КреоМания

 

Катарсис

Автор: goos от 16-07-2012, 11:05
Юбиляр Николай Трофимович Кизякин сидел во главе стола, в наигранном смущении перекладывая столовые приборы. По левую руку восседал зам юбиляра Карп Васильевич Синяков в ожидании, когда можно уже будет подсыпать на тарелку именинника закуску и наполнить водкой рюмку. Справа заполняли пространство монолитная безразмерная грудь и фиолетовый перманент главного бухгалтера Маргариты Вениаминовны.
Перечислять остальных присутствующих не имеет смысла, так как никому не интересны рядовые работники - менеджеры, секретарша, операторы, консультанты, не говоря уже о непонятно как тут оказавшихся уборщице и кладовщике.
Все молчали в ожидании вступительного слова, команды «вольно», когда можно выпить, закусить, поболтать с соседом, но пока лишь нервно постукивали вилки о фаянс, скрипели в нетерпении стулья и с трудом сдерживал кашель планктон Максим Семёнов. Семёнову было неловко, присутствующие бросали осуждающие взгляды, а старший менеджер, сидящий рядом, пнул ногой. Встать, чтобы выйти и откашляться в коридоре, было бы ещё хуже. Проигнорировать самый первый и важный тост равносильно, что плюнуть самому Кизякову в лицо. Быстрее бы уже начали. В горле першило, комок подкатывал, щекотал гланды, угрожая вырваться лающим сиплым кашлем.
Наконец, зам, кряхтя оторвав зад от стула, поправил сползший в сторону галстук, налил шефу рюмку, затем Маргарите Вениаминовне наполнил бокал вином, потом плеснул себе. Это послужило сигналом. Сразу же стол зашевелился, хватая бутылки и подставляя посуду. И вот раздался долгожданный гонг – стук ножа по бокалу разлился хрустальным звоном.
Синяков хрюкнул, требуя тишины. Все замерли, море волнуется раз, внимание сконцентрировалось на речевом ... [Далее...]

Эвакуация

Автор: goos от 4-07-2012, 21:24
Он прибежал, весь взволнованный, пометался, словно не зная, за что хвататься и с чего начать. Она смотрела, не мешая, ожидая, когда он придёт в себя.
Наконец, Он остановился в недолгом оцепенении, тяжело вздохнул и сказал:
- Собирайся, у нас очень мало времени.
- Куда? Что случилось?
Она всё поняла, Она знала, что это случится раньше или позже, и стала жить каждым днём, каждой минутой, не строя планы на будущее. Дни и минуты тянулись долгой чередой в бесконечном ожидании перемен. Иногда казалось, что обойдётся, и никуда не нужно будет бежать. Иногда хотелось, чтобы это случилось поскорее. Нет ничего хуже неопределённости. И вот так внезапно, нежданно этот миг наступил.
- Дети все дома?
- Все. Недавно пообедали и теперь спят.
- Буди всех, нужно поторопиться. Второго шанса может не быть.
Она расталкивала детей, но те спросонья ничего не понимали и снова засыпали. Наконец, собрали всех.
- Так, молодёжь, всё нормально. Вы любите приключения? С этой минуты ваша жизнь изменится, надеюсь, в лучшую сторону. Потом я всё объясню. А сейчас без вопросов все вместе спускаемся в подвал.
- Папа, мы улетаем? – спросил старшенький. – Так это правда?
- Да, так и есть.
Они ничего не рассказывали детям, чтобы не расстраивать. Но новость просочилась, и скрывать уже не было смысла, но они предпочитали не обсуждать эту тему с потомками, делая вид, что всё в порядке.
- Ура! – неожиданно закричал старшенький. – Приключения! Новая жизнь!
- Так, гуськом за мной. Не толкаться, помогать младшим, спешить, но не торопиться. Ясно?
- Так точно, па, - дружно ответила детвора.
Пока они спускались, Она бормотала, скорее всего, разговаривала с с ... [Далее...]

Я приду, чтобы плюнуть на ваши могилы

Автор: Стэн ГОЛЕМ от 30-06-2012, 20:28
* * *
Финита, – сказал Мэт. – Даже не притронулся к джему, порка мадонна.
– Вечером на прогулку, – сказал Проказа. – К чёрту джем! Сплошная изжога.
– Не глупи, какая прогулка? Мы перцы невыездные, – сказал Мэт, втягивая слюну.
Щека немеет, будь она проклята.
– У женщин коляску слямзил, – сказал Проказа, вздыхая. – Запахи там, Матюша… резеда и пачули. Слышь, балбесы? Ты, Каша, себе клади – и можешь не передёргивать: вон, пальцы дрожат от жадности. Какой ты, к дьяволу, Кэш?! Ты же явственный Наличман…

Балбесы покачали стрижеными макушками: да, запахи в четвёртой палате не вдохновляют.
Похихикали над Кашкиным, он же Кэш, пытавшемся шельмовать исправной рукой. Проказа оттолкнул кровать Кэша, хрипло напевая: мне всё равно, страдать иль наслаждаться – и, ссыпав выигранную мелочь на блюдечко, молодецки ухнул. Единственная лампочка под потолком, припорошённая известью, мигнула, вторя рассеянным светом. Ха-ха, банк сорван! Кэш, долговязый, худой оборванец с глазами отмороженного минтая, отвернулся и замер. Он был известный жадюга. Желчный Карась пробурчал: и чего вместе с коляской бабу не приволок?
Посмеялись невесело. Запамятовали, для чего они, бабы.
– Здравствуйте, лежебоки! Меня зовут Ольга Яновна, – сказал в дверях лёгкий голос. – Борис Петрович, я за вами!
В проём дверей вкатилась никелированная коляска.
Проказа подмигнул всей палате, затем, кряхтя, как биндюжник, медленно и неуклюже перевалился в кресло на колёсах. Провожаемый вздохами зависти, он выкатился в коридор и заорал, упреждая возражения главврача:
– Пётр Вацлавович, слышали анекдот? Я борт четырнадцать-семьдесят, вызываю диспетчера: моторы сдохли, не работает ни один ... [Далее...]

Морской Волк

Автор: sediskin от 26-06-2012, 04:10
Морской Волк

Каждое лето, Алекс Иванофф проводил со своими родителями в Верхней Части Нью Йорка, в городке под названием Хаверстроу. Городок представлял собой маленький кусочек депрессивной Америки. Его можно было легко обойти за пол часа. Огромный молл, куда съезжались жители за недельным запасом продуктов, пара церквушек, маленькие магазинчики, продающие рыболовные снасти и инвентарь для лодок и больше ничего. Основной гордостью городка, из за чего туда приезжали жители Нью Йорка и других близлежащих штатов, была громадная стоянка для лодок. Люди называют такие стоянки красивым женским именем Марина.

Это не была просто стоянка. На территории Марины был ресторан, в котором можно было отведать морские яства из рыбы, только что выловленной в океане, а по вечерам, до самого утра, там играла местная рок группа, исполняющая известные мировые хиты. На территории можно было принять душ, сделать барбекю и поплавать в бассейне. Вообщем это был настоящий рай для тех, кто являлся счастливым обладателем лодки. Папа Алекса чувствовал себя самым счастливым человеком в мире, когда купил бывший в употреблении трех палубный катер. Мечту его детства. На катере можно было жить: там имелось несколько кроватей, телевизор, холодильник и газовая плита. С тех пор семья уезжала в Марину на целое лето.

Алекс быстро подружился с ребятами, также как он приехавшими со своими родителями на отдых. Мальчишки резвились около лодок, представляя себя настоящими моряками. Особенно им нравилось играть около странного небольшого катера, окрашенного в черный цвет с настоящим «Веселым Роджером» висящим на корме. Владелец катера, странного вида, стар ... [Далее...]

Кортик джидая

Автор: Энди от 23-09-2013, 16:14
Кортик джидая


В середине 90-х активно стали открываться частные медицинские заведения – стоматологии, урологии, наркологии и т. д. Зачастую денег на оборудование не хватало и кабинеты фаршировались чем придется, или тем что было заботливо спижжено во время работы в больнице, или купленным у нас, медтехников. Списанное оборудование восстанавливалось, наводился марафет, менялся заводской номер, и оставалось ждать покупателя. Медики в основном народ жадный, денег за работу берут не мало, и очень тяжело с этими деньгами расстаются. Поэтому я не испытал особого энтузиазма когда знакомый уролог позвал оборудовать его частную клинику, потому как хорошо знал его, знал где он все это спиздил и в каком оно состоянии. Провозившись более недели, отремонтировал, укомплектовал, расставил всё по местам и отправился за расчетом. Состоялся привычный диалог, типа: «Сколько, сколько?! Ни хуя себе! Да неужели это сложнее телевизора и т.п…», «Многоуважаемый доктор! Идите на хуй вместе с телемастером, которого Вы в прошлый раз пригласили угробить оборудование, и вообще могу сделать, как было. Ебитесь в рот». Док заплатил, и мы договорились, с какой периодичностью я буду навещать их для профилактики и ремонта. Раз в неделю я стал заезжать в эту шарагу - чистить, ковырять, паять. Потом мы с доктором ебали друг другу мозги по поводу оплаты, короче всё как всегда.

Но однажды доктор скрасил наши унылые будни. Где-то раздобыл прибор под названием квазилазер. Док сказал, что теперь не будет ковыряться в жопах пальцем, массируя простату, а будет шкварить её прямо лазером. В жопу, и вдруг лазером? Те лазеры, с которыми мы имели дело, применялись с крайней ост ... [Далее...]

Барин

Автор: овк от 20-09-2013, 23:18
Данная история рассказывает о значении случайности в жизни простого человека.

Часть 1.

Дача. Как бы начало.

Лето 2005 года. Иркутск.

Стояло жаркое лето 2005 года. Население, забив на распорядок рабочего времени, стремилось на свои загородные дачи, поближе к озерам и водоёмам, поближе к природе и первозданности леса.
Сергей ехал на дачу своих родителей, в машине играла старая советская группа "Комбинация", которая завывала «не забывай, наш первый вечер» и теребила воспоминания о бывшей первой любви, так невовремя изменившей ему с его лучшим другом.
Жена Светлана что-то набирала на сенсорном дисплее сотового телефона, смс никак не хотела набираться, трехлетний ребенок тихо пинал спинку сиденья отца, мучая того глупыми вопросами о том, кто сильнее - дракон, или динозавр…
Сергей как будто не слушал музыку, все мысли были, поскорее приехать на «фазенду» и залезть в бочку с водой, смыв с себя въевщийся трехдневный пот и тягость забот и напряженность, которой изобилует городской ландшафт.
Денек предвещал свежие овощи в салате и шашлык под вечер в беседке…
Задумавшись о том, как неплохо сейчас «живется буржуям на Канарах, а нам и так сойдет» Сергей подъехал к «до боли знакомым воротам", обитым сайдингом второго покроя, грязно красного цвета.
Далее все происходило, как в старом замедленном кино, эпохи Чарли Чаплина (был такой дядя для тех кто не знает), покадрово и расплывчато.
У выезда из ворот стояла машина отца, дорогу ей преграждал черный мерседес с неестественно вытянутыми фарами, у машин препирался отец Сергея с владельцем «мерина».
Отец старый изможденный старик 60 лет, изъебавшийся погоней за социализмом, постройкой коммунизма и загнувшийся при постройке капитализма, что-то говорил крупному детине в до ... [Далее...]

Минет

Автор: овк от 20-09-2013, 13:39
История эта случилась не со мной, а, может быть, даже и вообще ни с кем не случалась. Но вы же мне всё равно не поверите, поэтому рассказывать буду от первого лица.
Это было в самом начале девяностых. У меня тогда была девушка, девушка была хорошая, потому что мы с ней дружили и даже вместе спали. Дружили мы с ней по-разному, то есть, практиковали разные позы и даже вазелин. Но вот минетом не баловались. Я, канешна, очень хотел испробовать это гениальное изобретение французских проституток, но как человек с тонкой душевной организацией не мог такое предложить своей девушке. Это же стыд какой. К тому же, хоть душевная организация у меня была и тонкая, но мой половой куй тонким не был совсем, скорее даже наоборот – он был очень даже толстым. И как такое предложить любимой девушке взять в рот? А если не влезет? Нет, такого я себе позволить не мог. Но испробовать очень хотелось. Я даже накопил немного денег и хотел испытать это на придорожных проститутках, но друг рассказал мне поучительную историю из своей жизни. Он однажды взял девочку с дороги, а потом, когда он её попользовал, на него налетели какие-то отморозки, которые назвали девочку своей несовершеннолетней сестрой, набили ему рожу и отняли все деньги. И велели молчать, если он не хочет сесть за малолетку.
Я тогда сидел на мели. То есть, денег не было вообще. И вдруг ко мне подходит один знакомый и спрашивает:
- Хочешь заработать?
- Хочу.

- У тебя машина на ходу?
- Да. Тока бензину совсем нет.
- Решим. Надо отвезти в соседний городок три канистры спирта.
- А спирт хороший?
- Очень хороший. Только ты не вздумай его пить.
- А что?
- А то, что, во-первых, за рулём пьют тока уроды, а во-вторых, ум ... [Далее...]

Стаканчик сахара

Автор: овк от 18-09-2013, 00:32
В конце летучки главред внезапно повернулся к Олегу и прошепелявил что-то неразборчивое. Главреду пару часов назад вырвали зуб, наркоз еще не отошел.
- Что? - не понял Олег.
Рыжая стерва Вика, по совместительству секретарь главреда, перевела шепелявую речь на человеческий язык.
- Олег, Дмитрий Ильич просит вас все свои материалы передать Анжеле, в том числе и "джинсу".
- Меня увольняют? - изумился Олег. - Ну наконец-то...
Главред вздохнул и показал средний палец левой Олегу, а указательный правой Вике.
- Зайдите через час к Дмитрию Ильичу.
Коллектив газеты немедленно пополз через кофейный аппарат в курилку. Курить в здании, правда, было запрещено, но где вы видели журналиста, который соблюдает нормы человеческого общежития?
- Анжел, что случилось-то?
- Я знаю? - пожала плечами Анжела. Тоже, надо сказать, стерва. Впрочем, другие в журналистике не удерживаются. - Говорят, какой-то мощный заказ. Олег, отдай его мне, а? Ильичу скажешь, мол, Анжела справится лучше.
- Ну да. А мне спихнешь "ЗАО "ПЕРМЬАНГАНАТКАЛИЙ" берет новые рубежи!" Кстати, почему они в название мягкий знак впихнули? Они же из Ёбурга.
- Не спрашивай неспрашиваемое, не получишь неотвечаемое.
- И не впихнешь невпихуемое...
- Умница ты моя, Олежка. Нашел, кстати, себе для впихувания невпихуемого?
- Нет еще. Не заморачивался. Кстати, ты знаешь, Анжел, что по статистике шестьдесят процентов браков вырастают из служебных романов?
- Угу. И шестьдесят процентов увольнений тоже. Ладно, тащи флешку с твоими наработками.
Шеф был повернут на информационной безопасности. В редакции не было даже локалки, не говоря уж о выходе во всемирную паутину. Сотрудник ... [Далее...]

История одного бомжа

Автор: овк от 17-09-2013, 23:42
Знаю человека, который, скатившись, затем с самого низа поднялся. Бросил пить, начал с малого. Сейчас дом, машина, жена. Видел его на "академке" - грязный, воняющий, он шатался во дворах, когда трезвый был - нормально можно было поговорить. Не глупый. Затем он как-то пропал, не сталкивался с ним. Решил, что спился.
Однажды заметил его в приличной одежде и умытого, узнать его было очень сложно, но это точно был он. Разговорились. И вот, что он мне рассказал.

Свою жизнь он резко изменил, когда в очередной раз стоял у магазина, грязный, одетый в рванину, с опухшим от пьянки лицом. Выпив очень дешёвые 200 грамм какой-то самогонки с утра, ждал еще какой-нибудь подачки.
Из магазина выходила приличная женщина, он лишь грустно на неё посмотрел, зная, что такая не подаст. Когда она с сумками сделала несколько шагов от дверей, то оступилась. Может каблук подломился, может просто споткнулась, но она упала в лужу, уронив сумки. Из них выпали какие-то продукты.
Он кинулся ей помочь, а она, пытаясь встать из грязи громко вскрикнула "фу", отпрянув от него. Он начал помогать собирать рассыпавшиеся продукты в пакет. Она начала на него ругаться. И в итоге один пакет так и не забрала, побрезговала, что бомж за него хватался.

Он радостный понёс добычу в подвал, где кроме него почти никто не бывал, чтобы нормально поесть. И когда он впервые за много лет ел настоящий бутерброд с колбасой, сыром, маслом, запивал молоком, он вдруг ужаснулся - куда он скатился. Кем он стал, что женщина готова бросить целую сумку с продуктами, лишь потому, что он к ним прикасался.
Что сидя в луже она побрезговала принять помощь от него.
Он ел и плакал. Жалея себя, ругая жизнь за несправедливость. Он съел почти всё, выпил три двухлитровых коробки молока. Оста ... [Далее...]

Грустная бабочка

Автор: Энди от 14-09-2013, 15:54

Я хочу замуж за алкоголика

Автор: Shultc от 11-09-2013, 23:51
Я хочу замуж за алкоголика

Мужчина-алкоголик незаменим в доме женщины. Я вообще не понимаю, как такое чудо может кому-то не нравиться. Пьющий мужчина всегда занят делом: он не болтается под ногами, не пытается помочь по хозяйству, не лезет с расспросами, ничего не помнит про деньги и не требует себя развлекать - у него и так все отлично. Более того, мотивация его столь сильна, что он и нальет себе сам, и закуской заморочится, а женщина знай сиди занимайся духовным ростом. Я страх люблю заниматься духовным ростом.

Вот у меня все любимые мужчины всегда были образцовыми. Нет, вру, один только был малопьющий - Иваном звали. До чего ж он был занудный! Нет, вы не подумайте, он конечно же каждый вечер был в говно, но как-то без шика, не в том объеме, как того требует советская шахматная традиция. Он даже ни разу на моих глазах не ушел в запой - ну вы понимаете, насколько мне такой мужчина не подходит. Иван вечно зачем-то планировал со мной совместный досуг. Это было невыносимо: дача, поездки в монастыри и походы на биеннале - невозможность в одиночестве поблевать в балетной пачке меня доконала. Ваня жж не читает, поэтому я могу тут напиздеть с три короба.

Вот, например, тот-кого-нельзя-называть - совсем другое дело. Даром что олигарх. В 8 утра ушел из дома по важным делам, в 8.30 уже звонит в какашу пьяный от памятника Чернышевскому и спрашивает, что это за мужик - Ленин или Гоголь. Мне, как потомственному литературоведу, всегда найдется, о чем поговорить с таким человеком.

Объясните мне - откуда этот советский миф в стиле cosmo о том, что главное достоинство мужа - трезвость? Что с таким мужчиной делать - шторы вешать вдвоем? Как их ебать, в конце концов, трезвых? Это же неприятно.

Мне кажется, истошно пьющий муж заметно разнообразит се ... [Далее...]

Апплодисменты

Автор: овк от 9-09-2013, 21:58
Уже второй месяц мы большой компанией сидели на хорошо прогретой, противоположной стороне земного шара и безумно тосковали по дому.
Маленькая панамская деревенька, со всех сторон море, два магазина и три бара.
Второй месяц одни и те же виды, а главное запахи: прелого мусора, горячего асфальта и еще чего-то сладенького и глубоко нерусского.

В тот день съемок не было, выдался редкий выходной и мы с оператором Андрюхой отправились бродить по деревне. Заглянули в магазинчик, я купил сок, а Андрей мороженое. Погуляли, вернулись, поменялись ролями – на этот раз, я взял мороженное, а Андрюха сок. Так нехитро и бездарно мы и коротали свой законный выходной, шляясь по раскаленным улочкам и отвечая на приветствия незнакомых людей:
- Буэнас диас
- Ола
- Буэнос тардес. Ке таль?
- Муй вьен.

И тут, среди огромных, во всю стену реклам «Coca – cola» и «Texaco» мы случайно наткнулись на скромную табличку «Internet club» и не сговариваясь решили заглянуть.
По хилой, почти бамбуковой лестнице поднялись на второй этаж и дзенькнув колокольчиком оказались внутри.
Внутри был кондиционированный рай.
Компьютеров штук десять и вокруг них примерно столько же панамских индейцев. Они, перешептываясь, собирали пасьянсы и рассматривали картинки с красивыми машинами и девушками. Тишина как в библиотеке.
Мы отсыпали кассиру на блюдечко пару Бальбоа и тот указал на пустующий компьютер у окна.
Устроились.
Вначале заглянули в свои почты, потом почитали бессмысленные, но такие родные политические новости из далекой России и тут Андрей – светлая голова, предложил посмотреть какой-нибудь наш телеканал.
Подключились, а там как раз начинался фильм «Брат – 2», так мы на нем и ... [Далее...]

Половая измена

Автор: овк от 3-09-2013, 15:57
Часть 1

Приступы мучили Юлю. На седьмом году супружеской жизни они начали буквально разрушать эту самую супружескую жизнь. И вылечить их было нельзя. Любую половую болезнь можно вылечить, и триппер, и сифилис, и даже СПИД, говорят, как-то замедляют. Но приступы ПМС не остановит ни один антибиотик.

И Юля страдала. Она понимала, что это всего лишь гормоны, что это её неоплодотворённая яйцеклетка, перед уходом в небытие прокладки, мстит ей, превращая жизнь в кошмар, что, на самом деле, нет никаких серьёзных причин для раздражения, что пройдёт всего неделя, и она будет со смехом вспоминать причины нынешних истерик, слёз и скандалов. Но Юля ничего не могла с собой сделать.

Незакрученный мужем тюбик зубной пасты, обосанная сидушка унитаза, грязные носки, накопленные под кроватью, неприбранный после ремонта вешалки молоток на трюмо в прихожей, всё приводило Юлю в ярость.

* * *

- Алё-о-о, Юленька, приве-э-эт, дорогая моя! Как у вас с Пашей дела? Ой, да у нас нормально, мы тут с моря едем со Славиком, к городу как раз подъезжаем, так отдохнули, я тебе скажу, это что-то… а как у вас с Пашей дела? А Паша твой сейчас где? А-а-а, на футболе?! Ну тогда ладно, а то я переживала…

Да я просто так спросила, если Паша на тренировке, то и ладно… Да просто мы тут со Славиком на подъезде к городу вашу тойоту видели, я подумала, что вы на пруды поехали с Пашей отдыхать, только смотрю на переднем сидении девушка с рыжими волосами, так я подумала, что ты перекрасилась опять, дай, думаю, узнаю какой сейчас цвет в моде… Но если это не ты, то ладно тогда…

Нет, не могла я вашу машину перепутать, таких на весь город наверно штуки три-четыре, и ленточка геор ... [Далее...]