КреоМания

 

Несколько баек от моего отца

Автор: drblack | Дата: 16-11-2006, 13:28
Незабвенный 1989 год. Отец мой, заступает в патруль, где ему дают двух курсантов 4-го курса Военно-Медицинской Академии. Естественно, курсачи начинают упрашивать:
- Товарищ майор, а давайте того, не будем службу нести, а? - батя кочевряжится.
- То есть, как это, не будем? Нееет, господа будущие офицеры, будем! Как положено!
- Ну, товарищ майор! На фига? Давайте мы по домам свалим, вы к жене поедете, а мы вам телефон оставим? Если чего, то позвоните и мы тут как тут?
- Нет! Служба есть служба!
- А знаете что? Давайте мы вам одну обалденно интересную вещь покажем, которую вы не видели никогда, а вы нас за это отпустите? Серьезно! Никогда еще не видели!
Отец заинтересовался:
- Вот засранцы! На природное любопытство давите? Ладно, пошли, но если я это уже видел - то будем служить!
Возле Финляндского вокзала, где учился мой отец, находились и корпуса ВМА, туда они и направились. На отца нацепили белый халат, и длинными, извилистыми коридорами повели к "интересному". Любопытство разжигалось все сильнее, и, наконец, они достигли цели! Театральным жестом один из курсантов открыл двери, а второй втолкнул моего отца... в трупницкую!!!
Полученный эффект трудно переоценить! Несколько патологоанатомов потрошат трупы, руками доставая скрученные кишки, и пилами отпиливая черепные коробки! Кровища повсюду - ужас! А запах!...
Отец резко побледнел, покачнулся, курсанты-засранцы подхватили его под руки и подтащили к стоящему неподалеку умывальнику, где батю, собственно, и вырвало:
- Точно. Никогда такого еще не видели! Сто пудов. Ну что, товарищ майор? Уговор дороже денег? - отец лишь только слабо кивнул, плавно меняя цвет от зеленого к красному и обратно.
"Добрые курсанты" под руки дотащили его до ближайшей скамеечки, дружелюбно помахали руками и скрылись в неизвестном направлении.
Медики, блин! Что с них взять... А уговор действительно в силе, действительно не видел еще ТАКОГО!

***

ПацифизЬм, против МилитаризЬма!
Начало 90-х, когда страна впала в лихорадку "революции". Отец заступает в патруль, и шатается бесцельно по городу, бессильно наблюдая демонстрации и "сплоченные" группки шухерящихся по углам ментов. Возле Финляндского вокзала стихийно собирается очередная демонстрация-митинг, на отшибе от которой отец замечает НЕЧТО!
Нечто представляет собой долговязого, маловыбритого, со спутанными волосами индивида, по внешности подходящего под описание "студент-маргинал-художник", читай бездельник. В руках нечто держит почему-то гвоздику и какую-то красную тряпку, и что-то бессвязно орет. При этом, чудовище, несмотря на весну, одето в солдатскую шинель с погонами. Отец подходит к нему и задает резонный вопрос:
- Ты кто, чудовище? - завидев военную форму, маргинал начинает орать. Преимущественно лозунгами.
- Я? Я новая волна! Новая власть! Долой коммунистическую заразу!!! Долой! Долой призыв в армию! То есть, вообще долой армию нафиг! - и машет перед носом гвоздикой.
- Армию долой? А чего ты тогда в военной шинели, а?
- Это знак протеста! Я ее на базаре купил! Я пацифист, а вы сволочи и угнетатели! Долой!
- Ну конечно, конечно же долой! - согласился отец и кивнул курсантам, которые уже просто кипели от злости. Курсанты подошли к разбушевавшемуся:
- Чё? Ты пацифист, да? А мы милитаристы! - и кааак в две руки в табло...
Доставили "воина" в комендатуру, сдали на руки, как носящего военную форму, и не имеющего документов.
Чего стало с "революционером" не известно. Скорее всего, в армию забрили, благо по возрасту подходил...


***

Путылка!
В свое время мой отец проходил службу в Чехословакии, в звании старшего лейтенанта. Шел тогда 1982 год, Союз стоял крепко и надежно, жаль только, что я этого не запомнил, ввиду малолетства. Так вот! Отцу поставили задачу, доставить эшелон артиллерийской техники в Союз на ремонт. Дело длительное и скучное, слава богу, что ехал не один, еще и "пехота" тем же эшелоном что-то свое везла.
Естественно знакомство молодые офицеры отметили пивком, в изрядном количестве, и разлеглись отдыхать. Скукота!!! И тут отец замечает что "коллега" чем-то кропотливо занят. Подходит он к нему и видит следующее: вооружившись здоровенным гвоздем-двухсоткой "пехота", поплевывая на пустую пивную бутылку, старательно проковыривает в стеклянной стенке дырочку...
- Эй! Ты чего? Тебе заняться нечем? - вполне правильный вопрос, не находите?
- Ща! Погоди, прикол увидишь! - батя присел понаблюдать. Через некоторое время одна стенка бутылки была благополучно проковырена, а следом за ней и вторая. На ближайшей остановке, офицеры вылезли, и прибили бутылку на уровне глаз к стене вагона. Феерическое зрелище, скажу я вам! Стеклянная бутылка, приколоченная к стенке (собираюсь попробовать повторить эксперимент). После этого, оба забрались в вагон и принялись наблюдать...
На каждой станции вдоль путей ходят такие мужики с молотками и простукивают колеса. Дзынь-дзынь, дзынь-дзынь! Аккуратно так, по каждому колесу. Еще бы, Чехословакия пока что, Европа, блин!
Идет себе такой мужичок, в чистенькой робе с чистеньким молоточком, постукивает, и вдруг! Напарывается на что-то выходящее за рамки привычного! Бутылка! Прибитая гвоздем!!!! Ужас!!! Ошеломленные, они сначала прикасаются к ней, не веря своим глазам, осторожно раскачивают ее, тихонько бормочут что-то, выпучив глаза, а потом еще и бегут вдогонку, открыв рот, некоторое время, когда поезд уезжает. Йопт! Еще бы! Такая байда непонятная! Так продолжалось на КАЖДОЙ станции по пути следования в Чехословакии. Всякий раз станционные работники демонстрировали, как выглядит человек, если в его присутствии появляются инопланетяне или что-то еще экстраординарное. Батя с коллегой беззвучно укатываются со смеху внутри вагона. Вот и последняя станция Чехии - Чиерна над Тисой, потом граница.
Поезд останавливается уже на территории Советского Союза, станция Чоп, где так же вдоль вагонов прогуливается мужик с молоточком. Дзынькает он уже не так аккуратно, на лице следы недавнего запоя, роба измазана маслом... Представили? Советский "рабочий класс". Лейтенанты замерли возле окошка, затаив дыхание, сейчас наступит момент истины.
Дзынь-дзынь-дзынь по колесам, мужик подбирается все ближе, дзынь, дзынь, а потом, совершенно без малейшей степени изумления или остановки, мужик выпрямляется примеривается и... бумц! Разбивает бутылку вдребезги и отправляется дальше
Никаких эмоций!!! Совершенно!
Разница менталитетов?
Теперь уже рожи моего отца и "пехоты" были очень похожи на Чешские...
Что вы думаете, было дальше? Правильно, господа офицеры принялись проковыривать новые бутылки.

***

Про тёлочек
Как-то раз в часть, командиром которой был мой отец, прибыл проверяющий, полковник Л. И сразу, без намеков сообщил:
- Палыч! Если хочешь, чтоб не было проблем - мне, значит, мешок кедровых орехов, и два мешка шишек.
- Ладно, - пожал плечами отец.
- Но это на три балла. Если хочешь выше, то давай мне пару солдат, машину, паек, оружие и я в лес, типа за грибами поеду. - отец дал ему все, что тот просил, через несколько дней полковник Л. вернулся, довольный, пахнущий водкой и костром и сообщил:
- Круто! Почти на четверку ты заработал, Палыч! Теперь мне баньку, значит, еще стол после баньки, ну ты понял, короче! Давай, организуй.
Отец заказал в деревне частную баню, накрыл стол, все честь по чести... Через почти сутки, розовый и разомлевший от выпитого, полковник подмахнул ведомости, завалился в машину-витаминку(ну военная скорая помощь, зеленая такая), в которой уже сидел отец и водила. Припал на скамеечку сзади и заплетаясь языком выдал:
- Палыч, ик, все было круто, уф... Мне до поезда еще три часа, давай, теперь меня к телкам вези!
- Куда? Какие еще телки?
- Какие-какие, ну давай одну черную, другую белую. - выбрал полковник Л. и забылся пьяным сном.
Машина поехала в сторону вокзала, по дороге ее тормозит кто-то из деревенских "фермеров":
- Мужики! Выручайте, а? Надо вот в город двух тёлочек отвезти, молоденькие. В мою машину не влезают, а я вам 500 р дам!
- Тёлочки говоришь? Ну давай, загружай.
И Фермер загрузил к пьяному спящему полковнику, пару самых настоящих телочек, которым около месяца было еще. Черную, и, блин, белую!
Поехали дальше, а коровки почуяли исходящие от спящего вкусные запахи, и принялись его нежно облизывать. Полковник Л. мычал от удовольствия, лениво отмахивался и бурчал, не открывая глаз:
- Ну лаааадно, девки, ну чегоооо вы. Ну лаааадно. - так и ехали некоторое время, пока Л. не решил посмотреть с кем имеет дело. Открывает глаза и видит перед собой две, эээ, морды. В темном салоне не разобрать поначалу кто, что, кого, собственно. Да еще и на пьяную голову. Полковник Л. слабо взвыл:
- Аааааааа, Пааалыч! Это что? Уберите от меня! Палыч останови! Ыыыыыы, б*яяяяя! Пааалыч, спаси!
- Ну нет, браток, сам телочек заказывал. Черную и белую, вот и развлекайся....

В поезд полковник садился уже значительно протрезвевший и бледный как полотно, от розовизны послебанной не осталось и следа. Тогда он взмолился:
- Палыч, Христом богом прошу, не говори никому! На всю армию ославлюсь. Не говори!
- У тебя ведь пенсия скоро?
- Да, через год!!
- Вот год никому рассказывать не буду. А ты не наглей.

Время вышло, товарищ полковник Л. )))

drblack

Интересная тема? Поделись с друзьями:


Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Комментарии:

Комменты на форуме