Creomania

Женщина в возрасте, с невыразимо печальным лицом,восседая за кухонным столом, довольно энергично машет ложкой перед щекастым карапузом лет двух от силы и мотонно уговаривает его:

- Сеня, кушай пожалуйста. Ну, ешь же. Зачем Всевышний дал тебе рот, раз уж ты его открыть не можешь? Это простой процесс, Сенечка. Открыл рот, ощутил в нем кашу, закрыл рот, жуй и ощущай, что растешь не по дням, а по часам. Съел ложку - плюс день жизни. Мне – плюс два. А не откроешь рот – минус два. Мне. А тебе минус сантиметр. А ты уже, между прочим, минут пять мотаешь головой своей на одну ложку. И уже совсем похоже, что своего задохлика папку ты не перерастешь.

Из прихожей басом:
- Мама! Прекратите пичкать моего сына своим ядом. Пичкайте его кашей.

- Видишь, Сенечка, что творится? – продолжает женщина. - Мебеля с советами лезут. А вот ел бы папка твой кашу в детстве – сейчас бы, может, на работе был, а не уши грел в прихожей. На нормальной работе был бы, а не баб по интернетам смотрел. На платформе нефтяной, например. Полгода там, полгода пьет. И было бы тихо. Но кашу он не ел, а ел маме своей нервы. Как ты сейчас бабушке своей ешь. А у меня, между прочим, последняя цистерна терпения заканчивается. Но того, что осталось, хватит, чтоб мордовать тебя кашей до твоей пенсии. Потому выбора у тебя нет и потому смирись и ешь кашу. А не будешь есть кашу, придется потом смириться с тем, что даже в свои тридцать пять ты дитя-дитем. Дизайнер, другим словом. Тебя ж папкиным именем обзывать будут и смеяться по улицам. Ешь кашу, Сенечка, а то не вырастешь....

Из прихожей неуверенно:
- Сенечка, можешь там через одну ложку есть. А то ведь сильно вырастешь и тоже будешь четверть кухни за ... [Далее...]

Рита шла по тротуару и думала. Вчера она где-то забыла зонтик. И не какой-нибудь старый бабушкин, сделаный ещё в советские времена, а новый и ужасно дорогой.
-Только я могла так обложаться!-подумала Рита.-Будет просто отлично, если я его не найду!
Рита всегда была неудачницей. Ей всегда доставалось всё самое худшее. А потерять вещь для неё было вопросом времени. Причём всё старое, что и выбросить не жалко, она не теряла! Такие неудачи доводили её до слёз. И сейчас она почти плакала. Ведь она так хотела этот зонтик! Копила на него, наотдалживала денег, мечтала о нём каждый день и во сне ходила с ним по улице. А всё ради чего? Что бы его потерять! В голову не укладывалось. Вчера прошёл дожик, поэтому она его с собой и взяла. И была так счастлива! Мимо проехала машина и окатила Риту из ближайшей лужы мутной водой.
-Супер, - подумала она и заплакала уже по настоящему. Вскоре она зашла в какой-то парк и села на скамеечку. С неба заморосил слабый дождик. На что она надеялась, когда вышла искать зонт? Наверное, на чудо. Только вот чудеса с ней никогда не происходили. К Рите подбежал маленький промокший котёнок. Его светлая шкурка была вся в грязи, а на исхудавшем теле выступали рёбра. Он душераздерающе замяукал. И вдруг Рите стало жалко котёнка. Он ведь совсем маленький и у него никого нет. А уличные коты долго не живут... В другой день она и не заметила бы его, а сегодня ей было так грустно и одиноко... В парке было ни души, а дождик всё увиличивался и грозил перерости в ливень. И тогда, поддавшись мгновенному порыву, Рита схватила котёнка и пошла домой. С неба моросил дождик, а на улице было довольно холодно. Но котёнок, такой тёплый и мягкий, котёнок, котор ... [Далее...]

- Все целы? – Проревела голова льва. Головы завертелись на своих шеях, оглядывая кухню и присутствующих.

-Они забрали Риммель… - тихо произнесла Лягушалка. Послышались всхлипы, потом кто-то заплакал навзрыд.

Латте смотрела из-под стола на громадное окровавленное чудовище и не могла понять, почему никто на него не нападает. А крыса? Она же такая страшная! Почему ее не боятся? И где Таля и Неморино?

-Таля! Таля не вернулась! - Внезапно закричала она. – И Неморино!

Все головы чудовища громогласно захохотали. От этого жуткого хохота содрогнулись стены кухни, а посуда подпрыгнула на столе и жалобно зазвенела. Потом одна из голов, бычья, повернулась к Латте.

-Ты не узнала меня, дорогая? – Чудовище окуталось дымкой. Неморино поправила свое платье и улыбнулась. Теперь Латте поняла, почему Неморино так спокойно пила кофе в одиночестве и занималась домашними делами. Она одна стоила целого войска! Это был самый настоящий Страж! Четыре головы не давали подобраться с тыла, мощные клыки, когти, шипы, рога и зубы, служили превосходным оружием, вдобавок ко всему, она отлично владела магией.

Большая крыса тоже растаяла, и Таля присела возле Лягушалки.

-Вылезай! – приказала она, заглянув под стол к Латте.

Латте повиновалась подруге и села на соседний стул.

-Сейчас, не пугайся, придут уборщики - предупредила ее Таля. Латте кивнула, внутренне удивившись тому, что могло ее напугать после всего увиденного здесь.

Послышалось тихое бормотание и изо всех щелей полезли странные прозрачные существа. Больше всего они напоминали маленьких медуз. Они ползали по полу и слизывали грязь и кровь своими хоботкам ... [Далее...]

- Бо, - строго сказал темно-голубой заяц и протянул лапу для приветствия.

- Латте, - Латте пожала бархатную заячью лапу.

-Я знаю, - так же строго произнес заяц. – А вот ты меня не знаешь, и это тебе минус.

- Бо шутит, - Таля слегка толкнула свою новую подругу. – Только он всегда выглядит очень строгим и серьезным, поэтому новички тушуются.

Заяц кивнул Латте с таким царственным видом, словно поприветствовал с высокого балкона целую толпу своих слуг.

Возле зайца Бо сидели два почти одинаковых меховых существа, разделенные большой светло-зеленой лягушкой с оранжевыми лапками. Они не разговаривали. Рыжий пятнистый меховик поглощал с огромной скоростью больших странных пауков, ловко вытаскивая их из широкой и глубокой миски, темно-серый, так же быстро, опустошал свою. При этом они внимательно смотрели на миски друг друга, словно соревновались в скорости поглощения пищи. Лягушка осторожно вытаскивала многочисленные репьи из шерсти темно-серого создания и расчесывала его крупным гребнем.

-Доброе утро, дорогая, это – мои дети, - подошедшая Неморино поставила на стол очередные чашки и кофейники. – Пятнистая – моя родная дочь Бука, а серый – приемный сынок Мерзавчик.

-Добро пожаловать, я – Лягушалка, - большая лягушка протянула Латте оранжевую лапку, которая оказалась немного влажной и прохладной, но приятной на ощупь.

-Дети молчат, потому что я наложила на них заклинание немоты. Надо же всем спокойно позавтракать… - Неморино села на свободный стул и налила себе кофе.

Между тем обстановка за столом начала меняться. Леопардовая Бука залезла в миску Мерзавчика, и темно-серый меховик укусил ее за лапу. Бука молча взвилась над стуло ... [Далее...]

...

Иногда человек бывает счастливым только потому, что у него плохая память.

***

"Это давно всем известно", и "ни для кого не секрет", что с этих фраз обычно начинается изложение полного бреда.

***

Надо срочно что-то прекращать!.. Либо есть, либо взвешиваться...

***

- Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке, - Вы должны мне
помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу
в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня
и начинают стягивать с меня одежду.
Психиатр:
- И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!!!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!

***

Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут
непонятные слова, совершают непонятные действия, и не могут
объяснить, как оно работает.

***

Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
- Вы мне недодали 20 долларов!
- Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что
же вы тогда молчали?
- Потому что если вы один раз ошиблись, на это еще можно закрыть глаза,
но два - это уже слишком!

***

Чем старше я становлюсь, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.

***

Пpиходят два паpня к девyшке в гости. Один спpашивает:
- Извините, y вас тапочек нет?
- Да, пожалyйста.
Потом повоpачивается ко втоpомy, и спpашивает:
- А вам тапочки не нyжны?
Hа что тот отвечает:
- Hет, спасибо, y меня носки без дыpок.

***

У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть
сложно.

***

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или ... [Далее...]

Историю рассказал один взрослый дядька, знакомый отца. Далее от первого лица.
В молодости я был раздолбаем в стиле поручика Ржевского.
- Поручик, правда ли, что в юности вы были членом суда?
- Ах, юность! Членом туда, членом сюда...
Уже оканчивая университет, познакомился со своей нынешней женой, Катериной. Впрочем, и с ней ничего особенно серьёзно как-то не планировал - так, погуляли пару месяцев. А когда она стала делать всякие намеки, таскать меня по романтическим фильмам и по полчаса рассуждать о свадебных платьях, я решил, что пора и честь знать - перестал ей звонить, и если мы где-нибудь встречались в университете (я был старше её на два курса) обходился с ней как можно вежливее и отстранённее. И вот как-то, когда мы почти перестали общаться, она вдруг пригласила меня на дачу, на оленину. Её отец был охотником, и, случалось, по паре месяцев проводил где-нибудь в тайге. Дом у них весь был завешан всякими рогами, медвежьими головами и застелен шкурами. Я пытался как-то отбрехаться, но всё-таки она меня уломала.
И вот в выходные поехал я на эту их дачу. Она находилась под Загорском (ныне Сергиев Посад), и по весенней расхлябице добираться туда пришлось от станции почти полчаса, обходя лужи, меся грязь на раскисшей лесной дороге, и даже продираясь кое-где через бурелом. На дачу я явился весь потный и грязный. Утешало только обещание Кати, что после выходных её отец подбросит меня на своём УАЗике. Увидев меня, Катя захлопотала, заставила раздеться, бросила брюки в стирку, а взамен выдала мне какие-то отцовские брюки.
Через час сели за стол, за которым собралась вся семья. Подали обещанную оленину, приготовленную с какими-то таёжными травами, а затем и запотевшая бутылка водки на столе показалась. Отец Катьки травит анекдоты, вспоминает случаи ... [Далее...]

Юра - мужик загадочный. Непредсказуемый мужик. Дружить с ним сложно, ибо причинно-следственные связи его поступков запутаны, как коридоры в Останкино. "Снежок с утра выпал, пора фломастеры заправить" - самая осмысленная фраза из обширного Юро-русского разговорника. Она до сих пор цитируется Юриными знакомыми вместо хрестоматийного "В огороде бузина, а в Киеве дядька".
Специальность Юрина - геодезист-картограф. Сразу после окончания института Юра отрастил мохнатую бороду, сжег (по другим сведениям - съел) диплом и ушел в пампасы, на вольные хлеба. Вольные хлеба добывались им в котельной, в городском морге и, чуть позже, в серверной некого предприятия. А вот сисадмин из Юры вышел знатный - два-ноль-два росту, борода полностью закрывает на футболке слово "IRON...", открывая взору лишь круглое пузо с остатком названия "...MAIDEN", угрюм, нечесан, молчалив.
А еще он умел пить. Не в смысле "знал меру" или "пил много, но не пьянел". Вовсе нет. Пил Юра, я бы сказал, высокохудожественно. До розовых слюней, до потери компаса, до беспилотных взлетов и посадок. До ночных прогулок в одних трусах по карнизу третьего этажа. До драки с четырьмя девочками-скрипачками, случайно вышедшими из музучилища. До кражи из автобуса "ЛиАЗ" запасного колеса, намертво принайтованного к стене в пассажирском салоне. До проглатывания на спор (не вру!) четырех лампочек от фонарика. До обнаружения себя поутру в запертой снаружи трансформаторной будке. До разговоров с дверными ручками, до поедания "китекэта", до отклеивания паспортной фотографии. Красиво пил, виртуозно!
В один из таких чудных вечеров Юра убрался до полного паралича и уснул за столом, не теряя, впрочем, достоинства - никаких "мордой в с ... [Далее...]

Воспоминания о работе кондуктором на городском автобусном маршруте в лихие девяностые.
В мае одного из 90-х годов, сейчас уже не вспомню, какого именно, над Северодвинском разразилась снежная буря. Ни до этого, ни после ничего подобного на моей памяти не случалось. Ничто не предвещало такого шквального ветра и снежной стены – в пяти метрах ничего не было видно, кроме огней.

Уж не знаю, сколько месячных норм осадков выпало за те три дня, но легковые машины, припаркованные у обочин, быстро превратились в огромные сугробы. Да и автобусам останавливаться надолго было рискованно – их тут же заметало по самые двери.

Помню, были вынуждены откапывать и толкать автобус, преградивший выезд с территории. Пока вытаскивали предыдущий транспорт, замело наш автобус – и все вместе откапывали уже его. Так за обеденный перерыв освободили три автобуса!

Наш автопарк в те годы наполовину состоял из стареньких «Икарусов»-«гармошек» и ещё более древних «ЛиАЗов». О соблюдении графика речи уже не шло, лишь бы хоть как-то ездили, чтобы совсем не оставить город без транспорта. И ребята-водители упрямо выходили на линии. Увязшие «Икарусы» сразу же блокировали движение по целым кварталам. Две «техпомощи» – мощные «Уралы» – не успевали вытаскивать заметённые машины.

Вот в таких экстремальных условиях и проходила моя смена. Старенький трудяга «ЛиАЗ» увязал через остановку. Находившиеся в салоне пассажиры-мужчины, не сговариваясь, выходили, откапывали, вытаскивали автобус. А у этого «ЛиАЗа» не включалась задняя скорость – или сломалась на маршруте. Водитель открыл в полу салона люк, выдал мне монтировку и объяснил, куда стукнуть, чтобы передача включилась, когда он крикнет.

И вот картина маслом – я зависала над люком с монтировкой в руке, пассажиры толкали ав ... [Далее...]

Порошки - следующая ступень эволюции пирожков. Они отличаются от традиционных «пирожков» тем, что четные строки в них рифмуются, при этом последняя строка выделяется по своей длине: она состоит всего из двух слогов. Концовка «порошков» — это их главная фишка, она помогает создать остроумную миниатюру с неожиданной развязкой - сродни слову "пиздец" в конце проповеди.

Пригоршня порошков с просторов:

какое море дорогая
мы в отпуск едем по грибы
и наслаждаемся закатом
губы

войди в мой дом порой осенней
развей тоску создай семью
куда ж ты в обуви то прёшься
убью

(мой любимый)
дыхнул в ладонь украдкой брежнев
разгладил брови вздёрнул нос
ну всё подумал чаушеску
взасос

ища существованья смысыл
внутри себя любовь ища
пойми что счастье ведь не завтра
а ща

будите всех я обосрался
и жрать хочу аж не могу
орал олег а получалось
агу

здарова пишет лор на справке
здарова пишет ортопед
хирург фсем чмоке в этом чяте
превед

пришел бетховену по почте
какой то странный коробок
с письмом дарю тебе нужнее
ван гог

меня тошнит от грамотеев
их лицемерия и лжи
да что ж опять кладёшь ты кафель
ложи

ищу по жизни козерога
а попадаются мне в ней
овны причем один другого
овней

как хорошо сегодня в морге
прохладен чист его уют
все портят только практиканты
блюют

мячей резиновых эскадры
неслись гонимые невой
не так был страшен облик тани
как вой