КреоМания

 

Ленин и Графин (из цикла "вся правда о Ленине")

Автор: Фагот | Дата: 6-06-2007, 12:43
Ночяло - здесь (1) и здесь (2)

Когда Ленин был еще маленьким дрочливым уебком, он ужэ тогда был героем ривалюцыи. Сцуко, честный был, как весь пиздец первокласницы. Бывает, увидит на улице, как гопота сцукобуржуйская баблос у малолеток отбирает, подойдет и тихо так, ласково скажет:
- А давайте, гопота сцукобуржуйская все по ривалюцыонному сделаем: этот чмошник контрой будет, а мы - матросами. Баблос реквизируем и по ривалюцыонному честно поделим!
Гопота любила маленького Ленина за то, что он такой затейник был и всегда делилась с ним. А хуле - зима, Питербурх, и не гопстоп нихуя - а все по ривалюцыонной науке!

И вот, однажды мама повезла маленького Ленина к тете Соне в Одессу. Не, ну хуле - лето, Питербурх, муж, одна комната - ебаццо толком мешает. В Одессе маленький Ленин очень любил бывать. А хуле - кормят от пуза, нихуя делать не заставляют - волоёбствуй не хочу!

Увидела тетя Соня гостей, аж перданула. Не, ну хуле, только приготовила рыбу-фиш и самогону нагнала бутыль, а тут нохлебников табун приехал. Кормить их, блять, ривалюцыанеров хуевых, щаз! Тетя Соня резко морознулась типа "сами мы никуя не местные, хата сгорела, бла-бла-бла", но к столу пригласила - хуле, одесситы сцукодобрые!

Пока народ отъедал себе тухес хлебом и солатегами, ребятишки во главе с молодым Лениным играли в ривалюцыю. Ога, нозначили дочку тети Сони сцуковражыной, хуячили ее ривалюцыонным костетом, снимали трусы и пугали калабком, нацепленным на хуй. Кароче, розвлекались помаленьку.

Через полчаса напуганная калабогом дочка ебнулась в обморок. А хуле - вы видели калабога с рожей, страшой што песдец да еще и на хуй надетым? Так и не песдите! Пытать контру без сознания было вломно и молодой Ленин заскучал.
Но сцуковражына заметив, што ее больше не пиздят костетом, с криком "Таки бля-я-я-я-я" кинулась убегать.
Маленький Ленин обрадовался. Хуле - лето, Одесса, а тут контра жывая!!! Обрадовался, кароч, и подорвался бежать за ней но по ходу расхуячил заныканную бутыль с самогоном. Самогон разлился по ниибаццо персидскому ковру вонючим озером. На знакомый запах прибежала тетя Соня и все остальные. А хуле - на столе самогону нет, а воняет им, как песда селедкой.

- Ой-вэй, - голосила тетя Соня, - это шож за пидар майо багаццтво разхуячил?? Шо ж я теперь делать-то буду???

Маленький Ленин посмотрел на нее и понял, что сейчас тупо спалится от своей ривалюцыонной честности, поэтому внимательно посмотрел на тетю Соню хитрым ривалюцыонным взглядом и тихо так скозал:
- Тетя Соня, я мальчег ривалюцыонный и честный, паэтому скожу вам честно - ВЫ ПЕСДА, тетя Соня!!!

Вот так маленький Ленин смог не спиздеть тупо и отвести внимание от распиздяченного бутыля.

Не, пиздюлей ему все равно наваляли. Чисто из профессионального родительского чувства - не, ну внатуре хуле он?

(с) Фагот
продолженее - следует

Интересная тема? Поделись с друзьями:


Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Комментарии:

Комменты на форуме