КреоМания

 

Записки натуралиста

Автор: goos от 21-05-2012, 09:41
ОН полз, лениво перебирая лапами, никуда не спеша, да и собственно, не имея конкретной цели. Трава под брюхом гнулась и ворчала, мол, ползают тут всякие, нет от них покоя. Но потом поднималась, разглаживала помятости, и снова стремилась вверх, к небу, где вяло висели мохнатые облака, тяжёлые и налитые, словно вымя недоеной коровы. И уже бы излиться парным дождём на лес, на луга, на одинокого путника, бредущего через бескрайнее ячменное поле, сорвать с него ветром шляпу, настращать акустическими эффектами и электрическими разрядами, но доярка всё не приходила, и пар всё поднимался со старого пруда, и с быстрого ручья, и с придорожной лужи. Облако ещё больше набухало, приобретая синий гангренозный оттенок, падало густой тенью на голодную землю.

А ОН продолжал свой путь, не поднимая головы и не замечая ни неба, ни облаков, ни стрижей, чёрным пунктиром расчерчивающих воздух. Беспозвоночные членистоногие, чуя дождь, опускались ближе к земле, чтобы успеть укрыться в свои потаённые схроны и не попасть под гигантские тяжёлые капли. Тяжесть приближающейся непогоды прижимала их ниже и ниже. Стрижам, любящим простор и размах, приходилось проделывать фигуры пилотажа, дабы схватить своей безобразной пастью горсть зазевавшихся мошек, чтобы заткнуть на время ненасытных малышей, нервно вопящих в норах песчаного обрыва на берегу реки. Пролетая над водой, стрижи полосовали стремительными тенями водную гладь, пугая трусливого малька и раздражая старика сома, греющего шершавые бока на нагретой солнышком отмели.
Сом дремал, иногда пошевеливая усами, ему снились шаловливые русалки, которых он застал ещё в молодости, аппетитные утопленники, неосторожно доплывшие до бездонного омута и опустивши ... [Далее...]

Таки да!

Автор: Стэн ГОЛЕМ от 15-05-2012, 20:05
* * *
Многое сбылось за полвека.
И оставило равнодушным. Настал черёд Одессы: ни эллина, ни иудея – сплошь одесситы.
Небо низкое и тусклое. Бог практически за плечами.
Воздух сухосолёный, как в Любанских соляных пещерах: где-то неподалёку море.
Море не служит градообразующим предприятием – так, кочует поблизости.
Ни влезать, ни вылезать не хочется. Купался в апреле-мае до посинения и простуды.
Летящий по берегу аромат степей, насыщенный солью, рождает чувство свободы. Хочется привозить сюда людей и говорить, тыча в стены: вы тоже могли бы так жить, если бы родились свободными! Но приезжие не образумятся, а местным вольнодумство в охотку.

Микрорайон Таирова.
Во дворе, между алычой и сиренью – невиданный ранее крохотный абрикос.
Каждое утро здороваюсь с ним за руку. Тихо, как в раю: ни гастарбайтеров, ни полиции.
Литр бензина (в пересчете) – сорок четыре рубля, проезд в городской маршрутке – десять… кто-то доплачивает? В сером, скучном, как скальный вырост, микрорайоне спят, торгуют или спешат на рынок, при громадном скоплении детей и малом числе старух. В Питере всё наоборот.
Странная повадка у местных автомобилистов – подрезать маршрутку на повороте, особенно в круговом движении. Один, особенно рьяный, подрезал трамвай, и когда тот не среагировал, обиженно загудел. Девочки в Одессе, совершеннейшие южане, жгуче-некрасивые, но стройные и темпераментные, судя по мгновенным откликам-взглядам. Впечатляют ловкими телодвижениями и округлыми, поджарыми попками. Последнее обстоятельство вполне объяснимо крутыми спусками на Фонтанах к морю-пляжу-шашлыкам и обратно. Знакомый ещё по Ростову южно-русский клобук чёрной либо каштановой гривы, ... [Далее...]

Увидеть Париж

Автор: goos от 11-05-2012, 08:35
Датчики показывали норму. Почти норму. Мне надоело ждать. Нетерпение оказалось сильнее благоразумия.

Чёртова одышка. Прошёл я совсем немного, а лёгкие уже вопят о помощи и мышцы ног деревенеют, отказываясь подчиняться. Добравшись до первой площадки, я упал на колени и попытался восстановить дыхание. 1792 ступеньки – так написано в путеводителе. Это много. Очень много. Но я же не отступлюсь в самом конце пути. Конечно, нет. Тем более, спешить некуда.
В ресторане полно посетителей, свободных столиков не было, и я подсел к парню с ноутбуком.
- Не помешаю?
Он даже не удостоил меня взглядом.
Париж даже с нижней площадки смотрится впечатляюще. Похож на огромный пирог, разрезанный на сотни кусков разного размера и разной формы.
- Как тут пыльно, - я стёр рукавом слой пыли со столика. Парень пялился в монитор, словно меня здесь не было.
Не увидев нигде официанта, я достал из рюкзака бутылку коньяка. Настоящего французского, самого дорогого, который я только смог найти в магазине. За бокалом идти было лень, и я отхлебнул прямо из горлышка. Нет, я не гурман. Коньяк, как коньяк, ничего особенного.
- Какая красота, - я откинулся на спинку стула и достал из кармана сигару. Тоже самую дорогую. Кто сказал, что я не могу себе этого позволить.
- Поддержите компанию? – я протянул бутылку парню, но тот опять никак не отреагировал. Ну, да, конечно, эти чёртовы лягушатники не бельмеса не понимают по-русски. – Ну, как хотите. За Париж!

Всегда мечтал посмотреть Европу. Раньше я не мог себе это позволить. Не было времени и денег. Не было даже загранпаспорта. Был страх перед ОВИРами, визами, турагенствами, границами и таможнями. Даже мечтать ... [Далее...]

Кролик и мечта

Автор: Jead от 14-04-2012, 19:09
На берегу реки Шибзд сидел голый кролик Мокрнг и считал деньги:
- Шибшти шешьть, шибшти шемь, шибшти вошемь…
А в это время ворона Элспсц, стерва одноглазая, летающая дрянь, подкараулила момент и сделала все так аэродинамически точно, так безукоризненно, что фраза «деньги не пахнут» перестала иметь смысл. Или шмышл. Что одно и то же.

- Ты! Тварь! – заорал Мокрнг, но Элспсц, выйдя из прицельного пике, лишь каркнула сверху что-то обидное, наглое без меры и пародирующее его врожденную шепелявость.
Затем она включила форсаж и скоро превратилась в бередящую ум исчезающую точку.
- Шука! – Только и оставалось прошептать, сузив глаза в надменном прищуре.

Кролик опустил взгляд в траву: он не хотел видеть, как эта поганая точка превратится в ничто. Денежка безнадежно испорчена. Честь поругана. Выхода нет…
- Шибшти вошемь… - произнес задумчиво Мокрнг. Деньга - последняя, и как раз ее
не хватало для расчета, потому что шибшти вошемь минус одна загаженная останется шибшти шемь!!! А надо ж было - шибшти вошемь!

- Тварь! Ишчадие адшкое… Укокошу гадину!

Мокрнг в истерике помахал за горизонт бумерангом, которым не смог воспользоваться, оттого, что лапы были заняты важным делом, и, забросив бесполезную деревяшку подальше в кусты - чтобы подобрать на обратной дороге, побрел к Еноту…

- О! – сказал Енот Фукнг. – А чего это ты такой голый?
- А!... – махнул рукой кролик и показал испорченную денежку..
- Уууу... – посмотрел Енот на бумажку с двух сторон… - Элспсц?
- Она…Тварь…Зараза...
- Да…брат ты мой… - и Енот пошел смотреть свои шампуни, отбеливатили, отпариватели,
всякие там присыпки, краси ... [Далее...]

Куклы, это не только Барби (оказывается)

Автор: Багирушка от 16-08-2013, 03:13
Существует такое хобби — коллекционирование фигурок людей. Что-то типа кукол Барби, но сделанных с гораздо большей реалистичностью. Одним из самых популярных масштабов для собирательства является 1:6. Такие фигурки получаются около 30 см. в высоту и тут производители уже могут реализовать все свои фантазии, качественно изобразив не только самого персонажа, но и сделав для него несколько комплектов одежды и аксессуаров. Существует три направления: известные личности (актеры, спортсмены, политики и т.д.), военные разных армий и эпох (с детальной проработкой униформы и оружия) и персонажи различных комиксов и манга. Актеры идут не сами по себе, а как герои известных фильмов и сериалов. Когда интерес к ним падает, их могут продавать в другом амплуа не имеющем ничего общего с их реальными ролями.

От себя добавлю: развлечение это не из дешевых, даже обычные куколки стоят недешево, а уж дом и утварь ручной работы - это подавно. Представляю, сколько стоят актеры и политики deg.gif
но пощупать было бы их интересно wub.gif

Обратите внимания на мелочишку рядом с куколками

Куклы, это не только Барби (оказывается)

Мальчишник

Автор: овк от 12-08-2013, 18:48
А вот вы спрашиваете, почему наша деревня называется Париж?
А я вам отвечу - хрен его знает! Кто-то на Отечественную войну 1812-го кивает, кто-то намекает, что у нас Наполеон по выходным дням девок портил.
Не буду путаться в исторических реминисценциях, но девки у нас действительно красивые, упасть-отжаться.
Вот Наташку взять, Залупаеву. Вернее, это она в девичестве была Залупаева, а по четвертому покойному мужу Кочерыгина.
Это же не женщина, а огонь! Мадонна отдыхает на подтанцовке. Об нее многие деревенские мужики споткнулись. Ибо хороша, ведьма!
И друг мой, Василий, не устоял. Жениться, говорит, хочу.
И не смущает его порядковый номер супружества. Я, говорит, не суеверен.
А то, что в ее габаритные огни троих таких, как он, запихнуть можно, Васю не пугает. Оптимист, йопть!


У нас тут, в провинциях, нравы простые. На одном конце чихнули, на другом «будь здоров» скажут.
Свадьба – событие районного уровня. Приедет родня до глубокого колена: из соседней Халабуевки троюродные тетки седьмого киселя и бабушки внучатых племянниц. Может, из города какое забывшее историческую родину лицо пожалует. Одним словом, карнавал бразильский.

Так вот. Покуриваем мы с мужиками вечером у амбара, зубы точим. За Васю переживаем.
Предыдущий Натахин супружник был кровь с молоком: полтора метра росту, руки как лопатки саперные, грудь - колесом. И даже он тяготы брака смог только три года выносить – от инфаркта помер. Копал огород под картошку, двенадцать соток, на них и упал.
Неторопливо, значит, кости перемываем Василию, глядь - дед Макар вдоль вечернего проспекта рулит. Из клуба, вестимо. Картуз, сапоги от навоза отчищенные, в кармашке колокольчик полевой.
Веселенький такой.
Чего, спрашивает, грустите, чайки мои ст ... [Далее...]

Дочка

Автор: овк от 11-08-2013, 00:17
Есть у меня приятель, ну как приятель, долбоеб. У него дочка, ей сейчас уже лет 20. Она так называемый ранний ребенок, получилась, когда ему было лет 19, жене 20. Они давно развелись, дочка живет неделю у него, неделю у бывшей жены. Как человек, накосячивший в молодости, он не очень хочет, что бы такой же косяк допустила его дочь, поэтому за ней у него тотальный контроль, контроль до маразма. Сколько ему не объясняй, что чем крепче «привязываешь» человека, тем больше желание у него съебнуть, все без толку. На все у него один ответ: «Вот своя вырастит, поймешь». Поэтому, когда родилась Настена, он особо радовался тому, что я тоже «попал».

Первый раз я столкнулся с его безумием пару лет назад. Заехал к нему забрать кое-какие бумаги, он открыл дверь:

- О, здорово, проходи, давай быстрее, закрывай дверь - и убежал куда-то
Я разделся, прошел в комнату и обнаружил картину: Капитан дальнего плавания на мостике смотрит вдаль
- Чего за соседкой симпатичной подглядываешь, негодник? – засмеялся я
- Нет, дочку жду, хочу посмотреть, кто ее провожает, вчера пытался выследить, но не успел за ними – с горечью ответил папаша.
- Заняться тебе что ли тебе нечем? Взрослый мужик, как мамашка с ПМС себя ведешь – залезая в бар сказал я.
- Бери, наливай не в чем себе не отказывай – огрызнулся Макс.
- Конечно, возьму, в трезвом виде на тебя мудака смотреть невозможно – наливая в стакан виски сказал я.
- Мне тоже налей, я чего-то нервничаю – протирая бинокль, попросил Макс.
- Неа, не налью. В суде алкогольное опьянение - отягчающее обстоятельство. А судя по твоему виду, что то мне подсказывает, что все этим и закончится. – ставя обратно бутылку в бар сказал я.
- Не твою дочь, это, там… эээ… вобщем – махнул он рукой
- Что это там? Что ээээ, не ... [Далее...]

Белочка

Автор: овк от 10-08-2013, 23:35
"Что человек делает, таков он и есть"
(Георг Вильгельм Фридрих Гегель)



Валерка – сто сорока килограммовый пятиклассник, сидел на террасе своего большого купеческого дома и пил чай вприкуску.
Хотя, какой там пятиклассник? Ему уже сорок шесть, но я его знаю с семи, поэтому до сих пор не могу привыкнуть, что он давно не игрушечный, а самый настоящий взрослый дядька.

Всю жизнь Валеру находили абсолютно немыслимые приключения (на четверых Колумбов хватит) а когда долго не находили, то он начинал скучать и находил их сам.
Да, ты и сам это заметишь, дорогой читатель, если не поленишься дочитать мой рассказ до конца.

Вообще моему другу Валере всегда необычайно везло. Жизнь частенько поднимала его на гребне волны на недосягаемую высоту, а потом резко топила как котенка, но всякий раз благополучно выбрасывала обратно на берег, хоть и без денег, компаньонов и перспектив, зато живого и жизнерадостного. Может - это от того, что человек-то он хороший, а хорошие люди на этом свете в большом дефиците.

Если мне завтра скажут, что огромное океанское судно, на котором плыл Валера, вдруг с Божьей помощью благополучно потонуло, но из тысяч пассажиров спасся всего один, то я сразу успокоюсь и с нетерпением буду ожидать этого единственного пассажира, чтобы засесть с ним на даче и послушать очередную, леденящую душу историю…

Но, все это лирика и узоры на обложке, перейду, наконец, к самой истории.
История эта совсем не такая масштабная и эпическая, какие случались с моим другом ранее, но она вполне его характеризует.

Итак, Валера сидел в плетеном кресле на террасе и пил чай, любуясь кусочком своего собственного соснового леса.

В кроне одного из деревьев показалась белочка, она деловито бегала вверх и вниз по ... [Далее...]

Нарисованные брови

Автор: овк от 9-08-2013, 13:55
Заработать Фёдор умел. Тут купил – там продал, подзанял - открыл на рынке точку. Ещё занял – открыл вторую. Постепенно расплатился с долгами, завел отдел в торговом центре, взял машину – в общем, молодец. Проблемой было то, что с девушками Фёдору фатально не везло. Он лихо, по-сиротски, сбегал в ранний брак, а теперь плевался, страдал втихомолку без светлой любви и платил алименты. С кем он ни знакомился, те использовали его, как могли и в скором времени кидали, словно специально попадались бабы дрянные. Радовали Фёдора только жёлтые улитки в аквариуме и вдовый вуалехвост по кличке Золотой Рыб, домашний оракул, бесстрастный и неподкупный. Фёдор подходил к аквариуму, задавал вопрос и бросал жирного мотыля. Если Рыб заглатывал приманку сразу – можно было смело пускаться в авантюру. Если отворачивался – следовало отказаться.

Жил Фёдор с родственницей, старшей сестрой покойного отца.

- Сглазили тебя, Федя, - совершенно серьёзно и оттого страшновато говорила интеллигентная тётка. – Венец безбрачия твоя бывшая на тебя надела.

- Глупости, - фыркал Фёдор и злился на жену. Особенно, за то, что был нужен ей только из-за денег.

- А почему ты столько лет один? – трагически вопрошала тётка.

Сама она в молодости считалась красавицей, и однажды попала в пикантную историю. Покойный дядя-офицер служил тогда в Ираке. Молодая и пышная тётя Валя жила вместе с ним под жарким солнцем. Однажды её варварски похитили прямо на улице: грубо выхватили из разноцветной толпы, запихнули в машину и увезли в неизвестном направлении. Дядя немедленно обратился в советское посольство. Посол устроил грандиозный скандал в местной полиции, тётю Валю быстро нашли и с извинениями вернули.

Фёдор часто размышлял, что происходило с ней в плену у арабов, но прямо спросить ... [Далее...]

Секс втроём. Куда всё это может завести

Автор: Shultc от 7-08-2013, 00:46
Секс втроём. Куда всё это может завести

К тому моменту как Танька впервые появилась в моей квартире, Кристина жила у меня уже некоторое время. Жила не со мной, а именно у меня: это важный нюанс. Она не была хозяйкой в моём доме, и наши отношения можно было бы назвать "сексуальным товариществом". Нам было комфортно вместе, мы очень весело и затейливо трахались, но не строили особых планов на совместное будущее. Идеальные отношения, в общем icon_smile.gif

Следует сказать, что Кристину весьма возбуждали властные мужчины. Ощущение власти пьянило и расширяло горизонты возможного: всё время нашего общения Кристина старалась привнести в секс что-то острое и необычное.

Когда однажды вечером Кристина позвонила по телефону и томным голосом сообщила что придёт не одна, а с "симпатичной подружкой Таней" мне всё стало понятно. Я взял пару бутылок хорошего вина, приготовил рыбу - в общем сделал всё то что обычно делал, желая произвести впечатление на даму.

Таня действительно была симпатичной. В отличие от стройной Кристины, которая и телосложением, и повадками напоминала сиамскую кошку, Танька обладала фигурой и весьма красивой грудью. С Кристиной они познакомились в каком-то клубе, некоторое время общались, пару месяцев назад Танька рассталась с парнем и теперь сходила с ума от недоёба. На предложение Кристины она согласилась с небольшой оговоркой: если ей что-то не понравится - она уходит. Обычные женские фишки, в общем.

Началось всё прекрасно: рыба удалась, вино было отменным, девчонки мило щебетали, я потихоньку сводил беседу в сексуальную плоскость и вполне невинно трогал обеих ... [Далее...]

22:30

Автор: овк от 5-08-2013, 02:33
Сегодня пятница, поэтому можно написать об этом замечательном дне недели, который с тех пор как алкоголь стали продавать до 23:00, стал еще более насыщенным и веселым.

Заезжаю в «Пятерку», ехать куда-то нет сил, да и ради сигарет, воды и вкусняшек переться в какой-нибудь Ашан, тупость несусветная. «Пятерка» - замечательное место, а ля люмпен, где зачем-то продают черную и красную икру в специальном шкафу под тремя замками, рядом стоит шкаф с «элитным» алкоголем под пятью замками, при этом на эти шкафы направлены три камеры видеонаблюдения, для справки: в магазине всего ТРИ камеры. То есть администрация намекает: берите что хотите, только не трогайте икру и паленый Чивас.

Иду к воде и соку. Рядом всегда расположена алкашка. Почему? Потому что это тоже тонкий намек: Все равно пить хочешь, почему бы не выпить что покрепче. Пьешь, не пьешь, воле не воле слушаешь посетителей:

- Какое вино возьмем? – спрашивает дама
- Не знаю, бери что хочешь – нервничает мужик
- А ты это куда? – интересуется спутница.
- Пойду бутылочку возьму – мужик пытается улизнуть в другой конец стенда
- Никакой водки! А то опять как в тот раз – возмущается дама
- Ну, тогда это тогда, ну ладно тебе пятница, не начинай – уговаривает мужик
- Правильно! А какая это пятница? Итак, раз в месяц – заводится дама

В голове проносится: Походу сегодня день вселенской ебли. Поворачиваюсь чтобы оценить фронт «работ» которые предстоят мужу. Ебаный насрать! Какой пузырь к херам собачьим? Ящик минимум и это только чтобы залезть, а что бы что-то с ней сделать, нужна цистерна и сразу в вену.

- Ладно, ладно – смиряется муж.
Жена кладет вино в телегу и катит дальше по рядам, раскачивая жопой как прицепом от грузовика. Я иду за ней, за мной ее муж. ... [Далее...]

Объяснительная

Автор: овк от 23-07-2013, 16:09
nimagu.gif

Объяснительная

Про рукоблудие

Автор: овк от 23-07-2013, 15:40
Мой друг Виталька познакомился со своей женой Таней еще в институте. Таня - девушка холодной, космической красоты. Похожа на Полину из «Гостей из будущего». Она всегда была очень стеснительна и воспитана. Если кто-то при ней матерился, например говорил слово «хуй», Таня очень сильно вздрагивала и норовила упасть в обморок. Мы даже часто ржали – как это они трахаются при такой стеснительности.
Но, все шло своим чередом. Виталик и Таня сыграли свадьбу и переехали жить к невесте. Таня жила с мамой в двухкомнатной хрущевке. Мама была рафинированной интеллигенткой весьма консервативных нравов. Милая сухонькая старушенция. Буквально через год родилась у молодоженов дочка и вот тут, собственно, подходим мы к самой истории.

После рождения ребенка, обычно и так холодная Таня, полностью погрузилась в материнские заботы. Ни о каком сексе разговора и быть не могло. Виталька изнывал, но как честный муж налево не ходил, а изменял Тане со своей правой рукой. В их тесной хрущевой комнате умещались двуспальный диван, детская кроватка и компьютер, он же и телевизор.
В один из вечеров жена уложила ребенка и измученная легла сама. О сексуальных утехах можно было только мечтать. Но у Витальки было другое мнение. Он дождался пока жена уснет, включил комп, надел наушники и нашел на просторах интернета порнуху на свой вкус и цвет. В той порнухе участники процесса вели себя на удивление молчаливо. Лишь только играла мягкая романтическая музыка.

Сидит значит он, созерцает и под эту музыку дрочит. Порноактриса молчала как партизан. До поры до времени. А потом вдруг к-а-а-к застонет. Но Витальке по боку – он же в наушниках, никто не услышит. Потому он тихонько делает свое дело и изредка поглядывает на спящую жену. Короче как Юлий Цезарь – делает два дела одновременно. Благо ... [Далее...]

О супружеской верности

Автор: Энди от 22-07-2013, 17:04
О супружеской верности


Приходила одна дама. Просила составить исковое заявление на получение алиментов. Вообще-то дело несложное, как правило, все достаточно однообразно в таких исках, но сама приемная составлением таких документов не занимается, потому дама была отправлена к сотрудничающему с нами адвокату-общественнику. Далее с его слов.

Если изъять из диалога слезы, сопли и непродуктивные попытки посетительницы хитрить, то история была следующая. Жил был мальчик, который с течением лет подрос, стал молодым красивым парнем и женился на девушке. Свекровь брак этот не одобряла, но нет препятствий любящим сердцам. Найти работу в маленьком городке, где обитала молодая семья мужу не удалось и он стал ездить на севера вахтовиком. Деньги платили приличные даже по меркам столицы, а уж в родном городке и вовсе доходы казались буржуйскими. У пары родился ребенок, семья недостатка в финансах не испытывала.
И вдруг, через некоторое время после возвращения с очередной вахты, супруг подает заявление на развод. Ни каких пояснений не дает и просто переезжает жить к маме. Суд разводит их успешно (причина стандартная, «не сошлись характерами»), и безутешная экс-супруга бежит требовать с богатого вахтовика алименты. Казалось, предстоит формальное заседание, и речь идет лишь об опредлении размеров алиментов. Но, не тут то было. Юрист бывшего мужа вынимает из широких штанин результаты генетического исследования, которые со всей определенностью свидетельствую о том, что вахтовик отцом ребенка не является (для знающих процедуру людей подтверждаю, что действительно, такой документ не может быть признаваемым судом доказательством). Неудачливая истица иск свой ... [Далее...]