КреоМания

 

Про открытия, и чтоб я так жил!

Автор: ФельдЕбель Мудэ | Дата: 14-01-2008, 15:23
Что бы я имел вам сказать, случись вы меня спросили? Я б для начала себе сказал: они хочут правды. Её есть у меня. Кладите мои слова себе в голову. Я буду говорить. Представьте с себя памятник Дюку Ришелье, если не хотите слушать. Можете колупать в носу всей пятернёй или лузгать семечки. Но лучше б вы слушали, потому что в другом месте с вас за правду возьмут деньги. А я вам забесплатно. Я имею интерес сказать вам, как открыл первый раз разницу между мужчинами и женщинами. Поделюсь вам свой опыт.

Представьте, что за окном социализм, не к ночи помянут будет. Вы знаете за социализм? Я знаю за то, что вы знаете за социализм, но не об том я имею речь. Я имею речь об моём детстве. А тогда (дай Бог памяти, когда это было!) было так, что ничего не было. Даже вода горячая шла только по субботам. К чему вода, вы спросите? Вода к тому чтоб мыться. Но если горячая вода только по субботам, так лучше было бы, чтоб иё не было б вообще. Летом можно мыться в лимане. А где, я вас спрошу, можно мыться зимой? В общественной бане, скажу я вам. Иё я думаю, придумал Карл Маркс вместе с подругой своей Фридрихом.

Мне тогда стукнуло пять лет. Не надо сказать за то, что стукнуло мне по носу. Нос у меня от папаши, дай Бог ему здоровья. В первый день моего шестого года жизни мама сказала отцу:

- Чтоб я так жила, но мальчику пора мыться с мужчинами, бо он думает не об помыться. А об чём он думает, если у него меж ног шевелится? Я тебя спрашиваю.

- Ша, - отвечал папаша, ибо сам думал тоже не об помыться. А об том, что пора моей маме нянчить ещё одного сына. - Пусть идёт и моется со мной.

- Попробуй только не намыть его как следует! А то уйдёт много крови!

И вот скажите, что должен думать маленький мальчик, впервые переступивший порог мужской бани? А думает он, что настало такое, что это не слыхано. Вместо белого и сдобного – волосатое и угловатое. Там где у мамы ничего не прилеплено, и у мальчика торчит еле-еле, у всех висит и мотается. Наш юный кот Общепит запросто сделал бы поиграть с тем, что висит. Почему кота зовут Общепит, вы с меня спросите? Не спросите? А я всё равно расскажу, ибо хуже половины правды только половина брехни. Мой папаша, чтоб он был здоров, устроил коту рыбный день в только четверг. А в остальное время кот питался, чем Бог пошлёт. А потому за, я вас умоляю, лопал картошку и пшено. Потому и Общепит.

Так вот стою я, как поц у призывника на медкомиссии в военкомате (избави нас, Господи, от такого испытания!). И имею грустно ронять скупые мужские слёзы. А от такого стояния никакого цимеса не бывает. Это я за призывника. А вы что себе подумали?

Хотя, бывают моменты, что кое-кто с этим не согласен. Мальчик Сеня призывного возраста коль раз призывался в армию, то был представлен пред очи славного доктора тёти Розы дочери тёти Песи, куриной торговки с Крестовой площади. То, что тётя Роза уже тогда была майор, так это ещё не грустно. Грустно, что жопа Розочки, дамы тридцати пяти лет, уже с десяток годков отдыхала без мужского присмотра. Оттого характер обеих не поддавался никакому описанию. Мальчик Сеня не носил трусов не по причине врождённого бесстыдства, а потому только, что не шила советская лёгкая промышленность того, во что можно было бы спрятать то, что там выросло.

- Я б хотела, чтоб вы сняли штаны и зашли в ту дверь, если вы не идиёты, по одному в очередь, - сказала врач тётя Роза призывникам и сама первой прошла в ту дверь.
Мальчик Сеня, видевший до этого пару пустяков, потому ничего ни разу не боявшийся, снял брюки и пошёл в кабинет. Но оттого что трусов на нём не было, ему пришлось взять в руки, чтоб не повредить об порог то, от чего тётя Роза сделала ах! и уронила глазки. Увидел тогда Семён, как горят глаза Розочки, понял, отчего трещит халат врача в двух местах – вверху и внизу – и решил, что держать то, что держал, нет уже никакой надобности. Роза, мало что майор, покраснела как школьница и смогла только сказать:

- Стойте спокойно. Не имейте эту привычку быть нервным в военкомате.

Больше ничего она не сказала. А мальчик Сеня все два года служил при госпитале и потом на сверхсрочную остался. Так что бывают и счастья, даже там, где не ждёшь.

Что вы меня всё перебиваете? Что вы мине слова в груди убиваете? Доклад? Какой доклад? А. Доклад. Будет вам доклад. Имейте терпенье. Это картинки, а доклад без картинок, что рыба фиш из мороженого палтуса с магазина «Дары океана». А какую рыбу фиш делает моя Циля! …Да. Извиняюсь. Я продолжу. Хотя главное сказано. Мужчины моются по-мужски, женщины по-женски. Женщины мягки, что кошки, мужчины грубы, что медведи. С тех пор я люблю женщин и уважаю мужчин. Я потом узнал, для чего те отличия в организмах. И это уже другая история.

Но представьте на минуточку, что я до армии мылся с матушкой. Вот предположим, что подходит до меня моя жена Циля, (тогда ещё не жена, конечно) дай ей Бог ещё двух сынов на старость, и говорит:

- Я имею к тебе интерес, что аж меж ног мокро.

А я ей:

- Циля, ша! С твоей жопы хорошо лепить рекламу для кондитерской на Привозе, я могу представить на секундочку, что ты ей можешь орехи колоть, а меня она ни разу не трогает.

Ибо как может трогать то, что ты видишь часто, и обстановка кроме как об помыться никаких мыслей не рождает.

Или мальчик Сеня привык, что ему моют то, что в трусы не лезет никак, и как ему пристроиться к дамочке, случись такая оказия, если дамочки рядом с ним моются? А? Я с вас спрашиваю? То-то же.

А вывод с моего рассказа такой: мойте мальчиков с мужчинами, а девочек с женщинами, и будет всем счастье. Пусть они совершают открытия по очереди по своему времени.

© ФельдЕбель Мудэ

Интересная тема? Поделись с друзьями:


Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Комментарии:

Комменты на форуме