КреоМания

 

Запоздалая "валентинка"

Автор: zooch от 15-02-2008, 13:56
Вот, девчонки, рисовал когда-то ручонками для буклета телекоммуникационной компании. Можно сказать, жаба на Шагала. "Ночной разговор" называется...

Запоздалая "валентинка"

Празники.

Автор: Shultc от 14-02-2008, 20:47
Праздники.

Что такое вообще празники и откуда они появились, человечество волновало давно. Давайте друзья хоть примерно обозначим вехи хотябы некоторых глобальных пиздецов:
Все началось палюбому изза какойнибуть шальной молнии, йобнувшей в нужное время, в нужном месте, в нужную ветку. И что главное у всего этого невьебического процесса была аудитория, которая просто ахуела от всего этого происходящего. Так наверно появились и религии вобщем. Нуда, гдето так. Аха...

Кстати, чтоб не будоражить религиозна-абостренную абщественность, заранее говорю что "Религиозные взгляды" если глубже копнуть апстебывают везде и всегда. Даже sv.Валентин, если вдуматся, раньше был обсалютно не тот празднег, во что его превратила разжиревшая пиар-машина, созданная для выжимания денег посредством накрутки оборотов товарно-денежных отношений. Раньше люди были суровые как нитки и крутые как яйца, и чтоб стать святым надо было в котле с маслом сварицца, распиленым заживо быть ну или хотяб с тещей под одной крышей жить. Вобщем незавидую я Валику.
Я уже неговорю про другие сомнительные празники. Упасименябох я нехочу затронуть такие великолепные запойные январские и майские. Понятно что 23 февраля и 8 марта тоже никто нетрогает, яж невраг своему здоровью! Но остальное...

Имхо сделали бы проще "празник левой сиськи" и всем понятно и обсалютно никто ниспорилбы. Или "празднег правого яйца", а то глядиш и день св.Клитора, покровителя оргазма! Во заябись! Точно зря гандоны некупиш, ато как с сцукозонтиком, если взял- дождя небудет.
А то панимаеш придумали день

Синяков

Автор: Мусора от 14-02-2008, 02:16
Каждый год, 14 февраля - со мной происходит какая то необьяснимая хуета. В позапрошлом году - например мне подарили три валентинки, которыми я потом подтер жопу, и ни разу не дали.
В прошлом году подарили одну валентинку, и все равно не дали.
Иногда заебует такая хуйня: сидишь за партой, на Касаткину смотришь, на ее сиськи, а она типа на доску втыкает, типа не ебет ее нихуя. А я в это время сижу над разукрашеным мною сердечком и пытаюсь стихи соченить для нее. Сижу, думаю, размышляю, и тут Маша блять с казюлями в носу, карандашом тычет мне в спину, как она думает, нежно. Я взвизгиваю от боли и поварачиваюсь. "Толстожопая!", говорю ей и отварачиваюсь, дальше сочинять стихи.
- А я ведь тебе валентинку написала. Я обиделась!
И что то блять в сердце что то хуйнуло, и я по сторонам давай ебаного амура искать. Так ничего не найдя, я поварачиваюсь к Маше и говорю:
- Давай сюда валентинку.
- На. - Маша улыбнулась, а я отрыгнул. Во рту образовался запах утреннего борща, и я дунул в лицо маше, каментируя:
- Борщ.

У меня в руках аккуратно вырезаное из альбомного листа сердечко, украшеное всякой блестящей хуйней. Открываю - внутри кто-то поцеловал, намазанными помадой, губами. Я представляю, что эта валентинка от Касаткиной, и у меня встает.
- Можно выйти, - спрашиваю у учительницы.
- Да, Синяков, можно. Только быстро
"Ну уж как получится, Надежда Михайловна" - думаю я про себя и закрываю за собой дверь.
Захожу в туалет. Там как всегда воняет саками и хлоркой. Мою руки, школьным, казеным мылом, захожу в кабинку. Из кармана достаю смятую валентинку Маши, представляю, что она от Касаткиной, у меня опять встает, и я начинаю дрочить, п ... [Далее...]

Негатив

Автор: MGmike от 13-02-2008, 09:28
MGmike эМГэМайк. Негатив.

Где рождается истина? С Лёшкой мы уже давно решили, что в споре. Спорили всегда. По поводу и без повода. Натура такая у человека. Ну я тоже любитель. Пижжю, профессионал. Вот что лучше "Зенит 12СД" или просто одиннадцатый? Любому дураку понятно что моя полуафтоматическая зеркалка лучше. А Лёшка будет доказывать обратное.

Давно мы с ним не виделись. А когда-то частенько засиживались у него. И как-то слонялся я без дела, смотрю женщина идет, пакет какой-то у ней огромный. Я ей сходу:
- Мамашка, давай сюда сумку, - а сам ржу.
- Ой, Майкл, привет! Давно тебя не видела, - только Наташка, Лёшкина жена, называла меня этим вот Майкылом, несмотря на все мои возражения. Причем всегда старалась последнюю ненавистную "Эл" особо выделить и подчеркнуть.
- Да уж, давненько, - беру у ней пакет, и с удовольствием отмечаю красноречивое "дзынь" изнутри, - как сама, как Лёха?
- Я в союзе художников уже больше года, у Лёшки фотовыставка скоро, а ты? Чем живешь, Майкл? - она рассмеялась, - Блин! Так рада тебя видеть!

Пока до дома шли, рассказал, что я... И чем живу тоже рассказал. Развелся, вернулся в родной город, работаю, пишу иногда, вернее пописываю. Наташка не перебивала, слушала и улыбалась. Пока открывала дверь, приложила палец к губам и шепотом сказала:
- Не шуми, вот Лёшка-то обрадуется! - и громко, - Алёша! Лёшка, тваюмать! Жена пришла, а он не чует!

Лёшка вышел в коридор. Ничуть не изменился, такой же как и три года назад. Или когда я его видел в последний раз? Те же веселые глаза, то же крепкое рукопожатие.

Естественно первый тост был за встречу. Потом за ис ... [Далее...]

ЖЕЖЕЗАТОР™

Автор: Михаил Холодковский от 7-11-2008, 17:20
Люблю такие приколы и уважаю людей, которые умеют это делать!

ЖЕЖЕЗАТОР™
Вписываем любой текст (скажем, известные стихи) и получаем следующее:
(копируется как код)


ЖЕЖЕЗАТОР™

"Квант милосердия"

Автор: Михаил Холодковский от 7-11-2008, 16:59
В связи с премьерой нового Бонда выкладываю жабы афиш, которые давно еще сделал для форума бондоманов.
Сначала - оригиналы:

"Квант милосердия"

Ez3kiel-Requiem (live)

Автор: Энди от 7-11-2008, 15:31
Ez3kiel-Requiem (live)
в первую очередь для тех, кто в своё время был впечатлён первым альбомом Apocalyptic'и
З.Ы. Трафик!!! 32,5 метра.

5 научных причин существования зомби

Автор: Shultc от 7-11-2008, 13:22
Наша культура полна рассказами о живых мертвецах, которые бродят по Земле, от древних сказаний до комиксов. Но апокалипсис из-за зомби в принципе невозможен, верно? В действительности, возможен. Весьма. Вот пять сценариев, как это может случиться.


5. Мозговые Паразиты

Что это такое? Паразиты, которые превращают своих жертв в лишенных ума, подобных зомби рабов, довольно обычны в природе. Один из них называется toxoplasma gondii, который лишает организм жертвы нормального существования, делает с ним просто ужасные вещи.

Этот микроб инфицирует крыс, но может размножаться только внутри кишечников котов. Паразит знает, что требующуюся ему крысу он получит внутри кота (да, это звучит как начало какой-нибудь страшной фантастической истории). Так что паразит берет власть над мозгом крысы и заставляет ее преднамеренно нестись к тому месту, где находятся коты. Крыса программируется на то, чтобы ее съели, но даже не знает об этом.

Конечно, это всего лишь крысы, правильно? Как это в результате создает зомби: по данным исследований, половина человеческого населения на Земле инфицирована toxoplasma. Тогда, возможно, вы - один из них.
Также было обнаружено, что инфицированный замечает изменения в своей личности и имеет более высокий шанс стать через некоторое время безумным.

Можно назвать причины, которые могут привести к зомби-апокалипсису. Люди и крысы не полностью различны, вот почему ученые используют их для тестирования наших лекарств. Все, что требуется - это более развитая версия toxoplasmosa, такая, которая могла бы сделать с нами примерно то же, что и с крысами. Представьте, что половина мира внезапно полностью лишалась инстинкта самосохранения или способности рационально мыслить.

Если вы успокаиваете себя мыслью, что может п ... [Далее...]

Селедка по-норвежски под русской шубой

Автор: Shultc от 7-11-2008, 13:09
- Саня, целлофановый пакет есть?
- ХЗ?! Сейчас посмотрю. А тебе на кой…?
- Дашь пакет, тогда скажу.

Покопавшись по ящикам стола, нашел мятый пакет далеко не первой свежести, который выдают в магазине в виде одноразовой упаковки. Но, не будем кривить душой, для русских любой пакет – многоразовый, не так ли?! Пошелестев уже пожелтевшим винилом, отдал пакет старшему лейтенанту Сереге Ёлкину – наземному технику с Ту – 134-го из 2-й эскадрильи.
- Нуууу?! Колись!

Серега старательно надул пакет, тщательно проверил его на герметичность. Удовлетворенный положительным результатом произведенных пневмоиспытаний старший лейтенант Ёлкин, осторожно выпустив воздух, аккуратно сложил целлофан и спрятал его в бездонном кармане зимней куртки.

- Саня, только тебе и только тсссс! Вернулся 996-й борт из Норвегии. Парни привезли настоящую норвежскую селедку. Бухнули все свои командировочные - всю валюту спустили и купили две огромные банки с селедкой. С настоящей фирменной норвежской селедкой, а не с нашей тощей иваси - только кости выноси. С долбанной перестройкой и ускорением, селедки нормальной в магазине не купишь – дефицит, твою мать. А тут настоящая, норвежская! Экипаж 996-го одну банку себе оставляет, а вторую решили открыть и разделить рыбку поштучно всем, кто успеет…
- А нафига тебе селедка?!
- Как?! Скоро же Новый год! Принесу домой жирненькую рыбешечку пряного посола, жена обрадуется и заварганит на праздничный стол «селедочку под шубой». Пальчики оближешь! Объеденье, особенно под «водовку»!
- У меня нет жены и «селедку под шубой» вряд ли кто сделает…
- Брось! «Шуба» для селедки совсем необязательна. Это же рыба из Норвегии! Не семга конечно, но тоже знатный продукт! А норвеги уж чего ... [Далее...]

Конец эпохи

Автор: Briga от 7-11-2008, 12:52
Помню, как все, не сговариваясь, собрались в Кафедральном Соборе, куда Фернандо приказал отводить войска. На подступах к площади камни блестели от крови. Солдаты оттаскивали тела в переулки, чтобы создать дополнительное препятствие тем, кто предпримет попытку атаковать с флангов. Пока англичане подтягивали резервы, мы торопливо сбивались в кулак для прорыва, которому суждено было стать завершающим актом нашего поражения.
Площадь перед Собором была заполнена прибывающими отрядами и сотнями раненых. Люди стояли, сидели, лежали чуть ли не друг на дружке. Со всех сторон доносились проклятия и мольбы о помощи. Несколько утомленных священников, не обращая внимания на богохульства, переходили от одной группы людей к другой, пытаясь по мере сил облегчить страдания. Дух обреченности пал на защитников Барселоны.
Я приказал Эстебану найти нам местечко, а сам зашагал к изуродованному Собору. Около часа назад англичанам каким-то образом удалось протащить катапульты в город и некоторое время обстреливать храм. По счастью, Собор окружало немало построек, частично прикрывших его от камней и позволивших нам уничтожить осадные орудия до того, как снаряды повредили несущие конструкции.
Навстречу мне поворачивались изможденные лица. Угрюмые арагонцы, цвет рыцарства которых полег еще утром, потрепанные эльзас-лотарингцы, проделавшие такой долгий путь ради того, чтобы пасть на чужой земле, сражаясь за чужой город.
От рыцарей Ордена Льва не осталось и одной пятой, однако суровые тамплиеры по-прежнему охраняли вход в Кафедральный Собор, как будто потери для них не имели никакого значения. Sic flet ferrum(1).
Войдя в приоткрытую дверь, я замер на миг, ослепленный мраком: свечи горели только в апсиде, едва очерчивая ряды многоствольных колонн. Скамьи были сдвинуты и развернуты вд ... [Далее...]

Пути Господни

Автор: Shultc от 7-11-2008, 11:55
Щелкнул какой-то мозговой тумблер, и Веничка Козловский открыл глаза. Но ничего не изменилось — глаза не могли выловить в пространстве ни единого лучика света. Его окружала абсолютная, кромешная темнота…

— Ой, где это я?! А-а-а-а-а!!! Помогите! Кто-нибудь! Почему здесь так темно?!
— Да не ори ты! Заебал… И аккуратнее! На ногу наступил… Если ты думаешь, что ты здесь один, то глубоко ошибаешься, — ответил раздраженный голос где-то рядом.
— Слава богу, есть кто-то… Скажите, где мы? И почему здесь так темно? А нельзя включить свет? И почему такая вонь? А почему…
— Да заткнись ты! И без тебя тошно. Привыкнешь и к темноте, и к вони. У тебя теперь есть целая вечность…
— Вечность?.. Не понимаю, что происходит… Дайте хоть вашу руку, а то только голос слышу. Где вы?
— Ты ебанулся?! За что ты хватаешься, блядь?!

— Ну ничего ж не видно, извините…
— Извините… И где вас берут таких дебилов… Ты что, и вправду понятия не имеешь, куда попал?
— Нет…
— Ахуеть. Слышь, народ! Этот интеллигентик понятия не имеет, куда попал!!!

Со всех сторон послышались многочисленные смешки и ржание, эхом уходящие в даль, из чего Вениамин сделал вывод, что находится в каком-то огромном помещении, битком набитом неимоверным количеством людей. Но темнота совершенно не давала возможности как-то определиться в пространстве. Это было очень неприятно и абсолютно дискомфортно.

— А что смешного? — сказал он громко. — Я действительно понятия не имею, где нахожусь!
— Ладно, парень, — более снисходительно сказал из темноты уже знакомый голос, — что ты помнишь последнее? Вспомнишь — сразу поймешь куда попал. Мы все здесь оказались не просто так…

Мужик снова как-то загадочно хм ... [Далее...]

Список самых странных и непонятных научных опытов

Автор: Shultc от 7-11-2008, 11:51

10 место: Ученые из Университета Лоранда Этвеша в Будапеште решили выяснить, примут ли собаки в свой "коллектив" робота-собаку AIBO. Результатом эксперимента стала научная публикация, суть которой сводилась к одному: собаки робота не принимают.

9 место: Невролог Хосе Дельгадо из Йельского университета вживил дистанционно управляемые электроды в мозг быка, чтобы доказать, что основы социального поведения кроются в электричестве. На ринге «модифицированный» бык бросился на ученого, но после нажатия кнопки мгновенно потерял к нему интерес.

8 место: Психолог Джеймс Викари в 1960-х проводил серьезный сравнительный анализ психологического состояния рожающей женщины и женщины, выпекающей торт.

7 место: Однако в историю он вошел благодаря эксперименту с 25-м кадром: Викарии утверждал, что показывал 25-м кадром в кинотеатрах сообщения «Пей Кока-Колу» и «Голоден? Съешь попкорн», и это привело к росту продаж напитков и попкорна в холле кинотеатра. Позже сам Викари признался, что целиком выдумал весь этот опыт.

6 место: Эксперимент профессора со студентами, играющими в тюрьму, закончился серьезными психическими расстройствами у студентов и серьезными проблемами с законом у преподавателя.

5 место: Эксперимент по отключению всех чувств с помощью плаванья в воде в полной темноте и тишине, закончился галлюцинациями у экспериментатора (Джеймс Лили).

4 место: Участников исследований насморка заставляли целыми днями ходить в мокрых носках и сидеть после горячего душа в холодном помещении. Результат: насморк не имеет ничего общего с низкими температурами и мокрыми ногами.

3 место: Пионер исследований сна Натаниел Клейтман и его студент в течение месяца жили в режиме 28-часового дня. Девять часов у них уходило на сон, дес ... [Далее...]

Хэллоуин

Автор: Shultc от 7-11-2008, 11:46
Вываленные из банки макароны смачно заурчали на маленькой сковородке в разогретом электроплиткой масле, распространяя аппетитный аромат. Погрузив в макаронную толщу небольшую котлетку и посыпав сверху хрупкими кудряшками сыра, Иван Петрович накрыл сковороду крышкой и, глотая густую слюну, развернул газетный свёрток. Извлечённый из свёртка пузатый солёный огурчик лёг на стол рядом с мутной гранёной стопочкой. Старик оценил получившийся натюрморт и довольная улыбка растянула его синеватые губы, углубив резкие морщины на покрытых седой щетиной щёках.
Неожиданный звонок в дверь заставил Ивана Петровича вздрогнуть. Довольное выражение лица улетучилось. В дверь снова позвонили. Досадливо чертыхаясь, старик засуетился у стола, обжигаясь и ещё больше суетясь и громче сквернословя, он снял с плитки сковородку, покрутился в поисках костыля и, сильно припадая на левую ногу, вышел из своей каморки. Звонок разрывался и, многоголосым эхо отражаясь от кафельных стен, тонул в глубине коридора.
Угрюмо проковыляв к двери, Иван Петрович сдвинул в сторону массивную щеколду. В распахнувшуюся дверь ворвался подгоняемый в спину пронзительным ноябрьским ветром санитар Серёга в синей спецовке и сдвинутой на затылок чёрной «пидарке». Приблизив к старику раскрасневшуюся физиономию, Серёга дохнул на него густым перегаром:
- Ты чё, дед, приспал на боевом посту? Принимай пациентку, ёбта!

И, обернувшись на дверь, крикнул в темноту:
- Заноси!
Два молодых парня, едва держась на ногах, протиснули в дверь носилки. Первый буркнул себе под нос:
- Посторонись.
Иван Петрович сдвинул в сторону больную ногу и сам сместился вслед за ней. Выглядывая из-за плеча нависшего над ним Серёги, полюбопытствовал:
- Кого привезли-то?
- Да, мокрощелка. «Пэпсы» возле каба ... [Далее...]

Как меня чуть не женили

Автор: Shultc от 7-11-2008, 11:41
Я посмотрел на часы, потом почесал яйца и сказал “Заебись!”. До чего я люблю когда все охуенно складывается. К Марине я должен был зайти через час, после чего мы пошли бы гулять. Терпеть не могу гулять - надо взяться за руки и идти вперед, переступая через всякую хуйню и при этом непринужденно болтать на отвлеченные темы. Но годной альтернативы не было, а гуляние можно было бы плавно перевести в что-то посерьезнее. Поебабельнее, я хотел сказать - чего уж кривить душой-то?

Одевшись, я вышел из квартиры. Пиздатое настроение было слегка подпорчено неприятным запахом. Запахом ссак, я хотел сказать - чего уж кривить душой? “Не иначе какой-то мудак опять нассал в лифте” - подумал я. Лифт, кстати, не работал. Вот не понимаю - нахуя его было делать, если потом отключать? Хотя, пожалуй, в те времена, когда строили дом, думали что уж что-что, а лифты будут работать непрерывно - иначе коммунизм был бы неполноценным. Но сейчас был нихуя не коммунизм и лифт не работал, поэтому пришлось спускаться пешком. Удовольствие ниже среднего - седьмой этаж. Пока спускался, думал что в каждом событии надо находить Позитив, а не Жопу. Мимо меня кряхтя и матерясь пролезла вверх бабулька с авоськой и меня тут же осенило - вот он позитив, блять! Ты, молодой, красивый и приятно пахнущий, спускаешься налегке, а кто-то старый, потный и груженый поднимается. “Заебись!” - подумал второй раз за последние пятнадцать минут. Но позитив был недолгим - уже открывая дверь чтобы выйти из подъезда я в темноте вступил в говно.

Всей подошвой. Вот пидарасы, а! А кто-то говорит что мы скоро будем в Европе. Хуй мы там будем. Хотя бы потому что у нас до сих пор срут в подъездах. Вот тоже не понимаю - ну нахуй срать перед самой дверью? Чтобы кто-то вступил, ясен хуй. Диверсанты ебаные. ... [Далее...]