КреоМания

 

Наше Достояние

Автор: sediskin от 3-07-2013, 03:07
Вчерась я весь вечер провел дома за питием кленового виски Cаbin Fever и смотрением Мутного Глаза. Мутный Глаз всю неделю показывал только про геев. Захватил и Субботу. Куда не ткну везде геи. Радуются и обсуждают. Манерничают. Меня это обстоятельство, что все каналы базлают только на одну тему, немного расстроило. Хотелось констраста. Типа, ты в белом костюме, а все кругом в гавне. Как в анкдоте. Но для таких целей есть русское ТВ. Там конечно тоже показывали про гордых американских геев и ущемленных истрадающих российских, но потом началось мое любимое шоу Достояние Республики.

В моем понимании на этом шоу вспоминают либо "сбитых летчиков" о которых все уже позабыли либо кого то из Свиты Аллы и ее внучка Максимки. Все приглашенные всегда понтуются. Только у "сбитых летчиков" понтов на вагон и одну тележку, но понты все деревенские, хвальба самого себя, типа "я самый известный и знаменитый и без меня мир был бы не тем", а вот у Аллы и внучка понты королевские - не они себя хвалят, а их хвалят. При том хвалят все - и журналисты, и музыканты, и критики. Люди соревнуются кто глубже опустит свой язык в анусное отверстие Примадонны и Внучка Российской Эстрады. Ну и конечно все при ведении шоу "сладкой наркоманской парочкой" Шепелева и Николаева. Один символизирует молодость и коксовые дорожки. Другой - старый аксакал с бульбулятором в кармане.

Вчерась на шоу вспоминали "метра росэстрады". Я его считаю именно единицей измерения росэстрады - один метр. Вспоминали еще не полностью сбитого, но явно летчика, и адназначна не из Бабушкиной Свиты. Вспоминали Вячеслава Добрынина. Человека, которому нужно ставить памятник при жизни и кот ... [Далее...]

Разочарование

Автор: sediskin от 23-06-2013, 05:27
Разочарование

- Дорога сегодня – счастье! – кричал водитель Уазика молодому советскому журналисту газеты «Закудыщенский Вестник» Леопольду Закотуцкому, сидящему рядом на пассажирском сидении. Дорога была усеяна колдобинами и напоминала людям о подвиге дедов во Второй Мировой. Вероятно именно на этом участке был фронт, когда там проходили самые ожесточенные танковые баталии и ради того, чтобы память о тех былых сражениях не была забыта, дорогу не ремонтировали.
Леопольд Закотуцкий улыбался. Сегодня был первый его выезд на работу. Первый репортаж. Первое интервью. Леопольд волновался и проигрывал в голове схемы построения репортажа. Его пробивал легкий мандраж, сменяющийся уверенностью, что завтра он проснется звездой журналистики его родного провинциального городка Закудыщенск.
Вчера его вызвал Главный Редактор и, торжественно пожав руку Леопольда, сказал – Ну, сынок, вот и пришел твой час! Завтра отправляешься работать! Серьезный материал о буднях работников металлургического комбината поселка Кубышки.

- А что же Сиськин? – нервно одернувшись, спросил Леопольд. Жора Сиськин был его прямым конкурентом. Пришедший с Леопольдом в одно время, дикий жополиз до глянца вылизал булки начальника и сразу же начал получать задания, оставив Леопольду возможность писать в колонке спортивных новостей о достижениях местной команды Стахановец, игравшей в 4–ой любительскоой лиге.
- А что же Сиськин? – повторил свой вопрос Леопольд.
- Жора, лентяй, не хочет ехать! Сослался больным, тунеядец – сказал Главный, - Надо и тебе доказать, что ты по праву заслужил свое место в Вестнике! Давай, сынок, удачи – сказа ... [Далее...]

РадиоЖизнь

Автор: sediskin от 21-06-2013, 22:56
Рассказ я написал перед походом на русское радио в Нью Йорке сегодня вечером в пятницу. Я как писатель буду рассказывать про заек.

РадиоЖизнь

У обладателя сложно произносимой на английском языке фамилии, жителя Нью Йорка, Василия Ахтыхукина, была одна, но пламенная страсть – радио. С тех пор, как только шняжные позывные совдеповского радио Маяк, вызывающие у похмельных людей приступы рвоты и перманентной агрессии, сменились на веселенькие джинглы с сексуальными голосами веселых ведущих, Вася плотно подсел на радио.

С переездом на постоянное жительство в Нью Йорк Вася сразу же устроился работать строителем и нашел радио волну Русского Радио.Работу Вася свою не любил. Не видел он в кладке полов и кафеля романтики и чего то высокого. Вася чувствоал себя поэтом. Правда без рифмы. Всюду, где бы он не работал, Вася таскал за собой большой магнитофон бумбокс со встроенным радио. Как начинался рабочий день, Вася врубал на полную радио и звонил и эсэмэсил в рубрики разыгрывающие различные викторины. Сам приз разыгрываемый на радио ему был не важен. За призами, которые Вася выигрывал пачками, он не ходил. Самое важным для него было, чтобы в городе люди услышали его голос или чтобы ведущий зачитал вслух его эсэмэску или на крайняк поставил специально для Васи «Гуд Бай Америка» Бутусова. В этот момент Вася испытывалл громаднейшее чувство радости, сровни самому мощнейщему оргазму.

Кстати об оргазмах. Дома Васю всегда ждала его ненаглядная Клава, не разделяющая Васиных чувств по отношению к радио, из за чего дома постоянно возникали скандалы.

- Идиот! – ласково орала на Васю Клава, - Никакой пользы от тебя и твоей радивы! Хоть бы призы в дом таскал, а он, ви ... [Далее...]

Про самооценку

Автор: sediskin от 30-05-2013, 00:45
Вообще то людей с завышенной самооценкой я не очень. Например когда моя соседка, с виду чисто советская женщина всю жизнь явно проработавшая главным экономистом на фабрике Заря и вырвавшаяся в Страну Изобилия и Колбасных Изделий, всем своим видом хочет показать, что живет здесь с самого рождения и просто и есть самая настоящая Американка, у меня слегонца подрывает мозг. И вот она, стоит передо мной обутая в колодки, жутко напоминающие Сабо, Югославский Хит сезона 80-ых, изображая страшный акцент в произношении русских слов, как это делали литовские актеры в фильме Богач Бедняк и посмаливая сигаретой рассказывает какой у нее был трудный день на работе. И хотя кажется, что работает она в регистратуре медицинского офиса, она все равно старается всем своим видом показать мне, что она врач а я - вахлак в сандалях, что в свою очередь означает на социальной лестнице я стою на один этаж её ниже, хотя она - моя соседка.

Бывает девушка в кабаке, очень похожая на Людмилу Зыкину в её преклонный возраст, начинает объяснять мне, какие мужики все козлы и уроды. Хочется что то опровергнуть, но я понимаю, что сразу же схвачу от неё мускулистой рукой по сопатке.

Бывает что человек, выучив пару десятков красивых слов корчит из себя умного. Я понимаю, что он городит туфту, но всё равно чувствую себя полным балваном. Доходяга и скелет, расправив свои немогучие крылья, кривит рожу и начинает втирать тебе, что он сидел в тюрьме. Он знает, что в Америке ему никто не проверит, а боятся будут.

Короче один корчит умного, другой втирает, что сидел, третья - Мисс Мира. Вообщем люди вокруг умнее, сильнее, красивее и американистей меня. Все с завышенной самооценкой. Но к чему все это ведёт? Всем ... [Далее...]

Прощай, мой личный ангел

Автор: овк от 28-02-2014, 18:33

- Не помешаю?
Я поднял глаза и застыл в изумлении. А что вы хотите: не каждый день к вам сквозь запертую дверь входят зеленые человечки...
Видимо, уловив мое потрясение, пришелец странно хмыкнул и заверил:
- Ничего, я подожду в зеркальной комнате.
И исчез.
- Н-ну,- только и промычал я с натугой. Промычал с натугой по двум причинам - во-первых, слова, приличествующие данному контакту, почему-то не находились. А во-вторых..., во-вторых, в данный эпохальный момент я сидел на унитазе в офисном туалете на семьдесят пятом этаже небоскреба в центре Манхеттена.
Оставшись наедине с рулоном туалетной бумаги, я быстренько проанализировал свое состояние. Вчера не пил. Галлюцинациями не страдал, сколько себя помню. Восприятие окружающего пространства не изменилось. Значит - все-таки, контакт...
Спешно - а вдруг не дождется?!- выполнил все положенные в туалете действия и выскочил в умывальную комнату, едва успев застегнуть джинсы.
Зеленый человечек терпеливо ждал меня, стоя перед зеркалом во всю стену. При этом совершенно в зеркале не отражаясь.
- Ничего страшного,- поспешил он снять мои сомнения,- я вашим физическим законам не подчиняюсь. Видеть меня можешь только ты. Дело в том,- он на краткий миг замялся,- что я твой личный ангел-хранитель.
- Да?!
- Так получилось,- пришелец выглядел явно смущенным. К тому же он быстро менял свой цвет, на глазах превращаясь из фосфорически-зеленого в нечто серое. Вскоре передо мной стоял молодой парень моих лет, в таком же светлом джемпере и таких же синих джинсах.
- Вообще-то у нас не принято прямо контактировать со своими подопыт... подопечными, но я сегодня решил вот так...- он по-человечески сокрушенно вздохнул,- короче, я пришел попрощаться.
- Попрощаться?- я ничего не понимал. ... [Далее...]

Значит маме плохо?

Автор: овк от 27-02-2014, 23:51
Рабочий автобус остановился почти напротив загаженной бычками, бутылками, и пачками от сигарет остановки.
Почему почти? Потому что еще не остывшая железная конструкция смердила как вокзальный сортир.
В тишину августовских сумерек, с нарастающим гулом выходила толпа работяг, когда мальчонка лет пяти подбежал к ораве, высматривая голубыми, шустрыми глазёнками папу.
- Папа-папа! – закричал мальчишка, протискиваясь сквозь дурно пахнущий людской поток.
- Серёжка, сынок! Ты чего это по темну гуляешь?
- Я не гуляю, я тебя встречаю. Немного обидевшись, буркнул пацан.
- Ай хитрюга! Знаешь что у папы сегодня зарплата. Ну пойдем в магазин.
Магазин на округу был один, так что добрая половина прибывших, ринулись в одну сторону.


- Люб, я так больше не могу.
Трясущейся рукой, Нина поднесла полный стакан вина к бледным губам, и жадно, шумно с клокотаньем выпила его.
- Бляаадь! Ну почему всё так, почему!
Ошарашенная Нина молча посмотрела на истерику подруги. Выдержала небольшую паузу, и попыталась шуткой сменить атмосферу.
- Я значит думаю мы тут будем песни орать, а ты мне истерить вздумала?
Но, увидев отрешённый стеклянный взгляд куда-то сквозь пол, поняла, что не тот случай.
- Ну что случилось моя хорошая? Опять твой козёл гонял тебя?
- Да нет, что ты! С того раза ни-ни.
Нина, чуть замедленным движением, попыталась налить себе еще стакан, но Люба перехватила бутылку,
- Я вижу, тут вином не обойдёшься.
Убрав вино на столешницу, она открыла дверцу шкафа, вытащила две рюмки, достала из холодильника ноль пять белого и звонко опустила его на стол.

Глубокая тарелка горячих пельменей, с двумя вилками на перевес, через минуту украшала "праздничный стол".
- Аааа! Ты же з ... [Далее...]

Игры с ножами

Автор: овк от 26-02-2014, 21:35

Вагон

Автор: овк от 25-02-2014, 23:29
Утро, 8 часов, несусь, как угорелый, потому что опять опаздываю. Зима, у меня хронический недосып, я постоянно хочу спать, спасают только литры кофе, поглощаемые мною за день. Кругом пробки, поэтому единственный способ, хоть куда-то успеть, добираться на метро. Только, передвигаясь на этом виде транспорта можно как-то планировать день, планировать встречи, на которые будешь приезжать во время, а не с охуевшим ебалом и словами: Извините, пробки.

Спускаюсь в спасительное подземелье. Люди толпятся перед эскалатором. Ухожу правее, чтобы пройти быстрее, используя метод воронки. Вступаю на «трап» и качусь вниз. Там внизу сидит бабка – смотритель, королева передвижных ступенек, которая справок не дает, ибо не справочное бюро ни хуя. Она сурова и наблюдательна:

- Женщина внимательнее…Женщина, которая с ребенком, держите его крепче, что он у вас по всему эскалатору болтается?

Люди вокруг озираются, чтобы посмотреть на болтающегося ребенка.

- Мужчина, не бегите, это вам не стадион
Мужик ловко, перебирающий ногами притормаживает.
- Ну, я кому сказала?
Он еще больше замедляется.
- Мужчина, в синей куртке, я с вами разговариваю. Я же сказала не бегите!

Мужик смотрит по сторонам, рассматривает свою куртку, она, оказывается, синей, из чего он делает вывод, что обращаются все-таки к нему. После чего переходит на медленный шаг. Сзади него начинают скапливаться такие же «бегуны»

- Кто там яйца чешет? Проходите уже – раздается голос с конца «гусеницы» из людей
Очередь начинает «подталкивать» впереди идущего и мужик, подчиняясь, опять переходит на скорый шаг.
- Мужчина, вы оглохли? Я же сказала: Не бегать! – орет бабка
У чувака реально начинается паника, сзади давят, спереди орут, а вправо уйти нереально, так ... [Далее...]

С 23 февраля

Автор: овк от 24-02-2014, 20:55

- Коооль, коооль! – орет баба в Ашане

Коля в это время тупит в стенд с алкогольной продукцией. От обилия марок, этикеток, форм у человека явно вышедшего из совка, голова идет кругом. Он стоит, как-будто попал в Лувр или Эрмитаж. Вроде уже много раз был, но каждый раз открываешь для себя что-то новое, что-то, что заставляет возвращаться сюда снова и снова.

- Коля! – продолжает орать баба
- Ну что, что тебе? – отзывается он
- Иди сюда
- Не хочу! – жестко заявляет мужик
- Я кому сказала, иди, говорю, пока я не разозлилась – через два прохода кричит баба
- Господи, ну я могу хотя бы в праздник делать то, что хочу?
- Праздник у тебя завтра, а сейчас иди сюда! Почему я должна орать на весь магазин?

И действительно. Вот какого хуя все орут в магазине? Почему по старой русской традиции нужно упездовать на другой конец магазина, квартиры, улицы, не важно, и начать орать оттуда?
Мужик нехотя, как маленький ребенок, которого оторвали от витрины со сладостями медленно бредет в сторону супруги.

- Ну как тебе? – и жена выуживает из огромной корзины труселя лимонного цвета с голубыми цвЯточками
- В каком смысле? – недоумевает мужик
- Нравятся?
- Кто? – мужик тупит, так как его оболочка перед женой, а мысли возле стенда с алкогольной продукцией.
- Коля! Очнись! Трусы нравятся?
- Ну, да, ничего так – морщится Коля
- Ничего так? Тебе всё равно что ли? Я тут полчаса уже стою, ищу, а ему «ничего так!» - заводится супруга
- Да, хорошие, хорошие – удрученно кивает мужик
- Что-то не вижу радости! – восклицает дама

А с хуя ли радость то упала? Если, например, мужчина дарит машину женщине, он делает это обычно скромно, максимум у него есть улыбка на лице. И на вопрос: А чего крас ... [Далее...]

Крепкий орешек

Автор: овк от 23-02-2014, 16:49

Как 2 прапора чурок развели

Автор: овк от 21-02-2014, 14:50

Ибо нех!

Автор: овк от 18-02-2014, 01:25
История про новогодние чудеса. Пошла я перед Новым годом в торговый центр. Все в огнях, огромные ангелы висят, звучит рождественская музыка, люди пакуют красивые подарки. И настроение такое, что все будет хорошо, все получится, жизнь прекрасна. Люди улыбаются, парочки ходят за ручку, дети с оленьими рожками. Захотелось есть, но надо было быстро. На фудкоре заказала себе суши, продавщица отдает заказ и кладет на поднос елочную игрушку, говорит: "У нас акция! Кто ест суши с сыром Филадельфия, тот в подарок получает новогоднее украшение!" Рядом девушка стоит. Такая в спортивном костюме и дамской сумочкой. Увидела и говорит: "Ух тыыыыы!!! Вот это дааааа!!!!!!! Красиво!" У девушки голос еще грубый, почти бас, очень громкий. Она с таким восхищением смотрела на эту игрушку! И я думаю, Новый год же, чудеса и внезапные подарки, счастливое настроение и нечаянная радость. Протягиваю ей: "Это вам! С наступающим!" Она обрадовалась, даже засмеялась, взяла. Я ищу место со своим подносом, на душе - просто счастье. Приятно вот так порадовать кого-то. Игрушка мне самой тоже понравилась, но пусть этой девушке будет хорошо. Вот она придет домой, повесит на елку и, может, вспомнит обо мне. С этими мыслями я ем свои суши и вдруг слышу за спиной разговор. Голос этой девушки, громкий бас, его не спутать: "...да какая-то тупая пизда отдала. Ей по акции вручили, а она мне передарила. Да люди охуевшие, краев не видят. И все они, суки, жалуются, что плохо живут, а сами с жиру, бляди, бесятся". Она меня не видит, я в капюшоне спиной сижу.

И я такая посидела, посидела... Подумала, подумала... Встаю, подхожу и говорю: "Хуй тебе! Я передумала". Забрала игрушку и ушла.

< ... [Далее...]

Про Серёжу

Автор: овк от 17-02-2014, 21:43
Я давно заметил: людей много. Причём все они разные. Это, наверное, потому, что каждый предназначен для чего-то определённого. Если пианисту дать в руки кувалду, то мы получим пианиста с грыжей и ушибом ступней ног. Заставив молотобойца играть на рояле, мы пополним запасы полированных щепок. Кто установил такое разделение, не знаю, но одного он не продумал: надо же человеку хоть как-то объяснить, чем ему в жизни можно заниматься, а чем ни в коем случае нельзя. Для безопасности. Не своей. Окружающих.

Вот из такой категории непроинформированных насчёт собственного предназначения и вышел родом свежеиспечённый, вкусно пахнущий новым обмундированием лейтенант технической службы Военно-воздушных сил СССР Серёжа.

Время было трудное. Пять авиационно-технических училищ Советского Союза выпускали по тысяче авиаспециалистов ежегодно, и их всё равно не хватало. Пять тысяч человек будто растворялись в грандиозных воздушных армиях грандиозных вооружённых сил грандиозной страны. Поэтому в технические училища людей принимали, иногда закрывая глаза на несоответствие кандидата выбранной профессии. Система обучения в этих училищах заставляла любое несоответствие соответствовать.

Вот только в Серёже было такое исконное, глубинное и даже мистическое несоответствие, что советская система подготовки кадров выдала Серёже синий диплом «техника-механика по эксплуатации летательных аппаратов и авиационных двигателей» лишь стыдливо отвернувшись. Система, наверное, в глубине души понимала, что нельзя Серёжу подпускать к авиационной технике. Потом оказалось, что и к любой технике — нельзя. Но было поздно. Свершилось. В полк прибыло пополнение в лице лейтенанта Серёжи.

Почему просто Серёжа ... [Далее...]

Тут теперь от меня всё зависит

Автор: овк от 17-02-2014, 09:50
Андрей (назовём его так) ходит ко мне на приём много лет. Да и с нашим стационаром знаком не понаслышке: канал связи с космосом — вещь любопытная, но порою утомительная, особенно когда кто-то там, далеко за пределами геостационарных орбит, пытается перехватить управление мыслями либо начинает в открытую командовать.

Вот и на этот раз он пришёл ко мне с просьбой о госпитализации, бо эти зелёные глазастые головастики уже достали. Всё, понимаешь, про смену полюсов талдычили. Из-за них четыре ночи не спал — матчасть учил, меры принимал.
- Вы же слышали, что время от времени полюса движутся? - спросил он меня.
- Слышал, конечно, - кивннул я. - Ещё Блаватская об этом писала. Атлантида, Гиперборея, Лемурия, всё такое.
- А вы в курсе, что скоро снова намечается движение?
- Ты про истерику в интернете и на телевидении? Про то, что в Сибири и на севере Африки будет хорошо, а Америку накроет шапкой ледника? Немного в курсе.
- Я тоже. И читал, и смотрел, и оттуда (палец в потолок) мне тоже информацию подтвердили.
- Что планируешь предпринять по этому поводу? В Сибирь поедешь после выписки?
- Что я там забыл? - Андрей хмыкнул и пожал плечами. - Нет, у меня есть средство получше.
Он достал из пакета агрегат — что-то вроде платы от станка с ЧПУ. На плату, поверх микросхем, в замысловатом порядке были наклеены таблетки магнитиков — на таких обычно держатся фигурки и картинки для холодильника.
- Что это за устройство? - спросил я.
- Геомагнитный стабилизатор, - гордо пояснил Андрей. - Приводит в порядок поле, блокирует попытки смещения как потоков, так и полюсов. Четыре дня и четыре ночи возился, но оно того стоило.
- Да, цель глобальная, - согласился я. - А это точно сработает?
- Мне сверху подтвердили, что да, - кивнул он. - Так что беспокои ... [Далее...]