КреоМания

 

Любоффь

Автор: sediskin от 26-06-2012, 04:06
Любоффь

Катя Симонофф, владелица небольшого бутика, располагающегося на русском островке Бруклина, влюбилась.

Жизнь ее полностью занимал бизнес. Раз в пол года надо было съездить в Италию на оптовые базы, где можно было за символическую цену закупиться дизайнерской одеждой с небольшим браком – там шов на свитере неровный. Потом товар надо было успешно продать, а это забирало массу нервов. Тут на походе платеж за рент помещения магазина! Кроме этого, надо было оплатить кучу других счетов. А еще, прямо напротив магазина Кати, окрылась точка конкурентов, которые только спали и видели, когда Катя уйдет с насиженного места. Сплошные нервы. Для любви в ее жизни времени не оставалось. Только мимолетные связи. Да и те, в основном, по пьянке на каких то корпоративах и бизнес тусовках. Без чувств, но для здоровья.

Однажды Катя, как обычно, раскладывала по полкам вещи: те, которые надо было продать, в первую очередь – на самое видное место. Дверь магазина отворилась и туда вошел ОН, одетый в легкие, льняные бежевые брюки и оранжевую рубашку. На ногах его были рыжие мокасины, одетые на босу ногу. Выглядел он, как настоящий киноактер, невероятно красивый. А эта его белозубая улыбка на загорелом лице сражала наповал.

- Ммможно Вам чем то помочь? – заикаясь спросила Катя Красавца, зачарованно глядя на Него.

- Нет. Спасибо. Я просто смотрю – ответил он улыбнувшись белоснежной улыбкой.

В этот момент из магазина Кати можно было украсть что угодно, забреди туда сейчас вор. Катя в этот момент не видела никого в магазине, кроме Его. Немного погуляв по магазину и посмотрев товар, он вернулся к Кате с двумя ... [Далее...]

Запасной вариант

Автор: goos от 9-06-2012, 21:41
Наконец-то я решился вернуться к крупной форме)
Не знаю, что из этого выйдет, пока никаких идей, но аппетит приходит во время еды


Сегодня мне позвонил Бог.
Нам здесь не разрешают пользоваться телефонами, но специально для связи с Богом я вживил в голову Nokia 3310. Это было до того, как я сюда попал, и врачи даже не подозревают о его существовании, а то бы им пришлось разрезать мне башку, чтобы извлечь сей инородный предмет, ибо правило есть правило и его нельзя нарушать. Это если каждый будет болтать целыми днями по мобильному, то получится полный бардак и разброд, и кругом сплошные «тилинь-тилинь» и «как дела?», и рухнут дух единства и чувство коллективизма, потому что все будут расползаться по углам, чтобы не мешали разговаривать и не подслушивали всякие личные секреты. Я полностью согласен с этим правилом, потому что по телефону могут рассказать тебе много неприятных вещей и плохих новостей, а могут даже нашептать специальный код, который подчинит разум и сделает тебя зомби, и заставят кого-нибудь убить или выпрыгнуть из окна, или, ещё хуже – есть свои фекалии на завтрак, намазывая их на хлеб. Да что там далеко ходить: Жорик из восьмой так сюда и попал – ему позвонили хулиганы и представились сотрудниками налоговой, а у него что-то там с бумагами не то было. А они говорят: выезжаем, подготовьте всю документацию, мы с проверкой явимся. Жорик съел все договора, чеки и квитанции. Книга учёта уже не вмещалась, и он её сжёг, а потом сжёг цех, чтобы замести всякие следы и собрался произвести акт самосожжения у ворот налоговой инспекции в знак солидарности с сомалийскими пиратами, не признающими никаких государственных институтов и не облагаемых никакими налогами. Но ... [Далее...]

Стечение обстоятельств

Автор: Стэн ГОЛЕМ от 1-06-2012, 12:58
* * *
Грязные простыни липнут, новые шелушатся.
Неважно: прилёг и храпи себе, как Иза Генриховна! Не повод для беспокойства.
Вставать-то приходится из-за мочевого пузыря… кряхтя и бормоча неправильные глаголы, театровед Эфраим Лопахер, а попросту Фима, поплёлся к позорному обиталищу фаянса.
Шёл третий час ночи, или минус третий утра. Визави просроченного Фимой давнего супружеского долга Иза Генриховна, домохозяйка и активист Фронта Противодействия (ФроПро), дёрнув плечиком, спасла уползавшее пуховое одеяло и пробормотала: мы это вставим в повестку дня.
Да ради Бога, откликнулся Эфраим. Он был незлобив и покладист.
Дёрнув дверь санузла, Лопахер встретил нежданное сопротивление и ахнул:
– Какого чёрта?!
– Проблемы тут… аварийка! – пролепетал чей-то тенор (пред вами раскроемся: тенор вовсе не аварийка, а Копчик – молодой, неудачливый вор-домушник… речь о Копчике впереди). – Вызовов много, я один. Зашиваемся…
– Да знаете ли вы, сударь, каково это, когда некуда больше идти?! – взревел театровед. Бешено сплюнув, он ринулся на кухню: там раковина!
Но вспыхнул свет, и низкие частоты проревели:
– Вольно же цитировать черносотенца! Вы что – Мармеладов? Садитесь и побеседуем.

– Не квартира, а проходной двор, – вздохнул, усаживаясь, Эфраим.
Характер деятельности Изы Генриховны приучил её супруга не удивляться поздним или слишком ранним визитам.
Невидимый от яркого света гость продолжал:
– Давайте знакомиться: Бордосский! Департамент САС. А это Тырса, группа поддержки… зовите попросту Шмаль!
Некто Шмаль из группы поддержки смотрелся рослым, неопределённо-полым существом с пухлым носо ... [Далее...]

Правильный лотерейный билет

Автор: goos от 31-05-2012, 23:17
Падающие звёзды золотыми струями скользили по красному небу.
- Красиво, - сказал стоящий передо мной мужчина. – У меня прямо шея затекла смотреть вверх.
- Во всём можно найти позитив, - согласился я. – А у меня уже ноги затекли здесь стоять. Как вы думаете, долго ещё? Мне кажется, очередь совсем не продвигается.
- Ну, что вы. Совсем недавно мы стояли возле того камня. Не хотите ли? – он достал из кармана пиджака фляжку и протянул мне.
- Хочу ли, - согласился я и сделал приличный глоток. – Абстракция какая-то. Пить здесь – верх цинизма, но что нам терять? На фоне всей жизни это песчинка на весах.
- Пей, но не упивайся. Да тут и упиваться уже нечем. За ваше здоровье, - он допил и выбросил фляжку на обочину.
Ослепительно-оранжевый шар появился над головами, но, не долетев до земли, лопнул, превратившись в купол из тысяч горящих огоньков.
- Как я любил фейерверки, - сказал собеседник. – Детство провёл в глухой провинции и лет до двадцати ничего даже не подозревал о такой красоте. А потом, переехав в город, не пропускал ни одного праздника с фейерверками. И до сих пор…
- Я, кажется, вижу что-то там, - вдалеке среди бесконечной рыжей пустыни сквозь знойное марево просматривалось большое белое пятно, в которое упиралась очередь.
- Похоже на дом, - новый знакомец даже на цыпочки привстал. – Или на шатёр. Плохо видно.
- Вот и всё, совсем немного осталось, - послышался сзади голос.
Оглянувшись, мы увидели худого высокого мужчину с восторженным взглядом. В руке он держал потрёпанную «Библию». Таких книг я насмотрелся. И таких взглядов тоже. «Не возьмёте ли брошюрку?…что вы знаете о Боге?...хотите ли вы спастись? ... [Далее...]

Черепашка

Автор: овк от 3-09-2013, 15:14
Была у одного товарища собачка. Лет этак двадцать назад, а то и больше. Замечательная сучка кавказско-алабаевской породы, габаритом со среднего медведя и редкостным добродушием. Последнее – не прикол, собака за всю свою долгую жизнь если вдруг кого и напугала, то исключительно нечаянно, да и то – только своими размерами.
А ещё собачка отличалась весьма своеобразным чувством юмора и очень любила своих хозяев. Например, считала, что если ей приспичило гулять, но невежливо лезть к хозяину башкой – размером с чемодан – да ещё и со слюнями. Можно проще. С небольшого разбега биться этим «чемоданом» об входную дверь. «Буух! Бух!» - ту что, они не догадаются? Конечно, догадаются! Как же не сделать приятное таким сообразительным людям?
Она тырила вещи и приносила хозяевам. Порадовать, ведь это ж непорядок – у кого-то есть, а у любимых хозяев нету.
Итак.
Вечер, лето, набережная, рыбаки.
Собако благополучно выворачивается из ошейника и уносится куда-то там «туда». Хозяин, привычный к таким финтам, спокойно садится на лавочку, закуривает и ждет когда ОНО соизволит нагуляться, попутно предаваясь философским размышлениям.
И тут…
… он едва сигарету не проглотил!
Прямо на него прётся нечто, больше всего похожее на гигантскую черепаху, правда с оговоркой – ТАКИХ здоровенных черепах он даже в «Прогулках с динозаврами» не видел. Вдобавок ЭТО без головы и ноги торчат снизу, а не в стороны как положено черепахе.
«Панцирь» благополучно откидывается в сторону, после чего оказывается резиновой лодкой из под которой выбирается «моторная часть» с радостной улыбкой во всю необъятную пасть. «Хозяин, гляди, какая штука классная!»
Хозяин закуривает вторую и говорит: ... [Далее...]

Директор лжи

Автор: овк от 2-09-2013, 13:12
Часть I «ДЕГЕНЕРАТОР ПОМЕХ»

Свет погас в тот самый момент, когда наша доблестная рота Высшего военного… и так далее…училища, уже досматривала задолбавшую всех, обязательную программу «Время» по телевизору, стоявшему в проходе казармы. Вмиг сделалось темно и грустно, как в том детском мультфильме, где отмороженный на всю голову крокодил, украл и проглотил Солнце.
Мигнув тусклым желтым глазом, зажглось аварийное освещение в оружейной комнате и на тревожном пульте над тумбочкой дневального по роте.
Тишина висела недолго. Через три секунды, в нависшем мраке, Серега Ермолин по кличке Угол (ротный лидер – распиздяй), противно завопил визгливым бабьим голосом – Кошелёк!!! Люди добрые, кошелек украли! Там хлебные карточки! С голоду пухнем! Держи гниду!
Рыжий потомок тевтонских рыцарей Олежка Кондаков, также образец хуёвого поведения и ветеран гауптвахты, известный широкой публике под псевдонимом Ганс, нёсший службу на тумбочке в качестве дневального, тут же оценив опасность всеобщего затмения, чётко поставленным загробным голосом произнес – Ахтунг, ахтунг! Люфт алярм! (воздушная тревога). Руссише флюгцойге! (русские самолеты). Всем оставить золото, драгоценности и спуститься в бомбоубежище! Шнеллер, шнеллер!
– А ну цыц, нахуй! – вскочив с табуретки и обернувшись, вякнул, сидевший в первом ряду командир 2-го взвода капитан Бугаев, жополиз и карьерист, корчивший из себя охуенного полководца всех времён и народов – Всем оставаться на местах! – и вприпрыжку метнулся в канцелярию роты звонить дежурному по училищу (проявить невъебенную бдительность и оперативность).
– Уходят золотые погоны! – понеслось ему вслед из темноты – Дави офицерьё, братишки! Все на Петроград! Анархия – мать порядка! ... [Далее...]

Самое большое заблуждение Женщин

Автор: овк от 30-08-2013, 11:58

...Мужчины, намного ПОРЯДОЧНЕЕ Женщин... Встречаясь, мужчина показывает СЕБЯ, каков он есть... ну, чуть-чуть приукрашивает... ГУСАРИТ... Но, в целом, ОН весьма искренен... Женщина, не бывает ИСКРЕННЕЙ практически НИКОГДА...!!! Встречаясь с Мужчиной, она ОХОТНИК... коварный, беспощадный, хитрый... Цель, завлечь мужчины в силки... опутать сетью ДОБЫЧУ... Потом сожрать, переварить, и выплюнуть ТАКОГО... какой, по ЕЁ мнению... будет ИДЕАЛОМ... Из за того, затем ВСЕ проблемы в жизни... Обманутые, разрушенные НАДЕЖДЫ... Мужчина, остаётся СОБОЙ... и ОН Честен... Женщина, изначально, подстраивается под него... Затем, МЕНЯЕТ правила... и ломает (пытается) Мужчину, и ВСЮ жизнь... Она ЛЖИВА... Не даром сказано - "Беды все, от женского коварства проистекают"... (Айболит)

В семейной жизни есть одна проблема, о которой говорить не принято. Многие женщины жалуются на то, что мужчина с годами стал менее мужественным. Что его ничего не интересует, что он пьет и лежит на диване. Женщины даже забывают, что когда-то сами его выбрали и полюбили. За что-то. А за что – уже и не вспомнишь. Потому что это «что-то» вдруг куда-то делось… А может быть, не вдруг?

Нужно ли его приручать...???

Когда мы встречаем мужчину, когда мы находимся в моменте начала отношений, нас очень привлекает его мужская сила, мужская энергия. Мы гордимся, если он бесстрашно гоняет на мотоцикле. Мы вдохновлены его победами в кулачных боях. Мы с увлечением рассказываем подругами о том, как он ездит на гонки в другой город, на соревнования, занимает первые места. И даже если таких явных проявлений силы нет, мы гордимся другими.

Нам нравится, когда ухаживающий за нами мужчина жёстко обозначает свою позицию – ты туда не идешь и точка. Внутри может даже подняться легкий бу ... [Далее...]

Радиоточка

Автор: овк от 28-08-2013, 10:15
Со слов моего коллеги, Виталия Александровича, по временам описываемых событий – просто 10-летнего пацана Виталика. Можно было уложить в десяток простых предложений, но всё-таки напишу как слышал, уж больно эмоционально Виталий это рассказывал и жестикулировал.

Нынче к термину «радиоточка» в толковом словаре можно приписать «устар.». А начиная с 40-х годов прошлого века и до распада Великого и Могучего «однопрограммник», включённый в радио-розетку был обязательным атрибутом каждой кухни, кто застал те времена, должны помнить. Вещание по проводной радиосети велось с 6-ти утра до полуночи. Многие использовали радиоточку в качестве будильника: когда в полночь радио замолкало, включали заглохший репродуктор на полную громкость, чтобы ровно в шесть проснуться под звуки советского гимна. Не был исключением и сосед Виталика по коммуналке: пробуждался под фразу «в Москве шесть часов», не убавляя громкости, слушал новости, передачу «утренняя гимнастика» и т.п. После чего, оставив не выключенный репродуктор, уходил на работу. Виталика такое раннее пробуждение не радовало, ему до сбора в школу ещё полтора часа спать, а тут на всю коммуналку диктор вещает об успехах советских колхозников. Просить соседа не включать радио бесполезно, просто пошлёт сопляка куда подальше. А жаловаться родителям вообще не по понятиям. Виталик решил проблему сам: из гвоздя согнул перемычку, каждую ночь втыкал в радио-розетку, «затерявшуюся» в комнате под кроватью. Фактически, замыкал линию, ничего фатального в этом нет, ток там мизерный, пожара не случится. И предохранителей на каждую квартиру никаких нет, просто стоит ограничитель на весь многоквартирный дом, есть замыкание – радио молчит во всём доме, нет замыкания – снова работает. Сосед вставал, крутил ручку немого репродуктора и раздосадова ... [Далее...]

Впечатляющие фотографии 2013

Автор: Багирушка от 18-08-2013, 18:13
Наш мир прекрасен, а фотографы со всего мира не устают напоминать нам об этом. Самые вдохновляющие кадры публикует нас своих страницах известный журнал Twisted Sifter, который подвел итоги первой половины 2013 года и выбрал лучшие фотографии.

Мыс Льва, Кейптаун, ЮАР.

Впечатляющие фотографии 2013

Переговоры

Автор: овк от 16-08-2013, 19:41
Мы несколько раз разговаривали с ней по телефону, но ни разу пока не виделись.
Наконец, договорились встретиться ближе к караванным путям, в маленьком ресторанчике, так всем удобнее. Нужно было обговорить некоторые детали будущего проекта.

Знакомые, работавшие раньше с Галиной Сергеевной, в один голос говорили: - «Она баба жесткая, требовательная, но очень профессиональная, расслабиться не даст – "хоть умри , а в сроки уложись", но главное, она никого и никогда не «кидала» с деньгами и это совсем не плохо. Мозги у нее, как у мужика – все замечает, все помнит, прет, как танк и любую проблему решает слету. В общем, тетка она нормальная и работать с ней можно…»

Зашел я в ресторан, а Галина Сергеевна уже за столиком сидит, бумажки перекладывает и клавиатурой ноутбука шелестит.
Поздоровались, пожали руки, сели.
Тетка – как тетка, лет сорок, каблуки, кольца, белый воротник, цепкий взгляд.
Вынырнул официант, мы заказали по чашке кофе и начали разговор о целевой аудитории, бюджете, объеме, сроках и разной прочей ерунде.
Вдруг краем глаза замечаю - по залу движется тетенька с большой корзиной полной цветов и подкатывает к парочке за соседним столиком:
- Молодой человек, купите вашей очаровательной даме цветы, смотрите как она прекрасна, купите, не пожалеете. Она вам будет очень благодарна.
Парень кисло улыбнулся, спросил: - «Сколько?»
Получил ответ: - «Всего три с половиной, я выберу для вас самый лучший», грустно крякнул, согласился и принялся рыться в карманах.

Вот тут я напрягся и начал судорожно размышлять: - Вот же ж дурацкая ситуация, сейчас, ведь, тетка подкатит и к нам…
Сказать ей, что нам не нужны цветы, потому что у нас не свидание, а деловая встреча? Тогда тетка скажет, что мол пожадничал для такой женщины…
[Далее...]

Мануал по обращению с мужчинами

Автор: Shultc от 16-08-2013, 10:21
Мануал по обращению с мужчинами

Довольно часто барышни пишут в письмах, а то и телеграфируют молнией "Помогите же понять мужчин! Ну помогите понять, как вы там думаете!".
Не смог в конце концов и дальше молчаливо смотреть на этот массовый стон женской души. У дяди Сережи большое сердце - пишу-пишу уже, объясняю!

Барышни ошибаются в трактовке мужчин (особенно самые юные леди, потом начинают понимать) зачастую потому что меряют их по себе. Потому что думают, что мужчина устроен сложно и изысканно, прямо как та самая нежная юная леди.
А это совсем не так.

Нет, барышни. Мужик устроен просто. Потому что от природы это боевая конструкция. Поэтому должна быть надежной: должна выдержать многократные удары каменюкой по лысому черепу и после этого работать не хуже, чем раньше. А любая конструкция тем надежнее, чем она проще: нечему ломаться.

Поэтому мужик в среднем по жизни испытывает три эмоции: "заебись", "пиздец какой-то", и "нормально".
Нет, в силу развитого мозга мужик понимает, что теоретически существует, конечно, такое тонкое чувство, например, как "печаль моя светла". Но в силу как раз вот этого развитого мозга мужчина моментально смекает, что "печаль моя светла" - это ж совсем даже не заебись, это пиздец какой-то. Ну и к чему тогда все эти нюансы? Они мужчине нужны примерно так же как нежно-персиковый цвет.

Трехпозиционный рычажок, юные леди. Трехпозиционный рычажок!

И отсюда и вытекает, что мужик, на самом деле-то, крайне прост в обращении!! Все проблемы в обращении с ним начинаются именно потому что это дело неоправданно, ненужно пытаются усложнить.

Мужика нужно попросту переключать из режима "пиздец какой-то" в ре ... [Далее...]

Креативные книги

Автор: Багирушка от 16-08-2013, 03:40
Как любитель книг не смогла пройти мимо wub.gif

Ежедневно люди сталкиваются с книгами. Сегодня все чаще с электронными. Однако, среди печатных изданий встречаются такие полиграфические шедевры, пройти мимо которых сложно. Их читают, собирают для коллекции, дарят, тем более хорошая книга всегда считалась лучшим подарком.
Говорят, что нельзя судить книгу по обложке, и это верное утверждение. Однако, ниже мы рассмотрим самые удивительные дизайнерские книги, которые изменят ваше представление об обложках, да и о книгах в целом.

Оформление культовой книги «451 градус по Фаренгейту» Рэя Брэдбери
Прочитал — сжег. (спичка прилагается) deg.gif
451 °F — это температура, при которой воспламеняется бумага. А сама книга — про запрещенные книги, которые жгут по велению правительства.

Креативные книги

Куклы, это не только Барби (оказывается)

Автор: Багирушка от 16-08-2013, 03:13
Существует такое хобби — коллекционирование фигурок людей. Что-то типа кукол Барби, но сделанных с гораздо большей реалистичностью. Одним из самых популярных масштабов для собирательства является 1:6. Такие фигурки получаются около 30 см. в высоту и тут производители уже могут реализовать все свои фантазии, качественно изобразив не только самого персонажа, но и сделав для него несколько комплектов одежды и аксессуаров. Существует три направления: известные личности (актеры, спортсмены, политики и т.д.), военные разных армий и эпох (с детальной проработкой униформы и оружия) и персонажи различных комиксов и манга. Актеры идут не сами по себе, а как герои известных фильмов и сериалов. Когда интерес к ним падает, их могут продавать в другом амплуа не имеющем ничего общего с их реальными ролями.

От себя добавлю: развлечение это не из дешевых, даже обычные куколки стоят недешево, а уж дом и утварь ручной работы - это подавно. Представляю, сколько стоят актеры и политики deg.gif
но пощупать было бы их интересно wub.gif

Обратите внимания на мелочишку рядом с куколками

Куклы, это не только Барби (оказывается)

Мальчишник

Автор: овк от 12-08-2013, 18:48
А вот вы спрашиваете, почему наша деревня называется Париж?
А я вам отвечу - хрен его знает! Кто-то на Отечественную войну 1812-го кивает, кто-то намекает, что у нас Наполеон по выходным дням девок портил.
Не буду путаться в исторических реминисценциях, но девки у нас действительно красивые, упасть-отжаться.
Вот Наташку взять, Залупаеву. Вернее, это она в девичестве была Залупаева, а по четвертому покойному мужу Кочерыгина.
Это же не женщина, а огонь! Мадонна отдыхает на подтанцовке. Об нее многие деревенские мужики споткнулись. Ибо хороша, ведьма!
И друг мой, Василий, не устоял. Жениться, говорит, хочу.
И не смущает его порядковый номер супружества. Я, говорит, не суеверен.
А то, что в ее габаритные огни троих таких, как он, запихнуть можно, Васю не пугает. Оптимист, йопть!


У нас тут, в провинциях, нравы простые. На одном конце чихнули, на другом «будь здоров» скажут.
Свадьба – событие районного уровня. Приедет родня до глубокого колена: из соседней Халабуевки троюродные тетки седьмого киселя и бабушки внучатых племянниц. Может, из города какое забывшее историческую родину лицо пожалует. Одним словом, карнавал бразильский.

Так вот. Покуриваем мы с мужиками вечером у амбара, зубы точим. За Васю переживаем.
Предыдущий Натахин супружник был кровь с молоком: полтора метра росту, руки как лопатки саперные, грудь - колесом. И даже он тяготы брака смог только три года выносить – от инфаркта помер. Копал огород под картошку, двенадцать соток, на них и упал.
Неторопливо, значит, кости перемываем Василию, глядь - дед Макар вдоль вечернего проспекта рулит. Из клуба, вестимо. Картуз, сапоги от навоза отчищенные, в кармашке колокольчик полевой.
Веселенький такой.
Чего, спрашивает, грустите, чайки мои ст ... [Далее...]
Узнай проверенный портал новостей Украины и мира.