КреоМания

 

Не с той ноги

Автор: Эльzа | Дата: 14-03-2008, 08:50
Если утром встанешь не с той ноги - к вечеру обязательно случится что-нибудь ужасное. Закон подлости, сами понимаете. Мой сегодняшний день на все сто процентов подтвердил эту аксиому. Итак, слушайте…

Я проснулась в тот самый момент, когда заросший волосами по самую жопу грузин, нависнув над моим расщеперенным на сиденье автобуса телом, нежно провел своим влажным языком по моему клитору. Я охнула, выгнулась, открыла глаза , конвульсивно сжала ноги – и тут же послышался собачий визг, сопровождаемой болью в промежности. А-а-а!!! Моя такса Мадлен, сучка пакостная, забралась ко мне под одеяло и попыталась доставить своей хозяйке оральное удовольствие. А когда я сжала ногами ее голову, перешугалась и тяпнула меня за мохнатку. Ну и на десерт ссыканула мне в постель, падла…

Утро было испорчено, без тени сомнения. Я поднялась с кровати, пнула на ходу собаку и пошла в ванную осматривать свои повреждения. К счастью, обошлось без крови. Ладно, посидит денек голодом моя псина, я ж злопамятная, да и кормить-то ее нечем, как обычно по утрам.

Входя в ванную комнату, я ударилась мизинцем ноги о дверной косяк. А-а-а!!! Прикусив губу от боли, я плюхнулась, не глядя, на унитаз и тут же подскочила – крышка была поднята, и мокрый ободок неприятно захолодил задницу. Потом я включила слишком горячий душ, завизжала, поскользнулась, выбираясь из ванны, треснулась о стену локтем, потом обожгла язык кофе, угодила в глаз щеточкой, когда красила ресницы, разломила расческу, раздирая свои спутанные кудри, одеваясь, сделала смачную затяжку на купленных только вчера колготках, сломала молнию на юбке, укололась булавкой, пытаясь застегнуть ею все ту же юбку, сломала собачку замка на левом сапоге и вырвала с мясом пуговицу на плаще. В довершение всех бед, выходя из квартиры, я прищемила край шарфика дверью, а потом сломала два ногтя, в бешенстве тыкая ключом в замочную скважину. Ну и на десерт – подвернула ногу на лестнице.

Неприятное утро оборачивалось реально кошмарным днем. На улице шел мелкий противный снежок и одновременно дул теплый ветер, под ногами хлюпала слякоть, левый сапог, как оказалось, порвался, нога, только что подвернутая, тут же промокла насквозь, я поскользнулась на собачьем дерьме и упала в снежно-ледяную кашу, испачкав перчатки и рукав плаща. Когда я подошла к пешеходному переходу, пролетавший на низкой высоте джип окатил меня мокрыми брызгами, глаза тут же потекли, бежевый плащ покрылся грязными пятнами, а порыв ветра сорвал с головы берет. А-а-а!!!!!!!!!

Мой автобус ушел, разумеется, перед самым моим носом, окутав меня на прощание клубами вонючего солярного дыма. Да что ж это за ебвашумать-то такое?? Ну почему все идет наперекосяк?? Очень хотелось плакать. И курить. Можете смеяться, но я забыла дома и носовой платок, и сигареты вместе с зажигалкой…

Вдобавок ко всему, я не успевала на встречу с заказчиком. Вытащив мобильник, чтобы предупредить о своем опоздании, я, к своему ужасу, обнаружила, что батарея разряжена до нуля. В бешенстве я пнула снежный ком на обочине и запрыгала на одной ноге, утирая слезы – это оказался обледенелый камень.

Я честно попыталась взять себя в руки, начала дышать медленно и глубоко, попыталась даже медитировать, повторяя вместо мантры “пиздец пиздато, пиздануться”. На какое-то время полегчало, из-за туч сверкнуло краешком солнце, проходящий мимо парень угостил сигаретой и дал подкурить. И тут подошел автобус.

Не знаю как вы, а я не люблю эти рыдваны марки ПАЗ. Они шныряют по городу без всякой системы и расписания, вечно грязные и обшарпанные, а за рулем сидят обычно кавказцы в трехдневной щетине. Вот и в этом автобусе водила оказался ребенком гор. Но деваться было некуда, я опаздывала просто катастрофически, пришлось побороть отвращение и войти в пустой, как ни странно, салон. Внутри пахло пылью, бензином и еще чем-то очень знакомым. Ба, да это же продукты горения канабиса! Вот те раз, этот чурка мало того, что без лицензии, а может и без водительских прав, так еще и шабит прямо за рулем. Хренасе я попала…

Выходить было поздно, автобус, скрипя и подпрыгивая на выбоинах, катился по городской улице в потоке чумазых японских тачек. Я села на самое заднее кресло и принялась смотреть в окно, чтобы отвлечься от мыслей об аварии по вине накуренного водителя. Остановки были пустынны, мы проскочили две или три, не останавливаясь, въехали в район частных домишек, раскиданных по склонам сопок, и тут…

Раздался скрежет, ПАЗик задергался, пошел юзом, накренился в сторону обочины, выпрямился, раздались маты с водительского места… Автобус воткнулся тупорылым носом в сугроб и заглох. А-а-а!!!

Я потерла ушибленную коленку. Дешево отделались, похоже. Мышцы гудели от перенапряжения, курить хотелось все сильнее. Я встала и пошла по салону, осторожно ступая по накренившемуся полу.

- Эй, ты жив тут? – спросила я, подходя к огороженному фанерой месту водителя.
- Вах, блят, какой жив? Ибанулас савсэм? Автобус разбыл, автобус брата, он мнэ башка атарвот нахуй…
- Слышь, чучело, - психанула я, - я тебе сама башку оторву сейчас! Тебе, блядь, на ишаке ездить за урюком, а не пассажиров возить!
- Вах, зачэм такой красывый девушка так ругаица? – пошел на попятную водитель. - Ну прасты, матор заклиныл у автобус.

Сказалось нервное перенапряжение, и я заплакала, сев на креслице возле водительского места. Те, кто ездил на ПАЗиках, поняли, о чем я говорю.

- Дай закурить, что ли, - утирая сопли, попросила я.

Водитель с готовностью протянул мне беломорину с характерной закруткой на кончике. Я машинально взяла ее, подкурила от протянутой зажигалки, затянулась. А-а-а!!! Этот абрек подсунул мне косяк вместо сигареты. Мысленно плюнув на все и вся, я торопливо скурила пол-беломорины и вернула пятку довольному кавказцу. Тот добил и выкинул гильзу в форточку. Меня слегка отпустило напряжение сегодняшнего дебильного утра, я даже попыталась привести себя в порядок, вытащила зеркальце, но оно, как и следовало из логики событий, оказалось расколотым при аварии. Я устало чертыхнулась, не в силах больше сопротивляться судьбе – и тут подкатили менты.

Те, кто хоть раз попадал в аварию, знают, как и что происходит в таких ситуациях. Менты подозрительно посмотрели на мои паленые красные глаза, но, видимо, решив, что это из-за слез, о которых красноречиво свидетельствовала размазавшаяся тушь, не стали докапываться. Через полчаса меня отпустили на все четыре стороны, предварительно записав паспортные данные. Ну, наконец-то хоть что-то начало налаживаться в этот злосчастный день!

Оказалось, радовалась я преждевременно. Ближайшая остановка автобуса была в полукилометре от уткнувшегося в снег ПАЗика, пришлось топать по раскисшей обочине, ноги, слегка просохшие в автобусе, снова промокли, ветер дул все сильнее, вот-вот могла начаться настоящая метель. И вдобавок меня пёрло, причем в самом худшем варианте измены. А-а-а!!!

Забив на работу, заказчиков и все на свете, простояв полчаса на остановке, я плюхнулась в первый же подошедший автобус, уселась на сиденье и устало закрыла глаза. Мы куда-то ехали, останавливались, снова трогались, все это было словно во сне, а потом я и вправду уснула, свесив голову на грудь. Разбудило меня потряхивание за плечо:

- Девушка, конечная, - пожилой водитель с интересом смотрел на мое помятое лицо со следами былого макияжа. Я недоуменно встрепенулась:
- Где я??
- На конечной, выходите, дальше не еду, - уговаривал водитель, а сам мягко, но настойчиво поднимал меня с сиденья за локоток.

Я не стала противиться злу, расплатилась и вышла. Хоть деньги не забыла, и то хорошо…

Итак, я снова оказалась на улице. Метель разыгралась не на шутку, было холодно после теплого салона, хотелось есть. Возле остановке находилась какая-то рыгаловка с заляпанной снегом вывеской. Я решилась и вошла внутрь. Взяв сосиску в тесте и кофе, я огляделась. Незанятых столиков не было, пришлось присоединиться к компании похмельных мужичков. Те, будучи уже изрядно на кочерге, едва увидев мой грязный плащ, растрепанные волосы и размазанную косметику, приняли меня за свою. И, как водится в подпитии, начали беспардонно клеить. Мне было уже все равно, я покорно назвала свое имя, выпила стаканчик предложенной дешевой водки, закурила предложенную сигарету.

Через час вся компания уже ехала на такси ко мне в гости. Я сидела сзади, стиснутая двумя поддатыми дядьками в пуховиках, и полупьяно размышляла о том, удастся ли мне продинамить безнаказанно, или придется снова разбивать бутылку о чью-то голову. А, ладно, главное, что я еду домой, в конце-то концов…

Концовка вечера прошла в том же ключе. Пока я раздевалась, компашка расположилась у меня на кухне, гости уже успели познакомиться с Мадлен, расставить на столе бутылки, и тут раздался звонок в дверь. Я открыла, прыгая на одной ноге, потому что никак не могла расстегнуть на сапоге молнию со сломанной собачкой. На пороге стоял сосед снизу.
- Здрасть, - произнес он, презрительно принюхавшись. – Вы меня заливаете!
- Да ну, вы что? – не поверила я.
- А вы посмотрите, - предложил сосед.
- Эля, чо там за хуйня? – раздался голос с кухни. – Проблемы, что ли?

Я допрыгала до ванной, распахнула дверь и в ужасе уставилась на залитый по самый порог пол. В это время кто-то из моих гостей, потеряв меня, вышел в коридор и с ходу врезал соседу в челюсть. Сосед пошатнулся, взмахнул руками, сделал шаг в сторону и толкнул меня в спину. Как была, в юбке, свитере и одном сапоге, я повалилась прямо в лужу горячей воды. Мадлен завизжала, видимо, попав кому-то под ноги, послышались маты и глухие удары, посыпалось стекло кухонной двери, рухнула, судя по звуку, вешалка в коридоре. А-а-а!!!

Я барахталась на полу ванной комнаты, пытаясь подняться, гости разносили мою квартиру, собака лаяла, звонил чей-то телефон. Короче, преисподняя на дому…

Закончилось все довольно быстро. Сосед выскочил за дверь под напором превосходящих сил моих гостей, успев в суматохе разбить пару ебальников, и теперь эти двое ломились в ванную, чтобы умыться, но было скользко, я кое-как встала на колени и теперь выблевывала из себя паленую водку, наклонившись над унитазом, кто-то поскользнулся и обдал меня кровью, льющейся из носу. Это стало последней каплей.

Я вытащила из-под ванной топорик, лежавший там непонятно зачем, и с воплями на одной ноге кинулась выпроваживать посторонних из своей квартиры. Для убедительности я рубанула пару раз в стену, сыпанули искры, кто-то уронил сигарету на собачью подстилку, запахло паленой шерстью, я пнула кого-то по яйцам, промахнулась, отбила подвернутую еще утром ногу, завопила благим матом и благополучно потеряла сознание.

Очнулась я поздно вечером. Открыв глаза, я увидела склонившихся надо мною милиционеров и врачей скорой помощи. Тут же выяснилось, что у меня украли все деньги, мобильник и паспорт. Блин, как же я ненавидела весь мир в ти мгновенья, когда меня волокли и укладывали на постель, в спешке не замечая на покрывале насранной мстительной Мадлен кучи…

Санитар вколол мне какого-то успокоительного, менты приставали с вопросами, маячивший за их спинами сосед бубнил что-то про стоимость недавно сделанного ремонта, из ванной раздавался лязг разводного ключа, наверное, сосед вызвал-таки водопроводчика, Мадлен глухо рычала под креслом, а я лежала, ни о чем не думая, и мурлыкала себе по нос старую добрую песенку “Гражданки”:

- А хороший автобус уехал без нас, хороший автобус уехал… без нас…

Под нее я и провалилась в сон. Мне всю ночь снилась узкая горная дорога над берегом моря, и автобус, в котором я куда-то ехала в яркий солнечный летний день. Я проснулась в тот самый момент, когда заросший волосами по самую жопу грузин, нависнув над моим расщеперенным на сиденье автобуса телом, нежно провел своим влажным языком по моему клитору…


© Эльzа 2008

Интересная тема? Поделись с друзьями:


Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Комментарии:

Комменты на форуме