КреоМания

 

Сирия

Автор: sediskin от 3-09-2013, 21:55
Президент Великой Ядерной Державы задумчиво смотрел на старую сеемйную фотографию, удобно устроившись в уютном кресле, в Овальном Кабинете. Тихую обстановку разрывали звонки телефона, надрывающимся криком, чтобы хозяин поднял трубку. Он знал кто это звонит и специально игнорировал отчаянные попытки телефона обратить на себя внимание. Ему сейчас предстояло принять решение от которого зависили жизни тысяч людей. Президент Великой Ядерной Державы смотрел на фотографию и вспоминал молодость. Когда он встретил ЕЕ. Каждое лето он отдыхал с семьей на небольшом ранчо под Чикаго. Хоязин, его звали Джо, небольшой коренастый мужчина, очень похожий на героев вестернов Серджио Леоне, держал с десяток лошадей. Бизнес по торговле лошадьми приносил ему нормальный доход. Конюшня постоянно обновлялась за исключением постоянного жителя, белого жеребца по кличке Снежок. Снежок обладал таким норовом, что ни один спец не мог обуздать его. Снежок просто не подпускал к себе людей. Джо просто не знал, что делать с Снежком. Периодически рука Джо хваталась за Кольт, который он хранил дома.

Одним прекрасным утром Будущий Президент Великой Ядерной Державы вышел на улицу. Была прекрасная июльская погода. Стояла гробовая тишина. «Гармония!» - подумал он, как, вдруг, где то рядом, раздаались звуки конского ржания и топота копыт. Он обернулся и увидел Снежка, на котором гордо восседала ОНА, его единственная и любимая. Он до сих пор не мог понять, как Снежок покорился Ей. Возможно именно эта история и стала для него примером управления страной и людьми. Наверное, именно эта история всплывала перед его глазами, когда он вершил историю став Первым Президентом с другим цветом кожи? Звонки телефона вдруг перес ... [Далее...]

Гармония

Автор: sediskin от 14-08-2013, 01:00
Гармония

Люди – несовершенные существа. У каждого из нас есть недостаток. Кто то неумен, но безумно красив. Кто то наоборот некрасив и ногти у него желтые, но он способен решить теорему Пуанкаре. Кто силен физически, но морально подавлен. У каждого есть свой скелет в шкафу. Наверное, поэтому многие взрослые люди любят смотреть фильмы про супергероев. У них нет никаких недостатков. Они идеальны.

У жителя Бруклина, владельца небольшого бизнеса по первозке грузов большегрузными грузовиками, красавца - мачо Семена Бузикова тоже был свой скелет в шкафу и дверцы шкафа нужно было всегда держать открытыми. У Семы дико воняли ноги. Это выглядело так сюрралистично и нелогично – накаченный метросексуал, чем то напоминающий лицом Бреда Питта, всегда вкусно пахнущий дорогими духами, при снятии с ног фирменных туфель «Брюно Мали», вводил людей в состояние бессилия и уныния. Многие, втянув ноздрями первую порцию жара прелых ног Семы Бузикова, задумывались о бесмысленно прожитой жизни и самоубийстве, как единственном способе быстрого ухода из оной.

Сказать, что Семена эта проблема не напрягала – не сказать ничего. Все средства по уходу за кожей, ногами, парфюмерия, все методы борьбы с неприятным запахом от ног - все было положено к Семинам вонючим обмылкам. Семины ноги превратились в настоящий полигон по испытанию ноу хау по уходу за ногами.

Неудивительно, что личная жизнь у Семена не задалась. При том, девушки, сначала, просто сходили с ума от вида Семы, пока дело не доходило до интимного уединениея с последующим снятием обуви. Все это наносило душевную и психологическую травму Семе. Женщины огорченно вздыхали и спешно уходили. От этих расстройств Семен запустил себ ... [Далее...]

Ыш

Автор: goos от 11-08-2013, 12:38
Понятие времени теряет всякий смысл, когда попадаешь на планету с иным периодом вращения, с иным наклоном оси, на которой нет времён года и день сложно отличить от ночи.
Сколько мы здесь? Три дня? Три года? Три вечности? Наши биологические часы сломались, и отсюда вечный недосып, дезориентация, нервы, депрессия. Отсюда, мать вашу, проблемы с головой. Психологи пытаются вправить обратно мозги, но этого ненадолго хватает. Люди срываются, люди становятся непредсказуемыми, агрессивными или наоборот – вялыми и апатичными.
Как долго мы здесь пробудем? Никто ничего не знает. Я подал уже рапорт о переводе, но отсюда никто не улетает. Только прибывают всё новые и новые – геологи, биологи, антропологи, военные, авантюристы и миссионеры. Бараки за чертой Города растут как грибы. И все мельтешат, копошатся, суетятся, поначалу полные энтузиазма. А потом – пойло, драки, азартные игры. И психолог пытается убедить тебя, чтобы ты не совал себе в рот дестройер и не оставил себя без головы. Таблетки запиваешь алкоголем. Ложась спать, подключаешься к дримеру, уносящему в сладкие фальшивые иллюзии. Но это не спасает. Проснувшись, попадаешь в мир вечного похмелья. И всё по новой.
Вот и сейчас, проснувшись, я не смог разлепить глаза и оторвать голову от валика. Дример, установленный в режим будильника, прислал в мой сон омерзительного гнома, орущего на меня: «Вставай! Хватит спать! Рота, подъём!». Рука нащупала что-то мягкое и тёплое рядом со мной. Чёрт, я опять притащил с собой какую-то шлюху! Ничего не помню. Наконец, пересилив себя, сполз с кровати, долго не мог попасть ногой в штанину. Прыгая на одной ноге, рассматривал спящую аборигеншу. Раньше в жизни не позарился бы на ... [Далее...]

Исповедь Ведущего Развлекательного Шоу

Автор: sediskin от 31-07-2013, 19:00
Яркий свет софитов слепит мои уставшие глаза. Аудитория битком набита кучей сказочных долбоебов из массовки, жадно ловящих глазами каждое мое движение. Напротив меня стоит огромный круглый крутящийся стол разбитый на черно белые сектора . Стол заставлен красною и черною икрой, бухлом любой масти и сувенирами. Мне может позавидовать любой виноводочный и сувенирный магазин.

Я Бог. Я Идол. Я, как Моисей, веду по пустыне за собой миллионы людей, ищущих Рай на земле, готовых задарить меня подарками и ублажить любовью, ради одного прикосновения ко мне. Я Супермен. Или нет! Я Бэтмен. Человек – Летучая Мышь. Я давно понял что я Бэтмен. Я даже круче этого летающего удода! 21 год. 21 год я выхожу каждую Пятницу, заглатывая нереальные порции принесенного алкоголя и закусывая его тоннами еды. И что? Я не пополнел и не записался в Анонимные Алкоголики. Мой организм выносит перегрузки от которых загнулся бы даже Юра Гагарин. Какой там Супергерой нах! Они давно уже загнулись бы от язвы желудка.

Да что там выдуманная крыса с пропеллером! Я круче Копперфильда! Этому товарищу, для того, чтобы что то скрыть, ну например самолет, его нужно спрятать за километром специального материала, а мне для этого нужен просто мой видавший виды старый черный ящик. Открыл, а там не хрена нет! А ведь должны были лежать ключи от автомобиля.

Аудитория. Массовка долбоебов стала частью моей семьи. Я знаю все о каждом из них. Вот, например, второй ряд, Место Номер 31. Константин Кузьмич Обундахер. Пэнсионер и ветеран труда. Камни в почках от регулярного потребления халявной жратвы и открытая язва желудка. Совсем херово выглядит, еле двигается, но все равно приходит каждую Пятницу п ... [Далее...]

С котами лучше не спорить

Автор: Багирушка от 9-03-2014, 19:02
Коты, они такие deg.gif nimagu.gif

О взаимосвязи

Автор: Shultc от 8-03-2014, 13:42
О взаимосвязи

Старый и хитрый хохол Исаак Шварцман слил из литровой банки в канистру прозрачную жидкость и выключил газовую горелку под самогонным аппаратом. Следуя проверенному девизу «Доверие и строгий учёт», записал простым карандашом в засаленную записную книжку в графу «Сегодня»: пятнадцать литров и в графу «Всего»: сто пять. Улыбнулся и счастливо вздохнул: Новый год обещал быть неплохим или, по крайней мере, не хуже, чем у людей. Взяв канистру, он спустился в подвал, чтобы смешать сегодняшний самогон с тем, что гнал уже неделю, не жалея природного газа — достояния народа, а стало быть и Шварцмана. Он включил тусклую лампу на стене из необструганных досок, огляделся и замер: что-то тут было не так. И точно: ручки на тридцатилитровых алюминиевых флягах были расположены не по фэн-шую. А это значило, что их какая-то блядь двигала. А нахрена бляди двигать фляги? Уж точно не для того, чтобы вымыть пол под ними. Значит, недостача. Исаак грустно почесал породистый нос, сглотнул слёзы обиды и стал считать: на какой день новогодних каникул не хватит огненной воды. Как ни считай, выходило плохо. А он на остатки планировал ещё обить вагонкой стены бани на даче, где и была оборудована винокурня.
— Распорноебать троебаным проебом твою промандаблядскую пиздопроёбину! — покачал головой Шварцман и принял меры. Спустя некоторое время входная дверь в подвал была заменена на стальную с чрезвычайно хитрым электромагнитным замком…
Васька Гусев — сорокалетний местный Казанова — уже второй час подкатывал яйца к первой красавице близлежащей деревни — Маринке Пуговкиной. Первой и последней, поскольку в деревне из остальных красавиц были только две старухи: Серафима и Лукерья, собака Жучка и кошка Сонька. Маринка и сама собиралась податься в город на Новый год, где планиро ... [Далее...]

С праздником, девчули!

Автор: Gera от 8-03-2014, 11:37
wub.gif

С праздником, девчули!

Сюрреалистические фотографии Джона Вильгельма

Автор: Багирушка от 7-03-2014, 20:36
Швейцарский фотограф Джон Вильгельм с помощью фотошопа превращает свои снимки дикой природы в сюрреалистические произведения искусства. В мире животных есть много странных и удивительных существ, но вы вряд ли когда-нибудь видели летающих носорогов или медведей с фотоаппаратом. smoke.gif

1/45

Сюрреалистические фотографии Джона Вильгельма

Анекдотики

Автор: овк от 6-03-2014, 21:37
Парень обгоняет девушку и говорит:
- Девушка, нам с вами по пути!
- Не думаю... Я на хуй не иду!


В логической цепочке "Мужик сказал - мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал"...


Военная кафедра. Майор:
- Товарищ студент, почему с бородой?
- Э... Да вот, товарищ майор, девушке нравится, говорит, щекочет приятно.
- Ну что ж, если пощекотать больше нечем — носите!


— Алло, чего делаешь?
— В банке сижу, ипотеку оформляю.
— А я тебя хотел в кино позвать, на "12 лет рабства"... Алло? Ты что, плачешь?


Парадокс русского языка: почему-то людям гораздо проще сказать «Ээээ» и потыкать пальцами в монитор, чем сказать «Смени язык, ты пишешь английским».


Наблюдал в трамвае, вернее, на выходе из него. Вместе с мной вышло семейство - мама, папа и сын лет 11-ти. Мама такая нервная женщина с резкими движениями, натягивает сыну на голову капюшон поверх шапки.
- Тебе холодно! - утвердительно так.
- Маам, да не холодно мне!
- Нет, тебе холодно!
Отец семейства смотрел-смотрел... Потом стащил с жены шапку со словами:
- Тебе жарко!
- Ты что, больной? Мне не жарко!
- Вот и ему не холодно.



Моя жена надумала пойти на занятия "общего оздоровления". Гимнастика и обучение, как управлять своим организмом и т.д. На первом же занятии преподаватель попросил
всех сделать небольшие визитки, которые обычно носят на груди и на которых написано имя владельца. Ну трудно преподавателю всех по именам-то запомнить: в группе много народу.
И вот, на второе занятие все приходят уже "обозванными", с маленькими бумажками на булавках или прищепках.
А одна пожилая женщина, видимо, не поняла, что от нее ... [Далее...]

Как танцуют девушки

Автор: овк от 6-03-2014, 13:42

Печенье

Автор: овк от 6-03-2014, 13:08
Девушка ожидала свой рейс в большом аэропорту.
Ее рейс был задержан, и ей придется ждать самолет в течение нескольких часов. Она купила книгу, пакет печенья и села в кресло, чтобы провести время. Рядом с ней был пустой стул, где лежал пакет печенья, а на следующем кресле сидел мужчина, который читал журнал. Она взяла печенье, мужчина взял тоже! Ее это взбесило, но она ничего не сказала и продолжала читать. И каждый раз, когда она брала печенье, мужчина продолжал тоже брать. Она пришла в бешенство, но не хотела устраивать скандал в переполненном аэропорту.
Когда осталось только одно печенье, она подумала: "Интересно посмотреть, что сделает этот невежа?". Как - будто прочитав ее мысли, мужчина взял печенье, сломал его пополам и протянул ей, не поднимая глаз.
Это было пределом, она встала, собрала свои вещи и ушла.
Позже, когда она села в самолет, полезла в сумочку, чтобы достать свои очки и вытащила пачку печенья...Она вдруг вспомнила, что она положила свою пачку печенья в сумочку. И человек, которого она считала невеждой, делился с ней печеньем, не проявляя ни капли гнева, просто из доброты. Ей было так стыдно и не было возможности исправить свою вину.
Прежде чем гневаться...
задумайтесь...
может БЫТЬ НЕ ПРАВЫ ИМЕННО ВЫ!


Унижай, доминируй!

Автор: Gera от 6-03-2014, 00:47
crazy.gif

Унижай, доминируй!

В новогоднюю ночь

Автор: овк от 4-03-2014, 01:44

- Гнида смрадная! Шкворень гребаный! – орала на всю улицу Алка в новогоднюю ночь, возвращаясь из гостей. - Какого хрена ты пялился этой девке в вырез? Что у нее есть такого, чего нет у меня?
- Откуда я знаю?! – удивился Пашка, ее парень, стараясь сильно не шататься. – Ты ж меня от нее оттащила!
- Скотина унылая! Да если бы не я, ты бы ее там же завалил, фашист проституирующий! А зачем ты пил с Петровым?! Ты же его терпеть не можешь!
- А пусть, сука, загнется от цирроза!
- Все, заколебал, пьянь болотная! Считай, что между нами все кончено!
- Да не очень то и хотелось. Стоп, машина!- остановился Пашка и стряхнул подругу с молодецкого плеча. – Ссать пойду!
- Ссы здесь, я не договорила, - вцепилась в него Алка.
- Вот из-за таких, как ты, мы и живем в полном дерьме! - заклеймил ее парень, отстранился и пошел искать укромный уголок. Он проломился сквозь какие-то кусты, завяз в сугробе, выбрался из него, чуть не обоссавшись, и пристроился, наконец, на углу ближайшей пятиэтажки.
- Процесс пошел! – оповестил он подругу.
- Чтоб у тебя член отвалился! – проворчала девушка про себя. Закончив, Пашка стряхнул последние капли, покачнулся и… прикоснулся писюном к трубе.
- Черт! Алка, я примерз!
- Чем ты там примерз, идиот клинический?
- Хреном, блин!
- Не хочешь, не говори, - обиделась подруга.
- Да я серьезно! Иди, помоги! – Пашка попытался оторвать член и заорал от боли. Алка пробралась к другу и начала причитать:
- Ах, ты моя писечка! – сюсюкала она, чувствуя вину за свое пожелание. – Ах, ты моя маленькая!
- С хрена ли он маленький?! – оскорбился Пашка. – Давай, попробуй его оттаять!
- Как?
- Ну, подыши на него, что ли! За ... [Далее...]

Полмиллиона кубиков сахара

Автор: овк от 3-03-2014, 21:04
Два профессиональных скульптора, Брендан Джемисон (Brendan Jamison) и Марк Ревелс (Mark Revels) стали организаторами проекта «Sugar Metropolis», который можно вполне считать самым сладким в мире.
Ведь в процессе создания своего сладкого мегаполиса, скульпторы и все желающие создавали целый город, используя исключительно кубики сахара-рафинада. Особенность проекта состоит в том, что у него нет постоянного места прописки. Дуэт скульпторов просто путешествует по миру, предлагая всем желающим поучаствовать в создании своего уникального города. Вы можете использовать уже разработанные версии сооружений, а можете создать свою собственную. Сейчас «Sugar Metropolis» гостит в нью-йоркском Гарлеме. А до этого они гостили в Северной Ирландии.







Полмиллиона кубиков сахара
eldoradozerkalo.ru для мобильного  |  www.vulkan24stavka.ru вулкан ставка промокод