Creomania

Мой Первый Враг. Я помню его так ясно, будто это было вчера. Память вообще, порой, проделывает с нами странные вещи. Она пытается намекнуть нам на нашу исключительность, и мы, обычно, идем у нее на поводу. Идем, не разбирая дороги…

…Мой Враг ужасающ. Он на несколько лет старше меня, гораздо массивнее, одна только мысль о нем вызывает нервную дрожь в коленях. Он избрал меня объектом своих жестоких шуток. Он третирует меня, щедро отпуская пинки и зуботычины. Иногда я не обедаю неделями потому, что деньги изъяты его недрогнувшей рукой. Так сложно в сотый раз объяснить родителям бланш под глазом или разбитую губу. Родители верят. Или делают вид, что верят. Пока. До поры, до времени. Я – молодой, неоперившийся отрок, откуда мне знать, что ложь не может породить ничего, кроме новой, еще более изощренной лжи? Откуда мне знать, что страх очень редко может породить что-нибудь, кроме зависимости? Кроме лжи, возведенной в бесконечность? Так странно, что мы приходим в мир, не обладая мудростью веков, не всосав с молоком матери опыт поколений. Мне ясно – мы для Них пыль, быть может. Их развлекает полет нашей мысли, наши глупые фантазии, наше желание творить… Все, как в театре, после того, как занавес поднят, и актеры выходят на сцену, неся в зал свои ожидания, свои надежды на успех. Многие ли его достойны? И кто сидит в VIP-ложе? Бесконечные вопросы…

Есть многое на свете, друг Горацио,
Что и не снилось нашим мудрецам...

Я грезил. Грезил ярко, так ярко, что временами это было мучительным. Мир обнял меня. Я растворялся в нем, я стал Миром.

В меня вглядывается Бездна Ницше, меня колют иглы дикобразов Шопенгауэра. Такого не видал и крошка-Карлос во втором внимании…

…На огромной равнине, простирающейся до горизонта, в самом ее центре, сидит Чумазик. Поза лотоса не для него, ему неудобно. Он неотрывно созерцает бутылку немирофки. Пробка запаяна. Мой взгляд задерживается на нем. Главная Отправная Точка.

…Роса омывает грязь с лица Чумазика, стирает очертания, и вот передо мной сидит трехметровый Золотой Будда, доставая из темени кроваво-красные лотосы и разбрасывая их вокруг. Цветы падают на черную растрескавшуюся землю и рассыпаются мириадами алых брызг, образуя множество мелких озер, отсвечивающих пурпуром при свете луны. Я брожу по равнине, я заглядываю в озера, я непроизвольно извлекаю из них целый сонм мыслей, образов и видений.

…Хрупкий Адольф играет в лапту с Моисеем. Они друзья, им есть о чем говорить. Че обнимает Пэм. Они изрядно набрались, они уговаривают Мао Цзедуна рвануть на рыбалку. На Иртыш, конечно. Элдаваоф с Сатанаилом обсуждают достоинства и недостатки Геи, периодически обмениваясь щелбанами и глупо хихикая. Они знают – Мир подождет! Я подожду...

В то далекое зимнее утро мама сказала мне:
-Сынок, как ты относишься к тому, штобы паучаствовать в городских соревнованиях лыжников в возрастной катигории от семи до девяти лет?
- Положительно, - ответил я маме. -Тем более лыжы у меня есть.

Как раз за пару дней до этава мне купили замичательные деревянные лыжы. Красные.
Название не вспомню сийчас, но точно помню, што на них был изображон Волк из мультфильма про Ну погоди.

Отец сделал мне на них крепления из резинок, штобы можно было катаца прямо в валенках и смазал спицыальной мазью, которая была похожа на шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази оказался сафсем не шакаладный, а горький-пригорький с отвратитильным еловым привкусом. "Гавно а не мазь"- подумал я, а сам улыбнулся и сказал:

- Отличная мазь, папа!

- Скользить будут, што твой песдетс - сказал отец и залихвацки подмигнул мне правым глазом.

Фсем известен новогодний креатиф ат Дедушко Мароза. Иво краткае садержание сводицца к следующему: «Здрафствуйте детишки! Я добрый Дедушко Мороз! Вам падарачки принес!» - после чиво начинаецца бурное веселье (панятное дело, ведь Новый Год – это ёлка, а если есть ёлка, то будут и шышки, б/п); патом начинаецца шоу с девками, слехка замаскированными пат Снегурку и Снежынак; наканец наступает феерический финал – Дедушко праизносит валшебные слава «Рас! Два! Три! Ёлочка – ГОРИ!!!» после чиво аццки жжот нещастнае хвойное растение ис случайно падвернуфшегося под руку агнемета…

Но вот новогодняя скаска завершылась, елки выкинули нафиг на памойку (хатя – зачем? До июня фпалне намально пастаяла-бы…), а Дедушко возвратился к сибе, в свае логово в Великом Устюге. Наступает пора харашенко атдахнуть и падлечить печень до следующево новогоднева веселья…

Хуй то там! За время новогодних каникул накопилось бальшое каличесство коментоф ат малалетних спиногрызоф, каторые ане никак не могут заслать па нужному адресу в режиме онлайн (ну нельзя маленьких детей пускать в Инет, их там плохому научат! А может и доброму-вечному, хуйвознат…) Паэтому фканец задолбанные сваими чадами радители сабрались и атвезли их на фстречу са Старпером-Атморозком.

У миши есть маша, а у маши есть Клёпа (Клиапатра блять)… Клёпа эта такая сабака вроди, сабака из пароды знаете таких сука жалких карманных невнятнастей - маленькая-маленькая, пучиглазая и нервная как фсе маленькие. Бегает этот дрищ па квартире ф трясках и сударагах каких-та, вечна мёрзнет и ссыцца. Я нах атказываюсь верить што это убожество хто-то там вывел спецыально, скарее фсиво клёпины даистарические предки, настаящие блять бальшые валасатые сабаки с зубами, па неясным науке причинам нет-нет да и паёбывали каких-нить даистарических хамякоф там или прочих грызуноф… -- паэтому па внешниму виду этот малинький задрот с гордым именем клиапатра напаминает чота среднее между крысой и сука смиртельно бальной крысой. Хуйво знает была ли ана такойже нервной до знакомцтва с мишей, но то што после этаво беспизды знакававо сабытия ейо жызнь радикально изменилась - это факт.

Такое часто бывает што малинькие сабачки ссуцца а инагда и сруцца ат избытка чуфстф. Если дапустим их сильна нахлабучивает какая-нить радасть ани начинают сударажна так сакращацца пытаясь найти выход сваиму суканах щастью, вижжат, крутяцца, а патом вдрук замирают, глазища ёпт па пятаку и патекло блять… - раньше клёпа любила жызнь и ссалась исключительна ат палажытельных имоцый типа там хазяйка пришла - хуяк, лужа; или там канфетку дали - хуяк, фтарая.., ну и ф таком духе. Но с паявлением в ейо жызни миши фсё стало намного блять мрачней. Теперь ана ссыцца блять и срёцца ещо и от страха, т.е. ат аднаво мишынава вида, запаха или звука там… (- помню мы ф телик мёртвые фтыкали и миха пукнул пендос неажыданно, я чесна гря сам чуть ни абасрался с перипугу - чё пра сабачку-то гаварить… её сташнило па-моему, ну или чота ф таком духе).

Вот как вы думаете, легко ли быть чемпионом мира по боксу? С одной стороны, вроде, неплохо: пиздов вломить можно кому угодно и как угодно. Ну, если ломом не кинут, конечно, издалека. Дефки вешаются на шею пачками – выбирай какую хошь. И с женой проблем никаких – кулак ей показал, и она шёлковая. Заебись короче. Но ведь, чтобы быть чемпионом, мало вести здоровый образ жизни, жрать витамины и стероиды - надо ещё и тренироваться. То есть с кем-то пиздиццо. А вот тут-то возникает проблема. Ну кто в здравом уме согласится пиздиться с чемпионом? Да ещё если чемпион в сверхтяжёлом весе. Это ж ну его нахуй, проще пойти на стройку и вместо сваи встать под ту хуйню, которая сваи забивает. Баба называется. Эффект тот же, так хоть с бабой…

Вот и с Валуевым такая же хуйня приключилась. Не хочет никто с ним пиздиццо. И что с этим делать – непонятно совершенно. Деньги давать – это ж сколько денег надо, чтобы согласились, а потом на лечение. Подкарауливать и пиздить – вариант, кончно, но как-то не по-боксёрски это, не по-честному. Пригорюнился Валуев, загрустил, мысли даже в голове появляться начали. А мысли в боксёрской голове – это вообще не к добру, а у тяжеловеса – просто пиздец. Причём всем окружающим. Жена этот пиздец почуяла и решила действовать. Сразу превратилась в Василису Премудрую и придумала.
- А поехали, - говорит, - в Питер. Знаешь, как оно в Питере ништяк? Там с моста в Неву поссать можно!
- Ну хуле, поехали, поссым.

Роскошный дворец. В просторном зале, стены которого увешены дорогими картинами и гобеленами, а пол устлан персидскими коврами, у окна, на позолоченном рояле играет мужчина. Его длинные, паучьи пальцы с невероятной быстротой бьют по клавишам, извлекая божественную Музыку.. За роялем Моцарт, да, да. Он самый…
Тихий стук в дверь.. Через пару минут, не дождавшись приглашения, дверь тихо приоткрылась, ровно на двадцать сантиметров, и в комнату протиснулся невысокий мужчина с гармошкой за спиной…Он, ступая очень осторожно, что бы не нарушить игру Мастера, идёт по комнате, стремясь в чулан.. Вдруг громко скрипнула половица.. Играющий на рояле мужчина резко остановился, и повернув в сторону вошедшего абсолютно пьяное лицо, произнёс:
-Сальери? Это ты, свиноёб? Заибался писать сартирную музыку? А зря, мне прекрасно срётся под неё…Бу-га-га… Ты ничтожество, червяк… Музыкант, бля…Пшол вон атседова…
Каждое слово Моцарта, словно камень, било по вошедшему весьма болезненно.. Сквозь навернувшиеся слёзы , в полутумане, он видел только полуразмытую шатающиеся фигуру гения..
-Мастер, ну за что вы меня так не любите? Столько добрых дел я вам ежедневно делаю.. Я вам и носки стираю, и трусы ваши, от вида которых простой человек с ума сойдёт.. В карты каждый вечер играю и всегда подыгрываю.. Вот, за квартиру заплатил, между прочим, за свои сбережения….
Моцарт очень внимательно вглядывается в лицо Сальери, делая вид, что видит его в первый раз:
-А ты случаем, не педораз? Модная херня счас… А давай ка я тебе в твайю жоппу свой музыкальный ключ вставлю?А?Гы-гы..
Моцарта явно пёрло.. Тут он вдруг остановил разговор и начал бороться с кем-то невидимым.. Пять минут возни и вот Мастер, сев на кресло и поправив причёску, продолжил…

Общем, на прошлой недели был я, пацаны, в маскве…Решыл себе новые красовки адедас прикупить.. Карочи, хадил па рынку, патом ришыл схадитьв кино, а после кина прайтись па гораду… И чота мне вдруг голод кишки скрутил и решыл я зайти чевота сьесть и пивка папить.. Сматрю, кафешка.. Вроде бы , недорогая…Зашол.. Народ клубится, немного но есть.. Сел я себе за столик, взял пивасика, рыбки, сидю, балдею, а хуле, масква, я, в новых адедасах пиво пю…Зоебись.. От нечива делать по старанам глазами шастаю, ушами прислушываюсь… Недалеко от меня за столом чилавек пять сидят, друг друга непонятными словами нозывают… Креативщиками, вроде , друг друга кличут.. Литераторами и аффтарами… Кароче, пацаны, как я понял песатели по нашему, типа нашего Терентия, который письма всем пишет… Так вот, сидят, тоже пивасик дуют…Стало интересно, аб чом в маскве песатели между сабой говорят… Стул свой развернул в их сторану, пива заказал пабольше ну и стал слушать, а что непанятна, канспектировать, что бы вам рассказать за бутылкай вотки…
Сидят, значит, когото хвалят…Вдруг один из них на всех шыкнул, все сразу замолкли а тут на сцену( а я и не заметил эту сцену вначале, вы бы видели жопу официантки, что меня обслуживала, то же бы ничего вокруг не видели б) вышел какой то человек с сильно памятой бумашкой…Видно было, что он смертельно пьян, его шатало из стараны в сторону, и обведя кафе невидящим глазом ,он громко икнул… «Хорошо, что не пёрнул»- ещё тогда подумал я, но ощибся, потому что , относительную тишину в кафе разорвал звук громкава пердежа…Заебцато, пацаны, что я сидел далеко, а то, как мине паказалась , не только звук был сильным, патаму что какая то тётка, сидящая прямо возле сцены, упала в обмарак… Тут этот дядька, который на сцене, развернул бумажку и скорчив сирьёзный ибальник, начал читать, повернувшись ко всем жопой…Зрители, что рядышком, быстро спохватились, и повернув чувака лицом к залу, уселись обратно на свои места…Аффтар наконец понял, где его слушатели, паэтому сиплым голосам прочёл в зал:

-Сидите, бляди, пейте пиво,
а мне хуйова и тосклива….

(Сказка на реальных событиях)

П О Т Е Ш Н И К :
Верьте аль не верьте,
А жил в университете
Федор-программер,
Удал да хитер,
Был Федот не дебил
Не полиглот, не волшебник,
Не чайник, не юзер, не начальник,
Не в джинсе, не во фраке,
В общем, так себе хакер.
Служба у Федота - программить до пота.
Царю - честь да злато, Федоту - зарплата.
Заказчиков в ВЦ* - Как семян в огурце.
Один из ВАЗа, другой из ГосГаза,
Третий от ИстЧай - И всем софт подавай.
Одному - конвертировщик,
Другому - упаковщик,
Третьему - БД* в магазин,
А программист-то один.
Как-то раз
Ему новый заказ -
Утром чуть свет
Прийти в кабинет.
Царь на вид комод,
Башка как диод,
А злобности в ем -
Огромный объем.
Смотрит на Федьку,
Как юзер на Петьку*.
У Федьки от страха
Дискета зачахла.
В глазах замелькало
Мелкософтово глюкало,
Тут как говорится, И сказке начало...

сбиваем яблочко с гологы!

— Мальчик мой, иди сюда, садись мне на коленки, я поведаю тебе историю,- древний, сгорбленный старик, сидящий в широком кресле, жестами приглашал подойти к себе светловолосого юношу, стоящему у окна.
— Дед, блять, ты гонишь, ты бы хоть трусы одел, а потом приглашал, — юноша метнул в сторону старика гневный взгляд.
— Упс, внучя, извини, склероз… Да, мне явно не хватает половинки мозга, потерянной мною в Великой Болотной Битве…
— Деда, так ты что, участвовал в этом сражении? Почему ты до сих пор молчал?
— Тихо, тихо… Никто не должен этого знать… Тёмные Силы до сих пор мечтают со мной расправиться… Если я тебе скажу, кто я, ты будешь молчать?
— Буду молчать, дед, никому ничего не скажу, только если пытать не будут… Или если бабок много не предложат…
— Ладно, внучя, скажу , но только тихо… Я есть Великий Билл-Членоруб… Тот, который работал в паре с Джеком-Яйцехватом… Ты ведь хорошо помнишь историю Битвы?
— Ты — Билл-Членоруб!?!?!? Тот человек, благодаря которому мы все до сих пор живы? Великий Билл, повергший за один день двадцать пять драконов и триста вурдалаков? Я в ахуе… Дед, писдец, я убит… Как с кораблика травы…Неужели, ты мой герой с детских лет, а я об этом только узнал… Ну ни ахуел ли ты, дед?
— Внук, на то были причины… Молчал я для нашей же безопасности… Так что, рассказать тебе историю? Как всё было на самом деле? У меня одно условие — ты даёшь мне жменю своей травы… Я, старый ЛСДешник, был приятно удивлён качеством растительного наркотега, который ты ежедневно употребляешь… По рукам?
— Разве я могу отказать столь великому человеку… Давай, деда, историю, начинай, а я пока нам косячок забью…
Дед тихо пёрнул, после чего поудобней уселся в кресле, крякнув в предвкушении наркотического прихода, и начал рассказ….

Флеш-мультик про спорт: Mr. Otto - The Olympics (by Bruno Bozzeto)