КреоМания

 

Как продать машину-2

Автор: Паласатый | Дата: 15-04-2008, 15:11
Занимаюсь я продажей на рынке б/у машин японского производства. Сейчас специализируюсь на продаже джипов: Сурфов, Террано, Прадиков, Бигхорнов и легковушек моего любимого семейства МАРКообразных. Кому-то из Вас я уже знаком по двум моим ранним отзывам. Их можно посмотреть тут:

http://reviews.drom.ru/toyota/cresta/12181/

http://reviews.drom.ru/toyota/cresta/11324/

т.к. отзыв большой, я его разделил на две части (1- день покупки; 2- охота и тест драйв на бездорожье), кроме того, каждую часть я разделил заголовками, так что если Вам интересно только про Прадик – то читайте разделы о Прадике, а если есть время и желание, то можете прочитать всё подряд и узнать немного об обычном дне продавца б/у машин. . .

и так часть первая – день покупки. . .

[Моя настоящая машина - Прадо 2000г.]

В настоящее время езжу на серебристом Лэнд Крузер Прадо начала 2000г в 90-ом кузове с дизельным двигателем 1KZ-FE и автоматом. Специально брал с двигателем KZ, т.к. его больше люблю, а с июля 2000г пошли новые дизели 1KD-FTV с прямым впрыском топлива и интеркулером, которые хотя и имеют повышенную мощность, более низкий расход топлива и выбрасывают меньше выхлопных газов (DOHC, 4 цилиндра, 3л, 170 л.с), но мне из-за всех этих приблуд не милы.
Машину до 1999 года тоже брать не стал, т.к. в июне 1999 года была сделана еще одна серия небольших, но милых мне нововведений: изменениям подверглись передняя решетка, передний бампер, отделка дверей и дизайн приборной панели. Помимо этого, была добавлена прикольная система Optitron. Также среди «новых» опций мне нравится система контроля за тягой Active Traction Control (TRC) - эта система поддерживает постоянную ровную тягу на всех колесах, автоматически распределяя действие тормозов отдельно на каждое колесо, подтормаживая колесо, имеющее недостаточное сцепление с дорогой и ещё очень полезна система контроля за стабильностью автомобиля (VSC).

[Цели покупки старого Прадика 1994г]

Но сегодня хочу Вам рассказать про покупку пятидверного Лэнд Крузера Прадо 1994г. в 78-ом кузове (KD-KZJ78G) с дизелем 1KZ-TE (3л, 130 л.с.) на механике, с блокировкой межосевого дифференциала (дифлоком), с электропакетом, двумя печками, люком, лебёдкой.
Давно мечтал заиметь такую машину, не для того, чтобы ездить каждый день, а чтобы поехать на ней на охоту, «пошизовать» в чистом поле и в лесу и попытаться её «засадить» на проселочных и лесных дорогах так, чтобы она сама не могла вылезти (без лебедки и помощи извне)!
Говорят, что 70-е Прадики одни из самых проходимых – вот я и решил устроить тест. Машину заказал давно, но найти достойный экземпляр (прошел ТО в Японии, пробег под 250т.км, с люком, лебедкой, механикой) смогли только спустя три месяца + доставка из Владика. Но обо всём по порядку.

[Утро перед покупкой.]

Утро началось как обычно:
Вышел из дома. На рекламном щите кто-то мажорно приклеил рекламу джипа Паджеро 3 поверх рекламы средства от геморроя, получилось:
«Mitsubishi Pagero 3 - геморой побеждён!». . .
Позвонили с мойки Элис (я им в ночь оставил продажный Террано и Кресту на помойку) и дрожащим торопливым запинающимся голоском пионерки, которая прожгла утюгом знамя отряда, начали:
Девочка (Д): А вам ваш маш . . .
Я: . . .? и Вам Аллах Акбар . . .
Д: а вам ваш маш . . . а вам ваша машина совсем скоро нужна будет?
Я: какая именно?
Д: а Вы что у нас несколько машин помыть оставили?
Я: две
Д: а Мазда, что тоже Ваша?
Я: мой Марк и Террано
Д: так Вам повезло - мы из ваших помяли только джип. . .ой!
Я: вот и не верь после этого снам. . .
Д: а Вам что, уже приснилось, что мы Вашу машину помяли? Значит для Вас это не сюрприз?. . . ой!
Я: Мне приснилось, что у меня был гарный конь. У коня былоидва съёмных вымени и запасное копыто. Решил я его продать. Перед продажей оставил на ночь кузнецу – до утра подковать. А на утро выяснилось: одно съемное вымя кузнец брал с собой ночью в кровать и там потерял, а подкованное запасное копыто перед моим приходом вырвалось у него из рук и ускакало. . .
Д: а чем это похоже на нашу мойку? вы что, потом коня купаться повели, он по дороге на что-то наступил и ему второе вымя оторвало?
Я: у моей машины что-то оторвали?
Д: туманку только, всё остальное только помяли. . .ой! . . .извините. . .наши ребята сами всё починят . . только пару дней нужно. . .ребята у нас просто волшебники. . .
Я: не-е-е-т!!! Не пускайте этих Гудвинов к моим машинам. . .я щас приеду. . .
Д: может всё-таки пару дней. . . подождёте? Они и покрасить всё смогут. У нас мастер есть уникальный – он удачно краски на глаз подбирает. Хотите соединю с мастерской и Вы сами всё обсудите, спросите Гошу дальтоника или Андрюшу Разрывного? Если хотите мы Вам гарпис напишем?
Я: что напишите?
Д: гар.пис.
Я: прямо на машине?
Д: почему на машине? Гарантийное письмо на нашем фирменном бланке!
Я: усните там все, щас приеду.

[В гараже]

Надо ехать. Отблагодарить за труд, рассказать о своих чувствах. Зашагал в гараж.
Во рту слова обидные.
Пока открывал гараж на меня вежливо «метнул внутренности» какой-то пернатый поползень и пролез в гараж через дырку вентиляции. Я уронил замок на ногу. Ничего не сказал миру . . . не успел . . . заглянул в гараж - увидел полностью сдутое переднее колесо. Душевное спокойствие испарялось, а этот засранец-колибри уже создавал орнамент на стекле джипа. Как в душу. . .
Стало скверно. Заорал – первое, что пришло на ум – Хэнде Хох!
У снегиря дела пошли шустрее. Пошёл на взлёт. Заканчивал уже на лету. Я в него какую-то пластиковую банку с болтами метнул. . . Убил…кажется...
Начал ставить домкрат. Гараж узкий – от стены до кузова машины мало сантиметров. Ковырялся неповоротливо, как сантехник, которому в лом работать. Пошёл за запаской.
На развороте, ноги заплелись и я рухнул назад спиной, даже икнуть не успел, только зажмурился зачем-то. . . до пола не долетел – застрял между кузовом машины и стеной.
Сначала обрадовался. . .
Потом осознал жесть сценария: руками не за что зацепиться – слева стена ровная, справа дверь полированная – ни до ручки, ни до зеркала не дотянуться, ноги перекрещены под туловищем, а-ля маленький леб-лядь.
Не оттолкнуться вверх. Не допадать вниз. В общем, поза какая-то неприкольная. И ногами к выходу. Дёргался, вырывался - пытался встать. Утомился. Начал просто орать: «Хелп ми!!! СОС ми!!! Help me! SOS me!» Никто не пришёл. (Лежу такой никому не нужный, кровь в голову набираю).
Попутно понял, что все люди делятся на два вида: глухие и равнодушные!
Из всех одушевлённых предметов в округе откликнулся только очнувшийся птиц – прошёл мимо меня пришиблено как-то боком по направлению к воротам. . . глазки врозь . . .шейка в пол оборота . . .крылышки орлом. . .
Пернатый вышел. . .
. . .Зашел сосед Серёга – глазки врозь, шейка в пол оборота (видно, что «сильно после вчерашнего» и ночевал не дома):
«Ух, ты! Здарова, акробат-подпольщик! Ты так долго ещё в мостике будешь стараться? Прошу, побудь ещё таким, я щас за дочуркой сгоняю, мы с ней в цирк не успели на воздушных гимнастов сходить, она очень расстроилась. А тут прямо гараж-шапито! Ты хоть не очень воздушный, но местами на удивление гибкий. Может ещё пожонглируешь чем-нибудь – головками для ключей, например, - порадуешь ребёнка?
Я: Ребёнка только сюда не нужно. Помоги лучше, чем глумиться над гимнастом. Застрял я.
С: Чё, правда?
Я: Ты думаешь я шутки ради в позе бля. . . гимнаста. . . уже час зависаю?
С: Воистину - в умелых руках и палка автомат!
Зазвонила моя мобила.
Я нажал на кнопку ответа, в трубке раздался голос Геннадия (знакомый продавец машин, мы с ним рядом на балке выставляемся): «Братишка, приятная неожиданность, ты лучше сядь, чтоб не упасть!»
Я: я уже лёг, чтобы не сесть
Г: Приезжай, пришла твоя «тачка на прокачку», дизель, на палке, с дифлоком, люком, лебёдкой! Прадик 70-ый!
Я: Ну наконец-то – домкрат мне в задницу!
С: Только домкрата тебе щас не хватает. . .
Я: Лечу, скоро буду!
(Серёге) Если ты меня вернёшь в вертикальное положение, то я тебя возьму на охоту и тест-драйв джипа!
С: когда?
Я: сегодня. . .а чё тянуть?
С: ОК! Только тянуть тебя мне ломы, я тебя лучше вниз дадовлю, а ты уж потом сам сможешь встать. . .
Я: а ты так раньше уже де . . .?
. . . Серёга навис надо мной и, дыша перегаром, надовил в грудак со всей дури. Продавил он меня до самого пола. Ноги мои остались по-прежнему перекрещены и ещё оказались не по-человечески согнутыми под себя.
Я заорал!
Серёга тоже. . .

[Дрель with helicopter function]

Прооравшись, как дизентерийный кот, человек-пресс вскочил на ноги и со словами: «я за аптечкой!» выбежал из гаража. Оставшись один, я понял, что встать сам не смогу из-за боли в ногах, я повернул голову и увидел под машиной подключенную к удлинителю дрель и коробку из под неё. Дрель у меня очень редкая BOSH with helicopter function (по нашему - с функцией вертолёта – редкая опция, Серёга из Африки привёз, они там на таких по кокосы летали). Достал я из коробки малые лопости, собрал, закрепил на патроне, вытянул руку вверх, чтобы лопасти были над капотом и дал оборотов! Достаточно шустро я начал подниматься вверх. Через несколько секунд я принял вертикальное положение и даже оторвался от пола сантиметров на 15, больше потолок гаража не позволял. Я чуточку сбавил обороты и завис.
Вернулся Серёга с аптечкой:
«о, как! Ну, прям Коперфилд!»
Я приземлился: «беги, собирайся, едем на тебе за Прадиком и оттуда сразу на природу!»

[Серёга, охота и жаплы]

Серёга был мега-охотником с уникальными навыками. Некоторое время он жил в Западной Африке в племени местных аборигенов - догонов. Там же он входил в немногочисленную группу охотников-жаплоловов. Жаплы – это небольшие безвредные травоядные зверьки, напоминающие ёжиков, но с короткой пёстрой шерстью, живущие только в определённых районах Африки – деликатес местных племён. Как по-русски называются не знаю, а на их диалекте – жаплы (ударение на А и эта буква произносится длинно - будто вы зеваете). Они выходят из нор только ночью. Водятся стайками. Когда идут по тропинкам – глухо топают и их охотники по топоту узнают. В жаплоловы берут только тех, у кого слух хороший, чтоб по топоту издалека слышать, когда жаплы идут стаей. Их сначала на слух засекают, а потом . . . ну, топот топотом . . а у жапел глаза блестят - в них звёзды отражаются, поэтому вторую часть группы жаплоловов набирают зрячей. . . (жаплы очень часто смотрят на небо, есть предположение, что у них встроенная навигация по звёздам, может поэтому в пасмурные ночи жапел не встретишь).
Серёга у аборигенов считался уникальным охотником – он легко и слышал и видел жапел и очень полюбил новое ремесло. С тех пор у Серёги наркоманская тяга к охоте. . .и тоска по жаплам. . . от которой он даже будучи в отпуске 29 сентября купил билеты и съездил в татарскую филармонию, где в здании ТГАТ имени Галиаскара Камала проводился концерт в рамках Международного фестиваля «Жаплы татар музыкасы»!
В общем, охоте и тест-драйву Серёга обрадовался и со скоростью собачки, которая долго терпела и вот вырвалась на улицу, помчался к себе в гараж за ружьем и прочими необходимостями.

[Сборы]

Когда мы собираемся на охоту, у нас есть традиция – брать с собой книги (на чтение которых в городе всегда не хватает времени, а по дороге на охоту и вечером перед сном в лесу время их почитать находится) для интеллектуального роста личности охотника. На охоту и тест драйв Лэнд Крузера Прадо мы собрались в леса Бурятии, а у бурятов считается, что чем интеллектуальнее развита личность охотника, тем больше к нему зверь тянется.
Нет ничего более притягательного для зверя, чем начитанный бурят.
Поэтому очень часто в лесах Бурятии можно встретить охотника-бурята с томиком стихов Мандельштама.
Серёга взял в дорогу серьёзную книгу о крупном бизнесе: «Азы Африканской деловой переписки».
А я захватил с собой очень любопытную книжицу про празднование свадеб в древнем мире: «Бухеиды и биостратификация бореальной верхней юры и раннего неокома».

[Поездка на барахолку]

Сели мы в Серегину десятку и поехали на балку за джипом. По дороге Серый опять завёл свою излюбленную тему: «вот, моя десятка, ничем не хуже твоих ушатаных японцев».
Я: ну, как же не хуже, двадцать пять тысяч машине, а глушак прогорел насквозь
С: так, я его всего за штуку поменял.
Я: машине чуть больше года, а снизу гнить начала.
С: мелкие очаги ржавчины обработаю по весне антикором.
Я: кнопки вон, на торпедо от Газели стоят.
С: унификация, для удешевления, у Приоры уже другой салон. . . зато ВАЗ щас делает полностью новый седан под кодовым названием «проект «С» и уже сделали вполне современные Ладу Калину и фильдеперсовую гоночную тачку Лада Революшн!
Я: Лада РАЗволюшн они сделали. . .и Ладу Крыжовник. . . Хочешь расскажу этимологию названия Приора? Как-то проезжал я на своей Кресте Тольятти. На дороге, рядом с поломатой поделкой автоваза, голосовал мужик. Остановился. Оказалось руководитель проекта Лада Приора Олег Груненков, просил до работы подкинуть. Пока ехали он мне и поведал: «первоначально машина называлась Лада ОРА (название позаимствовали у Toyota OPA, только на нашем диалекте). Но во время испытаний на полигоне машина нихе-ра не ехала, её обгоняли все однокашники Логан, Спектра, Фокус. Начальство увидело этот беспредел и распорядилось: «если через неделю она не начнёт кого-нибудь обгонять – конструкторов и членов их семей до девятого колена переведут на склады кладовщиками из угла в угол поковки перекатывать». За неделю с ОРОЙ сделать ничего толкового было не возможно, поэтому ребята сделали . . .со Спектрой и Логаном, Форд не трогали. На новых испытаниях все создатели ОРЫ встали вдоль трассы болеть за машину. Они истошно орали глядя на ОРУ: давай, ОРА! При! . . .При, ОРА! ПриОРА! . . .орали так зажигательно, что даже начальство закричало «ПриОРА!, ПриОРА!. . .» и ОРА пропёрла Спектру и Логан.
Начальство возрадовалось и отдало приказ: «ПриОРУ в серию!», а сказать начальству, что машина называется ОРА никто уже не решился. . .»
С: врёшь ты всё. . .
Я: твоё право верить или нет. . . и про проект «С» он мне тоже рассказал: «во время поездки в японский конструкторский центр, вазовским конструкторам показали проект концепт-кара с рабочим названием в переводе с иероглифов - «остывающая тёплая вода» или одним словом «кипячёнка». Им очень понравилось название, т.к. про всё остальное, что показывали японцы: гибридные двигатели, новейшие электронные системы стабилизации и компьютерное управления по каналам спутниковой связи, никто из наших ничего не понял и не запомнил. По приезду домой вазовцы хором загалдели, что нужно новому проекту гламурное название забабахать, но кличка «проект кипячёнка» длинновата и один талантливый человек предложил сократить её до модного «проект «К», а ещё один полиглот предложил перевести это на английский – получилось проект «С». Вот так то. . .
С: интересно. . . А наш Форд Фокус тоже плохой скажешь?
Я: Задом наперёд прочитай. . .
С: Что?
Я: название. . .
С: сукоФ . . . (улыбнулся) . . . а зато у твоих руль в бардачке. . .
Я: у какой конкретно?
С: вот, у твоей, конкретно, руль в бардачке!
На пару минут мы замолчали - по TV в этот момент показали подряд три рекламы: про новые камри, икс-трейл и LC200. . .
Я: даже после этого ты ещё веришь в проект «С» и ладу Приору?
Серега молча продолжал дальше смотреть рекламу про шампуни и косметику «Нежность КашиМира» . . . «ГлистКур от Шварцкопф»
С: разве каша бывает нежной? и какую кашу называют «Кашей Мира»?
Я: перловку, наверно. . .
С: шампунь – нежность перловки. . . перловкина нежность. . . нет, Каша Мира определённо лучше звучит, всё-таки маркетологи гении. . .а вот с «ГлистКур» они не додумали, может с ихнего это и переводится как «повелитель птиц», а по нашему это так и останется «жо-пный куринный червяк» - не айс для косметики. . . я себе такое не куплю. . .
С такими мыслями Серёга зарулил на балку. . .

[The Lupo]

Шагаем мы между рядами машин. Смотрю, возле моих тачек (вернее возле самой диковинной для наших мест и ни разу не профильной для меня - WV Lupo) трётся какой-то крепкий, лысый, хорошо одетый мужик импортного вида с каким-то растением в горшке (а-ля Лион).
Тачка эта досталась мне на продажу катострофически случайно. Подхожу.
Спрашиваю: «Нравится машина?»
М: Yes! What is it? (и тыкает пальцем на машину)
Я: Фольксваген Лупо.
М: What?
Я: Лупо!
я подумал, что он глуховат и три раза проорал: the Lupo! ЗэЛупо! ЗэЛупо!
(на меня покосились люди, проходящая мимо женщина с ребёнком кинула: «Хам! Ребёнка бы хоть постеснялся, если не узнаешь, женщина какого благородного происхождения перед тобой!»)
Я: неужели Вальпургия - уимбурнская монахиня из Девоншира, дочь Ричарда одного из королей Западной Саксонии и Вины сестры святого Бонифация, апостола Германии; сестра канонизированных Виллибальда и Винибальда? . .
(её лицо перекосилось, она крикнула на всю округу: «Все вы тут ненормальные!», развернулась и пошла)
(ко мне снова обратился англоговорящий мужчина, только уже по-нашему)
М: да я понял уже, что это Лупо! Я спрашиваю: «Это что?» (и тыкает пальцем в надпись на лобовом стекле):

WV Lupo – фольсваген Лупо
благородный немец в - 9 - колене
всего за - 199 т.р. рублей
вы поимеете:
рабочий объём, см3 - 999,
пробег, тыс.км - 99,
год - 99,
расход топлива, л - 6
Продаю со слезами после - 9 - бессонных ночей только в хорошие руки (запчасти от Polo и Golf).

Я: так тут же всё написано?!
М: это правда?
Я: правда что написано?
М: правда, что то, что написано это правда?
Я: чистейшая!
М: тогда я щас проверю. . .
Я: пожалуйста, машина открыта
М: не нужно, я через подключение к общему информационному полю. . .
Я: к чему. . . подключение?
(тип молча подошёл к машине сзади, нагнулся, вытянул одну ногу немного назад, взялся одной рукой за выхлопную трубу, в другой держал горшок с каким-то фикусом, поднёс его к лицу, взял один листик в рот, закатил глаза и замер. . .)
Скажу Вам жутковато смотреть как человек, закатив глаза, пытается войти с фикусом в общее информационное поле. . .

[Странный покупатель и Геннадий]

. . . Прошло минут пять. . .
Серёга: варианта два - либо дурачок, либо конченый компьютерщик – остальные так не конектятся и не зависают.
Я: А на вид вроде норма, разговаривает хорошо, одет прилично, спокоен, самодостаточен. . .
С: да, ты прав, самодостаточен. . . я тут прочитал в сети, что это самое главное в жизни: «Можно быть с кучей комплексов, безмозглым уродом, сопливым придурком, но быть самодостаточным. Тогда можно сидеть и перемешивать в прозрачной чашке кипяток ложечкой. И когда тебя спросят, что ты делаешь, можно смело ответить, что пьешь чай. Потому что самодостаточному человеку ни хе-ра не нужна ни заварка, ни сахар!»
М: (очнулся) настоящий. . . пробег настоящий. . .
Я: могли бы и сразу поверить, я Вам не давал повода сомневаться. . .
М: мне здесь все до вас врали. . .у вас у первого пробег в норме. . .после проверки предыдущих семи машин я себе сказал, что куплю машину у того, кто первый скажет правду. . .
Я: отличное решение. . .
М: вас ничего не шокирует?
Я: нет, я многое повидал. . .по мне хоть бурундук – птичка. . .один вопрос - где научились этой практике?
М: я достаточно долго жил в Индии, лечил племя местных аборигенов от одной необычной болезни, после выздоровления их лама меня отблагодарил – научил кратковременному подключению к мировому информационному полю, а также погружению в состояние «сомати». . . в котором я и пребывал крайние пол года. . .знаете, что такое сомати?
(я не знал, но вмешался подошедший Геннадий)
Г: это состояние минимального энергопотребления, своеобразной спячки только для человека – тибетские ламы так умеют – «спят» годами. . .
М: в общих чертах все верно. . .это высшая форма медитации, - каменно-неподвижное состояние тела за счет снижения обмена веществ в организме до нуля посредством воздействия на воду организма. При сомати душа находится вне тела. Тело может пребывать в таком состоянии миллионы лет. . .
Я: (Геннадию) Ты то откуда про это знаешь? Ты же хохол-эмигрант торгующий машинами. . .
Г: Я не всегда в городе жил. В нашей деревне местный агроном с регулярной периодичностью после очередного бухича впадал в подобное состояние. Мы же из Украины переехали сначала в деревню под Боханом. Родители работали на ферме, я больше механиком по колхозной технике, жили нормально пока я с батей по пьяни не поспорил, что за сутки надои на ферме смогу поднять в половину. . .
Весной дело было. Оттеплело уже, но снега было навалом и лед был ещё хороший. Захожу в коровник - полумрак, звери грустные такие стоят, запах – даже мертвого заставит уткнуться в подмышки к председателю. Тут у любого надои понизятся в таких «тепличных» условиях. Давно я приметил, как одна буренка мордаху свою в разбитую стеклину постоянно тычет – типа свежий воздух нюхает – ещё тогда меня и осенило – нужно ферму проветрить и коровам попастись, тогда и удой вверх попрёт! А тут фортуна такая – на спор что не сделаешь. . .
Центральный вход был закрыт на замок, вторые ворота не запирались и выходили на зады. Отворил я их, освободил зверей из стойла, начал их выгонять на улицу. . .вспомнил, что наш пастух-Газманыч постоянно поет, когда коров гоняет. Певец из меня, как из пчелы соловей, но тогда мне было пох. Не одной песни из репертуара Газманыча для гона коров я не вспомнил. Вспомнил только пионерскую речёвку. . .раз-два, три-четыре, три-четыре, раз-два, кто шагает дружно в ряд? Пионерский нашотрят!. . .Кто такой ношотрят, а тем более пионерский я не понимал никогда, а спрашивать у других было неудобно. . .не понимал и сейчас, но орал от души. . .голос у меня командирский. Коровам нравилось. Тронулись организованно. Не учел я одного - на задах, сразу после ворот фермы в нескольких метрах начиналась крутая горка длиной метров тридцать – трактора в неё даже летом с трудом заходили. Зимой по ней практически не ездили - горка леденела - дети там постоянно на санках зажигали. Первые коровки вырвались наружу и остановились на краю горы, задние с речёвками напирали на передних и началось . . .передние поскальзывались, срывались и выписывая неземные перуэты начинали катиться вниз по льду. Чем они только не пытались тормозить. . . разъезжалось всё. . . до низу докатывались кто на брюхе, кто на задни-це, кто боком, кто задом, а кто мордой вперёд, яростно перебирая лапами, . . все это с живым весенним мычанием и речёвками. . . Вечерело. В это время председатель с агрономом Сидором возвращались ужратые до хаты. . . В какой-то миг Сидор разглядел то, что творилось на задах у фермы. . . Начал тыкать пальцем - показывать председателю, кричать. А зрение у председателя ещё хуже было, чем у меня слух. . . «Озимыми клянусь, на задах коровы с ледяной горки катаются с пионерскими речёвками!!!» - были последние слова Сидора, когда его наша медсестра Груня загрузила в уазик и срочно повезла в район в палаты с подозрением на белочку.
К тому времени как председатель ведомый сомнениями всё-таки прибыл на ферму проверить порядок, там уже собралось пол деревни. . . мне было не до них - я пытался загнать коров обратно в гору. Коровы хоть и были 4WD, но копыта видимо были летние - в гору ни одна сама подняться уже не могла, хотя желание в их горящих глазах я видел нечеловеческое. Речёвки уже не помогали. Я нашёл на ферме коробку петард, оставшихся с нового года, и начал их интенсивно взрывать под горой. От каждого взрыва коровы энергичным бегом устремлялись ввысь к вершине горы, но пробегая чуть больше половины, передние ряды соскальзывали, падали на брюхо, мычали и держа хвосты вверх съезжали обратно, не давая нижним не малейшего шанса устоять на лапах. . .к низу уже доезжали не отдельные звери, а мычащая бесформенная куча с торчащими вертикально хвостами. . . От очередного взрыва петард зверьё снова соскакивало, строилось и опять с энтузиазмом неслось ввысь к недостижимой цели. . . Пришёл Газманыч и запел – «. . .только вперёд, ни шагу назад и от напряженья копыта дрожат и сердце готово к вершине бежать из груди. . .». Через несколько минут таких тренировок мычание стихло. Коровы бегали молча: «взрыв – удаляющийся топот – немой удар – приближающийся шорох – снова взрыв. . .». Даже председатель смеялся, пока звери вовсе не перестали реагировать на внешние раздражители и не улеглись распаренные у подножия горы. Затаскивали коров поштучно всей деревней тракторами на санях и на лопате для чистки дороги. Протрезвели все . . .и . . . нам пришлось семьёй переехать в город. . .
М: да. . . грустная история . . .
Я: (мужику-покупателю): а деньги на покупку машины кто за Вас зарабатывал, пока Вы пол года были в сомати?
М: у меня достаточно денег, уже могу позволить себе совсем не работать, я не делаю из денег культ, я точно знаю сколько мне нужно для комфортной жизни и мне не нужны лишние – они развращают и ведут к зожранности . . .
но периодически попадаются интересные проекты и я невольно пополняю свои накопления. . .плюс нехилые проценты по депозитам в Русском Стандарте, где я храню большую часть своих рублевых активов. . .
С: не говорите мне про Русский стандарт, ненавижу этот банк – я в свое время так попал на скрытых процентах по кредиту!!!
(опять вмешался Геннадий)
Г: А мне лично банк Русский Стандарт нравится так как он не использует денежный рынок для поддержки текущей ликвидности из-за его высокой срочности и волатильности. . .
С: (Геннадию) из какой ты деревни говоришь. . .?
Я: (мужчине) а какие интересные проекты Вы реализовали? например?
М: трудовую карьеру я начинал на севере, работал под вертолетами Ми-8 и Ми-26 конным стропальщиком, после случайного изобретения генератора мурашек в период межвахтового отпуска мне предложили работу в крупной китайской производственной компании. Я переехал в Китай, где разработал ряд уникальных вещей: фонарик с ноздровыдерателем, одеяло с капюшоном для использования в ж/д вагонах и т.п.
Я: интересно, но не масштабно как-то. . .
М: . . .крайним моим проектом в Китае был спец-поезд повышенной вместимости с горизонтальной загрузкой для китайцев. В большей части вагонов вместо купе и скамеек были сделаны ячейки похожие на держатели пробирок у врачей. Сверху над каждым рядом «пробирок» балка с креплениями. На них при посадке в вагон специальным загружателем поячеечно загружаются китайцы предварительно упакованные в интеллектуальные спец-мешки (похожие на спальники). Из развлечений в пути у них только TV, электронные книги на ж/к мониторах и музыка через вшитые в мешки наушники. Управление в интеллектуальных мешках простое – изгибаешься чуть-чуть вперёд – канал вниз, чуть-чуть назад – канал вверх, изгибаешься влево – звук тише, вправо – звук громче, обе руки вбок – переключение режимов TV/музыка/книги и т.п. Так они и висят всю дорогу на креплениях в коконах и дергаются – управляя системой. . .Благодаря такой загрузке вместимость поезда увеличилась почти в 3 раза!
Я: и что все в коконах?
М: нет, только второй класс – 80% вагонов, ещё 20 % - вагоны первого класса – там уже полки, только немного необычные - их всего две нижняя и верхняя – длиной на весь вагон, а справа проход. Лежат одним слоем. Те, кто на нижних полках в интеллектуальных одеялах с капюшонами лёжа пялятся в мониторы развлекательного центра. У верхних другое развлечение – прозрачная крыша вагона и встроенные мини-телескопы – китайцы едут ночью и смотрят на звёзды. Почти каждый китаец – астроном. Спят по очереди – ночью нижний ряд, днём – верхний. . .
Я: гениально! А высадка как происходит?
М: В первом классе – как обычно, а во втором присутствует система быстрой выгрузки: на станции назначения ряд-сегмент с висячими китайцами выдвигается из вагона в мешкоприёмник ж/д терминала, там приехавшие снимаются гроздьями, а новые пассажиры вешаются в свободные ячейки. . . очень быстро и очень удобно. . . Есть система съёма коконов прямо на ходу – применяется тогда, когда на мелкой станции выходят всего пара человек из вагона.
Я: . . боюсь представить как она работает. . .
М: а не надо бояться. Просто поезд снижает скорость до 60 км/ч и на ходу выдвигаются из вагона нужный ряд с китайцем, который хочет выйти. Дальше всё автоматически: ряд-сегмент выдвинутых китайцев пролетает сквозь интеллектуальный роботизированный ж/д терминал, где автоматика выдёргивает из ряда тот кокон, которому нужно выйти. . .остальных задвигают обратно. . .Потом я на некоторое время вернулся в Россию, а затем уехал в Индию. . .
Я: а Вас, случайно не Филипп зовут?
М: Филипп!? . . мы что с Вами встречались?
Я: к счастью нет. . . я знаком с Вашей подругой по бизнесу. . она у меня Кресту покупала в прошлом году. . . вот и не верь после этого в судьбу. . .
М: тогда я забираю у Вас этого Lupo не торгуясь! Я про Вас много хорошего слышал. . .Вы в прошлом году продали замечательную машину . .за год Креста не потребовала никаких вложений. . .только пару раз масло поменяли!
Я: А то! По рукам! (и мы быстро оформили все документы).
Закончив с внеплановой продажей Лупо, мы с Серегой и Геннадием, наконец-то добрались до моего 70-го Прадика. . .

[Прадик 1994г как он есть]

Ну что можно рассказать про старичка Прадо 1994г. в 78-ом кузове. В принципе всё и так известно:

Плюсы машины:

1) Полный привод на машине с автоматом включается кнопками на панели приборов: стоя на месте, нажимаем кнопку включения редуктора переднего моста (срабатывает электропривод в раздатке) и можно ехать, а когда потребуются передние колеса надо всего лишь нажимать кнопку 4WD и HUB-локи с электроприводом подключат колеса (в сравнении с нашими УАЗиками – просто рай, в сравнении с новыми системами полного привода – ничего выдающегося)
2) Хорошая маневренность и управляемость на трассе. (на грунтовке требует постоянных подруливаний, хотя кто их на грунтовке не требует?). На плохих дорогах нужно ехать как можно быстрее, машина заточена именно под такие дороги, при медленной езде можно заработать сотрясение мозга первой степени.
3) Достаточно удобные передние сиденья с амортизаторами, регулируемой боковой поддержкой и регулировкой поясничного отдела. Благодаря этому и хорошей эргономике дальняя дорога не в напряг.
4) Складное 50/50 заднее сиденье – позволяет возить длинномеры (лыжи, сноуборды, и просто доски всякие).
5) Две печки – в машине всегда тепло и салон прогревается быстро.
6) Лебедка (если установлена, то часто выручает на бездорожье)

Минусы машины обусловлены её возрастом и особенностями конструкции:

1) очень жёсткая подвеска (по сравнению с Сурфом или Прадиком поновее – полное разрушение мозга) – неизбежная плата за передний мост.
2) старый, угловатый, давно не актуальный, а по сравнению с новыми японцами – просто убогий салон (но опять же в сравнении с нашей Нивой и Уазиком тех лет – просто песня) – а что Вы хотите – 94 год прошлого века.
3) Внешность – на любителя. В принципе всё гармонично, но опять же – прошлый век.
4) Устойчивость на большой скорости на асфальте оставляет желать лучшего (особенно если сравнивать, например, с Митсубиси Паджеро года 1996-1998, который просто изумительно входит в повороты). Гребёнку на скорости очень не любит.

В общем, я остался довольным, Серёге тоже машина приглянулась. Мы загрузили шмотки, заправили полный бак и тронулись к выезду из города . . .
[продолжение следует . . .]

(с) Любитель Маркообразных
исходник

Интересная тема? Поделись с друзьями:


Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Комментарии:

Комменты на форуме