КреоМания

 

Девятый.

Автор: Chiko от 6-02-2008, 14:36
- Давай, давай, полтора часа до футбола осталось. Жена уже к подруге свалила, так что затаривайся пивком и ко мне, и рыбу не забудь! – скороговоркой прокричал мне в трубку Серёга.
- Добро, жди, скоро буду.

До Серёги добираться пять минут даже если ползком бежать, так что особо не напрягаясь и не спеша я собрался и потопал за покупками. Благо, вечер был тёплым, настроение умеренным, или каким оно там ещё бывает… в общем - ничего не предвещало беды.
Через пять минут я уже стоял в очереди в кассу, обнимая большой пакет с пивом и разглядывая симпатичную попу в соседней очереди. Знатная такая. Ещё меня немного развлёк странный бомжевидный дедуган, держащий в руках две бутылки водки и десять вешалок. На этикетке красовалась надпись - «купи девять, и десятая в подарок». Ну зачем ему вешалки? Так и представил себе картину как он приходит к корешам и заявляет «Зырьте ребзя водку купил ещё и вешалку замутил одну». Ладно, что мне до них, я сейчас футбол смотреть буду, с пивом.

До Серёгиного дома дотопал быстро и без приключений, взбежал по ступенькам, вызвал лифт, стою жду. Мне, на девятый. Громко хлопнула входная дверь - мамочка молоденькая с коляской поднимается. Ну я помог, в лифт их усадил, а сам не поместился, но ничего, дело доброе сделал в кои то веки. Мамаша шумно выгрузилась на одном из верхних этажей и лифт начал спускаться за мной. Именно в этот момент, дверь снова громко хлопнула.
- Есть тут кто? – услышал я кряхтящий старческий голос.
- Нету, – честно ответил я.
- Ой, милок, помоги бабушке сумочку поднять.
Сделал шаг в сторону бабки, а за спиной открылись двери лифта. Поставил пиво на пол и наслаждаясь каждым шагом пошел за бабушкой. Лифт закрыл ... [Далее...]

Одна Суицыдальная История

Автор: Мусора от 5-02-2008, 22:24
На краю крыши одинадцатиэтажного дома, сжимая в руках предсмертную записку стоял молодой парень. Он долго кричал в "пустоту", что сейчас прыгнет, с целью созвать людей, что бы те увидили, как несчастен этот паренек, сколько боли он натерпелся и как не справедлив этот мир. Но, как на зло, городской шум полностью поглощал его крик.

Простояв так несколько десятков минут, как всегда с небольшим опозданием в нашей драме появляется персонаж, который обычно появляется в такие моменты жизни.
- Ну что? Сиганешь? - ухмыльнулся мужчина, стоявший по левую сторону паренька.
- Ой! Кто здесь? - паренек вздрогнул: от неожиданости, и от счастья что наконец, хоть кто то увидит его смерть и будет его жалеть.
- Пересрал?
- Я прыгну!!!
- Ха! А я ждал этих слов.
- Я прыгну! - повторил паренек, но с неким трепетом в голосе.

Мужчина продолжал смотреть на паренька, и улыбатся. Так они еще простояли минуту, и потом мужчина вдруг несильно стукнул себя по губам и произнес

- Ах да! Какой же я идот! Подожди секунду - незнакомец полез в карман своих потертых джинс, и достал мятую и на вид старую бумажку. Он поднес ее к лицу и подняв руку вверх, на шекспирский манер стал читать - О нет! Друг! Опомнись! Не делай этого! Твоя жизнь еще впереди. Давай, спустимся вниз и все обсудим. Не делай глупостей.

Незнакомец заржал, и смяв бумажку, бросил в лицо подростку.

- Я прыгну! - всхлипнул подросток.
- Да что ты заладил? Прыгну, прыгну! Давай - пацан сказал пацан сделал!
- Вы что совсем сдурели? Я прыгну вниз! Вы не понимаете?
- Я то понимаю, мальчик. Было б намного удивительней есле б ты прыгн ... [Далее...]

Фторженийе...

Автор: Handur от 5-02-2008, 12:21
- Рассеяне ! Буду кратог.. - печальна молвел презеденд в фаллически выставленный в ниго мекрафон. - Инагда дажи самыйе фонтастичезгие фантазеи становяццо реальназдью... (Презеденд вздахнул и прадолжыл) Нед, я не пра сегз с тимашенкой и дажи не пра третий срог... Я пра инапланетян... Ани среди нас...
Презеденд дастал носовой платог и высмаркнул ф него страннуйу зеленую соплю... Сопля забарахталась ф платке, пытаясь выбраццо наружу, но презеденд успел раздавить её сваей пракаченной ладожгой прежде чем упал в обмарог и задрыгалсо фсеми сваими членами.
К бившемуся ф канвулсиях презеденду падбежала охрана и фшоки атпрянула - кожа президенда разрывалась пашвам, а патом и вофсе лопнула как сильна перетертый гондон. А на месте презеденда абразавалсо уйобещный монстр, с хвастом, зубаме и агромным хуем.
Рассеяне с визгам разбегались, стараязь не сматреть на монстра. Толька адин человег среди этай абизумефшэй талпы спакойна стоял и жывал бутирброт с салам.
- А шо, хлопцi. - молвил человечино. - По мнi так лучши с хуем, чем с жабьiм iбалом...
Инапланедное чудовисче прыгнуло ф толпу и сажрала хохла, смачна отрыгнуф аранжевуйу кепку. Чудовисче издало давольный рёф, а патом увеличелось в размерах. Ано прыгало па талпе и жрало фсех падряд, и расло, и расло, сцуко, пока не стало ростам с пять гадзил. Да што там пять гадзил - дажи ктулху рядам с монстрам выглядил бы мандавошгой.
Чудовисче шло па гораду, ципляя хуем горадские страения и ховая пролитавшеи мима самолеты. Житили папрятались па бомбоуебжищам и ат страха мачили штаны. А фся гарадская адменистрацея сразу жи сыбалась на Мальдивы.
Рассеянам пришол бы пипец, если бы не маленькей мальчег (каторога Путин аднажды па ... [Далее...]

Находка Века

Автор: Мусора от 3-02-2008, 22:54
- Дорогие телезрители. Товарищи! Граждане… - чуть ли не плача вещал телеведущий. – я имею честь, сообщить вам дорогие мои соотечественники, что нашу любимую страну посетила инопланетная раса. Это первый, за все существование нашей планеты, визит гостей из космоса, который оставил после себя вещественные доказательства. Итак, с радостью сообщаю вам, дорогие телезрители, мы не одиноки во вселенной, и теперь это точно на сто процентов. К сожалению, инопланетяне исчезли так же неожиданно как и появились.

**
Секретная лаборатория. Россия. 02:15
- Вашу мать! Вы понимаете, блять, что у нас сейчас в руках? Вы вообще врубаетесь, что мы нашли? – ученый уфолог, был настолько возбужден находкой, что позволял себе использовать русский мат. Сегодня можно.
- Виктор Иванович! Виктор Иванович, расскажите поподробнее! Умоляем – не умолкали сослуживцы ученого.
- Короче, ребята. Слушайте внимательно! Сегодня в городе Самара буквально три часа назад, по улице строителей, в подъезде дома номер 62 был отмечен визит инопланетной расы. Есть один свидетель, но тот бедняга ничего внятного не сказал так как находился в нетрезвом состоянии. Но мы с наших спутников успели разглядеть корабль пришельцев и быстро выехали к месту происшествия. Пока доехали – успели только на сопла корабля посмотреть. Но в подьезде инопланетяне оставили нечто загадочное. И возможно это какой то знак! Вот у меня в этом секретном дипломате содержатся вещественные доказательства, которые я с радостью вам сейчас продемонстрирую.
В лаборатории, где сейчас находились ученые, как будто произошло второе пришествие Христа. Они адекватно осознавали всю важность события, но все равно вели себя как дети ... [Далее...]

Парик

Автор: salty_dog от 1-11-2008, 17:41
Эта грустная история началась в тот незабываемый день, когда моя подруга Сёма, с помощью гидропирита и нашатырного спирта попыталась сделать меня блондинкой, и одновременно лишить волос, что ей в общем-то удалось. В те далёкие девяностые дешевле было стать после облысения панком, чем купить парик. Парики, конечно, в продаже имелись. Полный Черкизовский рынок париков. Сделанных из чьей-то сивой мотни, и уложенных в причёску «Немытая овца». Наощупь эти парики напоминали мёртвого ежа, да и выглядели примерно так же. Только непонятно почему стоили нормальных денег.
Нормальных денег у меня в шестнадцать лет не было. У меня и ненормальных-то не было. Родители меня обували-кормили, а на карман бабла не давали, справедливо полагая, что я на эти деньги начну покупать дешёвое пиво и папиросы. Вернее, мама об этом только догадывалась. А папа знал это точно. Так что пришлось мне пару лет ходить в рваных джинсах и в майке с Егором Летовым, и ждать пока отрастут волосы. Волосы – не хуй, отросли, конечно. Тут бы мне возрадоваться, и начать любить и беречь свои волосы, ан нет.
Волосы, может, и отросли, но на мозг это не повлияло. Поэтому как только волосы начали собираться в тощий крысиный хвост – я вновь решила стать блондинкой. И на это раз без Сёминой помощи. Сёма в доме – это плохая примета. А я суеверная.
Блондинкой я стала. В салоне красоты, под руками хорошего мастера, который сделал из меня мечту азербайджанца, и напомнил, чтобы через три недели я вновь пришла к нему на покраску отросших корней.
- Обязательно приду! – Заверила я мастера.
«А вот хуй я приду» - Подумала я через пять минут, расплачиваясь с администратором.
И не пришла. Потому что краситься я твёрдо решила бюджетно, дома, краской «Импрессия Плюс», в цвет «нордический блондин».
До того мо ... [Далее...]

Антикризисные рецепты

Автор: Настёна от 1-11-2008, 11:48
1. Коктейль "ЕРШ" - бутылка пива+чекан водки, выпиваете полбутылки пива, доливаете чекушку, взбалтываете, пьете. Если успеете допить.
2. Траву мешайте с табаком, не время транжирить продукт, ну и про "химку" не забываем
3. Клинское тоже можно пить, в общем.
4. Сигареты Петр 1 содержат больше никотина, чем ваш любимый Кент
5. В метро лучше покупать билет на 20 поездок, он дешевле.
6. Туалетная бумага " 54 метра" дешевле "ZEVA" в 10 раз, а хватает ее на дольше.
7. По дороге на работу и обратно, если вы все еще ездите на машине, можно брать попутчиков. Бензин отобьете.
8. Полис ОСАГО и талон ТО можно купить поддельные
9. Резину на машину можно покупать БУ. Лучше купить белшину всесезонку, ниче, отцы ездили на ней и зимой и летом, и вы поездите.
10. Звоните на сотовые с городских, а если с мобильного кричите "перезвони мне" и бросайте трубку. Надо уложиться в 5 секунд.
11. Нерафинированное подсолнечное масло дешевле.
12. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
13. Если поставить прокладку между головкой и блоком ГБЦ в авто, она сможет ездить на 76 ом бензине. Если не сможет - продать и купить Жигули, которые смогут.
14. Можно пиздить дворники с соседских машин, тоже какая никакая, а экономия.
15. На рынке все просите попробовать, но не покупайте. Экономия средств и обед в одном флаконе.
16. В гипермаркетах типа Ашана, можно перекусить и попить пока никто не видит.
17. На шести сотках все можно засадить картошкой, окучивать ее летом, осенью можно выкопать и жрать всей семьей всю зиму.
18. Не обязательно мыть посуду фейри. мойте руками просто, содой, золой, порошком стиральным.
19. Зубная паста есть и недорогая, а результат одинаковый.
20. Мужские носки ... [Далее...]

Серьезнейшае просьбо!!!

Автор: Настёна от 1-11-2008, 11:17
пажалуйстаааааааааааа gott.gif

Серьезнейшае просьбо!!!

Никита Литвинков

Автор: Энди от 31-10-2008, 18:08

точный курс доллара на завтра

Автор: Энди от 31-10-2008, 17:42
точный курс доллара на завтра
--Resize_Images_Alt_Text--

плагиат?!

Автор: Энди от 31-10-2008, 17:41
deg.gif

плагиат?!

Анеков чуток

Автор: MooN[LDF] от 31-10-2008, 12:29
Встречаются два генеральных директора:
- Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем?
Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят, с*ки!!!!
- ?????
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят


Однажды врач и ветеринар спорят. Каждый из них говорит что у него профессия трудно.
Ну и они решают на один день поменяться. Следующий день они понять встречаются и рассказывают
как провели день. Начинает врач:
- Прикинь позвонили мне в ферму. Ну у них корова больная. Я и написал рецепт и назначил таблетки.
И все начали смеяться. Я разозлился и ушел.
Ветеринар отвечает;
- Это ещё нечего, а меня позвали домой. У них бабушка была больная.
Вот и написал рецепт и сказал если до 2 не до живёт то режьте и кушайте на здоровье.

Беседуют два строителя.
— Скажи, что случилось? Почему мастер тебя уволил?
— Понимаешь, мастер — это человек, который ходит и наблюдает за работой других.
— Ну это всем известно, но почему же он все-таки тебя уволил?
— Из зависти. Многие думали, что мастер — это я.

Сидит на камушке возле леса парнишка и протирает какую-то оптику. Подходит старушка:
— Милок, ты никак фотограф? Может, снимешь?
— Сниму, сниму.
— А может, мою Валечку снимешь?
— Сниму, бабка, сниму. Только не фотограф я, а снайпер…

31 декабря. Вечер. Без пяти одиннадцать. В парикмахерское кресло сел мужчина и попросил его побрить. Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый Год.
— Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете! — взвизгнул клиент.
— А ты… ты не бойссь… Ты ... [Далее...]

Индийский боди арт

Автор: salty_dog от 31-10-2008, 12:16
В Индию этот обычай в 12-ом веке принесли моголы. Жители пустыни Тар в Индии наносили на стопы и ладони пасту из листьев хны и замечали, что пока сохраняется цвет, температурта тела остается ниже, чем обычно.

Вскоре женщинам надоели монотонно окрашенные в красно-коричневый цвет руки и ступни, и в ход пошла фантазия. Со временем рисунки становились все причудливей и сложней. И сегодня можно увидеть вот такие головокружительные дизайны.

Индийский боди арт

Огонь в моих пальцах

Автор: Briga от 31-10-2008, 11:41
Мы ссорились. Уже далеко не в первый раз, и уж, конечно, не в последний. Она кричала, что я не понимаю её порывов, что мне наплевать на её переживания и душевные состояния, я обвинял в её эгоизме и стервозности. Чем больше это продолжалось, тем невыносимее мне было здесь находиться. Воздух накалялся от наших криков и брани, казалось еще чуть-чуть – и ударит молния. Гром-то ведь уже вовсю гремел…
К черту! Домой! Я сильным рывком распахнул дверь её комнаты, принялся одевать стоящие в прихожей туфли. Она еще кричала что-то – я, не слушая, провернул ключ и вышел из квартиры.
Моя щека, получившая сильную пощечину, горела до сих пор, в памяти вновь и вновь звучали её слова, а в моей душе медленно нарастала злость. Сколько можно?! Что, она, в конце концов, о себе возомнила? Ведет себя как настоящая сука – то у неё не то настроение, то я, видите ли, не понимаю её тонкую натуру! Чуть что не так скажу – сразу крики, истерика… Ладно б ещё она всегда такой была – можно понять. Но ведь часто она совсем другая – веселая, ласковая, нежная… И не поймешь, не угадаешь, какая она сегодня, сейчас. От чего зависит её настроение известно только Богу! Она сама, как я давненько уже начал подозревать, не знает этого. А ведь эти перепады доведут кого угодно – даже такого спокойного в общем-то парня, как я! Стерва!
Хватит. Пора отдохнуть от неё пару недель – пусть подумает хорошенько о том, как надо себя вести! Я был возмущен, я был зол. Во мне скопилось чертовски много злости – обычно в таких случаях я все выливаю на Марину, как и она на меня, но на этот раз я ушел слишком рано, многое осталось внутри меня и сейчас медленно нарастало, заполняло душу, готовилось вырваться наружу.
Очевидно, со стороны это было заметно. Я несся большими, быстрыми шаг ... [Далее...]

Демиург

Автор: Briga от 31-10-2008, 10:46
Игорь неторопливо чиркнул спичкой, прикурил сигарету, с удовольствием затянулся отравой и медленно выдохнул облако дыма на табличку «НЕ КУРИТЬ!», привинченную к грязноватой стене вагонного тамбура. Без особого интереса поглядел за стекло, где рысью проносились пейзажи среднерусской равнины. Увы, но сейчас ему было не до созерцания красот природы — слишком многое на него навалилось за последние дни. Слишком много такого, от чего его мысли метались в черепной коробке, словно стайка перепуганных птиц…
Пожалуй, все началось с внезапного и настойчивого желания повидаться с отцом. Родители развелись давно, когда Игорю не было еще и пятнадцати, но и до этого он никогда особенно не был близок с отцом. Мать считала его тяжелым в общении человеком, да и сыну он изредка уделял лишь пару минут.
Главной причиной того, что отец отдалился от семьи, стал угрюм и нелюдим, Игорь считал его профессию — Егор Степанович Уланов был писателем. А писал он вполне посредственно, звезд с неба не хватал, но и полным графоманом отнюдь не был. Его главной целью жизни, его идеей-фикс было желание сотворить некий литературный шедевр, способный вознести его в одночасье в классики современной литературы.
Десять лет назад Егор Степанович оставил семью и уехал в глухую деревню в поисках, как он выражался, «затерянного мира». Именно там он надеялся, в отсутствии «яда цивилизации», написать свое самое главное произведение. От него изредка приходили письма, но в гости к отцу Игорь не наведывался, не то дулся на него, не то злился. И вдруг — непреодолимое желание немедленно увидеть его.
Со скрипом, но все же Игорь взял на работе краткосрочный отпуск, чуть ли не со скандалом покинул свою девушку Люду и отправился в «тьмутаракань» — деревню Егоровку, расположенную в десяти километрах от станци ... [Далее...]