КреоМания

 

Апокалипсис сегодня...

Автор: Handur от 26-02-2008, 17:15
6 июня 20xх года началось во всём мире одинаково. Небо заволокло тучами, из моря-окияна полезли всякие гигантские твари, летающие тарелки летали над крышами домов и пуляли лазером. Токио заполонила стайка Годзилл и прочих уродов. По Нью-йоркским небоскрёбам прыгали Кинг-Конги, круша всё и вся на своем пути. В России из под гигантского плинтуса вылез гигантский тараканище и принялся пугать всех зверей.
Правительство США во главе с бессменным и безголовым Бушем приняло решение о клонировании супергероев, с целью уничтожить нападавшую на них заразу. Из домов престарелых срочно были депортированы Брюс Уиллис и Джеки Чан, в то время проходившие курс лечения геморроя. Из их дряблых поп всё еще торчали свечи. Старина Арни в спешке покинул пост губернатора Калифорнии и смылся в Мексику, но и там его достали и насильно привели в Центр Клонирования. Когда всех супергероев собрали в одном месте, Правительство США вспомнило о запрете на клонирование человека и отказалось от своей затеи. Запретить легко, а вот разрешить - дело долгое и трудоёмкое.
Решили обратиться к русским за помощью. По данным Пентагона, в России уже век разрабатывается грозное биологическое оружие, способное уничтожить весь мир к Едрене Фене. Американцы отправили запрос русским с просьбой предоставить им это оружие. В ответ русские прислали прямо в Пентагон уникальный рисунок - "Женский детородный орган и указывающая в него стрелка". Американцы поняли сей чертёж буквально, и на утро правительством США был принят указ: "Всем без исключения жителям США плодиться и размножаться без остановки, дабы победить противника численностью."
А напасти продолжали сыпаться на голову человечества. В Индии, наприме ... [Далее...]

Как я на свадьбу ходил

Автор: IKTORN от 25-02-2008, 20:29
Ох и не нравилась мне эта затея, я рассматривал свои костюмы, выбирая что одеть. Оказаться в обществе незнакомых мне представителей "высокого общества" - далеко не лучший способ провести выходные. Усилием воли я гнал от себя мысль купить для этого мероприятия позолоченную цепь толщиной в палец, их на метры продают, и попытаться отыскать где-нибудь на рынке малиновый пиджак. Ретро-стиль типа. Ладно хватит, смокинг одену, нельзя Соньку подводить. Мы друзья с ней уже лет пять, первые полгода встречались конечно, а потом расстались друзьями. Иногда спали вместе, когда одновременно ни с кем не встречались, спросил ее когда-то почему она ко мне приходит, сказала - потому что доверяет и знает, что трепаться не буду. В инете же общались постоянно на паре падонковских сайтов, что самое интересное, большинство людей приходят туда оторваться, она же наоборот, оторванная по жизни, на форуме была пай-девочкой, довольно скромной и даже не особо общительной. Сейчас вот уже полгода не виделись, как вдруг она позвонила:
- Привет, ты чем на выходных занят?
- Привет, Сонька! На выходных с друзьями собирались поехать с парашютами прыгать,
давай с нами, ты кстати говорила что хочешь попробовать, - я был очень рад звонку.
- А отменить никак?
- А что?
- Да вот, на свадьбу пригласить тебя хотела.
- На чью?
- На мою, - я всегда чувствовал по голосу, когда она нервничала, - с моей стороны из
гостей только мама и сестра будут, а тебя я хочу за свидетеля.
Я подавился, прокашлялся и попытался понять, что это за шутка глупая?
- Нет, Сонь, я конечно не специалист, но разве свидетель не со стороны жениха должен быть? - меня вообще-то это мало интересовало, просто надо бы ... [Далее...]

Про транспорт

Автор: Фагот от 25-02-2008, 12:39
От афтора
Крео сей черезвычайно наполнен боянами в моем изложении. Всем ржать, а кому не ржать - итти в бухгалтерию.

Вот многие люди живут и нифига не понимают в жызни. Ходют, понимаешь ли... А нахрена ходить вопще, если даже великий Ленин еще говорил, что нужно ездить? На машынке, ога. Ну - или на паравозеке с рожками. Вот именно этой теме сегодня и посвящена наша пиридача. Транспорту, тоисть. Ну и как уже было принято ранее - мы расскажым вам про разные виды транспорта и их роль в нашей ниибаццо жызни.

Вот, нопремер, такая штука как МЕТРО. Известна беспезды всем, ога. Даже тем, кто бегает. Вогончеги в метро, они весьма веселые. Вот, прицтавьте: бежыт к вагончегу метро кавказец грузинской внешности. быстро так, сцуко, бежит. Бодро, главное! Только он, значиццо хлебало засунул в вагончег (ну а хуле - как в горах, мля - главное пиписькой просунуться. А дальше довезет, ога.), как вагончег приколоццо решил. Ну, двери взял - и закрыл. Это кагбы тезт такой: на сообразительность в пиздец какой экстремальной ситуевине. И кавказец, ога. Прошел его тоисть. Грусно так посмотрел испад хлибала на людей, охуеващих от кортинге такой: хуле - двери, вагончег - и хлебало. Ога, посмотрел и говорит: "Всо, блядь! Дабэгалса!". Паэтаму всем нашим зрителям следывает помнить: вагончег метро - ниибаццо коварный.

Ну, или вот - паравозег. вроде бы - ну хули того поровозека? А вот захотите вы в Крым поехать за план-травой, ну или просто побухать там - и без паравозега нихуя у вас не выйдет. Потому что паравозег - он важный. В паравозеге живут проводники. Вот, товарищи - тут то и наступает момент истины. Патомушто - именно они и являются главным воплощени ... [Далее...]

Бахнем!

Автор: Combat_Father от 25-02-2008, 00:36
Я, как всегда, вовремя pigo.gif

Бахнем!

немецкий от LeoWolf'а

Автор: Энди от 13-11-2008, 14:34
Изучаем немецкий язык методом нашего real_admin'a LeoWolf'a deg.gif

немецкий от LeoWolf'а

О силе русского языка

Автор: Low-gaz от 13-11-2008, 11:51
Заранее извиняюсь за колоритность языка, но без нее не обойтись. Мммда. Извиняюсь так же за то, что история несколько длинная, но она того стоит.
Итак, пролог: Жил да был на свете дед. Где он жил неизвестно, и чем он занимался тоже сокрыто от нас завесой тайны, но история наша не об этом. И даже не о том как дед, упаковав чумоданы и различные баулы, на старости лет приехал с семейством на постоянное место жительства в Израиль, хотя это безусловно тоже достаточно интересно. Нет, действие разворачивается через несколько лет после этого знаменательного события, когда наш герой, уже пообжившись на новом месте, решает навестить своего племянника, или брата, короче каких-то там родственников, которые тоже живут в Израиле, но не около деда, а где-то у черта на рогах, на так называемых "территориях". Кто не знает, "территории" - это такие места, где живут злобные бяки арабы, точнее палестинцы, которые не любят Израиль, и все пытаются измыслить, как бы похитрее стереть его с лица земли, во славу Аллаха, но ни до чего умнее, чем взрываться на улицах израильских городов пока не додумались. А еще там живут овцы, козы, горные бараны, змеи, немногочисленные "поселенцы" (дедовы родственники как раз из этих), а так же израильские солдаты, задача которых бдительно следить за тем, чтобы палестинцы не зарывались, не прорывались в Израиль, не взрывались на улице, и не вые#ывались на поселенцев. (Спокойно, это еще не обещанная колоритность). Одним из таких доблестных стражей отечества является и ваш покорный слуга, автор сего эпоса.

Короче, проехать от места жительства деда до места жительства родственников на общественном транспорте задача воистину головоломная, - ввиду многочисленных пересадок на разные междугородние автобусы, а под конец на спец ... [Далее...]

Голгофа ждёт за углом

Автор: Briga от 13-11-2008, 10:45
В сером плаще с чёрным подбоем, твёрдой походкой человека, которому уже нечего терять, четырнадцатой зари весеннего месяца айриэра на улицу Ершалаэля из неприметного низенького домика вышел первосвященник Понтий.
Небо истекало закатной кровью — редкие облака прятались от лучей распухшего багрового солнца. Свет неприятно резал глаза, пробиваясь сквозь дымку, висящую над старым городом.
Первосвященник окинул туманным взглядом охрану: три меченосца, один антимаг. Больше незачем. Всё равно Миротворца даже целой центурией Старой Империи не остановишь. Снова вспыхнули непрошенные мысли — сюда бы Двенадцатый Молниеносный, да ещё бы Третий Серебряный легион… Тогда… А что тогда? Десять легионов не смогли остановить продвижение к столице всего лишь пяти тысяч Миротворцев.
В закатных лучах играла искорками пыль. Вездесущие едкие частицы с ароматом лесных цветов. Понтий ненавидел этот запах. Он перетекал через стены, проникал в малейшую щель. В городе, где находился хоть один эльф, запах священных цветов жил в каждом глотке воздуха.
Порыв ветра взметнул целое облако пыли — Понтий, поморщившись, прикрыл глаза краем плаща…
Внезапно пыль опала, и первосвященник увидел бродягу. Удивление, смешанное с ужасом, отдалось горячей кровью в висках. Нет, то, что он увидел бродягу на улицах Ершалаэля, не тронуло Понтия. Первосвященника испугала одежда бродяги. Её цвет. Обильно запачканный пылью, но от этого не менее яркий… Белый цвет. Запрещённый.
Чеканные строчки “Закона о разделении цветов в мирской жизни и государственной” зазвучали холодным хрусталём эльфийской речи. “Народу, запятнавшему себя в войне, положены в одежде и обиходе цвета смирения: коричневый, серый, чёрный. На государственной символике допускается тёмно-красный цвет — цвет невинно пролитой крови… Особо запр ... [Далее...]

Как оплатить рисунком паука

Автор: Боб от 12-11-2008, 14:28
А вы пробовали когда-нибудь что-нибудь оплатить рисунком?
а чувак вот попробовал crazy.gif
1/15

Как оплатить рисунком паука

Обявляшки)

Автор: MooN[LDF] от 12-11-2008, 13:03
Надпись на двери ординаторской:
Цветы и конфеты не пьём.

ПРЕЙСКУРАНТ
пляжных услуг коммерческого пляжа "Огарочек"
- загар до покраснения - 3 рубля;
- то же с купанием до посинения - 10 рублей;
- то же до других цветов радуги - 10$;

- закопать кого-то в прохладный песок - 100 рублей;
- закопать кого-то в песок на глубину от 1 м - спецзаказ;

- топчан на семью - 10 рублей за каждого;
- двухспальный топчан на ночь - 100$ за ночь;

- построить замок у воды из песка - 10 рублей;
- то же из своего песка - 9 рублей;
- то же из песка и цемента (3 этажа) - спецзаказ;

- посмотреть на отдыхающих на нудистском пляже через дыру в заборе - 50$;
- показать подсматривающим в дыру то, чего они заслуживают - 50$;

- дойти до воды с проводником - 100 рублей;
- войти в воду (вода своя) - 3 рубля;
- искупаться самому - 10 рублей (дома);
- искупать кого-нибудь на выбор - от 10$;
- искупаться на автомобиле - 100$;

- плаванье за буек - завещание;
- плаванье на буйке (буек свой) - 100$;
- плаванье на водных лыжах - 10$;
- то же, но без лыж - 100$;
- плаванье на водном велосипеде - 100$;
- плаванье на простом велосипеде - 10$ (велосипед свой);

- выйти из воды - 10 рублей;
- выйти из воды сухим (полотенце) - 10$;

- пиво к топчану - 10$;
- пиво за буек - договориться с пограничниками;

- помыв сапог в море - только членам ЛДПР;
- стирка носков в море - строго запрещается;

- притащить тяте сети - спецзаказ;

- прочитать данный прейскурант - бесплатно.
----
В зимнее время устанавливаются скидки.

Объявление в столовой:
Господа, просьба мусор и ... [Далее...]

Бессмертный жанр

Автор: Briga от 12-11-2008, 12:42
“Приближающийся скрежет и приглушенное механическое урчанье заставили Джааба Разрывающего Плоть оторвать взгляд от иллюминатора и насторожиться. Ведомый животным инстинктом, он мигом развернулся к проходу, готовый нанести удар, как только металлические ставни разомкнутся. В это мгновение ему припомнились те времена на Рааге, когда он был детенышем и не прошел еще обряд посвящения в охотники, как он таился в джунглях, выслеживая жирных Каути. Сейчас его четыре иридиевых когтя охотника живо вырвались из ножен при одной мысли о мягких боках Каути. Мышцы напряглись, замельтешили перед глазами разноцветные точки сенсорных датчиков, выискивая малейшее движение.
Ставни распахнулись и вошел Заар Мощный Хвост. «Ааш-ш-ш», — прошипел он и широко раскрыл пасть, приветствуя Джааба Разрывающего Плоть. Джааб обнюхал гостя, выполняя древний ритуал своих предков, и заработал челюстями, издавая гортанные звуки, одновременно захлебываясь накопившейся слюной, медленно стекающей с его подбородка.
Скрежет ржавого гвоздя по стеклу был ему ответом. Пробирающий душу скрип вырвался из глотки Заара, размеренно раскрывающаяся пасть оголила ровные ряды клинков-зубьев. Прикрыв пасть, он бросил к ногам Джааба отгрызенную человечью руку, и пока тот настороженно обнюхивал ее, Заар, цокая когтями по обшивке корабля, ритмично виляя шипованным хвостом, подошел к большому панорамному окну. «Хш-ш-ш», — захрипел он снова, указывая на голубую планету с одним спутником и звонко клацнул пастью.
«Хш-ш-ш», — отозвался Джааб Разрывающий Плоть, уже успев измазать свою звериную морду в крови, разжевывая откушенный кусок мяса. И в едином порыве негодования они зашипели и забили хвостами — Охота началась”.
— Хм... Хотя нет, как-то банально, — писатель критически пробежал глазами написанное и, поворчав, за ... [Далее...]

Листопад

Автор: Briga от 12-11-2008, 11:25
Это был не октябрь. Просто времена года на Андории сменяются куда быстрее, чем на Земле, да и деревья имеют весьма специфический цикл развития. Лиственный покров они сбрасывают в конце каждого месяца. Столь любопытное явление инопланетной природы получило среди жителей местных научно-исследовательских поселков-колоний название «осень». Очень символично. Люди всегда любили ходить в чужой монастырь со своим уставом, в том числе и терминологией. Вполне нормальная защитная реакция человеческого сознания на долгую разлуку с домом. На какие только безобидные глупости ни пойдешь, находясь в тысячах световых лет от родной планеты.
Я не эстет и даже не романтик, но покажите мне того, кто бы не замер в немом восхищении при виде мириадов парящих в воздухе красно-желтых конфетти, устилающих землю разноцветным покрывалом.
Листья, кружась, опускались под ноги, на камни, на мои плечи... Как красиво. Втайне я всегда жду очередной “осени”, чтобы прийти в эту рощу и постоять в тишине под золотистым дождем. Правда, недавно моя жизнь была омрачена длительной командировкой. Я закрутился в хороводе неотложных дел, словно очередной падающий с дерева листок, и совсем выбился из сил. Неудержимо хотелось снова очутиться на Андории. На обратном пути, ворочаясь с боку на бок в одноместном кают-купе транспортника, я совсем потерял счет времени и очень боялся пропустить осень. Следующую пришлось бы ждать целый месяц. Однако же, как видно, я успел вовремя. Сразу после приземления бросился в лес, который встретил меня приветливым шелестом сброшенного наряда. Говорят, что листопад — это плач леса. Интересно, по какому поводу? Скорбь ли это по случаю потери частички себя или лишь тоска по ушедшим мгновениям жизни?
Временами волосы трепал прохладный ветерок, который бывает только на закате, ког ... [Далее...]

Вагиновожатая

Автор: EAgle от 12-11-2008, 09:26
Предыдущие поколения, уже прошедшие военные лагеря, стращали нас шмоном: дескать, на обратном пути офицерьё перед погрузкой в вагоны распишется на каждой найденной бутылке спиртного, которую потом надо будет предъявить на госекзамене в оригинале и нераскупоренной. С поправкой на это, гонцы накануне закупили по три предельно допустимые дозы ГСМ, при этом треть была оставлена в рюкзаках в качестве обманки, треть разлита по фляжкам и распихана по трусам, а остаток ждал до последней секунды в ячейке автоматической камеры хранения (благо, они находились прямо на перроне сердобского вокзала, и спрыгнуть-открыть-забрать-запрыгнуть было гавноу проблем, что мы на пару с Андрюхой Далецким в конечном счете и сделали).
Но никакого шмона не было. Мало того: офицеры не только разрешили пьянку, но и, ничтоже сумняшися, сразу же к ней сами открыто подключились. Такой счастливый поворот событий привел к тому, что уже примерно через час после отправления весь занятый нами общий вагон поезда Караганда-Москва стал единым орущим, рыгающим и срущим механизмом на колесах. Ротный Вовка Андрианов блевал, высунувшись на ходу из окна с верхней полки, а рвотная масса, захваченная турбулентным потоком воздуха, возвращалась в соседнее окно и оседала в виде розовых мелкодисперсных частиц на подполковничьем кителе беззаботно бухающего рядом Апареева. В жизни интеллигентнейший Эдик Хитяев как зомби ходил по вагону и пиздил с окон занавески (как потом выяснилось, на воротнички – во мудила, мы ж домой!) Близнецы Седых пошли побрызгать на брудершафт между вагонами, откуда вернулись обоссанные абсолютно симметрично и по горло. В тамбуре кто-то из неслуживших в армии истерично, но робко лупил с обеих рук одногрупника из отслуживших (видно натерпелся его наставничества за три недели лагерей), а тот ... [Далее...]

Интеллигентные кричалки

Автор: salty_dog от 12-11-2008, 07:57
Режиссёра нету круче,
Чем Бернардо Бертолуччи!

В кино мировом общепризнанный лидер
Известный немецкий художник Фассбиндер!

Иконой и кистью владел будь здоров
Крутой живописец Андрюха Рублёв!

Самый лучший на весь мир
Наш Малевич Казимир!

Любят друзья, уважают в народе
Микеланджело Буонарроти!

Рисует своё, а не пишет пародиев
Художник купеческих женщин Кустодиев!

Легко нарисует хоть тонну селёдки
Художник нормальный Кузьма Петров-Водкин!

По центру виолончели играет как бог
Мстислав Ростропович смычком между ног!

Кто поёт не хуже Стинга?
Это Пласидо Доминго!

От Москвы до Пиренеев
Король танца Моисеев!

Ядро урана порвал на крошки
Физик крутой Курчатов Игорёшка!

В мире нет справедливей закона,
Чем закон Менделеева-Клайперона!

Лермонтов Мишаня, вот тебе цветы!
Герой нашего времени ты! Ты! Ты

(с)пиздила

Бидон

Автор: Lent от 11-11-2008, 16:28
Бидон

- Слушай, а вот был у нас друг один. Митюней его звали. Помнишь? – я достал из ведра с водой и протянул Вовчанге еще одну банку пива.
- Как не помнить, – Вовчанга взял банку и снова растянулся на нагретой гаражной крыше, - Замечательно помню старика. Занял у меня в четверг лопату и выбыл из зоны доступа.
- Ту лопату, что с дензнаками? – не верил я в вовчангову доверчивость.
- Да не, - отмахнулся тот. - Штыковую, с долгим череном.
- Ну и что он там роет? Окоп от немца? Свёклу сажает? Кабачок шинкует?
- Лишь бы не носил на ней ничего. Волнуюсь я. Ехать на дом надо, узнавать. – Вовчанга поднатужился и сжал пустую банку.
- В прошлый раз она нас чуть с лестницы не спустила, когда мы чучело Митюни домой доставили, помнишь? – я снял набалдашник с трубы вентиляции заклятого гаражного соседа и вылил в неё воду из ведра.
- Ага. Забавно было. Табуреты жёсткие у них. Ребра до сих пор помнят. – Вовчанга подошёл к трубе и добавил сколько смог от себя. - Ладно, поехали.
Митюнина жена нас встретила приветливым взглядом из-под бровей.
- Вы, – отрезала она сходу.
- Отнюдь, – парировал Вовчанга, – Мы чисты. Где он?
- Так вы что, не поехали? Странно.
- Скажи куда – и мчим тотчас.
- Да эту эльфическую деревню строить, не держи её моча.
Оказалось, в жизненное течение Митюни снова ловким глистом вполз кум. Вполз, и увлёк нашего друга за собой, на ежегодный шабаш эльфов, гномов и прочих асоциальных карликов. Шабаш происходил где-то в лесу, и кум, известный в тех кругах как эльф Эолитр, заведовал там подземным замком, который и должен был построить собственноручно. Для собственноручного копания замка-землянки и был приглашён на лесную прогулку Митюня с нехитрым вовчанговым шанцевым инструментом. Вдвоём они и выехали в пресловутую ча ... [Далее...]