КреоМания

 

Вчерашний снег (которого сегодня уже почти нет)

Автор: TEODDOR от 21-01-2008, 12:14
Немножко снега, деревьев, синего неба и моего сына Кекса crazy.gif
А.. там ещё и ворона есть nimagu.gif

№1

Вчерашний снег (которого сегодня уже почти нет)

С Востока на Запад

Автор: Рафег от 19-01-2008, 09:07
С Востока на Запад.
Мимо ристалищ, капищ, мимо храмов и баров,
Мимо шикарных кладбищ, мимо больших базаров,
Мира и горя мимо, мимо Мекки и Рима,
Синим солнцем палимы, идут по земле пилигримы…
Иосиф Бродский

Она исчезла внезапно. Пропала. Затерялась в бесконечной вселенной. Растаяла в пространстве – как снежинка в ладони. Она забрала с собой мою ложь, отдав мне взамен свою правду. Она унесла с собой мои слёзы, не сказав мне – «Прощай!». Она просто ушла. Ни слова, ни строчки, ни знаков. Наверное, так и уходит - настоящая любовь. Наверное, я её никогда не найду? Но, я не перестану её искать. Я хочу вернуть назад свои слёзы. Выменять у неё свою ложь...
Громадный золотой диск неспешно уплывал за горизонт, унося в холодную бездну очередную страницу истории, увлекая за собой всё новые и новые армии судеб. Время беспощадно вращало по звёздному циферблату – «стрелки-копья», не давая им, даже секундной передышки. Время стало моим заклятым врагом. Время убивало меня, хоронило заживо. Я хотел забыть всё. Мне хотелось, чтобы ретроградная амнезия поселилась в моей голове. Но, я не мог забыть её улыбку. Не мог забыть её песню. Я отправился в долгий путь - за пределы реальности…

…Увечны они, горбаты, голодны, полуодеты,
Глаза их полны заката, сердца их полны рассвета…
Иосиф Бродский

... [Далее...]

Доктор Анус и футбол

Автор: Печ от 17-01-2008, 13:47
Предыдущий эпизод из жизни Доктора Ануса можно найти на этой странице

Все началось вот с этой фразы: «Он ехал домой от Галки, снизу радостный и умиротворенный, а сверху с четким осознанием непоправимого.» И еще с истории, рассказано Доктором Анусом когда-то давно и в подпитии. Хочется сразу заметить, что в футболе я ни черта не понимаю и реплики комментатора - лишь отзвуки в моей памяти слов самого рассказчика. Который в данном контексте и сам лицо отчасти вымышленное.

Вадик вошел в квартиру и грустно уселся на сваленную в прихожей обувь. Из комнаты вышла Светка.
- Подруга дней моих суровых...-откомментировал Вадик ее появление.
- Прям сильно суровых?
- Вплоть до духовного истощения.
- Кто ж тебя так сильно истощил? - подозрительно прищурилась Светка, но Вадик с детства не поддавался на провокации:
- Жестокий сплин, - ответствовал он и украдкой поправил яйца, которые всю дорогу домой чувствовали себя неуютно. Причины для этого были. Самые замечательные, стоит отдать причинам должное.
Светка задумчиво посмотрела в честные глаза легендарного ёбаря, но ничего не сказала.

После вечернего борща Вадик уселся в кресло и включил телевизор. Играл "Локомотив". Играл на редкость коряво, и настроение упало еще больше. Одним глазом Вадик смотрел на броуновское движение футболистов, а другим отслеживал неумолимое приближение подруги, которая накручивала тактические кренделя вокруг кресла.
Она перекладывала вещи с места на место, застилала постель, вытирала пыль, поливала цветы, и в каждом ее движении виделся холодный расчет. Когда расстояние сократил ... [Далее...]

Вся правда о телятине

Автор: salty_dog от 23-10-2008, 16:44
...

Вся правда о телятине

А ты готов к Хелловину?

Автор: salty_dog от 23-10-2008, 14:18
1/13

Дерево... улыбается crazy.gif

А ты готов к Хелловину?

Познаваем ли мир

Автор: Briga от 23-10-2008, 13:33
Евграф Никанорович Недобабин взял принесённую из роддома фотографию и, прижимая её к сердцу, запел:
— Красавицы-дочки! Красавицы-дочки! Как же я счастлив!
Тут у него на кухне что-то с грохотом упало.
— Караул! — сейчас же раздался чей-то испуганный голос.
Евграф Никанорович опрометью бросился на кухню и застал там такую картину. Прямо на столе сидел здоровенный ушастый заяц и ничтоже сумняшеся уплетал капусту, которую всего час назад Недобабин купил на базаре. Был этот заяц абсолютно белый, пушистый и такой свежий, что казалось, будто он только-только выбрался из стиральной машинки. Евграф Никанорович даже непроизвольно посмотрел в угол, где эта машинка должна была стоять, но ничего не увидел. Уже неделя, как машинка находилась в ремонте.
— К-кто кричал? — спросил он, скорее по инерции, чем отдавая в этом отчёт.
— Кто-кто! Я, конечно, — отозвался заяц. — Лапу дверцей прищемил. Что за мебель у вас такая! Вот у нас на Проционе.… Впрочем, это вам неинтересно. Кстати, извините за беспорядок.
На полу лежали осколки разбитой тарелки и сковорода.
— Вы, наверное, сейчас думаете, кто я такой? — продолжал между тем заяц.
Недобабин с готовностью покивал.
— Так вот, не напрягайтесь. Догадаться у вас всё равно не получится — не та интеллектуальная подготовка, а жить с ложными представлениями.… Ну, сами посудите. Я — тщательно наведённая на астрально-ментальную плазму голограмма, у которой девять пространственно-временных степеней свободы. Что-нибудь поняли?
Недобабин с огорчением помотал головой.
— Ну вот, видите, — заключил заяц и принялся с таким остервенением хрустеть капустой, что у Евграфа Никаноровича заломило зубы.
Тут он пришёл немного в себя и с криком атакующего носорога вцепился зайцу в заднюю лапу. И от изум ... [Далее...]

Крымская осень

Автор: Бонни от 23-10-2008, 11:41
В этом году мне крымскую осень увидеть не довелось icon_sad.gif


Крымская осень

Полюби, Маруся, Феаноринга

Автор: Briga от 22-10-2008, 18:31
1.
"...В северо-западном Арноре низкая облачность с осадками, ветер северо-восточный, пять-десять метров в секунду".
- Лорик, а давай бросим всё и махнём на Нурнон. Представляшь: бархатный сезон, пальмы, солнышко...
Тот, кого назвали Лориком, молча смотрел в окно. Аннуминас заметало. Билась на улице белая муть, сквозь которую едва-едва пробивался свет уличного фонаря.
- Хорошо бы... - Лорик наконец отошёл от окна, - жаль только, Марусь, не выйдет. Работа. Начальство совсем сцепление с реальностью утратило, требует проект сдавать к двадцатому.
Он открыл холодильник, мрачно осмотрел пустые полки. Пусто и чисто, лишь ютилась где-то на второй полке большая банка с творогом.
- А ничего серьёзнее?
- Лорик, ты же сам говорил, что тебе худеть надо.
- Надо... Марусь, переключи, а? На второй гондорский. Там сейчас новости будут. Посмотрим и спать. Завтра вставать барлог знает когда.
Маруся - рыжая, полноватая - переключила телевизор, хотела что-то сказать, и осеклась.
"...ской шахте обнаружен камень, предположительно являющийся легендарным Сильмариллом древности - одной из главных исторических реликвий древнего Средиземья. Для изучения находка доставлена в алмазный фонд Гондора в Минас-Тирите".
- Ска-а-азки. Давай, Лорик, лучше в кино пойдём... Лорик, ты куда? Тебе же вставать рано.
- Я не ложусь.
Голос был низким ровным и незнакомым.
- Лорик, тебе нельзя выходить в такую погоду. У тебя же астма!
- Уже нет.
Он подошёл к вешалке, стряхнул её и все висевшие на ней пальто, шубы и куртки, после чего крепко ухватился за торчащий из стены толстый штырь, потянул. Движения его были такими экономичными и неживыми, что Марусе начало казаться, что в её уютной квартирке разворачивается боевая машина.
Штырь безо ... [Далее...]

Правильные вопросы на собеседовании

Автор: Linx от 22-10-2008, 14:23
Вопросы, которые соискатель должен успеть задать HRу на собеседовании:

Одноклассники заблокированы?
Штрафы есть?
Курят по часам?
Сколько минут?
Как часто?
А в сортир?
Домой с офисного можно звонить?
А в другой город?
Короче, восьмёрка заблокирована?
Так че с ЖЖ, я не понял?
Бумажки в унитазы кидаете? Или за это дрючат?
Как часто моют туалеты?
Гимн есть?
Поёте?
Нет, реально?
Что надо сделать чтобы получить канцелярку?
А что такое "АХО"?
А в котором часу вы седня пришли?
А мне можно?
Так что с курением?
Можно с вами на ты?
Выпивать на рабочем месте можно?
А после шести?
Зарплату задерживаете?
А премию?
А вам задерживают?
А когда заплатят?
А плакат с Бритни Спирс можно на стену повесить?
А вот мне попугайчика подарили, можно он в офисе поживёт?
А дресс-код есть?
А какой?
А, т.е. рюшечки и вырезы запрещены, что ль??
А как насчет романов между коллегами?
А есть с кем?
А что вы на корпоративах делаете?
А караоке будет?
А нецензурно выражаться можно?
Столовая - кафе есть? как там готовят?
Учат чем-нибудь или посылают... учиться?
Когда можно предложить повысить мне зарплату?
Как насчёт карьерного роста?
Подарки дарите? в честь поступления на работу, дня рождения, рождения детей, родителей, прочих родственников, свадьбы, дня жестянщика?
И что, и даже деньгами нет?
Секретарша с мозгами или с формами?
Ни того, ни другого?
Нет, я не понял, что что стало с моим предшественником?
А пиццу за компьютером жрать можно?
А чашки кто за мной будет мыть?
Чё денег?

Охота в каменных джунглях

Автор: salty_dog от 22-10-2008, 13:56
(Навеяно соло на перфораторе идущего наверху ремонта)

Президент охотничьего клуба «Три бобра» только собрался пообедать в своем просторном кабинете, увешанном всевозможными трофеями, как в дверь совсем некстати постучали. Президент раздраженно рыкнул: «Войдите!» Любой, хоть сколько-нибудь знающий его, немедленно постарался бы войти куда угодно, но только не в этот кабинет. Человек за дверью, видимо, президента не знал, поскольку, не чувствуя опасности, вошел. Фанатично блестящие глаза посетителя вкупе с его же трясущимися руками заставили президента не только немного смягчиться, но и слегка выдвинуть ящик стола с хранящимся там личным пистолетом.


- Это охотничий клуб? – не здороваясь, спросил посетитель. – Дайте мне оружие.

- Оружие? – осторожно переспросил президент. – Какое оружие? Зачем оружие?

- Кольт… Сорок пятого калибра… Для охоты.

- Э-э… А почему именно кольт?

- Это единственная марка оружия, которую я помню… Хотя нет, еще автомат Калашникова помню.

- Ни то, ни другое для охоты не годится, - уверенно заявил президент. – А на кого, если не секрет, Вы собрались охотиться?

- На дятла!

- На дятла?! – едва не подпрыгнул президент, и раздраженно уточнил: - на какого еще дятла?

- На того, что в квартире сверху.

- На соседа, что ли?

- Нет, соседа не трону, - подумав, неохотно произнес посетитель, - а вот дятла его убью! Третий день стену надо мной долбит. Ремонт, видите ли!

- Так это, наверное, перфоратор?

- Да плевать мне, как его зовут! – взвизгнул посетитель. – Все равно убью! Вы слышали когда-нибудь отбойный молоток? – Президент осторожно кивнул. – У меня ночная работа. Утром прихожу домой, ужинаю, и укладываюсь спать. Только засыпаю, ка ... [Далее...]

Мадам Цокотухер

Автор: salty_dog от 22-10-2008, 13:28
Нет, ви когда-нибудь такое видели? Не видели, и даже не пытайтесь убедить мине в том, что это может быть правдой, потому что последний раз чудеса случались ещё при царе Давиде, шоб он был здоров, а то, шо я вижу перед собой, перелезает через всяческие рамки или у мине уже плохое зрение! Нет, ви представляете – на дороге лежит кошелёк! Мой покойный прадедушка схватился бы за сэрдце, увидев такой натюрморт, а если бы выяснилось, шо это его кошелёк, то моей прабабушке пришлось бы срочно заказывать самую лучшую панихиду, потому шо прадедушка умер бы от этого сознания не проваливаясь с этого места! Разумеется, подниму, или ви думаете, шо мадам Цокотухер ангел? Таки я, конечно, ангел, как называл мине до свадьбы мой покойный муж, но это не означает, шо я позволю деньгам валяться где они хотят, пусть это и утерянное каким-то шлимазлом имущество!

Боже ж мой, Шмулик! Ви хочете мине сказать, что вот то, что вы выставили на прилавок - это самовар? Уберите и не позорьтесь, иначе я начну думать за ваши умственные способности неприятные для вас слова. Шо ви себе думаете? Если известная всей Ришельевской мадам Цокотухер приходит к вам и говорит прямо в ваши волосатые уши, шо ей нужен самовар, то это означает только то, что ей-таки действительно нужен самовар, а не вот это потускневшее убожество, которое может только служить ночным горшком для кошки, шоб мине так не жить!

Ви не представляете, как я рада вас всех видеть, хотя совершенно точно помню, шо звала ровно вдвое меньше гостей, чем вижу сейчас, а на память мине ещё рано жаловаться, как говорит наш ребе, в очередной раз забывая подходящий стих из Талмуда, и думает, шо если он всем будет рассказывать за свою замечательную память, то никто не заметит, шо он опять надел разные ботинки. Цилечка, ... [Далее...]

Анекдотеке на среду

Автор: Настёна от 21-10-2008, 22:30
Чтобы не просто победить, но ещё и унизить соперника, наши парни решили забивать мячи от защитников.
=======
Муж привёз жену в роддом. Сдал. Говорит врачу:
- А где подменная?
- В смысле?
- Где жена подменная, кого мне ночью трахать?
- ???
- В автосервисе мне подменную машину дают когда моя на ремонте.
=====
Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и дринчат казенный спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
- Там... Там...
Встревоженные санитары:
- Что?
- Там покойник ожил!!!
- Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.
======
Стук в дверь нарка:
- Откройте, милиция!
Голос за дверью:
- Ну-у и на-а-фиг вы тааам за-а-кры-ы-ы-лись?
======
- Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.
- Хмм, вообще-то я был банкиром, но я не очень хотел бы это афишировать.
=======
- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.
- Ещё раз говорю иди на фиг, Не поеду я на дачу!
====
После доклада министра финансов Медведев долго сидит один, потом встает, подходит к древней иконе, еще из запасов Ивана Грозного, и говорит:
- Боже, у меня к тебе только одна просьба: сделай как можно быстрее так, чтобы в Америке с этим финансовым кризисом все утряслось!
Внезапно вся комната озаряется ярким светом и сверху раздается Голос:
- Сын мой, выражайся яснее - девять баллов по всей территории и контрольные десять в Вашингтоне тебя устроят?
========
Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.
========
Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл Стрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл своё утреннее падение.[Далее...]

Каг ловят бандитов в Голандеи

Автор: Africa от 21-10-2008, 17:03
Пагоня… Какой детективный сюжэт абходиццо без нее? Герой догоняет зладея, зладеи даганяют героя, адреналин брыжжет из ушей и кровь стучит в висках… Любой мент мечтаит хоть раз за свою мусорскую службу поучавствовать в настоясчей пагоне, са стрельбой, с гонками по автобану, а в конце, палетам через ветравое стекло наебнувшегося пепелаца поставить красивую точку в сваей йобаной легавой жызни! Далико не каждому это удаетсо, но голланцким копам, о каторых и пайдет впаслецтвии реч, недавно подфартило.

Итаг, перенсемся жэ в страну бесканечных ништякофф и вечназеленых шышек – Галандею, в самае ейо сердце – блядский горад Амстердам. Был абычный осенний денек, горожане суетились, спеша по сваим делам, в сером небе важно кружылись свежевыебанные голуби. А в припаркованной у абочины палицейской машыне сидели два, продавших душу погонам челавека, жрали хеппи-мил с кофем и травили анекдоты про блядей. Из приоткрытово акошка курился дымок и ничево не предвещало ничево. Неажыданно их пакой нарушыла рацыя: «Ребято, - сообщила она – У вас тут макдональдс абносят, сделайте чиво-нибудь, хорош хуйней маяццо!».
Адин коп злобно посмотрел на сваиво напарнека :
- Ты ж сказал, што вырубил эту паибень!
- Ага, а кто ейо патом врубил? Кто в нейо кричал «Эй, суки, ваш аэрапорт заминирован, ганите стотыщ багсов!», забыл?
- Лан, лан, че делать-то будем?

Но делать им ничего не пришлось. Дверь машыны резко распахнулась и на пассажырское сидение запрыгнул мужык в хакейнай маске. «Все тип-топ, ганите суки, пока мусора не спалили!» - заорал он. Вадила, не привыкшый, чтобы его просили дважды, вдавил педаль газа в пол. Машина рванула с места и понеслась по узким городским улочкам. «Ну куда ты прешь! Дарогу забыл, гнида? Налево, налево же блядь!» ... [Далее...]