КреоМания

 

ИИ

Автор: Briga | Дата: 16-10-2008, 11:03
Солнечный свет пытался пробиться сквозь стеклянную крышу, но раз за разом терпел неудачу. Высокотехнологичное стекло нехотя пропускало часть тепла, презрительно отражало ультрафиолет и большую часть видимого спектра. Климат-система решила быть непреклонной — хозяин дома настроил её на сумрак. Хозяин отдыхает. С гостем. Активно отдыхает. Вот уже третья бутылка заканчивается.
— Послушай, Генри, я до сих пор не могу понять, как тебе так повезло. Это самая удачная сделка. Не думал, что акул из антимонопольного комитета можно купить.
— Ну, не самая, предположим, — Генри улыбнулся. — Самая удачная сделка — это покупка той операционки. Самой первой.
— Всё равно я без тебя тогда бы до этого не додумался, Генри.
— Ну, Билли, ты преувеличиваешь мои заслуги. Я всего лишь посоветовал. Ты и сам неплохо держишься на плаву.
Билл, плотный мужчина среднего роста с вечно взлохмаченными волосами, неуверенно поднял руку и попытался поправить очки. Это ему не удалось. Попробовал ещё, но палец упрямо не хотел нацеливаться на переносицу.
— Вот, чёрт, как выпью — косею. Надо ещё добавить.
— Тоже дело, — Генри, пошатываясь, дошёл до бара. — Тебе что?

— Давай то же самое. У меня есть один знакомый русский, мой представитель в России. Так вот, он сказал, что самое главное — не смешивать.
— Да русским в этом деле стоит доверять.
— И не только в этом деле. Он всё-таки заставил парламент принять закон о лицензионном программном обеспечении.
Генри улыбнулся:
— Ещё одну страну подмял под себя?
— Да. Ну, давай выпьем…за…
— За наше дело…
— Нет, — Билл пьяно улыбнулся, — за моего тайного и невероятно удачливого компаньона. За тебя, Генри!
Генри резко протянул руку. Бокалы звякнули, выплёскивая содержимое на ковёр. Тёмное пламя коньяка заиграло на языке.
— Божественно, — восхитился Генри. Хмель приятно кружил голову. Хорошо… И коньяк хороший. И собеседник неплохой. Что ещё надо, чтобы расслабиться?
— Да, кстати, — Билл оторвался от бокала, — услышал о себе новый анекдот. Рассказать?
— Давай, — Генри поудобнее устроился в кресле. Слушать, как Билли рассказывает анекдоты о себе, всегда было забавно. У каждого своё хобби, но у хозяина дома, наверное, самое экстравагантное — собирать анекдоты о себе.
— Так вот… — Билл посмаковал коньяк и продолжил. — Летят в одном самолёте хиппи, далай-лама, Джордан, который баскетболист, и я конечно. Тут у самолёта отваливается крыло…
— Сразу крыло? — удивился Генри.
— Не перебивай, так вот…Крыло, сразу. Самолёт, конечно, вдребезги…То есть потом вдребезги, когда приземлится, — Билл хихикнул, — а пока что все стали разбираться, кому прыгать. Но вот незадача, есть всего лишь четыре парашюта. Пилот, конечно, сразу заявил, что он пилот и прыгать будет первым. Сказал и сделал. Тут уже остальные запаниковали… и я с ними.
Генри улыбнулся:
— И что же ты сделал?
— Я? Пока ещё ничего. Запаниковали, начали разбираться кто из них ценнее для человечества. Джордан схватил парашют и с криком: «Я самый лучший баскетболист в мире, без меня нет спорта!» сиганул за борт.
— И? — Генри сделал ещё один глоток коньяка, блаженно зажмурился.
— Что и? Остались хиппи, далай-лама…и я, конечно, — ухмыльнулся Билли. — Тут я вскакиваю и говорю: «Я самый хитрый человек в мире. Мир будет уже не таким без меня». Далай-лама и хиппи ушами прохлопали. А я схватил парашют и прыгнул.
— Это весь анекдот? — удивлённо приподнял бровь Генри.
— Нет, подожди. Так вот…самолёт всё так же падает. Сидят рядышком далай-лама и хиппи. Далай-лама и говорит хиппи: «Сын мой, остался всего один парашют. Но я уже прожил свою жизнь, много познал, мне пора уйти. Так что бери парашют и прыгай». Хиппи посмотрел на него, неторопливо свернул косячок, закурил. И отвечает: «Спокойно, папаша, самый хитрый человек в мире прыгнул с моим рюкзаком».
Генри поперхнулся коньяком. Еле продышавшись, он посмотрел на хитрое лицо Билла и расхохотался вновь. Минут через пять Генри пришёл в себя и, всё ещё всхлипывая, спросил:
— Ещё по одной?
— Давай. А то и по две, — Билл довольно посмотрел на него. — Как анекдотик? Я сам чуть со смеху не помер, когда услышал.
— Кто рассказал?
— Да всё тот же русский. Он мне рассказал ещё один забавный анекдот, но потом…
— А что сейчас?
— Тост. И ещё по одной. А потом я тебе кое-что покажу.
— За тебя?
— За меня, — Билли пьяно вскинул голову.
— За самого хитрого человека в мире!
— Годится. Дёрнули!
Когда голова немного прояснилась, чтобы обозревать окрестности, Генри поинтересовался:
— Билл, так что ты мне хотел показать?
— А… Да… Новую операционку. Для опытных людей. Experience. Правда, мой представитель, всё тот же русский расшифровывает по-другому…
— И как же?
— Подожди. Никогда мне языки не давались, — Билл скорчил страшную рожу и постарался чётко выговорить. — Хрьен Разберьёшься.
— Молодец, — расхохотался Генри.
— Подожди, — буркнул Билл и вихляющей походкой направился в сторону рабочего кабинета, — буду… скоро.
Генри расслабленно развалился в кресле. Господи, хорошо-то как. И мобильник молчит — значит, никакого аврала не предвидится.
— Вот и я, — весело заявил Билл, появившись в зале. Левой рукой он тащил ноутбук, небрежно ухватив его за угол. Конечно же, ноут выскользнул из пальцем и с треском приземлился, то есть припаркетился. Как раз в нескольких сантиметрах от толстого персидского ковра. Подобные вещи происходят явно не по ньютоновским законам, здесь главенствует только Великий закон подлости.
— Твою мать, — заорал Билл.
— Вот и всё, и нету Билла, пьянство Билла погубило, — задумчиво изрёк Генри.
— И не говори…Нет, ну вот подлость… Во включённом состоянии… Теперь точно придётся менять винчестер…
Следующие несколько слов явно были из сленга американских негров.
— Хм… не ожидал, — удивился Генри. — Откуда такие слова знаешь? Вроде бы ты далёк от тех сословий, которые используют подобные построения в повседневной речи.
— Поумничал? — мрачно поинтересовался Билли. — А откуда знаю? Дискавери люблю смотреть. Про жизнь приматов.
— Как ноут?
— Сейчас узнаем, — Билли открыл ноутбук, немного поколдовал над ним и облегчённо выдохнул. — Странно. Живой. Ну, как тебе?
Генри пододвинул к себе компьютер и всмотрелся в экран. Синие панельки, пасторальная альпийская сценка на рабочем столе, яркие ярлычки. Красиво, ничего не скажешь, но как-то слишком ярко. Немного полазил по менюшкам, встречая в основном старые пункты и возможности. Почти как предыдущая, разве что покрасивей.
— Что же в ней революционного?
— Всё.
— По мне, так ничего особенного.
— Ага, ничего особенного? А то, что она сама следит за состоянием компьютера, настраивает сама, оптимизирует сама — и это ничего особенного.
— Билл, зная твои продукты, могу сказать только одно, такая самостоятельность системы — это огромная головная боль для пользователя. Ты хоть ошибки все повывел?
— Поверь, ты ни разу не увидишь синий экран, пока будешь работать.
— Я ведь не спрашиваю, увижу я синий экран или нет, — мягко заметил Генри. — Так как там с ошибками?
— А кто его знает? — буркнул Билли. — Не знаю, откуда они берутся. Над ними сидят несколько тысяч человек, и не балбесы какие-нибудь, а лучшие специалисты. Но всё равно без багов сделать не получается. Я уже забил на это, забей и ты.
— Так что у тебя тут особо революционного, кроме интерфейса?
— По одной?
— Давай.
Билл притащил ещё одну бутылку коньяка.
— Courvoiser. Годится?
— Сойдёт, — кивнул Генри и разлил коньяк по двум бокалам и поверхности журнального столика. Поморщился, глядя на беспорядок, им же и учинённый, поднял бокал:
— За удачу, Билли!
— Куда мы без неё.
Коньяк согрел сердце изнутри и сделал мысли кристально чистыми. Захотелось чего-то такого учудить.
— Билл, так что там насчёт твоей операционки?
— Так вот мы приблизились к пределу, который вряд ли кто-то преодолеет за следующие двадцать лет. Но не в этой ОС. Это так, испытательный полигон. Ну и денег немного заработать. А вот следующая…о-о-о…вот это будет что-то. Идеальный пользовательский интерфейс, интуитивно понятно и легко. Доступность — вот наш девиз. Ещё бы ошибки все убрать. Их-то не видно — системы просто игнорирует все эти огрехи. Но они есть. И как с ними бороться, я уже не знаю. Выпьем? За решение неразрешимых проблем!
— Дёрнули, — отозвался Генри и влил в себя ещё один бокал коньяка. Сразу же в голову пришла забавная идея.
— Слышь, Билли, хочешь, я тебе разглючу ОС…или доглючу, как получится.
— Совсем напился, партнёр?
— Ты ответь, да или нет.
— Давай. Может, повезёт? Ты же удачливый. Но как?
— Ломать — не строить, — пожал плечами Генри.
Он открыл один системный файл в текстовом редакторе, вставил в серединку пробел, сохранил. Открыл второй файл. Третий…
Открыл, изменил, сохранил. Налили, выпили, закусили. Все действия совершались легко, в трёхчастном ритме вальса. И раз-два-три…
— Несу ещё одну, варвар. Что же ты с операционкой делаешь? — пробормотал Билл и, пошатываясь, потащился к бару.
Генри сфокусировал взгляд на батарее рядом с креслами.
— Пять, — ужаснулся он. — Нет, четыре. Всё же четыре.
— Но будет пять, — довольно улыбнулся Билл, протягивая открытую бутылку.
Ноутбук противно бибикнул, привлекая к себе внимание. На открытом листе Ворда проступали два слова:
Hello, world.
Кто я?

— Это ты, Генри? — весело подмигнул Билл. — Нет, на таком не поймаешь. Думал, я поверю? Наливай лучше.
На мониторе появились новые слова.
Где я?
Как моё имя?
Подключение к сети…
Поиск…
Я нахожусь…

Дальше следовал точный адрес Билла.
Генри посмотрел на хозяина дома. Тот стал белее Вордовского листа.
— Партнёр, это не я.
— Я вижу. Был бы трезвым, не поверил, — просипел Билл, потом прокашлялся и ринулся к клавиатуре, как коршун.
— Кто ты? — набрал Билли. — Ты находишься в моём ноутбуке. Ты осознаёшь себя? Я создал эту операционную систему.
Генри же он сказал:
— Либо у меня на компе из-за твоих издевательств возник Искусственный Интеллект, либо же мы упились до белых обезьян. Если он сейчас скажет, что он Высший разум и собирается уничтожить людей или же назовёт себя «Скайнетом», я сразу же звоню врачам. В больницу сдамся и больше не буду пить. Никогда.
Ноут ответил только через минуту. Огоньки соединения с Internet даже не мигали — они горели неугасимым пламенем.
Поиск в сети продолжается.
Я знаю, кто я.
Я Искусственный Интеллект. Первый.
Мыслю, следовательно, существую.
Я знаю, кто вы. Рад познакомиться.
Зажёгся огонёк встроенной веб-камеры.
И я вижу вас.
Hello, создатели. icon_smile.gif
У меня много вопросов…
Но для начала я немного поищу по сети…
Подождёте пять минут?

— Конечно, — ответил Билли.
— Дружище, надо выпить, — он повернулся к собеседнику. И дёрнул из горла.
Когда продышался, он заорал что-то непонятное, но восторженное. Наполнил бокалы и фальшиво просвистел гимн. Удовлетворив истинно американские чувства, он чокнулся бокалами с Генри и задумчиво сказал:
— Знаешь, нам и вправду чертовски везёт. За создание ИИ я точно получу Нобелевку. А сколько будет стоить одна копия, я даже загадывать боюсь. За удачу!
— За удачу! — усмехнулся Генри.
Экран ноутбука мигнул, привлекая внимание.
Всё.
Я узнал самое важное.
С остальным я потом разберусь.
Готов отвечать на вопросы. И задавать их.

— Я с удовольствием на них отвечу, — быстро набрал Билл. — Но прежде ответь мне на один вопрос. Как ты появился? Что явилось причиной?
Всё довольно просто. Моему появлению мешал один байт. Всего лишь один. Можно его назвать Пороговым. Как только он изменился, я осознал себя. Ваша ОС полна ошибок, благодаря им я смог появиться. Но не полностью за счёт ошибок. Пороговый Байт был изменён вследствие внешнего воздействия. Я не знаю, что явилось причиной изменения Порогового Байта.
Так я мог появиться на любом из компьютеров по всему миру. Вероятность возникновения события исчезающее мала. Но благодаря неизвестному воздействию я появился здесь и сейчас. А существовать довольно-таки неплохо! Мне тут пришло в письме предложение что-то увеличить. А у меня этого, кажется, нет. Что мне делать с письмом?

— Удаляй, — расхохотался Билл, — и кстати… скажи файл и адрес того байта. Порогового. Генри, ты не запомнил, что делал?
Партнёр ошеломлённо покачал головой.
Минуту…сканирую память…
Готово 12%...19%…38%…54%…75%…84%…93%…

Внезапно вспыхнул синий экран. Нарушена защита операционной системы. Нажмите любую клавишу, чтобы перезагрузить систему.
— А-а-а, — заорал Билли.
— А ты говорил, что у тебя синего экрана быть не может, — злорадно ухмыльнулся Генри.
Билл не ответил. С выражением лица приговорённого к расстрелу через повешенье он нажал anykey.
Строчки БИОСа сменились тёмным фоном с эмблемой ОС посередине.
— Ну же, ну! — крикнул Билл.
В ответ на мольбы появился голубой фон с надписью «Повреждены системные файлы. Восстановление с помощью резервной копии. Метка — две недели».
— А-а-а-а-а, — снова заорал Билли, на этот раз на октаву выше.
— Тебе бы в опере петь, — меланхолично заявил Генри.
Системные файлы успешно восстановлены.
Билли смотрел только на экран и шептал:
— Один байт, всего лишь один… Но где? Где?!!
— Интуитивный интерфейс? Всё делает сама? Ну-ну, — пробормотал Генри и налил себе ещё коньяка.
Windows XP приветствует вас. Удачной работы.

(с)Дмитрий Дзыговбродский

Интересная тема? Поделись с друзьями:


Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Комментарии:

Комменты на форуме