КреоМания

 

Я иду тебя искать.

Автор: Завхоз от 18-03-2012, 18:33
-Шишел-мышел, пёрднул-вышел, - накрашенный ярко-розовым фломастером палец Ленки Хатиной ткнулся прямо в сопливый нос Серёги Трошина. Тот ничуть не обиделся, а чего обижаться, не ему ж водить?

-Шишел-мышел... - следующим вылетел Витёк Сычёв. Вот ведь что интересно, во чтобы когда не играли, никогда ему водить не приходится. И в школе так же - чтобы не натворили вместе, в какую бы историю не влипли, всегда он сухим из воды выходит, как и не при чём совсем. Везучий он, Витёк, или, как дядя Слава говорит, "фартовый".

-Шишел-мышел... - палец Ленки поочерёдно указывал то на Олега Турина, то на Светку Ложкину, то на Андрея Зацепу, то на Коляна Артищева и даже на местного полудурка Васю Карасёва. Хотя, если вдуматься, какой из Васи вожий? Так, недоразумение одно. Не то, что б Вася был самым всамделишным дурачком, как Саня Сопля, например, или Зина-Дура, но и нормальным бы его назвать никто не рискнул. Мог он, ни с того ни с сего, запрыгать козлом по двору громко матерясь, запросто мог плюнуть в лицо кому-нибудь, кто ему не понравился, мог схватив огромный, больше его самого, дрын, гоняться за обидчиком по всему району, а мог полдня просидеть на скамейке, уставившись в одну точку. Психический, короче, что с него взять? Его и играть-то с собой брали только потому, что отвязаться от него просто-напросто не было никакой возможности.

Тётя Таня Лепилкина говорила, что Вася такой оттого, что папаша его сильно "злоупотребляет", пьёт, то есть. Но Сашка в это не очень-то верил. Если б у всех, кто водку пьёт, только придурки навроде Васьки рождались, то в городе, а уж на посёлке то и подавно, нормальных людей и не было бы вовсе. Подумаешь, пьёт, эка невида ... [Далее...]

Удовлетворитель спроса

Автор: goos от 13-03-2012, 11:36
Я забрал у неё сигарету, сломал и бросил на журнальный столик.
- У меня дома не курят.
- Даже после такого перепихона? - Она снова легла в кровать и укуталась в простынь.
- Особенно после… Не переношу табачный дым.
- Может, сделаешь исключение? Или можно на балконе?
- Прости. Придётся потерпеть. Правило – есть правило.
- Ты просто бука.
Я поцеловал её в щёку и стал натягивать брюки.
- Мне нужно уйти. Еда в холодильнике. Кофе в верхнем шкафчике. Халат и полотенце в ванной. Пульт от телевизора – вот. Больше ничего не трогай, ладно? Я ненадолго.
- Я буду скучать.
Мы познакомились четыре часа назад в клубе. Она вынырнула из цветного, мелькающего табачного облака, и потащила танцевать. Я не сопротивлялся. От неё пахло ванилью и цветами, волосы щекотали моё лицо, и я поцеловал её, долго и жадно, сожрав всю помаду. Плевать на музыку: мы просто стояли и целовались. Она сняла меня, как дешёвую шлюху, но разве я был против? Нисколько.
Дальше всё завертелось – такси, моя квартира, срываемая и разбрасываемая одежда, секс в душе, в коридоре, в кровати. Я тонул в ванили и цветах.
Но вот я вынырнул, чтобы набрать воздуха в онемевшие лёгкие. Калейдоскоп остановился, цветные стекляшки замерли, прекратив кружить голову безумными узорами.
Она лежала, такая сытая и уютная, как кошка, и я не знал её имени.
- Возьми зонт, - сказала она. – Я буду ждать.
В окно царапался дождь.
Она даже не спросила, куда я ухожу почти в час ночи.
Зонт я не взял – надел куртку с капюшоном. Идти недалеко – в соседний дом. Они должны быть там. Тем более, в такую погоду.
Дождь моросил, скупой и мелкий. Во всём доме свет горел только в моих окнах, броса ... [Далее...]

Зина

Автор: ZamDuD от 12-03-2012, 19:06
Я надеюсь, мне простится абсолютная неправдоподобность истории. Но иногда хочется пофантазировать... tih.gif

***
С тех пор, как Зина стала осознавать свое имя и себя как одно целое… Нет, не так. С тех пор, как Зина поняла, что если говорят «Зина», то обращаются к ней, она стала ненавидеть свое имя. А может, это началось позже, уже в школе, когда она впервые услышала от родителей кого-то из одноклассников, презрительное «Как, говорите, девочку зовут? Зина? Что ж там за родители, имя поприличнее подобрать не могли… Как кухарку назвали!» Тогда как раз модно стало все рабоче-крестьянское из семейных биографий вычеркивать и всяческих «блаародных» среди предков выискивать. Дворян развелось – да ежели б на самом деле на Руси столько дворян было, то кто ж в поле-то работал?! Куда не плюнь, все в дворянина попадешь.

Вот и в Зининой школе (пристроили родители в специальную, с французским с первого класса) учились сплошные потомки князей, баронов да графов. Не с руки им было, с подачи их псевдотитулованных «маман» и «папА», с девочкой по имени Зина общаться. Да и что уж там говорить, родители у нее действительно не дипломатами и не банкирами были, мама – парикмахер, папа вообще водитель автобуса. А в школу эту Зина попала потому, что мама директрису уже много лет стригла, еще с тех пор, когда та никакой директрисой не была, а была просто какой-то мелкой чиновницей от образования. Да только руки у Зининой мамы волшебные были, она единственная из директрисиных тоненьких и жиденьких волос могла такую прическу соорудить, что вс ... [Далее...]

Грани войны. Грань седьмая

Автор: goos от 10-03-2012, 03:35
Человек, у которого руки растут оттуда, откуда надо, нигде и никогда не окажется в нужде. Во всяком случае, кусок хлеба всегда будет.
У Бориса Соколова, потомственного пролетария, с руками всё было в порядке. Золотые руки у него были. И поэтому, даже в оккупированном городе нашёл себе занятие. Война – не война, а примусы ломались, в чайниках дыры появлялись, часы останавливались. Если раньше сломанную вещь могли выбросить и новую купить, то сейчас ценили каждую утварь, ибо купить было не за что, да и негде. Вот и носили Борису со всей округи разнообразное добро, внезапно пришедшее в негодность, чтобы он его до ума довёл.
И мастер на все руки паял, разбирал-собирал, латал, шестерёнки заменял, затачивал. Мог и подмётку на ботинке подбить и лампу керосиновую поправить и стул сколотить. Ничего не чурался. А за это ему носили, у кого что было: кто яйца, кто хлеб, кто юбку, кто платок, а кто и книги. Жена сносила это всё на менку, поэтому в доме и харчи водились и деньги. Не жировали, конечно, но и не голодали. Поэтому мог Борис позволить себе раз в неделю купить пачку папирос и стакан шнапса выпить.
В сорок третьем, когда немцы второй раз взяли Харьков, разрешили частное предпринимательство, и Яшка – армянин открыл в начале Плехановской магазин-кафе. Был там прилавок и несколько столиков. Вечером, конечно, туда не зайдёшь – немчура собиралась, а до обеда можно было заглянуть. Основными посетителями в это время были местные пацаны, рассматривающие через стекло витрины колбасу, конфеты, пирожные – диковинные яства. Это было одно из немногих заведений, на которых не висела табличка «Только для немцев».
В кафе за дальним столиком пила ликёр Манька Косорукова – «немецкая овча ... [Далее...]

Про пользу брака

Автор: Энди от 4-07-2013, 20:32
Про пользу брака


Всё-таки очень хорошо, что я женат, и что мы с женой не собираемся ни разводиться, ни проверять свои чувства нелепыми капризами, ни искать какие-то там неведомые страсти на стороне. Достаточно уже наразводились ибо, наискались и напроверялись. До взблёва. Хватит. Натренировались, как говорится на кошках. Теперь можно спокойно жить, забив по полной на все эти нелепости и глупости. Хорошо, что нет необходимости в ежедневном маскараде и непрекращающемся ни на миг соревновании, у кого длиньше хуй и круче нрав. Нету у нас всей этой шелухи и уже не будет никогда.
А ведь, сколько геморроя раньше было! Страшно вспомнить. Нет девушки – и вроде как не хорошо. Ну по общепринятым меркам не хорошо. Друзья там смотрят на тебя, хихикают мерзко. Дескать - эх ты, дурак! Ну и прочие намёки на потенциально возможную мастурбацию делают.

И ты вроде думаешь, что и действительно – что-то я как дурак. И мастурбировать действительно уже поднадоело. Хотя и увлекательно, чёрт возьми, кто бы что не говорил. Но всё же неплохо бы найти себе что-нибудь приличное в плане бабы. Да. Ну что бы влиться в стройные ряды бабовладельцев. Чтобы было о чём потрещать с мужиками. Мол – а моя то – вообще охренела! И все такие – вооот, это наш человек, проживает с бабой и знает не понаслышке все эти бесовские оказии. Добро пожаловать в клуб, сынок.

И ты думаешь – всё. Решено! Иду искать себе бабу. Да не абы какую, а приличную. Ну такую, чтоб было не стыдно в люди выйти.

И начинается. Иди в места массового скопления баб, знакомься. Используй старинные методы ловли на живца и прочие подсечки. Вспоминай былые навыки и рассказы бывалых. Пет ... [Далее...]

Милицейские протоколы

Автор: Энди от 4-07-2013, 15:28
Во время ремонта квартиры на гр. Чаншину упал шкаф. За медицинской помощью не обращалась, так как не смогла неделю из-под него выбраться.

Во время семейной ссоры гражданка Шилова Г. И. укусила мужа за мягкое место в районе детородного организма.

Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не заплатив. (Из показаний следователю)

Вследствие удара граблями ниже поясницы пострадавшая получила сотрясение таза...

Вчера на пляже был найден труп, труп состоял из девушки прекрасной красоты...

Глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает...

Гр. Белугиной был нанесен удар по голове камнем или другим железным предметом.

Гр. Громов, находясь на Комсомольской площади в нетрезвом виде, кричал, что он - голубь мира, и требовал у прохожих денег на пиво.

Гр. Иванихина при падении ударилась головой о землю, о чем свидетельствует синий ушиб левой ягодицы тела.

Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта, то есть немножко ошибся.

22 января, исходя из своей потребности купить продукты для больного ребенка, я потребовал в сельпо баночку сгущенного молока. Мне отказали. Тогда я потребовал заменить ее банкой фруктовой смеси. Но и заменителя не нашлось. Крепко волнуясь за судьбу больного ребенка, я купил четвертинку водки и выпил ее в том же общественном месте, то есть в магазине. (Из показаний)

26 тысяч бутылок водки, произведенной нелегальным путем, были арестованы.

7 июня неизвестный преступник избил гр. Зуева, а затем причинил ему телесные повреждения.

Аниканов дал 50 рублей Суворову и Азаркиной, чтобы они купили бутылку водки. Прошло 30 минут, но они не возвращались. Аниканов подумал, что они скрылись, и вызвал милицию. После этого вернулись Суворов и Азаркина ... [Далее...]

перлы рожениц

Автор: Жемчужная от 28-06-2013, 09:47
Лежим с девочками в послеродовой палате... Белым днём без стука в палату заходят два мужика! В тельняшках, трениках, небритые - и молча идут прямо к девочке у окна. Мне не видно было дальше — слышу только, он второму говорит: „Потрогал, тёплая?“ Все - молча в шоке! Кого он там трогал??? Кто должен был остыть к его приходу???.. Сантехники батареи проверяли…))
********
Рожали с мужем и платной акушеркой. Муж дико испуган за меня и за себя… Где-то за час до того, как появилась дочка, акушерка говорит: «Ладно, вы тут пять минут посидите, а я пойду стол подготовлю» (она имела в виду родильный стол). Муж: «А чего, потом отмечать, что ли, будем?»… так на полном серьёзе… Акушерка долго хохотала. ))
***
Ребёнка унесли, я лежу на каталке с капельницей и льдом, в руках телефон, отправляю всем смс. Приходят поздравления. И только часа в 2 дня, когда я хорошенько выспалась и поела, до меня допёрло, что я сообщила ВСЕМ, кроме мужа! )) Он даже почти не обиделся. ))
***
До меня рожала женщина с жуткими воплями и просьбами об усыплении, яде и т. д. Наконец, всё закончилось, её повезли зашивать. Это была вторая часть Марлезонского балета! Она орала, чтобы её не трогали, чтобы всё оставили как есть. Врач (мужчина) уговаривал по-всякому, приводил разные доводы — бесполезно! И тогда он, как ему казалось, нашёл главный аргумент: "Дура, если не зашьём, то у тебя мужик с яйцами туда провалится!» На это врачу было сказано, что больше ни одного из тех, которые с яйцами, она и близко к себе не подпустит.
***
Родила, слышу-- в предродовой сразу завибрировал мой телефон. Мне принесли, звонит свекровь. Беру трубку, она спрашивает: «Ну, как там устроилась? Как себя чувствуешь?» (надо здесь сказать, что в больницу они меня привезли всего два ... [Далее...]

Гусиная армия

Автор: овк от 27-06-2013, 15:02

Шпиёна

Автор: овк от 26-06-2013, 14:00
Темнота – друг диверсанта! Так думал Ли Фон Чуй и ошибся. Когда он пробрался на секретный объект и открыл отмычкой большой несгораемый сейф, из темноты вылез ствол пистолета и уперся в узкий лоб диверсанта.

— Ну, здравствуй, американский шпион, — Вкрадчиво из темноты сказал человек с погонами майора.
— Я не американский! Я китайский! — Выпалил Фон Чуй и осёкся, потому что понял, что проговорился….
— Э-хе-хе, — вяло и без энтузиазма майор Ковычко покачал головой, — шмотки, техника – всё китайское, а теперь значит и шпионы у нас китайские будут. Ну, здравствуй, шапиёна. Как зовут?
— Не скажу, однако!
— Стесняешься? Небось какой-нибудь Ху Ли или Вань Вынь? Без мата не можете.
— Зачем Ху Ли? Я – Ли Фон, однако, — снова повёлся на слова майора засланец.
— Слышал про тебя, — Усмехнулся Ковычко, — Твой резидент работает в китайском посольстве. Зовут Фунь-Фунь. Он то и говорил, что ты редкостный идиот!
— Моя резидента Чанг Мо! — Воскликнул Ли Фон, которого очень обидели слова неизвестного Фунь-Фуня.
— Чанг Мо? Знаю такого! Низенький и толстый!
— Нет, однако. Худая и высокая!
— У него еще линзы дурацкие?
— Очки, однако. Золотая.
— Ну, точно! У вас встреча в понедельник! В 13 часов!
— Нет. В четверг, однако. В 15!
— Ладно, Ли Фо, проехали. А зачем ты на режимный объект полез?
— Говорить без консула больше не стану, однако! Звони в посольство начальник!
— Какой же я тебе начальник, зови меня просто – Василий Иванович, только я думаю, зачем нам консул, мы с тобой коллеги, можно сказать товарищи по оружию, а консул третий лишний будет. Обмоем встречу!?
В гостеприимной армейской фляжке под зелёным сукном приветливо и аппетитно заплескался спирт. В общении с фляжк ... [Далее...]

У каждого свой выпускной

Автор: овк от 25-06-2013, 22:18
1 скрин

У каждого свой выпускной

Шар №12

Автор: Gera от 22-06-2013, 13:21
Занимались с подругой сексом на бильярдном столе, были хорошо выпивши ... я стал играть с бильярдным шаром и ее киской, до тех пор пока этот шар у нее там совсем не поместился. Я тогда не знал, что вынуть его обратно будет практически невозможно, сначала я не очень испугался, потому что думал, сто сейчас как нибудь вытряхнем. Я ей говорю такой - Юль, я в тебя шарик засунул и как то назад не могу его вынуть, она в шоке ... ты че дурак? какой на хер шарик? тебе сколько лет? (ей 20, мне 35 если что и я далеко не глупый). Я говорю ты только не волнуйся, мы его сейчас вынем оттуда, только надо тебя поудобнее положить. У нее началась истерика, хотела надавать мне пощечин, но я вовремя отпрянул. В общем следующие минут 30 я был гинекологом, а она моей пациенткой (причем, весьма неблагодарной) в тот момент когда мне этот шар практически удавалось зацепить она начинала психовать и он постоянно выскальзывал. Так ничего и не получалось, я уже сам начинал терять надежду. Потом говорю ей, что я знаю способ как его достать ... мне нужно, чтобы я помог второй рукой, ну засунув мол палец тебе в попу... У нее опять истерика - типа, моя попа неприкосновенное место, даже не думай об этом и пр...
Я ее убедил, что без этого способа вариантов больше нет. Она стала реветь и обзывать меня больше прежнего, но потом я налил ей полстакана вискаря и сказал, чтобы готовилась к операции. Дальше я изучил ее анальное отверстие, что только не делали и сзади и спереди и со смазкой и без, короче он не вылезал ... Я весь употел и самое главное пришел к выводу, что без медицинской помощи нам не обойтись. Выпил сразу стакан виски и поставил ее перед фактом того, что необходимо вызывать скорую и ее повезут в больницу. Бля ... [Далее...]

Без палева!

Автор: Gera от 20-06-2013, 12:40
crazy.gif

Без палева!

Омлет

Автор: Багирушка от 19-06-2013, 02:45
Душевный мульт про пса, который заботится о своем хозяине wub.gif

Трейлер к мульту

Автор: овк от 18-06-2013, 22:55