КреоМания

 

Охота в каменных джунглях

Автор: salty_dog | Дата: 22-10-2008, 13:56
(Навеяно соло на перфораторе идущего наверху ремонта)

Президент охотничьего клуба «Три бобра» только собрался пообедать в своем просторном кабинете, увешанном всевозможными трофеями, как в дверь совсем некстати постучали. Президент раздраженно рыкнул: «Войдите!» Любой, хоть сколько-нибудь знающий его, немедленно постарался бы войти куда угодно, но только не в этот кабинет. Человек за дверью, видимо, президента не знал, поскольку, не чувствуя опасности, вошел. Фанатично блестящие глаза посетителя вкупе с его же трясущимися руками заставили президента не только немного смягчиться, но и слегка выдвинуть ящик стола с хранящимся там личным пистолетом.


- Это охотничий клуб? – не здороваясь, спросил посетитель. – Дайте мне оружие.

- Оружие? – осторожно переспросил президент. – Какое оружие? Зачем оружие?

- Кольт… Сорок пятого калибра… Для охоты.

- Э-э… А почему именно кольт?

- Это единственная марка оружия, которую я помню… Хотя нет, еще автомат Калашникова помню.

- Ни то, ни другое для охоты не годится, - уверенно заявил президент. – А на кого, если не секрет, Вы собрались охотиться?

- На дятла!

- На дятла?! – едва не подпрыгнул президент, и раздраженно уточнил: - на какого еще дятла?

- На того, что в квартире сверху.

- На соседа, что ли?

- Нет, соседа не трону, - подумав, неохотно произнес посетитель, - а вот дятла его убью! Третий день стену надо мной долбит. Ремонт, видите ли!

- Так это, наверное, перфоратор?

- Да плевать мне, как его зовут! – взвизгнул посетитель. – Все равно убью! Вы слышали когда-нибудь отбойный молоток? – Президент осторожно кивнул. – У меня ночная работа. Утром прихожу домой, ужинаю, и укладываюсь спать. Только засыпаю, как вдруг… Представьте себе: Вас положили спать в каменный саркофаг, а когда Вы уснули, по саркофагу начинают бить десятка два отбойных молотков! – Президент представил и поежился. Посетитель горячо продолжил: – Меня когда-то в армии два года пытались научить вставать за сорок пять секунд. Безрезультатно. Зато теперь, как только эта сволочь начинает долбить стену, я в ужасе вскакиваю, и уже через двадцать секунд, с колотящимся сердцем, стою на первом этаже – в ботинках, ушанке, с документами в трусах и в противогазе! Потом, когда немного успокаиваюсь, вспоминаю, что противогаза у меня нет, и снимаю с лица собачий намордник. Дайте мне оружие!!! – едва не плача, заключил он.

- Знаете, кольт Вам не нужен, - недобро усмехнувшись, сказал президент. – Вот что Вам нужно, - и он достал из шкафа что-то большое, с толстым стволом. – Это помповое ружье. Берите бесплатно.

- Хорошо бьет? – деловито осведомился посетитель.

- Не то слово! Срежет дятла вместе с деревом! В щепки! Только я бы посоветовал Вам стрелять не в дятла, а в ту стену, которую он долбит. Поверьте на слово: после выстрела долбить ему будет нечего.

Посетитель схватил помповое ружье, радостно прижал его к груди, лихорадочно открыл дверь и рванул прочь из кабинета на встречу с дятлом.

© 7_korov

Интересная тема? Поделись с друзьями:


Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Комментарии:

Комменты на форуме