КреоМания

 

Чика

Автор: Стэн ГОЛЕМ от 1-03-2012, 04:41
* * *
Утро было странным, а прошло незамеченным.
Тоненько пропело что-то, грохнуло над головой: и…и-и-дыц!
Что за притча, подумал Чика, сладко потягиваясь, неужто бабка форточку не закрыла? Не проснулся дом, не бродят в нём запахи. Солнце на полу, а Чика в кровати… ну и ну! Торопясь, зашарил Чика пятками по полу, отыскал единственный тапок. Второй, смеялась бы бабка, к подружке в гости ушёл. Вздохнул Чика, бросил тапок обратно.
По коврам домотканым, доскам обшарпанным босиком пробежать несложно.
Тронул печку – холодная. Глянул на плиту – ни крошечки!
Тишина вокруг, сонные мухи.
В пять шагов достиг Чика спальни, занавеску отдёрнул:
– Ну всё, баба Шура! Лизать тебе сковородки…
И не смог договорить: на том свете.

1.
Застыла бабка, упершись взглядом в пришельцев – или как там, ангелов? – портящих, по мнению Чики, лучший уголок спальни, убранный вышитым рушником, скрашенный лампадкой, свечкой, лёгкими осенними паутинками.
В гляделки играет, подумал Чика.
Качаемая сквозняком паутина вызвала во рту неудержимую горечь.
Сплюнул Чика.
Мёртвые лики с золотыми тарелками косились неодобрительно, словно остались без завтрака.
За плевок, конечно, ангелы не похвалят, подумал Чика, но за лампадкой не углядели, угасла лампадка. Тоже мне, иконы называются, нагрубил Чика.
И перевёл взгляд на бабушку Шуру.
Костяной стал у бабки носик, остренький. Как у птички, подумал Чика.
На месте болтливого рта – провал. Серая слюна к подбородку присохла.
Выцветшими глазами смотрит в спальню Бяшка, домовитый олень с настенного коврика. Удивляется бабкиной неподвижности. Крикнул Чика с досадой и болью, ... [Далее...]

Доппель-герц

Автор: Стэн ГОЛЕМ от 23-02-2012, 23:02
* * *
Ночь. Седьмое дежурство мартовских ид.
Подменяешь-подменяешь этих Ид, и хоть бы одна засранка… брызнула трель звонка.
Лида растолкала в уснувших пальцах телефонную трубку:
– Да! Нет, не разбудила… Алла, внятно скажи: что Вася? КОМУ ПОДАРИЛ?! И что с ним? В сознании? Понятно, я скоро буду.
Вася-Васенька, поздний сокол.
Удумал же, гад такой, на старости лет…

Василий Константинович, или ВэКа, четвертью века старше Лиды и сорока пятью годами – её дочери Аллочки, был признанным мастером биржевых преференций. На миллионы, вырученные с невезучих товарищей по прилавку, ВэКа прикупил две квартиры, в городе и в пригороде. Зато в графе «личная жизнь» значились сплошные убытки.
Первая жена, коллега по службе, ушла на повышение к шефу, да там и осталась.
Вторая, Лида, примчалась со службой реанимации спасать Васиного шефа от ревности, отягощённой жуткой астмой. Бывшая m-me ВэКа, почёсывая оскорблённую невинность, надела траурную мину и сдула пыль с копии завещания, но шеф неожиданно выкарабкался. После чего учинил банкет и врезал дуба с гарантией.
Посоветовавшись с учредителями, ВэКа возложил на себя бразды правления, а бывшая m-me ВэКа утешилась ролью вдовы, погрязшей в роскоши, и приняла на содержание некоего живчика из службы доставки пицца-хат. Остренький такой, как огурчик, делилась вдова с ВэКа, выпадая из роли. ВэКа, удерживая плечом телефонную трубку, привычно поддакивал, но не утрачивался из деловой сумятицы ни на минуту.

Между тем херувим-спаситель в образе белокрылой красотки не выходил из головы у ВэКа. Найдя общих знакомых с главврачом реанимации, маклер пригласил Лидусю к себе, на консультацию по поводу учащённого пульса, и, встав ... [Далее...]

Конец света

Автор: goos от 16-02-2012, 03:21
21 декабря я забил на работу. Вместо того, чтобы наспех проглотить бутерброд, запить его чашкой чая и бежать в опостылевшую автомастерскую, где меня ждут разобранные двигатели, мятые бамперы и севшие аккумуляторы, я залез в горячую ванную, закурил сигару и, попивая коньяк прямо из горлышка, откисал, пока не стала остывать вода. Потом тщательно выбрился, уложил волосы гелем и феном, и остался вполне доволен собой, посмотрев в запотевшее зеркало.
Надел новую, специально купленную для этого случая рубашку, выходные брюки, новые носки. Галстук решил всё-таки не надевать. Не люблю я галстуки. И так сойдёт.
Позавтракал яичницей с огромным куском жареного бекона. Не успел допить кофе, как раздался телефонный звонок.
- Ты почему не на работе? – услышал я недовольный голос босса.
Я назвал его придурком и сказал, что только идиот в день конца света выйдет на работу. Он было возмутился, но я послал его матом и отключился. Телефон зазвонил снова. Хорошо, что я не стал сходу материться в трубку, потому что это звонила мама.
- Сынок, как у тебя дела?
- Отлично, мам. Как у вас погодка?
- Конец света. Двадцать градусов жары в декабре – это точно конец света.
- Мам, не забивай себе голову этой чепухой. Какой конец? Какого света?
- Сынок, на всякий случай, мало ли что…я тебя люблю, и это…прости, если что.
- Ма, и я тебя люблю, но как бы рано прощаться. Всё будет нормально.
- Я вчера была на кладбище. Отца проведала. Может, завтра уже свижусь с ним.
- Мам, прекращай. Неужели ты веришь в эти глупости?
Мой тон вряд ли был убедительным. То, что творилось последние месяцы на планете – все эти катаклизмы и революции, катастрофы и кризисы, климатические аном ... [Далее...]

Наркотик

Автор: sclyff от 6-02-2012, 12:40
Андрей.
…Первый раз Ленку я увидел в клубе на дискотеке летом 2000 года. Тоненькая, стройная как березка, с льняными волосами, она поразительно отличалась от остальной «публики». Они пришли компанией, три девчонки и четверо парней, студенты четвертого курса института физкультуры. Как потом узнал, целых три кавалера имели виды на Аленку. Не только я обратил на нее внимание: от бара отошла группа ребят и направилась к танцующим. Один из них поднял руку и щелкнул пальцами диджею. Быстрая мелодия резко оборвалась и полилась «Lady in red», талию Алены уверенно обхватила рука центрового из подошедшей бригады. Я узнал его - это был Миха или Малóй Монгол, невысокого роста, коренастый, с перебитым носом и белым шрамом возле уха. Он был младшим братом Большого Монгола, под которым «ходил» весь район, и слово которого было законом для трех сотен бойцов.
Девушка резко дернулась, но вырваться из крепких волосатых лап сявки не смогла. Гоша, один из студентов, человек-гора, серебряный призер Украины среди юношей по толканию ядра, и по совместительству претендент на Аленкино сердце, рванулся к танцующей паре и положил тяжелую руку на плечо Монгола. Тот, словно ожидая нападения, сунул руку в карман и резко, с разворота писанул Гошу финкой по глазам. Толпа танцующих расступилась, в центре круга стоял Монгол, выставив левую руку с ножом вперед и крепко держа правой за талию остолбеневшую Алену. Гоша упал на колени, закрыв лицо ладонями. Больше ни один из спортсменов не дернулся. Миха, кивнув своим пацанам, потащил девушку к выходу. Пятеро здоровых лбов своеобразным эскортом сопровождали парочку. Окружающие молча и с каким-то облегчением смотрели вслед уходящей компании. Крис де Бург, в момент ... [Далее...]

Паркур

Автор: Shultc от 18-06-2013, 10:23
Паркур

Дело было на даче. Пересмотрев по телевизору всяких передач про акробатов и паркур, я решил что тоже смогу неслабо крутить сальтухи и виртуозные пируэты. Я и раньше этим занимался, но тогда дело закончилось на прыжках через батька и арабских сальто с балкона на спящих около подъезда бомжей. Поскольку у меня уже был некоторый уровень тренировок, я решил начать сразу с чего-нибудь серьезного.
Я собрал в своей комнате, на первом этаже дома трамплин. Он был устроен крайне просто - доска, лежащая на бревне, и холодильник подвешенный к потолку. Идея трюка был так же проста - вылетев в открытое окно сделать парочку сальто, овербах, три арабских сальто, конга через грядку с помидорами и приземлиться четким роллом в яму с навозом. Хуйня. Раз плюнуть. Камера, которая должна была запечатлеть мой эпичный трюк, уже вовсю писала, закрепленная на заборе во дворе.
И вот он - момент истины. Встав на один конец доски, я собрался с мыслями, сосредоточился, и рубанул ножом по веревке, удерживающей холодильник. С треском он рухнул на противоположный край доски, подбросив меня вверх со скоростью пушечного ядра. Я сгруппировался, прижал колени к груди...и вошел ебальником в потолок.
Нужно заметить, что мой батя, будучи жадной жопой, строил дом из крайне уебищных материалов. Пробивная сила моего ебальника оказалась гораздо выше, чем прочность трухлявых досок, в связи с чем, мой ебальник, пробив потолок оказался торчащим из пола в помещении выше этажом.
Тут же, стоит заметить, что мой батя, будучи крайне часто срущей жопой, понастроил в доме по три туалета на каждом этаже, чтобы всегда быть готовым к обороне. Поэтому, нетрудно догадаться, что моя башка оказалась в туалете. Батя, как раз в этот момент срущий на толчке вскрикнул как престарелая бабка, и поджав ноги з ... [Далее...]

Кот Саймон

Автор: овк от 14-06-2013, 15:02

Angry Birds Reloaded

Автор: Shultc от 14-06-2013, 02:15
Бывает....

Angry Birds Reloaded

Рен тв жжот!

Автор: овк от 12-06-2013, 18:25
Я люблю Рен-ТВ больше, чем другие телеканалы, но всему есть предел. Телеканал обосрался, и сейчас я с удовольствием расскажу, как это произошло. На самом деле ситуация типичная: редакция натыкается на очередную охуительную историю в интернете и сломя голову делает репортаж, а через некоторое время..
Но началось все немного раньше. Далее со слов человека по имени Mefi (взято с его любезного разрешения):

Я частенько пишу тут разные смешные для меня штуки и всячески развлекаюсь. Простите, если тем самым кого–то задел: иногда я не имею в виду ничего подобного всерьез. Просто буковки в интернете перекладываю повеселее.

Так вот, с месяц назад я накатал тут пост–петицию в защиту добровольного каннибализма. Помянув Джордано Бруно, мужественных суфражисток и гомосеков–великомученников я призывал дать уже людям жрать друг друга, если очень хочется. Ведь кто откажется попробовать трепетную грудь чувственной нимфетки, запеченную в собственном соку?

Так как на самом деле закона, который бы чинил таким ебанашкам неприятности, не существует, я рассказал трогательную историю. Мол, есть у меня один друг, ебанутая жена которого смертельно больна раком и хочет, чтобы после неизбежного исхода он съел ее сердце. Но родители против и собираются подать на него в суд за осквернение трупа (ст. 244 УК). И вроде как даже знакомые адвокаты прочат им успех. А, да, ну и картинку с Ганнибалом Лектером прицепил. Лол, ну извините, ничего более убедительного в голову не пришло.
Пост получился забавным, хотя многие жаловались на короткие замыкания мониторов из–за сочащегося жира.
Представьте себе, как я охуел на следующий день, получив письмо следующего содержания


Рен тв жжот!

Мобильник

Автор: овк от 10-06-2013, 12:06
Директор фирмы по продаже оргтехники Козырев носил гордое и совершенно неудобоваримое имя - Порфирий.
Может быть, у покойной ныне мамы были нежные воспоминания о некоем Порфирии или священник, крестивший младенца, ткнул толстым пальцев в святцы, не глядя, но факт оставался фактом на протяжении вот уже тридцати девяти лет.

Имя было жестким и непослушным, не хотело гнуться и укладываться в какие-либо рамки. Представьте себе уменьшительно-ласкательное производное от данного именного постамента.
Представили? Порфуша? Фирий? Рафик? Вот то-то и оно.
Может быть, именно поэтому Козырев был до сих пор неженат и имел стойкую идиосинкразию к женщинам.

Первого сентября Порфирию исполнялось сорок лет, и сотрудники его фирмы (кстати, носившие простые русские имена Сергей, Вова и Ксюша) решили скинуться и купить начальнику сотовый телефон.
Старый «сименс» Козырева постоянно глючил и глох в самые неподходящие моменты, но Порфирий полагал, что не в красоте счастье, и не в звучном брендовом имени. К тому же он имел странную привязанность к старым вещам, ввиду консервативности и постоянства характера.

Ранним утром коллектив встретил начальника на пороге шариками и дружным воплем «Хэппибездай»!
Козырев от неожиданности (он и сам забыл, что у него день рождения) уронил портфель и стукнулся головой об косяк. С переносицы слетели бифокальные очки, которые он покупал в Японии. Одно из стекол от удара об пол треснуло самым гнусным образом. Порфирий очень расстроился – он любил эти очки - и дал себе слово срочно заказать в оправу новую линзу.

На столе в его кабинете лежал яркий, упакованный в бантики, сердечки и розочки, пакет. Отложив в сторону открытку с банальностями вроде «долгих лет жизни и счастья», Козырев аккуратно развернул подарок и ... [Далее...]

Строители (они такие)

Автор: овк от 6-06-2013, 17:26
Строители, между прочим - умнейшие люди. А если и случается между них какая-нибудь глупость, так это по запарке и испорченного телефона из-за. А еще они матом не ругаются совсем, мат у них для придания экспрессии нудной строительной лексике. История, кстати, про говно, так что эстетам можно дальше не ходить. Цветов не будет.

На одном большом и важном объекте в центре большого города, прям на территории основного офиса заказчика, рядом со старыми корпусами, главный заказчик и даже генеральный директор решил нарушить предварительные договоренности:

- Засрали, блядь, суки, - орал он на генерального подрядчика, - твои, блядь, штукатуры мне все туалеты в офисе засрали своей штукатуркой, цементом и арматурой. Чтоб духа их там не было. Никогда. Ставь своим засранцам, свои сортиры.

- Не извольте беспокоиться, товарищ начальник, - генеральный подрядчика сдался без боя, - да прям сегодня все поставим и обустроим. Вечером даже сам можешь посетить и убедиться, что твои туалеты засрали твои сотрудники, а не мои бетонщики. У наших всегда все чисто.

Произнеся такую, нетипично длинную для него, фразу, подрядчик взял сотовый и нажав несколько кнопок проорал в микрофон:

- Сортиры мне на объект, немедленно! – и добавил для усиления тезиса, - десять штук, блядь! К шести вечера.

И повесил трубку. Чтоб не слышать совершенно никчемный вопрос своего заместителя: мне что их тебе высрать, да?

Задав прерывистым гудкам этот никчемный вопрос, заместитель снял трубку стационарного телефона и отдал распоряжения снабженцам, складу, и транспортному отделу. Найти, отпустить и привезти. Немедленно, блядь. До трех часов дня.

На складе сортиры были. Голубенькие с беленьким. Как раз для такого случая. В том смысле, что все строительные площадк ... [Далее...]

Хроники выживших

Автор: овк от 28-05-2013, 01:13
Часть 1

Я проснулся от какого то странного ощущения, пока мозг отходил от сна, я начал анализировать почему я сплю вообще, ведь утром жена с сыном уехали в цирк с женой и сыном моего друга, у меня выходной и я планировал пошпилить в комп, поваляться, но никак не спать. Взяв с прикроватной тумбочки телефон, чтобы посмотреть время, я с удивлением обнаружил, что он отключен и не включается. Тыкнув в айфон зарядкой, ничего не произошло. Встав с кровати и сделав круг по квартире, убедился в отсутствии электричества, вышел на лестничную площадку - автоматы в щитовой включены, значит по району свет рубанули! Тут я обратил Внимание, на то что подъезд слегка присыпан мелким мусором, что не типично для соседей чистоплюев и дверь к соседям- пенсионерам слегка приоткрыта. Не придав этому особого значения, я пошел обратно к себе выяснять который час, как назло в доме небыло ни одних автономных часов. "Планшет!": родилась в голове мысль. Взяв планшет, тыкнул на кнопку включения и застыл в недоумении, часы показывали десять двадцать! Хотя мои домашние ушли в десять сорок. "Может малой намутил со временем?": подумал я. Тут мой взгляд упал на дату: "хм, восьмое июля, ну точно сына в настройках полазил! Сегодня же шестое? Ну да шестое.": продолжал я разговаривать сам с собой.
Порывшись пару минут в ящике стола, выудил оттуда свою древнющую нокию и зажал кнопку включения: бжжжжж, приятно провибрировав ,кирпичик начал загружаться. Домашний экран отрапортовал: 8 июля 20.. -го года, 10:26! "Чертовщина какая то! Надо своим позвонить! Но как?": в гребанном патифоне стояла нано-сим, которая не лезет никак в мою древнюю нокию, на домашний надеяться нечего: радиотелефон беспомощен без электричества, а старый аппарат, ... [Далее...]

Ермолка

Автор: овк от 27-05-2013, 17:55
В полдень мы (Шурик, Федор и я) сидели на балконе киевской хрущевки. Обстоятельно пили пшеничную водку и грустили. Причина грусти была весома: старина Шурик уезжал в Штаты развивать капитализм. Насовсем.
Закусывая напиток сельдью, я пытался смирится с фактом, что Шурик, он же Александр Михайлович, неожиданно оказался ни кем иным, как Аароном Моисеевичем, махровым евреем. Причем уже обрезанным.
-Так было нужно, пацаны. -оправдывался виновато Шурик. -Традиции.
-Долбоебизм. - резюмировал Федор. - У тебя, Шура, и так член маленький, так ты его еще подрезал, идиот.
-Я же только крайнюю плоть... хотите покажу? - Шура взялся расстегивать ширинку.
-Тьфу, бля! Застегнись, извращенец. - Я отшатнулся от вчерашнего друга. - Будешь неграм свой огрызок показывать. Нашел зрителей, йопт... и так водка в горло не лезет.
-Да-а-а, вот так дружишь сто лет с человеком, а он, падла, оказывается евреем и съебывает в Америку. -Федор налил еще по стаканчику. На каждом стакане была бумажечка с надписью "glass". Федя реально горевал: предстоял экзамен по сопромату и надежды на Шурика теперь рушились. - А че не в Израиль?
-Израиль? Ташкент для нищих. - Шурик отворил холодильник с приклееной на него бумажечкой "refrigerator" и достал еще один флакон водки. - Девяносто первый год на дворе, пацаны. Там нашим делать нехуй. К тому же у меня предки -отказники с семидесятых. Вот, только сейчас разрешение получили.
-Двадцать лет ждали?
-Ага. Не любят нас здесь. Щемят.
-А жить на что будете? Будешь там, как пупок на собаке: вроде имеется, но бестолку. Кому Вы там нахуй нужны, жиды сырецкие?
-Валдис, блять, у меня бабушка - известная партизанка.
-Куртизанка?
-Партизанка. В боевом отряде она фашистов вроде тебя уничтожала... -захмелелый Шурик ... [Далее...]

Дети-лучшие юмористы!

Автор: Жемчужная от 27-05-2013, 17:20
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму: — А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока: — А уж не беременна ли ты, голубушка?

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит: — Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит: — Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну, курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.

Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею: — Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.


Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело: — Ага.
— Шапку надел? —
Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

В саду воспитатель говорит: — Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит: — Зовите меня, Николай первый...

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает: — Я понял — вот он, конец позвоночника...

Антон (6,5 лет) спрашивает: — Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?

Дочка: — Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим,усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и гово ... [Далее...]