КреоМания

 

Главы 3-4 продолжения "Космического путешествия"

Автор: KaZan | Дата: 29-08-2006, 13:48
Главы 1-2-йя



III


У читателей может возникнуть вопрос : «А кто такой этот командор Заклепкин? Ведь вроде бы его на кораблях во время старта не было!»
Отвечаю. Кирилл Заклепкин – это мегазаточеный патриотХундерстана, который ашписдец как хотел стать космонавтом своей страны, но не прошел в первом отборочном туре вследствие наличия в крови 50% алкоголя, 20% - лидокаина и всего 30% - собственно кровяных телец, которые доставляли клеткам организма Заклепкина оную аццкую смесь.



Но Заклепкин был чиловеком крепкого духа и всеже пробрался в багажный отсек Преведа за мгновение перед стартом. К тому же он был очень запаслив, что позволило ему пережить перелет на собственных харчах.
Каково же было удивление Колумбовича, когда после выхода из анабиоза крышка люка багажного отсека открылась и перед ним предстал небритый вонючий Заклепкин с куском сала в руке.
-Теперь командром буду я –отрапортовал Заклепкин, и в целях укрепления собственных позиций, зарядил кирзовым ботинком прямо по фейсу Колумбовичу.
Ту –же процедуру он проделал со всеми остальными членами экипажа мужского пола.
После окончания экзекуции уже вся команда Преведа души не чаяла в новом командоре.
Буфетчица Румпель – на блюдце подносила ему остатки орбита , а медсестра Кронштейн по первому щелчку делала эротический массаж.
После приземления, Заклепкин сразу же представился команде Медведа, путем скорострельных зуботычин Егору Падонку и другим членам экипажа. Для усиления эффекта была публично изнасилована доктор Йодова ( правда ей очень понравилось из-за хронического недоеба).
Вот так все признали нового лидера – великого и страшного командора Заклепкина.

Итак, Йода прикрыл глаза после окончания очередной лекции по джидаевому искусству. Он был полностью удовлетворен успехами своей ученицы, которая в это время усердно вытирала губы гигиенической салфеткой.
Группа осмелилась постучать в окно.
-Кто тревожит великого мастер-кайфа ? – прошипел Йода
-Это мы, почитатели твоих селекционных изысканий в области одуванчегов – хором отрапортовала группа за окном.
- Так входите, и прибудет с вами сила Ктулху.
Йода нехотя заправил отвисшие перцы в сутану и встал, готовясь к встрече гостей. Чесно говоря в его голове вертелось: «Каво бля нах йех занес в такой момент.», но природная мудрость заставляла быть вежливым, а вдруг это кто то из галактического нарко контроля явился дать мне писды.
Ну вот дверь открылась и в евроземлянку раком вползли члены группы.
- Здрасьте! Ведение переговоров взял на себя Заклепкин.
- Не хочу показаться невежливым, но буду короток. Нам нужно пять коробков твоих одуванчегов для личного потребления. Лучше нахаляву.. но можем взамен оставить на сутки Йодову и Кронштейн. (Медсестры удивленно посмотрели на Заклепкина, но его взгляд дал понять что дискуссии здесь не место и они скромно потупили взгляды).
- Ну я вообще то я не занимаюсь коммерческой реализацией своего урожая. Выращиваю только для себе – начал Йода.
- Слушай чел, или ты нам дашь своей травы или мы тебе сейчас ибло начистим, а потом избушку твою спалим и бабу твою…. – начал свирипеть Заклепкин.
Капитан Соло с испугом смотрел на Заклепкина, его очко сжалось, ведь все в галактике знали что такое выдох Йоды, а к ебенематери ему так не хотелось. Поэтому он прервал Заклепкина на полуслове и начал сам.
-Многоуважаемый мастер, мой друг хотел сказать, что мы готовы сделать вам даже групповой аннилигус, лишь бы только заполучить одуваны. Мы проделали нелегкий путь из другого конца галактики, прошли многие тяжкие испытания, бродили по болотам кормили комаров и хотели бы чтобы наше путешествие закончилось успешно. Очень вас просим…
- Злобные полупидары. Йода опустил свои трехпалые пакши, которыми уже собирался навешать пиздюлей зарвавшемуся Заклепкину.
- Ладно травы вам дам, аннилигус мне не вставляет, бабы ваши не нравятся, а вот портишку стаканяку я бы въебал с удовольствием.
- Как раз есть с собой поллитра – оживился Соло.
Йода запиздил в чулан и принес оттуда пять заветных коробков, отпил из бутылки, пернул едким газом, отчего у всех заслезились глаза и создалось впечатление что группа крайне опечалена расставанием с учителем. Еще раз обвел всех вылупленными глазами и сказал «Сила подсказывает мне что нада провести дополнительное занятие с ученицей (Лея стала усердно разминать челюсти руками) а вам миряне пора ПОЙТИ НА ХУЙ ОТСЮДОВА!!»
Видимо его совсем раскумарило а портишок пробил на бычку..
Группа стремглав съебнула из землянки пока не началось…
Продолжение может последовать если читатели захотят…
(с) KaZan

Интересная тема? Поделись с друзьями:


Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Комментарии:

Комменты на форуме