Creomania

Продолжение.

Номер пять – ЛИХОЙ ХУЙ
Палковник. И это его самое главное достижение и он этим очень гардиться. При любом удобном и неудобном случае он гаварит: я палковник Лихуйский! (понятно, что это не его настоящая фамилия но настоящая звучит пахоже). Или там: «А вы знаете кто я?! Нет?! Я палковник Лихуйский!» Вроде бы ничего, но вот имидж его конечно не вяжется со званием мусорского палкана… Одет он как лимоновец или как революционер штурмового отряда только что сорвавшийся с хуя Дзержинского… Ща опишу… Значит, кожаный сюртук: как у Глеба Жеглова только коричневый и весь в молниях-ширинках… Обувь: смесь гриндов и каких-то натовских военников, ну и шапка, это ваще шедевр: рыжая здоровая меховая с хвостом до жопы… Любит задвинуть тему о йоге и о скандинавских рунах…
Естественно в серьез такое чучело никто не воспринимает, а он на всех обижается за это… Как мне сказал один его коллега, когда мне нужно было передать их отделу документ под роспись: «Отдай Лихуйскому, тока смотри осторожней, а то он от счастья тебе твой экземпляр опканчает…»

Номер шесть – КАЗАК
Когда я слышу его имя, первое что мне приходит на ум это его сопроводиловка… Вдумайтесь… Из районного отдела направить материал: «….НАЧАЛЬНИКУ ОВД ГРУЗИИ…» Васятка (нач. СКМ) когда прочитал эту формулировку на этот материал метнул его прямо в ебальник Казаку и стал шарить рукой под мышкой… Толи за сердце хватался, толи табельный достать пытался, не знаю…
Еще один эпизодец с Казаком…
Притащил он проститутку из обезьянника типа пол помыть в кабинете… А там почти 60 % лич. состава отдела… Бухают отжигают голивудят - захотелось полу да не простого, а женского… Надо сказа ... [Далее...]

Решил вам рассказать с какими демонами мне доводилось служить. Итак.



Оперативный дежурный теперь уже бывший. Суперсила – Алкаш-эпилептик (синева – это у всех суперсила по ходу…). Ближе к ночи он надирался и слонялся по темному овд и если пропадал, то его обычно находили в припадке трясущимся метавшим слюни. Юморной. Например, когда ловкие дознюки тиснули Кальмару джостик с рулем для компа и окола недели Кальмар прирос к своему рабочему месту, Талян приходил к нему все время и просил чтобы тот старался не выезжать на шоссе энтузиастов, так как там на днях в пьяной аварии погиб сын одного из начальников овд…
Когда у нас в кабинете была водка в кабинете появлялся Талян, а преступлений на территории не было ибо Талян берег покой тех кто ему наливает…
Был в 90-х одним из лучших оперов Московской области...
Был отпизжен Фронтмэном за то, что заставил последнего голым стаять на коленях в оружейке и играть в прикол: оральное море и брючные змеи… Кстати, Фронтмэн реально заебывал, Талян с одной стороны прав… Кароче Талян по пьяне там забрикадировался и взяв в заложники Фронтмэно требовал чтобы нажали на черную кнопку, на его языке это означала чтобы дали водки…



Нач. штабо… Кагда его освободили нещадно пиздел Таляна… А Талян называл Фронтмэна моим именем и удивленно спрашивал почему я его пизжу…



Галя очень похож на Блиню, а Блиня очень похож на Галю. Но есть нюанс: Галя – молодой Блиня, а Блиня – старый Галя. Хотя они вообще не родственники. Оба они тощенькие лысенькие с небольшой р ... [Далее...]

События, описываемые в этом повествовании, берут свое начало от праздника Пасхи в апреле некого года 21 века. К тому времени я уже несколько месяцев защищал от преступных поползновений одну из территорий районного ОВД нашей столицы, работая оперуполномоченным.

Вообще когда происходят всякие праздники или какие-то общественные мероприятия наступает пора, которую большинство сотрудников милиции люто ненавидят. Это объясняется тем, что во время всех этих выборов, маршей и демонстраций несогласных, буйных игрищ и празднеств, первых звонков и выпускных, когда грязно-поросячие люди нажираются до усрачки, режут друг друга как стаи безумных чеченских обезьян, метают харч, в лучших традициях морского спецназа, из всех положений: стоя, лёжа и с колена - хоть на диверсию отправляй, далее валяются в обосанных и обосранных ими же в подворотнях или подъездах, а потом сука бля подыхают или того хуже идут к нам и пишут заявления по поводу того, что с помощью успешно-проведенных серий ударов, целью которых, как выясняется, является не только проверка диафрагмы на устойчивость внешним раздражителям, не только умышленное искажение фрагментов концепции овала лица, но и безвозмездное завладение средствами к их жалкому существованию, а также карманными средствами связи в качестве бонуса, чтобы не расслаблялись.

Таким образом, в момент проведения столичных общественных мероприятий параллельно проходят различные усиления, во время которых большинство подразделений мусарного ведомства забыв блядь про отдых с телками и покой с водкой, начинают активно нести тяжелое бремя службы, из чего я позволю себе сделать вывод, что праздники и усиления неразлучны как негры и дездемона.

Наше ОВД не ст ... [Далее...]

Некоторые особенности оперативно-розыскных мероприятий

Эпиграф.
Оперативно-розыскные мероприятия (ОРМ) – это, прежде всего,
порядок и организованность.
Тем поразительнее, тот факт,
что реальное проведение оперативно-розыскных мероприятий
с точки зрения порядка и организованности,
удивительно походят на охваченный пожаром бордель.

ОРМ № 1.Бутовский парасёнок.

Задержали мы с Камерадом одну злодейку великосветскую львицу районной богемы - Ксюню Клюзьмину, по стандартной 158 статье, то бишь краже. Мобильник Ксюня подорвала у одного латрыги на гламурной вечерухе местных бруталов. Сдал Ксюню некий персонаж системы «наркоман-олкоголик-спидоносец» - мадмуазель Вико, тоже с весьма достойной родословной.
Эта Вико была почетной агентессой нашего отдела и сдала в десницы правосудия чуть ли не половину района, а когда эта половина выпускалась на свободу, Вико уже сдавала другую.
Вобще в ОУРе ходит красивая легенда – как будто эти агентессы Вики закладываются в каждый такой Отдел на уровне постройки, правда, в настоящее время их становится всё меньше, так как они являются скоропортящейся мануфактурой и периодически подыхают от передоза, цирроза, эпилепсии, ВИЧа и прочих кустарно вживленных наноимплантатов.
Самым интересным являлось то, что все эти ретрограды знали о том, что Вико нещадно стучит на них в кантору, однако ничего не предпринимали по этому поводу, а наоборот продолжали с ней жестко бухать и разнузданно веселица. Но как говорится, всему приходит конец, Вико ушла по этапу за то, что присадила на перо как раз того латрыгу, у которого Ксюня подорвала мобильник.
Итак, задержали мы Ксюню на очере ... [Далее...]

Внимание и аттеншен! Ненормативные низколетературные обороты и куча ошибок - детектед. В этот раз постарался смягчить слог, но все равно СРАМОТА-А-А-А-А!

“Она укусила меня за половой ху….в смысле член, вот поэтому, я чисто на инстинктах въеб….в смысле ударил ей в жбан с локтя и случайно сломал нос”, врач травмпункта с интересом записывал мою историю, а еще какой-то смущающийся задрот, видимо медбрат, обматывал носяру моей новой знакомой, которую я снял на дискотеке в Багире сегодня ночью.

“А почему же она вас укусила” - с интересом продолжал издеваться Айболит, хотя наверно старый извращенец, уже в мыслях присовывал этой телочке, впечатление от фигурки которй, не могло испортить даже ебало-мумия. “Вы доктор поймите, я поехал провожать ее на Северок, до дома, в шутку поспорил с ней, что она не сможет сделать мне отсос, ну в смысле как там по научному - фелляцию, на скорости 120 км. Я даже не думал, что она согласится, а она херак, схватила меня за писюндрочный орган и нырнула под руль, ну выпила девочка, захотелось видать. Едем мы, хорошо мне, и тут херак, кочка на перекрестке Победы и Косарева, машина и подпрыгнула, она мне в ху...ну в смысле вы поняли, вцепилась, а я боксер же бывший, вот на автомате блок и решил поставить…”

Айболит заржал, оголив все свои 12 прокуренных лошадинных зуба. “Как зовут то вас, дитя порока?” - доктор спросил у ебала-мумии. “Марина” - прохлюпали бинты….”Эх Марина-Марина, фелляция в транспортном средстве, это как вы теперь поняли крайне опасное занятие…, ладно напишу в справке, что подкользнулись. А вы молодой человек уж доставьте ее до дома и больше так не эксперементируйте, а то откусят вам пещеристое тело, опять прибежит ... [Далее...]

Всю последнюю неделю голову Олега занимала одна мысль: побыстрее расстаться с Аней. Встречались они относительно недолго, но пелена сперматоксикоза уже растворилась, обнажив неприглядную сущность его избранницы. Бог знает, на что он клюнул тогда, когда девушка уверенно пощупала его за ягодицы в темном помещении прокуренного клуба

Квадратная Аня с хриплым прокуренным голосом, неизменной банкой Яги в руке стала для него болячкой, от которой хотелось побыстрее избавиться. Вроде и не кошмар-кошмар, а без нее было бы лучше. Кроме этого, Аня вела себя как мать-наседка, рядом с которой хотелось вжать голову в плечи и слиться с пейзажем.

«Олежка, я кашки приготовила, иди жрать!»
«Олег, сукаблять, ты где был? Я тебе звонила два раза, че трубку не брал?»
«А че ты как лох? Иди толстовку переодень, а то мне с тобой стоять стыдно, гыгыгы»

Для полной картины она должна была отвесить Олежке подзатыльник, а он обиженно встать в угол и начать ковыряться в носу.

Словом, Аня была, что называется, не вариант вообще. Олег и сам был не особенный красавец и перспективный парень, поэтому четко осознавал свои шансы. Но тут чаша терпения переполнилась окончательно.

Поэтому одним прекрасным деньком он пришел к ней в гости, пока родителей не было дома. Семейных драм он не любил и вообще с родителями этого существа знакомиться боялся – в кого ж она такая, как не в них?

- Аня. Короче, сядь. Я ухожу. Не на сколько, а вообще. Не могу я с тобой быть.
В адрес Олега посыпался отборный мат, но он был готов. Решительно встал и направился к двери, оглядываясь, однако, на случай летящей в голову тарелки.

- Ты, сука, еще прийдешь ко мне! Ага! Попробуй только вернись, я те больше ниче не дам! И не проси! – визжала квадратная Ан ... [Далее...]

Пофистал Петрович доживал свои последние часы в больничной палате. Седой, немощный старик, которому через пару часов должно было исполниться сто лет.

Не так он еще две недели назад хотел отпраздновать эту дату и уйти на покой. Не так унизительно. Не болеющим стариком, у которого помутился рассудок. Не сгорающим телом, чьи органы отказывали один за другим, подобно принципу домино. И не тем, чьи жадные родственники, даже десятая вода на киселе, собрались сейчас в коридоре, ожидая пока он испустит дух и можно будет делить все его имущество.


Пофистал Петрович всегда был человеком неординарным. Веселым с того дня, когда его собственный отец взял младенца на руки и решил назвать в честь лозунга: "Победитель фашизма Иосиф Сталин". С тех пор Пофистал Петрович побеждал везде и всегда.

Он был зажиточным, но при этом никогда не жалел ни денег, ни упущенных возможностей. Легко расставался с заработанным, жертвуя больным и убогим, но деньги приходили в троекратном размере. Никогда не боролся с конкурентами, но выходил лидером в любом деле, за которое брался. Сменил пять жен, родил восьмерых детей и помогал им всем, а также и их родственникам.

В его жизни не было искренних чувств и привязанностей. Жены у него оказывались дамами меркантильными и расчетливыми. Но Пофистал Петрович и к этому относился легко и непринужденно. "Ну не везет мне с бабами. Ведусь, как кобель последний. Значит, судьба моя такая на Земле" - говорил он.

А как о шутнике, о Петровиче ходили легенды. Чем старше, тем эксцентричнее становился старик. Мог выкинуть что-то такое, от чего его ровесницы на лавочке, хватались за сердце. А ему просто было скучно жить как все. Отчебучивал порой, то соседок пугал в костюме Бэтмена, то прилюдно устраивал зажигатель ... [Далее...]

И хранил же долго сию историю, зараза!)

Когда мы с женой купили квартиру, по традиции взяли в дом и котёнка - очаровательную черепаховую кошечку дворовой породы. А квартира у нас на 5-м этаже, балкон выходит на улицу выложенную асфальтом.

И вот в один прекрасный день наша кошечка совершая очередной моцион по перилам балкона ухнула вниз на глазах у жены и меня. Горестный вопль жены был похож на крик самки шимпанзе у которой белые мбваны в пробковых шлемах похитили шимпанзёнка и увезли в зоопарк Якутска. Я же обладая более трезвым умом уже подсчитывал убытки.
Жена бросилась вниз по лестнице как говорится в чем мать родила, то есть в халате и тапках.
Я же понимая, что торопиться в общем то некуда, спокойно освободил обувную коробку от туфель и прихватив лопату стал спокойно спускаться вниз, что бы так сказать сразу и прикопать несчастное животное (а чё потом опять на 5-й этаж подниматься за лопатой что ли?).
На крыльце подъезда меня встретила обалдевшая от моего продуманного вида жена и совершенно невредимая кошка, которая видимо почувствовав мою решимость, яростно заорала и стала вырываться из рук жены. Жена мне потом отойдя от шока высказала мысль, что со мной вообще хорошо жить всё у меня под рукой и гроб и лопаты…
Мне было стыдно, правда, а кошка до сих пор (а ведь 5 лет прошло) относится ко мне с подозрением и близко не подпускает….мало ли.

© Susliche

Когда будет много лишнего бабла, обязательно открою фабрику по производству тампонов, прокладок, женских колготок, и прочей женской поебени, чтобы стать еще богаче. Но тут главное даже ни деньги, главное завладеть умами и душами, миллионов и миллионов…

Магазин, стою по просьбе своей выбираю колготки, дэны какие-то, хуены, размеры, смотрю на выставку достижений в чулочно-носочной области, как баран, и не отупляю ни хера. Звоню… Никто не подходит (как обычно). Черные, телесного цвета, по сути, все одинаковые, но в тоже время все разные. В это время подходит такой же страдалец, как и я. Встал рядом и начал гипнотизировать стенд с колготками. Стоит не шевелится, как будто разговаривает с ними, я занял такую же позу «Роденовского мыслителя».

- Для жены покупаете? – неожиданно обращается он ко мне
- Что-то типа того – не поворачиваясь в его сторону, отвечаю я
- Понимаете? – спрашивает он
- Кого?
- Ну, в смысле, в этом товаре что-нибудь понимаете?
- Угу. Примерно, как свинья в апельсинах
- Вот и я так же. А мне еще тампоны покупать. А там какие-то капельки, черточки! Стоял, стоял… Даже не знаю. Наверно, надо будет просто все купить и пусть разбирается – вздохнул он
- Так позвоните своей, узнайте

Он на секунду завис.

- Не отвечает! – хором произнесли мы с ним
- Ладно, чего стоять, надо чего-то брать – предложил я
- Да надо то, надо… Только тут вон размеры какие-то – беря упаковку и изучая описание, сомневался мужик
- Не знаю…Растянутся. И дюймовочке и бегемоту подойдут наверно, если натянуть посильнее – вертя упаковку, сказал я
- Нет. Размеры то они не просто так пишут? – протестовал мужик
- Маркетинговый ход. А по сути все одинаковые, скорее всего
- Хотя бы примерно знать… – настаивал на ... [Далее...]

Как-то позвонил мне институтский приятель Игорь.
Слово за слово, стал он жаловаться на судьбу.
В общем-то, у него все слава Богу - жена, дети, но всегда ведь найдется ходячий черпачок с дегтем.
И таким черпачком была некая Анжела – подруга его жены.

Вот коротенький рассказ самого Игоря (коротенький, потому, что без мата):
- Эта самая Анжела - одноклассница жены, такая же бездельница, как и жена, тоже не работает и не хочет.
Ладно, когда они просто болтали часами по телефону – это еще понять можно, но вот уже год, как эта подруженция, торчит у нас дома по расписанию, три раза в неделю, как товарный поезд: понедельник, среда и пятница. У нее видите ли дочка где-то в нашем районе ходит на бальные танцы, так эта сука, три раза в неделю, на пару часов оккупирует мою кухню и пьет мой кофе.
Кофе, конечно же мне не жалко, хотя, как не жалко…
В любом случае: в трусах по квартире не походишь, громко не пернешь, в кухню не войдешь, там у них дым коромыслом, сидят, курят, шмотки по интернету рассматривают, мужей обсуждают.
Пытался я с женой поговорить, она меня не поняла, сказала:
- Игорь, я же не сортирую твоих друзей и не спрашиваю – с кем ты ходишь играть в преферанс? Ты что, хочешь, чтобы я тоже уходила из дома и встречалась с подругами в другом месте?
Я этого не хочу, но и Анжелу, вместе с ее дымом, терпеть больше не могу. А что делать? Ума не приложу, мозги кипят, то ли киллера нанять, то ли бальные танцы сжечь…

Мне захотелось помочь старому товарищу, но я не представлял – как. Единственное, что посоветовал, так это поговорить с этой Анжелой с глазу на глаз, объяснить ситуацию, но Игорь перебил меня и сказал (я снова опускаю маты):
- Ты думаешь, я с ней не говорил? Эта Анжела… та еще тварь, послушала, покивала, а потом «слила» в ... [Далее...]

Давненько я не писал, но тут забухали мы с моим корешем Кирюхой - дальнобоем, попросил он написать меня историю про дальнобойщиков, чтобы добрая, но про гавно, ну как вы любите, ему очень понравилось, ну я подумал, что нельзя лишать моих друзей возможности тоже её прочитать.

В тот день я загрузился самым что ни на есть – говном, прессованными удобрениями из куриного помета. Хотя и ящики были запаяны полиэтиленовой пленкой, но воняло все равно, как изо рта моей соседки бабы Нади, которая кажется вообще не знала что такое зубная щетка и при разговоре с ней приходилось быстро вставать на съ**б, чтобы не обстругаться своим обедом.

Я бы конечно эти удобрения не повез, но ставочка была в этот раз дивно хорошая – шестьдесят рублей за километр это вам не в АТИ ковыряться, тут можно и диспетчеру презент сделать. А поскольку загрузка была как раз обраткой до дома и разгружаться надо было через двое суток по утру, то после разгрузки решил заскочить к диспетчерше, отблагодарить ее шампусиком, конфетами и прочими ништяками, за хорошую ставочку. Тем более, что она вроде как новая, первый раз загружала, меня ей передала моя стариная знакомая, ушедшая в декрет из транспортной компании, с которой я уже больше пяти лет работаю, звали новую девочку Ларисой, в глаза ее не видел, но показаться надо было бы.

Доехал, слава Богу нормально. Встал на разгрузку в семь утра, и все было хорошо, пока этот дол…б грузчик на последней палете разорвал к х…м один из говняных контейнеров и он сука начал ровным слоем как карамель в твиксе, которую одна падла льет вертикально, а другая сверху вниз, засыпать мне весь пол прицепа. Ну не гондон ли? А?. Короче после разгрузки, у меня в шторе воняло так, как-будь то там обосралось целое стадо попугайчиков. Конечно отъехал, подмел все это, ... [Далее...]

Думаю, что людям с высокими моральными нормами стоит читать эту историю с опаской. Либо даже вовсе от этого отказаться, потому как история эта помимо всего прочего и (о, ужас!) про проституток.
Случилось она в самый, что ни на есть, миллениум, в то доброе и счастливое время, когда все мы ещё массово жили без мобилок, айпадов и соцсетей.

Начну излагать хренологию событий. Приехал ко мне тогда Саня, корешок мой с севера, вместе в нефтегазовом учились. Приехал с полными карманами деньжищ и диким желанием гульнуть в лучших традициях русского купечества. На предложение просто сгонять в шаровню, попить пива и раскатать партию в бильярд, отреагировал он резко негативно, призвав отправиться в куда-то более пикантное место.

К счастью, тут нарисовался наш третий товарищ Вова, как раз любитель подобных развлекаловок, и предложил отдохнуть в сауне, куда он сам заныривал время от времени. Идея нам всем понравилась, я правда на машине был, ну да ладно, думаю, найду, поди, стоянку-то.

Северянин наш набрал в ларьке различные изысканные яства и напитки, и мы двинули на отдых, обсудив по пути возможность привлечения к нашему рандеву каких-либо достойных и роскошных женщин. С этой целью мы остановились у телефона-автомата и начали обзвон возможных претенденток.

Увы, с ними как обычно была напряжёнка. Какие-то мои и Вовины знакомые поочерёдно пообломались, и на горизонте уже замаячила нездоровая перспектива провести вечер в тесной мужской компании, как вдруг я вспомнил, что у меня есть ещё три знакомые девахи. Учителя литературы будущие с последнего курса нашего тюменского универа, я с ними в деревне месяц назад познакомился, когда они там на филологической практике были. По бабкам местным ходили, фольклор собирали. А я как раз там у тётки торчал, пог ... [Далее...]