КреоМания

 

Как я ехал домой...

Автор: CopyFuser | Дата: 28-04-2007, 19:43
Рабочий день плавно завершила пятка. И довольно досрочно, кстати - по часам начальства еще оставался где-то час. Я сгонцал за минераловкой, взял две бутылки (в стекле, в поту - из холодильничка!) и остаток времени провел на стуле, водрузив ноги в видавших виды кроссовках на копир. На одной ноге шнурок был развязан, но совершать кучу движений для устранения этой проблемы было тупо влом. Я релаксировал. Думал я при этом примерно следующее: "Гааахххх-хорошо! Деньги платят? - Платят. Пыхнуть можно? - Да лехко!! Так хуле мне еще надо?" "Приносить пользу человечеству и... " - встряла еще какая-то часть моего расширившегосо свыше пределов головы мозга. Ее я быстро пригасил грубым "Заткнись быранахуй!", тогда она протянула "Нннююююю...", шмыгнула носом и быранахуй заткнулась. А с ней, падлюкой, тока так и надо!
Довольный этой маленькой победой, я намылился сваливать с работы и таки свалил, даже не палися особо. Правда, перед уходом я попрощался с каждым из коллег трижды, а на проходной сломал мозг охраннику Славе, сев ему на уши с интереснейшей теорией, как из простого матричного принтера сделать переносной тату-салон с маленькими человечками, при этом допуская возможность печати документов на десятимилиметровых листах железа. Слава, который уже с обеда сосал пиво, уже в предисловии уронил голову на стол, откуда и вставлял в мое повествование ценные замечания в виде громкой булькающей отрыжки с переливами. Но в самый интересный момент я заморочился над проблемой, как это так Славе не разрывает ебло с таких диких децибел. Заморочился, повернулся и ушел, даже не попрощавшись. Сам Слава тоже не имел сил попрощаться - он лежал щекой на столе, пускал слюнями пузыри и временами взмукивал.

В метро было все ровно, все спешили, или тупили, или валялись пьяными, азонируя вагоны. Народу было тьма, а с поездами - перебои, но меня это ни разу не обламывало. Думалось мне о том, что было бы славно щас ехать на встречу с девушком, причем все равно с каким. С симпатичной можно даже поибацца, хотя это некритично. Поэтому вполне катит вариант стремного девушка в плане погулять, попесдеть , пообсуждать глобальные проблемы... Я задумался и сходу вписался в сильно пьяного Человека В Сером. Человек В Сером, видимо, сегодня клал на охрану правопорядка и искал, где можно заземлиться. Со словами "Простите, бабушка!.." я заземлил его прямо на пол. Съебатор мой сработал даже до того, как я врубил в ситуацию. Человек В Сером зарычал и завозился, но его момент уже был упущен, ибо Человек пройоп фуражку, а с ней - оперативность, бдительность и прочие качества Настоящего Мильцанера...

Стремать меня отпустило на Маяковке. Я ехал по длиннющему эскалатору наверх. Прямо передо мной, на ступеньку выше, стоял сочный девушк, чью замечательность в моих глазах изрядно портили распущенные длинные волосы, которые постоянно задувало мне в нос. "Девушка! - сказал я, - Ваши.. ээээ... волосы залазят мне в нос. Это... мммм... забавно, но я ж чихнуть могу! А если при этом че вам на спину вылетит..." Девушк окинул меня взглядом оскорбленной богини Афины, чей памятник обоссал накуренный придурок (да-да, это типа я) и, по-лошадиному фыркнув, отвернулся. Волосы, обнаглев, с утроенным упорством стали штурмовать мои ноздри. Вот гадство! Меня бросило в депрессуху, и я уставился в пол, то есть в ступени. И вот тут меня прошибло холодным потняком - шнурок! Развязанный! На ступеньке! Щас эскалатор поднимется - и шнурок вместе со мной втянет под ту хуйню, что в конце! Картина представилась яркая, так что холодный пот охладился еще сильнее и инеем осел на бровях. В последнюю минуту я рыпнул ногой, чтобы оборвать злосчастный шнурок, если его таки зажевало. О чудо! Он оказался свободен!.. Как во сне я следил, как нога, продолжая движение, усаживает зверского поджопника Девушку с Неуемным Волосняком... Девушк пробегает пару метров, после чего оборачивается и со злым и испуганным ахуем в глазах смотрит на меня. Блять... "Простите, бабушка" тут уже не покатит - решил я после минутного раздумья. "А потому, что нехуй тут!" - сказал я неожиданно для себя самого и стал улыбаться, смотря на девушка ласковыми, добрыми и очень-очень накуренными глазами. Релакс...

Дома я намазал зеленкой фингал на лице и вдруг резко понял, что камуфляж мне бы очень пошел. Силой воли я отказал себе в удовольствии изрисовать тело целиком зеленкой и посмотреть, как это выглядит. Так что, сделав на фейсе всего шесть пятен, я остановился... Чтобы не терять милитаристический настрой, я сел строчить трагично-героические мемуары про армию (в которой никогда не служил). Занимался я этим все оставшееся время и пришел в себя, дописав до "...тут комбат совсем ахуел. "Ебать-Колотить!" - сказал он. "Так точно..." - отвечаю. А хуле еще делать? Ебу и колочу, ебу и колочу..."
На следующий день я, проснулся, поел, и снова зачем-то пыхнул... Прочитал свой труд, всплакнул над строками и понес в издательство. Кажется, скоро я разбогатею...

©CopyFuser.

Интересная тема? Поделись с друзьями:


Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Комментарии:

Комменты на форуме