КреоМания

 

Не неси в себе зла.

Автор: Ammok от 16-04-2014, 16:29
Участвовал в одном конкурсе, тема была - "Весна в Космосе". Ранее фантастику особо не пробовал, не силен в ней, потому не вошел даже в тройку лидеров. Но нашлись несколько человек, которым понравилось. А так как сам я этих букв не стыжусь, то и решил и здесь запостить.


Когда я пришел в себя, звезды в моей голове прекратили свой бег и остановились. Датчики, прикрепленные к телу, передали данные о моем состоянии палате и мягкий, чуть приглушенный свет появился по контуру потолка. Именно он прогнал звезды, что бежали, то вспыхивая, то теряя свет в моей голове.
Когда я пришел в себя, я помнил все. Я помнил даже то, как оказался здесь, в палате орбитального госпиталя, зависшего возле Зеты-2. Помнил, как погасло все и зажглись те звезды-бегуны и искусственный голос хирурга сообщил мне, что сейчас я буду погружен в сон, чтобы... Дальше я уже не слушал и не слышал. Не слушал — потому что не слышал. А впрочем, не особо и хотел. Сейчас, спустя три недели, мое тело было пусть и не в идеальном состоянии, но гораздо лучше, чем тогда, когда звучал искусственный голос и зажигались звезды. Чуть хуже было с тем, что, вероятно, по мнению Рейкъявикского Университета Природы Человека, не существовало. Плохо было с душой. Совсем.

Когда я пришел в себя, я помнил все.

***
Я помнил, как упал камень в воды лысуаньского озера и кровавые круги побежали по его поверхности, рождая рябь, заставляя свет местного светила бить в глаза. Еще чуть-чуть и нас затопят волны лысуаньской весны — яркой, цветастой, горячей.
Богдан Джамайка чуть прищурился и повернулся ко мне.
- Еджин, и ты понимаешь, что они сделали дальше?
Я скривился. Потом выплюнул уже пустую капсулу д ... [Далее...]

Усы

Автор: Ruslan34 от 16-04-2014, 00:31
Рыбак
Лифт
Кефир
Замок

- А давай ему усы зеленкой нарисуем? - Предложила Татьяна, глядя на безжизненное тело мужа, источающее ароматные алкогольные пары.

- А ну, прекращай извращаться! Нашла развлекуху. - строго ответил я, заканчивая приматывать Андрюхины ноги к спинке дивана, скотчем.

Она, аккуратно, что-бы не запачкать дорогой маникюр, поставила открытый, но так и не пригодившийся пузыречек с зеленкой на стол.

- Домой, эту свиноту не потащу, пусть у тебя спит! - сказала любящая жена и пошла натягивать сапоги.

- Ладно чё, я привык уже. - облегченно ответил я.

Сразу снималось несколько проблем. Не надо отвязывать Андрюху от дивана и тащить в такси. Не надо просить водителя выключить музыку, объясняя "проснется будет танцевать, начнет выпрашивать магнитолу - дома послушать".

Звонок в дверь, прервал воображаемый диалог с таксистом. Из прихожей послышались щелчки замка и удивленный Танин возглас.

- Ой! А про пиццу то мы забыли!

Я выглянул из комнаты. На пороге , держа перед собой квадратные коробки со снедью, стоял парень в фирменном жилете "ЖарПицца.ком", и почему-то в мотоциклетном шлеме.

- Пиццу заказывали? - голос из под шлема звучал г ... [Далее...]

Рыбак

Автор: Ruslan34 от 13-04-2014, 17:56
Чё-то навеяло песней Трофима , о вреде алкоголя на охоте и рыбалке.

После второй бутылки, Павел Михайлович прилег прямо на влажную траву, и сунув под голову промасленный ватник, тут же задремал. " Ну вот, сиди теперь один, как дебил, комаров корми" - с раздражением подумал Федя. От дешевого, местного вина, в голове приятно шумело, но пустая, поллитровая " чебурашка", которую он, с раздражением, запустил в воду, была последней - "Жди теперь, когда Колян приедет, в УАЗике еще четыре пузыря лежит".
Пустая бутылка блеснув, зеленоватым боком , плюхнулась в воду, погрузилась со смешным звуком "Буль", а потом вынырнула и полетела обратно, в растрявшегося Федю.

- Ни фига себе. - Подумал Федя и принял, лобом, подачу.
Чебурашка резлетелась в мелкие осколки о неожиданную преграду, и травмированный рыбак жестко сел на задницу.
- Ой мля-я-я! - вскрикнул он, зажимая порез на лбу.
- Я не поняла мужик, ты смерти ищешь, что-ль? - Донеслось с берега.
От неожиданности перестав скулить, Федя обернулся на голос. Из воды, в метре от берега, торчала девичья голова. Злая, такая голова.
- Опа! Ты, что купаешся тут, что-ли? - Растерялся он.
- Живу я тут! Это ты купаешься. - Ответила девушка.
- Не-не, мы рыбу ловим. Что ж я ушибленный, в такой холод в воду лезть - растирая ноющий зад, сказал Федя. - Ты, там, крючки не оборви.
- Я тебе сейчас уши оборву и яйца, или, что там у тебя, а крючки потом! - зло прошипела она.
Федя, слегка обалдел от, такого, напора.
- Ты там перемерзла, что ли курва, а ну вали отсюда, это наш берег!
- Тут твоего, ничего нет, кроме бутылок пу ... [Далее...]

Замок

Автор: Ruslan34 от 13-04-2014, 17:30
Почему я до сих пор не женат? Таскать женщину на руках, это не моё. К тому же если она в тяжелом, теплом пальто, а изо рта фонит так, что хочется, обратно в армию, надеть уютный костюм химзащиты и не вылезать из него, никогда. И ладно бы тащил трофей, для личного пользования, так нет же. Я теперь пьяных в сопли барышень вместо лифта катаю.
Сзади икнула, нетрезвая, соседка. Споткнулась, запуталась в подле длинной юбки, оторвала оборку и уронила свой луивитоновский баул мне на ногу. К такой подлянке невозможно подготовиться, поэтому я споткнулся, пробуксовал на ступеньке,ловя балан, и пару раз задел своей ношей перила. Кажется, бестолковкой приложил, ладно полюбому завтра болеть будет, какая уже разница отчего.
Наконец, я увидел финиш "этаж 8 ", синие буковки, набитые через трафарет.
- Спасибо тебе большое! Я бы Ленку, наверное, в лифте спать оставила, один хрен он не работает. - тщательно выговаривая буквы, поблагодарила соседка.
- Да ладно, мне нетрудно, - пытаясь придать тушке Ленки, более-менее, приличное положение, прохрипел я.
Стоять прислоненным к стенке, туловище отказывалось и как только я отпускал, оно норовило стечь в положение раком. Соседка, безуспешно, обстреливала замочную скважину из ключа, бездарно, паля в молоко.
- Давай, открою, - отобрал я ключи, у нетрезвой девчонки.
Непослушная Ленка, все таки пристроилась на холодном бетоне и в неровном свете, желтой, шестидесяти ваттной подъездной лампочки, сладко дрыхла, напоминая кучку говна, заботливо наложенную перед соседскими дверями.
- Она же простудится! - с пьяной заботой в голосе, проговорила соседка.
- У неё пальто теплое , - беря связку ключей, ответил я.- Как та ... [Далее...]

Почему чихуа не гуляют зимой

Автор: овк от 20-01-2015, 22:06
Панчо? nimagu.gif

Стишки - порошки

Автор: Жемчужная от 20-01-2015, 21:03

чем меньше женщину мы любим
тем хуже борщ и жиже квас
и дети както не похожи
на нас

ни на каштанку ни на тётку
не отзывалась эта мразь
лишь удалялась на болота
светясь

а сколько шпаг у нас четыре
а бёдер семь а пальцев сто
давайте с самого начала
мы кто

Бомболейло

Автор: овк от 19-01-2015, 23:43

В порядке вещей

Автор: овк от 13-01-2015, 23:25

Ленинград (новое)

Автор: овк от 13-01-2015, 23:16

Прапорщик

Автор: овк от 13-01-2015, 23:05
Советский прапорщик страшен уже сам по себе, а если он одержим какой-то идеей – то просто ужасен!

Пятые сутки воздушно-десантный полк, поднятый в субботу по тревоге, «воевал» в окрестных горах. Красоты ферганской долины, впечатления не производили. В суете учений их просто не замечали. И вот только сейчас, когда усталость стала нарастать и приблизилась к своему пику, командир полка, стоя у стереотрубы, позволил себе отвлечься.
Он водил окулярами из стороны в стороны, пытаясь высматривать хоть какие-то картинки из мирной, не связанной с армией жизни.

Но попадались в основном боевые машины, солдаты, снующие туда-сюда по горам и ложбинам. Глаз вырвал из общей картины одинокую отару овец, мирно пасущуюся на правом фланге. Сейчас, в полдень, жара была максимальной, и большинство баранов предпочитало лежать на земле, и меньше двигаться.

Насколько сторожевых овчарок, тоже переносили жару, отлеживаясь в тени чахлых кустарников. Пастуха вообще не было видно.

Рядом с разомлевшим стадом, по узкой и дико пыльной дороге двигался грузовик. Приглядевшись, комполка узнал в нем машину продовольственной службы. Она была почти доверху нагружена ящиками и мешками, и двигалась медленно, с надрывом.
Наверное харчи привез, подумал полковник, и собрался уже перевести взгляд на более достойные его внимания вещи, но что то его задержало.

Прапорщик Гуляйло, был здоровым, крепким и в меру толстым, как и подобает прапорщику продслужбы. А еще он был наглым и хитрым, что впрочем, иногда шло только на пользу службе.
Страдая от жары, он, тем не менее, зорко рыскал глазами по сторонам. К поживе прапор был готов всегда. Уже успевшие всем надоесть учения, требовали разнообразия. И в первую очередь в отдыхе. Шашлычок ... [Далее...]

Рыбаки развлекаются

Автор: овк от 13-01-2015, 23:03

Без палева

Автор: овк от 13-01-2015, 23:00
Отвернул планшет от зрителей nimagu.gif

Без палева

Мир без сисадминов

Автор: овк от 13-01-2015, 22:59

Военная мудрость

Автор: овк от 13-01-2015, 22:01
В дверь деликатно постучали.
-Да, - недовольно ответил начмед, отложив цветастый журнальчик и спустив ноги со стола.
-Тащ майор, - можно вас? У нас неувязочка там с партизанами. С переподготовщиками то есть.
-Что за неувязочка, лейтенант? Чего неспокоен?
-Э-э-э, они колоться отказываются... Ну, не хотят прививки делать, - спешно поправился молоденький лейтенант медслужбы.

Опытный военный врач с грустью глянул на осиротевший кроссворд и ворча направился на подмогу молодёжи.
На первом этаже санчасти в углу коридора, сверкая гражданскими брюшками и веселя персонал элегантными пёстрыми семейными трусами, сидело несколько переподготовщиков.

-Ну что вы, ё-моё, как детский сад, чесслово. Здоровые мужики, а уколов боитесь!??, - возмутился начмед.
-Дык, товарищ доктор, эскулапы ваши колоть как следует не умеют. Иголки гнут об нас. Мы что, манекены что ли, или трупы какие, чтоб тренироваться?!
-Так, что, мне самому вас колоть?! Не пожалеете? Я давно не практиковался. Детский сад, ползунковая группа, ясли, ё-моё, - ворчал доктор, непроизвольно поднимая в памяти случаи из практики.
- Ну случилось один раз, так что теперь?
-Уж лучше, товарищ доктор, заболеть лихорадкой вашей бубонной, чем уколы такие, - оглянув страдальцев, заявил за всех самый представительный из них.
Его товарищи забузели, выражая коллективный "одобрямс".

Майор Чуприн прошёл долгий трудный путь военврача. Куда только не закидывала его судьба. Что только не приходилось делать, в какие только ситуации не попадал. Роды принимал в кузове шишиги, резал гнойный аппендицит на борту вертолёта, делал искусственное дыхание нажравшемуся партийному вожаку изо рта в рот, но вот такого организованного бунта пациентов он на своей практике не помнил.
[Далее...]

Я умер или Последние пятьдесят

Автор: malus от 23-01-2006, 14:46
  • 0
Есть многое на свете, друг Горацио,
Что и не снилось нашим мудрецам...


Я грезил. Грезил ярко, так ярко, что временами это было мучительным. Мир обнял меня. Я растворялся в нем, я стал Миром.

В меня вглядывается Бездна Ницше, меня колют иглы дикобразов Шопенгауэра. Такого не видал и крошка-Карлос во втором внимании…

…На огромной равнине, простирающейся до горизонта, в самом ее центре, сидит Чумазик. Поза лотоса не для него, ему неудобно. Он неотрывно созерцает бутылку немирофки. Пробка запаяна. Мой взгляд задерживается на нем. Главная Отправная Точка.

…Роса омывает грязь с лица Чумазика, стирает очертания, и вот передо мной сидит трехметровый Золотой Будда, доставая из темени кроваво-красные лотосы и разбрасывая их вокруг. Цветы падают на черную растрескавшуюся землю и рассыпаются мириадами алых брызг, образуя множество мелких озер, отсвечивающих пурпуром при свете луны. Я брожу по равнине, я заглядываю в озера, я непроизвольно извлекаю из них целый сонм мыслей, образов и видений.

…Хрупкий Адольф играет в лапту с Моисеем. Они друзья, им есть о чем говорить. Че обнимает Пэм. Они изрядно набрались, они уговаривают Мао Цзедуна рвануть на рыбалку. На Иртыш, конечно. Элдаваоф с Сатанаилом обсуждают достоинства и недостатки Геи, периодически обмениваясь щелбанами и глупо хихикая. Они знают – Мир подождет! Я подожду...

Чемпион

В то далекое зимнее утро мама сказала мне:
-Сынок, как ты относишься к тому, штобы паучаствовать в городских соревнованиях лыжников в возрастной катигории от семи до девяти лет?
- Положительно, - ответил я маме. -Тем более лыжы у меня есть.

Как раз за пару дней до этава мне купили замичательные деревянные лыжы. Красные.
Название не вспомню сийчас, но точно помню, што на них был изображон Волк из мультфильма про Ну погоди.

Отец сделал мне на них крепления из резинок, штобы можно было катаца прямо в валенках и смазал спицыальной мазью, которая была похожа на шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази оказался сафсем не шакаладный, а горький-пригорький с отвратитильным еловым привкусом. "Гавно а не мазь"- подумал я, а сам улыбнулся и сказал:

- Отличная мазь, папа!

- Скользить будут, што твой песдетс - сказал отец и залихвацки подмигнул мне правым глазом.

Детские коменты на креатиф ат Дедушко Мороза

Фсем известен новогодний креатиф ат Дедушко Мароза. Иво краткае садержание сводицца к следующему: «Здрафствуйте детишки! Я добрый Дедушко Мороз! Вам падарачки принес!» - после чиво начинаецца бурное веселье (панятное дело, ведь Новый Год – это ёлка, а если есть ёлка, то будут и шышки, б/п); патом начинаецца шоу с девками, слехка замаскированными пат Снегурку и Снежынак; наканец наступает феерический финал – Дедушко праизносит валшебные слава «Рас! Два! Три! Ёлочка – ГОРИ!!!» после чиво аццки жжот нещастнае хвойное растение ис случайно падвернуфшегося под руку агнемета…

Но вот новогодняя скаска завершылась, елки выкинули нафиг на памойку (хатя – зачем? До июня фпалне намально пастаяла-бы…), а Дедушко возвратился к сибе, в свае логово в Великом Устюге. Наступает пора харашенко атдахнуть и падлечить печень до следующево новогоднева веселья…

Хуй то там! За время новогодних каникул накопилось бальшое каличесство коментоф ат малалетних спиногрызоф, каторые ане никак не могут заслать па нужному адресу в режиме онлайн (ну нельзя маленьких детей пускать в Инет, их там плохому научат! А может и доброму-вечному, хуйвознат…) Паэтому фканец задолбанные сваими чадами радители сабрались и атвезли их на фстречу са Старпером-Атморозком.

Пункт: Две смерти Клеопатры

У миши есть маша, а у маши есть Клёпа (Клиапатра блять)… Клёпа эта такая сабака вроди, сабака из пароды знаете таких сука жалких карманных невнятнастей - маленькая-маленькая, пучиглазая и нервная как фсе маленькие. Бегает этот дрищ па квартире ф трясках и сударагах каких-та, вечна мёрзнет и ссыцца. Я нах атказываюсь верить што это убожество хто-то там вывел спецыально, скарее фсиво клёпины даистарические предки, настаящие блять бальшые валасатые сабаки с зубами, па неясным науке причинам нет-нет да и паёбывали каких-нить даистарических хамякоф там или прочих грызуноф… -- паэтому па внешниму виду этот малинький задрот с гордым именем клиапатра напаминает чота среднее между крысой и сука смиртельно бальной крысой. Хуйво знает была ли ана такойже нервной до знакомцтва с мишей, но то што после этаво беспизды знакававо сабытия ейо жызнь радикально изменилась - это факт.

Такое часто бывает што малинькие сабачки ссуцца а инагда и сруцца ат избытка чуфстф. Если дапустим их сильна нахлабучивает какая-нить радасть ани начинают сударажна так сакращацца пытаясь найти выход сваиму суканах щастью, вижжат, крутяцца, а патом вдрук замирают, глазища ёпт па пятаку и патекло блять… - раньше клёпа любила жызнь и ссалась исключительна ат палажытельных имоцый типа там хазяйка пришла - хуяк, лужа; или там канфетку дали - хуяк, фтарая.., ну и ф таком духе. Но с паявлением в ейо жызни миши фсё стало намного блять мрачней. Теперь ана ссыцца блять и срёцца ещо и от страха, т.е. ат аднаво мишынава вида, запаха или звука там… (- помню мы ф телик мёртвые фтыкали и миха пукнул пендос неажыданно, я чесна гря сам чуть ни абасрался с перипугу - чё пра сабачку-то гаварить… её сташнило па-моему, ну или чота ф таком духе).

Спартивныйе новасти: Трудовые будни чемпионов

Вот как вы думаете, легко ли быть чемпионом мира по боксу? С одной стороны, вроде, неплохо: пиздов вломить можно кому угодно и как угодно. Ну, если ломом не кинут, конечно, издалека. Дефки вешаются на шею пачками – выбирай какую хошь. И с женой проблем никаких – кулак ей показал, и она шёлковая. Заебись короче. Но ведь, чтобы быть чемпионом, мало вести здоровый образ жизни, жрать витамины и стероиды - надо ещё и тренироваться. То есть с кем-то пиздиццо. А вот тут-то возникает проблема. Ну кто в здравом уме согласится пиздиться с чемпионом? Да ещё если чемпион в сверхтяжёлом весе. Это ж ну его нахуй, проще пойти на стройку и вместо сваи встать под ту хуйню, которая сваи забивает. Баба называется. Эффект тот же, так хоть с бабой…

Вот и с Валуевым такая же хуйня приключилась. Не хочет никто с ним пиздиццо. И что с этим делать – непонятно совершенно. Деньги давать – это ж сколько денег надо, чтобы согласились, а потом на лечение. Подкарауливать и пиздить – вариант, кончно, но как-то не по-боксёрски это, не по-честному. Пригорюнился Валуев, загрустил, мысли даже в голове появляться начали. А мысли в боксёрской голове – это вообще не к добру, а у тяжеловеса – просто пиздец. Причём всем окружающим. Жена этот пиздец почуяла и решила действовать. Сразу превратилась в Василису Премудрую и придумала.
- А поехали, - говорит, - в Питер. Знаешь, как оно в Питере ништяк? Там с моста в Неву поссать можно!
- Ну хуле, поехали, поссым.

МОЦАРТ UND САЛЬЕРИ - Драма

Роскошный дворец. В просторном зале, стены которого увешены дорогими картинами и гобеленами, а пол устлан персидскими коврами, у окна, на позолоченном рояле играет мужчина. Его длинные, паучьи пальцы с невероятной быстротой бьют по клавишам, извлекая божественную Музыку.. За роялем Моцарт, да, да. Он самый…
Тихий стук в дверь.. Через пару минут, не дождавшись приглашения, дверь тихо приоткрылась, ровно на двадцать сантиметров, и в комнату протиснулся невысокий мужчина с гармошкой за спиной…Он, ступая очень осторожно, что бы не нарушить игру Мастера, идёт по комнате, стремясь в чулан.. Вдруг громко скрипнула половица.. Играющий на рояле мужчина резко остановился, и повернув в сторону вошедшего абсолютно пьяное лицо, произнёс:
-Сальери? Это ты, свиноёб? Заибался писать сартирную музыку? А зря, мне прекрасно срётся под неё…Бу-га-га… Ты ничтожество, червяк… Музыкант, бля…Пшол вон атседова…
Каждое слово Моцарта, словно камень, било по вошедшему весьма болезненно.. Сквозь навернувшиеся слёзы , в полутумане, он видел только полуразмытую шатающиеся фигуру гения..
-Мастер, ну за что вы меня так не любите? Столько добрых дел я вам ежедневно делаю.. Я вам и носки стираю, и трусы ваши, от вида которых простой человек с ума сойдёт.. В карты каждый вечер играю и всегда подыгрываю.. Вот, за квартиру заплатил, между прочим, за свои сбережения….
Моцарт очень внимательно вглядывается в лицо Сальери, делая вид, что видит его в первый раз:
-А ты случаем, не педораз? Модная херня счас… А давай ка я тебе в твайю жоппу свой музыкальный ключ вставлю?А?Гы-гы..
Моцарта явно пёрло.. Тут он вдруг остановил разговор и начал бороться с кем-то невидимым.. Пять минут возни и вот Мастер, сев на кресло и поправив причёску, продолжил…

Литературное кафе

Общем, на прошлой недели был я, пацаны, в маскве…Решыл себе новые красовки адедас прикупить.. Карочи, хадил па рынку, патом ришыл схадитьв кино, а после кина прайтись па гораду… И чота мне вдруг голод кишки скрутил и решыл я зайти чевота сьесть и пивка папить.. Сматрю, кафешка.. Вроде бы , недорогая…Зашол.. Народ клубится, немного но есть.. Сел я себе за столик, взял пивасика, рыбки, сидю, балдею, а хуле, масква, я, в новых адедасах пиво пю…Зоебись.. От нечива делать по старанам глазами шастаю, ушами прислушываюсь… Недалеко от меня за столом чилавек пять сидят, друг друга непонятными словами нозывают… Креативщиками, вроде , друг друга кличут.. Литераторами и аффтарами… Кароче, пацаны, как я понял песатели по нашему, типа нашего Терентия, который письма всем пишет… Так вот, сидят, тоже пивасик дуют…Стало интересно, аб чом в маскве песатели между сабой говорят… Стул свой развернул в их сторану, пива заказал пабольше ну и стал слушать, а что непанятна, канспектировать, что бы вам рассказать за бутылкай вотки…
Сидят, значит, когото хвалят…Вдруг один из них на всех шыкнул, все сразу замолкли а тут на сцену( а я и не заметил эту сцену вначале, вы бы видели жопу официантки, что меня обслуживала, то же бы ничего вокруг не видели б) вышел какой то человек с сильно памятой бумашкой…Видно было, что он смертельно пьян, его шатало из стараны в сторону, и обведя кафе невидящим глазом ,он громко икнул… «Хорошо, что не пёрнул»- ещё тогда подумал я, но ощибся, потому что , относительную тишину в кафе разорвал звук громкава пердежа…Заебцато, пацаны, что я сидел далеко, а то, как мине паказалась , не только звук был сильным, патаму что какая то тётка, сидящая прямо возле сцены, упала в обмарак… Тут этот дядька, который на сцене, развернул бумажку и скорчив сирьёзный ибальник, начал читать, повернувшись ко всем жопой…Зрители, что рядышком, быстро спохватились, и повернув чувака лицом к залу, уселись обратно на свои места…Аффтар наконец понял, где его слушатели, паэтому сиплым голосам прочёл в зал:

-Сидите, бляди, пейте пиво,
а мне хуйова и тосклива….

Сказ про программистов

Автор: ЦобакЪ от 22-01-2006, 21:07
  • 0
(Сказка на реальных событиях)

П О Т Е Ш Н И К :
Верьте аль не верьте,
А жил в университете
Федор-программер,
Удал да хитер,
Был Федот не дебил
Не полиглот, не волшебник,
Не чайник, не юзер, не начальник,
Не в джинсе, не во фраке,
В общем, так себе хакер.
Служба у Федота - программить до пота.
Царю - честь да злато, Федоту - зарплата.
Заказчиков в ВЦ* - Как семян в огурце.
Один из ВАЗа, другой из ГосГаза,
Третий от ИстЧай - И всем софт подавай.
Одному - конвертировщик,
Другому - упаковщик,
Третьему - БД* в магазин,
А программист-то один.
Как-то раз
Ему новый заказ -
Утром чуть свет
Прийти в кабинет.
Царь на вид комод,
Башка как диод,
А злобности в ем -
Огромный объем.
Смотрит на Федьку,
Как юзер на Петьку*.
У Федьки от страха
Дискета зачахла.
В глазах замелькало
Мелкософтово глюкало,
Тут как говорится, И сказке начало...

Флеш-игра Пьяная стрельба

Автор: Gamayun от 22-01-2006, 10:00
  • 0
сбиваем яблочко с гологы!

Флеш-игра Пьяная стрельба

Властелин Яиц

Мальчик мой, иди сюда, садись мне на коленки, я поведаю тебе историю,- древний, сгорбленный старик, сидящий в широком кресле, жестами приглашал подойти к себе светловолосого юношу, стоящему у окна.
— Дед, блять, ты гонишь, ты бы хоть трусы одел, а потом приглашал, — юноша метнул в сторону старика гневный взгляд.
— Упс, внучя, извини, склероз… Да, мне явно не хватает половинки мозга, потерянной мною в Великой Болотной Битве…
— Деда, так ты что, участвовал в этом сражении? Почему ты до сих пор молчал?
— Тихо, тихо… Никто не должен этого знать… Тёмные Силы до сих пор мечтают со мной расправиться… Если я тебе скажу, кто я, ты будешь молчать?
— Буду молчать, дед, никому ничего не скажу, только если пытать не будут… Или если бабок много не предложат…
— Ладно, внучя, скажу , но только тихо… Я есть Великий Билл-Членоруб… Тот, который работал в паре с Джеком-Яйцехватом… Ты ведь хорошо помнишь историю Битвы?
— Ты — Билл-Членоруб!?!?!? Тот человек, благодаря которому мы все до сих пор живы? Великий Билл, повергший за один день двадцать пять драконов и триста вурдалаков? Я в ахуе… Дед, писдец, я убит… Как с кораблика травы…Неужели, ты мой герой с детских лет, а я об этом только узнал… Ну ни ахуел ли ты, дед?
— Внук, на то были причины… Молчал я для нашей же безопасности… Так что, рассказать тебе историю? Как всё было на самом деле? У меня одно условие — ты даёшь мне жменю своей травы… Я, старый ЛСДешник, был приятно удивлён качеством растительного наркотега, который ты ежедневно употребляешь… По рукам?
— Разве я могу отказать столь великому человеку… Давай, деда, историю, начинай, а я пока нам косячок забью…
Дед тихо пёрнул, после чего поудобней уселся в кресле, крякнув в предвкушении наркотического прихода, и начал рассказ….

Олимпиада - прикольный спортивный мульт

Автор: Печ от 22-01-2006, 00:23
  • 0
Флеш-мультик про спорт: Mr. Otto - The Olympics (by Bruno Bozzeto)

Малыш и карлсон - екранизация креатифа 2Para

Автор: Gamayun от 21-01-2006, 23:12
  • 0
екранизация креатифа 2para "Малыш и карлсон"
трафиг- 363 кб

Малыш и карлсон - екранизация креатифа 2Para
Цены на пластиковые окна: пластиковые окна Екатеринбург.  |  зеркало Лотору  |  mifare купить