КреоМания

 

Йетти. Грустные глаза.

Автор: Рафег от 15-01-2008, 01:06
Йетти. Грустные глаза.

Эту невыдуманную историю мне поведал мой брат. Ему в свою очередь БачА. Баче - Есаул. Есаулу ещё кто-то. Первоисточник найти практически невозможно. Разве что, где-нибудь в предгорьях Тянь-Шаня, снарядив туда очередную научную экспедицию. Может быть, милое мохнатое чудовище соизволит дать ответ на вопросы любознательным смешным существам-человечкам. Может быть? Не стану опережать события. Всему своё время.

Пятница. Начало ноября. Тысяча девятьсот хрен разберёшь, какого года. Автоколонна № 2552 близ железнодорожной станции Шагол ЮУЖД (стоянка проходящих пассажирских поездов не более двух минут, по требованию хрен прассыш кого). Накануне лучший моторист вышеупомянутой колонны Василий Тыркин пополнил ряды обладателей отечественных внедорожников. По сему поводу был запланирован грандиозный обмыв. На торжество были приглашены ВСЕ, за исключением убывших в рейс. Автоколонна предвкушала разврат…

Провинциальный городок Шагол. Салун «В подвальчике, у Валечки». Тридцать три посадочных места. Ассортимент - скудный, в большинстве своём контрафактный. Обслуживающий персонал – приветливый, ко всему привыкший. Мёбель – металлическая, кованая. Инвентарь – небьющийся. Музыкальное сопровождение – магнитофон фирмы «Ponasound», скорее всего контрафактный. Светомузыка и ди-джеи не предусмотрены. А впрочем, территория вполне подходящая для проведения светских раутов и кулачных побоищ.

Атмосферу банкета можно описАть одной единственной фразой – «Весь вечер на манеже Василий Тыркин и компания». Но, это будет сухо и скупо. И нечестно, по отношению к благодарному читателю. Всё началось внезапно и предсказуемо.

– За Василия ... [Далее...]

как полковник Крокодил к генералу ходил

Автор: drblack от 14-01-2008, 18:04
Как полковник Крокодил к генералу ходил

Командиром полка быть почетно, но непросто. Это и так все понимают. Ты между двух огней – с одной стороны подчиненные, их немало и всех их нужно накормить, обустроить, одеть, научить…
С другой стороны над тобой всё командование вплоть до Москвы, всевозможные армейские чинуши, штабисты, генералитет, и все они чего-то от тебя хотят, потому что ты кормушка. Ты хозяйственная единица, тебе выделяют деньги и прочие материальные радости, и каждому золотопогонному хочется погреть руки на твоих складах. При этом для всех генералов ты кто-то вроде крепостной души, обязан быть безответным, подобострастным и уметь при случае радостно и зычно орать «Бааариииин приеееехал», изображая преданную стойку жополиза на задних лапках.
Как правило, от такой жизни большинство командиров полков и становятся такими дуболомно-злыми и даже, при особом усердии, превращаются в генералов. Многие, но далеко не все. Если командир полка умен и бит жизнью, то он сумеет организовать свою жизнь и жизнь вверенной ему части таким образом, чтобы часть эту и командира оной уважали как подчиненные, так и начальники всех мастей…
Орать, брызгать слюной, брыкаться ножкой и изображать имбецила в таких случаях просто бесполезная трата времени, гораздо лучше подойти к вопросу установления своей репутации с умом…

Полковник Крокодил, командир артиллерийского полка и мой отец, имел территориально выгодное место расположения. Полк находился почти в полусотне километров от штаба дивизии, то есть непосредственное начальство не так чтобы далеко, если вдруг необходимо решить какой-нибудь срочный вопрос, но и не то, чтобы близко – если кому-то вдруг захочется посмотреть, ч ... [Далее...]

Одноклассники

Автор: Грамгрылов от 14-01-2008, 15:33
Большой, просторный кабинет, практически лишённый мебели, погружен в полумрак. В дальнем углу находится единственный источник света- небольшой светильник, который расположился над зеркалом в человеческий рост. Рядом с зеркалом стоит тумбочка, сплошь заставленная всевозможными баночками и тюбиками с косметическими средствами..

Перед зеркалом вот уже с полчаса вертится мужчина лет пятидесяти- пятидесяти пяти. Одет он лишь в тривиальные трусы в горошек и носки телесного цвета…

Закончив разглядывать себя и удовлетворённо хлопнув ладошками по ягодицам, мужчина сел в кресло на колёсиках , лихо оттолкнулся от пола, и, остановившись буквально в пару сантиметрах от зеркала, стал придирчиво рассматривать своё лицо..

«Так, бля.. Прыщи.. Спермотоксикоз бля))) Гы-гы)) Подросток, ептыть!!! Или сладкого жрать поменьше нужно??? Ничего, сейчас тональным кремом зашпаклююсь- всё будет тип-топ! Или Клерасилом попробовать?
А это что за хрень?? Мешки под глазами??? Откуда??? Пиво то вчера не много было.. Обидно! Выпил совсем немного- а мешки, словно у филина!! Уф-уф! Лана, пройдёт, надеюсь!!
А вот с морщинами надо что-то делать.. Совсем никуда не годится!! Подтяжку сделать, что ли?? Да… Старость приблизилась незаметно, словно пиздец!! Тогда не приблизилась, а подкралась! Так будет правильней!
Так, а что там мои одноклассники?? Сто лет не видел! Интересно, как изменились.. Узнаю ли я Гришку??? А Мариночка, любовь моя детская, не стану ли я заикой, как тебя увижу?? Гы-гы))
Только вот когда я вас смогу лицезреть, мои дорогие одноклассники?? Времени нет даже на сказку для дочек!! Оп-па, опять забыл!& ... [Далее...]

Про открытия, и чтоб я так жил!

Автор: ФельдЕбель Мудэ от 14-01-2008, 15:23
Что бы я имел вам сказать, случись вы меня спросили? Я б для начала себе сказал: они хочут правды. Её есть у меня. Кладите мои слова себе в голову. Я буду говорить. Представьте с себя памятник Дюку Ришелье, если не хотите слушать. Можете колупать в носу всей пятернёй или лузгать семечки. Но лучше б вы слушали, потому что в другом месте с вас за правду возьмут деньги. А я вам забесплатно. Я имею интерес сказать вам, как открыл первый раз разницу между мужчинами и женщинами. Поделюсь вам свой опыт.

Представьте, что за окном социализм, не к ночи помянут будет. Вы знаете за социализм? Я знаю за то, что вы знаете за социализм, но не об том я имею речь. Я имею речь об моём детстве. А тогда (дай Бог памяти, когда это было!) было так, что ничего не было. Даже вода горячая шла только по субботам. К чему вода, вы спросите? Вода к тому чтоб мыться. Но если горячая вода только по субботам, так лучше было бы, чтоб иё не было б вообще. Летом можно мыться в лимане. А где, я вас спрошу, можно мыться зимой? В общественной бане, скажу я вам. Иё я думаю, придумал Карл Маркс вместе с подругой своей Фридрихом.

Мне тогда стукнуло пять лет. Не надо сказать за то, что стукнуло мне по носу. Нос у меня от папаши, дай Бог ему здоровья. В первый день моего шестого года жизни мама сказала отцу:

- Чтоб я так жила, но мальчику пора мыться с мужчинами, бо он думает не об помыться. А об чём он думает, если у него меж ног шевелится? Я тебя спрашиваю.

- Ша, - отвечал папаша, ибо сам думал тоже не об помыться. А об том, что пора моей маме нянчить ещё одного сына. - Пусть идёт и моется со мной.

- Попробуй только не намыть его как следует! А то уйдёт много крови!

И вот с ... [Далее...]

Собачья справедливость

Автор: salty_dog от 20-10-2008, 09:53
Хозяин погладил рукою
Лохматую рыжую спину:
- Прощай, брат! Хоть жаль мне, не скрою,
Но все же тебя я покину. (Э.Асадов)



Лёха классный мужик, весёлый и совершенно не злопамятный. С такими в разведку ходить и водку жрать хорошо. Только заикнись о помощи, и Лёха уже тут как тут. Морда похожая на шаньгу, светится улыбкой и здоровьем. Если сидя в помещении, чувствуешь, как начинают вибрировать стёкла, а собаки заходятся счастливым лаем, - это значит, Лёха приехал, и уже с кем-то ржёт.

А ещё Лёха мудак несусветный. Если попадёшь ему на язык, вешайся. Не со зла, по-доброму, но ухохочет вусмерть. Лёгкий человек, и достаточно безалаберный. Ситуацию не просчитывает, о последствиях не думает. Иногда может такое сотворить, что ни на одну задницу не налезет.


Сардар, немецкая овчарка. Любимец Лёшкин и, наверное, самый главный друг. Когда-то, Сардар и Лёшка, отслужили на Китайской границе срочную, а потом ещё в сверчках три года хунвейбинов отлавливали. Пёс понимает хозяина с полувзгляда, интуитивно. Настолько срослись они душами. Сардару уже восемь лет, но службу несёт справно, дело своё знает. Я сам лично наблюдал его не один год, и скажу, положа руку на сердце. Таких псов я не встречал. По интеллекту, пожалуй, умнее некоторых политиков будет. Золото, а не пёс.

А совсем недавно, случилась неприятность. Пёс стал катастрофически слепнуть. Ветеринар поставил неутешительный диагноз, - старческая катаракта. Помутнение хрусталика, которое без операции приведёт к частичной или полной потере зрения. Пёс ещё не до конца понял, чем грозит ему лично зловредный недуг. Восемь лет, это ещё не смерть. Ещё порох в пороховницах по весне даёт о себе знать.

Неделю Лёха ходил смурной, перестал шутить, замкнулся. А через ... [Далее...]

Лабиринт

Автор: EAgle от 19-10-2008, 20:03
— Сейчас, несколько петелек осталось, — предупредил Минотавр.
Довязав шапочку, он взобрался на табурет и поманил Кратона пальцем:
— Ну-ка, нагнись.
Молодой человек недоумённо пожал плечами, положил меч на пол и послушно нагнулся. Минотавр натянул шапочку ему на голову и аккуратно расправил края.
— По-моему, неплохо. Посмотри, — указал он на щит чёрной бронзы, висящий на стене за спиной героя. Кратон обернулся. С чёрной и гладкой, как вода Леты, поверхности щита на юношу глядело его отражение. Шапочка отражению была действительно к лицу.
— Пользуйся, — сказал Минотавр и хлопнул юношу по плечу.
— Хм... — пробормотал Кратон, вертясь перед щитом. — Как-то это всё неожиданно...
— Это что! — приосанился Минотавр. — Ты ещё моих сырных лепёшек не пробовал!
Молодой человек непроизвольно облизнулся. Из тёмного хода в боковой стене донёсся тихий звук — будто кто-то сглотнул.
— А я вообще-то тебя убивать пришёл... — сообщил он невпопад.
— Значит, такой же придурок, как и все, — грустно подытожил Минотавр.
— Э, только хамить не надо! — тут же возмутился Кратон. Он поджал губы и с отвращением уставился на собеседника. — Нет, ну что за невезение! Столько упражняться с мечом, тратить кровно заработанные драхмы на лучших мастеров клинка, до седьмого пота тренироваться на палестре, чтобы в конечном счёте избавить мир от чудовища, — и в результате нарваться на какого-то недомерка...
— Ты не только придурок, но и грубиян, — ещё печальнее заметил Минотавр. — Впрочем, как и остальные. Ну почему вы все такие хамы? Как на подбор. А я ему ещё шапочку связал... Эх, надавать бы тебе по рогам! Чисто в воспитательных целях.
— Слышь, ты, сопляк! — скривив губу, бросил разозлённый Кратон. — Я тебе сейчас сам рога поотшибаю!
Он отв ... [Далее...]

Сучка, Почемучка и А-310

Автор: Lent от 19-10-2008, 12:12
Сучка, Почемучка и А-310

- Погода по маршруту сложная: два циклона со штормовым ветром на периферии, интенсивные грозы на высоте, - предупредила белокурая тетка - дежурный синоптик. И неуверенно предложила: - Может быть, стоит дать задержку?
- А-а!.. - отмахнулся высокий шатен в черном форменном костюме с рядами золотых полосок по рукавам. - Нам татарам – лишь бы даром. И побыстрее…
Даже не взглянув на высотную синоптическую карту, он приколол бюллетень к полетному заданию и подошел к соседнему окошку с надписью «Диспетчер АДП».
- Готов? - водрузил на нос очки пожилой мужик.
- А то! Подписывай - опаздываем…
- Запасные выбрал?
- Чиркни там… Самара, Воронеж, Саратов… Мне пох.

Диспетчер, вероятно, успевший полетать и на фанерных бипланах, укоризненно покачал головой: внутри, словно протест против купальников в синхронном плавании, возгоралось возмущение столь поверхностному отношению к летной работе. Однако читать моралей он не стал - успел повидать на своем веку «асов», летавших по принципу: «Здрасти. Мы чокнутые, готовы на все».
Незнакомый командир транзитного рейса со странной фамилией Теофилов, будто угадав его мысли, выдал:
- Ну, многие ж херней страдают. Чем я умнее?
Тот молча вписал в графу «запасные АС» пару аэродромов, шлепнул печать на последней странице и, протянув задание, пожелал счастливого полета.
- Эльвира, водички против жажды взяла? - интересовался по мобильнику командир, спускаясь вниз по лестнице. - Молодца! Алкоголь в полете не преследуется, а приветствуется, помнишь?.. Вот-вот - купи побольше и покрепче…
Неподалеку от пассажирского терминала стоял белоснежный красавец «А-310». У левой тележки шасси суетились технари.
- …Током, мля, вчерась шибануло, - возмущался один.
- О как! ... [Далее...]

Живее всех

Автор: Lent от 19-10-2008, 10:53
Живее всех

Я позвонил Левонтьеву утром. Я знал, что старик в это время всегда дома.
- Яков Харитонович, мое состояние ухудшилось. Я заметил, что прихрамываю, хотя нога не болит.
- Почему ты обратился ко мне? Ты же вроде бы на контроле у нейрофизиологов в Институте, с самой операции.
- Мне делали энцефалографию, магнитную, рентгеновскую, что-то еще. Никаких изменений в тканях. Я здоров.
- Чего же ты беспокоишься? Сходи в поликлинику, к неврологу там, может проблема попроще.
- Я стал агрессивен. Я отчего-то не выношу детей, обычных, здоровых детей. Их здоровый вид вызывает у меня неприязнь. И я…я стал писать стихи. Вы были в консультативной группе, когда мне рекомендовали операцию. Все отнекиваются. Боятся ответственности? Помогите мне, вы же на пенсии, вам нечего бояться. Я хочу понимать, что со мной происходит. Вы же выдающийся врач.
- Андрюша, мне самому последние лет пятьдесят постоянно требуются выдающиеся врачи. Геронтологи.
- Вы работали в Кремле!
- Ну и что с того? Ладно, приходи, поговорим. Соседи, все-таки.

Левонтьев встретил меня чаем с пирожками, которые сам и напек. Несмотря на годы, он держался молодцом.
Мы поговорили о моем самочувствии. Левонтьев успокаивал: все нормально, подобные последствия бывают, когда речь идет о сложной операции. Когда вопрос стоит о жизни и смерти, пустяки вроде мнимой хромоты и неприязни к здоровым детям не могут волновать. Я слушал его, и жевал пирожок.
Почувствовав, что смог убедить меня в отсутствии опасности для моего здоровья, Левонтьев перешел на воспоминания.
Он работал в Институте мозга, и знал многое.

- Вот ты, Андрюша, беспокоишься по пустякам. А Ленин, к примеру, по пустякам не беспокоился. А ведь он тоже был, кхгм, нашим пациентом.
- Я подозревал, что ... [Далее...]

Картинки Паблы Пикассы

Автор: Koroleva от 18-10-2008, 23:45
Пробка

Картинки Паблы Пикассы

Кондомный креатиф

Автор: salty_dog от 18-10-2008, 20:12
1/4

Кондомный креатиф

Покушать или полечиться?

Автор: LeoWolf от 18-10-2008, 19:52
Ну очень необычный ресторан "Больничка" deg.gif

1/17

Покушать или полечиться?

Полит-фотожаба на МакКейна

Автор: LeoWolf от 18-10-2008, 19:24
Отличная фотожабы с лепры на вот это фото с дебатов Обамы и МакКейна deg.gif

Оригинал deg_smile.gif

Полит-фотожаба на МакКейна

Телегу мне, телегу!

Автор: LeoWolf от 18-10-2008, 19:21
Барин приехал deg_smile.gif

Телегу мне, телегу!

Финансовый отчет за командировку

Автор: Linx от 17-10-2008, 23:41
А может все-таки оплатят? think.gif

Финансовый отчет за командировку
http://yaroslav.ua/ простыни на резинке купить - махровая простынь купить киев.