КреоМания

 

Сказка

Автор: Rick от 16-03-2014, 11:20
Сказка


Был вечер, солнце величественно опускалось за горизонт, окрасив небо тускло-зеленым призрачным светом, — нараспев выговорил сказитель Мордошмыг. — Тут и там начинали загораться звезды, а кольца большой луны вспыхивали все ярче. Молодой человек шел вдоль стеклянного канала, преследуемый своей удлиняющейся тенью…
— Опять люди, — проворчал критик Полосатобрюх. — В каждой сказке люди. Надоели уже.
— Ну не про шмыгликов же сочинять, — парировал сказитель. — На каждом углу вошкаются, это уже не сказка будет, а публицистика какая-то.
— Ладно, давай дальше. Там подумаем.
— Шагая к солнцу, которое словно стремилось укрыться от него за далеким краем мира, Иванов увидел близкий конец улицы, там, где канал с плавно текущим стеклом поворачивал под прямым углом в сторону.
— Почему Иванов? Человека нельзя по-другому обозвать? Какой-нибудь Пивков, Розенберг или Отто фон Ларинголог хотя бы.
— Иванов в религии луговых скакайцев является воплощением Человека. Таким образом, я через призму…
— Кому нужны религиозные параллели? Кто эту сказку слушать станет?
— Тогда я скажу так: Иванов попадает в размер, — хмуро отбился Мордошмыг.
Критик недовольно пробурчал что-то себе под нос, почесал ухо и махнул лапой, мол, продолжай, что с тобой поделаешь.
— Там, где улица заканчивалась, на берегу стеклянного канала возвышалась арка Ворот Пзар, за которой, как верил Иванов, его ждала другая, самая нужная и самая реальная инкарнация. Последние солнечные лучи пролегли как раз сквозь проем Ворот, они дотрагивались до молодого человека, словно пытались прошептать ему что-то ободряющее.
— Умничать зачем? — снова подал голос Полосатобрюх. — Нель ... [Далее...]

Письмо в редакцию

Автор: sediskin от 14-03-2014, 16:57
Здраствуйте уважаемая редакция!

Пишет Вам Ветеран Труда и Заслуженный Работник Склада Василий Нахуйкин. Пишу по поводу проводившегося в Вашем он – лайн журнале Сплетник, конкурса на лучший стих посвященный салу.

Маленькое предисловие. Из всех радостей жизни, исключая, безусловно, МедиКейд и ССАй, я люблю Интернет, сало и поэззию. «О сколько нам открытий чудных. Готовят просвещенья дух!» - Пушкин, Наше Все, уже тогда знал о чем писал. Писал он об Интернете. Глобальная Электронная Паутина завлекла меня в свои сети, из которых я выбираться не желаю, просиживая днями и ночами около голубого экрана ФБ, Книги с Человеческим Лицом. Жена моя Изольда Парфирьевна уже ревнует меня ко всем этим Интернет кличкам и Лайкам. Но я не сдаюсь и, каждый день, по приходу от врача сажусь за стол, включаю компьтер и начинаю бороздить просторы Интернета.

И вот вчера я наткнулся на Ваш конкурс на самое лучшее стихотворение о сале. И призом там должен был служить шмат сала из самого лучшего русского магазина на Брайтоне. Сало. Чудесное творение рук человеческих. Гастрономический деликатесс в условиях изобилия. Во мне взыграл Александр Сергеевич. Сразу же захотелось написать что то вроде «Я памятник возвел тебе нерукотворный», но Наше Все опередил меня на пару веков. В голове крутились рифмы «сало – мало», «сало – шатало» или «сала – невлезала». Уже через несколько минут мною была написана Поэма о Сале.

Отправив свой пост, я не был нисколько не удивлен, когда под моим творением, как из рога изобилия, посыпались любимые Лайки. Тщеславие обуяало мной до того момента, пока не появился этот очкарик. Этот пошляк и урод. Фамилия такая, как будто клопа раздавили – Иба. Мне конечно так ... [Далее...]

Корпоративный номер

Автор: Ammok от 11-03-2014, 18:57
- Зайдете в 307-й кабинет, там Люда, она выдаст и скажет правила пользования.
- Хорошо.

Киваю, беру бумаги, иду в 307-й. Первый день на новой работе, куча беготни, бумажек. Девочка-эйчар нарисовалась пару раз грамотно – адаптирует жеж – и улетела куда-то.

- Здравствуйте. Мне нужна Людмила.
- Добрый день. Вы Денис?
- Да. Я по поводу номера.

Копается, открыла запирающийся ящичек. Достала конверт с логотипом оператора. Подумала. Начала копаться дальше, достала еще один, чуть потрепанней и темней, чем остальные.

- Держите. Распишитесь здесь. Вот на этом листочке правила пользования.
- Люда… - шепот от коллеги за соседним столом.
- М?
- Люда, это же номер…
- Да, не вечно же ему лежать, переходит к новому сотруднику.

Я вроде как не слышу, я вроде как не в этом кабинете. Расписываюсь, беру конверт, беру листочек, прощаюсь, выхожу.
Останавливаюсь в фойе, достаю аппарат, распаковываю симку. Пин-код стандартный, пук-код, даст Бог, не понадобится.

Аппарат вибрирует в руке, включился, симку пережевывает.

Смотрю в окно. Обычное февральское городское – унылое, бесперспективное, неизбежное. Ноздреватый снег дор блю с вкраплениями грязи и окурков пригорками обозначает границы парковки. Ветер машет голыми ветками. Мои будущие коллеги возвращаются с обеда. Видимо, корпоративная столовая не в этом здании.

Снова вибрация.
«Я сегодня приду, в начале третьего ночи. Дверь на балкон не закрывай»

Номер, понятное дело, неизвестный. Сим-карта сильнее отпечатывает чьи-то жизни, чем нижняя полка в купейном вагоне, дольше остаются следы от предыдущих владельцев.

Пошел дальше, погружаться в корпоративное оригами, обретать ... [Далее...]

Баллада про Витю и Вову

Автор: goos от 6-03-2014, 06:42
В комнате нет окон, стены выкрашены грязно-зелёной краской, по центру стоит привинченный к полу металлический стол. При свете настольной лампы крупный мужчина что-то пишет химическим карандашом на листе бумаги. Он щурится, время от времени облизывает грифель и замирает в позе творческих мук. За его спиной стоят два солдата в фашистской форме. Дверь открывается и заходит невысокого роста человек в форме СС. Подходит к писателю и заглядывает через плечо.
- Ну, что, Витя? Написал? – спрашивает он.
- Сейчас. Подпись поставлю, – карандаш скрипит и оставляет на бумаге замысловатую каракулю.
- Ну-ка, дай взгляну. – эсэсовец берёт листок и бормочет под нос, - «малява…февраля…шухер…трое блатных устроили конкретный душняк…вопреки воровскому наказу…дербанят общак…малину переносим в Севастополь…призываю всю братву и барыг на сходняк…мы им учиним бардак..сообщить центряку время разборок…вор в законе, пахан Витя Хам.»
- Ну чё, Вова, покатит? – спрашивает Витя.
Эсэсовец Вова закатывает глаза, сворачивает листок вчетверо и прячет в карман галифе.
- Ладно, отдам секретарше, поправит.
Вова устало садится напротив Вити, достаёт папиросы, долго мнёт из гильзы аккуратную гармошку, закуривает, молча пускает в потолок кольца. Пауза затягивается. Витя истекает потом и нервно грызёт ногти.
- Короче, - наконец-то произносит Вова, - план такой – я захватываю Севу, там у меня флот, десантура, кину туда ещё бойцов, БТРы. Сейчас говоришь народу, что ты новый Деникин, Колчак, Че Гевара, Махно. Возглавляешь ополчение. Призываешь к восстановлению законности. Не важно..текст тебе напишут. В ухо вставят суфлёр…
- У меня есть. Вшитый. Станционарный.
- Стационарный?
- Ну, д ... [Далее...]

Театральное

Автор: Энди от 26-05-2014, 22:07
Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему
в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно,
волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. На сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином.
И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отелло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила, что лежит не в том направлении, и перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... опять ноги!
После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.

***
Гастроли провинциального театра, последний спектакль в канун Нового Года - трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал.
Один цезарь над телом другого должен произнести фразу:
"Я должен был увидеть твой закат
Иль дать тебе своим полюбоваться".
То есть один из нас должен умереть. И вот артист произносит:
- Я должен был увидеть твой... - а дальше забыл, надо выкручиваться, а
это же стихи!... И он таки выкрутился:
- Я должен был увидеть твой... конец! - и задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены...

***
В некой пьесе про пограничников исполнитель главной роли вместо: "...Я отличный певун и плясун!" - радостно и громко прокричал в зал:
"Я отличный писун и плевун!"

***"
Чайка" Чехова. В финале спектакля, как известно, должен прозвучать выстрел. Потом на сцену должен выйти доктор Дорн и сказать: "Дело в том, что Константин Гаврилович застрелился". Но сегодня пауза затянулась.
И выстрела нет. Доктор Дорн, видимо, пон ... [Далее...]

Армейский случай

Автор: овк от 14-05-2014, 01:39
Служил в армии с 1995 по 1998 год и, как водится в сей организации, попал в караул. Охраняли склады с материальными и техническими запасами, а также боеприпасами для дополнительно развернутых подразделений на случай войны.

Всего было четыре поста и караул состоял из двеннадцати караульных, двух разводящих и начкара ("начальник караула" - для тех кто "на диване"). Самым важным из постов был Первый Пост - склад с оружием и боеприпасами. Стоял он в десяти секундах ходьбы от "караулки" буквально через дорогу.
Сидели ночью, пили чай и обсуждая некоторые "рептилии" служащих рядом с нами как вдруг, в разговор включился майор (начкар),до этого слушающий молча нашу болтовню, со словами "хочу вам рассказать историю в которой учавствовал лично еще будучи тогда "сопливым старлеем" ("старлей" - старший лейтенант. перевод слэнговых выражений для уже известной группы читателей).

В не так далекие еще воспоминаниях социалистические времена, только приехав с запада в КДВО и приняв должность буквально тут же был поставлен в наряд по караулу в роли разводящего. В районе полуночи была выставлена смена, где на Первый Пост попал солдатик из рода "самый задроченный всегда и всеми кому не лень", назвав его фамилию (к сожалению я фамилию парня не запомнил, а вот он ее запомнил на всю жизнь).
Едва вернувшись с постов и расставив по пирамидам оружие на пороге караулки нарисовался проверяющий из штаба дивизии (по его словам это был человек редкостной говнистости иначе говоря "гондон набитый кашей"). Тут же он изъявил желание проверить несение службы и причем именно на Первом Посту. Пройдя с разводящим на пост они так и не дозвались караульного и решили проверить вышку. Все как по старому сце ... [Далее...]

Семь принципов, как БУДЕТ развиваться страна

Автор: Михаил Холодковский от 28-04-2014, 15:59
Известный основатель "ВК" Павел Дуров, уехал из страны, и оставил нам "завещание" в картинках: http://vk.com/wall1_45626
Я на удержался, чтобы не спародировать их:

Семь принципов, как БУДЕТ развиваться страна

Развод по-одесски

Автор: Romich от 24-04-2014, 23:28
Дядя Алик приходит в мой магазин всегда после обеда. Он спрашивает, где его стул, садится и многозначительно молчит. Ему нравится, когда идет бурная торговля. Он может смотреть на этот процесс долго и с удовольствием, как пьяный романтик на костер.

– Как ваши дела? – интересуюсь я, пока нет клиентов.

– Володя, мне семьдесят пять. Какие могут быть дела, когда первая половина пенсии уходит на еду, а вторая – на её анализы? Зачем вам мои жалобы? Это не ходовой товар. Хотите услышать за чужое здоровье, идите в очередь в поликлинике и берите там все это счастье оптом. Я сегодня по другому делу.

– Я весь – одно большое ухо.

– Володя, у вас есть автомобиль?

– Есть.

– Я знаю, что есть. Но мне кажется, вам должно быть приятно, когда вас об этом спрашивают. Так вот, я имею, что предложить до кучи к вашему высокому статусу владельца «Жигулей». Я хочу практически подарить вам одну шикарную вэщь.

Он бережно разворачивает пакет, извлекает оттуда старые, потертые часы с блестящим браслетом.

– Вам ничего не надо делать. Просто выставите локоть из окна. Пусть солнце поиграет немного на богатом ремешке. Через пять минут в машине будет сидеть орава таких роскошных ципочек, что даже я, Володя, на полчасика бы овдовел. А вы знаете, как я люблю свою Ниночку. Остальные женщины будут кидаться вам под колеса и оттуда проситься замуж.

На лице ни тени улыбки. Он почти никогда не шутит, он так мыслит.

– Вы только подумайте: часы, ципочки, машина, и со всего этого поиметь удовольствий за каких-то сто никому, кроме меня, ненужных гривен.

– Двадцаточку насыпать можно. Да и то – из большого к вам уважения. Ваш «богатый» ремешок сильно инкрустирован царапинами, – без энтузиазма верчу я в руках ненужную мне «вэщь». ... [Далее...]

Великий и могучий... и не много ужасный

Автор: Дед Ох Уелыч от 23-04-2014, 22:23
Писатель Вадим Чекунов преподает русский язык как иностранный китайцам, сирийцам и афорамериканцам. И аккуратно за студентами записывает.

***

Письменные перлы, которыми снабжают студенты — особая вещь.
1) Чем больше я изучать, тем я меньше много.
2) Я среднего телосложения: это значит - я не жир!!
3) Ломоносов — великая учёный. Толко он мог придумать такая трудная грамматика.
4) Я маленький, и он у меня тоже маленький (парень пишет о росте своем).
5) И, наконец, моё любимое, из сочинения после просмотра фильма «Брат»:
«Данила приехал в Петербург к брату-мафии. Там он встретил трамвай Свету и полибил, но брат мешал им любить друг друга.»

***

Занятие по фонетике.
На доске — известное с детства: «Шла Саша по шоссе и сосала сушку».
Студенты — шесть китайцев и один турок, пробуют повторить.
У турка со свистящими и шипящими никаких проблем, быстро освобождается и роется в словаре.
Китайцы худо-бедно тоже справляются с любительницей сушек. Но особенность их менталитета — всему нужен буквальный перевод.
— Что это — «сосала»? — спрашивает одна китаянка меня.
Турок водит пальцем по страничке словаря и зачитывает вслух:
— Сосать, отсосать, подсосать, высосать!
Изумлённо поднимает брови и уважительно цокает языком.
Это тебе не турецкое «шургум-бургум бердык-кирдык». Это — русский язык.

***

Группа корейцев готовится писать изложение по тексту «П. И. Чайковский». Внимательно читают текст, выписывают незнакомые слова.
— Всё понятно в тексте? — спрашиваю.
Кивают — всё понятно. Начинают писать.
Минут через десять вижу — шепчутся о чём-то.
— Что такое?
— Одно слово не понимаем. В словаре нет.
— Какое слово?
— «Чайковский».

***

— Я обезьяна сделаю, — говор ... [Далее...]

Блаженная

Автор: овк от 23-04-2014, 12:34
Глаша была блаженной. У таких людей возраст трудно определить. Нельзя сказать наверняка сколько им лет - тридцать-сорок, а может уже и все шестьдесят. Время почти не отражается на их лицах, протекая сквозь них. Но мне, в мои восемь лет, Глаша казалась глубокой старухой.
Закутанная в тряпье она постучалась к нам в дом в том, далеком уже, январе семьдесят третьего года. Я был дома один и не слишком понял, что она невнятно бормотала, разобрал лишь то, что она зашла в гости к моей бабушке Марине Васильевне. Она села на табуретку у двери и с любопытством смотрела на меня. Я тем временем, как радушный хозяин, поставил чайник на плитку, вытащил из буфета варенье, из холодильника - масло, криво-косо нарезал хлеб. Пригласил за стол. Она присела, не раздеваясь, лишь сняв шапчонку и уличную обувь – старые, растоптанные бесформенные чуни, и я с ужасом заметил, что на грязных босых ногах не хватает пальцев. А те пальцы, что оставались, торчали розовыми култышками без ногтей.
Чайник засвистел, я поставил его на стол и налил ей чаю в большую кружку. Она взяла кусок хлеба, не торопясь, с наслаждением стала пить горячий чай, закусывая его хлебом. Когда кружка опустела, она подозвала меня к себе, погладила по вихрастой макушке. Полезла за пазуху, вынула какую то несвежую тряпицу и, развернув, достала из нее кусочек сахара, грязновато-серый, с налипшим к нему сором - какими-то нитками, кусочками махорки. Я вежливо отказался от угощения. Не обидевшись, Глаша так же аккуратно завернула его в тряпицу и убрала.
Пересела к печке, что-то бубнила негромко про себя, приоткрыв печную дверцу, кутаясь в свои обноски. Мне стало скучно, и я ушел в другую комнату, стал листать какую-то книжку. Как она ушла, честно сказать и не заметил. Видел я ее тогда в первый и в последний раз в жизни. Ве ... [Далее...]

Ариэль

Автор: овк от 23-04-2014, 12:26
У вашего ребенка ДЦП – вот, что услышал Дмитрий, когда забирал сына из больницы

Врач сыпал терминами, рассказывал, что это хроническая внутриутробная гипоксия плода, различного генеза, что нужна терапия, нужно лечение. Эта новость упала, как снег, на голову молодого отца, который так остался на его висках белым инеем. Потомственный моряк недавно вернулся из длительного плавания, тяжелый поход закончился тяжелой новостью на суше. Врачи не досмотрели, или так сошлись звезды – это было уже не важно. Все не важно, когда речь идет о жизни и здоровье ребенка. Дмитрий отрешенно смотрел в окно, на город накатывала волна зелени и пробуждения. Запах листвы, смешанный вонью от дешевой краски, которой дворник красили бордюры, путал и без того смешанные мысли.

- Вы, знаете, я всё понимаю… Я уже говорил вашей жене – и доктор замялся
- Что говорил? – Дмитрий не переставал смотреть вдаль, где люди спешили по своим только им ведомым делам.
- Вы только поймите правильно. Воспитывать такого ребенка огромная проблема. Это не только тяжело материально, но и морально. Я тут подготовил несколько адресов.
- Каких адресов? – Дмитрий был погружен в свои мысли, слова доктора долетали до него отрывистыми фразами, в которые он даже не вдумывался.
- Детских домов для детей инвалидов. Возможно Вам стоит отдать ребенка туда, там где ему будет комфортно, там где есть квалифицированный персонал – и врач достал из папки лист А4, на котором были написаны адреса.
Дмитрий повернулся к врачу и схватив его за лацкан халата прошипел:
- Себя туда сдай…Тебе, наверняка будет комфортно среди квалифицированного персонала
- Я же, как лучше хочу - попытался оправдаться врач
- Готовьте к выписке жену и моего ребенка, теперь они моя забота – и Дмитрий, достав из кошелька па ... [Далее...]

По еврейскому принципу

Автор: овк от 20-04-2014, 13:04
«Спасибо, Господи, что взял деньгами», – проговорила негромко Вера, разглядывая разбитую фару и помятое крыло своей любимой «Ауди». Этой курьёзной молитве научил её кто-то из покупателей. Якобы евреи, потеряв на чём-то деньги, обязательно обращаются с такими словами к Богу, благодаря за то, что утратили всего лишь бумажки, а не здоровье и не жизнь.
Виновник аварии – лупоглазый водитель хлебовозки – растерянно топтался рядом, бормоча что-то про негодные колодки, механика-паразита и про «шуряка», у которого можно «позычить» на ремонт.

Конечно, она не отказала себе в удовольствии потыкать водилу носом, будто щенка в ненароком сделанную лужицу.
– Это кто же тебя, козёл, учил выезжать на главную, не притормаживая? А если бы «скорая» ехала? Или женщина с коляской переходила? Да если гайцов сейчас вызвать, ты не только штаны снимешь, а без прав останешься. Пожизненно!

Шофёр, пребывая в шоке от свалившейся беды, продолжал мычать что-то невразумительное и осторожно водил грубой рукой со вздувшимися венами и растрескавшимися ногтями по изуродованному крылу авто. Будто надеялся, что безобразная вмятина расправится сама собой и зарастёт стеклом разбитая фара. Вера глянула на его руки и осеклась, уж больно они походили на Володькины.

На тротуаре тем временем собирались люди. Их симпатии явно были на стороне водителя потрёпанной хлебовозки, а не владелицы дорогой машины.

– Накралися на нашем горе и лётают! Человек, вишь, по делу – хлебушко везёт. А она лётает! – завизжала вдруг неопрятная бабка с антикварной сеткой-«авоськой».

Вступать в дискуссии с такими персонажами – себе дороже. Сфотографировав место аварии на мобильный телефон, она уехала. Ничего. Страховщикам скажет, что неудачно въехала в гараж. А не поверят – хрен с ними. ... [Далее...]

И тут зоходит муж

Автор: овк от 18-04-2014, 02:02
Я по молодости как то греховодил немного. Не то, что целенаправленно искал утешения в чужих юбках, просто если само шло в руки и при этом колыхаясь в нужных местах, то не отказывался. И, конечно, никогда не думал, что анекдоты на тему “И тут заходит муж” сделаны из жизни.

… В этот раз приглянулась мне одна, очень симпатичная женщина с весьма прогрессивными взглядами на свободную любовь и гуру в области практического применения Кама Сутры. И пока я сообразил что к чему, то уже закуривал сигаретку на смятой кровати. Все в ней было прекрасно, и фигурка, и личико, и широкая кровать подкрепленная ее опытом и знаниями… В общем одни достоинства. Но имелся и один недостаток – муж. И все бы ничего, но муж у ней был размера устрашающего и периодически, по пятницам, напоминал сошедший с ума бульдозер. Вот знаете, есть люди, которые вроде и спортом не занимаются, но при их рождении слоны съеживаются от страха. И растут эти люди вне спорта и, почему то, крепнут день ото дня. И вырастают в огромадных особей, от чиха которых срутся в страхе даже смелые и гордые львы в разных Африках.

Вот и этот муж, непонятно с чего, вымахал в такую зверь-машину. Теперь вы понимаете, на какой грани я балансировал своим хлипким телосложением, закуривая в его спальне? Если бы я сразу знал вот про такой подводный камешек, то плюнул бы на инстинкт половой и прислушался бы к инстинкту самосохранения. Но к сожалению про “камешек” я узнал постфактум.

Да, честно говоря я долго не подозревал о “судьбе, готовившей мне жопу”, пока в один прекрасный момент, как раз после замятия чужой постели, не зазвонил дверной звонок. Глаза моей дамы приняли образ Байкала и в их глубине я увидел, что наступил тот самый момент, который я тысячу раз смотрел в различных фильмах.

- Куда?
- На балкон ... [Далее...]
нержавейка уголок цена за метр  |  Приобретайте у нас уф лампы для гель лака киев оптом.