КреоМания

 

Зарисовки IT-шника...

Автор: awn от 16-01-2008, 21:10
Звонок.
-Отдел автоматизации, зравствуйте.
- Ой, как хорошо, что я к вам дозвонилась!
-?
-Понимаете, у нас кондиционер не работает!
- Э-э-э...Видите ли, это не совсем к нам...
-А что, вы кондиционерами не занимаетесь?
-Ну, вообще-то нет. Есть специальная служба.
- Да я знаю, знаю...
-Так что же Вы к нам-то звоните?
- А у вас всегда трубку берут.

***
4 января 200х года. IT отдел, все сотрудники - в разной степени страдают с похмелья. А снаружи - проходит шоу "миллион за телефон". Так уж вышло, что городской номер нашего отдела на 5 цифр из 7 совпадал с отгаданными цифрами... Дальше рассказывать?

***
Прихожу в отдел к каким-то теткам ставить цветной струйный принтер.
Распаковал, подключил, драйвера поставил, начинаю обяснять, как чего.
Бесцеремонно перебивают. "Молодой человек! А почему вы его так близко поставили?" Объясняю, что принтер локальный, цепляется непосредственно к машине.И так шнур LPT - 3 метра, куда уж больше-то?
"Нет, Вы меня не поняли! На меня будет действовать излучение от этой штуки!"
Объясню, что принтер струйный, никакого излучения там нет и на шкаф его поставить нельзя - шнура не хватит.
"Нет. ЗНАЮЩИЕ ЛЮДИ мне ОБЪЯСНИЛИ, что так близко ЭТО стоять не должно! Это опасно!!!"
Отсоединяю принтер, упаковываю назад, забираю, ухожу.

***
Звонок.
-Приходите быстрей, у меня монитор поплыл!!!
-Э-э-э... В смысле?
- Приходите, сами увидите!!
Прихожу. На ЭЛТ мониторе явно что-то не так со сведением лучей. Беглый осмотр показывает, что причина - рядом. Прям на мониторе лежит здоровенный МАГНИТ со ск ... [Далее...]

Все родом из детства

Автор: Prihod от 16-01-2008, 17:25
Ни для кого не секрет, что секрет многих великих деяний кроется в глубоком детстве будущих великих людей. Именно эти, незаметные моменты жизни, ставшие отправными точками великих поступков и сталиобъектами нашего исследования

Когда Сталин был маленьким мальчиком в коротких штанишках, соседские дети сильно смеялись над ним, а иногда даже били. А все за то, что он курил трубку. Поэтому когда Сталин вырос, он специально стал вождем, чтобы никто не смеялся, а наоборот завидовали и тоже трубки покупали.

Когда Ленин был маленьким, он на утренниках любил влезть на табурет, взмахнуть бейсболкой и закричать "Впеёт товаиши!". Дети смеялись, а дед мороз не хотел давать конфет. Поэтому когда Ленин подрос, он завел себе броневичок. И правильно нечего смеяться!

Маленький терминатор был просто тихим, безответным конструктором лего в детсаду. Вот с тех самых пор он ненавидит ВСЕХ людей!!!

Когда Памела Андерсон была маленькой, родители никогда-никогда не покупали ей воздушных шариков. Она сильно плакала, и мечтала, что когда вырастет, у нее будет самый лучший , или даже два самых лучших шарика всегда с собой.

Когда академик Фоменко был маленьким, он всегда выдумывал глупые и неинтересные истории. Ему никто не верил а только обидно смеялись. Но он знал, что когда-нибудь обязательно придумает глупую историю в которую все поверят.

Когда Каспаров был маленький, он очень медленно думал и всегда проигрывал в риалтайм стратегии. Он очень обижался и даже плакал. Но однажды понял, что специально доля тех кто медленно думает, есть пошаговые стратегии, и был-таки прав.

Маленький Билл Гейтс всегда мечтал писать жопой. Вот такая-во ... [Далее...]

2048

Автор: Розка от 16-01-2008, 14:04
Откуда-то сбоку раздался тихий звук. Он был неправильным, знакомым, но неправильным, неуместным уж точно. В бесшумно двигающемся вагоне метро можно было услышать всякое – и ритмичный стук по клавишам лэптопов, и попискивание дигиталов, и даже модную имитацию соединения под «дайл-ап», но не ЭТО. Эфиоп осторожно скосил глаза, все еще боясь поверить. Так и есть: бумага. Это шелестела бумага. Молодая девочка – «афца» – мысленно поправил себя Эфиоп – сидела под огромным голографическим плакатом последнего визео-хита с броским рекламным слоганом «Мы пришли, штоб йобнуть фсех!», и перебирала листы распечатки.
Вид у нее был подчеркнуто-сосредоточенный, она старательно не обращала внимания ни на недоуменные взгляды попутчиков, ни на перешептывание кучки подростков, глазевших на нее со смесью страха и любопытства.
Эфиоп плюнул на приличия, и, повернув голову, стал рассматривать кипу бумаги у девушки в руках. На листах формата А4 были распечатаны картинки с короткими подписями. На колонтитуле к каждому листу архаичным «Таймсом» значилось: «Самые песдатые жабы цыкла «Превед, медвед!»». Эфиоп поморщился. Не хватало ещё наткнуться на фанатичную «медведку». «Медвед», эта консервативная партия, оставалась у власти уже четвертый десяток лет, но пользовалась неизменным успехом у молодежи. Рекламная машина, запущенная еще в начале века, продолжала работать и вербовать новых членов.
А ведь все начиналось почти невинно. Одна из ведущих партий обратила внимание на неформальные онлайновые сообщества разновозрастных лоботрясов, называвших себя «падонками», и принялась их обрабатывать. Сайты бесплатного порно, льготы на трафик, снижение цен на пиво – и , самое главное, привлечение в качес ... [Далее...]

Ангел завтрашнего дня

Автор: Prihod от 15-01-2008, 09:42
Утро. 15 сентября 2034 г. На полу валялись упаковки от пиццы, прямо на пульте стояли банки из под чего-то жидкого и обертки от допинговых таблеток.

"Все", - сказал Приходько (чистый, как самогон, хохол, и только немного цыган) и заглянул в банку, которую держал в руках. В банке копошились два непонятных существа размером с кулак с огромными когтистыми лапами. "Самец и самка, прошу любить и жаловать. Первые в мире глубокоройные медведки-нефтянники!"

"А давай назовем ее в честь меня", - предложил его напарник, чистокровный китаец с немного странной фамилией. "А что? Отлично звучит - глубокоройная медведка Штурманова!"

- А, может, хватит? Сколько уже всяких зверей в честь тебя есть? Пилобивный лесозаготовительный слон, голубь-чистильшик, сельхозмыши широкого профиля. Даже безчешуйчатых карпов в честь тебя назвали.

- Ну чего тебе, жалко что ли?

-Да ну тебя нафиг, называй как хочешь.

- Комп! Ввести в реестр новый вид - Глубокоройная медведка Штурманова! Образцы ДНК - последние созданные, - добавил он и любовно покосился на сертификат, который гласил, что Приходько и Штурманов организовали малое предприятие ДНК-инжениринга широкого профиля.

- Принято, - индиффирентно прозвучал голос компа.


Вскоре прибыл клиент, забрал медведок рассыпался в благодарностях и доплатил оговоренную премию. И правильно, а то свинство три раза переделывать техзадание с нуля. Когда за ним закрылась дверь, Приходько потер красные глаза: "Все, спать, итак трое суток на ногах, если какая сволочь только попробует разбудить меня ранее чем через сутки, спроектирую комара, кусающего тока ее! Герма ... [Далее...]

Анекдотеке на среду

Автор: Настёна от 21-10-2008, 22:30
Чтобы не просто победить, но ещё и унизить соперника, наши парни решили забивать мячи от защитников.
=======
Муж привёз жену в роддом. Сдал. Говорит врачу:
- А где подменная?
- В смысле?
- Где жена подменная, кого мне ночью трахать?
- ???
- В автосервисе мне подменную машину дают когда моя на ремонте.
=====
Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и дринчат казенный спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
- Там... Там...
Встревоженные санитары:
- Что?
- Там покойник ожил!!!
- Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.
======
Стук в дверь нарка:
- Откройте, милиция!
Голос за дверью:
- Ну-у и на-а-фиг вы тааам за-а-кры-ы-ы-лись?
======
- Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.
- Хмм, вообще-то я был банкиром, но я не очень хотел бы это афишировать.
=======
- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.
- Ещё раз говорю иди на фиг, Не поеду я на дачу!
====
После доклада министра финансов Медведев долго сидит один, потом встает, подходит к древней иконе, еще из запасов Ивана Грозного, и говорит:
- Боже, у меня к тебе только одна просьба: сделай как можно быстрее так, чтобы в Америке с этим финансовым кризисом все утряслось!
Внезапно вся комната озаряется ярким светом и сверху раздается Голос:
- Сын мой, выражайся яснее - девять баллов по всей территории и контрольные десять в Вашингтоне тебя устроят?
========
Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.
========
Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл Стрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл своё утреннее падение.[Далее...]

Каг ловят бандитов в Голандеи

Автор: Africa от 21-10-2008, 17:03
Пагоня… Какой детективный сюжэт абходиццо без нее? Герой догоняет зладея, зладеи даганяют героя, адреналин брыжжет из ушей и кровь стучит в висках… Любой мент мечтаит хоть раз за свою мусорскую службу поучавствовать в настоясчей пагоне, са стрельбой, с гонками по автобану, а в конце, палетам через ветравое стекло наебнувшегося пепелаца поставить красивую точку в сваей йобаной легавой жызни! Далико не каждому это удаетсо, но голланцким копам, о каторых и пайдет впаслецтвии реч, недавно подфартило.

Итаг, перенсемся жэ в страну бесканечных ништякофф и вечназеленых шышек – Галандею, в самае ейо сердце – блядский горад Амстердам. Был абычный осенний денек, горожане суетились, спеша по сваим делам, в сером небе важно кружылись свежевыебанные голуби. А в припаркованной у абочины палицейской машыне сидели два, продавших душу погонам челавека, жрали хеппи-мил с кофем и травили анекдоты про блядей. Из приоткрытово акошка курился дымок и ничево не предвещало ничево. Неажыданно их пакой нарушыла рацыя: «Ребято, - сообщила она – У вас тут макдональдс абносят, сделайте чиво-нибудь, хорош хуйней маяццо!».
Адин коп злобно посмотрел на сваиво напарнека :
- Ты ж сказал, што вырубил эту паибень!
- Ага, а кто ейо патом врубил? Кто в нейо кричал «Эй, суки, ваш аэрапорт заминирован, ганите стотыщ багсов!», забыл?
- Лан, лан, че делать-то будем?

Но делать им ничего не пришлось. Дверь машыны резко распахнулась и на пассажырское сидение запрыгнул мужык в хакейнай маске. «Все тип-топ, ганите суки, пока мусора не спалили!» - заорал он. Вадила, не привыкшый, чтобы его просили дважды, вдавил педаль газа в пол. Машина рванула с места и понеслась по узким городским улочкам. «Ну куда ты прешь! Дарогу забыл, гнида? Налево, налево же блядь!» ... [Далее...]

парковка

Автор: Энди от 21-10-2008, 16:07
1/2

парковка

Проект Genesis

Автор: Linx от 21-10-2008, 14:39
Проект Genesis
(из корпоративной переписки)
------------------------------
Генеральному директору Иегове
от начальника маркетингового отдела Гавриила
Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis, показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей конфигурации:
Планета: 1 шт.
Радиус: 3 000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение суша/вода: 1:1
Температура: +24
Атмосфера: кислород
Моря: пресн. вода
Реки: молоко, мед
Фауна: травоядная
Периферия:
светила 2 шт. (дн./ночн.), скорость: 0.0007 RРM (1 об/сут)
Резолюция: Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ
Иегова
________________________________________
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела стратегического планирования Михаила
В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.
"Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется - нач. отд. тестирования и техподдержки"
Рафаил
"Хватит и 25%"
Иегова
________________________________________
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет") выявлены следующие трудности:
у нас отсутствует компактный источник бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик", а в качестве ночного светила применить зеркало.
"Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше, а смотрится куда более внушительно"
нач. маркет. отдела Гавриил
"Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной план ... [Далее...]

Синдром раскаяния

Автор: Briga от 21-10-2008, 13:42
- …Знаете, однажды к нам в окно залетел белый голубь… Абсолютно белый…
- Голубь? – увы, я не сдержал скептической улыбки. Благо - пациент не заметил.
Лежа на антикварной кушетке Ле Корбюзье, вот уже пятнадцать минут он внимательно разглядывал потолочную лепнину. Такая сосредоточенность заставила меня сделать некоторые пометки в медицинской карте. Я не торопил его. В конце концов, он сам пришел, чтобы пообщаться, облегчить душу, условно говоря…
– Хм… Вы уверены, Олег? Последний раз мне довелось видеть голубя еще в детстве. Думается…
- Абсолютно, - перебил он. – Какое-то время я увлекался зоологией, - голос звучал лениво, я бы сказал, апатично, словно пациент находился под действием релаксантов.
- Допустим, - я обвел рассеянным взглядом свой новый кабинет: стены красного дерева с развешанными по ним чучелами редких птиц, уходящие под потолок стеллажи, демонстрирующие корешки старинных фолиантов по психологии, психотерапии, психиатрии… На штучном паркете шкуры животных, у «французского» окна рояль – ровесник техногенной революции – кстати, к чему он мне?.. Положение личного психоаналитика Б.Б. обязывало слепо следовать ветренице-моде: той вздумалось вернуться к классике… - Но что именно вас тогда встревожило?
- Вы разве не знаете? – Олег повернул лицо, и наши глаза встретились. Меня поразила тоска, настоящая вселенская тоска, боль, идущая, как мне показалось, с самого дна души. Такой взгляд можно встретить у собаки, потерявшей хозяина, но у человека… - Птица, влетевшая в окно - знак. Знак смерти… – лицо Олега преобразилось, точно с него слетела маска. Оно быстро двигалось, искажаясь гримасами скорби, сменявшимися ухмылками, прыгало, словно жило само по себе, но боль в глазах оставалась прежней.
«Неужели истерика? Странно…» - я налил из графина ... [Далее...]

Первый день северного ветра

Автор: Briga от 21-10-2008, 12:28
— Ты врал мне.
— Да.
Сначала скрестились взгляды, затем настало звенящее время клинков, а его сменило кровавое время смерти.
* * *
Мы были учениками одного учителя. Вернее, Рахх-д’халан был учеником — а я… Я была ученицей. В Семибашенной Аль-Рассайле не очень-то принято, чтобы девицы из благородных семейств упражнялись в искусстве владения клинком, но это и не запрещалось. Мне было пятнадцать лет, и я думала, что почти вся жизнь уже прожита, а все, что мне осталось — навеки угодить в гарем какого-нибудь жирного старика. В гарем не хотелось — я мечтала стать легендарной воительницей, спасти свою страну и прославиться в веках.
Нашим учителем, кстати, как раз и был жирный старик. Толстяк Рахман. Он с одинаковой легкостью пил вино, слагал и читал вслух стихи и рубился кривым джайранским мечом. А когда все вышеперечисленное Рахман делал одновременно… О, тогда тем, кому посчастливилось узреть это, грезилось, что на землю сошел некий бог древних сказаний.
Но не об этом речь.
Итак, я и Рахх-д’халан. Молодой, красивый, умный, из благородной и древней семьи — что еще надо, чтобы в него влюбиться? Я влюбилась, и он говорил мне, что любит меня. Мы гуляли вечерами по набережной, он читал мне стихи о любви, начиналась весна, все вокруг цвело.
— Мы могли бы пожениться, — иногда говорила я, мечтательно глядя на Рахх-д’халана.
Он мрачнел, порой даже отворачивался и долго смотрел на заходящее солнце.
А потом говорил:
— Боюсь, этого никогда не случится. Наши родители никогда не позволят. Ведь ты — человек, а я...
Рахх-д’халан не был человеком, он был лх’хайром.
Люди не любили лх’хайров, а лх’хайры не любили людей, так повелось с давних пор. Почему? Не знаю. Наверное, никто не знает, только издревле мы рассказываем сказки о том, как лх’хайры воруют и ... [Далее...]

Рабочие столы знаменитостей

Автор: Энди от 21-10-2008, 11:44
Николай Басков

Рабочие столы знаменитостей

Книга

Автор: Linx от 21-10-2008, 09:45
Аффтар неизвестен

Книга

красивые тату и пирсинг

Автор: Данко от 20-10-2008, 15:53
нарыла прикольных фоток

усипуська какая!

красивые тату и пирсинг