Creomania

- Ну бля… У нас уже взлом тачки… - вымолвил Корейц, дежуривший сегодня на сутках.
- Что творят! Что творят! Надо бы на контроль взять! – съязвил я.
- Подъебешь КАМАЗ на повороте, умник… - оценил юмор Корейц, - Сейчас эксперт с дознюком подвалят и помчим...
Сообщаю: это был мой второй рабочий день . И в связи с этим обстоятельством мои брыли отражали полномасштабную скорбь непохмелённого человека, морда лица напоминала некое подобие погрызынной канистры, а голова работала в полуавтономном режиме и ее приходилось немного регулировать рукаме штоб ловила направление взгляда.
Дождавшись эксперта с дознавателем, мы поехали на место происшествия, диспозиция которого сводилась к следующему: из машины подорвали магнитолу, разбив при этом стекло. Когда Корейц это оформил, мы сразу вернулись в ОВД.
После чего я потерял интерес к движухам Корейца и стал, бесцельно лазить по конторе пока нос к носу не столкнулся с Кальмаром (будущий мой напарник).
- Ты чего как белка в проруби? Ща сходняк будет… Пошли… - сказал он мне.
Вдвоем мы поднялись к кабинету Васятки (начальник Службы Криминальной Милиции).
В кабинете начальника СКМ присутствовала только небольшая часть сотрудников подразделения. Это объяснялось тем, что работа выпала на выходной день и присутствующие здесь опера являли собой группу упырей и падонков, как ёмко выразился Васятка, впоследствии выражаясь именно так и в отношении нас.
Под конец совещания, посмотрев в стол (как мы все помним это его фишка), Васятка по ... [Далее...]

Как вы думаете, это может иметь последствия? – Президент ткнул пальцем в монитор ноутбука.
- Я вас умоляю, - ответил Первый Советник, скривив рот в саркастической улыбке.
- Вы это серьёзно? – хмыкнул Второй Советник.
- Мракобесие какое-то, - зевнул Третий Советник. – Даже не думал, что вас это будет волновать.
Президент дрожащей рукой плеснул себе в бокал виски и выпил залпом, шумно, с бульканьем и подпрыгиванием заплывшего жиром кадыка.
- Прекратите паясничать! Что это такое? Кто позволил? Кто посмел? Почему не наказаны виновные? Я напуган!
Советники переглянулись между собой, как врачи при согласовании диагноза.
- Что такое флешмоб? – спросил Президент. – Кто придумывает эти дурацкие непереводимые слова?
- Флешмоб – это когда группа людей предварительно сговариваются…
- Групповуха, что ли? – перебил Президент.
- Ну, типа того…сговариваются и делают что-то вместе.
- Типа, как мы по молодости магазины брали?
- Можно и так сказать…
- Ясно. Против меня готовят преступление, а вы стоите и делаете вид, что всё в порядке. Всех найти, избить и бросить в каталажку. Пресечь на корню! Немедленно!
-Боюсь, это невозможно, - Первый Советник склонил виновато голову.
- Заговор? Пошли вон! Всех вас в асфальт закатаю! Пришлите мне Главу Администрации.
Президент устало осел в кресло и уставился в монитор. Нет, это же надо, до такого додуматься! Свиньи неблагодарные!
Весь интернет пестрел одним и тем же сообщением. В соцсетях оно просто шло сплошной лентой на всех страницах и собирало десятки тысяч лайков. Ещё одно дурацкое слово. И ещё одно – перепост. Президент не любил невнятные слова. Не любил интернет, потому что там ... [Далее...]

Удивительно теплая зима в этом году. Наша капсула беззвучно скользит по улицам ночного города. Привычно притормаживаю на красный. Можно этого не делать, но я предпочитаю ездить так, словно есть смысл в том, чтобы соблюдать правила. По старой привычке еду медленно, рассматриваю огни ночного города. Пытаюсь понять, чем он дышит этой ночью? Пульс города сегодня нормальный. Всегда заранее чувствую, какой будет смена. По мельканию фонарей, порывам ветра, никому не заметным электрическим разрядам в воздухе.
Мой новый напарник молчит. Смотрит перед собой, изредка прищуривая и без того узкие глаза. Его первое дежурство.

- Квадрат 12А. – голос из динамиков заставляет вздрогнуть. – Девушка, 22 года. Самоубийство. Должна была дожить до 47.

Узнаю голос Эльзы. Люблю, когда наши смены совпадают. Эльза – диспетчер. Мы знаем их лишь по голосам. Ускоряюсь и еду, не обращая внимания на светофоры. Навигатор показывает точку в паре кварталов от нас. Кийоши, мой напарник с интересом наблюдает за происходящим. Пусть учится.
Через минуту оказываемся у нужного дома. Обычная панельная девятиэтажка. Белым пятном на тротуаре девушка с головой в луже крови, одна рука неестественно вывернута. Рядом трое прохожих, разговаривают по мобильникам. На балконах, несмотря на поздний час, полно зевак. Странный интерес у людей – посмотреть на труп выбросившегося из окна человека, который сейчас погрузят и увезут в морг. Что это? Любопытство? Или попытка самоутвердиться? – Она умерла, а мы еще живы. Еще держимся. Или попросту их жизнь настолько скучна, что нельзя пропустить такое событие? Скорее – все вместе.

Останавливаю капсулу в нескольких шагах от девушки. Беру электронное «лассо», и мы с Ки ... [Далее...]

Очередное усиление, посвященное невъебенному празднику системы «Первомай».
Надо сказать, что мы с моим напарником Кальмаром накануне наслаждались прелестями жизни и ячменными напитками, а когда к нам присоединился третий - мой сосед Антошик пиво уступило вахту сорокоградусной амброзии. Естественно в связи со сложившимся с утра положением, на инструктаж к начальнику СКМ (Служба криминальной милиции) мы опоздали и, зайдя в кабинет, одарили имеющийся в кабинете личный состав мощнейшим перегаром.
- И какого хуя, мы опоздываем? – задал вопрос Васятка (нач. СКМ)
Я сразу ответил, что проспал – отмаза на все случаи жизни. А Кальмар – хуй ему в слюни, вообще выебываться не стал и молвил сука:
- Да, он проспал, я видел…
Я поднял глаза к небу и подумал: «Ой дебил, ой дебил, за что мне это а?»
- Ладно, заходите…
Мы, заняв свои места, сразу же вникли в суть диспозиции повестки дня, которая была как всегда серьезной и ответственной. Васятка вещал:
- Достоверные оперативные источники сообщают, что 1 мая возможны противоправные проявления со стороны опаснейших хулиганских элементов, а именно скинхэдов…
И торжествующе посмотрев в стол, продолжил.
Но продолжил он как-то не интересно, буднично и нежизненно-блекло. И я, с вашего позволения, изложу его слова с интригой и красками, забегая вперед, добавлю, что суть его слов, в принципе, я передал верно.
Итак:
- «В целях предотвращения рецидива ночи длинных ножей и отражения вражеских фашистских полчищ, которые в обязательном порядке посредством аццких мессершмитов под управлением лучших летных птенцов люфтваффе нанесут бомбовые удары ... [Далее...]

«Спасибо, Господи, что взял деньгами», – проговорила негромко Вера, разглядывая разбитую фару и помятое крыло своей любимой «Ауди». Этой курьёзной молитве научил её кто-то из покупателей. Якобы евреи, потеряв на чём-то деньги, обязательно обращаются с такими словами к Богу, благодаря за то, что утратили всего лишь бумажки, а не здоровье и не жизнь.
Виновник аварии – лупоглазый водитель хлебовозки – растерянно топтался рядом, бормоча что-то про негодные колодки, механика-паразита и про «шуряка», у которого можно «позычить» на ремонт.

Конечно, она не отказала себе в удовольствии потыкать водилу носом, будто щенка в ненароком сделанную лужицу.
– Это кто же тебя, козёл, учил выезжать на главную, не притормаживая? А если бы «скорая» ехала? Или женщина с коляской переходила? Да если гайцов сейчас вызвать, ты не только штаны снимешь, а без прав останешься. Пожизненно!

Шофёр, пребывая в шоке от свалившейся беды, продолжал мычать что-то невразумительное и осторожно водил грубой рукой со вздувшимися венами и растрескавшимися ногтями по изуродованному крылу авто. Будто надеялся, что безобразная вмятина расправится сама собой и зарастёт стеклом разбитая фара. Вера глянула на его руки и осеклась, уж больно они походили на Володькины.

На тротуаре тем временем собирались люди. Их симпатии явно были на стороне водителя потрёпанной хлебовозки, а не владелицы дорогой машины.

– Накралися на нашем горе и лётают! Человек, вишь, по делу – хлебушко везёт. А она лётает! – завизжала вдруг неопрятная бабка с антикварной сеткой-«авоськой».

Вступать в дискуссии с такими персонажами – себе дороже. Сфотографировав место аварии на мобильный телефон, она уехала. Ничего. Страховщикам скажет, что неудачно въехала в гараж. А не поверят – хрен с ними. ... [Далее...]

Я по молодости как то греховодил немного. Не то, что целенаправленно искал утешения в чужих юбках, просто если само шло в руки и при этом колыхаясь в нужных местах, то не отказывался. И, конечно, никогда не думал, что анекдоты на тему “И тут заходит муж” сделаны из жизни.

… В этот раз приглянулась мне одна, очень симпатичная женщина с весьма прогрессивными взглядами на свободную любовь и гуру в области практического применения Кама Сутры. И пока я сообразил что к чему, то уже закуривал сигаретку на смятой кровати. Все в ней было прекрасно, и фигурка, и личико, и широкая кровать подкрепленная ее опытом и знаниями… В общем одни достоинства. Но имелся и один недостаток – муж. И все бы ничего, но муж у ней был размера устрашающего и периодически, по пятницам, напоминал сошедший с ума бульдозер. Вот знаете, есть люди, которые вроде и спортом не занимаются, но при их рождении слоны съеживаются от страха. И растут эти люди вне спорта и, почему то, крепнут день ото дня. И вырастают в огромадных особей, от чиха которых срутся в страхе даже смелые и гордые львы в разных Африках.

Вот и этот муж, непонятно с чего, вымахал в такую зверь-машину. Теперь вы понимаете, на какой грани я балансировал своим хлипким телосложением, закуривая в его спальне? Если бы я сразу знал вот про такой подводный камешек, то плюнул бы на инстинкт половой и прислушался бы к инстинкту самосохранения. Но к сожалению про “камешек” я узнал постфактум.

Да, честно говоря я долго не подозревал о “судьбе, готовившей мне жопу”, пока в один прекрасный момент, как раз после замятия чужой постели, не зазвонил дверной звонок. Глаза моей дамы приняли образ Байкала и в их глубине я увидел, что наступил тот самый момент, который я тысячу раз смотрел в различных фильмах.

- Куда?
- На балкон ... [Далее...]

1.

№1

Название совершенно не иносказательно, и не скрывает в себе никаких тайных смыслов. Всё именно так, как и заявлено – воображаемого читателя ждёт повествование о дефекации, произведённой в неподходящее время в не нужное место. А именно – в детские штаны, цвета, если не изменяет память, мутно-сизого, с начёсом. Ну и не только в них, а и, я извиняюсь за подробности, в трусы и в калготку, которую заботливая родня поддевала на меня в целях сохранения тепла и прочего комфорта жизни.

И так, мне было семь или около того, и я, по обыкновению той поры, был хладнокровно брошен своими беспутными тятенькой и маменькой в село, к души во мне не чаявшим деду с бабушкой. Об этом чуть подробнее: в младенческом возрасте я был крайне хил, жалок и плаксив, настолько, что имел сомнительный, но весьма притом осязаемый гешефт почить в самом начале своей никчёмной жизни. Но, советская медицина и серьёзные планы Сатаны на мой счёт, в конечном итоге сотворили совместно небольшое чудо в отдельно взятой ячейке общества, и я выжил. Выжил, и тем самым навеки приобрел в глазах ближайших родственников статус полубога и прочее слепое обожание. Поэтому при любой возможности дед с бабушкой душили меня в распростертых объятиях и соглашались сидеть со мной хоть целую вечность. Чем и пользовались другие, менее впечатлительные мои родственники.

Однако, отвлёкся. Была зима и те из вас, кто был в советской деревне середины восьмидесятых, знает, какая тоска там зимой. Все эти просторы, реки и леса, столь привлекательные летом – зимой представляют из себя непролазный ледяной ад, и вся деревня - это сеть узких тропинок, кое как прочищенных в сугробах, гуляя по которым есть все шансы наступить в лошадиное говно или в ещё какую гадость похуже.
Поэтому большая часть времени уделялась сидению дома и ... [Далее...]

1.

- «Миу…» - жалобно мявкнуло в кармане.
- Что там у тебя, кошака решил завести? – поинтересовался Колян.
- Нет, - я достал телефон и глянул на экран. – Маленький пушистый пиздюк срать хочет. Я пожмякал по экрану, и кот, прижимая лапы к низу живота, ломанулся в сортир. Это приложение на телефон я скачал для дочери, и по вечерам она требовала «кормить Тома», что касается всего остального – была забота папы.
Кот на экранчике счастливо отбомбился, и был доволен.
- Дааа… - задумчиво протянул Колян, смачно хлебнув пива. – Приспичит – так ведь в самый неподходящий момент.
«Штирлиц насторожился», как пишут в детективах. Было очевидно, что за этим воспоследует очередная история, и я не ошибся в предположениях.
- Это было в восемьдесят… году. В институт я пролетел, срезавшись на экзамене по физике, и в перспективе замаячила тема отдать два года своей молодой жизни несокрушимой и легендарной. Чтобы как-то перкантоваться, я устроился рабочим в Горсвет, помнишь такую контору? Короче ,тружусь там в поте лица, в основном по ночам – лампы накаливания в уличных фонарях меняем. И вот в одну прекрасную, мать её, ночь…
- Ну, не томи!
- Словом, вечером я перекусил, чем бог послал, а послал он литр молока с булкой, а ночью поехали на… скую набережную по заявке. Заменили лампы четыре, ну, как водится, погрелись водочкой, благо, с собой у нас было, а мишкиного закона ещё не было. И после второй (Или третьей? А может быть, четвёртой?) потянуло меня, как бы это сказать, в кустики. Живот крутит – аж не могу! Словом, короткими перебежками я вбегаю в подъезд ближайшего старинного дома, орлом взлетаю на чердак, случайно спугнув храпящего БОМЖа. Влез на чердак, вспугнув двух занимающихся любовью кошаков, выбрал место, спустил штаны, принял подобающую «позу орла» и… Спе ... [Далее...]

Зафиксировано много случаев, когда люди исчезали прямо на глазах у множества свидетелей. И объяснения этому пока нет.

1. Древняя Греция. Во время сражения один из воинов, в которого бросили дротик, растаял в воздухе. А на месте, где он стоял, остались лежать его оружие, щит и роковой дротик. В древности такие исчезновения людей случались довольно часто, поэтому окружающие не видели в них ничего необычного, и особого внимания не акцентировали.

2. 25 октября 1593 года в Мехико неожиданно, "как с неба", появился солдат в непонятной форме, рассказавший, что он только что стоял на посту у дворца губернатора Манилы (Филиппины - в 17 тыс.км от Мексики!) и видел, как тот был предательски убит. Сам солдат не мог понять, каким образом он вдруг очутился в совершенно незнакомом месте. Финал этой истории печален - несчастный попал под суд инквизиции... и лишь спустя несколько месяцев приплывшие матросы подтвердили все детали трагедии, описанные в рассказе филиппинского часового.

3. 3 мая 1753 года уважаемый ремесленник Альберто Городони шел по двору замка графа Занетти (Италия, Сицилия, Такона), и вдруг неожиданно исчез на ровном месте, "испарился" на глазах жены, графа Занетти и многих других соплеменников. Изумленные люди перекопали все вокруг, но не нашли никакого углубления, куда можно было бы провалиться... Ровно через 22 года Гордони появился опять, возник в том же самом месте, откуда исчез, -- во дворе имения.

Сам Альберто утверждал, что он никуда не исчезал, поэтому его поместили в дом для умалишенных, где только через 7 лет с ним впервые заговорил священник, отец Марио. У ремесленника до сих пор сохранялось ощущение, что между его "исчезновением" и "возвращением" прошло совсем немного времени. Т ... [Далее...]

1.