КреоМания

 

Каток

Автор: ПАШШО от 1-02-2008, 16:04
Сабралсо я туд на выхадных на каток пакатацо, старостью тряхануть. Ну как сабралсо, нисразу канешна, сначала к таварещу в гости зашел с запотевшей бутылочкой. Сидим ниибацо абщаемсо, колбасой заедаем, и смарю йа на ниво, ну блять Плющенка вылитый (конькобежец токой), ищо пару пива выпить ему и точна он.

- Пашли, - говорю, - катаццо, плющенка ты наша.
- Пашли хуле ёпть.

По пиву втарили в дорогу, идём шутки юмора ржом. Пришли вобщем, а там очередь ахуеть просто, чилавек стопицот наверно, а мы то дядьки большые хуле, прорвались, отдали чесно заработанные 90 денег и стоим паспорт на коньки меняем. И толе у меня паспарт блять выглядит нитак какта, толе ищо чиво, дали мне вощем два канька разного размера, красивые такие, носы в зеленый цвет пакрашены, сплашной гламур.

Билеты бабушке отдали, и на лёд скарей с плющенкой, за ручке держымсо, бежим потпрыгиваем от радости каг маленькие. А там.. ибааать.. красата, лепота, белиссима вобщем, дефке шныряют молодые красивые, да ищо музыка такая висёлая, арэнби блять и тётка в мегафон стоит бормочет чото, типо «всем катацо по кругу». На лёд вылезли, я уже ногу задрал таг в замахе, смарю - таварищ лежит уже, бортег переступил ниакуратна. Паднял его, атрихнул вобщем - друг же, и по своим делам покатил я - на лёд падать, под юбки заглядывать. Разганюсь каг следует, и в борт лечу, прям каг в хакее по телевизору, только клюшки не хватает. Кстате мне кажецо в хоккей играют те кто катаецо хуйово, я когда в децтве училса этому хитрому виду спорта, тоже с палкой ездил шоп не ёбнуца, а кто вообще не умеет, того на ворота ставят. Шмякнусь с размаху об деревяшку, патом оттолкнусь от бортека и до следующего качусь, радость на лице не поддель ... [Далее...]

Путь к звездам..

Автор: Грамгрылов от 1-02-2008, 14:33
Крео на конкурс про транспорт))) Про транспорт будущего!!!!

- Леди и джентльмены! Дамы и господа! Земляне, в конце концов! Буквально через несколько минут, на глазах у миллиардов неудачников, что тупо пялятся в экраны своих телевизоров, и нескольких десятков Избранных, что смогли купить билет на этот замечательный космодром в пригороде Луанды, произойдёт эпохальное событие- Человечество отправится к Звёздам!! Не, ну реально, не тупите! Конечно же не всё Человечество, а десять тысяч тщательно прошедших отбор космопилотов и космопилоток ! Вот они, потешно махая верхними конечностями, уже четвёртый час грузятся на звездолёт «ЭнтерОптПрайсис», который построен в рекордные сроки благодаря спонсору, президенту Соединённых Штатов Земли господину Биллу Гейтсу!! Поаплодируем ему стоя, и внимательно, с почтением, просмотрим полуторачасовую рекламу продуктов его корпорации, что начнётся сразу после старта! А теперь я передаю микрофон своему коллеге, который знает про будущий полёт всё! Итак, Джек, готов??
- Привет, бакланы!! Поудобней усадите свои грязные попки в кресла и стулья- ща я вам всё расскажу, благо гриф секретности с этого проекта уже снят! Итак, звездолёт «ЭнтерОптПрайсис»! Это пиздец! Вершина человеческой мысли! За всю историю нашей цивилизации люди не создали ничего более величественного! Египетские пирамиды, Великая китайская стена, Колизей в Риме и Мавзолей в Москве тихонько сосут в углу!! Посмотрите на эти правильные формы, на блестящую краску, на удивительную композицию из катафотов и просто потрясающие противотуманки!! А главное- размер! Не зря к проекту пр ... [Далее...]

Бутылка

Автор: MGmike от 1-02-2008, 14:08
MGmike эМГэМайк. Бутылка.

Вот о чем я сегодня вспомнил, с какой-то ностальгической ноткой, так это о молочных бутылках. Помните может раньше были? Широкое горлышко, цветные закрывашки из фольги. Белая - молоко, зеленая - кефир, синяя типо снежог. И стоила бутылка в приемке 15 копеек, а не 12 как "чебурашка".

Потом появились более удобные тетрапаки, но не о них речь. Про бутылки же. Вот пиво например в пэт бутылочках, удобное изобретение беспесды. И полторашки, и побольше объемом, что в плане в одно жало выдуть прикольно. Ну у меня такая традиция сложилась, на вечерок взять сиську пивка и угомонить ее под чтение рисурса.

И чота как-то в один из дней, то ли перебрал я напитка этого божественного, толи тупо посцать наночь нисходил. Карочи утром такие ломы вставать в туалет, да еще сон какой то заибательский снился. А сцать-то ахота. Ну и чота я под диванчеком пошебуршил, и наткнулссо на пустое полтарашко...

А надо заметить, что в юности я частенько четал газету спидынфо. А там и про сиське много интереснова было и про пёзды. Про хуи тоже было, но совсем неинтересно. Карочи я про хуй свой щас расскажу. Вот там в какой-то адной статье один залуполог песал, что хуи они двух типов встречаюццо.

И главное такой сцуко психолаг, типо чтобы ни тех ни других ниабидеть. Карочи гаварит, нисцыте мужыки, у каждова хуй пачотный. Ну и по его классификации значит есть хуй типа "хвастун", а есть типа "выскочка". Блять, сам сидел придумывал чтоли названия?

И значит по его терминологии, или как-то так карочи, "хвастун" - это такая елда беспесды, что стоит она или висит, а сантиметров в нем адин хуй 14, ну или там 15 от си ... [Далее...]

Ташкент. Зима 2008.

Автор: salty_dog от 31-01-2008, 21:00
Вообще то зима у нас сырая, пасмурная и слякотная. Но глобальное потепление добралось и до Средней Азии. В начале января повалил вот такой снежище...

Ташкент. Зима 2008.

Демиург

Автор: Briga от 31-10-2008, 10:46
Игорь неторопливо чиркнул спичкой, прикурил сигарету, с удовольствием затянулся отравой и медленно выдохнул облако дыма на табличку «НЕ КУРИТЬ!», привинченную к грязноватой стене вагонного тамбура. Без особого интереса поглядел за стекло, где рысью проносились пейзажи среднерусской равнины. Увы, но сейчас ему было не до созерцания красот природы — слишком многое на него навалилось за последние дни. Слишком много такого, от чего его мысли метались в черепной коробке, словно стайка перепуганных птиц…
Пожалуй, все началось с внезапного и настойчивого желания повидаться с отцом. Родители развелись давно, когда Игорю не было еще и пятнадцати, но и до этого он никогда особенно не был близок с отцом. Мать считала его тяжелым в общении человеком, да и сыну он изредка уделял лишь пару минут.
Главной причиной того, что отец отдалился от семьи, стал угрюм и нелюдим, Игорь считал его профессию — Егор Степанович Уланов был писателем. А писал он вполне посредственно, звезд с неба не хватал, но и полным графоманом отнюдь не был. Его главной целью жизни, его идеей-фикс было желание сотворить некий литературный шедевр, способный вознести его в одночасье в классики современной литературы.
Десять лет назад Егор Степанович оставил семью и уехал в глухую деревню в поисках, как он выражался, «затерянного мира». Именно там он надеялся, в отсутствии «яда цивилизации», написать свое самое главное произведение. От него изредка приходили письма, но в гости к отцу Игорь не наведывался, не то дулся на него, не то злился. И вдруг — непреодолимое желание немедленно увидеть его.
Со скрипом, но все же Игорь взял на работе краткосрочный отпуск, чуть ли не со скандалом покинул свою девушку Люду и отправился в «тьмутаракань» — деревню Егоровку, расположенную в десяти километрах от станци ... [Далее...]

и никаких межвидовых барьеров!!

Автор: Настёна от 30-10-2008, 16:22
ну а все-таке.. чо сцабачке не понравилось? think.gif



00:46

советы родителям

Автор: Энди от 30-10-2008, 16:00
Несколько советов родителям.

1. После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли.

2. Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.

3. Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам.

4. Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться.

5. Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты.

6. Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел.

7. Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки.

8. Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.

9. Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.

10. Если ваш ребенок долго плачет и не может успо ... [Далее...]

Булочка

Автор: Shultc от 30-10-2008, 15:34
Маленький марсианский корабль, по форме напоминающий пончик, мирный, как атом, и безопасный во всех отношениях, собирался захватить Землю. Факт сей, в масштабах Вселенной, был вещью абсолютно обыденной, популярной и привычной большинству обитателей разумных и не очень миров. Землю захватывали часто, иногда по десять раз на дню, правда, как правило, либо спьяну, либо по глупости, либо просто по ошибке. Какое-то время это даже стало модно, превратилось в популярный вид спорта, без завоевания Земли не обходилась ни одна модная тусовка, однако со временем страсти поутихли и лишь изредка особо сумбурные выходки находили свое место в разделе курьёзов СМИ.
Однако марсиане ко всей этой суматохе относились презрительно, поскольку были существами прямыми, решительными и очень обстоятельными. Землю они решили захватить всерьёз и надолго, с чувством, толком, расстановкой, скромным геноцидом и романтическим ужином на 100000 персон на фоне догорающей Эйфелевой башни. В общем, что б всё приятно было, душевно так.
Два толстых марсианина, переваливаясь с боку на бок, вылезли из корабля, жуя булочки с маком и обсуждая преимущества мирового господства. День был прекрасен, солнышко ярко светило в небе, пели птички – всё, буквально всё предполагало к захвату планеты Земля.
- Булочки с маком? – сурово спросила маленькая девочка с плюшевым медведем под мышкой.
- С маком, - осторожно ответил Толсты Марсианин А, и на всякий случай спрятал сдобу за спину – он не любил, когда у него отнимали булочки.
- Закричу, - девочка аккуратно отложила медведя в сторону, и, уперев руки в боки, внимательно посмотрела Толстому Марсианину А прямо в глаза. Толстому Марсианину стало нехорошо, но булочку он не отпустил.
- Лучше отдай, - шепнул Толстый Марсианин Неопределённого Цвета другу. – Вдр ... [Далее...]

Трактовки сказки о трех медведях

Автор: Lent от 30-10-2008, 15:06
Трактовки сказки о трех медведях

Американский вариант: Машу отпускают, но ее деревню атакуют отряды медведей...

Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз он приведет подруг...

Шотландский вариант: Маша мнет все юбки в домике и слюнявит волынки...

Немецкий вариант: Маша не уходит из дома медведей... Добровольно... В след за Машей не уходят разносчик пиццы и сантехник...

Еврейский вариант: Маше предоставляется счет за питание, проживание и сломанную мебель...

Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов...

Бразильский вариант: Маша уходит от медведей 134 серии, пока не узнает, что такую же кровать сломала ее мама, когда Михайло Потапыч был Мишуткой...

Голландский вариант: медведям бежать за Машей в лом, а еще они понимают, почему она съела всю кашу…

Эстонский вариант: Когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп старушки Маши…

Молдавский вариант: Маша тупо пялится на непонятных животных, медведи делают то же самое...

Русский вариант: Медведев возвращается в кремль и находит там спящего Путина. Он не спрашивает, кто съел, кто сломал и кто помял, а тихо садится рядом и охраняет сон...

Грузинский вариант: Медведи вероломно врываются в избушку и под предлогом съеденной каши надругаются над Машей и бомбят окрестные кровати…

Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает все, что не смогла съесть, и надламывает все, что не успела сломать...

Одесский вариант: Маша не уходит и заябывает медведей ответами вопросом на вопрос...

Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд...

Японский вариант: Маша от стыда делает ха ... [Далее...]

читверговые баянеки

Автор: Настёна от 30-10-2008, 14:42
- Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придется расстаться! Мне было хорошо, но я нашёл дешевле.
---------
- Девушка, извините, что я вас беспокою, вы не подскажете мне, который сейчас час, а то я часы дома забыл?
- Давай слазь уже, твоё время вышло!
---------
- Как живёшь? - спрашивает один приятель другого.
- Как в сказке! Жена - ведьма, тёща - Баба Яга, брат - Соловей-разбойник, дети - чертенята. Зато соседка - Василиса Прекрасная, а муж у неё - Иванушка-дурачок.
--------
Самое большое удовлетворение от работы получают порноактеры.
---------
Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка. Она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом произнося громкое:
- Пи-и-и-и-и-ип!
Получается примерно так:
- Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП!
Наконец девочка убегает и нарик остаётся в одиночестве. Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажимать и не слыша привычного "Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит:
- Сломала, сука!
--------
Реальный пиздец - это когда на вопрос "Серёга, чё вчера со мной было?" тебе приходит ссылка на уоutubе.
----------
- Я разлюблю тебя тогда, когда слепой художник нарисует звук падающего лепестка розы на хрустальный пол несуществующего замка!
Короче, когда кончатся наркотики...
----------
Ответ на вопрос: "Ваш любимый напиток утром?" сильно зависит от того, нужно идти в этот день на работу или нет.
----------
- Здравствуйте, это Вы завещали свое тело для науки?
- Да, я. А что случилось?
- Не беспокойтесь. Просто нам Ваше тело раньше понадобилось... Так что Вы не удивляйетсь, к Вам сейчас наши патологоанатомы приедут - для приёмки тела.
---- ... [Далее...]

Бигус.

Автор: Shultc от 30-10-2008, 14:05
Вы, когда-нибудь, ели бигус? Вы, не ели бигус?! Вы, наверное, даже и не знаете, что такое бигус?! Кто не вкушал это чудо кулинарного искусства, приготовленное искусными руками военных поваров, тот однозначно, очень много потерял. Ради этого деликатеса, стоило поступить в военное училище. Потому что прикоснуться к этому фантастическому продукту мне довелось только в одном месте. Больше нигде и никогда, я не смаковал ничего подобного, даже отдаленно напоминающее по вкусу и запаху это легендарное блюдо.

«Бигус» в исполнении военных поваров краснознаменного и орденоносного училища ВВС - это протухшая и многократно прокисшая квашеная капуста с добавлением таких ингредиентов как морковь, картошка и много еще чего.

Квашеную капусту в нашем училище обычно засаливают и заготавливают осенью, причем, в неимоверных количествах - десятки тонн.

Основная версия данного действа - для обеспечения курсантов всю долгую уральскую зиму витаминами в виде капустного рагу и всех остальных блюд, в которых присутствует квашеная капуста – борщ, щи, солянка, мясное рагу и прочее. А так как заготовка и засолка идет без малейшего соблюдения какого-либо рецепта или какой-нибудь технологии, то капуста сразу же становится несъедобной, мгновенно прокисает и протухает.

Возможно, я ошибаюсь, и с рецептом дело обстоит именно как раз наоборот. Наверное, все же есть некий супер секретный рецепт, который мгновенно и скоропостижно делает исключительно качественную и аппетитную белокочанную свежайшую и хрустящую капусту абсолютно несъедобной мерзкослизкой однородной субстанцией с феноменально отвратительным запахом, практически непригодную для еды.

Вкус данной дряни тоже не менее поразительный, сравнить его невозможно ни с чем. Если только с боевыми отравляющими ве ... [Далее...]

животная зависть

Автор: Энди от 30-10-2008, 11:57
deg.gif

животная зависть