КреоМания

 

Мёртвые не лгут

Автор: goos от 29-01-2013, 22:20
Нет ничего хуже, чем когда ломают кайф. Когда в волшебный мир, за который отваливаешь с таким трудом добытую тридцатку, врываются голоса и чего-то от тебя хотят. Навязчивые потусторонние вязкие отвратительные голоса. Они нарушают гармонию и неповторимость прихода, визгом раздолбанной бензопилы вклиниваются в прекрасную симфонию. Они говорят: «Чувак, ты меня слышишь? Бро, вернись, есть дело! Важное, неотложное дело, бла-бла-бла, мы принесли пива; нужно срочно куда-то съездить; тебя к телефону; где у тебя тут стаканы…» и тому подобную хрень. И тянут из уютного разноцветного чрева в уродливый серый мир, за который я бы даже цента не дал.
Ненавижу!
Поэтому последнее время я стал запираться на три замка, отключать телефоны и комп, чтобы никто не помешал мне нырять в самую бездну кайфа. Но оказывается, это не панацея…
- Слышь, мудило, - голос выполз откуда-то из тёмных уголков слуха, - я с тобой разговариваю! Я уже задолбался ждать! Мик! Ау!
В моей руке появился огромный гламурно-розовый пистолет, и я стал стрелять в голос, но безуспешно, так как из ствола вместо пуль вылетали мухи и сразу же рассаживались на потолке. А голос становился всё громче, ближе и реалистичнее. Я испугался, что если сейчас не увижу говорящего, то потом будет поздно, и у меня не хватит смелости заглянуть ему в глаза, в оранжевые глаза Сатаны. Только не это!

Я с трудом разомкнул веки. Комната ещё несколько мгновений приводила себя в порядок: стены становились на места, мебель приобретала первоначальную форму и размеры, воздух возвращал себе прозрачность. Всё вокруг застывало в статичной картинке.
Всё, да не всё. У двери стоял черножопый урод в наряде уличного хи ... [Далее...]

Охотник Мем

Автор: Стэн ГОЛЕМ от 20-01-2013, 22:42
* * *
Хлопки умолкли.
На форуме по итогам Конкурса «Межпланетный Ган-Хантер» воцарилась гулкая тишина. Плотный брюнет с низким лбом, живо напомнившим мне об оставленной в гардеробе Жердянке, дочитал и бросил на стол пачку наградных листов, выписанных посмертно. Выдержав эффектную паузу, брюнет, он же председатель собрания, действующий ОБСОС (Организатор Боевого Синклита Охотничьего Союза) и легендарный «Стрелок с Холмов» Элиас Тервиндер, перегнувшись через край трибуны, ткнул длинным пальцем прямо в меня, скромно ожидавшего своей участи у подножья огромного амфитеатра:
– Теперь о главном! Дипломом гран-при и поощрительной поездкой в Глухомань, она же Гамма Стрельца (оратор подмигнул мне и плотоядно оскалился), награждается альфа-стрелок Виктор-Алоизиус Мем, Республика Северо-Запада! По традиции стрелку-победителю присваивается ежегодный титул «Фавн Полушарий-2280». Мы ждём от Мема невиданных доселе трофеев – из самой Глухомани!

Зал, наполняясь воплями неудачников, оглушил рёвом охотничьих труб и рвущими сердце аплодисментами. Я встал и, не чувствуя ног, подгибавшихся от волнения, поплёлся по чужим ногам к лесенке на трибуну. Ожерелье с продолговатыми, в алмазных высверках зубами, ещё недавно принадлежавшими редкой разновидности гигантского птерозавра, а теперь оттягивавшими книзу жёстко накрахмаленный воротничок, побрякивало в такт моим неровным шагам. Странная традиция, но таковы уж нравы здешнего бестиария. В знак приветствия Элиас, продолжая скалиться и подмигивать, стиснул мне запястье – все известные охотники не доверяют рукопожатиям. Не разжимая стальной клешни, за которую, по чистому недоразумению, окружающие принимали его левую руку, Тервиндер вручил ... [Далее...]

Пари

Автор: Стэн ГОЛЕМ от 20-01-2013, 22:39
* * *
Одесса времён Интервенции… запахи бриза на Приморском бульваре и вонь угольных топок союзной эскадры. Красотки, метущие брусчатку подолами лёгких платьев. Пижоны в полосатых костюмах и красных бабочках. Цепляющая прохожих череда ветвистых платанов с белой корой. Но я смотрю на статую Дюка, уставившуюся перед собой, словно размышляя, не отправиться ли ей вниз по Потёмкинской лестнице, навстречу новым переселенцам – кондотьерам, купцам и контрабандистам – или дождаться их наверху, этих блудных сыновей погибшего мира. И таки да, вы знаете - Дюк однажды отправился в путешествие!

Какой чудный вид, герцог, говорю я, доставая, как свой, кошелёк из-за пояса очередного лавочника. Основатель Одессы – это вам не цаца, цаца и в карман, а монументальная живопись! Вижу, гнётся перед Дюком тощий французский шмерц, в котором легко узнать одного из старших офицеров крейсера «Эрнест Ренан». А перед офицером разводит невнятные цуцылы-муцылы длинный грек, забавный и юркий, словно из Турции засланный с контрабандным товаром. Вдруг грек снимается с якоря и летит ко мне:
– Лёнечка, выручайте! У вас такая лёгкая рука – толкните Дюка этому адмиралу Нельсону!
Размягчение мозгов ещё не признак ума, хочется мне сказать.
Да и Нельсон был, кажется, англичанином… но я сегодня кроткий, как устрица:
– Если вы будете на Ланжероне, там есть чудная привычка, начинать беседу с рукопожатия. Чи будем ехать на шармака?

Грек видит, что разговор не кончится, покуда правильно не начнётся:
– Вот только не надо мне царапать глаза за эту паршивую корку хлеба. Скажите, Друкер… вы Лёня Друкер, я не мог ошибиться! Послушайте, вам кент фуфла не гонит. Допустим, я Ахиллес ... [Далее...]

В магазин!

Автор: 6poD от 14-12-2012, 18:27
- Вы платить будете? - испуганно спросила продавщица, когда почти все товары с полок перекочевали к нам. Влад улыбнулся, да что там, все улыбнулись.
- Будем, конечно, мы же не варвары какие, - выдал Сашка. Теперь заржали все, все, кроме продавщицы. Она все еще смотрела на них боязливо. Вообще Влад был удивлен, как она еще на кнопку экстренного вызова не нажала, как только мы вошли. Или в этом маленьком сельмаге ее и не было этой кнопки вовсе. Лишь когда они расплатились, продавщица улыбнулась и робко спросила: “Ребят, а вы кто?”...

...То ли в деревне все испугались, то ли просто жители не любили ходить по улицам, но ребятам, шагавшим по одной из улиц, попалось довольно мало народа. Сказать по правде встретили они трёх человек, не считая рыбаков на берегу реки. Да и все попадавшиеся с опаской шарахались в сторону. Иногда впереди маячили люди, но они старались свернуть раньше, чем пройдут мимо этой компании. Ребята однако же не унывали, наоборот им было даже очень весело. “А вот и магазин”, Сёма указал рукой на находившийся чуть впереди, сельский магазинчик...

...Закинув за спины мешки с закупленным провиантом, все дружно покинули магазин. На улице ждали остальные, успевшие собрать на некотором отдалении от себя кучу зевак. Двинувшись назад к реке, ребята собирали удивленные взгляды местных жителей, уже немного отошедших от первого шока, но все еще немного испуганных. Отряд же с шутками и прочим гамом не стройной, но довольно дружной толпой шел весьма уверенно в выбранном направлении...

...- Долго еще плыть осталось? – Валя был немного раздражен. Еще бы третий час плыли против течения. Все бы ничего, но на веслах, да менялись, конечно, но все равно не приятно. Р ... [Далее...]

Тайский вояж

Автор: Лаки от 16-12-2013, 16:50
Вот и сбылась моя мечта побывать в Тайланде. Это две недели отличного отдыха и море впечатлений. Так что отчет может получиться длинным, но, кто осилит, тот молодец.
А что бы вам было не очень скучно, буду по ходу добавлять фотки, кторые сделаны кривыми ручками на мыльницу и чуток на телефон icon_smile.gif
user posted image

Начальник штаба

Автор: овк от 11-12-2013, 00:04
Полковника Шебанова никто не любил.
Его не любил командир дивизии. Слишком уж обстоятельным был начальник штаба. Пока комдив горячился и кричал, махая шашкой, полковник Шебанов спокойно рисовал значки на картах и неторопливо объяснял будущие действия частей дивизии подчиненным.
Его не любил ординарец. Ровно в шесть утра сапоги должны быть начищены, сделан чай и сварено яйцо вкрутую. Яйца вкрутую полезны, считал полковник и никто его не мог переубедить. И стоило запоздать на минутку, как Шебанов смотрел совиным взглядом через очки и молчал. Вот хуже всего, когда так молчат, нет бы, обматерил да отошел.
Его не любила жена. 'Не человек, а счеты ходячие': жаловалась она подругам. Там, в мирное время, он каждый вечер садился за стол и, низко наклоня голову, почти водя носом по бумаге, сводил семейный бюджет. После чего ровным голосом выговаривал жене за лишние траты. Перед сном ровно двадцать минут проводил в уборной, после чего тихо засыпал на своей половине кровати. Руки складывал поперек своей, не жениной, груди и сопел в потолок. Он даже храпел негромко.
Его не любил сын. Когда у всех отцы были летчиками или инженерами, будущий полковник Шебанов был лишь бухгалтером в какой-то 'Заготконторе номер шесть'. Одно это - 'номер шесть' уже раздражало. Отец никогда не помогал сыну словом или делом, разумно считая, что мужчина должен принимать решения самостоятельно. Все разговоры сводились только к этому: 'Как дела в школе'? После он проверял дневник, кивал или качал головой, потом удалялся в уборную.
Он никогда не повышал голос, не болел за футбольную сборную города, не ревновал жену. Он даже водку пил маленькими глотками и недоумевая: зачем?
[Далее...]

Трюкачи 2

Автор: овк от 9-12-2013, 22:44

Simon's Cat - Christmas Presence (Part 1)

Автор: Багирушка от 9-12-2013, 01:06
Новый мульт про кота Саймона icon_biggrin.gif

Как Василий Рюрикович резьбой занимался

Автор: овк от 1-12-2013, 20:23
Василий Рюрикович был мастер на все руки. Кому кран починить, или замок новый врезать – завсегда к нему шли. Бутылка, пирог с капустой, просто улыбка красавицы – всё к уплате подходило. От души делал, не награды ради. С соседями дружил и, детям на радость, то голубя, то змея воздушного запустит.

Вот, как-то нашёл Василий Рюрикович в лесу полено. Да такое замечательное – всё чистое, да гладкое. Решил он на пример Папы Карло куклу из полена вырезать. Сел во дворе на лавку, и стал строгать. А тут и соседи с работы-учёбы потянулись. А кто и просто погулять.

Шёл мимо Андрей Лентрошевич – старый партийный служащий. Увидал такое дело и говорит:
- Пошто ты, Василий, так неровно режешь? Вот тут надо завитушку соскоблить, а вот тут - наоборот, выбоинку поставить. А то получается ерунда какая-то.

Иван Дормидонтович – сантехник из ЖЭКа вообще категорично заявил:
- Нет, Вася, дел так не будет! Ты голову кукле чересчур огроменную запилил. Надо бы уменьшить.

Армавир Альбертович – опытный ювелир сразу заметил:
- Василий, у Вас вот тут несимметрично вышло. А раз уж добавить нельзя, так снимите чуток в этом месте.

Матрона Калистратовна, покинув рабочее место в продуктовом, присоединилась к честной компании:
- Васенька, миленький, ну что ж у тебя Буратино такой худющий? Мы ж – женщины русских селений, помясистее любим, да пообъёмнее. Укороти ты ему ноги, да пузо поширше нарежь.

А после и Деменций – алкоголик местный, подошёл:
- Эх, Василий, - говорит, - вот умный ты и мастеровитый человек, а такого изъяна в полене не заметил. Гляди, тут дырка от короеда. Что с ней делать будешь? Отпили-ка ты этот кусок на хрен.

Дворник Трихомонадий Султан ... [Далее...]

Разговор за кадром

Автор: capricorn от 29-11-2013, 14:58
- Простите, но я не уверен, что правильно вас понял. Вы утверждаете, что вся идея в том, что я медленно раздвигаю ноги?
- Совершенно верно.
- И меня все это время снимают на видеокамеры какие-то мужики?
- Ну, да… В общем, это стандартная процедура. Мы думали, вы в курсе, как это делается. Честно говоря, даже странно, что это вас смутило.
- Не то, чтобы смутило… Хотя… Впрочем, вот еще: вы пишете, что все это время мое лицо остается безучастным.
- Конечно! Безучастным! Зритель должен поверить, что для вашего героя вся эта процедура… э-эм… раздвигания ног… привычна!
- Никакого стона? Или, ну, я не знаю…

- Упаси Господь! И — кстати — глаза закатывать тоже не нужно. Да поймите же вы — ваш лирический герой раздвигал ноги бесчисленное количество раз. Он пресыщен. Он перегорел. Он не помнит, когда последний раз раздвигал ноги не из-за денег. И — тем не менее! Так, как раздвигает ноги он, не раздвигает ни один человек в мире! Это его талант! Это его суперсила!
- Вы мне льстите.
- Ничуть.
- Хорошо… Допустим… Я медленно раздвигаю ноги, и… постойте. Пячусь назад?
- Это старый сценарий. По новой задумке вас везут назад. Двое сильных мужчин. Вы не видите их, но понимаете, что они ценят вас. Дорожат вами. В каком-то образном плане, они даже влюблены в вас. Вы — их кумир.
- Любят и при этом раздвигают мне ноги?
- Не сами. С помощью специальной техники. Очень мощной техники. Великолепной техники.
- Да, я видел эту технику.
- Отличная, не правда ли?
- У меня остался последний вопрос. Вы думаете, нет, вы и правда верите, что обычный зритель поймет, какой именно посыл будет нести это… гхм… видео?!
- Уважаемый Ван Дамм, умоляю, оставьте все эти мелочи профессионалам. 

(с) Alexander Pil ... [Далее...]

Клоун на букву хуй

Автор: Shultc от 28-11-2013, 12:04
Клоун на букву хуй

Федя Брынза, наконец-то, умер. Всего сорок пять, а по всему цирку вздохи облегчения и радостное «накнец-то». Ибо заебал. На последнем выступлении с ходулями в зал лицом упал и гражданке с ребенком сказал «падлюка костлявая». Мамаша орала, как покалеченная, хотя это она коленом в глаз, а не наоборот. Он и в ноги к ней бухнулся, и слезами бутафорскими облил, извинения будто бы просил, а в груше, вместо воды, водка оказалась – пронести пронес, а выпить не успел. Скандал безобразный вышел. А дети радуются: тетя матерными словами ругается, сумкой дерется, а клоун визжит и палкой машет забавно. Уебал её ходулей, конечно, промеж выпученных глаз пребольно. «Мама, мама, а кто такой «пидарас?» - девочка с бантиком букву «р» хорошо так выговаривает и хохочет наивная, глупыш звонкоголосый. Только за этот смех детский его и держали.
Пьянство от одиночества и одиночество от пьянства – так и бежал по замкнутому кругу последние лет десять. А куда жить? Кому? Отсюда и ебля по графику рваному и болезни с названиями редкими. Когда-то давно Люська-акробатка регулярно давала, девушка, как туалет, общественная, но ответственная и с анализами на хламидии обязательная. За её спортивной жопой можно было идти километр, роняя слюни на сандалии, шаг ускорять, чтоб остальную часть фюзеляжа заценить, а догонишь, хуяк - там ебало, акробатикой об пол подпорченное, и маленькие стервозные сиськи. Сволочь, в общем, приплюснутая, а не сиськи. Федя её в свое время по доброте душевной и распочинил, не оставил бедняжку по ту сторону невинности. Сначала стремительно, без прелюдий в пизде пошуровал, а потом великодушно в заднем проходе резьбу нарезал, сказав, что только так, дуплетом, и надо. И чтобы впредь всегда и обязательно. Так ей и говорил: «Тут культура секса важна, а не т ... [Далее...]

А-а похуй!

Автор: овк от 28-11-2013, 01:52
Антон сидел за столом в офисе, сбросив с ноги ботинок. Под столом все равно никто не заметит. Его раздражало абсолютно все: теплая вода в кулере, задержка зарплаты, перебои со скоростью в интернете, сопливый и противный коллега за соседним столом... Сжимая руки в кулаки, Антон держался из последних сил за ниточку самообладания: делал глубокий вдох, считал до десяти, закрывал глаза, и представлял себя лежащим в гамаке на берегу океана.
Антона уволили. За что? Да, ни за что... Штатное сокращение мало кого пощадило.
Парень вышел из офиса и со злостью пнул мусорную урну, из которой, словно фейерверк, полетели мерзкие окурки и песчинки пепла.
- Ненавижуууу!

**

В это же время парочка энергетических монстров витали в воздухе и эфире. Чёрные, скользкие, презрительно ухмыляющиеся,они смотрели на бунтаря, потирали ладони, мерзко хихикали и получали удовольствие от исходящей злости.
- Ну, что, добьем парня? - один скорчил неимоверно противную рожу.
- Конечно! Кайфанёёёём, брат! - второй заплясал в воздухе адский танец - словно его поджигали на сковородке.

**
Дома Антон открыл бутылку пива, уселся на диван и включил телевизор. Бдыщ! Яркая вспышка ударила белым светом в глаза и телевизор замолчал.
- Что за....? - парень отбросил пульт в сторону и подошел к источнику всемирной лжи. Покрутил провода, стукнул по телевизору кулаком, - тщетно.

**

Мерзкие энергетические монстры закружились вокруг Антона в ужасающем танце, разрастаясь в своей черной и скользкой энергии.

**

Интернет - не оплачен. Чем бы заняться?
Вышел на балкон.От негатива спасла золотая осень. Закурив сигарету, парень посмотрел вниз. Огненные листья на деревьях о чем-то шептались с ветром, создавая иллюзию недосказанности.
Стряхив ... [Далее...]

Предновогоднее

Автор: Жемчужная от 28-11-2013, 01:30
Предновогодний опрос

Пьете ли вы водку на Новый год?

- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %

Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %

Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %

Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %

Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %

Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %

Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %

Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100 %

Лучший психолог в мире

Автор: Gera от 27-11-2013, 11:11
Когда мне было двенадцать лет, я пришел к выводу, что все в мире, включая и мою собственную семью, было против меня. Я никогда не был проблемным ребенком, хотя родители относились так, словно я им был. Например, каждый день я должен быть дома в 5:00 вечера. Это явно ограниченный объем «времени игр» на открытом воздухе. Мне не разрешалось иметь друзей, которые могли играть у меня дома. Я должен был закончить домашнее задание непосредственно после того, как я пришел домой из школы, неважно, сколько времени это заняло. Мои родители запрещали играть в видео игры и заставляли читать книги, а потом написать отчет по ним, чтобы доказать, что я на самом деле читал!

Теперь, даже если эти правила, перечисленные выше, были довольно неприятны для меня, как ребенка, они не то, что меня расстраивало больше всего. Больнее было видеть отсутствие сострадания у моих родителей. Моя мать была резкой женщиной, она всегда заставляла меня чувствовать себя виноватым за ошибки, которые я совершал. А мой отец знал только одну эмоцию: отчаяние. Разговаривал он со мной, только если я получал плохую оценку, или даже бил, если я его не слушался. Но хватит о них, давайте поговорим о моем школьном психологе. Для его же собственной конфиденциальности, мы будем называть его доктор Таннер.

Как и в большинство средних школ, психолог всегда доступен на территории кампуса во время занятий для оказания помощи учащимся, нуждающимся в консультации ли это эмоциональной, академической, социальной, поведенческой и др. Честно говоря, я никогда не видел студентов, разговаривающих с доктором Таннером. Каждый день, я проходил мимо его офиса и заглядывал в окошечко его двери. Он всегда был в одиночку там, работая над документами. Я догадался, что большинство детей слишком напуганы, чтобы говорить о ... [Далее...]