Creomania

Почти автобиаграфично

Как то раз пришел я в гости к Сереге. Ну и родаков тоже с собой взял. Ну или они меня с собой потащили, я уже и не помню. Давно это было. Малой я еще был совсем. Лет 7 не больше.

Захожу к Сереге в комнату, а у него там игрушки по всему периметру разбросаны и вообще творится непонятно что, а вместо лица одна сплошная улыбка. Я у него спрашиваю, мол, че лыбишься? А он мне на ухо говорит: «Я сигареты спиздил», и лыбится еще больше. А игрушки почему валяются спрашиваю я, а он грит это конспирация, это если попалят што я спиздил сигареты – то сразу скажу «Авотхуй! Я весь день в солдатиков резался, вон видите какая война у меня».
Я говорю, а ну покаж сигареты! А он пальцем у виска крутит и свистит, будто я вообще дурак какой то и говорит: я же их спрятал! На кухне, за холодильником.
Через пять минут, мы тихонько открыли дверь, и по пластунски, что б не палиться поползли на кухню. Там слава богу ни кого не оказалось, а на столе красовались несколько пачек сигарет, оставленные взрослыми. Я весь такой обрадованный аж запрыгал от счастья и одну пачку себе в трусы заныкал и быстро съебался в Серегину комнату. Все таки из пачки круче курить.
Серега видно обиделся что я его кинул на месте преступления, и поэтому когда зашел в комнату сказал:
- Я все расскажу твоей маме, как ты друзей бросаешь.
- Вали, рассказуй! И меня и себя спалишь.
- А я скажу што это ты спиздил сигареты, а я тебя отговаривал все время.
- А я тебе потом всех трансформеров нахуй сломаю. И Майклу Джордону голову оторву. – Серега мне когда то дал проиграться Майклом Джорданом, но я уже ему оторвал нечаянно голову.
- А я тогда… А я… - Сереге больше ни ... [Далее...]

Шёл трамвай десятый номер
Теснота и духота.
Даже вроде кто-то помер
С пеной белою у рта..

Ехал в нём я на работу
Плюща морду об стекло
Еле сдерживая рвоту…
(Всё вчерашнее бухло!!!!)

Плотной массой обступила
Меня куча потных тел..
А ещё старушка бздела!!
Это- полный беспредел!

Тут, как солнце после бури
Появилась рядом Ты!
Словно глюк цветной от дури!
Ангел чиста красоты!

Стала рядом ты со мною,
И толпа прижала нас…
Люба ты мне, я не скрою!!!!
Груди- крупный ананас!!

Вдруг моя рука попала
В междужопие твоё..
(я надеюсь, ты не срала ,
утром, солнышко моё???)

Ты ж, слегка раздвинув ноги,
Стала ерзать по руке…
Это жесть! Улёт! О Боги!!!
Это лучше- чем саке!!!

Что то стало подниматься
В глубине моих штанов..
Продолжая упражняться
Я сказал лишь пару слов:

-В ЗАГС пойдёшь?- спросил я тихо..
Ты ответила- «Ну да!!!»…
Тут старушка, сцука, лихо,
Разлучила нас.. Пизда!

Своей жопой необъятной
Оттолкнула тебя в даль..
И толпою неопрятной
Унесло тебя..Эх..Жаль…

А старуха-попердуха
Сделав сладкое лицо,
Стала цьомкать мине ухо,
Гладя правое яйцо…

Дал я чувствам своим волю-
Рыганул ей прям на грудь!!!
На!!! Сломала ты мне долю!!
Как мне солнышко вернуть???

************************

Вот уже который месяц
Вновь сажусь я на трамвай..
Нет тебя.. Тебя нет снова..
Ну где же ты??
Ну??
Ну скоко я могу уже баблосов тратить на этот сраный трамвай???
Ау!&# ... [Далее...]

В качестве предисловия.
Старая история, своими словами:
Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.
Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.
- Оп-па! – только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!
Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:
- Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!
Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??

Нелегка попугаячья жизнь

Есть такие попугаи – Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает – интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания.
[Далее...]

Все началось када мой друг – ацкий чилавег Сирега - узнал што дитей ражают тети, а не находят в Буряке и прочих культурных растениях. Но йа был уверен шо сирегу нашли пад ништячным канаплянным кустом, при чом палажыли ево туда пьяные инапланетяне с планеты Хуао.
Сидим мы как то с ним на даче на моей, жрем черешню не мытую – прям так с дерева срываим и хуяк в рот. Кто жы знал что добрый дедушка намедни пабрызгол чирешню Нитрофенам. Нитрафен – эта такая хуйня ат бактериальных забалеваний. Карочи чирешня – два в адном – и вкусна и бактерии уничтажаюца па всему аргнизму. Но мы аб этам ищо не знали.
- Детей в роддомах ражают – молвит сирега и выплевывает костачку. – Там унитазы спицальныи есть шоб ражать.
Сирега вообще был интеллектуалом. В атличии ат меня, он читал книги. Правда книги он держал верх нагами, и то, толька когда я приходил – выебывалсо. Но я кагда я научилса читать – он перестал выебываца – и стал учица танцывать, шоб быть пиздачей. Но выходило у него это не ахти как хорошо, патамушта кагда кто нить из взрослых видел как он танцует – сразу же искали па телу сиреги оголенные провода пад напряжением или пытлись ево отземлить как то.
- Тетки, картошку хавают, - прадалжает Серега. – и кагда пузо надуваетса – то с картошкай начинают разгаваривать и ана ажывает. Это каг в буратине. Тока папа кардла вручную рибенка сделал, но тожы с ним разгаваривал и тот ажыл.
Чирешня на дереве стримительна канчалась, и Серега с не на шутку разыгравшимся аппетитом патребывал кушаний и угащений.
Уничтожыв тарелку авсянай кашы, сирега икнул, рыгнул и со славами – я спать – прилег на кровать.
Так он проспал до вечера, а я памагал бабушке в агароде – поливал памидоры, агурцы. Стоит ... [Далее...]

...

— Чем могу помочь? — спросил клерк, потирая широкие красные ладони
— Я бы хотел заказать бурю.
— Что, простите? — вид юноши являл собой свидетельство абсолютной растерянности и удивления.
— Я сказал “буря”. Ну, чтобы ливень был, гром, молнии, сильный ветер и так далее. Вероятно, вы даже лучше меня знаете, что полагается наблюдать во время бури.
— Да, конечно, но…
— Вот, — прервал клерка высокий и худой мужчина с лицом, вытянутым так, словно его рисовали вертикальными линиями. — По-моему, это ваше.
Он вытянул из кармана широких мятых штанов клочок бумаги. Развернув бумаженцию, он протянул её молодому человеку.
— Это ведь напечатала ваша фирма?
Юноша за столом взглянул на броскую рекламу, выведенную красными переливающимися буквами. “Любая погода по вашему желанию! Только в офисах нашей компании, расположенных по всему миру, вы можете выбрать наиболее приятную погоду. “УЭЗЕР КОНТРОЛ ИНК.”, а внизу блёклыми зеленоватыми чернилами сообщалось: “Убедитесь, что настала именно ваша очередь заказать погоду”.
— Да, это наша реклама, — клерк вернул листовку мужчине.
— Что ж, сегодня моя очередь выбирать, каким будет завтрашний день в городе. Можете убедиться в этом, если взглянете в свой журнал. Имя — Джек, фамилия — Уиллоу. И я хочу, чтобы завтра была гроза, буря, шторм, это уж вашего ума дело.
— Но… позвольте заметить, что грозу не заказывали ни разу за последние… эээ, — клерк решил свериться с бумагами, лежавшими перед ним. — Да, грозу не заказывали ни разу.
— Чёрт бы вас побрал, я начинаю терять терпение. Какое мне дело до того, что там у вас было раньше! Будет завтра буря или нет?
— Ну, если вы письменно оформите заказ, то проблем не возникнет. Но позвольте ещё раз напомнить…
— Да провалитесь вы с вашими напоминаниями. Дьявол ... [Далее...]

Причина кризиса 2008 года - за много-много лет до него...

Размышлял о истоках нынешнего кризиса. И нашел их.

Понятно, что в основе нынешнего кризиса неограниченная кредитная экспансия. Ипотечники в США понабрали субпраймов. Фонды прямых инвестиций выкупали компании за десятки миллиардов в кредит под залог этих же компаний. Хедж-фонды арбитрировали все, что движется с таким плечом, которое раньше только в форексных салонах было. Даже правительство США устроило войнушку в свое удовольствие в госдолг немыслимых доселе размеров. То же и у нас: олигархи в кредит скупали компании, инвестбанки - акции, граждане - жилье и машины. Словом, всему виной дешевый кредит. Как его не стало, все сжалось, и пошел "эффект музыкальных стульев".

Но откуда взялся дешевый кредит? Кто виноват? А виноват Гринспен, это он ставку с 2000 по 2003 опустил в ноль.

Но зачем Гринспен это сделал? А он боролся с рецессией, которую вызвали падение Энрона и прочих компаний, которые мукхлевали все 1990-е с отчетностью.

А зачем же компании мухлевали? А им советы директоров и акционеры говорили - посмотрите, как интернет-компании прут вовсе без прибыли и продаж! Прибыль каждый квартал больше давай, свои акции покупай давай, курс накручивай давай! И едва интернет-компании обвалились...

Почему ж интернет-компании поперли? А это оттого, что вся экономика стагнировала, и такого случая ради ставки срезали, в венчурные фонды деньги пришли... Как ставки выросли - тут интернет-компании и посыпались, а за ними и энроны покатились под гору, 9-11 только все докончил.

А почему ж ставки в начале 1990-х были низкие? Это так с рецессией боролись. Была противная долгая рецессия, ничего не помогало.

Откуда ж рецессия? А фондовый рынок обв ... [Далее...]

Собственно, читаем скан

1950 Pontiac convertible

Понедельник
[Далее...]

Если вам кто-то скажет, что инопланетяне жуткие снобы, - плюньте тому в глаз. Они отличные ребята и здорово помогли мне в одном деле.
Эта история хмурым ноябрьским вечером. Я допивал чай на кухне и собирался и собирался посмотреть последнюю серию «Бригады», как услышал стук в калитку. Загавкали соседские волкодавы, залаял наш пес Барсик, и мне пришлось накинуть куртку и выйти во двор – посмотреть, кого это принесла нелегкая. За калиткой стояли двое, и Барсик заливался безудержным лаем.
- Чего надо? – спросил я.
- Хозяин, извините за беспокойство. Мы не местные. Заблудились. Не подскажите, как нам добраться до Альфы Центавра?
- Мужики, епрст… Вы че, сдурели? – сказал я и подошел ближе. Поймите меня правильно. Разный народ иногда стучит в калитку. И «дайте-вадички-папить», и «памагити-люди-добрыи». Иногда спрашивают, где тут «дурь» можно купить. Иногда просят пару литром самогона в долг… Дорогу до ближайшей звезды спрашивали впервые.
Я даже растерялся. Выглядели эти два мужика совершенно обычно. Лица неприметные, пальто серые, у обоих коричневые кепки на голове. И только когда я подошел, то увидел, что они близнецы. Точная копия. Ну, думаю, какие-то аферисты.
- Знаете что. Идите, люди добрые, отсюда, пока я собаку не отвязал.
- Послушайте. Мы понимаем, что это выглядит нелепо, но мы действительно заблудились. Никто нам не хочет помочь. То ружьем пугают, то собаками, то милицией.
- Ну да. Сами мы не местные, глаза у нас честные… щас в милицию и позвоню. Идите, идите…
- Постойте. Не звоните никуда. Мы действительно инопланетяне. И действительно заблудились. Вон стоит наша посадочная капсула, - и один из них махнул рукой на дорогу. Там, в темноте, еле угадывалось огромное сооружение высотой с пятиэтажный дом. С виду оно напоминало водонапорную ... [Далее...]

1. Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.
2. Тире между подлежащим и сказуемым – не ставится.
3. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.
4. Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения.
5. Между нас говоря, падеж местоимения тоже важен.
6. Притяжательные местоимения надо уметь грамотно использовать в зависимости от ихней функции.
7. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор. Учащимися же будет дорого уплочено за плохоспрягаемость.
8. Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.
9. Сознательно сопротивляйтесь соблазну сохранить созвучие.
10. Страдательный залог должен быть избегаем.
11. Не забывайте про букву "ё", иначе трудно различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.
12. Не редко человек ниразу правильно нинапишет "не" и "ни" с глаголами и наречиями.
13. Различайте, где в суффиксах пишутся сдвоеные согласные, а где они обосновано не сдвоенны.
14. Помните о том, что в большинстве случаев связку "о том" можно исключить.
15. У слова "нет" нету форм изменения.
16. Изгоняйте из речи тавтологии – избыточные излишества.
17. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
18. Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен находится на своём месте, что иногда забываеться.
19. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
20. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
21. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует.
22. Что касается не ... [Далее...]