Creomania

Почти автобиаграфично

Как то раз пришел я в гости к Сереге. Ну и родаков тоже с собой взял. Ну или они меня с собой потащили, я уже и не помню. Давно это было. Малой я еще был совсем. Лет 7 не больше.

Захожу к Сереге в комнату, а у него там игрушки по всему периметру разбросаны и вообще творится непонятно что, а вместо лица одна сплошная улыбка. Я у него спрашиваю, мол, че лыбишься? А он мне на ухо говорит: «Я сигареты спиздил», и лыбится еще больше. А игрушки почему валяются спрашиваю я, а он грит это конспирация, это если попалят што я спиздил сигареты – то сразу скажу «Авотхуй! Я весь день в солдатиков резался, вон видите какая война у меня».
Я говорю, а ну покаж сигареты! А он пальцем у виска крутит и свистит, будто я вообще дурак какой то и говорит: я же их спрятал! На кухне, за холодильником.
Через пять минут, мы тихонько открыли дверь, и по пластунски, что б не палиться поползли на кухню. Там слава богу ни кого не оказалось, а на столе красовались несколько пачек сигарет, оставленные взрослыми. Я весь такой обрадованный аж запрыгал от счастья и одну пачку себе в трусы заныкал и быстро съебался в Серегину комнату. Все таки из пачки круче курить.
Серега видно обиделся что я его кинул на месте преступления, и поэтому когда зашел в комнату сказал:
- Я все расскажу твоей маме, как ты друзей бросаешь.
- Вали, рассказуй! И меня и себя спалишь.
- А я скажу што это ты спиздил сигареты, а я тебя отговаривал все время.
- А я тебе потом всех трансформеров нахуй сломаю. И Майклу Джордону голову оторву. – Серега мне когда то дал проиграться Майклом Джорданом, но я уже ему оторвал нечаянно голову.
- А я тогда… А я… - Сереге больше ни ... [Далее...]

Шёл трамвай десятый номер
Теснота и духота.
Даже вроде кто-то помер
С пеной белою у рта..

Ехал в нём я на работу
Плюща морду об стекло
Еле сдерживая рвоту…
(Всё вчерашнее бухло!!!!)

Плотной массой обступила
Меня куча потных тел..
А ещё старушка бздела!!
Это- полный беспредел!

Тут, как солнце после бури
Появилась рядом Ты!
Словно глюк цветной от дури!
Ангел чиста красоты!

Стала рядом ты со мною,
И толпа прижала нас…
Люба ты мне, я не скрою!!!!
Груди- крупный ананас!!

Вдруг моя рука попала
В междужопие твоё..
(я надеюсь, ты не срала ,
утром, солнышко моё???)

Ты ж, слегка раздвинув ноги,
Стала ерзать по руке…
Это жесть! Улёт! О Боги!!!
Это лучше- чем саке!!!

Что то стало подниматься
В глубине моих штанов..
Продолжая упражняться
Я сказал лишь пару слов:

-В ЗАГС пойдёшь?- спросил я тихо..
Ты ответила- «Ну да!!!»…
Тут старушка, сцука, лихо,
Разлучила нас.. Пизда!

Своей жопой необъятной
Оттолкнула тебя в даль..
И толпою неопрятной
Унесло тебя..Эх..Жаль…

А старуха-попердуха
Сделав сладкое лицо,
Стала цьомкать мине ухо,
Гладя правое яйцо…

Дал я чувствам своим волю-
Рыганул ей прям на грудь!!!
На!!! Сломала ты мне долю!!
Как мне солнышко вернуть???

************************

Вот уже который месяц
Вновь сажусь я на трамвай..
Нет тебя.. Тебя нет снова..
Ну где же ты??
Ну??
Ну скоко я могу уже баблосов тратить на этот сраный трамвай???
Ау!&# ... [Далее...]

В качестве предисловия.
Старая история, своими словами:
Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.
Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.
- Оп-па! – только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!
Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:
- Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!
Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??

Нелегка попугаячья жизнь

Есть такие попугаи – Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает – интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания.
[Далее...]

Все началось када мой друг – ацкий чилавег Сирега - узнал што дитей ражают тети, а не находят в Буряке и прочих культурных растениях. Но йа был уверен шо сирегу нашли пад ништячным канаплянным кустом, при чом палажыли ево туда пьяные инапланетяне с планеты Хуао.
Сидим мы как то с ним на даче на моей, жрем черешню не мытую – прям так с дерева срываим и хуяк в рот. Кто жы знал что добрый дедушка намедни пабрызгол чирешню Нитрофенам. Нитрафен – эта такая хуйня ат бактериальных забалеваний. Карочи чирешня – два в адном – и вкусна и бактерии уничтажаюца па всему аргнизму. Но мы аб этам ищо не знали.
- Детей в роддомах ражают – молвит сирега и выплевывает костачку. – Там унитазы спицальныи есть шоб ражать.
Сирега вообще был интеллектуалом. В атличии ат меня, он читал книги. Правда книги он держал верх нагами, и то, толька когда я приходил – выебывалсо. Но я кагда я научилса читать – он перестал выебываца – и стал учица танцывать, шоб быть пиздачей. Но выходило у него это не ахти как хорошо, патамушта кагда кто нить из взрослых видел как он танцует – сразу же искали па телу сиреги оголенные провода пад напряжением или пытлись ево отземлить как то.
- Тетки, картошку хавают, - прадалжает Серега. – и кагда пузо надуваетса – то с картошкай начинают разгаваривать и ана ажывает. Это каг в буратине. Тока папа кардла вручную рибенка сделал, но тожы с ним разгаваривал и тот ажыл.
Чирешня на дереве стримительна канчалась, и Серега с не на шутку разыгравшимся аппетитом патребывал кушаний и угащений.
Уничтожыв тарелку авсянай кашы, сирега икнул, рыгнул и со славами – я спать – прилег на кровать.
Так он проспал до вечера, а я памагал бабушке в агароде – поливал памидоры, агурцы. Стоит ... [Далее...]

Нет на свете человека невезучего больше, чем я. Если на людей влияют звезды, под которыми они рождаются, то мои, видно, давно потухли. Что бы я ни делал, чем бы ни занимался — ничего толкового не выходит. Семьи у меня нет, работы нет, дома, тоже, нет. Ничего нет. Есть у меня брат (мы с ним близнецы, но только внешне), у него я и живу.
Вот уж кому везет, так везет! Иногда мне даже кажется, что он крадет у других удачу. Вот, к примеру, в прошлом году купили мы с ним по три билета какого-то супер-пупер-лото. Цифры от единицы до девяноста девяти беспорядочно разбросаны по трем билетам, а в честь очередного юбилейного розыгрыша не играло всего три бочонка. То есть вероятность, что в каждом из трех билетов попадется по одной из не выпавших цифр, была очень мала. И что вы думаете? Ясень пень, все мои билеты проиграли. Зато брат двумя своими поднял Джек-пот и еще кучу призов. Думаю, вся страна завидовала обладателю «золотого» билета, выигрышный номер которого светился почти в каждом туре.
На эти деньги брат купил много всего, в том числе и эту квартиру в центре, в которой я и живу на правах гостя.
Вот я и думаю, почему одни, ничего не делая, могут жить по полной программе, так сказать, а другие выбиваются из сил, чтоб хотя бы оплатить счет за квартиру. Сколько раз пробовал я себя в новом деле. Даже пробовал возродить профессию писательства. Но кому нужны романы, написанные человеком, если проклятые пишущие машины компании I-ZONE убили живую книгу. Их искусственный интеллект всегда знает, что интересно читателю, а что нет. На фоне их сумасшедших продаж человеческие книги теряются, как песчинка в пустыне. Но это так, к слову.
Ближе к теме. Вот я и думаю, если есть энергетические вампиры, почему бы тогда не быть и фортунным кровососам? Я наблюдал за своим братом и ... [Далее...]

Солнечный свет пытался пробиться сквозь стеклянную крышу, но раз за разом терпел неудачу. Высокотехнологичное стекло нехотя пропускало часть тепла, презрительно отражало ультрафиолет и большую часть видимого спектра. Климат-система решила быть непреклонной — хозяин дома настроил её на сумрак. Хозяин отдыхает. С гостем. Активно отдыхает. Вот уже третья бутылка заканчивается.
— Послушай, Генри, я до сих пор не могу понять, как тебе так повезло. Это самая удачная сделка. Не думал, что акул из антимонопольного комитета можно купить.
— Ну, не самая, предположим, — Генри улыбнулся. — Самая удачная сделка — это покупка той операционки. Самой первой.
— Всё равно я без тебя тогда бы до этого не додумался, Генри.
— Ну, Билли, ты преувеличиваешь мои заслуги. Я всего лишь посоветовал. Ты и сам неплохо держишься на плаву.
Билл, плотный мужчина среднего роста с вечно взлохмаченными волосами, неуверенно поднял руку и попытался поправить очки. Это ему не удалось. Попробовал ещё, но палец упрямо не хотел нацеливаться на переносицу.
— Вот, чёрт, как выпью — косею. Надо ещё добавить.
— Тоже дело, — Генри, пошатываясь, дошёл до бара. — Тебе что?

— Давай то же самое. У меня есть один знакомый русский, мой представитель в России. Так вот, он сказал, что самое главное — не смешивать.
— Да русским в этом деле стоит доверять.
— И не только в этом деле. Он всё-таки заставил парламент принять закон о лицензионном программном обеспечении.
Генри улыбнулся:
— Ещё одну страну подмял под себя?
— Да. Ну, давай выпьем…за…
— За наше дело…
— Нет, — Билл пьяно улыбнулся, — за моего тайного и невероятно удачливого компаньона. За тебя, Генри!
Генри резко протянул руку. Бокалы звякнули, выплёскивая содержимое на ковёр. Тёмное пламя коньяка заиграло ... [Далее...]

...

— Чем могу помочь? — спросил клерк, потирая широкие красные ладони
— Я бы хотел заказать бурю.
— Что, простите? — вид юноши являл собой свидетельство абсолютной растерянности и удивления.
— Я сказал “буря”. Ну, чтобы ливень был, гром, молнии, сильный ветер и так далее. Вероятно, вы даже лучше меня знаете, что полагается наблюдать во время бури.
— Да, конечно, но…
— Вот, — прервал клерка высокий и худой мужчина с лицом, вытянутым так, словно его рисовали вертикальными линиями. — По-моему, это ваше.
Он вытянул из кармана широких мятых штанов клочок бумаги. Развернув бумаженцию, он протянул её молодому человеку.
— Это ведь напечатала ваша фирма?
Юноша за столом взглянул на броскую рекламу, выведенную красными переливающимися буквами. “Любая погода по вашему желанию! Только в офисах нашей компании, расположенных по всему миру, вы можете выбрать наиболее приятную погоду. “УЭЗЕР КОНТРОЛ ИНК.”, а внизу блёклыми зеленоватыми чернилами сообщалось: “Убедитесь, что настала именно ваша очередь заказать погоду”.
— Да, это наша реклама, — клерк вернул листовку мужчине.
— Что ж, сегодня моя очередь выбирать, каким будет завтрашний день в городе. Можете убедиться в этом, если взглянете в свой журнал. Имя — Джек, фамилия — Уиллоу. И я хочу, чтобы завтра была гроза, буря, шторм, это уж вашего ума дело.
— Но… позвольте заметить, что грозу не заказывали ни разу за последние… эээ, — клерк решил свериться с бумагами, лежавшими перед ним. — Да, грозу не заказывали ни разу.
— Чёрт бы вас побрал, я начинаю терять терпение. Какое мне дело до того, что там у вас было раньше! Будет завтра буря или нет?
— Ну, если вы письменно оформите заказ, то проблем не возникнет. Но позвольте ещё раз напомнить…
— Да провалитесь вы с вашими напоминаниями. Дьявол ... [Далее...]

Причина кризиса 2008 года - за много-много лет до него...

Размышлял о истоках нынешнего кризиса. И нашел их.

Понятно, что в основе нынешнего кризиса неограниченная кредитная экспансия. Ипотечники в США понабрали субпраймов. Фонды прямых инвестиций выкупали компании за десятки миллиардов в кредит под залог этих же компаний. Хедж-фонды арбитрировали все, что движется с таким плечом, которое раньше только в форексных салонах было. Даже правительство США устроило войнушку в свое удовольствие в госдолг немыслимых доселе размеров. То же и у нас: олигархи в кредит скупали компании, инвестбанки - акции, граждане - жилье и машины. Словом, всему виной дешевый кредит. Как его не стало, все сжалось, и пошел "эффект музыкальных стульев".

Но откуда взялся дешевый кредит? Кто виноват? А виноват Гринспен, это он ставку с 2000 по 2003 опустил в ноль.

Но зачем Гринспен это сделал? А он боролся с рецессией, которую вызвали падение Энрона и прочих компаний, которые мукхлевали все 1990-е с отчетностью.

А зачем же компании мухлевали? А им советы директоров и акционеры говорили - посмотрите, как интернет-компании прут вовсе без прибыли и продаж! Прибыль каждый квартал больше давай, свои акции покупай давай, курс накручивай давай! И едва интернет-компании обвалились...

Почему ж интернет-компании поперли? А это оттого, что вся экономика стагнировала, и такого случая ради ставки срезали, в венчурные фонды деньги пришли... Как ставки выросли - тут интернет-компании и посыпались, а за ними и энроны покатились под гору, 9-11 только все докончил.

А почему ж ставки в начале 1990-х были низкие? Это так с рецессией боролись. Была противная долгая рецессия, ничего не помогало.

Откуда ж рецессия? А фондовый рынок обв ... [Далее...]

Собственно, читаем скан

1950 Pontiac convertible

Понедельник
[Далее...]

Если вам кто-то скажет, что инопланетяне жуткие снобы, - плюньте тому в глаз. Они отличные ребята и здорово помогли мне в одном деле.
Эта история хмурым ноябрьским вечером. Я допивал чай на кухне и собирался и собирался посмотреть последнюю серию «Бригады», как услышал стук в калитку. Загавкали соседские волкодавы, залаял наш пес Барсик, и мне пришлось накинуть куртку и выйти во двор – посмотреть, кого это принесла нелегкая. За калиткой стояли двое, и Барсик заливался безудержным лаем.
- Чего надо? – спросил я.
- Хозяин, извините за беспокойство. Мы не местные. Заблудились. Не подскажите, как нам добраться до Альфы Центавра?
- Мужики, епрст… Вы че, сдурели? – сказал я и подошел ближе. Поймите меня правильно. Разный народ иногда стучит в калитку. И «дайте-вадички-папить», и «памагити-люди-добрыи». Иногда спрашивают, где тут «дурь» можно купить. Иногда просят пару литром самогона в долг… Дорогу до ближайшей звезды спрашивали впервые.
Я даже растерялся. Выглядели эти два мужика совершенно обычно. Лица неприметные, пальто серые, у обоих коричневые кепки на голове. И только когда я подошел, то увидел, что они близнецы. Точная копия. Ну, думаю, какие-то аферисты.
- Знаете что. Идите, люди добрые, отсюда, пока я собаку не отвязал.
- Послушайте. Мы понимаем, что это выглядит нелепо, но мы действительно заблудились. Никто нам не хочет помочь. То ружьем пугают, то собаками, то милицией.
- Ну да. Сами мы не местные, глаза у нас честные… щас в милицию и позвоню. Идите, идите…
- Постойте. Не звоните никуда. Мы действительно инопланетяне. И действительно заблудились. Вон стоит наша посадочная капсула, - и один из них махнул рукой на дорогу. Там, в темноте, еле угадывалось огромное сооружение высотой с пятиэтажный дом. С виду оно напоминало водонапорную ... [Далее...]