Creomania

С новым годом, Дорогие Друзья!

хм... вчера у дочки в саду в шкафчике нашла записку

Вот в административном округе новая беда - затеялось строительство железной дороги вдруг на ровном месте. И в аккурат по лесным угодьям выходит разорение и проруха. Как быть с напастью этою?

Ходил лесник с начальником строительства договариваться, просил в объезд железную страсть пустить. Но начальник кряжистый мужик оказался и прямо стоял: буду, мол, строить железную дорогу как в бумаге писано, отступать мне не дозволяется. Так и ушел бедолага ни с чем, однако про себя тихонько хамство задумал.

Собрал бобров из спецназа лесного, числом семьсот один резец (один-то инвалидом был), да и выслал их на диверсию тайную. На другое утро вернулся батальон почти без потерь даже, за вычетом инвалидного резца, ибо сломался вовсе в ходе операции.
А начальник строительства сел бумагу писать, мол, строить не могу, диверсия и подрыв основ, поскольку бобры из спецназа лесного, числом семьсот один резец, все шпалы в амбаре на щепки изгрызли. Прошу, мол, подкрепления и шпал новых, противобобровых. Што ж, посмеялись над депешей сей, однако резолюцию пришлёпнули:
"Бу-го-га, выдать шпал ему с пропиткой особой."

Закручинился было лесник, поелику бобры сих шпал новомодных осиливать не могут, мутит их что-то от вони. Однако умен был лесник-дедушка, и измыслил диверсию новую, невиданную. Сходил с медведями, артистами цирковыми, погутарить. Косолапые башками косматыми покрутили-покрутили, да и отправились беспредел чинить. На другой день вернулися без потерь, числом тридцать пять, да еще и с добычею - костылей напиздили из амбара, числом двенадцать мешков. Один мешок леснику - за наводку, остальные медвежатам раздали: играться-баловаться.
А начальник новую бумагу за ... [Далее...]

Дорогие детишки, прежде чем загадывать новогоднее желание (а тем более писать письма доброму Дедужке Морозу), хорошенько подумайте, а что будет, если оно исполнится. А то ведь может получится и такое


Дедушка мороз!
Пишет тебе уставший на обе руки мальчик. Мне 14 лет, у меня все есть и ничего мне не надо (хотя я и был весь год замечательным человеком). А хотелось бы мне в новом году раскрыть тему ебли. Помоги мне, пожалуйста, Дедушка Мороз. С уважением, Вася Дрочилкин.

В новогоднюю ночь мальчик проснулся оттого, что кто-то стаскивал с него штаны. Сзади раздавалось бормотание: "Тему ебли ему, а я уже старенький между прочим, а этому охальнику все нипочем. Раскрой значит! Ну я тебе сейчас раскрою! Будешь ты Деда Мороза всю жизнь вспоминать, и сразу за жопу хвататься!"
Вася понял, что был неправ и хотел было вырваться, но было поздно…

****

Дедушка мороз!
Многие говорят, что тебя нет, но я знаю, ты есть. Ты очень добрый, и, конечно, сможешь мне помочь. Побей за меня Ваську из второго подъезда, и мне сразу станет хорошо, и всем станет хорошо, а Ваське станет плохо, зато всем станет хорошо. Заранее спасибо Дедушка мороз, тебе писал Федя Трусоватов.

Выйдя первого числа из дома, Федя увидел Ваську с синяком и друзьями. Васька сразу же направился к нему.
-Ну что,Подгузников, вешайся.
-За что?
- Вчера ночью, меня какой-то мужик отметелил, сказал что от тебя. И сказал, что уезжает этой же ночью из города, и когда появится сам не знает. Так что готовься отвечать за все...
Друзья радостно ухмыльнулись, а Федя испуганно з ... [Далее...]

1
За окном завывает ветер, подхватывает выпавший за ночь снег и гоняет по двору. Зима окончательно взяла бразды правления в свои руки. Лето? А это что такое? Когда вокруг все зеленое: и деревья, и земля? Не знаю.
Даже самое старшее поколение не помнит, как выглядит лето. Самые древние старики родились уже Зимой. Сколько прошло с тех пор, как выпал Снег? Одни говорят, что сто лет, другие — двести. Никто точно не знает. Книги и газеты того времени погребены под толстым слоем снега. Что сказать, если даже Нью-Йорк, один из самых высоких городов прошлого, полностью засыпан, лишь где-то торчит двухметровый шпиль здания.
Мир сдвинулся, и с тех пор жизнь пошла по-другому. Какая промышленность, когда все заводы погребены? Деньги уже не имеют ценности — мертвецам они не нужны, а живым нечего покупать. Еду добывают, как в древние времена — с помощью охоты.
Литература осталась — это действительно радует. Энтузиасты сумели сохранить бумагу и чернила, но все это — дефицит. Поэтому печатают — точнее, записывают — только самых лучших. Все остальные, даже если произведение просто хорошее — всего лишь графоманы, а никак не Писатели.
В сдвинувшемся мире высшая каста — Писатели, творцы миров. Порой так приятно взять в руки книгу и окунуться в лето, кругом теплое море, песок, голубое небо и пение птиц — рай. Такие книги перечитывают каждый день. А если кто-то пишет не про Лето, мигом попадает в категорию Графоманов.
Графоманы и Низшие люди — синонимы.
— Вы понимаете, что мы не можем издать Это, — говорит Редактор. В руке огромный, хорошо прожаренный кусок мяса. — Вкусно. Давно не ел мясо.
Человек, сидящий напротив Редактора, глазами буквально пожирает сочный, аппетитный кусок. Если Писатели — Высшие люди, то Редакторы — Боги. Только они могут одним словом сделать ... [Далее...]

Я сидел на поросшем мхом валуне и бросал в реку мелкие камушки, которые положил возле себя неровной горкой. Волнистые круги разбегались в разные стороны, превращая в рябь водную гладь. Легкие волны тихо шлепались о борт моей лодки, привязанной неподалеку цепью к колышку, вбитому в прибрежный песок. Скучно сегодня — за всю ночь всего десяток клиентов. Да и те какие-то неправильные — молчаливые, угрюмые. Слова не вытянешь.
«Ну, — ободрил я сам себя, — еще не утро и даже не день. Может, еще появится кто интересный».
Я снова стал кидать камешки, стараясь попасть в одно и тоже место, чтобы круги шли один внутри другого.
Неожиданно под высокими сводами пещеры эхо разнесло звук шагов. По берегу кто-то брел. Определенно мой клиент, других здесь все равно не бывает. Молодой парень, на вид лет двадцати пяти. Судя по камуфляжной форме с нашивками, с расплывшимся темным пятном на правой стороне груди — военный. Я молча наблюдал, как он приближается. Коротко стриженные светлые волосы, голубые глаза, добродушное лицо, крепкая фигура. Рукава закатаны до локтей, походка упругая, уверенная. Интересный экземпляр.
Подошел. Постоял немного, глядя, как я швыряю в реку камни, поднял с земли несколько и тоже бросил, испортив мне волнистый узор.
— Ну? Чего надо? — грубовато спросил я, нахмурившись.
Он выбросил оставшиеся «голыши», пустив их скакать по поверхности, отряхнул руки, забрался ко мне на валун и присел рядом.
— Закурить есть? — спросил парень.
— Найдется, — ответил я.
Сунул руку в карман и достал в один миг образовавшуюся там пачку.
— Угощайся, — протянул ему сигареты.
Парень взглянул и хмыкнул.
— Ты смотри, мои любимые!
— Других не держим.
Он протянул руку и вытянул сигарету.
— Не стесняйся, бери всю пачку, — предложил я.
— Н ... [Далее...]

Костика пиздили минут двадцать. Били аккуратно, но сильно, и, в общем-то, за дело: попросили закурить, а сигарет у него не оказалось. Как назло, Костик не курил. Пиздили втроем, особенно старался маленький толстый, похожий на Карлссона, парнишка, ласково приговаривавший при каждом ударе ногой: «Нету, блять! Нету, блять!! Нету, блять!!!». Пропеллера у него не отмечалось, зато ботинки были на какой-то особо толстой рифленой подошве.

Смазав дома йодом синяки и ссадины, Костик отправился в ближайший коммерческий ларек и купил пачку «Петра I».

На следующий день Костика пиздили уже другие люди и совсем по-другому поводу. Закурить-то он дал, но у него не оказалось огонька. Пиздили, правда, чуть поменьше, минут десять. Пиздящих оказалось всего двое, но били они уже не так аккуратно, как в первый раз, зато гораздо сильнее. Тот, что был постарше, в бандане и кожаной косухе, на правах главного въебал Костику напоследок кулаком по яйцам и строго заметил: «Не сачкуй, падла, носи огонь!».

В травмапункте поликлиники Костику наложили гипс на левое предплечье и посоветовали быть осторожнее при ремонте квартиры. Приняв совет за руководство к действию, Костик прямо из поликлиники зашел в небольшой гастрономчик и приобрел коробок спичек.

На этот раз его пиздили некие любители природы за то, что предложенные им спички – продукт антиэкологический, и, купив их, он поддержал тех, кто своей безнравственной деятельностью наносит ущерб родной матушке-природе и обогащается за ее счет. Экологов было много – человек восемь, но пиздили они как-то бестолково, и Костик, постепенно приобретавший ценный опыт выживания, почти не пострадал.

Зато он тут же купил с лотка у какого-то вьетнамца дешевую пластиковую зажигалку за два рубля и, еще раз ... [Далее...]

— …Но самое выгодное отличие нашего предложения от того, что могут Вам предоставить конкуренты — это то, что у Вас не будет как такового мучительного посмертия! Только представьте себе — никакого серного пламени или ледяного холода! Никаких камней, которые надо затаскивать на вершины гор, или бездонных бочек, за наполнением которых Вы должны коротать вечность! Ничего этого Вам не следует опасаться, если Вы остановите свой выбор на Демонах Выбора (тм)! Вы спросите меня — но чем же Вам предстоит заниматься после смерти? И я Вам отвечу — Вам предстоит самое интересное! Вы узнаете ответы на все вопросы!
Вспомните, когда Вы, например, выбираете один из наперстков у базарного шулера и обнаруживаете, что горошины под ним нет — вас же страшно мучит любопытство: а в каком из двух оставшихся она была спрятана? Или вовсе, как и предупреждали опытные люди, была на самом деле зажата в ладони? Так вот — после того, как Ваша жизнь благополучно завершится — а с чего бы ей завершиться по-другому, если вы обратились за помощью к Демонам Выбора (тм)? — Вам представится уникальная возможность: внимательно рассмотреть ВСЕ варианты, которые Вы отмели в своей жизни! Вы увидите ВСЕ возможные варианты развития событий, нить жизни расплетется для Вас в полотно! Что Вы говорите? Что для того, чтобы просмотреть все жизни, с учетом всех развилок-альтернатив, понадобится вечность? Разумеется! В том-то и смысл! Именно на это Вы ее и потратите! Кстати, только сегодня у нас специальная акция — прямо сейчас, до принятия решения о сотрудничестве с нами, вы абсолютно бесплатно можете проверить основные вероятностные потоки на два месяца вперед — первый, где Вы воспользовались нашим невероятно щедрым предложением, и второй, где Вы от него отказались. Вуаля ... [Далее...]

ЦВЕТОК ЯБЛОНИ

Альмензана – это не имя сказочной очаровательной принцессы, хотя и переводится оно красиво и поэтично – «Цветок яблони». Так называют затерянный поселок, форпост цивилизации – научную станцию у подножья Восточного Ледового Щита, в краю бес-крайних озер, разделенных перешейками чахлой лесотундры. Здесь широкие полноводные реки проложили путь себе среди валунов и песчаных наносов, – а питаются они водами, вырвавшимися из-под мощного ледового панциря и частью стекающими вниз, с километ-ровой толщи ледника в периоды таяния снегов. Летом здесь не снимают теплой одежды: ведь под боком, всего в двух днях пути к северу, лежит объект исследований – самый мощный холодильник за всю обозримую историю человечества. Он покрывает почти весь север Восточного материка, весь север Западного, полностью огромный северный остров между материками, ближе к Западному и полностью Южный Полярный континент с его окрестностями. А посередине, между ледяным Севером и ледяным Югом – тундра и леса, пустыни и джунгли, моря и степи, в обилии населенные диким, хищным и кровожадным зверьем, а также не менее дикими людьми, но в меньшем, гораздо меньшем количестве.

Лишь архипелаг Айятлан изумрудно-жемчужным ожерельем брошен в океан меж первозданных земель. Он омывается теплым течением и климат там благодатен. Девять больших островов и множество мелких – там нет кровожадного зверья и нехоженых джунглей, там склоны невысоких гор усеяны полями и плантациями. Там на зеленых пастбищах бродят стада тучных коров с выразительными и печальными глазами – их никогда не забивают на мясо, но берут только молоко, а после смерти их – рога и кожу. Там последняя война отгремела полтысячелетия назад. Там, на Айятлане – двадцать три века высокой утонченной культуры ... [Далее...]

Любовь — это очень прекрасное чувство.
Когда человек влюблённый, это чувство захватывает его целиком, без остатка. Он запросто продаст Родину, отца родного, мать-старушку; он украдёт, зарежет, подожжёт, и даже сам не сообразит, чего наделал.

Со стороны влюблённые производят неприятное впечатление.
Оставишь их одних на пять минут, кофе поставишь, вернёшься — а они уже на пол свалились. Или сидят, но рожи красные, глаза выпученные и языки мокрые. И сопят.

Влюблённые вообще много сопят, чмокают и хлюпают. Из них все время что-то течёт. Если влюблённых сдуру положить спать на новую простыню, они её так изгваздают, что только выбросить.
Если влюблённый один, то у него есть Предмет Любви.

Если Предмет Любви по легкомыслию впустит такого влюблённого хотя бы на пять сантиметров внутрь, он тут же там располагается, как маршал Рокоссовский в немецком городе, вводит комендантский час и расстрел на месте, берёт под контроль внутреннюю секрецию и месячный цикл. При этом он редко оставляет потомство, потому что всё время спрашивает: "Тебе хорошо? А как тебе хорошо? Как в прошлый раз или по-другому? А как по-другому?"

Зато когда влюблённого оттуда прогоняют, он немедленно режет вены и выпрыгивает в окошко. Звонит через два часа в жопу пьяный и посылает нахуй. Через две минуты опять звонит, просит прощения и плачет. Такие влюблённые вообще много плачут, шмыгают носом и голос у них срывается.

Одинокого влюблённого на улице видно за километр: голова у него трясётся, потому что газом травился, но выжил; идёт он раскорякой, потому что в окошко прыгал, но за сучок зацепился и мошонку порвал. А на вены его вообще лучше не смотреть — фарш магазинный, а не вены. Но при этом бодрый: глаза горят, облизывается, потому что как раз идёт Выяснят ... [Далее...]

НЕКРОФИЛИЯ

Я был на поминках. Не помню, когда.
Наверное, даже вчера.
Там между стаканов хвалил тамада
Таланты и силу жмура.

Испитые лица обвисшим мешком
Роняли слезу на портрет
Того, кто при жизни прослыл дураком,
А ныне – великий поэт.

Того, кто порой, будоража весь дом
До ночи гитару терзал.
А после, налившись дешёвым вином,
Стихи в подворотне читал.

Однажды, с похмелья, он вышел на свет,
Считая оконченным срок,
Сжимая руками складной табурет,
Верёвку и мыла кусок.

Талант неугоден, покуда он жив,
Молчащих ягнят - не люблю.
Он станет собою, лишь пулю словив
Иль голову сунув в петлю.

И кем бы ты ни был, и как бы ни жил,
Будь плох, или, может, хорош,
Возлюбит тебя твой народ-некрофил
Как только в могилу сойдёшь.

(с) Д.Елисов

История Любви
Пиздец мне. Я вхуярился. Она из моей путяги, тока я буду каменщиком, а она штукатурщицей-отделочницей. Мы могли бы быть идеальной парой: я захуяриваю кладку, она её отделывает, могли бы даже свой бизнес открыть, сука дранная, сейчас же цены на недвижимость растут как грибы после дождя. Многие думают, что в шестнадцать лет души нет, тем более у птушника, а вот хуй вам! Я и сам во всю эту хуйню не верил, пока не увидел Лену. Она перевелась откуда-то из Североморска, типа её родители в Москву переехали. Блядь до чего же красивая! В Москве из-за хуёвой экологии все тёлы с какими-то прыщами на роже, сутулые, без сисек, а если сиськи есть, значит жопы нет, а жопа есть, значит она метр на метр в диаметре, но без сисек, а хочется же ведь гармонии. А у Леночки всё так как надо. Не знаю, как это объяснить, ну вот пиздец короче вообще на хуй: высокая, сисястая, жопастая, лицо вообще описанию нормальному не поддаётся. И взгляд такой типа: «Ну чё ты ссышь, заговори со мной, я не кусаюсь». Сука блядская, издевается пизда белобрысая! И всё у меня наперекосяк пошло: путяга, на футбол с пациками перестал ходить, мопед забросил. Как ты там, мопед? Тебя, наверное, уже спиздили? И друзья у меня все уёбками оказались: только нажраться, поорать на футболе и групповуха с тётей Галей. Твари узколобые! Вот у них точно души нет. Я чё-то Толяну начал рассказывать, типа вот вхуярился, а он как начнёт ржать, сука, говорит «хуй у меня для неё не дорос ещё!». Гандон.
В общем, вхуярился и недели три дома сидел как еблан, дрочил и думал как быть и чё делать. Как к ней подъехать, с чем? А душа мне подсказывает, что тут грубостью не возьмёшь, конечно, бабы сильных мужиков любят, наглых, потому что думают, что они ебать могут долго и много раз. А я всегда таким и б ... [Далее...]

Юра

Юра - мужик загадочный. Непредсказуемый мужик. Дружить с ним сложно, ибо причинно-следственные связи его поступков запутаны, как коридоры в Останкино. "Снежок с утра выпал, пора фломастеры заправить" - самая осмысленная фраза из обширного Юро-русского разговорника. Она до сих пор цитируется Юриными знакомыми вместо хрестоматийного "В огороде бузина, а в Киеве дядька".
Специальность Юрина - геодезист-картограф. Сразу после окончания института Юра отрастил мохнатую бороду, сжег (по другим сведениям - съел) диплом и ушел в пампасы, на вольные хлеба. Вольные хлеба добывались им в котельной, в городском морге и, чуть позже, в серверной некого предприятия. А вот сисадмин из Юры вышел знатный - два-ноль-два росту, борода полностью закрывает на футболке слово "IRON...", открывая взору лишь круглое пузо с остатком названия "...MAIDEN", угрюм, нечесан, молчалив.
А еще он умел пить. Не в смысле "знал меру" или "пил много, но не пьянел". Вовсе нет. Пил Юра, я бы сказал, высокохудожественно. До розовых слюней, до потери компаса, до беспилотных взлетов и посадок. До ночных прогулок в одних трусах по карнизу третьего этажа. До драки с четырьмя девочками-скрипачками, случайно вышедшими из музучилища.

До кражи из автобуса "ЛиАЗ" запасного колеса, намертво принайтованного к стене в пассажирском салоне. До проглатывания на спор (не вру!) четырех лампочек от фонарика. До обнаружения себя поутру в запертой снаружи трансформаторной будке. До разговоров с дверными ручками, до поедания "китекэта", до отклеивания паспортной фотографии. Красиво пил, виртуозно!
В один из таких чудных вечеров Юра убрался до полного паралича и уснул за столом, не теряя, впрочем, достоинства - н ... [Далее...]

Тёмной ночью Дракон опустился на лугу недалеко от стен дворца. Здесь по утрам выгуливали принцесс, и он намеревался завтра раздобыть себе новое домашнее животное. Найдя место, где трава была повыше и погуще, Дракон распластался на земле, подобрал крылья и приготовился ждать.
"Это хорошо, что я зелёный и плоский, -подумал он, - пока не нападу, никто меня и не заметит. Сами принцессы-то не кусаются, но у самцов, которые их сопровождают, очень неприятные жала."
И в этот момент кто-то ударил Дракона по морде. Совсем слабо, но весьма решительно. Дракон скосил глаза, пригляделся и увидел у себя под носом котёнка. Котёнок стоял, растопырив тощие лапки, выгнув спину горбом и распушив хвост; от этого он казался вдвое больше. И это хорошо, потому что иначе Дракон бы его даже не увидел.
- Ты чего? - удивился Дракон.
- Ничего, - ответил Котенок. - Я охочусь.
- На кого?
- На тебя.
Дракон моргнул, а Котёнок важно объяснил:
- От вон той березы и до забора - мои охотничьи угодья. Раз ты сюда залетел - ты моя добыча.
- Да неужели? - усомнился Дракон.
- Точно-точно! - Котёнок прыгнул вперёд и накрыл лапками палец Дракона. - Я тебя поймал, теперь ты мой!
- И что ты будешь со мной делать? - Дракон заинтересованно склонил голову набок. - Съешь?
Котенок задумался.
- Нет. Не хочу я тебя есть. Ты красивый.
- А что хочешь? - спросил польшенный Дракон.
- Играть хочу. В кошки-мышки. Я буду кошкой, а ты - мышкой.
Дракон сел на хвост и озадаченно почесал лапой за ухом.
- Малыш, ты какой-то ненормальный. Я же Дракон! Ты меня должен бояться!
- Я никому ничего не должен! - вскинул мордочку Котенок. - Мы, кошки, делаем ... [Далее...]