КреоМания

 

Зеленые абрикосы

Автор: Ammok от 16-06-2014, 20:29
Говорят, что «у обнаженного меча одно лишь время есть – сейчас».

Сидишь в кафе, в чужом городе, проедаешь свои командировочные, смотришь, слушаешь. Люблю я находить в чужом городе кафе, которые для своих, для местных, для тех, кто посещает их годами. Пусть даже иногда эти локальные точки общепита как это вот кафе у рынка, с недорогой мебелью, с относительно свежей «вагонкой» на стенах.

Сидишь, смотришь. Вон идут за окном стайкой студенты и студентки местного вуза. В руках у парней рапиры, они взмахивают ими отчаянно и опасно, норовя сшибить друг с друга кепки, растрепать прическу юной красавице, что идет рядом. Та же, в свою очередь, взмахивает дагой, отбивает выпад и норовит кольнуть затейника побольнее, но не так чтобы до смерти. У них одно время – сейчас. Их мечи обнажены.

Вот подошел к небольшому овощному блок-посту из картонных ящиков дедушка. Смотрит на подозрительно яркое яблоко. Отводит, вздохнув, взгляд от первой в этом сезоне клубники. На дедушку, на потертые, перемотанные изолентой (не покупать же новые? Особенно, когда денег-то нет) ножны его меча взирает суровая, геометрически идеальная продавщица. Меч старика давно уж в ножнах, давно уж в прошлом.

Еще один взгляд на старика, полный малополезной жалости, молодая мама катит мимо коляску с ребенком. Дитя не видит старика. Дитя заворожено подпрыгивающей перед ним игрушкой, в ее неровных движениях можно уловить то появляющийся, то исчезающий силуэт будущего меча – каким он будет пока неизвестно. Не выходят наши мечи в законченной форме от небесного кузнеца, самим нам надо греть их теплом сердца, бить кувалдой воли.

Откидываюсь на спинку стула. Зеленый борщ с порезанным мелко яйцом, запеченны ... [Далее...]

Сказка про солдата

Автор: Rick от 16-06-2014, 17:41
Сказка про солдата


Солдат шел по улице домой. На самом деле, это и не улица была вовсе — так, проселок деревенский. Миновал он деревню в три дома, а за околицей под старым дубом поджидал его черт.
Выскочил черт на дорогу и говорит:
— Здорова, служивый!
Не понравилась солдату его рожа.
— Здоровей, — говорит, — видали. Я тебя не знаю и ты ко мне не лезь.
Черт обиделся, глаза покраснели, харя растопырилась, рога засверкали.
— Не узнал меня? — кричит.
— Здравия желаю, товарищ генерал! — испугался солдат и воинское приветствие отдал.
Засмеялся черт и сменил гнев на милость.
— Я черт, самый настоящий. А что, на генерала так похож?
— Похож, похож, — сказал солдат. — Прям одно лицо.
А сам думает: «Во дела, день то жаркий, летний. Наверно, голову сквозь пилотку напекло».
Черт в это время грудь колесом выпятил, плечи расправил, марширует на месте и ревет командным голосом:
— Дело у меня к тебе, служивый!
— Какое-такое дело?
— Душу хочу твою забрать! — и рогами знай сверкает.
Солдат засмеялся и говорит:
— Так нет у меня души. Я ее прапорщику обменял на палку краковской колбасы.
Поглядел на него черт внимательно. Прямо насквозь посмотрел. И проблеял печально:
— Точно, нет у тебя души. Вот хитрый прапорщик, вот нехристь.
Солдат бочком обошел его и говорит:
— Тогда я пойду.
— Иди куда хочешь, — махнул лапой черт. — Толку с тебя, как с атеиста.
Пошел солдат дальше, быстрее и быстрее. А за поворотом даже побежал. Потому, как душа его испуганно в пятках билась.
Долго ли, коротко ли, топал солдат лесом, полем, лугом. Подошел к речке. А из воды девка голая высунулась по пояс, машет солату.
Тот, как титьки увидел, побрел вперед бараном. Лишь в последний миг ... [Далее...]

Сказки про смерть

Автор: Rick от 21-04-2014, 16:03
Новые буквы как-то не складываются, выложу немножко старья.
Две сказки под одной обложкой, не вижу смысла пилить разные темы.


The end


— Здравствуйте, — сказала Смерть, протирая тряпочкой лезвие своей косы.
— Мне так кажется, что слово "здравствуйте" совсем не уместно, раз уж ты рядом появилась, — пролепетала Жертва.
— Поговори мне еще, — насупилась Смерть. — Я просто поздоровалась. Это, типа, вежливо, понимаешь?
— Нихрена себе, вежливо! — возмутилась Жертва.
— Так, а что, собственно говоря, Вас не устраивает? — Смерть перешла на официальный тон.
— А... Ну, я... — замялась Жертва. — Эгкхм, а ты за мной что ли?
— Нет, блин, за кем-то еще!
— Правда? — в голосе Жертвы проскользнула надежда.
— Кривда! — отпарировала Смерть. — Давай сюда свою башку, сейчас я ее тебе отчекрыжу.
— Подожди, вот так вот сразу — и все?
— Бухать меньше надо было, — издевательским тоном произнесла Смерть. — Я одну бутылочку пивка перед сном, ничего же не случится...
— Ну, это самое... А чего ты вообще такая злая?
— Я нейтральная. Была, — процедила Смерть сквозь зубы. — Так ведь каждый норовит поныть, нервы мне потрепать. Кто курил с восьмого класса? А кофе литрами после секса кто пил? А без шапки зимой я хожу?
— Я больше не буду! — заплакала Жертва.
— Конечно, не будешь, — усмехнулась Смерть. — Иди сюда, кому говорю!
— Ну, пожалуйста! — заверещала Жертва, безуспешно пытаясь вырваться из цепкой хватки костяной руки. — Можно мне один малюсенький шансик?!
Смерть опустила косу и задумалась, продолжая крепко держать Жертву за рукав.
— Шансик... — сказала она. — Что ж, шансик можно. Я ж не зверь какой. Я — Смерть.
Отпустив мелко дрожащую Жертву, Смерть подхвати ... [Далее...]

Пони

Автор: Ruslan34 от 20-04-2014, 11:34
Начало
Лифт
Олень
Кефир
Замок
Усы




- Алле, доброе утро! - Приятным девичим голосом, пропела трубка.
- Какого... - тут я, окончательно проснулся. - Доброе утро, с кем имею честь, в столь ранний час?
- Я по объявлению звоню, насчет котят. Еще не всех продали?
- Котят?.. Котят. Ах котят!
- Разумеется нет! - Воскликнул я. - Специально для Вас, оставил самого красивого, с дымчатыми подпалинами, а вас только котята интересуют?
- А у вас еще, кто-то есть? - Удивилась трубка.
- Конечно! - воскликнул я. - Парочка сурикамских утконосов, новозеландский картавый иглобрюх, четыре краснопопых мартышки и даже, маленький бегемотик, но он пока не продается - нежный возраст, так сказать, нельзя с мамой разлучать.
- Ух ты-ы-ы!!!! А можно к вам приехать? - девушка, похоже испытала мощный, струйный оргазм.
- Ну, незнаю. У питомцев режим и потом бактерии всякие... - произнес я сомневаясь.
- Ну пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста !!! - её, ещё била дрожь, затянувшихся сладких спазмов.
- Что с вами делать? Без сабли меня рубите, подъезжайте к двум. - Милосливо снизошел я и повесил трубку.
"Бедный кошатник" - пожалел я, незадачливого продавца, давшего по ошибке мой номер телефона, вместо своего. Зевнул и полез обратно под одеяло. Закрыть глаза мне не дали...
- Алё! Здоров земляк! Котят, ты продаешь...
В последующие три часа, я семь раз проклял мудака-кошатника, оставившего неверный телефон на сайте объявлений, забил десять стрелок на два часа дня, продал заочно двадцать три котенка, девять хомяков и одного карликового розовового пони. К двум часам дня, я был близок к убийству, ублюдочной андроидной трубки. И даже достал из кладовки молоток, как вдруг, в дверь ро ... [Далее...]

тёмный владыка

Автор: mormie от 14-02-2015, 11:27
— Господин, я достал его!
— Кого? — спросил Темный Владыка, не отрываясь от работы.
— Меч Света! Тот самый, которым можно Вас убить.
— А, этот... Ну, положи там, на полочку.
Горбатый карлик сунул принесенный сверток на полку и пристроился у ног своего повелителя.
— Послезавтра ночь Великого Противостояния,— как бы невзначай заметил он.
— Ну и что? — Равнодушно пожал плечами Темный Владыка.
— Жертва, господин, — напомнил карлик. — Её еще найти надо.
— Не надо никого искать, — отмахнулся Темный Владыка и отложил в сторону очередную очищенную картофелину.
— Но ритуал...
— Не будет никакого ритуала! — Строго нахмурил брови Темный Владыка. — Пора бы тебе уже привыкнуть.

Карлик насупился.
— Господин мой! Вы живете в этой глуши уже полтора года! Вы разводите гусей и выращиваете капусту! В то время, как могли бы повелевать этим миром по праву сильного! Где Ваши Легионы Смерти? Где толпы преданных слуг? Дворцы, подземелья, ряды виселиц – где это? Великие завоевания, чудовищные деяния - всё пошло прахом. Взгляните, Добро и Свет торжествуют повсюду, даже дети не боятся ночью гулять по улицам. Как Вы можете терпеть такое, господин?
— Я же тебе уже объяснял, — отозвался Темный Владыка. —Добро всегда побеждает, а Зло – проигрывает. Нет никакого смысла затевать безнадежное дело, тратить силы и средства, если нет ни малейшего шанса на выигрыш. А я, знаешь ли, люблю выигрывать. И только так!
— Но каким образом, господин мой? Пока Вы здесь прозябаете в безвестности, Свет набирает силу...
— Вот именно! — Поднял палец Темный Владыка. — Набирает силу. А что он с этой силой будет делать? К чему приложит?

Он взял новую картофелину и стал не торопясь срезать шкурку.
— Чем займется Добро, когда обнар ... [Далее...]

Ледовое побоище

Автор: овк от 4-02-2015, 23:53
Иногда мы с женой ездим покупать разные разности в магазине Икеа. Их недорогие и простые решения нам очень нравятся и поэтому у нас дома куча их продукции.
В один из таких походов в этот магазин мы вернулись с новыми товарами шведского производителя, и один из них был стульчик для нашей малышки. Сам стул очень удобный, недорогой и очень прост в сборке - сиденье, поднос, 4 ножки, ремешок. Ошибиться невозможно, всё очень просто, даже для тех кто не очень преуспевает в сборке икеевских товаров. Но у меня как всегда, "просто" ничего не бывает и оказалось, что из всех стульчиков я взял именно тот, в комплекте которого не было ремешка. Казалось бы мелочь, но сажать ребенка, который только научился ползать и вставать(и пытается делать это везде и всегда) в стул высотой метр, довольно страшно, поэтому эта мелочь ликвидировала любую возможность эксплуатации стула. А квитанцию покупки, мы как на зло найти не смогли.
Делать нечего, решил я позвонить в сервис Икеа, узнать как можно проблему решить. На телефон ответила девочка,и как всегда со мной происходит, не самая смышленая:
Она: "Добрый день, чем могу помочь?
Я: "Добрый день, мы у вас купили стул для малышей, но в комплекте не было ремешка, что делать?
Она: "Вы можете приехать в один из наших филиалов и поменять товар"
Я: "Это понятно, но мы не можем найти квитанцию"
Она:"Как вас зовут?"
Я: "Плоткин"
Она: "Господин Плоткин, одну секунду, я пойду уточню"

Минута ожидания

Она: "К сожалению мы не можем ничего сделать без квитанции"
Я: "Я это понимаю, но поймите вы тоже, мы покупаем у вас не редко, могу показать другие квитанции, и у меня нет никаких причин вам врать по поводу ремешка цена которому пару ... [Далее...]

Встреча

Автор: овк от 4-02-2015, 23:51
Утро. Сонный трамвай ровно покачивается на еще не проснувшихся рельсах. Внезапно он останавливается: все понятно, впереди – авария. Невыспавшиеся пассажиры недовольно покидают трамвай. Выхожу и я. Впереди выстроилась вереница полупустых трамваев.

Дохожу до ближайшего перекрестка: так и есть, маленькое красное “Пежо” врезалось в крутой джип. Бок “Пежо” со стороны пассажира “всмятку”, так что водителю еще крупно повезло. Водителем “Пежо” оказалась миловидная женщина, которая вышла из салона и с кем-то оживленно разговаривает по мобильному телефону. Водитель джипа тоже разговаривает по телефону, но прямо из салона, видно для него ниже собственного достоинства выходить на разборки с какой-то глупой бабой, тем более на его красавце нет ни одной царапины. Видно, все ждут гаишников. Слышно щебетание потерпевшей нарушительницы:

- Представляешь, дорогой, какой-то козел врезался в мою крошку. Почему это я – дура и ездить не могу? Он виноват, стопудово он. Наверное, такой же тупой, как и его джип.

Ее голос видно достиг салона джипа, дверь открывается и наружу на разборки выходит водитель джипа. Она смотрит на него, он смотрит на нее, они узнают друг другу и одновременно восклицают:

- Так это – ты !!!


© Алекс Грачев

Аферист

Автор: овк от 4-02-2015, 23:09
После выгрузки в Гамбурге, проверяя осадки судна, я пришёл к выводу, что в балластных танках накопилось грязи более чем достаточно. Арифметика тут простая. Когда грузят судно, балласт откачивают.
И если в танках грязь, то, естественно, судно груза возьмёт меньше. А возить ил и песок – вещь непозволительная. Вот и приказал я боцману навести порядок в этом вопросе.

Зачистка балластных танков – работа хоть и муторная, но несложная. Но вот вскрыть их! Это может быть покруче месячной выработки негра на плантации. Четырнадцать горловин с шестьюдесятью огромными гайками каждая, которые не отдавались с постройки теплохода.

Боцман посмотрел на меня, как на врага народа.
-Может, объявим субботник, и – всей командой?-
посочувствовал я ему.
-Субботник – это праздник труда, плавно перерастающий в пьянку,-
философски заметил он, но тут же повеселел:
-Штурман, давай погодим немного. В первом нашем порту всё будет о’кэй.

Первым нашим портом оказался Калининград. Связанные с прибытием судна хлопоты были в самом разгаре. На борту работала комиссия контрольно-пропускного пункта. Всё шло, как обычно, когда я вдруг почувствовал какой-то странный интерес к своей скромной персоне.
-Вы – грузовой помощник?-
обратился ко мне таможенник, внимательно глядя прямо в глаза. Я ещё раз назвал свою фамилию и должность. Он отложил в сторону папку с документами и опять уставился на меня:
-Значит, груза на борту нет?
-Вы же видите по бумагам, что пришли в балласте,-
непонятное беспокойство стало закрадываться в душу.
В кают-компанию вошёл ещё один таможенник и сразу же присоединился к своему коллеге:
-Предметов, запрещённых к провозу через границу, не имеется?
На глупые вопросы хочется отвечать глупо.
-Всё запрещённое в Гамбурге не ус ... [Далее...]

Кин-дза-дза

Автор: овк от 29-01-2015, 21:09

Протокол

Автор: овк от 28-01-2015, 19:10
из комментариев (вместо эпиграфа)
- Если ехать на авто по Германии - Австрии, то на КАЖДОЙ заправке или месте для отдыха по трассам, для собак стоит ВСЕГДА до краев наполненная миска корма и воды. Всегда! На каждой! Полная! У нас такое может быть?
- Не может. У нас дикие звери про это прознают и всё сожрут. Мы, в отличие от немцев, не сумеем объяснять диким зверям, что это для собак, потому жрать нельзя.

Приняли меня тот раз на завидовском посту. Превышение, просроченный техталон, не помню уже точно по какому поводу. Стали традиционно разводить на деньги. Не в лоб конечно, а так, ненавязчиво. Там была своя, отлаженная система. В расчёте на юридическую неграмотность населения. С таким мол нарушением, товарищ водитель, вы продолжать движение никак не можете. Сейчас мол мы составим протокол, и поедем в тверской суд. А там штраф тысяч пять, и автомобиль на штрафстоянку.

Я стою, не возражаю. С гаишниками спорить себе дороже. Они тоже смотрят, выжидательно. Что ж мол вы молчите, гражданин?
Я - а что говорить? Вы в своём праве. Действуйте согласно закона. А я уж приму удары судьбы стойко и смиренно. Винова так виноват. В суд значит в суд.
Хмурый старлей за стойкой вздохнул, неодобрительно покачал головой, снял трубку, и стал куда-то звонить. С целью как бы вызвать машину сопровождения. Что бы этапировать меня в органы правосудия. Двое их на посту было. Старлей этот, угрюмый и недобрый, и капитан, который в пику старлею лучился доброжелательностью и сочувствием. Всё это укладывалось в традиционный сценарий.
.
Поговорив по телефону, старлей положил трубку, неспеша подвинул к себе бланки протоколов, и ещё раз задумчиво и многозначительно на меня посмотрел.
- Товарищ капитан, - сказал я обращаясь ко второму гаишнику, который скучал ... [Далее...]

Кошмар на операционном столе

Автор: овк от 26-01-2015, 22:07
Не так часто мне делали операции, но бывало и до этого всегда они проходили под общим наркозом. На прошлой неделе мне сделали небольшую операцию, которую и операцией не назовешь, под местным наркозом и я понял, что, иногда, во время операции перед спящим пациентом разворачивается целый спектакль. Я вроде как боль терпеть могу, но вот врачей хирургов и стоматологов мягко говоря побаиваюсь.

Случилось у меня страшная вещь с ужасающим медицинским названием врастание ногтя на ноге, в простонародье онихокриптоз. Промучился я хромая дней десять. Потом, решил не тянуть с этим, набрав всю свою смелость в яйца и прикрикнув на себя, что я мужик, все так же хромая, направился в больницу к хирургу.

Встретила меня молодая, глубоко беременная девушка хирург, лет 30-ти. Сняв ботинки и засунув поглубже в них свои сырки, дабы докторша не подхватила никаких бифидобактерий на свою голову, вытянулся на кушетке. Она, только взглянув на мой несчастный палец, выдала:

- Будем резать! Прямо сейчас!

Не ожидав такого быстрого развития событий я робко возразил:

- А можно в пятницу?

- Нет! В пятницу будет поздно! Может попасть инфекция!

- Но, доктор, пятница завтра…

- Раз такое дело, тогда можно! – одобрила мой выбор она.

Вечером, позвонив всем знакомым и попрощавшись с друзьями, крепче обычного обнял жену и уснул. Утром дав супруге последние напутствия, поцеловал дочку перед дверью и быстро вышел, смахивая скупые мужские слезы с трехдневной щетины, крепко зажав в руке пакет с домашними тапочками.

Приехал в больницу, простояв не большую очередь, вышла пышногрудая медсестра и попросила меня проследовать за ней в операционную. В операционной усадили меня на операционный стол включили прожектор с таким ярким ... [Далее...]

Медовый месяц в туалете

Автор: овк от 24-01-2015, 22:24
Вспоминая следующий случай, тупо улыбаюсь в экран, исключительно потому, что некоторые, назовём их отрицательными, персонажи, оставляют в памяти в крайней степени позитивный осадок.
Стряслось это поздним вечером в Бологое. Стоим что-то около 5-ти минут, поэтому - быстро запустить «свежак» и в путь.
Не знаю, чем привлекает людей моя морда, но именно ко мне подошла процессия состоящая из довольно симпатичной девушки лет 17-ти, парня лет 27-ми на вид и @хуевшего от происходящего кокер-спаниеля по кличке Лиза, кремового окраса.
Чем-то парень мне, помню, не понравился….Сейчас, даже и не вспомню чем…
Их сопровождал начальник станции (по крайней мере представился так и был в форме), который сумбурно объяснил, что стрясся форс-мажор и люди отстали от своего поезда. При этом, поскольку времени нет совсем, он крикнул, что постарается связаться с начальником моего поезда по радио и уладит неудобные моменты.
Собака тряслась и тыкалась мордой подмышку своей хозяйки и вся процессия дрожала от так некстати стремительно-удаляющегося, августовского тепла.
Определив их в своё купе, в дороге выяснил, что они даже и не знакомы, а случилось это так.
Девушка вместе со своей мамашкой, папашкой, малолетним братом и кремовой причиной этой истории, счастливо отбыли из стольного града в Мурманск.
Этим же поездом следовал, ..если честно сейчас не вспомню его имя, но пусть остаётся Ромкой.
Внезапно, в районе Бологого, кремовая тварь начала свой ритуальный танец, явно означавший, что мол - не херово было-бы и посрать…
Сердобольная хозяйка упросила проводника выпустить её с Лизой на секундочку на перрон, чтобы волосатое существо смогло справить естественные надобности.
Ежу понятно, что получить такой контргастрономический сюрприз в своём вагоне не приснится никому и ... [Далее...]

Про Олю и вантуз

Автор: Жемчужная от 24-01-2015, 00:20
Однажды пасмурным осенним днем наша группа в институте решила отметить наступление нового учебного года. Поехали ко мне. Но доехали только трое: две девушки и я. Обе были мне симпатичны, но одна была крепко замужем, а вторая... Звали ее, скажем, Олей. И была эта Оля девушкой романтической, я бы сказал, возвышенной. Увлекалась поэзией, философией, театром. Обсуждала премьеры и восхищалась артистами, закатывая глаза, а на лекциях по судмедэкспертизе читала Новый Мир и машинописные издания непризнанных поэтов. В общем, тонкая, п*я натура... По такому случаю купил я по дороге пару бутылок шампанского. Дома жрать было нечего и Наташа – та что была крепко замужем – что-то быстро сварила и пожарила.. Короче, сели. Хрусталь, фарфор, серебро.. Чокаемся, жуем, беседу непринужденную разговариваем. Радостно отмечаю про себя, что с шампанским угадал: Оля не просто его пьет, а глушит – увесистыми такими залпами. Наливаю, еще наливаю – бутылку выпили. Вот уже и вторую...
– А водка у тебя есть?
Не сразу понял, кто это спросил..
– Водка, спрашиваю, есть у тебя? – повторяет Оля, пощелкивая ноготком по
хрусталю.
– Есть..
– Наливай!

Вот это мило.. Тонкая натура, а поддать, видать, не дура! Достал поллитру Пшеничной.. Разливаю.. Теплая – идет хреново. Но не у Оли – она один раз махнула, только налил – еще раз.. В общем, выпивая этакими опережающими темпами, Оля стремительно нажиралась. Молча и сосредоточенно... Потом была бутылка коньяка Слынчев Бряг, но ее мы уже не допили – Наташа собралась домой, где ее ждал крепкий муж, а Оля с дивана уже не подавала признаков разумной жизни.
– Держись! – сказала уходя Наташа.
Я улыбнулся.. Потому что еще не знал, насколько пригодится ее пожелание и не предвидел никаких трудностей. Опыт ухода за пьяными товари ... [Далее...]

Как французы крутили яйца

Автор: Жемчужная от 21-01-2015, 11:48
Я из Саратова , но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и как любой француз любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье. Причем друг удивился, что у русского салата – французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь.

Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц.
Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось «вкрутую» и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол. Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с фужером вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю в чем дело. Сидим как идиоты. Через секунд 10 он выдает: «Ты зачем крутила яйца?».
Я на полном серьезе отвечаю: «Забыла засечь время и хотела проверить их готовность». Он впадает в окончательный шок, затем залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: «То есть ты утверждаешь, что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью?» Я говорю: «Ну да!».

Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чем дело. Сириль сидит в шоке… «Да такого не может быть!»- выдает он наконец. Я решаю доказать, что он не прав. Ищу сырые яйца в холодильнике, что бы провести эксперимент, а их нет (Во Франции яйца в основном продают в упаковках по 4 штуки). Решаем пойти в магазин и купить еще.

На улице ... [Далее...]

Дверь нах... Кому нада?

Автор: Redd от 23-01-2006, 15:57
  • 17
В нас по двести водки. Короб шмали, какой-то заграничной. Сначала мокрый, потом сухой, потов водка и пиво. В голове кавардак. Очнулся. 3-00 ночи. Идем. Темно. Очень болят руки. Котяра(мой кореш) впереди, я чуть сзади. Очень болят руки. Темно. Понимаю, что мы хуй знает где от моего дома и что-то офигенно тяжелое несем в руках. Блят руки отваливаются. Вышли на свет. Блядь у нас в руках металлическая входная дверь.
- Стой котяра, блядь у нас же в руках дверь,- прошептал я.
- Ну и хули, дверь, идем- тупо говорит Кот.
- Да стой же, блядь а где мы ее взяли?
- А я откуда знаю.
- Ты шо дебил? Три часа ночи мы на Троещине, в руках входная дверь, с ручкой, с замком, с номером. Бля нас ща повяжут.
- А чего это нас повяжут, што по городу нельзя ходить с дверями?
- Бля, Кот ты полный дебил.
- Слыш, а каой номер твоей квартиры? -спросил Кот.
-27
Опускаю глаза, мама на двери цифра 27.

Вот так. Чистая правда.

Автор: Redd от 23-01-2006, 15:49
  • 0
Я всегда думал, что сделать это легко. Я всегда был уверен, что, и сам смогу, если меня припечет. Слышал, что на такое способны только сильные духом люди.
Этот день настал, терпеть все это было уже невмоготу, я знал выход.
Высота, бля, как я боюсь высоты. Но мне не просто надо тут постоять, мне надо стать на самый край. Ноги отказываются двигаться, впечатление, что просто приросли к земле. Так шажок, еще шажок. Как же тут страшно. Руки, мои руки, стали мокрыми и липкими. Страх, так действует страх, сковывает наши движения и усиливает потоотделение.
Мое сердце, я слышу, как бьется мое сердце, слышу ушами. Нет, не может быть, разве может так громко биться сердце. Оказывается, может, страх - вот что заставляет его так биться. Шажок еще один, до края совсем чуть-чуть. А может просто уйти от сюда и все?
А как дальше жить? Нет, я силен духом и я смогу, я просто должен, пора прекратить эту опостылевшую жизнь и начать новую…
Шаг, последний шаг, вот он край…во рту пересохло, даже не могу сглотнуть, губы высохли…я стою на самом краю.
Люди…откуда внизу столько людей, почему все смотрят на меня…
Мне страшно, мне очень страшно, я ни когда не думал, что может быть так страшно. Я должен, я не могу поступить иначе. Если бы я не написал эту проклятую записку, я бы просто ушел бы от сюда и все. Но я написал ее и оставил дома, на столе….

Как я познакомился с Мусей

Автор: Redd от 23-01-2006, 15:42
  • 0
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.

Жизнь. Мега нюни, грустна очень...

Автор: Redd от 23-01-2006, 15:38
  • 0
Наступил холодный зимний вечер.
Он сидел и смотрел как она спала. Она действительно спала красиво, не каждая женщина может так спать. Иногда когда она сильно уставала, у нее на подушку текли слюнки. Когда он это видел, всегда прижимал ее к своей груди, гладил волосы и нежно называл «тютей».
В эту ночь она была как никогда красива. Ее волосы красиво лежали на маленькой подушке. В лице все было как всегда, но именно сегодня в ее лице появилось выражение спокойствия.
Он гладил ее волосы…его губы слегка улыбались, он вспоминал, как она смеялась.
Двое совсем еще маленьких сыновей сегодня были у бабушки, это было очень редко, когда они оставались вдвоем. Она безумно любила своих сыновей. Так не каждая женщина может, без остатка дарить себя детям. Она подарила ему двух сыновей…
Он взял ее руку в свою. Ее рука была холодной. Как он мог забыть прикрыть окно? Он встал, закрыл окно. Сняв с дивана большой плед, он накрыл ее.
Как же красивы ее губы. Он нежно коснулся ее губ. Холод. В квартире, почему то, было холодно. Он взял ее руки в свои и начал на них дышать, пытаясь согреть.

Вот и пахавал. Я его когда-нибудь убью...

Автор: Redd от 23-01-2006, 15:36
  • 0
Была у меня как-то собака. Живу в центре города. Выхожу погулять. 19-00 пипл как раз с работы валит. Гулять с собакой в центре не особо разгонешся, так вокруг деревьев метра полтора земли и все.
Так вот гуляю, люди спешат домой, очень много людей.
Собак сел сделать свои дела. Сделал. И о блядь, как давай на жопе ездить, бля я в охуе, люди тожа. Я ему прекрати собако, а он еще больше . Стыдно мне. Смотрю, а у него из жопы чего-то торчит. Кто собачник меня поймет. Ну думаю, сцуко, нехуй было жрать всякую куйню. Но он не прекращает, на жопу садиться и едет вперед. Ну я понимаю, что надо вот эту вешь у него из жопы вытащить, а то мы так будем до утра на жопе ездить.
Разрываю пачку сигарет, беру фольгу…Бля как вспомню.. Ну короче, зажимаю его морду ногами, а сам лезу к жопе с фольгой в руке. Люди которые шли до этого мимо, остановились и пялятся. Я понял, надо просто одним махом, раз и вытащить и все прекратиться. Так вот хватаю, то что у него из жопы торчит, и одним махом РАЗ.
А ни хуя, та фигня которая у него из жопы торчала вытянулась на метр, но из жопы не вылезло. Я в ауте. Штемп в кастюме , тянет из жопы сабки какую-то фигню. Люди начали вообще падать.

Поединки, часть третья. Чукотские юноши.

Когда пришла ушедшая весна, я написал про некоего метафизического Петю, сферического Петю в вакууме, не имеющего ничего общего с моим реальным знакомым, который «счастливо женат гражданским браком, ремонтирует квартиру, возит жену на работу на машине и покупает домой еду, при этом восклицая «не забыть полить помидоры». Поэтому и сегодняшняя история будет тоже про другого, вымышленного товарища, хотя, странное дело, произошла она почему-то с настоящим.

А дело было так.

Для начала добавим красок к его портрету. Невысокий парнишка, наполовину оторванный и чокнутый на другую половину, навсегда вошедший в мировую историю из-за фразы: «А давайте, все разденутся. И девушки тоже». Этакий удалой, развесёлый лузер неопределённого возраста, выглядящий щуплым подростком.

Итак, он был давно и совершенно безнадёжно влюблён в одногруппницу, симпатичную молодую девку блядских наклонностей. Он до кости стёр себе руки, представляя себе их счастливое совместное будущее, но открыться не решался, опасаясь, что она поднимет его на смех. И опасался, надо сказать, совершенно справедливо.

Игра в темноте

Автор: Redd от 23-01-2006, 15:30
  • 0
Темно. Поза странная. Холодно.
Так, надо просто вспомнить. Голова, как же болит голова. Вспомнить нечего, блин…
Я как всегда пошел в ларёк за сигаретами, черная машина, трое мужиков…всё. Да, не густо воспоминаний.
Ладно, вспоминать будем потом. Так, что с руками, они за спиной, хм наручники. А с ногами, хм то же наручники. Теперь чётко обрисовалась первая проблема, это наручники. Хотя назвать это проблемой, это слишком. Холодно. Попытался потрогать, что есть из одежды, из одежды нет ни чего. Ни чего ребята подошли к вопросу психологического воздействия, голый мужик на полу – на половину сломлен. Но к этому я готов. Теперь займемся решением проблемы номер один- наручники. Перевернулся на спину. Теперь двигаясь сантиметр за сантиметром, пальцами прощупать каждую выемку в полу. Кто сказал, что в камере ни чего нет. В камере всегда что-то есть, нет только для того, кто не умеет искать. Руки затекли. Стоп, указательным пальцем потрогал место, где должна быть замочная скважина. Ай да, камера, ай да надсмотрщики. Замочная скважина на наручниках закрыта жестянкой с замочком, который на внутренней стороне. Вот это уже на много хуже, с проблемой номер один придется повременить. Главное, что в наручниках, значит убивать точно не будут, а может и будут но потом. От этой мысли стало даже веселее. Теперь напрячь все мышцы, и сразу расслабить, и так раз десять, стало чуть теплее. Так ребята, пора решать, а то я так и замерзнуть могу.

Корабль, они погибли

Автор: Redd от 23-01-2006, 15:28
  • 0
Чем отличался этот день? Да ни чем, все как обычно, кто слонялся без дела, кто спал, кто смотрел телик. Короче день, обычный день.
- Личному составу корабля, приготовиться к построению на юте,- железным голосом прогундосил транслятор. Корабль с неохотой зашевелился. Шинель, шапка, слюнявчик
- Личному составу корабля построиться на юте. Бля, да они что совсем с ума посходили, на подготовку две минуты. Бегом, 14 отсек, 15 отсек, выход на ют, бегом только бегом, на построении командир корабля, шутки могут закончиться в карцере.
Командир подошел к микрофону.
- Внимание личному составу корабля, объявляю авральную загрузку боекомплекта и продовольствия, через 12 часов выход в море.
Я охуел.
Объясняю почему. Как происходит загрузка этой хренью. Две тысячи человек, делятся на три части, выстраивают цепочку и вперед. Восемь часов, одна часть работает, потом другая и третья без остановок. Через два три дня такой хренотени, корабль полностью загружен и готов к выходу. А тут 12 часов, это просто не возможно!
-Личному составу разойтись и приготовиться к загрузке.

Отец И Сын

Автор: Redd от 23-01-2006, 15:25
  • 0
Двое мужчин сидели на поваленном дереве возле самой реки. Был теплый летний вечер.
- Ну, здравствуй, отец.
- Не отец я тебе и ни когда не был.
- Да? Странно, я почему-то всегда думал наоборот…ты очень постарел.
- Да и ты не молодо выглядишь.
-Ты опять сказал, что не отец мне, тогда скажи мне, кто мой отец?
Второй мужчина молча смотрел в даль
- Скажи же мне, кто мой отец…ты молчишь, потому, что знаешь правду. Именно ты и есть мой отец, во мне твоя кровь, во мне твои мысли, во мне твоя плоть, ты мой отец.
- Нет, и никогда этого не будет.
-Это уже есть. Без меня тебе будет ой как тяжко. Потому, что без меня ты ни кто
- Очень интересно, без тебя я ни кто, а ты кто без меня?
Мужчина кашлянул, прикрыв рот ладонью.
Неестественно вывернув крылья, с дерева упала мертвая ворона…Природа в один момент прекратила свою песнь жизни, все замерло и затихло. Тишина резала ухо своей безмолвностью.

da matrix - гон

Автор: malus от 23-01-2006, 14:52
  • 0
Фсе блять матрица. Эта миня аткровение типа такое азорила. Я бы сам аб этом ни задумался никогда, да только вот фчира нага зачисалась. Я пасмотрел – а прыщика нету! И родинки. И бародавки тоже. Пачисал – фсиравно чешыца. Это значит там, где майо настаящее тело складировано, клопы распладились, а йа тут, значит, плады неумелой уборки пажинать вынужден.
Ну или пазафчера, напремер, ва время ниабузданаво секса - ну эта значит такой секс бис фсяких там извращений типа узды и плеток - так вот, ниабузданаво секса с одной мадам, пасматрел и понил – ну не кончает и фсе, как ни старайся! Так это же просто: эта тут ей двацать, а там, в риальнам мире, у нийо уже дажи ни минапауза, а пост-пост-постминапауза и зубы давно выпали. Вот так и делают из нармальных чуваков гиронтафилов.
А сиводня ночью ка мне Нео прилетал. Он сказал: «Дароф! Риальным чувакам в риальнам мире ниапходима твая помощь! Ты – новый избранный. Нужна памоч Че и Кастро (ну эта типа патпольныи клички Тринити и Шакаладнава Зайца) закончеть кубинскую ривалюцыю». Нео – дятька, канешна, фсем хорош, и литает прикольно, тока вот нафига нармальнаму перцу латынь изучать? Да ищо и пагонялу брать из мертвого изыка? Козачок-то явно засланый. Пад миня роет, подонок. Агент Смит, адназначна. Тут миня такайа злость взила, я пасматрел, напрякся и дал иму с наги фпятак. Ибонехуй. Пусть писдуит фту матрицу ф каторай эта матрица. Иба весь мир – эта матричнайа матрица матрицовых матриц. Жырных, чорных и блистящих. Йа гений.

© malus

Скайдайверы или вся правда о коровьих лепешках

Автор: malus от 23-01-2006, 14:49
  • 0
Ноют колени. Дискомфорт прерывает поток мыслей, захлестнувший меня, и возвращает к действительности. Осматриваюсь.
Я сижу на корточках, подпирая спиной холодную шершавую стену спортивного зала одной из затрапезных военных частей, которые во множестве разбросаны вокруг всех крупных городов нашей необъятной Родины. Мрачно посматриваю на скайдайверов-перворазников, рассевшихся вокруг на деревянных скамейках. Напряженные лица. Мимика и жесты выдают нервозность. Движения угловатые, резкие, фразы – куцые. Все старательно пытаются казаться непринужденными. Воздух пропитан страхом и запахом грязных носков. В углу зала кучей свалены заряженные купола и запаски.
Единственным светлым пятном на фоне этого мрачного царства выглядит пожилой прапор, с неуемной энергией нарезающий круги между скамеек. Вот уж кто явно в своей тарелке. Пытается поразить воображение молодняка искрометными образчиками армейского юмора, блистает лысиной и остатками интеллекта. В числе всего прочего мы узнаем, что после сброса подруливать нам придется на юго-запад, и что на базе всех желающих будет ждать рулончик туалетной бумаги. Очень смешно, блять.
Ладно, вертушка пришла. Короткая пробежка, построение, неизбежная в таких случаях проверка снаряги, и мы оказываемся на борту МИ-8. Старичок явно преодолел все мыслимые пределы износа и тихо доживает свой срок под неусыпным(!??) надзором пьяных техников. Притулившись у приваренного вдоль правого борта запасного бака, я пытаюсь подавить идеомоторные реакции и жду выхода на окно. Остается только надеяться, что эта скрипящая рухлядь успеет набрать хотя бы восемьсот до того, как рассыплется в воздухе.

Враг мой

Автор: malus от 23-01-2006, 14:48
  • 0
Мой Первый Враг. Я помню его так ясно, будто это было вчера. Память вообще, порой, проделывает с нами странные вещи. Она пытается намекнуть нам на нашу исключительность, и мы, обычно, идем у нее на поводу. Идем, не разбирая дороги…

…Мой Враг ужасающ. Он на несколько лет старше меня, гораздо массивнее, одна только мысль о нем вызывает нервную дрожь в коленях. Он избрал меня объектом своих жестоких шуток. Он третирует меня, щедро отпуская пинки и зуботычины. Иногда я не обедаю неделями потому, что деньги изъяты его недрогнувшей рукой. Так сложно в сотый раз объяснить родителям бланш под глазом или разбитую губу. Родители верят. Или делают вид, что верят. Пока. До поры, до времени. Я – молодой, неоперившийся отрок, откуда мне знать, что ложь не может породить ничего, кроме новой, еще более изощренной лжи? Откуда мне знать, что страх очень редко может породить что-нибудь, кроме зависимости? Кроме лжи, возведенной в бесконечность? Так странно, что мы приходим в мир, не обладая мудростью веков, не всосав с молоком матери опыт поколений. Мне ясно – мы для Них пыль, быть может. Их развлекает полет нашей мысли, наши глупые фантазии, наше желание творить… Все, как в театре, после того, как занавес поднят, и актеры выходят на сцену, неся в зал свои ожидания, свои надежды на успех. Многие ли его достойны? И кто сидит в VIP-ложе? Бесконечные вопросы…
Расходники для авто на сайте http://dok.dbroker.com.ua/ и оригинальные запчасти.  |  Дистанционное обучение в образовании, подробнее читайте тут.  |  Врачи отоларингологи.