КреоМания

 

Сага о несправедливости.

Автор: Chiko от 7-01-2008, 22:55
Крыжополь, моя родина, моя боль и радость, тут я родился и вырос. Именно тут, будучи ещё мальцом, я бегал босиком под палящим солнцем, по золотистым полям пшеницы(которая дико щекотала мои яйца) и радовал всю округу своим заливистым смехом. Здесь был первый поцелуй, да собственно всё здесь было в первый раз. Светлое, тёплое, радостное детство.
Но не о том хочу поведать вам друзья мои. Я пишу эти строки, находясь не первый год в дали от родины. Пишу, с трудом сдерживая слёзы. Тоска, тоска по дому по друзьям терзает мою душу все эти годы. Я был вынужден покинуть вотчину из-за вопиющего недоразумения, приключившегося со мной и моим лучшим другом Серёгой «костлявым». Нарекли его так за неестественную худобу, которую замечательно дополнял его не в меру высокий рост. Нам было по семнадцать лет, мы только закончили школу.

Посетила нас с Серёгой идея, отметить наш выпуск, так, чтоб ну на всю жизнь, так чтоб внукам рассказать, так чтоб год потом ходить с улыбкой счастья на лице. А перспектива рассказывать внукам о том, как все изрядно нажрались в школьной столовой, как физрук трахнул Машку а потом и её маму, и напоследок, набил морду папе не особо радовала.
Решили мы выпускной отметить в кабаке. А в Крыжополе, как известно, только один кабак есть знатный, со стриптиз там, диваны мягкие, официантки с сиськами. Называлось всё это - «Крыжополь-пэлас». Родители рассказывали, что раньше это здание было «домом пионеров», совсем не маленькое такое здание. Ходили легенды, что там даже официантки ходят в шортиках с большими вырезами на попе. Мы не особо верили, но чётко решили посетить сие заведение, и так чтоб ух и ах, себя показать и на стриптиз посмотреть! Год собирали деньги, недое ... [Далее...]

Ууупс

Автор: ЦобакЪ от 7-01-2008, 18:06
Наткнулся во френдленте на фотку эту самую, был совершенно уверен, что с удочкой изображён чебурашка. Ну и в комментариях была написана сказка, как бы случайно. Мне нра =)

--Resize_Images_Alt_Text--

Пророк в этом мире жил давно. Это я не для красивостей сказал про этот мир, потому как он (пророк) жил и в других мирах. Просто в этом конкретном он родился и, как всякий пророк, совершенно сентиментальнейше к нему привязался. Бывало вот придёт в какой-нибудь мир, где материальны только пиво и девушки, поживёт там вечность-другую, а потом всё-равно возвращается. И нечего тут кричать, что он дурак вообще, не надо! Он, между прочим, пророк, вот вы сейчас кричите, а он это знал ещё когда вы не родились - будьте уверены, он вам за это подлянку какую приготовил уже. Так что сами вы дураки.

Ну и сидит, значит, пророк на берегу реки. Без дела сидит, так, чисто воздухом подышать, позвоночник расслабить, да ногам дать отдохнуть. Не всё же ему работу свою работать. Всё-равно всё наперёд видет, так что если вдруг спросят с него, так он отмажется, вы не волнуйтесь. И не спрашивайте кто с него спросит. Я-то как раз не пророк, мне не знамо. И вообще, перестаньте меня перебивать!

Сидит, значит, пророк. На берегу сидит. На берегу реки. На одном. А на другом берегу той же самой реки сидит чебурашка с удочкой и ловит рыбу. Чебурашка, конечно, удивлён страшно, потому что в жизни никогда этой реки ... [Далее...]

Трагикомедия

Автор: Рафег от 7-01-2008, 13:21
Трагикомедия «Vendetta», от Рафега.

На масленицу я всегда убегаю с братом Тофегом за тысячу вёрст от тёщи на рыбалку. Потому что не могу забыть её аЦЦкий садизм. Она убила меня блинами, в рецепт которых был добавлен ахуительнейший катализатор метеоризма пурген. С тех пор я не люблю масленицу, и блины я не ем, я их не люблю…
Из очередного бегства от любимой родственницы я вернулся с пустым садком, поскольку хариусы не клюют ни на какую снасть в тех местах, где водятся нахуяриусы. К тому же рыба удачно маскировалась под Немирова, Смирнова и Распутина, лучших моих друзей-рыбаков. Зато из той неудачной поездки я привёз проект своей вендетты…

-Клин вышибают клином, - радовался я придуманному способу отмщения. Оставалось достать аЦЦкий ингредиент. Вечером я позвонил моему лепшему кентухе Баче:
-Гамарджоба Гэнанцвалэ! - приветствовал я дружбана Бачу. (Г. Г- респект по-грузински)
-Зур Салам! - доносилось из моей MOTOстарушенции. (З. С- мегареспект по-татарски)
Я просил Санька достать мне самых аЦЦких афганских макушкаф.
-Если не достанешь мне душевного бальзама, тогда готовь венок из нашей уральской ботвы с надписью «ДАРАГОМУ ИПТАШУ РАФЕГУ. РЫБАКУ, МУДАКУ и ФУТБОЛИСТУ ат пастафщега аЦЦких шышкаф», – ворчал я.
Канешный Санёк достал мне бальзам, так как не любил траурных мероприятий.
-Тёща сцуко берегись, я испорчу тебе жисть.
Я пашлЮ к Вам сотонУ, йадам вЫмажу стенУ …
- напевал я весёлый гимн, любовно поглаживая надувшийся карман моих мохнатых треников.

Вендетту я запланировал на понедельник, так как это самый подходящий день для осуществления самых заветных мечт. Будильник разбудил меня в пять утра ... [Далее...]

Красотко и СегзСимвал...

Автор: Gwynbleidd от 4-01-2008, 00:28
чёта йа таки не выдержал crazy.gif
итак...аригенал wub.gif


Красотко и СегзСимвал...

Работа

Автор: Briga от 10-10-2008, 17:37
Сумерки сгущались над жутким Чернолесьем. Солнце, и днем-то скованное непроницаемой пеленой туч, поспешно убегало за горизонт, уступая свое место трем маленьким и злобным красным лунам, в блеклом свете которых самый безобидный кустик казался жутким монстром, а монстр, находясь таковой поблизости, сразу выглядел бы чем-то вовсе неопасным. В общем, время и место были как раз самые подходящие для подвига.
Бэйн неслышно крался в самом сердце Чернолесья, сжимая в мускулистых руках огромную секиру. Вообще-то, при его телосложении красться было невозможно в принципе, но так как вокруг не наблюдалось ни одного живого существа, то и сказать варвару о том, что передвигается он с грацией носорога, было некому. Поэтому он продолжал беззвучно ступать, все ближе подбираясь к логову паука-оборотня-вампира К’узылга. А логово и впрямь было недалеко, о чем свидетельствовали разбросанные повсюду выбеленные временем кости, торчащие из земли и деревьев проржавевшие мечи и топоры, а также прибитые к тем же деревьям таблички, с надписями “Частные владения”, “Не влезай — убьет” и “Осторожно! Злой василиск!”. Однако Бэйн, как и любой другой приличный герой-варвар, читать не умел, поэтому предупреждениям не внимал и упорно двигался вперед, туда, где за деревьями возвышался черный, как ночь, холм — зловещее пристанище К’узылга.
И вот герой уже у той границы, из-за которой нет возврата. Он поправляет сползшую на глаза шапку, сделанную из головы северного волкодлака, до хруста сжимает свое грозное оружие и кидается вперед, оглашая окрестности леденящими душу боевыми кличами, дабы… наткнуться на запертую дверь. Самую обычную дубовую дверь со стальными полосами, которая смотрится на черной массе замка-логова-холма так же уместно, как милая розовая шляпка на бритой голове орка. А еще ... [Далее...]

Ваниль, стехи

Автор: EAgle от 10-10-2008, 13:00
Мне вчера предложили в дар
Всю любовь под ванильным соусом,
В белой неге вишневый жар
Посчитал я дешевым фокусом.

Я решил, не бывает вдруг
С неба манны на плечи нищего,
Сколько было их, тех подруг,
Что в глаза мне смотрели истово?

Что, распяв простыней сатин,
Раздавали себя по косточкам,
Только спать я привык один,
Или, в лучшем, с открытой форточкой.

В этот день я сидел в кафе,
Разбирая осколки прошлого,
В черном фраке, в глухой тоске,
И не ждал ничего хорошего.

Вновь соскабливал память с рук,
Что для плеч той, далекой, созданы,
Разорвать все пытался круг,
Одного королевства подданный.

Память – сука! Ударом в нос
Сладкий запах с ванильной нотою…
Пахли пряди ее волос
Орхидеей и с медом сотами.

Поднял голову – впрямь она,
Все такая же, взгляд задиристый,
К орхидеям вплела весна
Пару-тройку пьянящих ирисов.

Улыбается… «Ну, привет!» –
Тот же бархат в чуть хриплом голосе.
Неизменный в руках десерт –
Россыпь вишен в ванильном соусе.

Осмотревшись, на край стола
Водрузила креманку с лакомством,
Пару ягод, смеясь, взяла
И руки вдруг коснулась запросто.

– Что здесь видишь ты? Вишен горсть?
В сладком креме немного горечи?
А представь на минуту хоть:
Здесь под слоем обид и горестей

Уместилась моя любовь
В ярко-красных, рубинных всполохах.
Без признаний и лишних слов,
Можешь взять, ведь тебе – холодно.

Зажигалки сухой щелчок…
Затянулся, смотрю скептически,
Мол, ну да, расскажи еще
Мне теорию электричества.

Про плюс-минус и прочий бред,
Полюсов притяженье встречное…
Я устал, я не верю, нет!
В мышц сердечных биенье вечное.

Тольк ... [Далее...]

Анеки на питницу

Автор: Типа летчик от 10-10-2008, 12:40
Из дневника ветерана.
На семидесятилетний юбилей паскуда Михалыч подарил подарочную Камасутру.
Изучил.
Вывод: жизнь прошла зря.
++++
Происшествия.
В субботу в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их обратно!
++++
Если утром жена вас будит словами : "Проснись, милый, я приготовила тебе твой любимый завтрак", значит:
1) Вы заснули у любовницы,
2) Вы ещё не проснулись,
3) Накануне вечером она купила сумку Луи Витон
4) Обед вам будет подавать тёща, которая приехала погостить на месяц,
5) Ночь удалась,
6) акануне вечером вы пришли домой в стельку пьяным и, когда она помогала вам раздеться, сказали ей: "Отстань, блядь, я женатый!"
7) На улице дождь, и надо выгуливать собаку,
8 ) Если ваша жизнь застрахована, убедитесь, что кофе не пахнет антифризом...
++++
Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет.
Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер:
- Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
- Но я очень хочью писайт!
- Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
- Вот, здесь писай.
Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
- О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?
- Нет, это - американское посольство.
++++
Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну понятное дело - сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят девят ... [Далее...]

Лазерные белки

Автор: Корасег от 10-10-2008, 12:15
Может песня, может стих, но и у офисных работников иногда бывают просветления)))

Лазерные белки.

Мир сходит с ума, и вот еще одно тому подтверждение
Мутированные лазерные белки получили свое рождение
Выращенные в лабораториях в руках безумных фанатиков
Генетически модифицированные с помощью высшей математики
Они стоят на входе в этот мир, готовясь к завоеванию
С веток титановых деревьев смотрят на городские здания
Инфракрасные лучи из их глаз готовы вырваться на волю
И тогда в этом грешном мире будет только боль и горе
Разрушение близко, еще ближе лазерный пиздец
Они пришли сеять смерть, они накажут всех наконец
Ни одна жертва не будет напрасной
Но помни - лазерная белка зачастую очень ОПАСНА!


Лазерная белка
Плод ошибок человечества
Стоит у границ России
На страже отечества


Люди собирают блестящие предметы, в груди ощущая жжение
Потому что это лазерной белки протоновые испражнения
Лазерные белки употребляют в пищу ядерные орехи
И, переварив их, легко устранят в этом мире огрехи
Человечки готовы собрать протоновый кал полураспада
И это значит, что уже здесь и сейчас первый круг ада
Содом и Гоморра мелочи по сравнению с тем, что устроят белки
И не смотрите, что они безобидные с виду и мелкие
Время расставит по местам все и практически сразу
Мир погрязнет в болоте лазерно-беличьей заразы
Ни одна жертва не будет напрасной
Но помни - лазерная белка зачастую очень ОПАСНА!

Лазерная белка
Плод ошибок человечества
Стоит у границ России
На страже отечества

© Хемуль&flegg

Музыка

Автор: EAgle от 10-10-2008, 08:12
Голову закружило
Вальсом одной постели.
Ноты бегут по жилам,
Распространяясь в теле.
Ноты бегут по коже.
Ритм неподвластен счёту.
Знаешь, и ты, похоже,
Вся истекаешь в нотах.
Ноты уходят в воздух,
Освобождая место.
Как же предельно просто:
Ленто… Аллегро! Престо!!
Кто из нас кончит первым?
Не тормозить у края!
Ноты бегут по нервам,
В сверхунисон играя.
Финиш! Одновременно!
… Полночь замрёт над нами.
Ноты бегут по венам,
Чтоб превратиться в память…

© Хренопотам

Инструкция по пользованию Московским Метрополитено

Автор: awn от 10-10-2008, 05:11
Инструкция по пользованию Московским Метрополитеном
или как с минимальными потерями добраться из одного пункта в другой =)
- Собираясь на работу (и не только) вспомните есть ли у вас билет в метро. Если нет, то посмотрите на календарь. Самые большие очереди в кассу в первых числах месяца. Так что лучше выйти на 30 минут раньше, иначе вы рискуете опоздать. Кстати, работники Метрополитена прекрасно знают об этом, и как правило в первых числах на "контроль" выдвигаются дополнительные силы, так что шансы проскочить зайцем резко уменьшаются. Просто нарветесь на штраф (10 минут) либо вас отведут в комнату милиции и составят протокол (минут 30-40) а оно вам надо?
- Спускаясь на эскалаторе, все-таки лучше стоять справа по ходу движения. Нет, можно конечно и слева, но тогда будьте готовы, что вас могут, толкнуть, сбить с ног человек, бегущий вниз слева (таких опаздывающих особенно по утрам полно). Если вы думаете что он извинится, то вы глубоко ошибаетесь, скорее всего, вас обматерят, ибо сами виноваты. Нарушили правила пользования.
Так же зайдя на эскалатор, не поленитесь и посмотрите на обувь (если она у вас со шнурками) не развязался ли шнурок? На моих глазах у парня развязанный шнурок затянуло под гребенку эскалатора, причем вместе с половиной кроссовка, хорошо успел ногу вытащить, остался бы инвалидом однозначно. По той же причине не рекомендуется сидеть на эскалаторе. Были, увы были случаи когда люди оставляли под гребенкой часть «пятой точки».
Если вы спускаетесь на платформу по лестнице, идите в общем потоке. Переть против - нет никакого смысла. Ну, если вы не хотите получить пару тычков, лишиться пуговиц и прочее. На платформе поток, как правило, рассасывается и можно более-менее спокойно пройти на свой путь.
- При остановке двери поезда все ... [Далее...]

Вдогонка

Автор: Ведьмочка от 9-10-2008, 19:44
- А вот это, дети, башенный кран. Один дяденька не соблюдал технику безопасности и стоял под стрелой. А крановщик с крановщицей уронили использованный гудрон, и дяденьку зашибло насмерть.
- А вот это, дети, электролебёдка. Один мальчик был непослушным и не соблюдал технику безопасности. Он полез играться с тросом, а в это время лебёдка включилась, и его намотало на барабан.
- А это, дети, бетономешалка. Одна тётенька не соблюдала технику безопасности, и встала рядом с бетономешалкой, и на неё вылилось три тонны бетона. А по качеству бетона наш завод занимает какое место в стране? Ну-ка, Скворцова!
- Третье.
- Правильно, третье.
- А вот это, дети, трансформаторная будка. Одна девочка не соблюдала технику безопасности и спряталась в будке от маньяка. Лучше б отдалась, честное слово.
- А вот это, дети, фрезерный станок. Не суйте туда руки, а то один дяденька не соблюдал технику безопасности, и сунул, пришлось ему ноги по пояс ампутировать.
- А вот это, дети, тоже какой-то станок, только я не помню, как он называется. Что самое главное в обращении с ним? Техника что? То есть чего? Бе-зо-пас-нос-ти, бездари.
- А вот это, дети …
- А вот это, Вера Степановна, циркулярная пила. И одна учительница сейчас допиздится.
- Сидоров! Что за выражения!
- Допизделась.
- Заебала!
- Держи! Стой, куда …
- Детки! Мальчики! Вы чего!!!!
- Вера Степановна, вы нам рассказывали про фокус Кио, где он женщину пилил. Вот мы сейчас попробуем.
- Прекратите!!!! Завтра!! Все!!! С родителями – к директору!
- Ну теперь точно допиздилась.
- Как пилить будем – вдоль или поперёк?
- Давай вдоль.
- А с головы или с пизды?
- Давай с пизды, пущай ... [Далее...]

Обзор финансового рынка России 2009, пятница

Автор: Боб от 9-10-2008, 13:33
Российский финансовый рынок как никогда устойчив. Островок стабильности покоится на глубокой национальной адаптации финансовых инструментов и возврате к устоям. Спекулятивные демонские индексы и проклятые Богом депозитарные расписки повсеместно отменены. Торги на биржах теперь ежедневно освящаются Митрополитом и проходят под контролем военизированного подразделения ФКЦБ.

По завершению торгов во вторник индекс СКСС (Соль, крупы, сахар, спички) составил 1500 пунктов. Президент сказал, что это хорошо. Значит, это хорошо. Индекс ПВДз (пиво, водка, доступная закуска) напротив упал, что еще лучше для здоровья нации.
Некоторую настороженность вызывает слишком холодное лето. Это может привести к низкому урожаю огурцов и соответственно, падению фьючерсов на соль. - такое мнение высказал начальник отдела "Главного Банка" Михаил Пучин. Однако, уже во второй половине дня, после расстрела аналитика, эксперты стали более оптимистичны в своих высказываниях.

А вот со спичками, действительно, не все обстоит хорошо. Это признают уже и на государственном уровне. Расширение количества плит с электророзжигом и одноразовых зажигалок подрывает долгосрочную устойчивость этого актива. Пока котировки держатся, но это во многом обусловлено отсыреванием части стратегического запаса спичек России (СзСР) из-за серии ураганов в США.

Не произошло ожидаемого снижения крупяного портфеля. Рост гречки компенсировал падение манки. В итоге эталонный мешок по-прежнему стоит стабильно на всех сырьевых биржах. Разве что на рынке в Митино можно пока еще взять его чуть дешевле.
ИВИБ (Индекс выбрасываний инвестиционных банкиров) впервые с сентября 2008 года снизился. Пока это не устойчивый тренд, но Росстат говорит о начале нового долгосрочного тренда. К счастью, запас инвест ... [Далее...]

Еврейские НЛО атакуют шайками!

Автор: Боб от 9-10-2008, 12:37
Мой друг, работающий в милиции продолжает периодически радовать меня сканами реальных заявлений. crazy.gif
Реальное заявление в милицию. Это надо читать! Вот лишь начало заявления: "Шайка из 128 кв. раставила в подъезде из четырех НЛО жидкий уран и издевается над головой и вторая шайка евреек. И пожалуйста милиция заберите у 128 кв. всю кинопленку и во второй еврейской шайке. Две еврейские шайки парализовали и испортили электромагнитами мне все половые органы и до сих пор издеваются над половыми органами электромагнитами..."


Еврейские НЛО атакуют шайками!

Вечер в деревне

Автор: EAgle от 9-10-2008, 10:53
Высветлился месяц пергидрольно-ясный. Рядом светит с неба полная луна. Кто её повесил лампочкой напрасной? И осмыслить мне бы что это за на.. ?
Выйду я из дома, гляну на деревню. Девок тьма роскошных в юбках по «О-Би». Что-то нет знакомых – знать, я сильно древний. Впрочем, этих тоже – в хату да еби.
Ох, полна коробка экстра-ганджубаса. Ситцем порчу сносит охуенно, блять. Парень девку робко пялит в биомассу, а она всё просит цену набавлять.
Вот в грязи по фары издалёка-долго из района едет чёртов драндулет . Ёбнуть бы лошару в двадцать первой «Волге», но за это светит мне семнадцать лет.
Степь да степь без края, путь к толчку неблизкий. Не замёрзнуть б нахуй в той степи глухой. Проблююсь, икая, в Шарикову миску – извини, собака, чота никакой.
Что качаешь кроной, тонкая рябина? Или я качаюсь? Хуй его поймёт. Водка в горле комом … Ухнем, что ль, дубина? И глядишь, родная, и сама пойдёт.
Взяв изгиб гитары по ебалу тресну. И струна осколком раскровавит лоб. Как поётся в старой доброй русской песне: «нету с парня толка, если долбоёб».
Это всё не вечер. Спится крайне гадко. Кто-то шапку спиздил с буйной головы. Так бесчеловечно … Впрочем, всё в порядке. Не везёт по жизни – повезет в любви.
Замерла вся повесть – видно, до рассвета. Я хожу, буржуям дрыхнуть не даю.
… И утратив совесть, охуев в котлету, как жену чужую целовал свою…

© Хренопотам