. РАДА визжит.

ВАСИСУАЛИЙ, лучезарно улыбаясь: Федор Батькович, можно, я поменяю выражение лица?
ФЕДОР БОНДАРЧЮГ, свистящим шепотом: Ты с ума сошел. Что мы тогда покажем в последнем кадре?
ВАСИСУАЛИЙ, ЭМОПЕНСИОНЕРУ, лучезарно улыбаясь: Ты грязное тупое животное!
ЭМОПЕНСИОНЕР, экстатически: Да, да! Теперь ударь меня, ударь!
ВАСИСУАЛИЙ, лучезарно улыбаясь, хлещет ПЕНСИОНЕРА по лицу. Тот с воем убегает. Благодарная ОФИЦИАНТКА угощает ВАСИСУАЛИЯ пищевыми отходами с кухни.

ВАСИСУАЛИЙ, лучезарно улыбаясь: Рада?
ОФИЦИАНТКА, страстно: Готова! (тащит ВАСИСУАЛИЯ во тьму, порождая в зрительном зале смутную надежду на раскрытие темы).

IV.
Планета САРАКШ, СТРАНА ОТЦОВ. Мрачные хрущобы на подступах к столице. По хрущобам, лучезарно улыбаясь, шествует ВАСИСУАЛИЙ в сопровождении официантки РАДЫ. Из темной подворотни за ними скептически наблюдают зловещие НИНДЗЮКИ.

ВАСИСУАЛИЙ, лучезарно улыбаясь: Федор Батькович, это ПЕСЕЦ?
ФЕДОР БОНДАРЧЮГ, утомленно: Да сколько ж можно. Не ПЕСЕЦ, а САСПЕНС, балда!
НИНДЗЮКИ, недобро: Комсомолец? Почему не стрижен? (надвигаются на ВАСИСУАЛИЯ, размахивая сельскохозяйственными орудиями).
ВАСИСУАЛИЙ, лучезарно улыбаясь: А это, Федор Батькович? Это тоже САСПЕНС?
ФЕДОР БОНДАРЧЮГ, с отеческой гордостью: А вот это уже ПЕСЕЦ.

Под скрежещущий саундтрек, символизирующий похмельные судороги композитора в кузнечном цеху, ВАСИСУАЛИЙ и НИНДЗЮКИ делают друг другу ШАОЛИНЬ. Оператору тоже достается, вследствие чего камеру немилосердно штормит. Спустя несколько минут яростного дрыгоножества завороженные выносливостью мимических мышц противника НИНДЗЮКИ убиваются об ВАСИСУАЛИЯ и фотогенично гибнут в корчах.

РАДА, тоскливо: Я думала, меня изнасилуют.
ФЕДОР БОНДАРЧЮГ, ворчливо: Чего захотела! В первой-то серии! (воровато косится на ЗРИТЕЛЯ. ЗРИТЕЛЬ спит).

Панельная однушка семейства ГААЛ в безнадежном замкадье. ВАСИСУАЛИЙ, РАДА и вернувшийся с дежурства КАПРАЛ валяются на продавленном матраце перед телевизором и втыкают в новости.

ДИКТОРША, в телевизоре: Невзирая на вмешательство мировой общественности, газовый конфликт набирает обороты. В ходе напряженных переговоров делегация НАК „Нафтогаз Украины” натравила на представителей Газпрома огромного белого людоедского ЧЕРВЯ (на экране заявленный ЧЕРВЬ пожирает представителей Газпрома в костюмах индивидуальной противохимической защиты).
ВАСИСУАЛИЙ, лучезарно улыбаясь: Ой! Это же моя эротическая фантазия!

РАДА ГААЛ нервически вздрагивает и отодвигается от ВАСИСУАЛИЯ подальше.

КАПРАЛ ГААЛ, философски: Не, а чо ты хотела. Дикий народ, дети гор. У нас в учебке один такой шары стеклянные знаешь куда вшивал? (смущенно закашливается) Ну, правда, кишлак родной и место призыва помнил твердо, на всю жизнь научили… (скептически оглядывает ВАСИСУАЛИЯ. ВАСИСУАЛИЙ упоенно листает сборник армейских порнографических агиток. Простое лицо КАПРАЛА искажает интеллектуальная конвульсия).

ЛУБЯНКА, резиденция КОСМИЧЕСКОГО ЗАСЛАНЦА. ЗАСЛАНЕЦ озабоченно копошится во внутренностях гражданского лица интеллигентной наружности. У входной двери виновато переминается с ноги на ногу избитый негодующей общественностью ФАНК.

ЗАСЛАНЕЦ, ФАНКУ, орудуя скальпелем: Вот! Еще один сгорел на работе! У нас в конторе все строго: вход рупь, выход – два…
ФАНК, хлюпая разбитым носом: Товарищ генерал-майор! Я все сделаю! Все исправлю!
ЗАСЛАНЕЦ, хладнокровно: Исправишь, куда ты денешься. А иначе я тебя того (красноречиво кивает на стол). Ну, тоже уволю.

Спальный район в безнадежном замкадье. На крыше типовой девятиэтажки с видом на американские горки и аэростаты заграждения ВАСИСУАЛИЙ и РАДА изображают романтическую сцену.

ВАСИСУАЛИЙ, лучезарно улыбаясь: Космос большой. Земля круглая. Квадрат гипотенузы равен сумме квадратов катетов. Волга впадает…
РАДА, уныло: …в Каспийское море. Не спрашивай, откуда я знаю, это просто глюк пятьдесят восьмого варианта сценария.
ФЕДОР БОНДАРЧЮГ, запальчиво: Потому что я не вижу смысла скрывать от зрителя объективную истину! Это мой личный вклад в борьбу с тоталитаризмом (воровато косится на ЗРИТЕЛЯ. ЗРИТЕЛЬ спит).

V.
ЯЛТА, культурная столица СТРАНЫ ОТЦОВ. Камера долго блуждает по элементам отделки будуара ГЕНЕРАЛЬНОГО ПРОКУРОРА, предоставляя зрителю редкую возможность не только насладиться творческими находками молдавской школы интерьерного дизайна, но и ответить на концептуальный для фильма вопрос, а где, собственно, бабло.
В интерьеры будуара органично вписан Генеральный прокурор ФЕДОР БОНДАРЧЮГ в концертном костюме солистки группы «Комбинация» на гастролях в Ямало-Ненецком автономном округе. С целью хоть как-то мотивировать собственное присутствие в кадре, БОНДАРЧЮГ истребовал в будуар заикающегося статиста и пугает его двусмысленными интонациями.

ФЕДОР БОНДАРЧЮГ, статисту: Дааа? А он тебе чо? А ты ему чо? Чо, прям так и сказал? (мечтательно) Жаль, что я не видел лица этого ЗАСЛАНЦА.
АСТРАЛЬНЫЕ ТЕЛА КРЕДИТОРОВ, в ультразвуковом диапазоне: Фёдор, где деньги? Где деньги, Фёдор?
ФЕДОР БОНДАРЧЮГ, с достоинством: Вы жалкие, ничтожные личности. Знали бы вы, сколько заломил за свои барабаны этот Страдивари! (совершает срочное погружение в мыльную пену).

Казармы Гвардейского особо одаренного карательно-психиатрического ордена Альцгеймера полка. В полк, как явствует из названия, производится тщательный отбор непосредственно с улицы. Осуществляет отбор РОТМИСТР ЧАЧУ, тяжело контуженный на фронтах гражданской войны. Он представляет собой анемичного типа с фрагментами одежной щетки, жестко закрепленными на лысом черепе посредством мебельных гвоздиков и клея БФ, чем объясняются многие странности в характере данного персонажа. Неудивительно, что кандидатура улыбчивого ВАСИСУАЛИЯ встречает у РОТМИСТРА самую горячую симпатию.

РОТМИСТР ЧАЧУ, брызжа слюной: А? Что?! Стрельбы? Мал-чать, право на борт!

В силу функциональной специфики подразделения, РОТМИСТРА никто не слушает. Под истерические вопли КАПРАЛА ГААЛА гвардейцы увлеченно шмалят в белый свет как в копеечку. Среди них выделяется лучезарной улыбкой богоподобный ВАСИСУАЛИЙ, успешно влившийся в дружный коллектив.

КАПРАЛ ГААЛ, изучив результаты стрельб: На дистанцию плевка для определения поправки на ветер р-разойдись!
ВАСИСУАЛИЙ, лучезарно улыбаясь: Товарищ КАПРАЛ! (читает по шпаргалке) А относительную влажность воздуха при поправке учитывать?
КАПРАЛ, обиженно: А кто самый умный, пусть ваще против ветра стреляет…
РОТМИСТР ЧАЧУ, с тыла: Отставить! Стрельба против ветра в текущих погодных условиях равносильна самоубийству. Кто самый умный, пойдет на отстрел ДИССИДЕНТОВ!
ГВАРДЕЙЦЫ, энтузиастически: Отстрел! ДИССИДЕНТЫ! (прыгают в машинки-душегубки, уезжают).

Карательный рейд по местам компактного проживания ДИССИДЕНТОВ. По мрачным хрущобам движутся торсионные облучатели, многократно усиленные резонаторами Гельмгольца. Крупным планом – бешено пляшущие стрелки осциллографов системы Латыниной.
Под леденящие душу запилы солиста Новобердичевского дома культуры на эксклюзивной гитаре, некогда стоявшей в санузле Мика Джаггера в качестве декора, мордатые ГВАРДЕЙЦЫ врываются в квартиру известной правозащитницы ДРОВОНОРСКОЙ и с оттяжкой лупят ногами все живое.

ДРОВОНОРСКАЯ, высокодуховно: Упыри чекистские! Кто видел плывущие облака полония и свинцовые дожди, тот не шутит с демократическими реформами! Вы все умрете, все, все!

РОТМИСТР ЧАЧУ, по обыкновению брызжа слюной, целится в правозащитницу из самозарядного гуманизма. Однако от его внимательного взгляда не укрывается то, что ВАСИСУАЛИЙ пытается филонить: лучезарно улыбаясь, он отходит в темный угол и пинает ногами маленького диссидентского пинчера. Пинчер визжит.

ФЕДОР БОНДАРЧЮГ: Здесь на всех должен снизойти катарсис (воровато косится на ЗРИТЕЛЯ. ЗРИТЕЛЬ спит).

пока все icon_smile.gif

© the_mockturtle

Интересная тема? Поделись с друзьями:


Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Комментарии:

Комменты на форуме