КреоМания

 

Сказка про то, как мужик сынков своих женил.

Автор: Ушастая | Дата: 22-11-2006, 00:43
Сказка про то, как мужик сынков своих женил.
Жил-был… мужик один. Конечно, так и хочется написать “царь”, но ни фига он не царь был, а просто богатый и влиятельный мужчина средних лет. Имел он поля, угодья всякие, бутики и бани, скотофермы, жену опять же, а от нее, соответственно, троих сыновей-ра$с#здяев. А как же иначе? Не нарушать же из-за данной сказки всю, блин, традицию. Жил, не сильно напрягаясь, потому как с его бабками и связями напрягаться уже было – чистый моветон. Жил, коньяк пил, а время-то шло.
Однако, долго ли, коротко ли, а сыновья-обалдуи стали подрастать и обзаводиться всеми замашками светских львов – вечеринки там с травой, салютом и торжественным выпуском в родовое село аллигаторов, пьянке запредельныя, гонки по полям и озерам на джипах, а самое главное – усиленная порча девок. По этому признаку мужик и понял, что доросли его дети славные до самой что ни на есть половой зрелости, и что если соколам ясным крылышков не подрезать, то процесс порчи будет иметь глобальные масштабы. А там ведь и болезни всякие нехорошие, и количество претендентов на честно заработанные богатства путем нескольких неосторожных движений вырастает в геометрической прогрессии…. В общем, фиг его знает, почему, но в вопросах отношения полов мужик наш был архищепетилен.
И считал он наивно, что все отношения мужчины и женщины должны базироваться на любви и ни на чем более. Но ведь пристроить 3-х ра$с#здяев - дело прямо скажем нешуточное. Вот кинешь, блин, клич, что пропадают-таки в средней полосе России 3 добрых молодца, все кросавчеки, да еще и при деньгах не#уевых, тут, ведь сразу налетит толпа лютая женщин корыстных и расхитят его орлов, бутылку пива выпить не успеешь….
Нет, надо здеся по-умному поступить, решил он и обратился к первоисточникам, т.е. к тому русских народных сказок, который давненько валялся на крылечке мраморном его избы пятиэтажной. Зачем валялся, спросите вы. Да кто ж его знает… однако кровавые следы и отпечатки комариных трупов на обложке да масса выдранных на косячки страниц говорили, что валялся он не зря.
Послюнивши палец, открыл мужик многовековую кладезь мудрости, да и сразу почти что наткнулся на то, что искал. Даже яндекс не потребовался. Вот, пожалте, жил-был царь…ага…было 3 сына…угу…решил женить… подходит. Дальше…вот! Правда, как и предупреждено ранее было, в книжке листов малеха не хватало - на одной странице царь деток собирал (кста, судя по картинкам, таких же ра$с#здяев, ничего, блин, в мире не меняется), потом те с завязанными глазами целились в кого-то, хрен знает, в кого. Потом страниц 10 выдрано было, практически по самый конец, где изображалась вся честная шобла с бабами и довольными мордами. Метод, правда, описывался, дескать дал сынкам царь по стреле и велел типа поиграть в Вильгельмов Теллей – кто в кого попадет, на том тот и женится. Нееет, не пойдет. Содрогнулся он, представив идущие алтарю две пары – старший с младшим и средний с самой старой жительницей деревни Малое Хреново. А то еще друг друга поубивают.. оне ведь такие. Решил мужик перестраховаться и облегчить выбор своим кровинушкам. Как, спросите вы? А очень просто (потому как фантазии у мужика было в обрез) и в то же время, изощренно.
Собрал он деток любимых, что после вчерашнего отсыпались, и пока те не проснулись окончательно, сказал им все, что думает об их поведении и с волей отцовской ознакомил. Старший сына выпучил глаза и стал тихо офигевать. Громко офигевать не мог, т.к. после вчерашних марок (филателист, мля) чувствовал себя репродукцией Дали и боялся развалиться.
Средний даже не пытался понять, что ему отец втолковывает, ибо всю ночь корпел над матан`ом и дэвушками, и к утру совсем выдохся.
Младшенький, кажется, что-то скумекал и даже заржал, как всякое недалекое существо, не обремененное ежедневной проблемой поиска пищи и жилья. Выдал вполголоса, типа “прикольно, блин”. Но тут же схлопотал по репе с двух сторон, потому как нехрен делать вид, что врубился, когда старшие еще тупят. В общем, сделали сынке вид, что все поняли и со всем согласны, потому как выяснилось на месте, что все-то они уже в жизни молодой пробовали окромя женитьбы.
Так и поступим, сынки, сказал мужик и открыл тайный план. Я, говорит, щас газету принесу, ткну там наугад, куда палец попадет, туда вам идти, укурки ненаглядные, любовь свою искать. Все слышали? А то потом поднимите хай, что папо вас наибал не подеццки, я вас, щенков, знаю..
Кликнул он повара с кухни. Притащи, говорит, газету, какую обычно читаешь. Ну, тот и притащил. Он же не знал, зачем газетку надо, а то бы непременно что-нить погламурнее припер, нарушив тем самым чистоту эксперимента. Держа в руках желтенький “Наш криминал”, мужик ни разу не содрогнулся, ибо выбор был сделан. И все тут. Сынки кончили ржать и напряженно застыли.
Мужик открыл газетенку и ткнул пальцем первый раз.
- Ты, мой старший сын, будешь искать свою единственную в… армии.
- Вот бл#, -промолвил старший сын.
Ткнул он в газету во второй раз.
- Ты, мой средний сын, пойдешь в… Черное море..
- Ааа, сцуко, завсегда везучим был, - молвили старший и младший, махом выйдя из состояния задумчивости и влепляя счастливцу звезды.
Ну, и в третий раз. Соответственно, и пал его взор на целую фразу.
-Ну а ты, мой младший и любимый сын, будешь п#здть крышки от канализационных люков в Воронеже, где и найдешь свою нареченную.
- Пап, а может в армию? – обреченно спросил младший, в красках представив себе вылезающую из кустов пожилую бомжиху со словами “Ваня, я ваша навеки…”

Сказано-сделано. Стал добрый папаша снаряжать сынков на поиски.
Старший раздолбай был вполне призывного возраста, поэтому загремел в армию на первом же призыве. Мать семейства моментом упала в обморок, горюя по кровиночке, но, чтобы забыться в горе, прямо от военкоматских палат белокаменных уехала на шоппинг-терапию. А хуле – прощелкаешь весеннюю распродажу, так и останешься дурой до следующего сезона. На этом первая сюжетная линия обрывается, так как тема ахтунгов нас не интересует.
Пришла очередь среднего сына. Надо заметить, что мужик наш был уперт до последней буквы своего замысла и предписание, вычитанное в криминальной хронике, выполнил в точности. Сказано – в Черное море, значит в Черное море. И никакие слабые намеки на то, что можно бы сынку на берегу оставить его принципиальность не тронули. Мужик, он такой был!
Вот, к примеру, забежит какой кролик на его помидорное поле, чисто ягод пожрать, так он его выследит и предупредит из матюгальника. Типа, ты, косой, на чужой территории питаешься, даю тебе 20 сек, чтоб смотаться. Выждет положенное время – и хуяк так тихо себе из «града», покрывая квадрат 100*100 м. И чтобы такой хрыч поблажку сыну родному сделал…. Не дождетесь, блин. На следующий день, после того, как старший сын поехал на КПП, средний летел со скоростью 75-ти килограммового матерящегося тела, не понимающего, каким #уем открывается парашют. И летел, надо сказать, удачно – снизу плескалось себе Черное море, а вверху забавно висел поносного цвета птицей МИ-8.
Даже с той высоты, с которой добрый папо скинул сынку, берегов было не видать. А посему “visa” в нагрудном кармашке спасательного жилета среднего сына была так же актуальна, как пирсинг лососю. Непонятно как, но парашют все же разложился, а потом и вовсе накрыл кросавчека, который, кажется, начал въезжать потихоньку, что на таком удалении от берега баба светит ему только в том случае, если неподалеку гикнется траулер, и волной прибьет полудохлую повариху. Однако, это он зря паниковал. Чуть только разошлись круги на воде, как неподалеку от него всплыла прекрасная девушка, что характерно, на первый взгляд жывая.
-Вот ты, моя любовь, - облегченно выдохнул он. – Нашлась уже.… Ну, так поплыли уже к берегу, там поженимся, забухаем…
-А хуле? – резонно спросила красотка, подплывая ближе. Солнце играло бликами на рыбьем хвосте.
Тут средний сын понял, что попал – мало того, что устроена она не как нормальная вумэн – в какое место ее любить-то, так еще и остатки моска подсказывали ему крайне #уевый конец стори.
Он яростно погреб, жалобно крича “#ля!.. #ля!..” ,но хрен ли здесь попишешь..
Русалка тоже была не дура, ибо мужики, да еще и жывые., заплывали туда ой как нечасто, можно даже сказать, никогда не заплывали. Девица-краса достала из-под воды весло и, приложив к нему силу небабскую, как следует йобнула парня промеж глаз и расторопно уперла на глубину, метать икру и все такое. Что было с ними дальше, мне типа не известно, так как держать свечку на глубине 80 м – занятие неблагодарное. Так что простите…
Остался у нас еще один ра$песдяй. И был он, горемышный, нагло выкинут на хрен-знает-какой улице Воронежа глухой ночью. Пацан даже и не знал раньше, что город с таким прикольным названием ваще в природе есть. Однако – хрен ли делать осталось, когда старший брат в армии, а средний в море.… Встал сердешный и горестно так повлекся, держа в правой руке лом, а левой он просто так пассы в воздухе совершал, думал бомжи забояццо этого и не подойдут. Идет он, значит, одной рукой крутит, а вторая под тяжестью лома ниже колена отвисла, на лице процесс мыслительный виден, как в музее, на экспозиции по ближайшим предкам хомо сапиенс, #ля.
А пока сын младший плетется себе, я на правах сказочника секрет один открою. Это вить, я для красного словца ввернула в самом начале, что все три брата-акробата девок портили. Куда там! Ну, двое первых, положим, да, а третий в своей молодой жизни (стыдно сказать, прихихикиваю я скабрезно) кроме воздуха ни хрена еще не портил. Зачем, спросите, я это сейчас открываю? Да так, дорогие мои. Просто чтобы вы знале…
Ну, вернемся к нашему юному шимпанзе…. Долго сказка сказывается, а дурное дело нехитрое. Нашел-таки он люк, присел с ломом и давай его интеллегентнинька так ковырять, потому как доложу я вам – сложное дело п#здть крышки от канализационных люков в Воронеже, особенно, если делаешь это в первый раз. Умаялся, бедолага, а крышка только на 2, 75 см подалась. Бросил бы он занятие треклятое, да наказ отцов горел у него в москах пламенем аццким и освещал путь тернистай. Трижды поты сошли с парня, уже и съе%аться подрывался, как вдруг…
- Что делаешь-то? – спросил прямо над его головой приятный девичий голос. – Обдолбался, что ли?
Поднял голову сын младший и прифигел тут же. Стояло над ним юное создание полу женскава с не#уевыми кусачкаме в руках, грязное и уставшее, но в одежде от savage. И до того он с этим люком гр@баным упенькалсо, что все этой девице и выложил – типа папо-сволачь и все такое. Залилась тут девушка слезаме, на шею ему кинулась и рассказала свою историю, которая мало чем отличалась от его триллера – что папо ее давно помер, добра после себя оставил, но доче в руки лично мало что дал – так, по магазинам пройтись до мартини в клубе пососать. Ты говорит, все равно праи!ешь все, а в дому хозяин быть должен. Но не дам я дочу единственную альфонсу какому, а просто так должен парень тебя полюбить за красивые глаза. Поэтому бери ты, родная, кусачке и #пи$дуй ими вдоль трамвайных путей траву драть, ну, а если повезет, то и шпалы. Кто встретится да полюбится тебе, тот и судьба твоя, а бабки через адвоката получишь.
- Ну, папа твой отжег, - проронил младший сын, проникаясь к дэвушке симпатией, потому как уже подза%бало его тут ковыряться, пора, блин, и сваливать.
… Поженили их через неделю, вагон бухла выпили, 100 мерсов в какашку разбили, славная была свадьба, только вот ответить на вопрос, были на ней два старших сына или нет, не могу, потому что не догадались, уроды, меня пригласить. Однако, я и так знаю, чем фсё кончилось, телепат я. Развезли гостей, кто сам уполз, а молодых повели на первую брачную тусу, в соседний с домом мужика 3-х этажный евро-барак. Одних оставили – деликатные люди, мля. Ну, улегся новобрачный на кровать, щас, думает, будет мне счастье.
- А ты чё, дорогой, обязанности супружеские не рвешься исполнять? – вопрошает жена его юная.
- А как это? – и пробил нашего мальца пот козлиный, ибо реально не знал он, как, что и куда делается.
- Что, и ты не знаешь?! Мама, зачем я вышла замуууж??? – простонала молодоженка, чуя не#уевую ночь впереди.
Простите меня, господа, но на этом сказка заканчивается и начинается грустная правда жызни. Потому как два дефственника в одной кровати в первую брачную ночь – это слишком. Пусть об этом кто другой пишет.
А в чем мораль? А мораль в том, что дураки все-таки друг друга находят, и что каждый сам может сделать свою жызнь сказкой или #уйней, это уж как постараться. Ну, а то, что у богатых свои причуды – это и так ясно.
© Ушастая



Интересная тема? Поделись с друзьями:


Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Комментарии:

Комменты на форуме