КреоМания

 

Реванши не будет

Автор: Рафег от 11-01-2008, 08:24
Маска фехтовальщика.

В мой двадцать пятый день рождения тёща подарила мне аккордеон «Тула» и в придачу к нему самоучитель игры на аккордеоне.
- Будете согревать нас вальсами Штрауса в морозные зимние вечера, - с сарказмом произнесла она, вручая мне драгоценный музыкальный инструмент.
- Меня даже не пускали в музыкальный класс, - пробовал отбрыкиваться я.
- Умеете, паровозы водить, значит, освоите и аккордеон, - успокаивала меня тёща.
Так я стал, приобщатся к культурной жизни…
Время шло, постепенно я стал переходить на «ТЫ» со своим многоклавишным другом. Я выучил сложнейшие частушечные аккорды и уже с лёгкостью мог сыграть футбольный гимн. Но все, же главной моей целью была композиция «Пусть бегут неуклюже…». Я хотел порадовать тёщу на её полувековой юбилей, который был не за горами. И удивить своими музыкальными способностями её многочисленных родственников и друзей. За неделю до юбилея я покорил свой музыкальный олимп. Гордость распирала мою хилую грудь. Первый пункт подготовки к юбилею был выполнен мною досрочно. Вторым пунктом значилась покупка подарка. Вот здесь у меня не было и тени сомнений. Подарок был выбран мною давно, оставалось забрать его из магазина. Я собрал сбережения, накопленные мною за полгода, и отправился в магазин «МОТОВЕЛОТОВАРЫ». Домой я вернулся на железном коне. Это был отлифный горный байк. Дабы не смущать домочадцев подарком-сюрпризом я решил запрятать его на антресоль. Но как назло целиком он туда не помещался. Пришлось его разобрать, и собирать на антресоли. К юбилею я был готов на сто процентов. Праздник приближался…
И вот он наступил долгожданный торжественный день. Привычная предпраздничная суета. Все в ожидании г ... [Далее...]

Пособие начинающим писателям

Автор: Фагот от 10-01-2008, 13:31
Дарагие друзья! Учитывая спад в литературе, я придлагаю начинающим креаторам пособие по написанию мощных, долгоигращих креативов. Итак, первым делом у нас идет...
Завязка
Завязка сюжета - это ж бля самое важное в литературе. Иначе с хуя ли все герои в конце переибуццо или перемрут? Паэтому завязка должна быть:
а) как можно более дЫбильной
б) интригующей
в) располагать к продолжению.

Например, как вам такая вот сюжетная линия:
- Героиня приезжает в Москву, поступать в театральный. В первый же вечер она знакомиццо с азером, который уже на втором свидании начинает на ней жениццо. Сиречь - ебсти героиню.

Завязка? Завязка!!! Самое главное для начинающего креатора - запомнить, что тему ебли раскрывать в завязке запрещено. Иначе все подрочат уже на третьей странице и вашей же книгой подотруццо.

После того, как вы зацепили читателя (того самого, который никуя не писатель), нужно переходить к следующему моменту, который называеццо
Интрига

Интрига - это такая хренотень, которая заставляет женсчен рыдать в метро, планомерно биясь головой о стены. Именно на этом этапе вы формируете жанр книги. Возможны следующие варианты:

- Вариант 1 - Детективный. В то время, как героиню ебет азер с Черкизовского, по ее/его следам идет бывшый(ая) муж (жена, подрядчик, клиенты с рынка) с неблаговидной целью замочить.

- Вариант 2 - Криминальный Азер, ебающий героиню на самом деле беглый зэк, которого ищут менты всей Москвы за то что оный носрал большую кучу, извиняюсь, говна на пороге одного из отделений.

- Вариант 3 - Драматический Героиня, которую ебает азер на самом деле сестра племя ... [Далее...]

Зимний, холодный вечер

Автор: Мусора от 10-01-2008, 08:54
Зимний, холодный вечер. Я возвращался с работы домой пряча лицо в воротник куртки, от ледяного ветра.
- Слышь ты! Стоять! Я кому сказал? Сюда иди! – сзади послышался чей то голос. По голосу можно определить, что это парень лет восемнадцати.
- Пожалуйста! Берите что хотите, только меня не трогайте – внезапно зазвучал женский голос и я тут же развернулся. Девушке лет двадцать, на вид очень приятная и симпатичная особа. Парень выглядел как обычное быдло. Впрочем я так догадался.
- А ну отстань от девушки! – вмешался я в разговор, уменьшая расстояние между нами.
- Ты чо по ебалу захотел, хуйло?
На вопрос ответил мой кулак. Парень сделал шаг назад и достал нож из кармана.
- Ну все пацык папал ты. – сказал он, прыгая замахнулся ножом. Удар пришелся в живот но боли я не почувствовал. Точнее сказать я вообще ничего не почувствовал и после удара время как будто остановилось.
- Так! Стоп! Никуда не годиться! Вот скажи Коль, как так можно работать? На площадке появляется какой-то идиот… Это что проходной двор? – услышал я голос со стороны. Обернулся в сторону голоса и увидел какого то мужика с бородой сидящего на стуле, рядом стояли еще какие то люди, а вокруг нас камеры. Много камер и осветительные приборы. – Так! Кто ты?
- Простите а вы кто? Тут вон тот хотел девчонку ограбить а вы тут сидите и ничего не делаете? – Я уже перешел на крик.
- Браво! Браво… - бородатый несколько раз ударил ладошки друг о друга. - Так! Ладно. Считай кастинг прошел. Ты принят в картину. Коль, вноси изменения в сценарий.
К парню, который хотел ограбить девчонку подбежали какие то девушки с разными кисточками, и стали ему мазать лицо, как я понял ... [Далее...]

Газ

Автор: ПАШШО от 10-01-2008, 07:33
Новый гот, новый гот, пабухал ахуенна карочи, все кешки пражок насквозь, почки выссал, печень высрал.

Утро девятого января обьявило што кончились сопсна празнеги, пара уже работу работать. Телевизор поставил перед фактом што на улице минус шыснацать, и одеваца надо потеплей.

Вставать тижыло ужос проста, рижым сбился нахуй, да ищо и жывод чота крутит, после супа гарохавага на ночь, пузо каг у жабы саломенкой надутой, пошуршал немнога в поисках этай саломенке на всякий случай, но ахтунга не обнаружылось. На одних инстинктах дабралсо да ванной, по дороге смачно выпуская пары гароха. Паржал нимнога, ни знаю пачиму, но смишно мне чота кагда папёрдывайу звонко и протяжно, сразу видна - мужык.

Дальше зубы нимношка пачистил, хер спаласнул и на улицу за машыной, до гаража пару километров, пошел пешком, спарцмен жы всё-таки. Иду себе иду, даже скорасти прибавляю немношка защот риактивных залпов, и чота призадумалсо так сильно: вот если гас выходет из кишок тёплых, палюбому же пар должен идти, но прахожых как то спрасить стисняюсь. А я любопытный ваще по природе сваей, решыл эксирименты ставить, ладошку поднесу к заднице, дуну туда, и несу скарей впирёт шоп видна была. Нету пара блять, хоть ты тресни, ну я ищо рас папробовал, апять нету, к носу дажы подносил, заппох есть, а пар не идёт.

Смарю девачка идёт лет так тринадцоти, партфель кудата тащет, ну я к ней карочи:

- Девачка, пасмари там пажаласта, сзаде всё чиста у меня?
- Ну есть чота нимнога вроде.
- А ты поближе пасмари, вот щас вот, ща, ща.. воооот щас.

Ну я газку пустил сдецл. Девачка чота пальцем у виска покрутила, сморщелась нимнога, и довай бегом бежать, странная какая-то карочи, тут тако ... [Далее...]

Мультики

Автор: salty_dog от 15-10-2008, 09:58
1/7

Мультики

Креатив Девида Раста

Автор: Багирушка от 14-10-2008, 21:13
Неплохо смотрятся такие картины wub.gif

Всего 7 картинок

№ 1/7

Креатив Девида Раста

Ученик волшебника

Автор: Briga от 14-10-2008, 17:47
Колин самозабвенно взмахнул посохом, поднял глаза к пухлым облакам и выкрикнул:
— Аура-а-амайа!
И дернул себя за ворот старенькой и, чего греха таить, не очень чистой мантии.
Ничего не произошло. Колин поскреб лохматый затылок, нарисовал в пыли какую-то закорюку концом посоха. Задумался. Оттянул воротник в сторону и скосил на него глаза, представляя собой весьма комичное зрелище. Про какую такую точку говорил Астерио? Кажется, вот здесь. С неубывающим энтузиазмом Колин повторил магические действия, добавив вдохновенное подвывание:
— Аура-а-амайа-а-а!
Оп-па! Мантия замерцала и из черной сделалась блестяще-сиреневой, а вся накопившаяся в ткани пыль и грязь чудесным образом ссыпалась в траву. Лучась гордостью, почти настоящий маг Колин оглядел себя. И услышал сдавленный смешок.
На древней каменной ограде в рост человека сидела худенькая светловолосая девчонка в зеленых лохмотьях и хихикала, прикрывая рот ладошкой. Колин даже попятился: с существами из-за Стены общаться было небезопасно. Астерио называл их... кажется, эльфами. Девчонка легко спрыгнула по эту сторону ограды – задорно взметнулись лохмушки короткой юбчонки, невесомо шагнула к остолбеневшему ученику волшебника. Остановилась, уперевшись худенькими руками в бока и прищурив ехидный зеленый глаз.
— Ну и чем ты здесь занимаешься?
Колин судорожно вцепился в посох, словно надеясь защититься от непрошеной гостьи. Грозно спросил дрожащим голосом:
— Ты эльфа?
Она расхохоталась теперь уже в голос.
— Я ужасная повелительница огненных драконов Ней-ле-Ай!
Колин испугался было, но тут же понял, что девчонка опять насмехается.
— Ты врешь? — на всякий случай осведомился он. Эльфа снова прыснула.
— Я пугаю, — поправила она. — А ты что делал?
— Я ученик волшебника, — ... [Далее...]

Новое лого Diablo 3

Автор: Энди от 14-10-2008, 14:16
deg.gif

Новое лого Diablo 3

фспомнеть фсё

Автор: MooN[LDF] от 14-10-2008, 11:56
вчера вечером в 23-20 возле обойного магазина была задержана пьяная учительница русского езыка которая пыталась исправить надпись на вывеске с "ОБОИ" на "ОБА"



Фразы учителей
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Ну что, дети, сделаем перекур?
Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!
Вот запью и не приду в школу!
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.
Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дад ... [Далее...]

Черный Охотник

Автор: EAgle от 14-10-2008, 08:28
- Чтобы согреться на вышке, - приняв на грудь, прокурор Лев Ефимыч становился не в меру болтлив: - Надо работать мускулатурой… например, напрягать брюшной пресс или с силой сжимать анус.
- Кабан, подлюга, хитер, любое движенье услышит, - держатель контрольного пакета акций ООО «Либерал пак» господин Копейко изо всех сил старался быть в теме. Собеседника он уже не боялся и во всю поддакивал прокурору:
- Не выпить, не покурить!
По-домашнему трещали дрова, и спина от камина потела. В отблесках пламени золотились хрустальные штофы, российский герб на стене и мясной прокурорский загривок. Тяга давала сбой, и глаза чуть заметно щипало.
- Артем Степаныч, ты как?

В свою очередь, третий участник вечеринки и хозяин стола - гендиректор холдинга Артем Комаров зимнюю охоту не любил. Он вообще не любил охоту. Но, в силу сложившихся обстоятельств, слыл охотником и рыбаком. И страстным коллекционером. В доказательство в его арсенале пылились ружья от Космика до Сайги и даже Холланд-энд-Холланд - для стенда и под замком. Ибо имидж для бизнесмена - всё, а экстрим в наши дни стал престижен.
Артем обрезал сигару и пригубил коньяк. Тысячедолларовая блядь разминала ему плечи и что-то не в такт напевала. Гендиректор запрокидывал голову, тыкался носом в ложбинку под грудь и шептал продажной подруге:
- Ты красива, как Эшли Джад! Побудешь сегодня Эшли?
В ложбинке пахло сиренью и молоком, и подруга послушно кивала.

Всё это было пару часов назад.
Служитель Фемиды разошёлся вконец, хлебал Хенесси из горла и пощипывал Эшли за попу. В довершении он издевался. Подтрунивал методично, исподтишка, а главное – совершенно правдиво. Бил кучно и в цель, по самолюбию Артема. Раззадоривал, как гусака на манок, тропил по дорожкам гордыни. Что современный о ... [Далее...]

Разновидности Шансона.

Автор: Shultc от 13-10-2008, 18:45
1) Шансон-грайнд. Поцоны набрали полный рот водки и теперь блюют в
микрофон, пытаясь рассказать о тяжелой доле воровской.

2) Фьюнерал шансон. Мрачные поцоны с чорными цепями трясут подмышечным
хаером (головы бритые) на могиле Михаила Круга и поют о том, как им было
пльохо с утра после похорон известного певца и композитора, так как они
выпили очень много водки.

3) Тру-Блэк Шансон. Поцоны, чтобы избавиться от икоты, становятся на
головы и их пудовые кресты переворачиваются. Стоят они так как правило
на фоне церкви, потому что это внотуре риальнее.

4) Прогрессив Шансон. Сидящие в новом Ландкрузере (Ягуаре, Смарте)
поцоны поют о мобильных телефонах, карманных компьютерах и блютусе. Тот
факт, что они не в курсе, что это такое, не мешает им заливаться о
воровской доле этих современных устройста и быть прогрессивными.

5) Дес Шансон. Вопреки здравому смыслу выжившие после 90ых быки со
слезами на глазах рассказывают под музыку, как они завалили на стрелках
и разборках по 114 человек каждый.

6) Экстрим Шансон. Поцоны поют о зоне, засунув метровый самотык себе в
анальное отверстие.

7) Пауэр Шансон. Обладатели самого длинного подмышечного хаера
становятся в геройские позы с пистолетами в руках, а самый главный с
полуметровой (в толщину) шеей позирует в середине с бейсбольной битой,
зажатой в корявках. Петь им необязательно, достаточно поместить такую
фотокарточку на обложку диска.

8) Эйсид Шансон. Поцоны в ярко-зеленых тренировочных костюмах стоят в
очереди за дешевой водкой и поют о воровской доле.

9) Трэш Шансон. Бомжи с городской свалки вспоминают свои ходки и
путешествия по этапу под музыку, которую играет бывший слесарь дядя-коля
на ржавых кастрюлях.
[Далее...]

Лодка

Автор: Shultc от 13-10-2008, 18:14

После академии Сашу назначили механиком на ту же лодку, с которой он и уходил. Можно было, конечно, за время учебы подсуетится, придумать болезни жене или детям и уехать служить в Москву, но Александр не любил делать вещей, которые, как он считал, не красят офицера. Зачем флоту нужны механики с академическим образованием, он тоже не задумывался и спокойно принимал дела у своего бывшего дивизионного, которому три года назад их и сдавал. Но вот также спокойно продолжить службу не получилось: лодка пошла под сокращение, Саша даже какое-то время гордо именовался командиром ПЛ, но после списания всего и вся, что получалось и числилось за субмариной за долгие годы ее безупречной службы, надобность в Саше у флота отпала и его предупредили о предстоящем увольнении в запас по сокращению. Он было заикнулся об отсутствии у него жилья на Большой земле, но его тут же поправили, напомнив об имеющейся у него в поселке благоустроенной трехкомнатной квартире. Также напомнили, что эту квартиру он имеет полное право приватизировать, продать и купить себе жилье там, где только захочет.
- Привыкайте жить в рыночных условиях, - таков был совет начальства от расквартирования.
Была еще надежда на получение жилищного сертификата, но начальство опять грубо прервало Сашины мечтания, популярно объяснив, что сертификатов мало, а желающих их получить много, за ними даже адмиралы в очереди стоят.
Саше активно намекали, что вопрос решить можно за энное количество зеленых бумажек с портретами нерусских президентов, но он также активно не понимал, как это - давать взятки. Не понимал он не только это. Квартиры в поселке действительно продавались, но цена их была меньше, чем стоил квадратный метр не в самом ближнем пригороде Питера. Представить, что он может себе купить из жилья на эти ден ... [Далее...]

Лисявка

Автор: Briga от 13-10-2008, 16:55
1624 год. Провинция Кардок, карликовое государство близ Германской марки. Рождество.

— ... Как попадали в солдатчину? Как, как... Как кур в ощип, вот как я вам скажу! Чего проще — кем от бедности откупалась родня или деревенское общество, кого заманивали дармовой выпивкой и посулами — водился в те времена бесстыднейший, доложу я вам, обычай: выпил «за здоровьечко» с разухабистым дядей, так считай, что уж записан в полк, откуда сей дядя и происходит. А под хмельком, да по молодости лет на войну, как на пожар соседский смотреть побежишь, едва портки одемши.
... Хотя, человек человеку рознь, я о ратных занятиях не помышлял и в юности, ан просчитался. Случилась со мной беда под Рождество, я ушел из дому вечером, родным не сказался. Городишко у нас плохонький, но дружный, сам не предупредишь, соседи доложат — мы, молодые, ходили колядовать на ферму — за излучиной, видите, лесок, да нет, вы не туда оборотились, из того окна лучше видно.
Так вот, до фермы ходу через него полчаса, но, как назло, я от своей ватаги колядовальщиков поотстал. Да и немудрено — мамка с отцом у меня не Бог весть какие богачи были, потому прыгал я вприковылку, как журавль на сковородке — в осенних башмаках по снегу. Подошвы, сами рассудите, дыр больше, чем разговору. Ну, когда тебе двадцать лет от роду, худые башмаки не помеха доброй пирушке. Как сейчас помню, вечер выдался студеный, деревья, как сахарные головы стояли, заиндевелые, небо желтым-желто, а луна прямо на льду речном лежала — вся в обводе белом. Признаться, я струхнул, задумал срезать уголок по валежинам — колко, да быстро. Ноги сбил, забрел невесть куда, совсем уж смеркалось, живым выбраться не помышлял — или в сугробе замерзнешь, или волки заедят. Я кричал, да никто не отозвался.
Глядь-поглядь... Есть Бог — ... [Далее...]

Уродливая Грэта

Автор: Briga от 13-10-2008, 14:46
Девушка смотрела на отражение в зеркале. Она знала, что некрасива, а точнее — просто уродлива. Восемнадцатилетней Грэте казалось, зеркало готово треснуть, настолько отвратительно её лицо. Сколько не думала, так и не уразумела, как у таких красивых родителей могла родиться этакая дочь. Вот брат и сестра самые обыкновенные, а она — вершина уродства. Глаза, губы, уши, нос — всё мерзкое. Даже самые дряхлые деревенские старухи в сотни раз красивее. А как же неприятно, когда парни заглядываются на ровесниц, в её сторону пускают гримасы.
Грэта отчётливо помнила детство. Отвратительная внешность малышки служила поводом для насмешек. Обиды девчушки оборачивались реками слёз, но детских слёз. Нынче всё по-другому. Повзрослев, Грэта не смирилась с участью уродины. Хорошо хоть живёт в захолустной лесной деревушке вдали от дорог. И от односельчан ей хватит уколов.
Грэта редко выходила на улицу, ведь каждая встреча с соседями напоминала о собственном несовершенстве. Немало ночей проплакала в подушку, мозг норовил ответить на вопрос: за какие грехи ей досталась такая физиономия? А быть может, вообще родители подобрали её где-то в лесу? И она вовсе не их дитя, а чадо какого-то лесного страшилища.
Схожие мысли исправно цементировали фундамент варганившейся депрессии. В последние дни девушка ничегошеньки не ела, отстранённо глядела в зеркало, слёзы потоками лились по щекам. Позавчера уныние Грэты подтолкнуло на отчаянный шаг. Она доверила жизнь воле случая. Взяла самый обыкновенный шестигранный игральный кубик, гусиное перо вывело на пергаменте несколько строк:
1 — отравиться
2 — повеситься
3 — утопиться
4 — заколоться
5 — спрыгнуть со скалы
6 — вскрыть вены
7 — жить.
Особенно ей понравилась идея с «семёркой», хотя граней на нее и не хватило.
Долго н ... [Далее...]