КреоМания

 

Формула ноль

Автор: Combat_Father от 29-02-2008, 01:11
pigo.gif

Формула ноль

Попутка

Автор: denary от 28-02-2008, 18:01
попутка

Попутка

Красная шапочка

Автор: juriy от 28-02-2008, 13:12
Красная шапочка

Дело было заграницей: возле Льежа, рядом с Ниццей. В старой, маленькой избушке, прямо на лесной опушке, доживала дни старушка вместе с верною подружкой: кислородною подушкой.
И была у бабки внучка. Внучка была чисто "штучка": водку как кисель хлебала и без денег "в долг давала", шапку красную носила и косила под дебила. В-общем, в маму дочь пошла, вот такие, брат, дела. В ее маленькой головке мысль одна всегда зудела: престарелая бабуля два гектара чернозема вместе с домиком имела. А еще сказать вам надо: чуть попозже, в этом месте проведут олимпиаду. Чтобы землю ту продать - надо бабку закопать. А пока она жива, нужно ей харчей подбросить: раз в неделю или два.
Вот и в этот самый раз: мамка в сумку собирает продовольственный запас. А дочурка рядом вьется, за щекой мгновенно пряча все что "свистнуть" удается.
- Отнесешь своей бабульке леденцы-свистульки. Пусть без нас там не грустит: и сосет пусть, и свистит. Пирожки снеси с лягушкой - очень любит их старушка. Отнеси ей молока - пусть немного пожирует, раз не померла пока. Да смотри мне, по дороге, ничего ты в ней не трогай. Там в корзинке накладная: пусть по ней все принимает.
Натянула девка шапку, пирожки взяла в охапку, на икону помолясь, в путь-дорогу собралась. Путь лежал пред ней не близкий: за щеками по ириске и под шапкой огурец - вдруг взгрустнется, наконец.
Через лес тот путь лежал, а в лесу, в голодных муках, волк без мяса умирал. Ел кору, жевал траву: вот ей-богу, я не вру. Как увидел волк девчонку, отложил траву в сторонку, прекратил кору жевать, стал слюною истекать. В голове одна мысля: сразу съесть иль опосля. Он выходит из кус ... [Далее...]

Как это было

Автор: Prihod от 27-02-2008, 23:58
Вечерело. В мастерской было тихо-тихо. И только тихий скрип карандаша по ватману и оргазмистическое жужжание ебущихся мух ломали застывшее беззвучие. Садящееся солнце удивленно косилось на мольберт. На тот же мольберт не менее удивленно косился Ефим, что не мешало ему дорисовывать в уголке что-то, подозрительно напоминавшее жопу. Идиллию нарушил грохот упавшей внутрь мастерской двери.
Привычно ругаясь, что неплохо бы уже изобрести автоматическую дверь или хотя бы петли, в мастерскую шагнул Мирон, и с порога заявил:

- Вот сидишь в мастерской и не знаешь, что в мире делается! Необразованностью обрастаешь и некультурием укореняешься, вот! А я, между прочим, такое видел! - Начав речь, Мирон как обычно забегал по мастерской и бурно зажестикулировал. Ефим же взял клочок бумаги и начал делать по ходу разговора зарисовки для памяти.
- Понимаешь ли, братец, - ехидно поворачивается Ефим, - пока ты там изобретаешь, как пиво с распутной девкою получше скомпоновать, я тут, не поверишь, делом занимаюсь! - гордый кивок в сторону холста с нарисованной непонятной хренью...
Мирон шагнул к холсту и застыл в восхищении:
- Слушай, а ведь хорошо нарисовал! Давненько я такого не видел! Что-то подобное видел последний раз еще в прошлом месяце, когда к шурину ходил самогон дегустировать, ага... Вот когда меня всем организмом оконфузило, на свежепобеленную стену, что-то подобное получилось... А ты значится, прямо на холст душеньку и отвел?
- Нет же, брат! Вот посмотри, вот видишь, рядом с холстом на полу пятно? Вот это отвёл, да... А вот на холсте видишь? Вот эти вот линии могли появиться только осмысленно! Вот ежели б я блевотину растирал пальцем... Гм! ... [Далее...]

Брутальность

Автор: Shultc от 14-11-2008, 14:59
Моя жена, сучка драная, собралась от меня уходить. Только у меня с регулярной еблей всё наладилось, тут она мне хуй в узел завязала. Я уже и микроволновку присмотрел, блять. И линолеум в кухне собирался приклеить, вместо плитки, што побилась. Короче, в затраты вошёл ниибаца, а она мне такую хуйню выдала. Что за нах, и как понимать такое, блять, безразличие? Это я не вам, это я у жены спросил. Брутальности в тебе нету, отвечает гадина. Не брутален нихуя. Каково, сука, узнать такое, когда столько потрачено. Это я про линолеум. Ну, и про бачок сливной. Ну, я ещё поменял бачок, короче. Там такая хуйня, она погнулась, и говно всё время всплывало... Ну, да ладно. Это к делу не относится...

-Стой. Не уходи сучка, я щас! - Говорю ей, а сам пулей на пятый этаж, к Вальке Чеботарю. Он грамотный, инвалид, хуле. Читает всё время хуйню всякую. Спрошу, что за брутальность, ёбана в рот.
Валя выслушал меня не перебивая, отъехал подальше на своей каталке, и говорит:
-Пиздит жена твоя. Есть в тебе брутальность. Дохуя даже, слишком дохуя.
-Ты мне расскажи, пёс церебральный, что это за хуета, а я уж сам решу, есть она или нету.
Валька стремается говорить, видать какая то хуйня, эта самая брутальность. Не интеллигентное что-то. Тогда я взял его костыль в руку, покрутил так, и снова спрашиваю:
-А уебать поперёк спины тебя, это как? Брутально?

-Очень даже. И наблевать на меня, как давеча в подъезде, тоже вполне брутально было.
-Извини, Валентин, но это к делу не относится. Я тогда споткнулся просто, ну и подкатило ещё. Перекушал. А хуле ты на лестнице раскорячился, блять? Я ебу штоль, кто там валяется?
-Я с каталки упал, перевернулся. И не было никого, чтоб помочь. Да ещё ты настругал сверху.
Мне такие беседы нихуя не интересно было вести, и ... [Далее...]

Сверхурочные.

Автор: Shultc от 14-11-2008, 14:13
Шеф подкрался незаметно, как холодная осень. Секунду назад я стоял в офисном туалете совсем один и полоскал в рукомойнике член. А тут поднимаю голову и вижу отражение в зеркале: моя красноглазая рожа и печально усмехающееся лицо начальника за плечом. Я вообще не склонен заливаться краской, но тут, понятно, стал пунцовым. Орган мокрый спешно заправил в штаны, застегнулся дрожащей рукой, наплескал, понятно, воды на футболку. Обернулся, сглотнул и говорю:
- Василий Николаич, это… ээээ… ммм… гхм… это не то, что вы думаете!..

Вот только не надо мне говорить, что никогда не занимались мастурбацией в сортире своей конторы. Поздний вечер, все (ну, так казалось) ушли, охранник на проходной дремлет. И несчастная безответная любовь к новенькой Алине из отдела продаж. Погрустишь, попялишься на порнографию с какими-нибудь негритянками, скачанную из интернета, потискаешь себя, потом, чтоб не пачкать ничего на рабочем месте, довершишь начатое в кабинке над унитазом и быстренько сполоснешь опавшее теплой водой. Кофеечку, доделать последнюю смету, и тоже домой к телевизору и ледяной водке из холодильника.

Кофеечек в этот раз грозил стать последним на данном рабочем месте. Я повторил свой тезис про «не то, что вы думаете», промямлил еще что-то маловразумительное и извинительное, уставился в пол и стал ждать грома небесного.
- Да чего тут думать... – Выдержав минутную паузу уронил шеф.
- Ну, это… я не знаю даже…
- Думать особо нечего, но выходить из ситуации как-то надо. Так?
Я согласно шмыгнул носом и начал нервно теребить мокрый низ футболки.

Начальник помолчал еще, распаляя мое чувство вины, поиграл бровями, почесал переносицу и, наконец, произнес:
- Теперь я знаю твою постыдную тайну. Надо тебе узнать мою, чтобы выровнять ситуацию. Обмен ком ... [Далее...]

дрифтинг на Белазе

Автор: Энди от 14-11-2008, 13:14

Про одну летающую собаку

Автор: Briga от 14-11-2008, 10:54
Это событие произошло тихим сентябрьским вечером. Как пишут в романах:
ничто не предвещало беды. Причем произошло это все раз в сто быстрее,
чем вы будете это читать.
У нас там переулочек один тихий есть. Он одним концом упирается в
весьма оживленный проспект, а другим - в неизвестность. Ну, в
неизвестность, - просто я в той стороне ни разу не был. Хрен знает,
чего там. Неизвестность, короче.
С одной стороны переулочка частный сектор, заборы тоесть, а с другой
сквер такой стихийный и дома там жилые дальше в глубине. И проезжая
часть. И даже тротуаров нет. Ну, потому что не ходит там никто. Вообще
место очень безлюдное. Машин нет, людей нет, только собачники иногда
гуляют.
И вот значит вечер. Тихо. Безлюдно. Сумерки. Что такое сумерки? Это
когда вроде еще вовсю светло, но мелкие детали уже пропадают. И вот в
этих сумерках дама гуляет по этому переулку собачку. Маленькую. Порода
я не знаю как называется, толстенькая такая, морщинистая и плюшевая,
крепенькая как сарделька. А! И они еще, собачки эти, детективы пишут
популярные, короче, в мягкой обложке. И больше в переулке вообще
никого.
И они идут так краешком проезжей части. Собака на рулетке бежит. Тросик
у рулетки тоненький, в сумерках его уже не видно, и создается полная
иллюзия того, что собачка бежит сама по себе, а хозяйка держит в
вытянутой руке пульт дистанционного управления этой самой собачкой.
Ну вот, гуляют они не спеша, хозяйка по телефону ля-ля-ля, собачка
говно нюхает, и тут приспичило ей (собачке, в смысле) что-то на той
стороне, где заборы. И она дорогу перебежала, и там в кустах шуршит.
А с этой стороны хозяйка, значит, орет на кого-то в трубку. Все заняты
своим делом. Вечер. Тишина. Сумерки.
И вот в это время, ... [Далее...]

Словарик политкорректных выражений

Автор: salty_dog от 14-11-2008, 10:33
Бедный – экономически неподготовленный

Бездомный – личность с гибким местом жительства

Беременная – пренатально эксплуатируемая личность женского пола

Бредовые высказывания – альтернативная логика

Вор – личность с альтернативной экономической ориентацией

Глупый – альтернативно одаренный

Глухой – визуально ориентированный

Гомосексуалист – личность с неортодоксальной сексуальностью

Душевнобольной – личность с альтернативным восприятием

Заключенный – социально изолированная личность

Извращенец – личность с неортодоксальными биологическими потребностями

Импотент – личность с альтернативной эрекцией

Лентяй – личность с недостаточной мотивацией

Невежда – альтернативно образованный

Негр (и темнокожий вообще) – личность с выраженной пигментацией кожи

Неграмотный – личность, использующая альтернативную грамматику

Неуклюжий – личность с уникальной координацией движений

Ошибка – опыт, полученный в ходе обучения

Преступник – этически дезориентированная личность

Проститутка – личность, занятая в сфере услуг для взрослых

Псих – личность с неабсолютной уравновешенностью

Ребенок – личность с хронологическим потенциалом

Старик – хронологически одаренная личность

Толстяк – горизонтально расширенная личность, гравитационно одаренный

Тупой (человек) – личность с индивидуальной скоростью восприятия

Уровень преступность – индекс уличной активности

Худший – наименее лучший

(с)пижженно

То ли плакать, то ли смеяться smoke.gif

Как узнать, что кошка хочет убить тебя

Автор: Linx от 14-11-2008, 10:12
Вы не любите кошек - да вы их просто готовить не умеете (Н. Фоменко)
--Resize_Images_Alt_Text--

Про клизму, водку и последствия..

Автор: Low-gaz от 14-11-2008, 10:02
Есть гениальный метод скрытного употребления водки, изобретённый, по слухам, в сырых окопах первой германской Непобедимым Русским Солдатом.
По обыкновению, изобретение началось с преступления: Непобедимый Русский Солдат спи..л в медсанчасти гуттаперчевую клизму - последнее слово прогресса, а потом где-то выменял шнапс, или даже просто вымутил полботла беленькой. Я прямо так и вижу, как сидит он в сырой шинели на дне окопа, сопоставляя водку - в одной руке, и клизму - в другой, и на лице его некоей рябью происходит мышление, изобретательное, но игриво-непристойное. В общем, солдат сложил два плюс два, и сырые окопы наполнились неодупляющими туловищами, не испускающими запаха спиртного. Спирт отлично впитывается прямой кишкой, а водка не случайно сорокаградусная - такая крепость не сжигает слизистые. И если без фанатизма, то можно чуть не неделю провоевать на одной поллитре огненной воды. Как в жопу заведённый... Конечно, при серьёзном ректальном вливании запах изо рта всё-таки появляется, через кровь, то бишь организм в противоестественном направлении прошибается спиритуозом навылет... Но это мелочи.
Так, шифруясь, веселясь и попукивая, мы продули войну, получили революцию, ГОЭЛРО, ОСОАВИАХИМ, оборону реки Пехорка, электросамовар, олимпийского мишку и на закате века докатились до описываемого времени, когда двое самых тихих краснодеревщиков нашей мастерской где-то узнали в общих чертах тайны древних мастеров.
А тайны древних мастеров опасны как раз тогда, когда узнаёшь их в общих чертах, ведь дьявол - в деталях, типа, если уж водород получил - не вдыхай, а вдохнув - не дуй на свечку. Так и здесь, товарищи не учли, что а) клизмы бывают разные, да и б) водовка тоже неодинаковая. Совершив эти две ошибки, столяры разжились новогодним набором для брудершафта: бутылк ... [Далее...]

Аптечка

Автор: Linx от 14-11-2008, 09:52
smoke.gif

Аптечка