Creomania

- Вот! – торжественно заявил Асгарот, водружая прямоугольную коробку на стол Вельзевула, одного из князей демонов, возглавляющего отдел пропаганды.
- И? – поинтересовался Вельзевул, отрываясь от отчетов.
- Это ноутбук, ваше демонство,- пояснил Асгарот.
- Я вижу, что ноутбук, - недовольно пробурчал князь , - или ты думаешь, что мы тут совсем дремучие?
- Ну что вы, что вы, - замахал руками демон.
- Тогда какого ангела ты это притащил сюда? Ты лучше в своем оперативном отделе порядок наводи, у вас совсем показатели за это десятилетие упали. Работать надо, работать, а не всякие технические новинки на бюджетные деньги покупать.
- Обижаете, шеф, - насупился Асгарот, - мы работаем не покладая рук! И, между прочим, мы нашли способ, как временно нейтрализовать конкурентов!
- Что, опять? – простонал Вельзевул, хватаясь за голову. – Опять за свое? Прошлого раза мало было? Учти, в этот раз я прикрывать не буду. Шеф до сих пор хочет оторвать хвост тому, кто придумал всю эту затею со свидетелями Иеговы. На каждом совещании интересуется, не нашли мы мол того, кто дал номер его сотового их проповедникам! И на меня так недобро посматривает…
- Шеф, все нормально будет, я гарантирую, - уверенно заявил демон.
- Ладно, показывай, - после некоторого размышления произнес князь , - и учти, рогами отвечаешь.
Асгарот открыл ноутбук, нажал на кнопку запуска. Компьютер зажужжал вентиляторами, промелькнул экран загрузки, высветилась заставка рабочего стола. Демон подсоединил мышку, пощелкал и развернул ноутбук экраном к шефу.
- Вот! Вот это нам поможет.
- И как же? – поинтересовался Вельзевул, скептически разглядывая отображавшуюся на экране модель та ... [Далее...]

Ночью встал водички попить, не знаю, может, часа два было. Уже когда ложился, тут слышу, на балконе что-то поскрипывает. Вышел, смотрю, створка окна приоткрыта и от ветра качается. Подошел закрыть, и вижу в углу балкона фигня какая-то шевелится.
У нас фонари на улице четко в 24-00 тушат, поэтому, что конкретно шевелится - непонятно. Я взял с подоконника зажигалку, щелкнул и подошел ближе. В углу, рядом с корзинкой для лука лежал, закутанный в пеленки младенец и абсолютно спокойно смотрел на меня маленькими темными глазками.
В голове пронеслись мысли об аистах. Живу я один на пятом этаже. С бывшей женой в разводе уже лет десять, потом жил, периодически, с разными подругами, но с последней мы уже года два как разбежались. Какой уж там ребенок!
Тут меня осенило – соседи! Я высунулся из окна. Сверху торчал козырек от дождя, сантиметров тридцать шириной. Я уперся ногами и вылез еще дальше - фиг там, ничего не видать, а дальше лезть страшно. У меня дом «свечка», выше еще девять этажей – мало ли у кого больная фантазия – детей забрасывать.
Я выпрямился, надо было, как-то взять себя в руки. Что же у нас тут за чудо? Я присел на корточки и опять щелкнул зажигалкой. Малыш прищурил от света глазки и вдруг сказал:
- Слышишь, ты мне искрами все глаза по-выжигаешь, включи свет, что ли.
Оп-па!.. Стоп, водка отпадает, я давно в завязке. Курил последний раз нашу, местную, масть - торкнуло совсем чуток, а к «тяжелым» вещам я с института очень настороженно отношусь. Ну, я же точно слышал, как он говорит!
- Успокойся, с тобой все в порядке. Отнеси меня в комнату, я все объясню.
Давненько я не брал на руки детей, но мышечная пам ... [Далее...]

* * *
Говорила мама папе, с шулерами не садись…
От звонка до звонка отбуцкал Кузёмин. С южным лохматым ветром по горам, по сиреневым травам отбыл к родному Надыму. Самый надёжный из поездов – почтово-багажный. В багаже Кузёмина полпачки папирос и справка об освобождении. Налегке идём, размышляет Кузёмин. Жизнь бродяжья, куда ты катишься налегке? Срока перевалили за сорок, луна воровская в ущербе, заплутала судьба в лабиринте созвездий. Вот и напевает Кузёмин вместо обеда: товарищ, товарищ, болять мои раны… Путь в нирвану соткан из неудач, говаривал старый бандит Садык. Путь вагонного вора вымощен полустанками, чемоданами и окриками ментовскими, говорил Кузёмин. Так что тебе, Книгу жалоб, спрашивал Садык. Нехай будет Книга судеб, криво ухмылялся Кузёмин.
То-то же.

Вокзал не бойкий.
Остановка минут на сорок, запах зоны ещё не выветрился.
Погулял Кузёмин за вокзалом, по парку. Вырвал лопатник сходу, по-борзому сработал. Дядя-фраер разворачивал на коленке газету с копчёной курицей, не до того ему было. А Кузёмину до того… до того Кузёмину жрать хотелось – тётку из газетного киоска зажарил бы в собственном сале, оно с неё так и капало. Ладно, тётка, живи до ужина.
Ну, а мы… пал-летели!!! Прервите, падлы, свой разговор: по шпалам чешет вагонный вор. Подрывается Кузёмин, ни разу не спринтер. Ноги еле несут, дыхалка чуть дышит, и летит Кузёмин – куда почтово-багажнику, который тоже зря ждать не будет. А поезд – чуф, чуф, чуф, огни мерцали… сравнялся Кузёмин с последним вагоном. Полюбовался закрытой дверью.
Не лезьте, сволочи – граница на замке!

Но и грешным находятся двери в рай.
Высунулась пара железных грабок, подхватила Кузёмина с крепкой насыпи.
Улыбается Кузёмин вольному ветру, потому что снова едет в Надым.
Обсе ... [Далее...]

Подарок к Дню Рождения

- Очки! Кому очки! Подарю очки! Заходи! – кричал человек, одетый в рекламный «бутерброд», по обеим сторонам которого было написано крупными буквами «Очки» и «70% Скидка!» и тихо, чтобы его не слышали, каждый раз добавляющий в конце, – Уебки и распиздяи! Человек – «бутерброд» стоял на оживленной Бруклинской улице, напротив рекламируемого им магазина очков. Прохожие совершенно и не думали скрывать свое отношение к подобного вида рекламе. Они кривясь отврачивали лица от рекламного «бутерброда», вызывая у того обратную реакцию в виде двух матерных слов, добавленых в конце. «Такой молодой и стоит, ничего не делает! Пошел бы, лучше, на стройку, чем хрень какую то нести!» - вероятней всего, думало большинство проходящих мимо людей.

У Андрея Макаровича Бомбербруцера – Кукинского, именно так звали рекламного «бутерброда», в условиях эмиграции сократившего свою уникальную фамилию на более простую Бомберкук, не было никакого желания приносить пользу людям и государству физическим трудом. Впереди маячила квартирка по программе для людей с низким доходом, поэтому, дабы не показывать государству свой источник доходов и не зарабатывать на стройке грыжу, им было принято решение устроится работать за наличку рекламным агентом, или же попросту, «бутербродом».

К работе своей Андрю Бомберкук подошел со всей серьезностью. Целыми часами он оттачивал свой голос и осанку, стоя дома у зеркала. – Очки! Кому очки! Подарю очки! – торжественным голосом, полным благородства говорил он, смотря на свое отражение. Но, каждый раз выходя на улицу и видя кривые физиономии граждан, ... [Далее...]

Первый советник Амерской республики Алкинс пребывал в довольно мрачном состоянии духа. И причин для этого было предостаточно: межгосударственная торговая гильдия опять сцепились со степняками из-за пошлин на торговые пути, лишив союзные государства большей части товаров. Дворяне, оставшись без деликатесов, талийской мебели и архонского бархата, костерили совет на все лады, призывая надавать обнаглевшим торгашам по голове, угрожая в противном случае разобраться своими силами, но начав с совета. Гильдия, в свою очередь, которой надоело разбираться с жалобами купцов на поведение дворян, требовала приструнить последних, угрожая перенести свою резиденцию в соседнее королевство.
Советник метался между теми и другими, одних уговаривая потерпеть, других - решить проблемы со степняками. А тут еще темная империя взвинтила цены на магические кристаллы, договорившись с южными княжествами о совместной торговле по единым ценам. Войска, посланные к границам южан для урегулирования цен, возглавляемые недовольными представителями дворянских родов, которых мобилизация вырвала из уютных салонов с куртизанками, две недели проблуждали по болотам, и израсходовав запасы продовольствия, вломились в первозданные леса, где перестреляли какой-то редкий вид оленей, на что эльфы уже прислали депешу на пять листов пергамента и обрезали поставки дешевого вина, которого уже не хватало, из-за закрытия торговых маршрутов через степь. Тут уже начали возмущаться простые граждане, для которых выпивка была единственным способом расслабиться после тяжелого рабочего дня. И для полного счастья, через три месяца предстояли выборы в совет. Со всем этим бардаком шансы на переизбрание становились совсем призрачными. Ситуацию мо ... [Далее...]

Старик тяжело дышал и прижимал руку к груди. Туда, где находится сердце.
- Вы единственный, кому я могу довериться. Вы мой последний шанс. Возможно, я не доживу до вечера. Скорее всего, не доживу. Но это не важно…
Я хотел было сказать банальность, что, мол, нельзя себя вот так хоронить, что он ещё крепкий старик, и прочую чепуху, но он резко оборвал меня.
- Не нужно тратить время на пустую болтовню. Я знаю, что говорю. Почти все, кто хоть как-то причастен к этому, уже мертвы. Остались единицы, которых тоже сотрут. Все документы, каждый клочок бумаги, на котором была хоть какая-нибудь информация о них, уничтожены. Они добрались до библиотеки Ватикана, до архивов всех спецслужб мира. Для них не существует понятия «Совершенно секретно».
- Для кого, для них? Я не совсем понимаю, что вы мне хотите сказать…
- Простите, я спешу, поэтому речь моя сумбурна и путана. У вас есть диктофон?
- Конечно.
- Запишите каждое слово. Если, конечно, не боитесь.
- Чего мне бояться?
Я достал из ящика стола диктофон и положил на стол.
- Чего бояться? – переспросил старик. – Того, что вы будете владеть тайной, за которую сможете поплатиться жизнью.
- Я разберусь с этим.
- Возможно, вы останетесь единственным, кто будет знать истину. Вы будете тлеющей искрой. И я верю, что наступит время, и из этой искры вспыхнет настоящий все очищающий пожар.
- Давайте ближе к делу.
- Да. Ближе… Вы не поверите ни одному моему слову, вы сочтёте меня за сумасшедшего, но это не страшно. Главное, что у вас останется эта запись. И вы её обязательно прослушаете, и не один раз. И однажды прозреете. Итак. Мена зовут Николай Васильевич Фомин. Я бывший работник КГБ, полковник. Отдел, который я ... [Далее...]

С наступающим, креомания

* * *
Что и говорить! Нечисть, разумеется, существует.
Вы же не сомневаетесь, что политики после смерти живут в раю?
Бренчат на арфах, трепещут крыльями. Крылышки, что характерно, голубые и сплошь в кружавчиках. Митинговать в райских кущах не принято, и вся эта сволочь больше помалкивает. Но то немая, чёрная нечисть, человеческое отродье.
А мы – о белой: тролли, русалки, кикиморы. Несложно догадаться, что Рождество они игнорируют, а Новый год празднуют с удовольствием. Местом сбора (Лысая гора давно захвачена перебежчиками) служит девственная плешь в валдайских топях, так называемая Целка-Валдайская.
Как выглядит корпоратив? Сейчас увидим.
~
За стенами гримёрки, торопя события, роптал невидимый кворум.
– Нагнись! Ещё разочек, во-от... определённо, теснит! – настаивал, стоя перед зеркалом, толстый, низенький Дед-Мороз, проходивший по бухгалтерским ведомостям «Нечисть, инкорпорейтед» в инициалах Д.-М., а так – обычный московский леший, Пётр Лукич Двоебабич.
– Да ничего не теснит!! Фигура такая! – отрезала Снегурочка.
~
Снегуркой при Двоебабиче выбрали пышную отроковицу, драпированную с минималистским уклоном: кокошник с русой косой, сапоги-ботфорты и голубая туника с лунными коготками, даже в складках ткани остававшаяся прозрачной. Отроковица была известна в широких мужских кругах, как Люська-кикимора, а для отличия от прочих-дремучих Люсек откликалась на прозвище Хуерага-из-Буерака. Буераком остряки прозвали что-то вроде местного бордельеро. Снегурочка, убранная, как ёлка, звёздами и макияжем, кружилась-кланялась перед зеркалом, в то время как хамоватый Д.-М. лапал её за бедра, ляжки… да просто, за что придётся. ... [Далее...]

Любовь после смерти


- Ненавижу ее! Ваня! Ты просто не представляешь! –громко сказал мужчина и ударил кулаком по столу. Посетители маленького уютного кафе, одновременно повернули головы на раздавшийся шум.
- Петр! Ну тише! Вон, все пооборачивались! – тихо отзвался собеседник.
- Ваня! Это выше меня! Я ненавижу ее с самого первого дня нашего знакомства! – понизив голос, продолжал, Петя.

Петр Сергеевич Воскобойников, средних лет, владелец небольшой инвестиционной конторы и новехонького Мерсастого С класса, изливал, за чашкой кофе с коньяком, душу своему лучшему другу Ивану Михайловичу Шустикову.

- Ваня! Я женился на ней только из за денег. Кем я был тогда? Вшивым брокером! Работал шестеркой на ее папашу. Зеленый цвет бумаги с долларовыми знаками затмил глаза мои! Я женился на ней только, чтобы быть на одном уровне с ее хрычом отцом – Петр Сергеевич закашлялся, сделав небольшой глоток Эспрессо с коньяком, который он подливал из фляги, принесенной с собой.

- Петя! Я никогда подумать не мог, что в вашей семье дела обстоят так плохо. Я всегда считал ваш союз образцом для подражания – Иван скочил на лице удивление.

Жизнь Ивана Михайловича, лучшего друга и одноклассника Петра была не такой гладкой, как у его друга: восемь классов, «техас», «афган», постоянные поиски работы, бандит в лихие 90-ые. Природа щедро наделила его силой, обделив, при этом, мозгами. Сейчас Иван держал свою собственную школу по самбо, но дела его, в силу неспособности быстро соображать и крутиться, шли очень плохо.

- О чем ты Ваня! Да мы только корчили правильные морды перед окружающими! Вернее, корчил! Я! – Петр сплюнул на пол от новой накатившей волны возмущения. - Я думаю – про ... [Далее...]

* * *
Зенон зажмурился, открыл глаза, но синий кот не исчез.
Вот гадство, подумал Зенон, невозможно сосредоточиться. Синька начинается… или белка, с убранного за месяц обезжиренного кефира? Так о чём она, третья апория? Не согрешающие, не судят? Глупости, церковщина… вот так, подумал Зенон: встретишь утро с синим котом, и временные проблемы превратятся в хронические неурядицы. Кот таращился на Зенона литыми рёбрами, тлеющее солнце прижигало ему ресницы.
За стеной с фотообоями морского дна бубнили женским протухшим басом:
– Отвергаю тебя, Суламифь! Изблюю из чрева своего, пропади-рассыпься…
Надевая трусы-боксёры в жёлтых разводах и нашаривая пижаму, Зенон поморщился: вот каиново семя, снова профанирует Тору! Оскудело прошлое, путаясь в разногласиях, выбросило из греческого стойла в еврейские стремена добросовестного Зенона – так и быть, проказливый отрок: в конце апорий обретаем катарсис, и надлежит ему стать новым императивом! А может, предсказанием конца света… не время пировать на лаврах, напомнил себе Зенон. Изгнав блудливо-собранного кота, глянул в мглистое чрево кастрюль-сковородок: обратимся к Началам, потому что сегодня борщ.

Существо Начал в отрицаниях, в выборе системы координат.
Не застонут, к примеру, руки, не издадут страдающего вопля… зачем им такой пассив, размышлял Зенон, стоя над раковиной с осклизлыми картофельными струпьями. Синий кот, мурлыча, как вырвавшаяся на волю бензопила, тёрся у соломенных Зеноновых тапок взлохмаченными боками. Подлинная стерва Стендаля в красном халате и белых локонах, соседка Зенона, сорокалетняя вдовушка Конкордия Фёдоровна, вздохнув бёдрами, обожгла пылающим взором чрево совмещённого санузла. Заступил на ... [Далее...]

Богат и выразителен, могуч русский язык
Русский язык очень сложен. Например слова «охрана» и «защита» это синонимы, а «правоохранительные» и «правозащитные» органы антонимы.
***
Почему-то в русской речи предисловия типа «не хочу тебя огорчать», «не хочу тебя обижать», «не хочу тебя учить» оборачиваются совершенно обратным!
***
Языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть нету.
***
Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".
***
Химфак. fuck him.
***
Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»?
***
Иметь жену — директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!
***
В зависимости от того, лóжат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.
***
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...
***
Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
— Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
— А!.. Ааа!! Аааа!!! Ааа-а-аапчхи!!!!!
***
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить".
***
— Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО — это синонимы?
— Нет, сынок! ТРУДНО — отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО — рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО — это уже утром.
***
На нежелательные вопросы, на которые просится ... [Далее...]

Вот, решил сделать серию жабоафиш "Если бы в кинопрокате СССР шли эти фильмы..."

1.

ГИБДДэшник останавливает машину и приказывает водителю открыть багажник. Мужик выходит из машины и открывает багажник. В багажнике сидит маленькая обезьянка. ГИБДДэшник интересуется зачем водителю обезьянка. Мужик сует свой член ей в рот, и та начинает сосать. Мужик бьет ей по головке - та быстрее, мужик бьет ей еще по головке - та еще быстрее. Наконец мужик заканчивает и говорит ГИБДДшнику: - хочешь? Тот: - Ты что!!! Ты же мне всю голову разобьеш!

Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза...
Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет.
У нее спрашивают:
- Ну как?
Говорит:
- Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х%й отсюда! "...

Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит - регулировщик на перекрестке стоит Подходит к нему старик:
- Привет, служивый, как служба?
- Здорова, дед! Служба как служба, не жалуюсь...
- Ты и в холод стоишь?!
- Да!
- И в жару?
- Да!
- Да, тяжелая у тебя работа! . . То есть, в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорет:
- В любую погоду, в любое время... всегда стою!!!
- (задумчиво) Дааа...
- Чтооо "да"! ?
- Хороший х@й бы из тебя получился...

Вы видели как переходят по пешеходному переходу?
Сначала с опаской и собачьими глазами, а как только убедились, что машины их пропускают - то мы сразу та-а-акие ва-а-ажные! . .

Заходит к нам в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное...
Бармен и спрашивает:
- Маня, что ... [Далее...]

Егор был обычным человеком. Таких миллионы. И ёлка у него была самая обычная. Из пластика. Не живая – зато пушистая в некоторых местах. Как и его жизнь. И закошена на одну сторону, точно так же – один в один. Состояние ёлки можно было расценивать как прединфарктное, потому что использовалась она по назначению уже несколько лет подряд. А каждый Новый год для искусственной ёлки – как мини инфаркт. Собрали – разобрали, что-то само отвалилось, что-то проебали… в общем, не мне вам рассказывать.
В канун Нового года, часов с семи вечера Егор сидел на полу в своей квартире, напротив зелёной красавицы и методично и уныло напивался. Выпивал стопку тёплой водки, и заедал её кулинарными изысками из ближайшего гастронома, выковыривая еду руками прямо из пластиковых контейнеров. Смачно рыгал, облизывал пальцы, и снова наливал очередную порцию.
-- За счастье!
Егор чокнулся со стеклянным зайцем. Заяц, по-праздничному задорно крутанулся на ниточке и замер, глядя в сторону. Егор выпил. Заел шубой и сплюнул селёдочную кость. Развернул косого за нитку.
-- Ты-то чего?
Заяц виновато качнулся. Егор снова налил.
-- За любовь, будь она неладна...
Заяц снова медленно повернулся и уставился на красный блестящий шар. Рука Егора замерла, так и не донеся рюмку к сложенным в трубочку губам.
-- Сука, – Егор поставил на пол рюмку и развернул непослушного зайца мордочкой к себе. – Я не понял… тебе-то я, что плохого сделал, заморыш?
Егор подержал несколько секунд зайца в ладони, осторожно отпустил, пригрозил пальцем. Поднял с пола рюмку. Быстро выпил и потянулся за закуской.
-- Сам ты заморыш.
Егор подавился и, закашлявшись, харкнул на ёлку кусочками оливье. Оглянулся и уставился в телевизор. Надежда Кадышева, привольно шевеля грудями, враспев горланила: – «…коротаем ... [Далее...]

Мужик вылазит ранним утром из палатки на берегу реки, сладко потягивается, смотрит на потрясающую картину восхода, и как заорёт:
— Я счастлив!
Эхо, ехидно:
— А ведь завтра на работу...

Может, сходим на фильм ужасов, отдохнем от новостей?

Некоторые девочки как бы говорят – обратитьки на меня внимание.

Как ни крути, лучший шкаф для одежды — стул.

Общаясь с человеком, помни, что он о себе хорошего мнения

Библиотекарь Петров, скачав из интернета книгу, аккуратно, через неделю,возвращает её обратно на сайт...

Хожу по квартире, ищу жену с криком "Где моя королева?"
Ответ пришел из туалета - "На троне!"

Психотерапевт: - Вы боитесь женщин?
Пациент: - Что вы! Я могу избить любую!

Концеpт Lady Gaga с трудом собрал в Китае 245 миллионов зрителей.


Прочитав случайно женский форум, понял, что все русские мужчины - импотенты.
При этом, эти же козлы, все поголовно, изменяют своим жёнам.

Некоторые механические игрушки способствуют повышению сексуальной активности у женщин.
Наибольшим успехом пользуется Porshe 911 Cabrio.

-Здравствуйте, 911?
-Да, что у вас случилось?
-Две девушки дерутся друг с другом за меня.
-И в чем проблема, сэр?
-Страшненькая выигрывает!

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Вы молоды, амбициозны и коммуникабельны?! Вы хотите зарабатывать 100 тысяч в месяц, руководить людьми, регулярно ездить в командировки за границу?! Мы за вас рады!!! Но нам нужны слесарь и дворник.

-привет, где празднуешь новый год?
-да мы в контакте собираемся с друзьями.

Как-то раз посетили меня сектанты: пытались продать какую-то книжку и постоянно твердили о добрых делах. Попросил вынести пакет с мусором - обиде ... [Далее...]

Часы показывать двадцать минут второго ночи.

- И где эта мразь? - Очень доброжелательно поинтересовалась я
- Щас будет. - Неуверенно пообещал Ляля, и уставился на входную дверь.
- Почти полвторого уже. Ночи! - Я давила на Лялю фактами, - он уже, наверное, где-то мёртвый лежит, и пахнет ногами.
- Щас будет. - Тоскливо повторил Ляля в триста сорок шестой раз, и как бы невзначай прикрыл руками голову.
- Всё, Лида. Х** нам, а не Дед Мороз. - Озвучила мою невысказанную мысль Ершова. - Скидывай парадный зипун, убирай в сейф кокошник, отстёгивай накладные волосы и иди спать в ванную. Программа передач на сегодня окончена.

И тут в дверь позвонили.


За пять часов до описанных событий.

- Ляля! Ты деда на какое время заказал? - Юлька кидала в кипящую кастрюлю термобигуди с расстояния в два метра.
- На полпервого. - Крикнул Ляля из прихожей, где уже больше получаса примеривал перед зеркалом три одинаковых зелёных галстука, и никак не мог выбрать подходящий.
- Так в полпервого это ж не дед будет, а говно синее! - Возмутилась Юлька, и кинула бигудятиной в Лялю. - Тебе что сказали? На десять заказывай. На десять! После двенадцати деды в три раза дешевле, потому что это не деды уже, а фантомы с перегаром. Денег тебе дали на десятичасового деда, а ты, поди, рублей пятьсот оттуда пропил - вот и результат.
- Не пил я, девки! - Раненой птицей заголосил из прихожей Ляля, и мы обе тут же поняли: пил. Пил, гад. Как минимум, рублей на шестьсот-шестьсот двадцать.

Ляля жил с Юлькиной мамой вот уже пятый год, и по паспорту носил совершенно нечеловеческое имя, начинающееся со слова Иляс, и заканчивающееся чем-то похожим на Ибн Мухаммед-Бей. Потому что Иляса, вместе с магнитиками и браслетами от сглаза, привезла из Турц ... [Далее...]

- Я не понял, ты девственница что ли?
- Ой, извини, я колготки снять забыла..

Девушка Робин Гуд брала у богатых и давала бедным....

Милый, я правда у тебя единственная ?
- Да вы что сегодня, сговорились все, что ли?

Дорогой Дед Мороз!
Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели.

А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня…

Водка в съедобных бутылках избавила бы российских хозяек от извечной проблемы, что приготовить на ужин.

Чем ближе кобра, тем очковее.

В зоопарке:
- Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы..
- Понятно.. А где сама горилла?

Муж играет за компьютером в стрелялки. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!

- Ух ты! Как много у тебя друзей!
- Сомневаюсь!
- Почему? Смотри, какую кучу подарков тебе надарили.
- Одни пепельницы и зажигалки. А ведь я всем сказал, что собираюсь бросить курить.

Бабушки у подъезда:
- а ты слышала что Медведев завёл блох в свитере?

Блондинка приходит к врачу. Врач:
- Скажите "а".
- Маленькое или большое?

Ещё одно подтверждение теории относительности: Когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький "Матиз", на освободившееся место можно поставить два относительно больших "Джипа"...

- Нормально вчера до дома дошел?
- Н-н-нормально… Э-э-этот телефон я все равно менять хотел, а двумя выбитыми зубами, я и не пользовался то…

Мужик и любовница на кухне пьют кофе:
- Слушай, поточи ножи, а то моему все некогда.
- (точит и думает) Хм, а у меня кто дома тогда точит ножи?
[Далее...]

Объясняла гибддшнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумочке. Мужская логика разбилась вдребезги..

Поисковый запрос в Гугле: «БУ запчасти на Maybach»

Страшный сон автомобилиста: блондинка в военной форме за рулем праворульной газели.

С неподдельным интересом следили жители окрестных сел и деревень за автопробегом В. Путина по дорогам Забайкалья. Особое восхищение у них вызвала базовая комплектация Лады — Калины, в которую вошли — четыре колеса, руль и четыре японских джипа с запасными частями...

В конкурсе на название для нового автомобиля АвтоВАЗ-а победило название «Евпатий Коловрат» — именно это сочетание букв наиболее точно отражает дизайн и ходовые качества продукта.

В программе «Своя Игра» разыгрываются: Лада Калина, Лада Приора и суперприз: АВТОМОБИЛЬ!

АвтоВаз собирается выпускать «бюджетный» автомобиль LADA 2190. Спереди
по виду — «Приора», сзади — «Калина». Название собираются придумывать всем миром. А чё тут думать — «Приколина».

На дороге столкнулись автомобили милиционера и прокурора. Ни один гаишник не приехал.

Приезжает в автосервис дама...
К ней подходит мастер:
— Что случилось? Чем мы можем помочь?
— Да, похоже с бендиксом проблемы... Стартер срабатывает через раз...
Мастер уважительно смотрит на даму и подробно вписывает её претензию в наряд-заказ...
— Что-нибудь ещё?
Дама задумалась...
— Ну... выхлопную трубу ещё посмотрите...
Мастер озабоченно:
— А с ней что?
Дама:
— Да что-то я её давно не видела...

Инспектор обращается к водителю:
— Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства, но войдите, пожалуйста, и в мое положение ... [Далее...]

Команда "завершить ремонт" застала экипаж подлодки Б-ХХ в доке за несколько дней до наступления Нового Года. Командиру ПЛ было объявлено: или 2 января он докладывает о готовности к переходу из завода в базу, или 3 января он уже не Командир. Чем такая срочность вызвана - а кто их там в штабах разберет, но башку точно ссекут, коль не уложишся - обещали.
Два месяца лодку по железякам, железкам и железищам, по винтикам и гаечкам растаскивали по всем цехам завода на ремонт, и теперь за несколько дней всё железо не только нужно было собрать и впихнуть в лодку, но и свершить над лодкой доковую операцию - попросту выпихнуть лодку из дока. За те дни, что остались - если пупок не развяжется - заворот кишок точно будет. Или, как говорится, снимай, Командир, штаны и запевай 'Разлуку'.
Вторым голосом в случае неудачи петь 'Разлуку' предстояло начальнику дока -Главному Строителю. Ибо если лодка в положенное время из дока не выйдет - Строителю светит строить мусорные баки по заводу. До пенсии.
И Командир и Строитель командовать хотели. Оба недавно утвердились в должностях, вкусили власти. Ради неё были готовы. На всё. В разумных пределах.
За стаканчиком чаю сверстали план, и принялись претворять его в жизнь.
У Командира головной болью было железо. Не проебать , прости господи, в заводе б ничего из сданного в ремонт оборудования. У Строителя - люди. Где в канун праздника найти дураков, готовых вламывать сверхурочно, когда водка уже греется, а женщины покрываются холодной испариной?
Но, вроде, всё удалось.
И вот, когда всё железо было собрано, стащено и свалено на причал возле дока, когда спецы по гидравлике, воздуху, электричеству, говну и пару и прочей киеботехнике мурашами ползали по всей лодке, а ответственные офицеры, мичмана и бессло ... [Далее...]