КреоМания: Смешные истории и рассказы, прикольные картинки и фотожабы http://www.creomania.com/ КреоМания - Творим, удивляем, смешим, отжыгаем! ru-ru Copyright (c) 2006-2007 CreoMania.Com mail@creomania.com mail@creomania.com Literature, Humor, Entertainment, News CreoMania.Com RSS Generator Sun, 05 Feb 2012 15:27:27 GMT 30 http://www.creomania.com/img/rsslogo.gif КреоМания: Смешные истории и рассказы, прикольные картинки и фотожабы http://www.creomania.com/ http://www.creomania.com/forum/index.php?act=ST&f=3&t=48886&hl=&view=findpost&p=466872 Thu, 02 Feb 2012 14:05:27 +0300 Восемь и одна смерть | Фирменные крео http://www.creomania.com/forum/index.php?showtopic=48886 goos:
Будет день – будет и пища. Воистину.
- Держи, горемычная, - старушка достала из сумки булку и протянула Зине.
Та взяла, не поднимая глаз, кивнула в знак благодарности. Но есть не решалась. Ей было стыдно показать свой голод.
- Ну, ладно, ты кушай-кушай. Когда ела последний раз?
У Зинаиды не было ответа на этот вопрос. Еда и время находились в разных плоскостях сознания. Понятие времени было настолько размыто и тяжело осознаваемо. Зина давно потеряла отсчёт минут, дней, лет. Она не знала, какое сейчас число какого месяца какого года. Не знала, сколько ей лет. Движение солнца, смена дня и ночи перестали быть мерилом. Время, бесполезное и ненужное не волновало, не помогало и не мешало Зинаиде жить. Оно просто незаметно текло в сторону смерти.
При отсутствии потока секунд и часов, смерть просто поглядывала со стороны на Зинаиду, лишь иногда прикасаясь к ней холодной ладонью, но не звала за собой, не брала за руку и не вела в свои сырые глиняные чертоги. Восемь раз умирала Зинаида, и ни разу не умерла. Восемь жизней были подарены ей. Вполне возможно, что в прошлой жизни она была кошкой.
Зина дождалась, когда старушка отойдёт подальше, и откусила ещё тёплую, сладкую булку. Желудок, отвыкший за три дня от еды, возмущённо заворчал, приняв комок слипшегося, непрожёванного мякиша. Зина оставила было кусок для собак, вспомнила, что собак больше нет, и, доев булку, скорчилась от боли в животе. Она знала, что это ненадолго, что боль пройдёт, или забьётся куда-нибудь поглубже, став едва заметной. Иногда она думала, что нужно совсем перестать есть, но всегда находился кто-то, кто подсунет ей хлеб, яблоко, а то и кусок колбасы. И снова горело внутри, снова сердобольные люди давали ей повод для боли. И снова смерть смотрела безразлично.
Первый раз Зина умерла, не успев родиться. Не выспавшаяся акушерка, ночная смена в роддоме, родовая травма головного мозга. Врач, с виноватым видом говорящий безутешной матери непонятные медицинские термины, страшные в своей непереводимости на нормальный язык. Росчерк на бланке, последний взгляд, брошенный на фасад больницы, слёзы горя, предательства и облегчения. Ничего этого Зина не знала, она даже не думала о маме, она считала себя частью дома с серо-зелёными панелями, запахом хлорки, длинными, плохо освещёнными коридорами, с матрасами, пахнущими мочой и потом, заселённого людьми в белых халатах и призраками. Призраками детей. Призраками пародии на детей, и она была одной из них.
И ещё было окно, за которым зелёное сменялось красно-жёлтым, потом белым. И снова и снова, пока дом не устал от выросшей девочки. Она почувствовала это и ушла сама, не дожидаясь, пока её отвезут в другой такой же дом, где она и просуществует, пока не закончится для неё смена цветов за окном. Ушла, не оглянувшись и не попрощавшись.

Мимо шли тени. Сотни, тысячи ног отмеряли пространство. Зина сидела на трубе, торчащей из глубин земли. Пар, попадая в замёрзший воздух, уплотнялся и превращался в ватное облако. Возле трубы снег никогда не оставался, он плавился и растекался, чтобы превратиться в ледяную корку. Зина нашла это место, где было немного теплее, чем везде, и осталась. Летом же, когда труба оказывалась бесполезной, можно было укрыться от солнца в тени клёнов и жить прямо на газоне, наблюдая копошение мелких существ в травяном лесу. Насекомые не наблюдали Зину, они ползли по своим делам. Люди тоже шли мимо, не замечая ничего, кроме своих бед и радостей. Здесь, возле тепла трубы и тени деревьев, Зина чувствовала себя спокойно. Тысячи глаз не видели её, и это было лучше, чем когда заметили два глаза.

Тогда она умерла во второй раз. Покинув дом скучных панелей и белых халатов, она попала в городской хаос. Бродя по безразличным улицам, Зина опускала глаза – так было спокойнее и безопаснее. Шум и суета гнали её в тихие уголки, в узкие проходы между домами, мимо гаражей и песочниц, подальше от рёва машин. Солнце сменялось луной, голод – коркой хлеба. Зина растворилась в городе. Пропавшую девочку-дебилку искали без особого рвения. Дом не скучал за ней.
Зато её нашли другие. Находка радовала – молодое крепкое тело практически без мозгов. Их было трое. Ей налили что-то кисло-горькое, от чего земля перестала быть твёрдой и ровной, и всё пыталась ускользнуть из-под ног. Завели в заброшенный дом и привязали за ногу к ржавой батарее. Сняли с неё детдомовское платье, оставив совершенно голой. Приходили каждый день, чтобы мять её тело, и сопеть в ухо. Бросили на пыльный пол старый матрац. Приносили еду и воду. Ей не было больно, и не было страшно. Просто хотелось уйти и двигаться дальше. Но капроновая верёвка не поддавалась и не пускала.
Потом просто ударили железной трубой по затылку и ушли навсегда. Чудом нашла её местная детвора, ищущая романтики в скелетах мёртвых домов и в проломленных черепах чердаков. Лежащая в луже крови грязная голая девушка выглядела совсем не романтично, и они позвали взрослых.
В больнице её продержали недолго, милиция так ничего и не добилась от Зины, кроме невнятного мычания. Ей нашли кое-какую одежду, сердобольная медсестра сложила в пакет еды из больничной столовой. И снова Зина оказалась среди ревущих машин и спешащих людей.

К ночи мороз стал пробираться всё дальше под одежду. Зина встала с трубы и побрела к метро, где хотя бы не дул ветер, и можно было лечь на пол, скрутившись в клубок, натянув капюшон и спрятав в карманы руки. Там к ней уже привыкли, и не прогоняли. И даже подкармливали ночные дежурные. В знак благодарности она мычала и кивала головой. А те уходили молча в свои подземные тёплые норы, унося с собой неприятное чувство вины. Вроде бы и не виноваты ни в чём, но осадок оставался. Иногда кого-то осеняло, что дома есть ненужные вещи, да и пожрать можно принести побольше и чего-нибудь вкусненького, но потом забывалось, терялось в собственных проблемах, и они злились на Зину за то, что чувствовали себя неуютно от не озвученных и не выполненных обещаний. А ей ничего не нужно было. Просто прислониться к холодной стене и уснуть.

Зина нашла свой дом на пустыре, среди высоких сухих трав. Бугры и заросли акации скрывали её от посторонних глаз. Можно было смотреть в небо и любоваться причудливыми облаками, или слушать, как кузнечики разговаривают с вечно недовольными шмелями, или дышать запахами цветов. Рано утром она добиралась до ближайших мусорных баков на краю спящего микрорайона, где можно было найти еду и, если повезёт, одежду.
Но и здесь на неё дыхнула смерть в виде весёлых подростков, никогда не видящих, как горят люди. На неё спящую плеснули бензином для зажигалок, бросили горящую спичку и шумно радовались, наблюдая, как Зина катается по земле, пытаясь сбить пламя, и пытается сорвать с себя тлеющую куртку.
Ожоги на шее и плече долго не заживали и гноились. И она скулила тихо, забившись подальше в густой кустарник, и прикладывала к ранам листья, чтобы хоть как-то унять горячую боль. Она даже не подозревала, что это не последняя смерть от огня.

Рано утром, ещё до первых пассажиров метро, Зина вышла на промёрзшую улицу. Обычно её уже встречали собаки, но сейчас их не было. Зина попыталась вспомнить, что с ними случилось, но память, изувеченная акушерскими щипцами, отказывалась давать ответ на этот вопрос. Только напомнила, что в этом месте нужно плакать. С собаками случилось что-то, от чего должны течь слёзы. И Зина заплакала.
Свора бродяжек прибилась к ней уже давно. Она подкармливала их, а они гладили ей лицо шершавыми мокрыми языками и махали хвостами. А когда она ложилась спать, укладывались рядом, прижимаясь к ней тяжёлыми боками, или клали головы ей на ноги и живот, подставляя холки, чтобы их погладили и пожалели.
Наверное, в прошлой жизни Зина была собакой.
Но сейчас их нет. Их увезли в железной будке на колёсах. Им набрасывали стальные петли на шеи и тащили за собой. А Зина плакала, слушая собачий скулёж и лихой мат ловцов собачьих душ. Это было давно, когда мир был жёлто-красным. Но время и память не соприкасались в сознании Зины и каждое утро она искала взглядом свою свору.

Забор заброшенной стоянки перекосился, а сама площадка заросла травой. Кирпичная будка, стоящая у входа, осиротела, потеряла окна и двери и наполнилась пылью и сыростью. Но для Зины это были просто хоромы. Она натаскала туда тряпья, и получилось уютное гнездо, мягкое и тёплое. Так хорошо было лежать и пытаться расшифровать странные знаки на стенах, или выглядывать из слепой глазницы окна на шевелящийся город. Стена в полтора кирпича разделяла две вселенных. И не известно, в чей вселенной было больше счастья. Мир сторожевой будки казался для Зинаиды раем. Это был дом. Не казённый, провонявшийся запахом болезней, а свой, личный.
Дом, в котором должен быть очаг. Первая же попытка развести огонь закончилась пожаром. Зину вытащил проходящий мимо подвыпивший парень. Она была уже без сознания, отравленная горячим едким дымом от вспыхнувшего в одно мгновенье уютного гнезда. Загореться она не успела, но ещё долго отхаркивала сажу и выдыхала горькую копоть. Парень матерился, рассматривая свою, испорченную огнём куртку, потом вызвал скорую, пожарных и, не ожидая их приезда, ушёл домой, чтобы успеть на ужин. А будку снесли от греха подальше.

Уже пятый год Зина жила возле тёплой трубы и клёнов. К ней привыкли. Её не замечали. Она стала частью пейзажа. Даже участковый уже не пытался убрать её со своей территории. Она слилась с зеленью газона, с серостью забора заброшенной стоянки, со снегом, с яркими оттенками осени, с проезжающими мимо машинами и с проходящими мимо людьми. Наверное, в прошлой жизни она была клёном.
Кто-то приносил ей поесть, кто-то – одежду, кто-то бросал монету, хотя она никогда ничего ни у кого не просила.
Кто-то думал, не застав её на привычном месте – а не померла ли она? Ведь невозможно выжить вот так. Не может человек выжить, живя жизнь растения. Человеку нужно движение, нужна любовь и нужно горе, нужно общение, развлечения, желания, семья, дом, телевизор, интернет, праздники, свадьбы и поминки, уважение и реализация, работа, зарплата, отпуск на берегу моря. Без этого человек умрёт. Тем более ночью в тридцатиградусный мороз. Но Зина всё не умирала, и не собиралась. Ещё четыре раза смерть подбиралась к ней, чтобы позабавиться.
Однажды её нашли засыпанную снегом, врачи ампутировали два отмороженных пальца, и через несколько дней опустили. Однажды она неделю пролежала в бурьянах в полуобморочном состоянии, сгорая от жара. Однажды её рвало так, что, казалось, вся требуха вывалится наружу, а вместе с поносом выльется вся кровь. Однажды её до полусмерти избили бомжи за место под солнцем, когда она полезла в «чужой» мусорный бак.
Каждый раз она была на шаг от смерти, но каждый раз ускользала из её лап и снова возвращалась к трубе и клёнам. И прохожие облегчённо вздыхали. То ли тому, что у них всё уж не так и плохо, как у некоторых, то ли тому, что всё возвращается и мир незыблем, то ли ещё чему-то, глубоко личному и эгоистичному.

А Зина сидела и смотрела, как небо сыплется ей в ладони белыми замысловато-геометрическими хлопьями, и тает, превращаясь в капельки воды. И радовалась, тому, что снежинки такие красивые и разные, и что их миллиарды. И тому, что боль в желудке утихла, и что не так холодно, и что где-то смеётся ребёнок, и что она наелась булкой, и что всё вокруг так ладно и красиво, и тому, что она жива и не собирается умирать.
Это всё вместе дарило ей счастье, которому мог бы позавидовать каждый проходящий мимо.
Жаль, конечно, что ей сложно всё это сформулировать и выразить и понять. Но это не столь важно.

Светка специально для такого случая купила букет роз. Их лепестки плавали белыми корабликами в ванной. Всё должно быть красиво. Конечно, свечи и ароматические палочки. И музыка – что-нибудь печальное и многозначительное. И Светка совсем голая. Её должны найти голой. Это изыскано и эротично. И, когда он всё узнает, этот факт будет волновать его и он будет представлять её, голую, в белых лепестках, плавающих в красной воде.
Резать нужно вдоль. Чтобы наверняка. Страшно. Страшно, что будет больно. Смерти она не боится. Зачем жить, когда он с другой? Жизнь кончена и продолжение её не имеет смысла.
Светка покрепче зажала между пальцами лезвие и провела по запястью, затем, чтоб наверняка, ещё раз. Она откинула голову назад, чтобы не смотреть, как вода наполняется густым красным облаком.
©goos

Тема полностью: Восемь и одна смерть | Фирменные крео ]]> http://www.creomania.com/forum/index.php?act=ST&f=3&t=48886&hl=&view=findpost&p=466872 http://www.creomania.com/forum/index.php?act=ST&f=3&t=48885&hl=&view=findpost&p=466871 Thu, 02 Feb 2012 13:14:35 +0300 Хитрый план | Фирменные крео http://www.creomania.com/forum/index.php?showtopic=48885 nyar:
- Вот! – торжественно заявил Асгарот, водружая прямоугольную коробку на стол Вельзевула, одного из князей демонов, возглавляющего отдел пропаганды.
- И? – поинтересовался Вельзевул, отрываясь от отчетов.
- Это ноутбук, ваше демонство,- пояснил Асгарот.
- Я вижу, что ноутбук, - недовольно пробурчал князь , - или ты думаешь, что мы тут совсем дремучие?
- Ну что вы, что вы, - замахал руками демон.
- Тогда какого ангела ты это притащил сюда? Ты лучше в своем оперативном отделе порядок наводи, у вас совсем показатели за это десятилетие упали. Работать надо, работать, а не всякие технические новинки на бюджетные деньги покупать.
- Обижаете, шеф, - насупился Асгарот, - мы работаем не покладая рук! И, между прочим, мы нашли способ, как временно нейтрализовать конкурентов!
- Что, опять? – простонал Вельзевул, хватаясь за голову. – Опять за свое? Прошлого раза мало было? Учти, в этот раз я прикрывать не буду. Шеф до сих пор хочет оторвать хвост тому, кто придумал всю эту затею со свидетелями Иеговы. На каждом совещании интересуется, не нашли мы мол того, кто дал номер его сотового их проповедникам! И на меня так недобро посматривает…
- Шеф, все нормально будет, я гарантирую, - уверенно заявил демон.
- Ладно, показывай, - после некоторого размышления произнес князь , - и учти, рогами отвечаешь.
Асгарот открыл ноутбук, нажал на кнопку запуска. Компьютер зажужжал вентиляторами, промелькнул экран загрузки, высветилась заставка рабочего стола. Демон подсоединил мышку, пощелкал и развернул ноутбук экраном к шефу.
- Вот! Вот это нам поможет.
- И как же? – поинтересовался Вельзевул, скептически разглядывая отображавшуюся на экране модель танка.
- Вот смотрите. Вот так ездить, так стрелять…
Вельзевул с интересом смотрел, как маленький танчик устремился по барханам, постреливая по появляющимся противникам. Доехав до вражеской базы, он стал в нарисованный круг, наверху поползла зеленая полоска.
- Захват базы, - пояснил Асгарот. – Тут цель либо убить противника, либо захватить базу. За каждый бой дается опыт и кредиты, можно исследовать другую технику – артиллерию, противотанковые самоходки…
- Игра интересная не спорю, но как это нам поможет?
- А вы сами попробуйте. Между прочим одна из самых популярных игр на Земле.
- Ну, давай…
Последующий час Асгарот потратил на объяснение всех нюансов игры: начиная от создания аккаунта и заканчивая тактикой и стратегией игры.
- Так что, шеф, вы одобряете? – поинтересовался он.
- Да, да, - отмахнулся князь, ловя кого-то в прицел.
- Я пошел?
- Иди, иди, не мешай.
***
Сборы заняли довольно долгое время – пока собрал все подписи, пока получил командировочные, оформил страховку - прошло часов двенадцать. Наконец, захватив со склада еще один ноутбук, Асгарот вошел во врата переноса и телепортировался на Землю. Оказался он в небольшом тупичке, со всех сторон заслоненным домами. Перепрыгнув через лужу, демон вышел под арку, миновал пешеходный переход и оказался пред дверью кафе, с нарисованным значком бесплатного вайфая. Усевшись за дальний столик, Асгарот заказал кофе, развернул ноутбук и погрузился в танковые баталии попутно отметив, что шеф еще в игре.
- Нечистый! – грохотнуло басом над ухом. – Опять что-то замышляешь?
- Я в отпуске, так что отстань. – Открестился от всех подозрений демон, рассматривая подошедшего ангела в строгом костюме-тройке. Собственно, он и выбрал эту кафешку из-за того, что здесь часто обедал Азраэль, занимающий аналогичную должность в небесной канцелярии
- Тогда что ты тут делаешь? –нахмурился Азраэль, с подозрением продолжая буравить взглядом демона.
- Играю.
- А чего не в аду?
- Отпуск у мене, повторяю. Да и связь тут лучше
- Не верю я тебе что-то, -пробормотал ангел и резким движением выхватил ноутбук из под носа демона и остолбенело замер, уставившись на экран.
- Я же говорил, что играю, - отбирая ноутбук обратно, произнес Асгарот и добавил наставительно, - верить надо людям, верить!
- Так то людям, ты то тут причем? – парировал пришедший в себя ангел и не давая возразить, спросил:
- А что за игра-то?
-О, - расплылся в довольной улыбке Асгарот, - присаживайся, я тебе сейчас все покажу.
****
- Асгарот, выручай, - завопили в трубке.
- Азраэль, ты же ангел, куда совесть пропил, а? Три часа ночи! – пробурчал демон, нашаривая тапочки. За последние три месяца такие звонки стали не редкость.
- Ты в роту пойдешь? – не слушая его возмущения, поинтересовался ангел. – А то нам не хватает народу.
- Ты в своем уме? – поперхнулся Асгарот. – Я же демон, в конце концов, мне ж нельзя вам помогать.
- Ой, точно, - стушевался собеседник, -ладно, придется воевать в меньшинстве.
- А что за срочность?
- Да тут один из соседнего отдела заявил, что мы играть не умеем, вот и вызвали их на матч.
- Ясно, - усмехнулся Асгарот, - удачи.
- Спасибо, - отозвался собеседник и отключился.
- Ну, что же, - довольно потянулся демон, - похоже, работа выполнена и пора домой.
Собравшись, он оглянулся, проверяя, не забыл ли что, и активировал браслет аварийной эвакуации.
***
- Господи ты боже мой! – выпалил Асгарот, не смотря на то, что за подобную фразочку можно было легко схлопотать ссылку в Тартар. Открывшаяся взору заснеженная пещера мало походила на тот ад, которое помнил демон.
- С-с-с-с-лышь, м-м-мужик, д-д-дровишек не н-н-найдется? – простучал зубами какой-то грешник, подошедший сбоку.
- Да в подсобке должны быть, - на автомате ответил Асгарот. – Возле котлов.
- А у н-н-нас к-к-ключа н-н-нет.
Демон открыл дверь в подсобку и с изумлением наблюдал, как грешники с азартом развели костер и с радостными воплями попрыгали в котел.
- Да что здесь происходит? – пробормотал он.
- С-сами н-не знаем. –ответил ему грешник, спрашивавший ранее про дрова. – М-месяца т-три назад все началось. Ваших каждый день сюда все меньше и меньше приходило, пока совсем не забросили нас. Совсем нас бросили, никому мы теперь не нужны. А-А-а.
-Ну, ничего себе, - опешил демон, наблюдая за бьющимся в истерике грешником. – Нет, надо идти прямиком к князю.
***
В канцелярии ведомства Вельзевула царил страшнейший бардак. Повсюду валялись коробки из-под пиццы, пивные бутылки, стены оказались покрыты непонятными схемами и формулами, валялись кипы бумаг. После получаса брожения по пустынным коридором, Асгароту послышался вдалеке голос князя. Потерявший надежду кого-либо найти, демон припустил со всех ног в направлении источника звука и спустя несколько поворотов коридора вылетел прямиком в зал собраний, наполненный под завязку демонами.
У доски стоял Вельзевул, облаченный в камуфляжную форму, с погонами генерал-майора.
- Таким образом, - произнес князь, ткнув указкой в карту, прикрепленную к доске, - основные силы соперника пойдут через квадрат А3.
- Шеф, - пробормотал Асгарот, чувствуя, как остатки сил покидают его.
- Кто там бормочет? – рявкнул Вельзевул, грозно обозревая ряды демонов. – кто такой умный что не слушает полевого командира
- Это я, шеф, Асгарот.
- Асгарот? – призадумался князь. – А! Точно! Вернулся, наконец!
- Князь, что происходит, объясните, - взмолился демон, - там грешники замерзают, в департаменте бардак.
- Плевать, у нас скоро высадка на глобальной карте.
- У нас война с небесами? – подскочил Асгарот.
- А как же, - довольно кивнул Вельзевул, - у тебя, кстати, Маус открыт, насколько я помню? Значит, пойдешь в наш клан.
- О боже, - простонал Асгарот, поняв, что весь ад плотно подсел на игрушку. – Князь, опомнитесь вас ведь Сам за такой бардак в монастырь загонит!
Вельзевул усмехнулся:
- А как ты думаешь, кто у нас глава клана?

(с) Ал Ниаро

Тема полностью: Хитрый план | Фирменные крео ]]> http://www.creomania.com/forum/index.php?act=ST&f=3&t=48885&hl=&view=findpost&p=466871 http://www.creomania.com/forum/index.php?act=ST&f=3&t=48881&hl=&view=findpost&p=466850 Mon, 30 Jan 2012 11:12:56 +0300 Миссия | Фирменные крео http://www.creomania.com/forum/index.php?showtopic=48881 sclyff:
2003 год

Ночью встал водички попить, не знаю, может, часа два было. Уже когда ложился, тут слышу, на балконе что-то поскрипывает. Вышел, смотрю, створка окна приоткрыта и от ветра качается. Подошел закрыть, и вижу в углу балкона фигня какая-то шевелится.
У нас фонари на улице четко в 24-00 тушат, поэтому, что конкретно шевелится - непонятно. Я взял с подоконника зажигалку, щелкнул и подошел ближе. В углу, рядом с корзинкой для лука лежал, закутанный в пеленки младенец и абсолютно спокойно смотрел на меня маленькими темными глазками.
В голове пронеслись мысли об аистах. Живу я один на пятом этаже. С бывшей женой в разводе уже лет десять, потом жил, периодически, с разными подругами, но с последней мы уже года два как разбежались. Какой уж там ребенок!
Тут меня осенило – соседи! Я высунулся из окна. Сверху торчал козырек от дождя, сантиметров тридцать шириной. Я уперся ногами и вылез еще дальше - фиг там, ничего не видать, а дальше лезть страшно. У меня дом «свечка», выше еще девять этажей – мало ли у кого больная фантазия – детей забрасывать.
Я выпрямился, надо было, как-то взять себя в руки. Что же у нас тут за чудо? Я присел на корточки и опять щелкнул зажигалкой. Малыш прищурил от света глазки и вдруг сказал:
- Слышишь, ты мне искрами все глаза по-выжигаешь, включи свет, что ли.
Оп-па!.. Стоп, водка отпадает, я давно в завязке. Курил последний раз нашу, местную, масть - торкнуло совсем чуток, а к «тяжелым» вещам я с института очень настороженно отношусь. Ну, я же точно слышал, как он говорит!
- Успокойся, с тобой все в порядке. Отнеси меня в комнату, я все объясню.
Давненько я не брал на руки детей, но мышечная память штука сильная, пока нес, даже покачивать начал. Я положил младенца на кровать и включил свет.
- Ну и кто ты, откуда взялся?
- Сядь, - довольно жестко сказал ребенок, - Хотя, подожди… Не мог бы ты меня переодеть, в мокром противно лежать.
Я размотал пеленки и немного обалдел.
- Ты - девочка!?
- А ты, не слышал, что такое бывает? Давай быстрей, мне холодно.
Я достал из шкафа свежую наволочку, сложил ее на манер подгузника, сделал, как положено и запеленал девчонку в простынку.
- Ну? – спросил я.
- Что «ну»?
- Кто ты, откуда взялась и главное – где ты научилась разговаривать?
- Нет, Лешик, это как раз не главное. Главное то, что я здесь, а если я здесь, то ты уже умер, и, самое главное, в каком месте ты проведешь ближайшую вечность.
Вообще, меня зовут Леня, Леонид Федорович, а Лешиком меня называла жена, когда мы только начали жить вместе.
- Ладно, не дергайся, сейчас я все объясню. Ох, видел бы ты свою рожу, так и подмывает поиздеваться, - девочка улыбнулась. – Все просто. В мире людей все целесообразно и взаимосвязано, каждый индивидуум от рождения до смерти выполняет свое предназначение. Причем кто-то выполняет его быстрее, кто-то медленнее, но, практически, все вы укладываетесь в срок до ста лет. На самом деле нет никаких сестер с клубком жизни – вы, люди, сами обрезаете свою нить, когда выполняете свою миссию. Поэтому, многие ваши, так называемые, гении живут так мало. Отстрелялся и все. Пушкин и Лермонтов, вообще, все сделали буквально.
- Еще Маяковский…
- Ну и Маяковский, да не в этом дело, главное, чтоб ты понял основной принцип – ничего просто так не происходит, и нет людей, которые просто коптят небо.
- Все это очень интересно, только я тут причем? У меня две незаконченные темы, которые в ближайшее время дадут результат, я отлично себя чувствую и мне только пятьдесят шесть лет.
- Лёнь, милый, я же говорю, совсем не важно, сколько тебе лет, как ты себя чувствуешь. Ты – труп, твоя миссия выполнена, но впервые за много веков возникла проблема распределения. Не хочу пафосно выражаться, но стрелка на весах отмеряющих твои мирские дела стала ровно посредине.
- Посредине чего?
- Не тормози, просто посредине и все. Непонятно, куда тебя доставить – наверх или вниз. Ну, проще говоря, гадостей ты в жизни сделал столько же, сколько и хорошего.
- А ты тут причем?
- А я должна контролировать и направлять тебя во время исполнения твоей последней миссии.
- Хорошо, а кто ты, откуда взялась и почему в виде младенца?
- Учитывая твою ситуацию, между нашими и «верхними» было большое совещание, там и порешили дать тебе еще один шанс. Кроме того, ты представляешь собой, так сказать, экспериментальный образец. Ну, а почему я младенец, это надо у тебя спросить, мой внешний вид был сформирован исключительно исходя из твоих пожеланий.
- Ты хочешь сказать, что я педофил?
- Ты – дурак, причем тут педофилия?! Был создан образ, с которым ты чувствовал бы себя наиболее комфортно. Ты же хотел иметь ребенка? Причем именно дочку! Кроме того, я могу меняться.
- Хм, прикольно, а кто такие «наши» и «верхние», между которыми было совещание?
- Верхние это ангелы, архангелы и вся остальная райская кодла, ну а наши, соответственно, наоборот.
- Так ты что дьявол, что ли?
-Ох, хватил! Прямо, к Великому Леониду Федоровичу послали самого дьявола! Я искусительница первого порядка, первого! – слышал?! А если удачно все пройдет, стану демоном четвертого ранга!!!
- А чего это мне нечистую силу прислали, почему не ангела?
- Так это, опять же, для твоего удобства. Ты больше нашими методами привык пользоваться, хотя, признаю, результат часто шел в копилку «верхних».
- Так, в чем проблема с моим распределением, ведь мои разработки спасли жизни тысячам людей?
- Если бы Он был Екатерина II, а ты Суворов, то ты был бы уже в раю – победителей не судят! А Он судит. Судит, как именно ты добился результата.
- Подожди, получается, то что я делал, это хорошо, но то, как, плохо, да?
- Слушай, что ты у меня это спрашиваешь, кому как не тебе лучше знать как ты жил.
- Ладно, знаю, а ты вот говорила, что каждый выполнивший свою миссию умирает, а как же младенцы, какая у них миссия, опять же аборт, что может сделать не родившийся человечек?
- Да о чем ты волнуешься! Это же беглецы. Их особо никто не сторожит, и вот как выпадет удачный момент – они сразу на землю, рождаться, не отбыв положенного срока в аду или раю. Их, конечно, отлавливают, отсюда такая детская смертность.
- А что, из рая тоже бегут?
- Бегут, точно не знаю почему, сам понимаешь, не наше ведомство, но что бегут, так это точно.
- Ладно, бегут, так бегут. Ты скажи, хоть как тебя звать, а то вроде общаемся уже сколько, а я твоего имени до сих пор не знаю.
- А как тебе больше нравится, - хитро улыбнулась девочка. - Настоящее имя тебе не выговорить, зови меня Глаша.
- Может, попытаюсь выговорить настоящее?
- Не надо, это может быть опасно. Слушай, ты попить что-нибудь можешь принести, только подогрей.
- Молочка?
- Давай.
Я пошел на кухню, открыл пакет с молоком, вылил его в кастрюльку и стал ждать пока закипит. Когда я зашел в комнату с подносом, моя девочка мирно спала. Будить ее не хотелось, я налил себе стакан молока и пошел на балкон...

На балконе, первым делом, прикурил сигарету. Веселые дела происходят - я уже умер.
Ох, я же про эту миссию не спросил, за что мне такое счастье, даже умереть по-человечески не могу. Всю жизнь, что-то толковое пытался сделать и вот каков конец.

…Женился я рано, еще в институте. Вроде, хорошая девчонка, симпатичная, умненькая, но главным было то, что за ней бегало полкурса. Пришлось вступить в «брачные игры», из которых я, сам того не ожидая, вышел победителем. Через полгода мы поженились. Родители подарили квартиру, по окончанию института меня распределили в лабораторию регуляторных пептидов – давняя тайная мечта. Жена вскоре забеременела, даже на море съездить не успели. Родился сын, все как надо мужику. После первой публикации «О ноотропном действии актона АКТГ 4-7», меня вызвал мой руководитель и сказал, что со мной хотят поговорить в первом отделе.
Лысый подполковник хмуро посмотрел на меня и сказал:
- Вас решено командировать на Базу. С семьей. На сборы три дня, вылет в пятницу.
Наш НИИ находился в старом районе города и занимал почти целый квартал. Здесь велась работа, результаты которой были доступны для широкой научной общественности. Наши специалисты публиковались во всем мире, и редкий профильный конгресс обходился без наших ребят в президиуме. Только в моем отделе работало два лауреата Государственной премии. Директор НИИ был Герой соцтруда, а зарплата, даже моя, молодого специалиста, была почти как у шахтера. Но все это был яркий фасад, за которым скрывалась работа на оборонку. И эта работа велась на Базе.
О Базе знали практически все, но никто точно не знал где она находится. Собрались мы быстро, особо шмотья еще не нажили. В пятницу, в 22-00 с военного аэродрома взлетел наш Ан-12.
Работа на Базе у меня до сих пор вызывает гордость и содрогание.
После победы в Великой Отечественной войне в руки советских специалистов попали материалы исследований новых препаратов на заключенных. Разработки в концлагерях велись с размахом и поражали своими достижениями. Нас особо интересовали средства для расширения возможностей человеческого организма в экстремальных условиях. Для продолжения и совершенствования проектов перспективных специалистов отправляли на Базу.
Подопытным материалом были преступники. Приговоренным к смертной казни предлагали последний раз послужить Родине. Их никто не обманывал, выйти на свободу они не могли никогда, но продлить себе жизнь в относительно нормальных условиях они могли ценой добровольного согласия на участие в экспериментах. Участие в двух проектах гарантировало жизнь и свободу в пределах Базы, разумеется, если после опытов «смертники» не становились опасны для окружающих. Оглядываясь назад, могу точно сказать – человек может все. Работа просто захватила меня, позволяя шаг за шагом исследовать и познавать возможности организма. Были созданы препараты, творящие настоящие чудеса.
Куда там немецкому первитину и нашему фенамину! Синтезированные нами препараты позволяли испытуемому обходиться без воды и пищи в течение года, используя при этом только солнечную энергию. Люди босиком пробегали вверх по вертикальной поверхности до восемнадцати метров, после чего, как бы «приклеивались» к стене, и оставались в таком положении до двух часов. Подопытные могли читать закрытые книги с любой страницы. Мы создали средство, которое позволяло дышать под водой и в сильно задымленном помещении. Чтение мыслей, возможность видеть сквозь стены, телекинез и даже левитация были пройденным этапом. В начале девяностых мы начали искать путь выхода в «единое информационное поле». Над этой проблемой работали очень серьезно, и если бы ее удалось решить тогда, сомневаюсь, что сегодня Интернет играл бы столь важную роль в человеческой коммуникации. Но пришел «черный» для Базы 1996 год, когда де-факто был введен мораторий на смертную казнь. Все работы были приостановлены. На тот момент я был уже зам. по науке, и мы даже пытались договориться с Китаем о передаче нам их «смертников», но в девяностых творился такой бардак, что нашими проблемами просто некому было заниматься. Вскоре, начались проблемы с финансированием, и нужно было искать пути выживания.
Практически каждый ведущий сотрудник Базы с распростертыми объятьями был бы принят в престижных лабораториях мира, но на общем собрании единогласно было принято решение оставаться в своей стране.
Вскоре выход был найден. Крупнейшие мировые фармацевтические компании были заинтересованы в проведении клинических испытаний препаратов для беременных и новорожденных. Во всем мире подобные опыты очень жестко контролируются, у нас же пока не было никаких правовых актов запрещающих исследования. И на Базу на стареньком Ан-12 начали свозить беременных и младенцев со всех концов нашей необъятной Родины. Для кого-то это была последняя надежда на излечение новым препаратом, для кого-то заработать денег, а кому-то вообще некуда было деваться…

…Да, слова Глаши о равенстве на моих весах жизни заставили меня задуматься. За годы моей работы очень много «побочных» продуктов от оборонки стали препаратами выбора при лечении тяжелейших патологий, за последние годы наши исследования дали возможность нормально родить многим, уже потерявшим надежду, женщинам, спасли жизни тысячам младенцев, но…

…Процент умиравших во время эксперимента из года в год колебался от 82,1 до 94,5. После введения препарата за подопытным смертником мы наблюдали через толстое, непробиваемое стекло, звук шел через динамики. Когда занимаешься любимой работой на то, что за стеклом, смотришь как на чистый эксперимент: на восьмой минуте у номера 5 началось обильное слюноотделение, на двенадцатой - непроизвольная дефекация, на двадцатой - судороги, на двадцать шестой – опистотонус, на тридцать второй – смерть.
Они бились головой о бетонные стены, разрывали пальцами рот, выдавливали себе глаза… Все сухо отображалось в протоколе исследования. Но они возвращались, возвращались вечерами, ночью, возвращались, когда играл с ребенком, когда занимался любовью с женой. Поначалу помогала водка, потом антидепрессанты. Ссоры с женой. Развод. Потом был инфаркт, за ним второй. За все приходилось платить…

…Последняя сигарета из пачки дотлевала в пальцах. Я поднял голову, светало. Легкий весенний ветерок продувал обкуренные за ночь мозги. Ух, тяжко все это вспоминать. Ладно, пойду, посмотрю как там моя находка. Я зашел в комнату и обалдел – на кровати лежал девочка лет пяти. Их уже двое!!! Подойдя ближе я рассмотрел, что «новенькая» замотана в пеленки, которыми я пеленал Глашу.
- Эй, - я легонько потряс ребенка за плечо, - Просыпайся. Ты кто?
Девочка открыла глаза, зевнула и посмотрела на меня.
- Я – Глаша, вчера знакомились. Не делай круглыми глаза, я же говорила, что буду меняться, видать не очень-то тебе хочется с пеленками возиться, коль я так вымахала.
- Здорово, этак глядишь, к вечеру будешь длинноногой красоткой, - улыбнулся я.
- Ладно, не особо губу раскатывай. Меня одеть во что-нибудь надо и накормить.
- Хм, тогда я в магазин, что тебе купить поесть?
- Ну, чебуреков, шаурмы, чипсов и кока-колы.
- Понял, тогда сам что-нибудь придумаю.
Я взял метр, померил Глашин рост и плечи.
- Ну, я пошел, скучать не будешь?
- А у тебя инет подключен?
- Подключен… Да, Глаша, с тобой не соскучишься, - сказал я и пошел в магазин.
Ходил я долго, хотелось купить что-нибудь приличное из одежды, ведь не каждый день с искусительницей первого порядка сталкиваешься. На еду я тоже не поскупился, купил всего самого вкусненького.
Когда я открыл дверь, первое, что услышал, был заливистый детский смех и быстрое щелканье клавиатуры. Заинтригованный я зашел в комнату и глянул на монитор. Завернувшись в простынку Глаша сидела на незнакомом мне сайте и, смеясь, строчила коммент на чье-то крео.
- Ну, да. Чему я вообще удивляюсь, если ходил платье нечистой силе покупать.
Я достал из сумки покупки и Глашка схватив все свертки побежала на диван примерять обновки.
- А ты иди поесть приготовь, а то уже живот к спине прилип, - крикнула она.
Когда я зашел в комнату, Глаша была при полном параде. Приятно самому, когда покупаешь красивую вещь и она хорошо смотрится. Девчонка была как куколка, но не Барби, а, скорее, как маленькая ведьмочка. Чертовски приятно о ком-нибудь заботиться.
Мы сели за стол и жадно принялись есть. Когда первый приступ голода был утолен, я спросил:
- Так, что же у меня за миссия такая? Чем я могу помочь высшим силам?
Глаша проглотила кусок отбивнушки и запила глотком сока. Поставив стакан, она посмотрела на меня глазами взрослой мудрой женщины. И куда подевалась хохотушка в простынке сидящая за компом? Мне стало немного не по себе.
- Я расскажу тебе все с самого начала, - глухо сказала она, - и знай – у тебя всегда есть выбор. Все люди смертны, бессмертна лишь душа. Именно она периодически возрождается в новой телесной оболочке, отбыв установленный срок в раю или аду, при этом каждая душа сохраняет информацию о прошлых жизнях и тянет в новую земную жизнь все грехи своего рода. Душа самая ценная субстанция в мироздании, поэтому каждая находится на строгом учете. Так было, есть и будет всегда.
- Да, это мне и так поня…
- Не перебивай меня!!! – сверкнула глазами искусительница, - от твоего решения зависит слишком многое, поэтому изволь внимательно дослушать до конца.
Глаша сделала несколько глотков сока и продолжила:
- Да, так будет всегда, но есть одно исключение. Мы их называем «души-фениксы». Было замечено, что после предания огню живого человека его душа исчезает в никуда и появляется в новом теле через 10 – 100 лет. Причем, появляется совершенно чистой, она не отягощена ни прошлыми грехами, ни прошлыми жизнями. На ней нет даже первородного греха. Этакая душа Адама или Евы до грехопадения. Более того, такие люди очень талантливы и часто входят в мировую историю. Что, также, не поддается объяснению, так это то, что души-фениксы это практически всегда европеоиды.
Поверь, последнюю тысячу лет мы миллионы раз наблюдали подобное перерождение, я приведу несколько наиболее наглядных примеров.
В средние века в Европе на протяжении почти пяти веков царила инквизиция. Первое аутодафе достоялось в XIII веке, а последнее в начале XIX. Но рассвет инквизиции приходится на XV век, когда в Испании душою новой инквизиции стал доминиканец Томас Торквемада. Теперь обрати внимание, в 1265 году рождается Данте, 1304 – Петрарка, а массовые сожжения в XV веке дают миру да Винчи (1452), Микеланджело (1475), Рафаэля (1483), Шекспира (1564), Веласкеса (1599). Странное совпадение, не так ли?
Пойдем дальше. В средине XVII века патриарх Никон при поддержке царя Алексея Михайловича, проводит церковную реформу, которая приводит к расколу среди верующих. После Собора 1667 года начинается массовое бегство старообрядцев. Их преследуют, и тогда, «дабы не попасть в лапы нехристей», раскольники в период с 1690 по 1750 совершают массовые самосожжения. К чему это приводит? Начинается «золотой» век – рождаются Пушкин (1799), Глинка (1804), Гоголь (1809), Лермонтов (1814), Достоевский (1821), Толстой (1828), Чайковский (1840). Заметь, я называю только величайших, чья гениальность не вызывает сомнения, на самом деле их гораздо больше.
Наконец ХХ век. Во время Второй мировой войны фашисты истребили миллионы заключенных концлагерей сжигая их заживо в печах, а в конце тысячелетия начинается настоящая индустриальная революция. Человечество, в своем развитии, за последние пятьдесят лет проходит больший путь, чем за предыдущие двадцать веков и это еще не конец. Это только начало.
Вы, люди, также заметили, что дети, которые рождаются в последнее время, обладают удивительными способностями. Вы их называете «дети индиго», а мы их называем «души-фениксы». Остается выяснить вопрос, где они находятся после смерти в огне до нового рождения. И, самое главное, что же с ними там происходит...
Глаша замолчала и вопросительно посмотрела на меня.
- Все это очень интересно, но я себя к гениям не причисляю и не понимаю какое отношение к всему этому имею.
- Да самое прямое. Ты выбран не случайно, кроме того, что сейчас мы не можем определиться, куда тебя отправить, у тебя есть одно очень важное качество – ты ученый, исследователь. Поэтому я уполномочена сделать тебе следующее предложение – мы закодируем сообщение, которое твоя душа после сжигания тела донесет в то место, куда попадают «души-фениксы».
- Если я все правильно понял, меня должны сжечь заживо?
- Да, Леня, ты правильно понял. У нас другого выхода нет, мы должны знать куда пропадают «фениксы».
- А у меня остается выбор - ад после смерти или ад при жизни?
- Да, но боль будет недолгой, мы поместим тебя в печь крематория и врубим температуру 800°С и в течение 30 секунд доведем до 1000°С. Так, что больно будет не дольше 5-10 секунд.
- Ну, и когда же состоится моя казнь?
- Ты не прав, это не казнь. Относись к этому, как к эксперименту. Закодировать послание и посетить крематорий мы планировали сегодня ночью.
- Лихо. Я могу хоть подумать?
- А смысл? Ты ведь уже все для себя решил. До выхода остается еще одиннадцать с половиной часов, так что я предлагаю тебе немного поспать.
- Ну да, придумала! Чтоб я проспал последние часы жизни!!!
- Поверь, тебе станет легче умирать. Ты сейчас на взводе и в итоге доведешь себя до полной паники.
Глаша встала с дивана, подошла ко мне и провела ладошкой по лицу. Последнее, что я помню, был легкий аромат яблок от ее руки…

…-Лешик, подъем, давай, давай просыпайся.
Я открыл глаза. Меня будила девочка лет одиннадцати-двенадцати.
«Глаша, - подумал я, - опять подросла». В этот раз одежду покупать не было необходимости, на ней были потертые джинсы, топик и черная короткая курточка. Волосы сзади были затянуты резинкой.
Я привстал с кровати, как же она меня сюда дотащила? Поймав мой вопросительный взгляд, девочка улыбнулась и сказала:
- Я не сама, помощники приходили. Видишь, одежду принесли, и сообщение уже закодировали.
- Скоро нам выходить?
- Да уже пора, одевайся, я вызову такси.
Через двадцать минут мы ехали к городскому кладбищу №2. Глаша была права, меня действительно отпустило. Мысли о скорой смерти не вызывали тревоги, как будто умереть должен был не я.
Вскоре показалась кладбищенская ограда, машина подъехала к воротам. Водитель остановился, молча взял деньги и уехал. Мы зашли на кладбище, и я сразу увидел большое здание крематория. Через пять минут мы были на месте. В зале горели только свечи и я не сразу заметил две фигуры в балахонах с капюшонами, закрывающими лицо. Глаша подвела меня к кремационной тележке и знаком приказала ложиться. Когда двое в черном достали веревки и начали привязывать меня к ручкам, я вопросительно посмотрел на девочку.
- Не волнуйся, это для твоего же блага, быстрее все закончится.
Когда я был крепко привязан один из «монахов» рычагом открыл створки печи.
- Ну все, Лешик, до встречи в твоей новой жизни.
- Обещай, что в следующую нашу встречу, ты будешь длинноногой красоткой, - попытался пошутить я.
- Все в твоих руках, вернее, в голове. Удачи, я думаю, что у нас все получится.
Ребята взялись за ручки тележки и втолкнули меня в печь. За головой с лязгом захлопнулись железные створки.
Жар пришел ураганом, я едва успел открыть рот для крика, как у меня сгорел язык, очень больно лопнули и сразу высохли глаза, последнее, что воспринял мозг, был пожар на месте живота…

…Состояние полета было неописуемо прекрасно. Сильный поток воздуха нес меня как легкое перышко. Сознание переполняла какая то неиссякаемая радость, я готов был обнять весь мир и чувствовал, что мне это под силу. Внизу пролетали красивейшие места – горы, покрытые блистающим бриллиантами снегом, реки, синими стрелами убегающие к океану, леса, с высоты напоминавшие старинные английские парки… Я совсем не жалел, что согласился на эксперимент над самим собой и даже был благодарен Глаше.
Внезапно ветер резко усилился и вошел в крутое пике. Перед самой землей, как будто оттолкнувшись от чего-то мягкого, легко приподнял меня и аккуратно вынес на поляну, расположенную между двух заснеженных вершин. Свое физическое состояние я не в силах передать словами, поэтому, по привычке, буду использовать ощущения нахождения в материальном теле.
На поляне находилась группа старцев в длинных белоснежных рубищах. В руках у каждого был посох, а лица украшали седые бороды, у некоторых доходившие до колен. Они жестами приглашали меня к себе, а когда я подошел/подлетел, они склонили головы в поклоне и стоявший впереди старец сказал:
- Приветствуем тебя, добрый человек, мы рады видеть чистую душу, пришедшую к нам на обучение.
Я по старой привычке говорю «сказал», хотя рта старик почти не открывал, да и слышал я слова не ушами, а как будто, ощущал всем телом/душой.
- Здравствуйте, как я понимаю, это не ад и не рай. Где я нахожусь и кто вы такие?
Старички дружно заулыбались.
- Нет, разумеется, это не рай и не ад. Ты находишься между двух вершин Эльбруса, а мы волхвы. Меня зовут Всеслав, я верховный жрец.
После установления христианства мы оказались вне закона, нас преследовали и пытались уничтожить. Нашей миссией всегда была помощь людям, забота о них, поэтому, чтобы избежать кровопролития, мы покинули населенные земли. Единственное, чем мы можем помочь людям, так это научить их понимать природу, чувствовать красоту и осознавать действительную сущность вещей, но обучать мы можем только чистые души, прошедшие очищение огнем. Ты принес какое-то послание, могу я посмотреть его?
- Разумеется, я ради этого заживо горел. Читайте, самому интересно, что там.
Всеслав подошел ко мне и посмотрел прямо в глаза/душу. Смотрел он довольно долго, а когда оторвался, лицо его светилось радостью. Он обратился к остальным:
- Други мои, наши деяния замечены и восхвалены. Вседержитель хочет встретиться с нами и обсудить наше участие в целении душ человеческих при жизни и после смерти.
Волхвы попадали на колени и затянули какую-то заунывную песню. Как я понял, свое дело я сделал, «весточку притаранил», теперь нужно было узнать, что делать дальше. Когда бурная радость немного стихла я подошел/подлетел к Всеславу.
- А мне чего теперь делать, может, обратно возвратите?
- Да ты что! Гонца с такой весточкой мы по-царски наградим! Мы тебя обучим всему, что сами знаем, так что о скором возвращении и не помышляй.
- Так вам же ответ надо через меня передать, а обучение, скорее всего, надолго затянется.
- Что такое 70-100 лет, по сравнению с той радостью, что ты принес. Ты хоть сам-то понимаешь, что сделал? Мы же теперь домой можем вернуться и это после 1000 лет изгнания!
И началось мое обучение, хотя на обучение в общепринятом смысле это совсем не было похоже. Я висел в пространстве, а в меня вкачивали знания и умения…

2079 год

…Я проснулся оттого, что кто-то легонько гладил меня по щеке. Открыв глаза, я увидел длинноногую красотку, которая, улыбаясь, склонилась надо мной. Елки-палки, да это ж Глаша!
- Ну, здравствуй, дорогой. Исполнилась твоя заветная мечта, хотя, повторюсь, ты сам создаешь мой облик. Ладно, получилось у тебя или нет? Ответ есть?
Я кивнул головой, тогда Глаша приложила ладонь к моему солнечному сплетению и начала считывать информацию, на все ушло не больше 4-5 минут. Закончив, Глаша усмехнулась.
- Волхвы! Кто бы мог подумать! Ну, ладно, спасибо тебе, надеюсь, больше не увидимся.
У меня вместо «прощай» вышел какой то визг. Язык во рту нащупал голые десна. Руками и ногами пошевелить не удавалось – я был туго запеленат. Тут из соседней комнаты раздался чей-то приятный голос:
- Иду, иду мой маленький! Мама уже все сделала.
На пороге комнаты показалась женщина с бутылочкой молока как две капли воды похожая на стоящую рядом Глашу. Увидев новоиспеченного демона четвертого ранга она остановилась, словно уткнувшись в невидимую стену.
- А вы кто?...
В это время Глаша еще раз улыбнулась мне и исчезла. Мама тут же бросилась ко мне, взяла на руки и, убедившись, что все в порядке, перекрестилась, затем сунула мне в рот бутылочку с молоком. Я с удовольствием выдул полбутылки и довольно улыбаясь, задремал. Постепенно сон овладел мною, полностью и начисто стирая в памяти события прошлых лет.
Завтра у меня день рождения – мне уже две недели.

© sclyff

Тема полностью: Миссия | Фирменные крео ]]> http://www.creomania.com/forum/index.php?act=ST&f=3&t=48881&hl=&view=findpost&p=466850 http://www.creomania.com/forum/index.php?act=ST&f=3&t=48878&hl=&view=findpost&p=466835 Sat, 28 Jan 2012 13:23:57 +0300 Цыганка с картами, дорога дальняя... | Фирменные крео http://www.creomania.com/forum/index.php?showtopic=48878 Стэн ГОЛЕМ:
* * *
Говорила мама папе, с шулерами не садись…
От звонка до звонка отбуцкал Кузёмин. С южным лохматым ветром по горам, по сиреневым травам отбыл к родному Надыму. Самый надёжный из поездов – почтово-багажный. В багаже Кузёмина полпачки папирос и справка об освобождении. Налегке идём, размышляет Кузёмин. Жизнь бродяжья, куда ты катишься налегке? Срока перевалили за сорок, луна воровская в ущербе, заплутала судьба в лабиринте созвездий. Вот и напевает Кузёмин вместо обеда: товарищ, товарищ, болять мои раны… Путь в нирвану соткан из неудач, говаривал старый бандит Садык. Путь вагонного вора вымощен полустанками, чемоданами и окриками ментовскими, говорил Кузёмин. Так что тебе, Книгу жалоб, спрашивал Садык. Нехай будет Книга судеб, криво ухмылялся Кузёмин.
То-то же.

Вокзал не бойкий.
Остановка минут на сорок, запах зоны ещё не выветрился.
Погулял Кузёмин за вокзалом, по парку. Вырвал лопатник сходу, по-борзому сработал. Дядя-фраер разворачивал на коленке газету с копчёной курицей, не до того ему было. А Кузёмину до того… до того Кузёмину жрать хотелось – тётку из газетного киоска зажарил бы в собственном сале, оно с неё так и капало. Ладно, тётка, живи до ужина.
Ну, а мы… пал-летели!!! Прервите, падлы, свой разговор: по шпалам чешет вагонный вор. Подрывается Кузёмин, ни разу не спринтер. Ноги еле несут, дыхалка чуть дышит, и летит Кузёмин – куда почтово-багажнику, который тоже зря ждать не будет. А поезд – чуф, чуф, чуф, огни мерцали… сравнялся Кузёмин с последним вагоном. Полюбовался закрытой дверью.
Не лезьте, сволочи – граница на замке!

Но и грешным находятся двери в рай.
Высунулась пара железных грабок, подхватила Кузёмина с крепкой насыпи.
Улыбается Кузёмин вольному ветру, потому что снова едет в Надым.
Обселась в вагоне дикая троица. Далеко не святая, коренник по понятиям да парочка пристяжи. После ужина Кузёмину в покер предложили сгонять, по маленькой. За ужин Кузёмин заплатил, от покера отказался: не умею, мол.
Пристяжные утихли. Но не коренной.
Уверенный такой чалдон, в кожаной куртке, с золотыми зубами:
– А если в очко?
– Мать не велела, – говорит Кузёмин. – Оно для прочих надобностей. Вот ежели до ветру…
– Юморной, но неблагодарный. Гарасик, вынь эту шваль обратно на рельсы!
– А если в пьяницу, например? – робко спрашивает Кузёмин.
– Га-га-га… ладно, давай! В кинга.
Выбора не было, не прыгать же из вагона.

Первый кон остался за Кузёминым, но он уже срубил фишку, что всё подстроено.
Чёткие попались каталы! Вытряхнули дядин лопатник, как камешек из ботинка, а следом проверенные котлы с малыми кузёминскими грошами.
Тут золотозубый за нитку на шее у Кузёмина – хвать!
– Не трожь, – говорит Кузёмин. – Это памятка, мамин перстень. Я её четыре года в таких захоронках ныкал…
Заржали фраера, нитку вырвали: играй, паскуда, пой, пока не погубили!
Высоцкого ему припомнили, гниды.

Кузёмину тоже есть что вспомнить.
Улеглись каталы, обшарив пленника до нитки и не найдя ничего, кроме тут же поделенных папирос. Ночь к рассвету стала подкрадываться, как мент к базарному пьянице. Уснули каталы, а Кузёмин не спит. Разминает в памяти фокус с яремной веной, сержант Расулов как-то одарил за колотый сахар. Потыкал Кузёмин каталам большими пальцами за уши. Неучтиво потыкал, заснули они поглубже. Карманы всей троице вывернул, снял с главного куртку, цепь, ботинки и джинсы. Обновки сидят как надо.
Сидит и Кузёмин, курит, ждёт полустанка.

Полустанок выпал в три домика. Тройка – это сущий пустяк, не карта.
Делать нечего. Здесь мой причал, бормочет Кузёмин, спускаясь по насыпи, и здесь мои друзья. Маловато жизни на причале. Прямо скажем, скудная картинка. Подвесной фонарь уныло мается на ветру. Вокзал, всей мордой в извёстке, скалится драными окнами в темноту… и на краю платформы четверо зачем-то дубасят пятого.
Без души трудятся, думает Кузёмин. Не иначе, скоро затопчут.
Четверо – это, кажется, плохая примета… четверо, это к смерти.
– Мальцы! – кричит Кузёмин, не успев ничего придумать. – Где тут правильная хата с вином?

Стопанули бакланы, переглядываются.
Грузный такой атлет, типа, бегемотик из Ромашкова, говорит:
– Денег дашь, сами сгоняем.
– С деньгами и дурак справится. Проводника дайте!
– А по почкам не хочешь? Гони монету, Зёма.
Кузёмин вздрогнул, погоняло откуда знают? Потом сообразил: по чистой случайности. Кузёмин он, Константин Павлович, почти что брат императора… а погоняло Зёма, земляк.
Ну и отстаньте пока что, некогда!

Четверо развернулись в цепь. Пятый лёжа реагирует, но нечётко.
Топают красавцы, ножами крутят, ровно каппелевцы в психическую.
Кузёмин и кричит им, как Василий Иваныч:
– Черкаши, а плохо не будет?
Рванули залпом.
Первого, как водится, пропустил, второму ботасом прислал под коленную чашечку.
Просто так, на шармака не дамся, размышлял Кузёмин. Прилетело по рёбрам, асимметрично ответил по яйцам. Свист, крики, на вокзале зажёгся свет. Шелупонь чертями брызнула в темноту. Кузёмин же приосанился, слегка завалившись на бок. Рёбра, знаете ли, свои, не дядины.
По всем приметам он в этом пейзаже не более чем терпила.
Но косенький дядя в милицейских погонах решил иначе, даже в справку не удосужился глянуть. Устроился Кузёмин в крохотном обезьяннике. Начал было обживаться, вдруг слышит: тыр-быр-тыр, Джамал… ой, отвяжись ты, Славка… я вам тур-бур-быр, закусить и выпить… хорошо, только забери его ко всем чертям!

Так, думает Кузёмин.
Мать моя, давай рыдать! Что за цирк, спешите видеть?
И входит в коридор, поверите ли, молодая цыганка… вот это Славка?! Ну, Славик здесь точно не проканает, смятенно размышляет Кузёмин, разглядывая гостью. СЛАВКА… странное имечко для цыганки, но девка бойкая! Брови вразлёт, губы шалым розовым ветром тронуты.
На вид Славке лет тридцать. Зрелой красоты женщина, роскошной фигуры.
Рассмотрела Кузёмина, словно борова в загончике, и тихо интересуется:
– Ты братика на вокзале спас?
– Нет, сестричка. Никакого братика я не помню. Пойдёшь ко мне в дочери?
– Не шали, лазоревый! Ромалэ зла не держат, добра не помнят… но я тебе помогу.
И точно, входит совсем уж косенький дядя Джамал и выпускает Кузёмина на свободу.

На что мне воля, если спать негде, размышляет Кузёмин.
Сунулся было к вокзалу, но цыганка за ладонь ухватила, повертела, присмотрелась к ней… и вдруг поцеловала в самую середину. За мною сроду так не ухаживали, да и давненько что-то не было у меня девушки, вяло рассуждает Кузёмин. Активная дама, под руку взяла его и тащит куда-то.
Кажется, сумасшедшая. Всё равно, лишь бы спать уложила.
Шагает парочка, топчет узкую каменную тропинку.

Посмеивается цыганка, аж зубы блестят:
– Как звать-то, лазоревый?
– Зёма… ну то есть, Костей зовут. А тебя, значит, Славка?
– Константин, это верный до гроба. Хорошо. Вижу я, ты в беде. Мишеньку выручил, и я тебе помогу. Не смейся, сокол! Ладонь о многом сказала.
Тут подворачивается под ноги третий.
Смотрит Кузёмин: вроде бы… точно.
Это он, красавец, на платформе под шелупонью парился.
Морда у цыганенка хитрая, а глаза… глаза у него слепые. И лет не больше пятнадцати. Не так тут что-то, думается Кузёмину.
Неправильные цыгане.
– Где дом твой, лазоревый? С кем живёшь? Семья есть?
– Нигде не живу, – отвечает Кузёмин, и кошки на душе заскребли, заныли… – Не кличь меня лазоревым, будь ласка! Всё равно, что голубой, а мне западло. Чем займёмся?
– Я тебя накормлю. После скажу, что делать, – говорит цыганка, чуть задыхаясь.

Юбки разлетаются на Славке жёлтым веером.
Сапожки лаковые постукивают, глазищи в темноте посверкивают.
На руке у Славки перстень, кажется, цены немалой.
– Ясно, что! После еды люди спать рядком ложатся, – пытается Кузёмин шутить, а глаза цыганенка с бельмами так и вьются перед глазами. Надо же, слепого увечить… Но шагает Мишаня бодро.
Прямо голову держит, как младенец в родовом проходе.
– Спаси тебя бог, Костя, как ты меня спас, – говорит цыганенок, и у Славки глаза влажнеют.
– Что ты им сделал? – Кузёмин хочет быть строгим.
– А вот что! – отвечает Миша и подаёт кузёминский портмоне.
– Шикарный франт, – говорит Кузёмин, и смех в нём борется со слезой. – А если совсем убьют?
– А мы его скоро вылечим, – говорит Славка. – Ты и поможешь.
– Нашли лепилу! Я и триппер-то завалященький…
Под взглядом Славки Кузёмин смолкает, и компания останавливается.

Домишко на краю посёлка не ждёт, не встречает аплодисментами.
Гнилая хибара пребывает в запустении, если не считать узенькой печки да трёх-четырёх хотя и пыльных, но блестящих по узору ковров, украшающих стены и пол. Ещё из мебели – парочка застеленных шатких лавок, старенький комод, щербатое трюмо с выпавшим зеркалом.
По стенам помутневшие фотокарточки. В углу – слепая икона.
Из трёх окон только на одном занавеска.
Пещера Али-Бабы, усмехнулся Кузёмин. Приносите с собой, уважаемые…
Подали нехитрый приварок из кусочка сала, селёдки и трех картофелин.
Убрали втроём, как полочку подмели. Взбодрённый скудной бациллой, мальчонка спел чистым голосом: ой, ручеёчек-ручеек… и весь телевизор. Наступило долгожданное время ночлега.
Взрослые по лавкам, Мишаня на печку.

Коротка бывает летняя ночь.
Просыпается Кузёмин от горячих прикосновений… нет, не рук, а обнажённой женской груди. Качаются над ним соски и грудь спелой гроздью. Ну, и он, не будь дурак, хватает их всем изголодавшимся ртом. Тихо, тихо, шепчет на ухо Славка. Таится Кузёмин, будто тащит на волю чемодан с ночного купе. В торопливых, жадных ласках охнула женщина, припала: ай, обожгу, лазоревый! Так и случилось. Слава Богу, не на всю ночь.
Наигрались, беседуют:
– Чего ты в драку полез? А если бы и тебя…
– Дорогу хотел спросить.
– Дорогу спрашивать бесполезно: сама тебя выберет.
– Значит, меня выбрали рельсы.
– Не проводник, лицо не нажратое. Ты что же, командировочный?
– Разъездной.
– Это значит…
– Да. Это значит.
– Что за жизнь, прости-Господи! Тюрьмы, этапы, судьи.
– Жизнь как жизнь, получаю натурой. Как с тебя…
– Прекрати! Сама к тебе пришла, и этим я не торгую. Что умеешь, Костя?
– Ну-у… табуретки делать. Столы, навесы. Хлебопеком на зоне был.
– Слу-ушай, у нас же пекарня есть! Была, вернее. Хочешь, втроём подымем?
Замолчал Кузёмин.

– Оставайся с нами, Константин! Всех я спасу, – шепчет Славка. – На ладони у тебя линия жизни – вылитая моя. Любить буду, не сомневайся… но главное, это братик. Одни мы, родители умерли. Пропадает Мишка. Добрый, а просить не умеет. Пройдёт по вагону, тронет кого из пассажиров, и всё – кошелёк в руках! Талант, конечно, да ведь забьют его до смерти. Мужик рядом нужен, раз отца не осталось. Оставайся, слышишь!
Снова молчит Кузёмин.
Неизвестно, что за мысли в нём ворочаются, тяжёлые, как жернова.
Как колёса вагонные.

– Не цыгане мы, беженцы с Приднестровья. Мама сербиянка, назвала меня Славкой, Славицей. А Миша прежде был Милошем, да только имя родное пришлось забыть. Гнали отовсюду, везде мы чужие. Год назад пристали здесь к старушке одной. Умерла она, а мы прижились. Я на станции поломойкой работаю, танцую на свадьбах, буфетчицу когда подменю…
Молчит Кузёмин. Вот почему странными казались ему цыгане.
Совсем онемели звёзды. Нету сил им выбраться из лабиринта.
А выход всё же наметился.

– Тыщ подполковник, разрешите обратиться! Новая пекарня в Д… объявилась, пекут булки, крендели, фигурки разные из смеси ржаной и пшеничной муки. Я приценился: хорошо бы у них питаться, тыщ подполковник. Встанет дешевле, и выпечки свежей страсть как хочется! Думаю, и зека бы не отказались…
– Ладно, Расулов. Зайдёте с кумом ко мне после вечерней поверки.

Приподнялись с утра бродяги, тронулись в пекари.
Всей семьёй, теперь уже и кузёминской.
Красть некогда, трудятся, как черти в аду.
Ладные у Мишки фигурки из теста выходят! Рукастый, чёрт: ворона вылепит, спящую лисичку, а то и кролика. А покупатели рады, просят зайцев да медведей побольше. В округе-то одни суслики.
Славка мужиков своих, Мишаню и Костю, супом кормит, а они день и ночь в пекарне. Денежка в доме лишняя появилась – первым делом Мишке учебники выправили, обувку Кузёмину да Славке шерстяной платочек. Копить семья была не обучена. Зачем копить, если дни наверху сосчитаны?
На небесах, рассуждал Кузёмин, ни фига не стянешь.
И всё-таки…

А вы и уши развесили? Не так всё вышло.
Утром, как развиднелось, тронулся Кузёмин по холодку назад к станции.
Вокзал недалеко оказался, километрах в пяти.
Славка выбежала следом, да так и осталась стоять, прижав к груди сжатые кулачки.
Прощай, мой табор, я спел в последний раз, бормотал Кузёмин… самому всё надо решать.
Утро поёт, что-то трындит про себя пернатая мелочь, а путь обратный вдвое короче.
Постучав в дощатую дверь, Кузёмин толкнул её ногой и сказал, выйдя на середину комнаты:
– Разбирайте, черти! Славка, айда с бараниной щи варить.
Что поделать: здешний лабаз, он тоже в районе вокзала. Потом, конечно, была пекарня, поднятая из пепла, труды были немалые и заказы. Отдыхать поехали на Чёрное море.
Мишку осенью в глазную клинику Фёдорова сдали, на операцию.
Скоро повязку снимут.
Вот теперь — всё.
(с) Стэн ГОЛЕМ

Тема полностью: Цыганка с картами, дорога дальняя... | Фирменные крео ]]> http://www.creomania.com/forum/index.php?act=ST&f=3&t=48878&hl=&view=findpost&p=466835 http://www.creomania.com/forum/index.php?act=ST&f=3&t=48874&hl=&view=findpost&p=466815 Wed, 25 Jan 2012 03:42:40 +0300 Подарок к Дню Рождения | Фирменные крео http://www.creomania.com/forum/index.php?showtopic=48874 sediskin:
Подарок к Дню Рождения

- Очки! Кому очки! Подарю очки! Заходи! – кричал человек, одетый в рекламный «бутерброд», по обеим сторонам которого было написано крупными буквами «Очки» и «70% Скидка!» и тихо, чтобы его не слышали, каждый раз добавляющий в конце, – Уебки и распиздяи! Человек – «бутерброд» стоял на оживленной Бруклинской улице, напротив рекламируемого им магазина очков. Прохожие совершенно и не думали скрывать свое отношение к подобного вида рекламе. Они кривясь отврачивали лица от рекламного «бутерброда», вызывая у того обратную реакцию в виде двух матерных слов, добавленых в конце. «Такой молодой и стоит, ничего не делает! Пошел бы, лучше, на стройку, чем хрень какую то нести!» - вероятней всего, думало большинство проходящих мимо людей.

У Андрея Макаровича Бомбербруцера – Кукинского, именно так звали рекламного «бутерброда», в условиях эмиграции сократившего свою уникальную фамилию на более простую Бомберкук, не было никакого желания приносить пользу людям и государству физическим трудом. Впереди маячила квартирка по программе для людей с низким доходом, поэтому, дабы не показывать государству свой источник доходов и не зарабатывать на стройке грыжу, им было принято решение устроится работать за наличку рекламным агентом, или же попросту, «бутербродом».

К работе своей Андрю Бомберкук подошел со всей серьезностью. Целыми часами он оттачивал свой голос и осанку, стоя дома у зеркала. – Очки! Кому очки! Подарю очки! – торжественным голосом, полным благородства говорил он, смотря на свое отражение. Но, каждый раз выходя на улицу и видя кривые физиономии граждан, спешащих на работу и, явно, думающих про него всякую шнягу, лицо его менялось, появлялась агрессия и желание пойти в оружейный магазин, купить пистолет и повторить бесславный путь множества американцев, сошедших с ума под давлением городского стресса. Расстрелять весь магазин патронов, положить, как можно больше, невиновных сограждан и, не дожидаясь появления полиции, пустить себе пулю в висок. – Уебки и распиздяи – бормотал он себе под нос, отгоняя дурные мысли лезущие в его голову. Так, отстояв, в любую погоду, восемь часов с несколькими перерывами посто посидеть и на обед, он, получив в карман 50 долларов брел домой. Денег ему едва хватало на оплату съемной комнаты и финансово ограниченного питания. Его ежедневный рацион был скудный:какая то кашка и один кусок курицы. Оставшиеся деньги шли на большой пир, который он устраивал раз в месяц, покупая банку красной икры, целую курицу грилль и большую банку его любимого сырного салата в русском магазине. «Ничего, как квартирку заполучу, заживу!» - утешал он себя кушая кусок курицы с гречневой кашкой. Всеми мыслями Андрей Макарович был с грядущим получением халявной квартиры от государства. Вся бумажная волокита была уже улажена, нужное время уже прошло и на руках было уведомление о скором предоставлении квартиры для малоимущих. Его не сильно волновал тот факт, что квартира будет находится не в самом безопасном районе. В конце концов, в той жизни до эмиграции он жил, наверное, в более криминогенном районе.

Личная жизнь Андрея Макаровича оставляла желать лучшего, вернее, у него просто не было никакой личной жизни. Личная жизнь, по его мнению, как впрочем, и вся его жизнь должна была начаться с получением квартиры. Сам он был недурен собой. 41 год. Мужчина в самом расцвете сил. Его квартиросъемщица Фира Волконская была совсем не против поменять их отношения, но ее небывалых размеров фигура являлась препятствием для интима. Свой интимный досуг Андрей Макарович проводил, рассекая волны интернета в порнографических сайтах. Человеком он был крайне стеснительным, поэтому постоянно отвергал предложения своего лучшего друга и бывшего одноклассника Жорика Арчибадзе, за его счет, пройтись по распутным женщинам.

Жорик работал менеджером в медицинском офисе, делал какие то темные делишки, связанные с фальшивыми авариями, на стороне и являлся обладателем новенького черного Инфинити с затонированными стеклами. Жорик очень любил и уважал своего друга и не раз предлагал тому работать вместе. И деньги другие и жизнь другая, а мозгов у Андрюхи на это явно хватало,но Андрей Макарович, раз за разом, отказывался от такого заманчивого предложения. Ему не хотелось идти за решетку и, тем более, расстаться со своей мечтой – льготной квартиркой.

В тот день Андрей Макарович, как обычно поднялся рано утром,позавтракал вареным яйцом с майонезом и белым хлебом с маслом, запив все это чашкой черного растворимого кофе и заспешилна работу. Остановившись в корридоре у зеркала, чтобы подправить свою прическу, он задержал свой взгляд на календаре, висящим прямо около двери. На календаре было 20 января. «20 Января! Как же я мог забыть про свой собственный День Рождения!» - он схватился рукой за лоб, как будто резко заболела голова. Он, почему то, вспомнил детство, когда целый год ждал этого дня. Когда все родственники, друзья и знакомые целый день поздравляли его и говорили только самое хорошее, как он радовался сладостям и яствам,приготовленными его родителями. А сегодня он просто напросто забыл про этот день. Обычный рутинный день. Никакого веселья и никаких поздравлений, а вместо всего этого «Очки!Кому очки!». Он махнул рукой и тихо, чтобы не дай Бог, не разбудить сексуального домогателя и, по совместительству, его домохозяйку Фиру Волконскую, вышел из дома. Придя в магазин очков он поздоровался с хозяевами и, надев поверх его одежды огромный «очково скидочный бутерброд», вышел на улицу.

- Очки! Кому очки! Подарю очки!Заходи! – встав в позу благородного дворянина, торжественным зычным голосом, начал он свой очередной восьмичасовой марофон. Прохожие, в основном, одни и теже люди, каждый день, по одному и тому же маршруту, спешащие на работу, как обычно кривляли лица, а некоторые, особо одаренные гаденыши, с улыбкой забирали у него рекламный флаер и бросали его прямо в ноги Андрею Макаровичу. –Вот уеб.. – он было начал свое обычное вымещение злости на мерзавцев прохожих, как увидел стоящее перед ним голубоглазое создание с волосами, как у Мерлин Монро.

- Здраствуйте! –Божественным голосом, произнес Ангел, - Разрешите? – она улыбнулась роскошной улыбкой и вытащила из рук ошалевшего Андрея Макаровича флаер.
- Вы так профессионально рекламируете продукцию магазина, таким красиво поставленным голосом, а люди даже не смотрят в Вашу сторону! Разве это справедливо? – Андрей Макарович влюбился в этот голос. Он был готов слушать и слушать часами.
- Мне как раз нужно купить новые солнечные очки! – продолжила она. - Вы бы могли мне помочь с выбором? – она показала жестом в сторону магазина.
- Конечно! – робкого Андрея Макаровича охватил неожиданный прилив смелости. Он, резким движением сбросив с себя «бутерброд», взяв галантно под руку Белокурое Создание, пошел по направлению к магазину.
- Разрешите представиться, Эндрю.
- Жанна – загадочно улыбнувшись ответила девушка.
Зайдя в магазин Андрей Макарович,как заправский продавец, на глазах изумленных хозяев, начал выбирать очки разных форм, предлагая Жанне их померять и отбирая самые, по его мнению, удачные. Наконец очки были выбраны. Девушка была в понейшем восторге. Очки, которые подобрал для нее Андрей Макарович, были созданы для нее.
- Скажите Жанна – спросил он, когда они вышли на улицу, - Мы смогли бы с Вами где нибудь встретиться после работы? – немного смущаясь и краснея, спросил он ее.
- А почему бы и нет? – ответила она. – Вот мой номер телефона.Позвони, Эндрю! – произнесла она и звонко рассмеявшись пошла к своей машине, белому Мерседесу, стоявшему на другой стороне улицы.

Андрей Макарович, уже было, хотел одеть на себя «бутерброд», как услышал голос хозяина магазина – Андрю, зайди во внутрь!
- Андрю, ты произвел на меня и жену огромное впечатление! С сегодняшнего дня, ты работаешь в магазине продавцом консультантом. Твоя зарплата увеличивается плюс комиссионные – владелец магазина пожал руку Андрею Макаровичу, но на того эти слова не произвели никакого впечатления. Он уже представлял сегодняшнюю встречу с Жанной.

День пролетел очень быстро. Его сменил, удивительно теплый для зимы вечер. Они встретились в маленьком уютном ресторанчике. В этот вечер он был на высоте. Он , буквально, фонтанировал шутками, рассказывал интересные истории, при этом, обильно жестикулируя. Она внимательно слушала и дарила свою чарующую улыбку. Когда свидание подходило к концу, он, так непритязательно, предложил ей продолжить их встречу у него дома и она,точно так же согласилась. Они на цыпочках, чтобы сексуально озабоченная домохозяйка Маман Волконская не услышала, прошли в его комнату и, очень скоро, ночь укутала своим темным одеялом их сплетенные тела, издающие стоны удовольствия.

На следующее утро Андрей Макарович, поджарый и энергичный стрелой влетел в магазин. Новая работа была просто создана для него. Люди толпой валили в магазин, чтобы познакомиться с новым, позитивно настроенным и знающим свое дело продавцом. Люди, знающие Андрея Макаровича поражались стремительным переменам в его жизни. Из сареющего молодого человека он превратился в молодого,целеустремленного человека. Каждый день, после работы, он стрелой бежал на встречу с Жанной, после чего они ехали на его квартиру, где предавались радостям любви. Так все продолжалось целую неделю.

Однажды, он, как обычно, закрыв магазин, позвонил ей, чтобы договориться о встрече. Это был очень важный для него день. В этот день, именно сегодня, он хотел узаконить их отношения. Но ее телефон был отключен. Вместо гудков шло сообщение, что данный номер телефона отключен по просьбе абонента. Он встревожился. Весь остаток вечера он надеялся, что Жанна просто поменяла номер и, скоро, отзвонит ему. Никто так и не позвонил. Андрей Макарович пришел на работу невыспанным и раздраженным. Целую ночь он не спал, постоянно вскакивая и проверяя телефон, пропустил долгожданный звонок. Хозяева магазина заметили неладное в его поведении и отпустили его пораньше. Андрей Макарович плелся по улицам Бруклина, пребывая в полнейшей растерянности. Он не понимал, что произошло. Куда она пропала? Что он сделал не так? Голова шла кругом от вала приходящих мыслей. Вдруг он увидел, припаркованный около кафе знакомый белый Мерседес. Он подбежал к машине. Точно ее! Он хорошо помнил номера автомобиля. За окном маленького кафе сидела Она, весело болтая со своими подружками. Андрей Макарович влетел в кафе и подбежал к столику за которым сидела Жанна.

- Жанна! Нам нужно поговорить! – он схватил ее за руку.
- О чем? – с издевкой в голосе спросила она.
- Как о чем? О нас! О нас, а не очем! – воскликнул он.
- Нам не о чем говорить! – Жанна резко отдернула руку. – Ты, дурачок, поверил в большую и чистую любовь! – она засмеялась своим звонким голосом. Еще недавно Андрей Макарович был готов молиться на этот звонкий смех, но не сейчас. Сейчас этот смех сильно раздражал его и очень хотелось, от души, влепить Жанне затрещину.

- Все было подстроено! – продолжила она. – Жорик заплатил мне приличную сумму и попросил в твой День рождения поиграть в любовь. Он заплатил мне за неделю. Все! Неделя кончилась! Ты свободен!- крикнула она под дружный смех подружек.
- Я люблю тебя, Жанна! – тихо Андрей Макарович и поплелся домой. Все было, как в тумане. Он еще не до конца верил и осозновал, что потерял ее. Очень хотелось напиться, но что то подсознательное подсказывало, что утром наступит похмелье, проблемы решены не будут, а, лишь, только усилятся. А Жанну? Жанну он не вернет, даже если совершит перед ней самосожжение. Ему очень хотелось найти Жорика и начистить тому морду. Но в чем виноват Жорик? В том, что за эту неделю Андрей Макарович, наконец, ощутил свои силы и уверенность, понял, что может жить по другому? Дома, в почтовом ящике его ждало письмо от городской организации, ответственной за распределение квартир людям с низким доходом. Такое долгожданное письмо. Он открыл его. В письме собщалолсь, что его просьба удовлетворена, очередь подошла, что адрес его будущей квартиры известен и был написан там же на бумаге. Андрею Макаровичу дико повезло. Он был распределен в достаточно благопристойный район. Редкое везение. Он посмотрел на письмо, как то горько усмехнулся, и, порвав, выбросил в мусорник.

- Андрей Макарович! К Вам посетитель! – раздался по селектору голос секретарши Аллочки.
Андрей Макарович сидел в своем собственном кабинете. Вчера его сеть магазинов по продаже оптики объявила об открытии нового магазина на Манхеттене. Андрей Макарович находился в приподнятом настроении. За окном стояла нетепичная для Января месяца теплая погода. Сегодня 20 Января, Его День Рождения. Он вспоминал, тот День Рождения, те перемены в его жизни, как он, на пару со своим другом Жорой, открыли свой собственный маленький магазинчик оптики. А сейчас он, Андрей Макарович Бомберкук, совладелец сети магазинов. Он вышел на Манхеттен и теперь пойдут совсем другие деньги! Да, ничего не было, если бы он не встретил Жанну.

- Впустите ее! – ответил он.
Дверь отворилась и в кабинет вошла Она. Божество. Белокурый Ангел, на которого он когда то молился. В кабинет вошла Жанна. Она немного изменилась. Жизнь потрепала ее и это было заметно любому человеку, кроме Андрея Макаровича.
- Жанна! – пролепетал он.
- Здравствуй Андрей. Или тебя надо звать Эндрю? – она улыбнулась. О, как же он мечтал увидеть снова эту лучезарную улыбку, после их внезапного расставания!
- Здравствуй! Ну как ты? Как у тебя дела? Как же я счастлив,что ты нашла меня! Что тебе предложить выпить?- он засуетился около стула, на котором она сидела.
- Спасибо не надо! Андрей, я очень виновата перед тобой за то, что случилось между нами. Возможно, я была юна и глупа. Я верила не в любовь между людьми, а в состояние моего счета в банке. Но, все кончается: молодость, красота и деньги – она замялась. - Вообщем, я пришла попросить у тебя работу! Любую работу! Хоть уборщицей, хоть зазывалой – «бутербродом»! Андрей, даже, если ты не простил меня, то, в память о нашем знакомстве, помоги мне – она умоляюще посмотрела на Андрея Макаровича. – Мне надо кормить семью, Андрей!
- И давно у тебя семья? – при слове «семья» что то екнуло внутри Андрея Макаровича и стало, как то нехорошо.
- Шесть лет и три месяца – печально улыбнулась Жанна.
- А что же муж? Он, что, не работает? – спросил он.
- Муж? Я не хочу про это говорить, Андрей. Вот моя семья. Посмотри! – она протянула фотографию.
- У меня сейчас нет времени! Потом гляну! – нервно сказал он, пряча фотографию в карман, даже не взглянув на нее. В груди сильно кололо и совсем не было желания смотреть на счастливое семейство. Ведь, на месте мужа мог быть он, если бы тогда достиг того, что было у него сейчас.
- Жанна! Работу найдем! Ты вовремя пришла. Мы, только что открыли новый магазин на Манеттене. Мы же, вместе с Жориком, совладельцы! Ты знаешь?
- Да я что то читала в газетах. Очень гордилась твоими достижениями, хотела позвонить тебе, поздравить, но не могла. Я же понимала, какую рану нанесла тебе 7 лет назад! Прости меня! – она бросилась целовать Андрея Макаровича.
- Да ладно Жанна! Все. Успокойся! Все нормально. Я никогда не был зол на тебя. Приходи завтра и мы уладим все остальные вопросы – он рукой отстранил ее от себя. Голос его стал холодным. За эти 7 лет Андрей Макарович научился держать себя в руках и, иногда, быть жестоким с людьми.
- Вот мой телефон. Спасибо тебе Андрей и с Днем Рождения! – она оставила на столе свои координаты и вышла из кабинета.
- Алла! Меня сегодня нету! Я отдыхаю. Пожалуйста, отмени на сегодня все встречи – попросил он секретаршу по селекторной связи.
Он вытащил из нагрудного кармана фотокарточку, которую дала Жанна. Он вскрикнул. С фотографии на него смотрел маленький Андрей Макарович. «Вот, оказывается, какая у нее семья? И про мужа на не хотела говорить. У нее нет мужа. А ребенок? Откуда у нее ребенок. Ему, получается, шесть лет и три месяца.Так, это означает, что он мой...».
Андрей Макарович схватил клочок бумаги с номером телефона Жанны.
- Алло! Жанна! Жанна! Я все понял! Мы можем встретится сегодня? Прямо сейчас? – его голос дрожал от волнения. – Да! Прямо сейчас! Где ты? Да я сейчас тебя подберу! Стой там, где стоишь! Спасибо тебе за подарок к моему Дню Рождения! Сегодня ты сделала меня самым счастливым человеком на всем свете!
- Я женюсь! – крикнул он испуганной секретарше и пулей выскочил из кабинета.
sediskin ©

Тема полностью: Подарок к Дню Рождения | Фирменные крео ]]> http://www.creomania.com/forum/index.php?act=ST&f=3&t=48874&hl=&view=findpost&p=466815 http://www.creomania.com/forum/index.php?act=ST&f=3&t=48873&hl=&view=findpost&p=466811 Tue, 24 Jan 2012 17:55:24 +0300 Демократизатор | Фирменные крео http://www.creomania.com/forum/index.php?showtopic=48873 nyar:
Первый советник Амерской республики Алкинс пребывал в довольно мрачном состоянии духа. И причин для этого было предостаточно: межгосударственная торговая гильдия опять сцепились со степняками из-за пошлин на торговые пути, лишив союзные государства большей части товаров. Дворяне, оставшись без деликатесов, талийской мебели и архонского бархата, костерили совет на все лады, призывая надавать обнаглевшим торгашам по голове, угрожая в противном случае разобраться своими силами, но начав с совета. Гильдия, в свою очередь, которой надоело разбираться с жалобами купцов на поведение дворян, требовала приструнить последних, угрожая перенести свою резиденцию в соседнее королевство.
Советник метался между теми и другими, одних уговаривая потерпеть, других - решить проблемы со степняками. А тут еще темная империя взвинтила цены на магические кристаллы, договорившись с южными княжествами о совместной торговле по единым ценам. Войска, посланные к границам южан для урегулирования цен, возглавляемые недовольными представителями дворянских родов, которых мобилизация вырвала из уютных салонов с куртизанками, две недели проблуждали по болотам, и израсходовав запасы продовольствия, вломились в первозданные леса, где перестреляли какой-то редкий вид оленей, на что эльфы уже прислали депешу на пять листов пергамента и обрезали поставки дешевого вина, которого уже не хватало, из-за закрытия торговых маршрутов через степь. Тут уже начали возмущаться простые граждане, для которых выпивка была единственным способом расслабиться после тяжелого рабочего дня. И для полного счастья, через три месяца предстояли выборы в совет. Со всем этим бардаком шансы на переизбрание становились совсем призрачными. Ситуацию могло исправить только чудо. И над способом сотворить это чудо Алкинс усиленно размышлял. Теоретически, ситуацию мог спасти только торговый маршрут через темную империю, в обход степи. Но император Гран, в свое время обидевшись на то, что его когда-то обозвали полудохликом (Ну лич он, да, но обзываться-то зачем?), всех послов отправлял полюбоваться живописными видами Мартийских каменоломен и настойчиво приглашал советника на экскурсию, причем даже несколько раз пытался организовать бесплатную доставку, ввиду чего теперь советника охранял целый полк егерей, специально отозванных ради этого с северной границы. В общем, вариант с торговым маршрутом через империю был возможен, но только через труп, причем труп Алкинса. Трупом Алкинс быть отказывался, аргументируя свою позицию оппонентам, тем, что трупом он не сможет исполнять обязанности, возложенные на него государством и народом. Граф Талекс, на эти высказывания заявил, что народ, согласно проведенному опросу, не возражает и интересуются только любимым цветом императора Грана, дабы знать, бантиком какого цвета оформить гроб советника.

Надежды на то, что гильдия и степняки быстро разрешат свои противоречия, не было.
- Вы древнеамерский понимаете? -задумчиво поинтересовался пожилой купец не отрывая взгляда от кипы ветхих пергаментов, украшенных выцветшими печатями.
- А причем тут древнеамерский? - удивился советник, заехавший поинтересоваться ходом переговоров у главы торговой гильдии Эрана.
- Надо перевести парочку торговых соглашений, заключенных в эпоху правления династии Иоранов и заодно несколько законов той эпохи, - ответил Эран, показывая на угол кабинета, где стоял стол, погребенный грудой фолиантов всех цветов и размеров, - Верховный хан ссылается на них в своих требованиях.
Советник оценил объем выругался, и отправился каяться к эльфам.
Посол выслушал его заверения в искренней дружбе и извинения за содеянное войсками, сказал:
- Хорошо, я постараюсь урегулировать этот конфликт.
- Так что, можно надеяться на возобновление поставок? - воспрянул духом Алкинс.
- Конечно, - широко улыбнулся эльф. - Как только пройдет траур по безвинно убиенным животным.
- И как долго он будет длиться?
- Пятьдесят лет.
-Сколько??? - взвился советник. - Пятьдесят лет? Из-за каких-то оленей?
- Это не какие-то олени, - обиделся посол и гордо добавил. - Это редкие олени!

Этим же вечером Алкинс затребовал срочный созыв совета объединенных государств. И уже через три дня он выступал перед этим высшим органом власти.
Он разразился двухчасовой речью, рассказывая об положении в государстве.
- Таким образом, у нас налицо назревающий кризис, - подытожил свою речь советник. - И есть только один путь решения проблемы - военное нападение на императора Грана.
- Иных путей решения проблемы вы не рассматривали? - поинтересовался один из представителей соседних государств.
- Увы, - вздохнул советник. - Только так. Если попробовать прижать степняков, послав войска, то они просто разбегутся по сторонам, попробуй их найди. Но проблему поставок это не решит, не один торговец в своем уме через беспокойную степь караван не пошлет, очень велик риск потерять ведь. С эльфами воевать - себе дороже, кому охота пойти на удобрения для какого-нибудь ожившего дерева.
- Хорошо, а как народу объясним?
- Давно пора искоренить этот рассадник тьмы, - отмахнулся Алкинс, чувствуя, что совет отнюдь не против войны. - А там - сформируем правительство по такому же принципу как у нас и проведем выборы первого советника. Лояльного к нам первого советника. Так и объявим, что война идет за установление демократических ценностей. План военных действий уже разработан и я готов предоставить его на рассмотрение.

***
Император Гран пребывал в мрачных размышлениях. И на то были свои причины. Войска объединенных государств, сходу опрокинув слабые пограничные заслоны, ворвались на территорию империи, неудержимо продвигаясь к столице. Сил остановить их хватало, но требовалось два месяца для подъема мертвых легионов. А вот как раз времени императору и не хватало. Войска противника по всем расчетам через два дня должны были показаться на горизонте. Посланник союза привез издевательское требование - отречься от трона и провести всенародные выборы первого советника.
- Вот что тут делать, - пробормотал вслух император.
- Ваше величество, - раздался вкрадчивый голос магистра Беельского, ректора магического университета и по совместительству дальнего родственника императора. - У меня есть решение Вашей проблемы?
- И какое же? - хмуро поинтересовался Гран.
- Вызвать демона, - довольно оскалился ректор. - Уж он то им всем покажет.
Император подумал пару минут и махнул рукой:
- А, демоны с ним, вызывай.
- Будет сделано.
Через час император удивленно смотрел на невысокого лысого человечка с хитрым прищуром глаз.
- Это еще что?
- Демон, ваше величество, - ответил ему ректор.
- Ну они же, они же... - замялся император, отчаянно жестикулируя в попытке объяснить, какими по его представлению бывают демоны.
- Не волнуйтесь, ваше величество, мне сказали, что он более всего подойдет в нашей ситуации. Верно ведь?
- Абсолютно, - заверил его демон. - Я уже в курсе вашей ситуации и буду краток. Предлагаю сделать следующее...
И уже через день союзники принимали капитуляцию темной империи.

***
- Советник, к вам генерал Паэрс, - сообщил заглянувший в кабинет секретарь.
- Что у вас, генерал? Как прошли выборы? - поинтересовался советник, отложив в сторону бумаги. И, усмехнувшись, добавил. - Сколько Гран набрал?
Генерал молча подошел к столу, налил себя стакан вина и залпом осушил его.
- Вы что себе позволяете? - вскочил Алкинс.
- Гран победил на выборах, - ответил генерал, наливая себе очередной стакан.
- Как? - побледнел советник. - Этого не может быть!
- Еще как может.
- Но мы же всех подкупили, везде наши люди, победить должен был Паркс.
- Вы это мертвым легионам объясните.
- Император же именем богов поклялся не нападать на нас! Он не мог преступить клятву.
- А он и не преступал ее, - флегматично заметил генерал, ставя пустой графин на стол. - Он просто приказал им проголосовать за него... По слухам, это ему призванный демон посоветовал.
- Какой еще демон? - слабо простонал Алкинс, представив, что с ним совет сделает.
- Такой маленький, лысенький, зовут чудным именем - Владимир Владимирович...

(с) Ал Ниаро

Тема полностью: Демократизатор | Фирменные крео ]]> http://www.creomania.com/forum/index.php?act=ST&f=3&t=48873&hl=&view=findpost&p=466811 http://www.creomania.com/forum/index.php?act=ST&f=46&t=48870&hl=&view=findpost&p=466796 Sun, 22 Jan 2012 12:35:51 +0300 Многогранность русского языка... | Анекдоты http://www.creomania.com/forum/index.php?showtopic=48870 овк:
Богат и выразителен, могуч русский язык
Русский язык очень сложен. Например слова «охрана» и «защита» это синонимы, а «правоохранительные» и «правозащитные» органы антонимы.
***
Почему-то в русской речи предисловия типа «не хочу тебя огорчать», «не хочу тебя обижать», «не хочу тебя учить» оборачиваются совершенно обратным!
***
Языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть нету.
***
Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".
***
Химфак. fuck him.
***
Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»?
***
Иметь жену — директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!
***
В зависимости от того, лóжат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.
***
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...
***
Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
— Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
— А!.. Ааа!! Аааа!!! Ааа-а-аапчхи!!!!!
***
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить".
***
— Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО — это синонимы?
— Нет, сынок! ТРУДНО — отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО — рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО — это уже утром.
***
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя долбёт?"
есть замечательная фраза: "А вам, сударь, какая печаль?"
Целый ряд идиоматических выражений, типа: «ёб твою мать" или "ну ни фига себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.
***
Профессор филологии:
— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно как согласие.
Студент:
— Это просто! "Водку пить будете?" — "Ах, оставьте!"

Тема полностью: Многогранность русского языка... | Анекдоты ]]> http://www.creomania.com/forum/index.php?act=ST&f=46&t=48870&hl=&view=findpost&p=466796 http://www.creomania.com/forum/index.php?act=ST&f=7&t=48865&hl=&view=findpost&p=466758 Thu, 19 Jan 2012 01:45:41 +0300 Если бы в кинопрокате СССР шли эти фильмы... | Фотожаба http://www.creomania.com/forum/index.php?showtopic=48865 Михаил Холодковский:
Вот, решил сделать серию жабоафиш "Если бы в кинопрокате СССР шли эти фильмы..."

1.

Тема полностью: Если бы в кинопрокате СССР шли эти фильмы... | Фотожаба ]]> http://www.creomania.com/forum/index.php?act=ST&f=7&t=48865&hl=&view=findpost&p=466758 http://www.creomania.com/forum/index.php?act=ST&f=3&t=48844&hl=&view=findpost&p=466707 Mon, 09 Jan 2012 05:28:59 +0300 Маленький зелёный червячок | Фирменные крео http://www.creomania.com/forum/index.php?showtopic=48844 goos:
Старик тяжело дышал и прижимал руку к груди. Туда, где находится сердце.
- Вы единственный, кому я могу довериться. Вы мой последний шанс. Возможно, я не доживу до вечера. Скорее всего, не доживу. Но это не важно…
Я хотел было сказать банальность, что, мол, нельзя себя вот так хоронить, что он ещё крепкий старик, и прочую чепуху, но он резко оборвал меня.
- Не нужно тратить время на пустую болтовню. Я знаю, что говорю. Почти все, кто хоть как-то причастен к этому, уже мертвы. Остались единицы, которых тоже сотрут. Все документы, каждый клочок бумаги, на котором была хоть какая-нибудь информация о них, уничтожены. Они добрались до библиотеки Ватикана, до архивов всех спецслужб мира. Для них не существует понятия «Совершенно секретно».
- Для кого, для них? Я не совсем понимаю, что вы мне хотите сказать…
- Простите, я спешу, поэтому речь моя сумбурна и путана. У вас есть диктофон?
- Конечно.
- Запишите каждое слово. Если, конечно, не боитесь.
- Чего мне бояться?
Я достал из ящика стола диктофон и положил на стол.
- Чего бояться? – переспросил старик. – Того, что вы будете владеть тайной, за которую сможете поплатиться жизнью.
- Я разберусь с этим.
- Возможно, вы останетесь единственным, кто будет знать истину. Вы будете тлеющей искрой. И я верю, что наступит время, и из этой искры вспыхнет настоящий все очищающий пожар.
- Давайте ближе к делу.
- Да. Ближе… Вы не поверите ни одному моему слову, вы сочтёте меня за сумасшедшего, но это не страшно. Главное, что у вас останется эта запись. И вы её обязательно прослушаете, и не один раз. И однажды прозреете. Итак. Мена зовут Николай Васильевич Фомин. Я бывший работник КГБ, полковник. Отдел, который я возглавлял, был засекречен до такой степени, что о его существовании знали всего несколько человек из самой верхушки Центрального Комитета партии. Нашей основной задачей был сбор информации о внеземных цивилизациях. Внеземными назвать их сложно, ибо они живут на Земле столько же, сколько существует человечество, но всё же их настоящая родина в тысячах световых лет от нашей планеты. Как они попали к нам, скрыто за пеленой веков. Да это и не важно. Важно то, что свою колонизацию инопланетяне начали с чистого листа. Они устроили потоп, уничтожив великую цивилизацию наших прапращуров. Когда-то славная Атлантида, великая Гиперборея, могучая Пацифида и прекрасная Лемурия превратились в пустынные мёртвые земли. Уровень знаний людей того времени намного превосходил нынешний, но и это не спасло их от гибели. От всего величия прошлых цивилизаций остались лишь кучки выживших одичавших людей. Что и нужно было инопланетянам. Им нужны были рабы. И тела. Сами они похожи на зелёных водянистых червячков, размером не больше пальца. Я видел их собственными глазами. Просто невзрачные жирные гусеницы. Но попав в человеческое тело, создают весьма жизнеспособный симбиоз. Человеческая личность остаётся, но она полностью контролируется этим червяком. Человек в большинстве случаев даже не подозревает, что он марионетка в руках инопланетного существа. И даже это ему идёт на пользу, так как инопланетяне отличаются такими чертами, как жажда власти и богатства. И заражённый человек становится преуспевающим бизнесменом, либо политиком, либо священником. Деньги текут прямо в руки, как вода из крана. Слава, власть, могущество. Он получает всё, что захочет. Всё, что захочет гусеница, сидящая внутри.

- Мда, где-то это уже было, - я чувствовал, что меня начинает клонить в сон. Но я не мог выставить просто так этого безумца. Нужно, хотя бы из вежливости, дослушать весь этот бред.
- То, что вы слышали – дезинформация. Каждый знает об инопланетянах, каждый ищет их где? На небе. И никому в голову не придёт поискать их среди соседей, среди рож, которые постоянно мелькают в новостях, в себе самом, в конце концов. Правды никто не знает. Вся наша история – это история борьбы людей и инопланетян. Почему на планете постоянно воюют? Откройте учебник истории. Ни одного года не было с самых древних времён чтобы кто-то с кем-то не воевал. И по сей день. Но люди даже не подозревают, за что они борются, за что умирают. А ведь любая война – это борьба за власть. Между людьми и пришельцами. Только знают об этом только посвящённые. Как бы там ни было, как бы ни маскировались эти космиты, человек подсознательно чует чужака. Чует и ненавидит. И хочет его уничтожить. И наоборот, пришельцы хотят больше власти, больше денег и больше рабов. Ведь кто-то должен создавать блага для них, кто-то должен быть объектом для проявления власти.
- Как-то всё запутанно.
- Я знаю. Но у вас всё потом станет на свои места, когда вы посмотрите на мир, владея этой информацией. Скажите, почему Бог живёт на небе? Откуда вообще взялась идея высшего существа, живущего на небе? Как возникла мысль изобрести религию? Вас не удивляет, что в век нано-технологий, покорения космоса, интернета люди всё ещё верят в бородатого дядьку, сидящего на облаке и следящего за каждым, что он ест, с кем спит, и сколько раз упоминает его всуе? Это вирус. Внедрённый многовековой обработкой сознания. Это уже в генах. Это диверсионное учение, принесённое нам инопланетянами и позволяющее манипулировать и управлять, как отдельной личностью, так и социумом в целом. Это ложный путь, и нас завели в этот лабиринт, и мы блуждаем там в поиске ненужного ответа на ненужные вопросы. Нас увели от истины. Сусанин мог бы позавидовать такому коварству. Тысячи лет пришельцы держали человечество под контролем именно благодаря религии. Но век двадцатый всколыхнул это застоявшееся болото. Стремительный научный прогресс поставил другие вопросы. В принципе, тоже ненужные, но другие. И пришлось перестраиваться. Пришлось отвлекать человечество другими способами. Появилась целая индустрия медиа. То, что раньше было доступно единицам – музыка, книги, изобразительное искусство – стало достоянием рабов. Но это только видимость. На самом деле массы кормятся шлаком, мозги засоряются совершенно неинформативным, пустым мусором. Компьютерные игры, наркотики, телевидение. Посмотрите – масса народа в метро вместо того, чтобы общаться или даже просто размышлять, пялятся в мобильные телефоны, играя в совершенно идиотские игры.

- Николай Васильевич, я, конечно, извиняюсь…
- Прошу вас, дослушайте до конца. Я понимаю, что моя речь спонтанна, я перепрыгиваю с пятого на десятое. Сделайте скидку на мой почтенный возраст и на обстоятельства. Продолжу, с вашего позволения. Первым, кто попытался дать отпор, был Иисус. Он знал, с кем борется, он попытался сломать код принесённой религии, то есть, вышибить клин клином. Христианство в первые века нанесло ощутимый удар по пришельцам, расшатав устои и принеся забытую людьми мораль – любовь к ближнему, аскетизм, добро. Расшатался заселённый пришельцами процветающий Рим, рухнул под натиском варваров. Рассыпались в прах великие империи и государства. Но всё это продержалось недолго. Новая религия была взята в оборот пришельцами. И стало ещё хуже. Сеть оплела весь мир. Вместо местечковых богов появилась централизованная система, охватившая практически весь мир. И мир погряз в тысячелетнюю спячку. Захватчики снова делали лист чистым, затормозив культурный и технический прогресс. Воспитав расу неграмотных, голодных, вшивых и немытых рабов, они снова вернулись к роскоши и приятному времяпрепровождению. Балы, кареты, ренессанс, возрождение, шикарные дворцы, богатство единиц и нищета большинства – вот приметы власти пришельцев. Россия первая дала отпор. Октябрьская революция – масштабнейшая операция по выкорчёвыванию этой заразы. Параллельно Германия предприняла попытку, но она оказалась неуспешной. Вообще, немцы и русские – народы, с которыми довольно трудно приходится пришельцам. Народы трудно контролируемые. Русский выпил водки, и зелёный червячок уже не в силах управлять его мыслями и желаниями. У немцев тоже есть свои фишки. Это сдержанность, дисциплина и непритязательность. Это своего рода сопротивление агрессору. Червяк начинает скучать, он устаёт от вечной борьбы. Короче, не приживаются. СССР стали первой в мире зоной без инопланетян. Жёсткие меры – железный занавес, религия – опиум для народа. Каждая церковь контролировалась органами. Половина батюшек вообще были агентами КГБ. Беспощадно истреблялись инфицированные, подозреваемые высылались в закрытые лагеря в Сибирь. Это позволило продержаться почти семьдесят лет. Потом появилась брешь. Им всё-таки удалось пробраться в высшие эшелоны и захватить власть. И тут хлынул беспредел. Вы же помните девяностые? Делёж власти. Опять война между людьми и пришельцами. Заказные убийства, разборки, группировки, банды. Люди проиграли. То, что не смогла сделать с русским народом религия, сделала так называемая западная культура. Засилие наркотиков и культурного шлака подорвали иммунитет. И пришельцы захватили одну шестую часть суши. Партии, олигархи, нувориши, авторитеты – это всё они. Везде, где есть власть и деньги – там они. Тем, кто сопротивляется – те же лагеря в Сибири, террор госорганов, банкротство, смерть. Рабы пьют кока-колу, слушают рэп и Киркорова, читают Донцову и любовные романы. И думают, что они свободны.
Немцы, в отличие от русских, пошли иным путём – они объявили войну. Сначала истребив и изгнав из страны всех инфицированных, пошли спасать другие народы. Но уже после Польши, наступила паранойя, и они видели в каждом, кто не ариец, пришельца. Всех евреев они считали инопланетянами. Ибо через них пришла вера в единого внеземного Бога, и они распяли первого борца с властью зелёных червей. И начался полный беспредел. Благие намерения обернулись великим горем для миллионов. Гитлер тщетно искал по всему миру артефакты, которые могли дать ему в руки оружие против пришельцев. И это оружие есть. Наша разведка тоже занималась поиском, но тщетно. Тайные ордена, созданные специально для того, чтобы хранить это оружие, и не дать попасть ему в руки людям, организованы намного эффектнее, чем наша разведка.

- Долго ещё? – я уже устал слушать этот бред.
- Нет. Уже нет. В мире пока ещё только несколько мусульманских стран держат оборону. Но позиции шатаются. Вы же видите, какое давление на них оказывается. Хуссейн, Каддафи. Борьба с терроризмом, свержение правительств, якобы народно-освободительные движения. Долго им не продержаться. Но самое страшное – что информация просочилась в интернет. И они перестраховались. Уничтожили все бумаги, в которых они упоминаются и убивают всех, кто хоть что-нибудь о них знал. О власти инопланетян знают только инопланетяне. Правда тщательно скрывается. История человечества – ложь. Информация, которой нас кормят – ложь. Всё вокруг – сплошная ложь. Борман был прав – верить нельзя никому. Всё делается для того, чтобы отвлечь внимание людей и не дать им прозреть. Ведь если человечество узнает, кто стоит у руля, рулевым не поздоровится. Они такие же смертные, как и люди. Их так же легко убить. Есть несколько примет, по которым можно идентифицировать инопланетян. Остальное – дело техники и свободолюбия. И мы сможем жить так, как когда-то жили атланты и гиперборейцы, будем все равны и все счастливы, будем любить друг друга, победим болезни и даже смерть. Да, так было. Мы давно бы уже смогли летать, если бы пришельцы не подкинули нам колесо, мы давно бы пользовались энергией космоса, если бы нас не подсадили на электричество, мы могли бы лечить своё тело сами, если бы нас не научили делать лекарства. Возможно, мы были бы богами, если бы нам не рассказали о Боге на небесах. Так что, всё в наших руках.
- Очень познавательно. И что мне с этим делать?
- Решать вам. Лично я уже решил. Прежде, чем умереть, я убил сто двадцать три человека. Нет, не человека. Зелёных червяка. Жаль, что я не смог добраться до тех, кто повыше стоит.
- Простите, так вы тот самый маньяк?
- Мне не нравится это слово. Я мститель.

Я хотел сказать ему всё, что думаю по этому поводу. Но не сказал. Я просто открыл ящик стола, в котором лежал револьвер. Но не успел. Выстрел наполнил воздух резким запахом пороха, а мои внутренности свинцовой пулей. Пока тело лежало, корчась от боли, я в ужасе ожидал, что этот псих начнёт полосовать ещё живого меня в поиске зелёного червячка. Урод, это я – зелёный червяк? Сам ты червяк. Да, я маленький и зелёный, но такие, как я, правят вами, тупыми, трусливыми свиньями. И убив меня, ничего не изменишь. Пока все вы не измените свои жалкие мозги.
- Зачем ты мне всё это рассказывал? – спросил я, превозмогая слабость и боль.
- А, не важно. Мне просто нужен был диктофон. Сейчас немного будет больно, но не долго.
Скальпель скользнул по моему животу.
- Ну, где ты там, сраный червячок? – это было последним, что услышало моё тело.

©goos

Тема полностью: Маленький зелёный червячок | Фирменные крео ]]> http://www.creomania.com/forum/index.php?act=ST&f=3&t=48844&hl=&view=findpost&p=466707 http://www.creomania.com/forum/index.php?act=ST&f=46&t=48838&hl=&view=findpost&p=466685 Fri, 06 Jan 2012 21:35:57 +0300 Анеки | Анекдоты http://www.creomania.com/forum/index.php?showtopic=48838 овк:
ГИБДДэшник останавливает машину и приказывает водителю открыть багажник. Мужик выходит из машины и открывает багажник. В багажнике сидит маленькая обезьянка. ГИБДДэшник интересуется зачем водителю обезьянка. Мужик сует свой член ей в рот, и та начинает сосать. Мужик бьет ей по головке - та быстрее, мужик бьет ей еще по головке - та еще быстрее. Наконец мужик заканчивает и говорит ГИБДДшнику: - хочешь? Тот: - Ты что!!! Ты же мне всю голову разобьеш!

Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза...
Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет.
У нее спрашивают:
- Ну как?
Говорит:
- Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х%й отсюда! "...

Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит - регулировщик на перекрестке стоит Подходит к нему старик:
- Привет, служивый, как служба?
- Здорова, дед! Служба как служба, не жалуюсь...
- Ты и в холод стоишь?!
- Да!
- И в жару?
- Да!
- Да, тяжелая у тебя работа! . . То есть, в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорет:
- В любую погоду, в любое время... всегда стою!!!
- (задумчиво) Дааа...
- Чтооо "да"! ?
- Хороший х@й бы из тебя получился...

Вы видели как переходят по пешеходному переходу?
Сначала с опаской и собачьими глазами, а как только убедились, что машины их пропускают - то мы сразу та-а-акие ва-а-ажные! . .

Заходит к нам в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное...
Бармен и спрашивает:
- Маня, что случилось?
- Да представляешь, блин, вышла я вчера на окружную, то-о-о-ко стала на свое "рабочее" место - подъезжают ГАИшники:
"Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем! ". Ну я и ответила: "Шо, тоже сосать?!

Муж с женой собираются в гости. Выключили везде свет, закрыли все окна, закрыли покрывалом клетку с попугаем, включили сигнализацию, выкинули кота на улицу.
Подъехало такси и они вышли из дома. В этот момент хитрый котяра забегает домой и мигом на второй этаж (там где клетка с попугаем стоит). Муж возвращается домой, чтобы поймать кота, а жена сидит в такси и пытается объяснить водителю, что в доме осталась ее мама и муж вернулся пожелать ей спокойной ночи. Возвращается муж и говорит:
- Эта скотина забилась под кровать, я пытался ее вытащить, так она царапается, взял палку и палкой выудил оттуда. Так эта зараза так завопила, что пришлось взять одеяло и накрыть ее. Еле стащил это жирное тело по лесенке, так вместе с одеялом и выкинул в кусты...

В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой новый детский горшок. Она толкает мужчину и говорит:
- Мужчина, вы не сходите?
Тот посмотрел на горшок и говорит:
- Извините, я до дома потерплю.
Одна девушка устроилась работать в придорожную забегаловку. На следующее утро возле кафешки остановился здоровенный "Харлей Дэвидсон", и внутрь ввалился огромный косматый, бородатый, вонючий, весь в коже байкер.
- Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
Удивленная девушка пошла к повару.
Повар:
- Ах, этот... Он просит три порции блинов и яичницу из двух яиц.
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
- Че это за фигня?! Я же просил другое!
- Повар велел вам передать, что ваш заказ будет готов через десять минут, а пока вы можете... это... погазовать...

Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.
- Ваши документы... Петр Петрович, а чего глаза такие красные в выходные отдыхать надо...
- Да отдыхал как раз с друзьями в бане...
- Поди с девочками?
- Да нет, чисто мужская компания...
- А, значит с пивом, да с водочкой?
- Да нет, ничего не пили...
- Ну, пойдемте, подышим в трубочку
- Пойдемте...
Трубочка показывает что я абсолютно трезв. Возвращают документы...
- Хреново отдыхаете, Петр Петрович!

Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу:
- Вы превысили скорость!
- Нет, у меня круиз-контроль - 60 км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник:
- А ремень безопасности у вас не был пристегнут!
- Это же "Линкольн-навигатор"! Машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян:
- А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:
- Родимый, а те че - хреново?

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин - я его с вокзала выгоняю!

Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится - денег не будет!

Дорогой, ты читал - милицию хотят переименовать в полицию. Думаешь, поможет?
- Маш, а если я тебя буду Пашей называть - у тебя что, х. й вырастет?
Здорова!
- Вижу машину взял! ?
- Ага...
- А какой год?
- 1994
- ООО... . да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно е%%ться!

На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку".
Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт! "

Тема полностью: Анеки | Анекдоты ]]> http://www.creomania.com/forum/index.php?act=ST&f=46&t=48838&hl=&view=findpost&p=466685 http://www.creomania.com/forum/index.php?act=ST&f=17&t=48814&hl=&view=findpost&p=466604 Thu, 29 Dec 2011 13:54:48 +0300 Заяц в кармане | СЕТЕВОЙ ПАЗИТИФФ http://www.creomania.com/forum/index.php?showtopic=48814 JDrakon:
Егор был обычным человеком. Таких миллионы. И ёлка у него была самая обычная. Из пластика. Не живая – зато пушистая в некоторых местах. Как и его жизнь. И закошена на одну сторону, точно так же – один в один. Состояние ёлки можно было расценивать как прединфарктное, потому что использовалась она по назначению уже несколько лет подряд. А каждый Новый год для искусственной ёлки – как мини инфаркт. Собрали – разобрали, что-то само отвалилось, что-то проебали… в общем, не мне вам рассказывать.
В канун Нового года, часов с семи вечера Егор сидел на полу в своей квартире, напротив зелёной красавицы и методично и уныло напивался. Выпивал стопку тёплой водки, и заедал её кулинарными изысками из ближайшего гастронома, выковыривая еду руками прямо из пластиковых контейнеров. Смачно рыгал, облизывал пальцы, и снова наливал очередную порцию.
-- За счастье!
Егор чокнулся со стеклянным зайцем. Заяц, по-праздничному задорно крутанулся на ниточке и замер, глядя в сторону. Егор выпил. Заел шубой и сплюнул селёдочную кость. Развернул косого за нитку.
-- Ты-то чего?
Заяц виновато качнулся. Егор снова налил.
-- За любовь, будь она неладна...
Заяц снова медленно повернулся и уставился на красный блестящий шар. Рука Егора замерла, так и не донеся рюмку к сложенным в трубочку губам.
-- Сука, – Егор поставил на пол рюмку и развернул непослушного зайца мордочкой к себе. – Я не понял… тебе-то я, что плохого сделал, заморыш?
Егор подержал несколько секунд зайца в ладони, осторожно отпустил, пригрозил пальцем. Поднял с пола рюмку. Быстро выпил и потянулся за закуской.
-- Сам ты заморыш.
Егор подавился и, закашлявшись, харкнул на ёлку кусочками оливье. Оглянулся и уставился в телевизор. Надежда Кадышева, привольно шевеля грудями, враспев горланила: – «…коротаем мы, ночи длинные…»
Нет, это не оттуда, – подумал Егор. Встал, обвёл взглядом комнату и, слегка пошатываясь, прошёл в кухню. Телевизор и магнитофон были выключены. Послышалось, наверное. Он вернулся и сел возле ёлки. Налил рюмку под самый край. Поднял, приподняв локоть на уровень плеча, и выдохнул в сторону.
-- За родителей, царствие им не...
-- Родителей вспомнил? Самое время.
Егор вздрогнул и неловко дёрнул рукой. Тёплая водка, расплескавшись, намочила ладонь и впиталась в манжет рубашки.
-- Да что за хрень?! – Егор поставил рюмку на пол. – Что за херня?!
Он поднялся с пола, и комната поплыла перед глазами. Для равновесия расставил руки в стороны. Огляделся.
-- Выходи, сука! Кто тут!
-- Да здесь я, – ответили с ёлки.
Егор нагнулся и стал пугливо всматриваться в тёмное пространство между веток.
-- Кто здесь?
-- Разуй глаза, валенок. Это я, Косой.
Егор даже не сел, а упал на пол, больно ударившись пятой точкой. Всмотрелся в заячью стеклянную морду. Заяц подмигнул, отразив блестящим веком свет люстры.
-- Привет. Чего варежку раскрыл? Только что чокался со мной, в рыло мне рюмкой тыкал, заморышем называл. Давай, давай… продолжаем разговор.
Егор потряс головой. Ущипнул себя за ладонь. Ударил кулаком по лбу и снова посмотрел на зайца.
-- Ну, полегчало?
Егор мгновенно протрезвел и вскочил на ноги.
-- Ты это… чего?
-- Я? Я ничего. Просто, разговариваю с тобой. Ведь кроме меня тебе уже и поговорить не с кем… я прав?
Егор согласно кивнул. Поговорить действительно было не с кем. Жена ушла полгода назад, с друзьями разжопился, родители померли давным-давно. Последняя подружка, обидевшись на недостаток внимания с его стороны, не звонила уже недели полторы. Да и он собственно не пытался связаться. Зачем? Да ещё перед самым Новым годом попал под сокращение на работе. В общем – полный пакет. Все опции, кроме кожи и климата. Кожа посерела от пьянства, недосыпа и неправильного питания, а климат… сами знаете, какой сейчас климат.
-- Ну, давай. Ты, вроде за родителей выпить хотел? – напомнил Заяц.
-- Хотел. А что?
-- Да ничего. Ты, кстати, где был, когда мамка твоя в Красноярске от рака загибалась?
-- Здесь. Ну, в Москве... был.
-- А чего не поехал? Мог ведь тогда, помнишь? Да и с отцом как-то нехорошо получилось… Егор неохотно и стыдливо пожал плечами. Он и сам не мог ответить на этот вопрос. Приехал он тогда только на её похороны. Чтобы поцеловать в лоб, обтянутый тонкой полупрозрачной кожей, незнакомую высохшую мумию. А отец? Егор и узнал то о его смерти только через месяц. И на могиле не был ни разу.
-- Ты откуда всё знаешь? И какого… ты меня тут осуждаешь… хрен стеклянный.
-- Я не осуждаю. Я спросил просто. А знаю я про тебя всё, потому что ещё с рождения твоего мы знакомы. Родители твои нас из Чехословакии привезли. Тебя и меня. Ну, там ещё были… попугаи, то да сё… шары какие-то… побились все. Один я остался с тех времён. Потому что ты меня всегда в бумажку заворачивал, перед тем как в коробку убрать. Я добро помню.
Действительно, зайца этого Егор всегда заворачивал в несколько слоёв газеты. Аккуратно укладывал, и через год, так же аккуратно вынимал из коробки с ёлочными игрушками. И вешал на самое видное место.
-- Тогда, чего ты хочешь от меня? – Егор начинал терять терпение. Разговаривать со стеклянным зайцем, который всё про тебя знает, не самое приятное занятие. Попахивает шизофренией, причём в крайней – галлюцинаторной форме.
-- Ничего. Вопрос в том – что ты хочешь?! – загадочно ответил Заяц и почесал за ухом стеклянной лапкой.
-- Развяжи-ка эту нитку долбанную. Я на пол хочу слезть… лапы затекли уже.
-- Ага… Щас! Виси – где висишь и не рыпайся. Джин хренов… интригует ещё…
-- Ну, как знаешь. Можешь дальше бухать. Только, времени у тебя – до четвёртого января. До рассвета. Если точно, то до шести сорока четырёх, и…
-- Ну да, ты мне ещё про тыкву расскажи, блять, – перебил Зайца Егор.
-- Не веришь?
-- Ясное дело. Я что – идиот, по-твоему?
Заяц молчал. Егор уже пожалел о том, что отказался. Но и признаться в этом не хотел, ни себе, ни тем более стеклянному зайцу. И когда он уже решил заговорить, Заяц внезапно спросил:
-- Чего бы тебе хотелось сейчас больше всего. Подумай.
-- Хочу, чтобы жена мне позвонила. Вот прямо сейчас! Слабо?
Из вороха белья, лежавшего на смятой постели послышалась приглушённая трель. И в ту же секунду, но гораздо пронзительнее, на тумбочке возле кровати, отозвалась база радиотелефона. Егор, не раздумывая, бросился на звук сигнала и начал копаться в скомканных простынях. Трубка вывалилась откуда-то из недр разворошенного белья и стукнулась об пол.
-- Алло, – послышалось из динамика. – Егор… Алло!
Егор как завороженный смотрел на трубку, затем перевёл взгляд на Зайца.
-- Ну ты чего? Жена звонит – ответь уже.
Егор медленно слез с кровати, поднял трубку с пола и прислонил её к уху.
-- Да.
-- Здравствуй, Егор. Что там у тебя за бардак опять? Ответить сразу, не можешь что ли? Алло… ну что, молчать будем?
-- Да слышу я, – Егор отвернулся от ёлки. Встал в пол оборота. – Чего ты хотела, Лен?
-- Я там оставляла квитанции на оплату за квартиру. На холодильнике. Ты оплатил? Полгода прошло уже. Смотри – доиграешься.
-- А с чего ты решила…
-- Я просто знаю, поэтому и говорю. Тебе всегда нянька была нужна. Твоя-то, сопливая, наверное, не напоминает тебе, – «то надо сделать… это». Нет? Не напоминает?
Егору почему-то стало стыдно перед Зайцем, и он вышел с трубкой в прихожую. И правильно сделал, потому что за спиной послышался приглушённый ехидный смех.
-- Слушай, Лена. Я один прекрасно справляюсь. Мне никто не нужен, понятно? В том числе и мамочка. Ни в твоём лице… ни…
-- Знаешь, мог бы и с Новым годом меня поздравить. Так… для начала…
-- Пошла ты в жопу! – сказал Егор и нажал на сброс.
Вернулся в комнату. Сел возле ёлки, взял бутылку и отпил прямо из горлышка.
-- Поговорили? – поинтересовался Косой.
Егор кивнул.
-- Веришь мне теперь?
Егор мотнул головой и одновременно пожал плечами. Но неуверенно и еле заметно. Сделал ещё один глоток и поморщился. Хотел возразить, что звонок – простая случайность… совпадение но, передумал. Сидел молча, и понуро пил из горлышка.
-- Ты этого хотел?
-- Да.
-- Послать её в жопу? – допытывался Заяц.
-- Ты же сам всё знаешь, хули спрашиваешь? – огрызнулся Егор.
-- Проверить хотел.
-- Проверил?
-- Ага, проверил. Ты врёшь. Ты хотел, чтобы она вернулась. И чтобы у вас всё снова было как тогда – десять лет назад. Сними меня с верёвки, будь человеком.
Егор снял нитку с ёлочной ветки и, аккуратно придерживая Зайца, поставил его на пол. Тот присел пару раз, упёрся передними лапками в бока и прогнулся. Сначала назад, а потом вправо – влево.
-- Если я хотел, чтобы она вернулась, почему ты этого не сделал? – спросил Егор.
-- Я не всё могу. Я дал тебе шанс – ты его упустил.
-- Ну… ты всё слышал. Ты думаешь мне всё это надо? Вот это вот... – Егор скорчил гримасу, имитируя недовольную физиономию бывшей жены.
-- Выбор был за тобой. Ты его сделал. Что ты от меня-то хочешь? – резонно ответил Заяц.
-- Да ничего я не хочу.
-- В этом-то и дело, – Заяц усмехнулся. – Когда захочешь – скажешь. Придумай что нибудь. Ну, что бы ты действительно хотел. Без всяких там… - «а мне это нужно?», да - «я не знаю». Мужик сказал – мужик сделал. Ясно?
Недолго думая, Егор выпалил первое, что пришло в голову:
-- Хочу миллион долларов наличными.
Заяц поморщился. Закатил блестящие глаза к потолку и сказал удручённо:
-- Ну, ничего другого я и не ожидал. Стандартная мечта среднестатистического идиота.
Егор еле сдержался, чтобы тут же не раздавить наглеца. Один удар ногой – и всё. Не будет никакого зайца, закончиться эта жуткая и неприятная галлюцинация. Но любопытство оказалось сильнее. И вместо быстрой расправы, Егор решил продолжить диалог.
-- Выбирай выражения, а то опять на ёлке будешь болтаться. Что тебе не нравиться то? Нормальная мечта – миллион… Миллион – это то, что нужно.
-- Нет, не получиться. Миллион я тебе не дам.
-- Сползаешь с базара, хрен стеклянный, – криво усмехнулся Егор. – Только философствовать можешь, как я погляжу. А чего так?
-- Нету у меня миллиона, поэтому – вот так. Вот миллионером могу тебя сделать, если хочешь. Но учти – со всеми вытекающими последствиями. С налоговиками и ментами, с бандитами и чинушами… с продажными девками и лицемерными друзьями… короче, со всем тем говном, которое к этому прилагается. Хочешь?
-- Нет, не хочу. Ладно, хрен с ним, с миллионом. Хочу третьего числа выйти на работу в качестве шефа… ну, хозяина нашей фирмы. И чтобы Колесов… ну, шеф… был у меня в подчинении. Топ менеджером. Можешь такую рокировку устроить?
-- Не вопрос. Сделаю. А до третьего, чем будем заниматься? Время то идёт. Цигель – цигель, ай люлю. Сечёшь? Может, прокатимся по городу? Тачка у тебя как, на ходу?
Тачка была на ходу, но Егор успел уже порядком перебрать. Садиться за руль в поддатом состоянии, да ещё и в новогоднюю ночь – полный идиотизм. Хотя, весь сегодняшний вечер, замечательно подходил под эту формулировку. Егор попытался возразить, но без особого энтузиазма.
-- Я выпил. За руль как-то не очень хочется...
-- Не переживай, я отмажу если что.
-- Ну, поехали тогда.

***

Двор замело снегом так, что выбирались полчаса, не меньше. Двигатель ревел, как оглашенный. Хорошо ещё, что прохожие, идущие к кому-то на встречу Нового года, помогли и вытолкали тачку со двора.
На улицах было не так много машин. Большинство уже добрались туда, куда хотели добраться и упивались горькой. А те, кто никуда не собирался… впрочем, нам до них нет никакого дела. Остались только вольные бомбилы, подневольные таксисты и такие как Егор. А уж с Зайцами или без – не имеет значения. Ну, и мусора… Как без них?
-- Куда поедем? – спросил Егор.
-- В центр, конечно. Куда ещё?
Егор вывернул на проспект и надавил на акселератор. Машина ушла в занос, загребла резиной снег, дёрнулась и вползла наконец, в колею.
-- Полегче, не дрова везёшь, – подал голос Заяц. – И это… ты меня в карман положи. И наушник себе в ухо вставь. А то будешь со мной на людях разговаривать – заметут сразу. Подумают ещё, что у тебя крышу сносит. А так, вроде по мобиле разговариваешь.
-- Ладно, Косой – ответил Егор, пристраивая Зайца в карман пальто. – А мы что… будем на людях разговаривать?
-- А то! Конечно. На хрена же мы тогда из дома выходили?
До центра добрались без приключений. От праздничной иллюминации и освещённых окон домов, на улице было светло, как днём.
Егор припарковал машину в переулке, пискнул сигнализацией. Осмотрелся и пошёл в сторону Кремля. В кармане пальто он почувствовал возню и услышал еле различимый голос Зайца:
-- Слыш, Егор… подсоби чутка. Я взглянуть хочу, что там и как. Сто лет уже на улице не был. Ну, и тебе полезнее будет. Может, подскажу что нибудь.
Егор помог Косому, и тот, зацепившись лапками за край кармана, высунул голову наружу. Осмотрелся по сторонам и обозначил Егору маршрут следования.
-- Туда вон пошли, где народ колготиться. Видишь? Вот-вот, правильно. Ага, к ним подгребай.
Егор подошёл к группе подвыпивших и веселящихся граждан. Они раскладывали на снегу богатый арсенал китайских петард, готовясь устроить новогодний фейерверк. Прямо тут же произносили тосты и распивали водку из пластиковых стаканчиков. Чуть поодаль, Егор заметил молодую совсем девчонку в короткой юбке и длинных сапогах на шпильке. Она стояла и курила, закутавшись в короткий лисий полушубок, совсем не интересуясь тем, что происходило в двух шагах от неё.
-- Классная задница, – тихо прошептал Заяц из кармана пальто. – У-ух!
Оценив фигуру девушки, Егор согласно кивнул. Девчонка, безусловно, была хороша.
-- Хочешь её? Нет, я серьёзно – не унимался Заяц.
Егор снова посмотрел на девушку.
-- Допустим. И что?
-- Да ничего. Допустим или хочешь? Хотелось бы конкретики, понимаешь? Хотя бы в аспекте твоих звериных инстинктов. Что ты как не живой? Хочешь или нет?
-- Хочу – быстро ответил Егор, прислушавшись к голосу животного. Вернее, животных. И стеклянного, который сидел в кармане его пальто, и того – второго, сидящего у него внутри.
-- Да. Хочу, – подтвердил он ещё раз. И ещё, уже более уверенно, – точно, хочу.
-- Да успокойся уже. Короче так... сделаешь всё, как я скажу, и она – твоя, понял?
-- Понял – ответил Егор и чуть склонил голову набок, чтобы лучше слышать Зайца. Со стороны могло показаться, что его внезапно прихватил радикулит или прострелило в области поясницы.
-- Во-первых, выпрямись. Не стой как паралитик. Напрягай уши, а не спину. В жизни пригодиться. Кто спину ломает, тот так по жизни и скачет… сгорбившись. Лучше слушай побольше да на ус мотай… андестенд?
Егор мгновенно выпрямился и напряг уши.
-- Сейчас подойдёшь к ней. Только не с хвоста заходи, а с мордочки… с лица, господи. И скажешь, что хочешь её трахнуть. И без всяких там сантиментов, понял?
-- Да как же… – начал было Егор, но Косой оборвал его на полуслове.
-- Да вот так. Сделаешь так, как я сказал.
«Да что он, вообще рехнулся? Что он понимает в этом, урод стеклянный», – подумал Егор. «Триста шестьдесят дней в году на антресолях проводит, а туда же… учить берётся».
Егор постарался придать походке лёгкость и спокойствие. Подошёл к девушке сбоку, и слегка нагнувшись, сказал:
-- Девушка, мы с вами не встречались раньше?
-- Идиот, – еле слышно прошептал Заяц.
Егор легонько ударил ладонью по карману пальто.
Девушка повернула голову и посмотрела Егору прямо в глаза. Затем, смерила его высокомерным оценивающим взглядом с головы до ног. Щелчком отбросила в сторону окурок и отвернулась.
-- Девушка, а девушка…
-- Скажи, что хочешь её трахнуть, - не унимался Косой.
-- Заглохни, мразь, – внезапно ответил Егор и снова хлопнул ладонью по карману.
Девушка испуганно отошла на пару шагов и процедила сквозь зубы:
-- Отвали, козёл.
Козёл отвалил, уже не претендуя на знакомство. Отошёл на несколько шагов, вытащил Зайца из кармана. Подавил первое желание раздавить стекляшку прямо в ладони. Заяц, видимо смекнул, что жизнь его на волоске, поэтому скромно помалкивал. И даже не шевелился. Егор размахнулся, собираясь швырнуть Зайца как можно дальше. Передумал и подошёл к массивной стене гостиницы «Москва». «Лучше об стену со всей дури», - подумал он. – «По крайней мере – наверняка». Заяц уже понял ход мыслей Егора, и решил, что молчать дальше нельзя.
-- Слушай, ну давай успокоимся, а? Ну, мы же цивилизованные люди. Опять же… третье января не за горами. Помнишь? Рокировка с шефом.
Егор опустил уже занесённую для броска руку. Видя, что инициатива перешла к нему, Заяц немного осмелел.
-- Сам виноват. Я же тебя предупреждал – без сантиментов. А то… «девушка, девушка…». Ясное дело, что она расстроилась тут же. Ей твои рулады слушать, особого желания нет. Она не разговоры разговаривать на улицу выползла в такой мороз. И наушник… я же тебя предупреждал. Где наушник?
Егор положил Зайца в карман пальто, процедив сквозь зубы:
-- Ладно, живи пока.
Затем достал телефонный девайс и засунул его себе в ухо.
-- Вот, так гораздо лучше, – подал голос Косой.
Егор закурил. Несколько минут оба молчали. Наконец, из кармана послышалось:
-- Не хочешь ещё раз попробовать? Только сделай всё так, как я тебе сказал. Просто, подойди и скажи, что хочешь её трахнуть. Отыметь. Совокупиться с ней.
-- Так вот прямо и сказать? А если она заартачиться? – с сомнением спросил Егор.
-- Предложи ей сто баксов.
-- А с чего ты взял, что она возьмёт бабки… ну, в смысле… будет трахаться за бабки…
-- За бабки все трахаются. Вопрос цены.
-- Ну, знаешь, – возмутился Егор. – Любовь не продаётся, чтоб ты знал!
-- А кто тут говорит о любви?
Из прорези кармана появилась блестящая голова зайца. Он внимательно посмотрел на Егора. Сощурился и саркастически хмыкнул.
-- Знаешь, твоя жена права. Тебе действительно нужна нянька. Ты что, собирался заводить с ней продолжительные отношения? Любовь крутить?
-- А почему бы и нет, – ответил Егор. – Вполне приличная девушка.
-- А тебя не смущает, что она проститутка?
-- С чего ты взял? – вопросом на вопрос ответил Егор.
-- Ну да. Она тут Деда Мороза ждёт, ага. Пытается зацепить своё ускользающее детство. Оделась понаряднее, чтобы на дедушку впечатление произвести. И мёрзнет здесь в короткой юбчонке.
Егор отшвырнул окурок. Помялся с ноги на ногу. «А ведь прав Косой», - подумал он, - «похоже, что прав». Кого она тут ждёт в одиночестве? Парня? Такие девчонки парней не ждут. И как это он сам не допёр. Откуда стеклянный хрен всё знает, вот в чём вопрос. Из коробки на антресолях?
Заяц, видимо мог читать мысли, поэтому сам разъяснил, что к чему.
-- Ты, Егорка, меня раньше в «Советский спорт» заворачивал. Или в «Правду». А последнее время, всё больше в «Спид-инфо» да в «МК», ну и в прочую жёлтую прессу… а там только о проститутках пишут.
-- Я тебя в этом году в предвыборный бюллетень заверну. Будешь мне на следующий год про политику рассказывать.
-- Проституция и политика в одной плоскости лежат. Так что ничего нового ты от меня не услышишь – ответил Заяц. – Разница только в том, что в первом случае ты трахаешь кого-то за бабки, а во втором – тебя трахают бесплатно. Ну, или… иногда за твои же кровные. Слушай, время идёт, а мы всё трём. Драйва нет. Ты смотри, Егор… такие девочки подолгу не стоят. Уведут ведь.
-- Ладно, давай сто баксов, пойду ещё раз попытаюсь, – решительно сказал Егор.
Заяц рассмеялся. Завертел головой, отчего уши его замотались из стороны в сторону, сверкая бликами новогодних огней.
-- Где я тебе сто баксов возьму? У меня их нет.
-- У меня тоже нет, - сказал Егор. – Что делать будем?
-- Заработай. Хочешь девочку поиметь, иди и потрудись.
-- Где же я тебе сотню бакинских срублю в новогоднюю ночь? Да ещё быстро? – злобно спросил Егор. – Ты мне обещал, что девчонка моя будет! Соврал, значит? И я ещё пёрся сюда через весь город, как последний придурок.
-- Успокойся. Я тебе могу помочь. Получиться быстро и без особых усилий. Только на этот раз всё сделай так, как я говорю.
-- Валяй, что там у тебя, – согласился Егор и, потирая озябшие руки, посмотрел через плечо на девушку. Она всё ещё стояла на том же самом месте.
-- Сейчас эта пьяная орава будет запускать фейерверк. Ты подойдешь к ним и скажешь, что на спор можешь засунуть себе в задницу горящую петарду… Подожди, не перебивай! И пробежать с ней вдоль Александровского сада. И попросишь за это сто долларов. Они согласятся, это я тебе обещаю. Они, кстати, и за двести согласятся. Это так – информация к размышлению.
-- Ты охренел, скот?! Ты что думаешь, я совсем псих? С факелом в жопе по морозу бегать! Да я тебя, гад…
-- Ты даже на это не способен ради понравившейся тебе девочки. О чём с тобой вообще можно говорить? Ладно, пошли к машине… домой поедем. Праздновать.
Егор подумал о том, что дома его ждет недопитая тёплая водка, оливье с прогорклым майонезом, телевизионное шоу и бескрайняя унылая пустота. Представив всё это, Егор задумался. А стоит ли возвращаться, если он уже так далеко зашёл? Конечно, бегать по центру города с петардой в жопе, особого желания он не испытывал. Но вернуться сейчас домой… хотелось ещё меньше. Да и доказать этому стеклянному болвану, а заодно и себе самому, что он ещё готов ради достижения цели на что-то действительно героическое…
-- Ладно, Косой, пробегусь. Трусы только снимать не буду. Дырку проделаю. А то – позорно уж очень.
***
Сговорились за двести баксов, как и обещал Заяц.
Егор перебирал разложенный на снегу арсенал. Косой еле слышно давал советы, высунув голову из кармана.
-- Да нет, ты что! От этого может всю жопу разворотить. Ну и что? Подумаешь – тонкий! Ты выбирай не тот, что тонкий, а тот который не взрывается. Который горит, выбирай. Как на торте, да… Уж мне поверь. Я в этом толк знаю. Ага… Да, вот этот подойдёт. Отличный выбор. Просто отличный. Очень красиво будет… Да я и не подьёбываю. И в мыслях нет. Попроси, чтобы ножичком подтесали слегка. И вазелин попроси.
-- Откуда у них вазелин?
-- Ты попроси, у них есть. Ты забыл, с кем имеешь дело, – обиженно ответил Косой.
-- Мужики, ножик есть? – обратился Егор к компании.
Кто-то из ребят протянул ему перочинный ножик. Егор чуть подправил деревянный кончик петарды. Прикинул на глаз. Должен войти. Без всякой надежды попросил вазелин. К его удивлению, вазелин нашёлся. Причём, целая банка, грамм на двести. «Пидары, наверное», - подумал Егор, стыдливо снимая штаны и поёживаясь от холода.
В самый последний момент он засомневался. Ситуация, показалась ему до предела абсурдной. В голове крутился целый ворох мыслей. Представил, что бы подумала Ленка, если бы увидела его сейчас. Думал о том, что ради неё он никогда ничего подобного не делал. И о том, что всё это слишком похоже на сон.
Егор снова ущипнул себя за ухо, за голую ногу. Нет. Не сон. Не сон.
-- Ты нагнись, чтобы ноги не подпалить, – советовал Заяц. – Всё время беги нагнувшись, понял. Полы пальто придерживай, и руки в стороны расставь. И не переживай, главное. Пять минут полёта – и всё! За двести баксов – это того стоит, поверь мне. Девочка за эти бабки под тобой два часа пыхтеть будет… подумай об этом.

-- На старт! Внимание! Зажигай!
-- Пошёл!!! Давай!
И Егор дал.
Сложившись пополам и расставив в стороны руки, он нёсся навстречу летящему в лицо снегу, оставляя за собой сверкающий в темноте след. Полы пальто развевались на ветру, придавая Егору сходство со скользящим над поверхностью земли истребителем. Сзади раздавалось улюлюканье, свист и почему-то крики «браво».
-- Вправо! Вправо забирай! Куда ты ломишься, чёрт! – истошно орал из кармана Заяц.
Но Егор уже ничего не слышал. Наверное – это и называется упоение полётом. Он получил такую порцию адреналина, что ничего не видя и не соображая, пронёсся под проёмом ворот и вылетел на Красную Площадь.
Взяли его как раз напротив Мавзолея.

***
В «обезьяннике» было не густо. Егор, Косой, да ещё пара бомжей, которых и подобрали то для того, чтобы те не замёрзли на улице. При обыске, менты зайца забрали, но через какое-то время он незаметно прокрался в камеру и запрыгнул в карман Егорова пальто. И сидел там ниже травы. И тише воды.
Егор, облокотился на прутья решётки и, обращаясь к сидевшему за столом молоденькому летёхе, тошнил последние минут пятнадцать:
-- Слушай, лейтенант. Ну, отпусти ты меня ради бога. Я себе домой поеду потихонечку.
-- Без штанов?
-- Да у меня и машина тут… рядом совсем. Мы добежим.
-- Кто это «мы»? – лейтенант подозрительно посмотрел на Егора.
Рассказывать про Косого Егор не стал. Перспектива переселения из дежурной части в больницу Кащенко, ему не улыбнулась. Он махнул рукой и вернулся на привинченную к полу скамейку. Из кармана пальто осторожно высунулась голова Зайца. Косой попытался изобразить улыбку.
-- Слыш, брат… Ты зла то не держи на меня. Я же кричал тебе… ну, чтобы ты вправо загребал. Какого чёрта тебя на площадь то понесло?
-- Выйдем отсюда, я тебя, гада, сразу и раздавлю. Прямо у входа в ментуру. Подохнешь, сука, позорной смертью, понял? – процедил Егор сквозь зубы. – Мало того, что я даром бегал по морозу с ракетницей в жопе, так теперь ещё и Новый год в камере встречать придётся.
-- Ты не думай о плохом, Егор. Думай о хорошем, – уговаривал Заяц. – О позитиве.
-- А что позитивного?
-- Ну… ты, по крайней мере… получил бесценный опыт.
-- Например?
-- Нельзя бегать без штанов по Красной Площади – это раз. Можно пробежать несколько сотен метров с петардой в заднице и не обжечься – это два. Если заниматься этим регулярно и за деньги, то за вечер можно зарабатывать до тысячи долларов – это три. И ещё…
-- Хватит! Заткнись уже.
Беседу прервал голос лейтенанта.
-- Эй, Гастелло, давай на выход. Твои штаны принесли.

Егор стоял на крыльце дежурной части и держал в руке стеклянного Зайца. Косой нервно сглотнул и поднял глаза на Егора.
-- Кончать меня будешь? Что, и не дрогнет ничего внутри?
-- Нет. Не дрогнет.
-- Ну что же… хозяин – барин. Значит, третьего числа Колесов тебя будет на планёрке сношать, а не ты его… так тому и быть. Но мне, как новогоднему зайцу, обидно…
-- Ты манипулятор, а не заяц, – прервал Косого Егор. – Ты из меня сегодня посмешище сделал.
-- Если бы ты меня слушался, и делал так, как я говорю – всё было бы тип-топ. Давно бы уже свою красавицу пялил. И водку свою любимую пил… ты, кстати, водочки не хочешь?
-- Да где её взять в начале двенадцатого ночи? Да ещё под Новый год? – Егор косо посмотрел на Зайца. – Опять в жопу свечку вставить, и вокруг отделения побегать, чтоб менты налили… или ещё что придумаешь?
-- Зачем ты так, друг?
-- Да какой я тебе нахер, друг? Тамбовский волк тебе друг, понял!
-- Если свернёшь сейчас налево за угол… прямо тут, за отделением, то в сугробе найдёшь две бутылки «Московской». Мусора дежурные припрятали, чтобы ночью забухать. Можешь позаимствовать в качестве компенсации за моральный ущерб. – Голос Зайца стал заискивающим и елейным.
Егор недоверчиво посмотрел на Косого, глянул через стекло входной двери в дежурную часть. Заняты. Строчат протоколы. Прошёл до угла и повернул. Взъерошил снег носком ботинка и наткнулся на что-то твёрдое. Наклонился и запустил руку в сугроб. Пальцы нащупали холодный и гладкий стеклянный бок. Егор зацепил бутылку и, уже на ходу, сунул её за пазуху.
-- Ну вот, видишь? Мне можно доверять, если делать так, как я…
-- Заткни пасть. Ты утомил меня уже за сегодня. Сенсей хренов.
Пройдя пару кварталов, Егор остановился и взглянул на часы. Без пяти двенадцать. Через пять минут – Новый год. До дома добраться он уже не успевал. Зашёл в ближайший подъезд, отвинтил крышку и, шумно выдохнув, залил в горло треть бутылки. Глотку обожгло холодом, зато кишки мгновенно расползлись от накатившего тепла. Егор взболтал бутылку и уже в два приёма, давясь, отпил ещё треть. Недопитую бутылку спрятал во внутренний карман пальто. Присел на ступени и закурил. Заяц, всё это время хранивший молчание, негромко и заискивающе произнёс:
-- С новым годом, друг. С новым счастьем.
-- Ага. И тебя, – ответил Егор, икнув на конце фразы. – Ладно, Косой. Я добрый сегодня. Поехали домой… догуливать.

***
Пересекая Садовое Кольцо, Егор заметил сквозь разыгравшуюся метель, нервно замигавший жезл и алчно блеснувшие отражатели на куртке гаишника. Заметил, но поздно. Скорость была далеко за восемьдесят. В салоне разило перегаром. В довершение ко всему, Егор забыл включить ближний свет. Притормозил, уже проскочив патрульный BMW, и остановился у бордюра. Открыл окно и стал усиленно выдыхать, разбавляя перегаром воздух морозной ночи.
-- Косой, ты не спишь? У нас жопа.
-- Мы никогда не спим, – бодро ответил Заяц. – Я всё видел. Не делай глупостей, а предоставь всё мне. И прошу, не облажайся хотя бы в этот раз.
-- А что хоть делать?
-- Ничего особенного. Хами побольше, это у тебя хорошо получается – остальное я сам сделаю.
Гаишник вразвалочку подошёл к машине и небрежно махнул правой рукой возле виска.
-- Старший лейтенант Страхов. Документы попрошу.
Егор даже не пошевелился и тупо посмотрел сквозь лобовое стекло.
-- Алё! Вы слышали, товарищ водитель.
-- Тамбовский волк тебе водитель, – невнятно, но достаточно громко ответил Егор.
Старлей Страхов облокотился на дверь и просунул голову в салон. Нюхнул воздух и скривился.
-- Да-а – протянул он. – Проблемы у вас.
-- Это у вас проблемы, – Егор посмотрел на погоны гаишника и добавил, – полковник.
-- Выйдите из машины, пожалуйста.
В этот момент в кармане Егора зазвонил мобильный телефон. Сунув руку в карман и, пошарив, нащупал только стеклянного Зайца.
-- К уху… к уху меня поднеси, – услышал он.
Егор вытащил из кармана ёлочную игрушку, и демонстративно поднёс её к уху.
-- Алло.
-- Здравствуй Егор, – услышал он голос Лены и икнул от неожиданности. – Ты вообще нормальный человек, или как?
-- Лена, ты чего?
-- А ты чего? Ты знаешь сколько времени?
-- Нет. А сколько?
В этот момент Старший лейтенант Страхов рывком открыл дверцу машины. Степень его раздражения превысила допустимые уставом нормы.
-- Прекратите паясничать и выйдите из машины!
-- Скажи ему, что у тебя звонок по второй линии, – услышал Егор голос Зайца. – Срочный.
Егор, прикрыв Зайца-мобилу ладонью, повернул голову в сторону старлея.
-- Командир… ещё один звонок, и всё. Надо ответить… это по работе. Срочный, командир. Очень срочный.
Страхов тем временем переговаривался по рации с сидевшим в патрульной машине напарником:
--Давай сюда. Тут у меня хрон какой-то… да… еле за рулём сидит… Да, в жопу… В конкретную, причём. Обдолбанный, вроде. С зайцем разговаривает. С зайцем, да! Вещдок прихвати… подбросим. Ага… Давай подходи,… нет, я один не справлюсь.
Старлей отключил рацию и, уже обращаясь к Егору, сказал:
-- Я попрошу вас покинуть автомобиль и проследовать на освидетельствование.
Страхов отошёл чуть назад, пытаясь рассмотреть салон машины через заднее стекло.
Егор тем временем поднёс к губам указательный палец, продолжая другой рукой удерживать возле уха стеклянного зайца.
-- Добрый день. Это полковник Белоконь говорит. Старшего лейтенанта Страхова можно к телефону? – услышал Егор совершенно незнакомый ему голос.
-- Да, он рядом со мной стоит… Ругается чего то… Сейчас. Алё, ты где там, Страхов, блять?
Егор попытался выйти из машины, оскользнулся и упал на одно колено в слежавшийся снег. Чертыхнулся и, приподняв руку, протянул Косого в сторону старлея.
-- Это тебя… Белоконь какой то… Не ведаю, что за хрен такой, но уж больно строгий.
-- Кто? – Страхов удивлённо приподнял брови и выпрямился.
-- Белоконь какой-то, говорю же… полковник.
Старлей взял Косого и недоверчиво покрутил его в руке.
-- Ты что, мужик, совсем ёбнулся? – спросил он и в этот момент из утробы стеклянного Зайца послышался раздражённый голос:
-- Алло! Долго мне ещё ждать?
Страхов вздрогнул и вытянулся по стойке смирно. Видимо, узнал голос. Продолжая вертеть в ладони Зайца, шёпотом спросил у Егора:
-- Слыш, куда говорить-то?
-- Туда, где у него жопа, – ответил Егор, потирая ушибленное колено.
Страхов поднёс Зайца жопой к уху, и откашлявшись, выпалил скороговоркой:
-- Старший лейтенант Страхов у телефона.
--Вы что там, охуели совсем, лейтенант?
-- Я… я…
-- Мне только что из ГРУ звонили! Сам генерал Вахромеев. Построил меня, как мальчика!
-- Товарищ полковник… - начал было оправдываться Страхов, но на том конце провода не собирались слушать никаких оправданий. Белоконь был в ярости.
-- Я вам, блядь, устрою весёлую жизнь. Ты у меня вылетишь с тёплого места, Виталик! Я тебе покажу, как задерживать сотрудника разведки, да ещё на боевом задании! Немедленно вернуть документы и отпустить товарища… этого… Егора. Генерал-майора Егора… не важно, короче. Выполняйте!
-- Мы не изымали документы…
-- Всё равно верните!
-- Есть!
В этот момент подошёл второй патрульный и встал рядом со старлеем. Страхов подобострастно выпрямился и протянул Егору Зайца. Егор принял Косого из рук Страхова и засунул его в карман пальто. Облокотился на дверь и присел боком на водительское сидение.
-- Закурить есть?
-- Есть… есть, товарищ генерал-майор.
Оба гаишника, толкая друг друга, протянули ему по пачке сигарет. Услужливо чиркнули зажигалками. Егор глубоко затянулся, и устало посмотрел вдаль.
Страхов с напарником уныло топтались рядом с машиной Егора. Наконец, старлей решил нарушить молчание.
-- Разрешите идти?
Егор лениво и протяжно сплюнул в снег и, не глядя на гаишников, спросил:
-- Израильский военный вертолёт не пролетал? Минут десять назад?
-- Нет… не видели, вроде… не замечали ничего подобного, товарищ генерал-майор, – затараторили гаишники.
-- Так – нет или не замечали?
-- Нет, – ответил напарник Страхова. Не проезжал… не пролетал, то есть.
-- Плохо. Это очень плохо.
Услышав это, гаишники занервничали. Не хватало ещё сорвать боевое задание Главного Разведуправления.
-- Ладно, можете идти, – вальяжно произнёс Егор и захлопнул водительскую дверь. В открытое окно, уже в спину семенящим к патрульной машине ментам, крикнул, – и оповестите там своих… ну, чтобы не тормозили меня.
-- Слушаюсь! – ответили хором.

***
Стеклянный Заяц понуро сидел на контейнере с винегретом и методично постукивал лапой по полупустой бутылке.
Егор лежал на ковре возле ёлки и боролся со сном. Думал о том, что неплохо было бы слетать в Красноярск. Подновить оградку на кладбище, да и могилу отца разыскать… и про Ленку думал. Напрасно он сегодня так с ней… Нужно будет позвонить завтра. Извиниться и поздравить по-человечески.
-- Слушай, Косой… наверное, не надо никакой рокировки. Ну, третьего января. Не лежит у меня душа что-то. Колесов, конечно, козёл редкостный… но я не хочу уподобляться, понимаешь?
-- Как хочешь, дело твоё.
-- Что-то свалило меня сегодня. Кислороду лишнего хватанул, наверное. Как думаешь?
-- Думаю, водки скорее.
-- Ты сам мне последнюю бутылку подогнал. Так что не надо.
Заяц промолчал. Он думал о том, что за последние тридцать пять лет – это был, пожалуй, самый запоминающийся день в его жизни. Даже покруче переезда из Праги в Красноярск. И уж гораздо интереснее, чем тогда – когда он целый год пролежал в коробке, завёрнутым в обрывок журнала «Кролеводство и Зайцеведение». И всё это благодаря тому, что Егор снял его вчера с ёлки. Нет, сначала разговаривал с ним. И не так как в детстве, а совсем по-другому. Как с равным. Даже чокался. Размышляя об этом, Косой продолжал отстукивать лапкой по бутылке.
-- Слушай, Косой… ну, ты задрал уже… И так голова гудит, тут ты ещё… «бум-бум, бум-бум». Сколько можно?
-- Прости.
-- Бог простит.
-- Хороший ты человек, Егор. Почему ты один, непонятно…
-- Потому и один, что хороший. Ты вот… тоже один, по сути. Потому что все эти новые игрушки, – Егор мотнул головой в сторону аляповато украшенной ёлки, – не ровня тебе. Хотя ты и облезлый слегка, но есть в тебе что-то… душа, что ли?
Он помолчали с минуту.
-- Слыш, Косой… давай повторим как нибудь.
-- Ну, это только на следующий год. Если прессу интересную мне подгонишь в качестве обёртки… я подумаю тогда.
-- Плейбой подойдёт?
-- Нет, не подойдёт.
-- Почему?
-- Да потому что у вас всё не как у людей. Мне бы, что нибудь про зверей, – мечтательно произнёс Заяц.
-- Ладно, я посмотрю, что можно будет сделать. Ты только не думай, что я прям так в тебе нуждаюсь. У меня и самого, знаешь… идеи имеются.
-- Ну-ну… спеси то поубавь, товарищ генерал-майор… А то я не в курсе твоих идей. Да если бы не я – ты сейчас в поликлинике в пробирку бы ссал. Или жопу свою по кускам собирал в Александровском саду…
-- Если бы не ты, Косой… я бы сейчас водку пил возле ёлки… и Надю Кадышеву слушал. Кстати… выпить нужно. Новый год всё-таки. Выпьешь со мной?
Заяц поморщился.
-- Нет, я не пью. Но, ты налей… я понюхаю.
Егор достал из буфета вторую рюмку. Налил. Поднял свою и протянул вторую рюмку Зайцу.
-- Ну, с Новым годом, Косой.
-- С Новым годом!


© vpr

Тема полностью: Заяц в кармане | СЕТЕВОЙ ПАЗИТИФФ ]]> http://www.creomania.com/forum/index.php?act=ST&f=17&t=48814&hl=&view=findpost&p=466604 http://www.creomania.com/forum/index.php?act=ST&f=46&t=48811&hl=&view=findpost&p=466592 Wed, 28 Dec 2011 14:15:11 +0300 Последняя среда 2011 года | Анекдоты http://www.creomania.com/forum/index.php?showtopic=48811 Жемчужная:

Мужик вылазит ранним утром из палатки на берегу реки, сладко потягивается, смотрит на потрясающую картину восхода, и как заорёт:
— Я счастлив!
Эхо, ехидно:
— А ведь завтра на работу...

Может, сходим на фильм ужасов, отдохнем от новостей?

Некоторые девочки как бы говорят – обратитьки на меня внимание.

Как ни крути, лучший шкаф для одежды — стул.

Общаясь с человеком, помни, что он о себе хорошего мнения

Библиотекарь Петров, скачав из интернета книгу, аккуратно, через неделю,возвращает её обратно на сайт...

Хожу по квартире, ищу жену с криком "Где моя королева?"
Ответ пришел из туалета - "На троне!"

Психотерапевт: - Вы боитесь женщин?
Пациент: - Что вы! Я могу избить любую!

Концеpт Lady Gaga с трудом собрал в Китае 245 миллионов зрителей.


Прочитав случайно женский форум, понял, что все русские мужчины - импотенты.
При этом, эти же козлы, все поголовно, изменяют своим жёнам.

Некоторые механические игрушки способствуют повышению сексуальной активности у женщин.
Наибольшим успехом пользуется Porshe 911 Cabrio.

-Здравствуйте, 911?
-Да, что у вас случилось?
-Две девушки дерутся друг с другом за меня.
-И в чем проблема, сэр?
-Страшненькая выигрывает!

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Вы молоды, амбициозны и коммуникабельны?! Вы хотите зарабатывать 100 тысяч в месяц, руководить людьми, регулярно ездить в командировки за границу?! Мы за вас рады!!! Но нам нужны слесарь и дворник.

-привет, где празднуешь новый год?
-да мы в контакте собираемся с друзьями.

Как-то раз посетили меня сектанты: пытались продать какую-то книжку и постоянно твердили о добрых делах. Попросил вынести пакет с мусором - обиделись и ушли.

Что вы будете делать, если получите миллион долларов?
Ничего!
Как?!
А зачем?

Две подруги:
— Мой-то третий день на рогах ходит.
— Что, запил?
— Нет, в командировке.

Компьютерная мышь ночью собирает крошки у тебя со стола и прячет их в клавиатуру, делает запасы на зиму!!!

Я на тебя зла не держу. Иди с миром. Но в жопу.

— Супруга достала, сил больше нет.
— Чего её надо — то?
— Опять требует резаной бумаги с водяными знаками.

— Нашему цирку срочно требуется новые наездницы!
— А старые у вас уже наездились?

— Сколько тебе обещали? Я дам тебе вдвое больше!
— Я работаю за идею!
— Я дам тебе две идеи!

Кроты не боятся рыть в дремучем лесу под землей ночью. Потому что не видят и думают, что не страшно.

Он:
— Помолчи.
Она:
— Не женское это дело.

Самогон - зло. Гоните его!

— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
— Запад!
— Точно...

Хотел завести любовницу... но жена сказала – дорого - не потянем...

— Вот говорят: "Напилась — веди себя прилично"... Ага, щас! На фига я тогда вообще пила — деньги тратила?!..

© Интернет

Тема полностью: Последняя среда 2011 года | Анекдоты ]]> http://www.creomania.com/forum/index.php?act=ST&f=46&t=48811&hl=&view=findpost&p=466592 http://www.creomania.com/forum/index.php?act=ST&f=55&t=48803&hl=&view=findpost&p=466564 Tue, 27 Dec 2011 17:59:33 +0300 Новогодние драконы | Небуквенный креатив http://www.creomania.com/forum/index.php?showtopic=48803 Лаки:
С наступающим, креомания 0alik.gif


Тема полностью: Новогодние драконы | Небуквенный креатив ]]> http://www.creomania.com/forum/index.php?act=ST&f=55&t=48803&hl=&view=findpost&p=466564 http://www.creomania.com/forum/index.php?act=ST&f=3&t=48801&hl=&view=findpost&p=466560 Mon, 26 Dec 2011 22:03:12 +0300 Уповайте на чудо | Фирменные крео http://www.creomania.com/forum/index.php?showtopic=48801 Стэн ГОЛЕМ:
* * *
Что и говорить! Нечисть, разумеется, существует.
Вы же не сомневаетесь, что политики после смерти живут в раю?
Бренчат на арфах, трепещут крыльями. Крылышки, что характерно, голубые и сплошь в кружавчиках. Митинговать в райских кущах не принято, и вся эта сволочь больше помалкивает. Но то немая, чёрная нечисть, человеческое отродье.
А мы – о белой: тролли, русалки, кикиморы. Несложно догадаться, что Рождество они игнорируют, а Новый год празднуют с удовольствием. Местом сбора (Лысая гора давно захвачена перебежчиками) служит девственная плешь в валдайских топях, так называемая Целка-Валдайская.
Как выглядит корпоратив? Сейчас увидим.
~
За стенами гримёрки, торопя события, роптал невидимый кворум.
– Нагнись! Ещё разочек, во-от... определённо, теснит! – настаивал, стоя перед зеркалом, толстый, низенький Дед-Мороз, проходивший по бухгалтерским ведомостям «Нечисть, инкорпорейтед» в инициалах Д.-М., а так – обычный московский леший, Пётр Лукич Двоебабич.
– Да ничего не теснит!! Фигура такая! – отрезала Снегурочка.
~
Снегуркой при Двоебабиче выбрали пышную отроковицу, драпированную с минималистским уклоном: кокошник с русой косой, сапоги-ботфорты и голубая туника с лунными коготками, даже в складках ткани остававшаяся прозрачной. Отроковица была известна в широких мужских кругах, как Люська-кикимора, а для отличия от прочих-дремучих Люсек откликалась на прозвище Хуерага-из-Буерака. Буераком остряки прозвали что-то вроде местного бордельеро. Снегурочка, убранная, как ёлка, звёздами и макияжем, кружилась-кланялась перед зеркалом, в то время как хамоватый Д.-М. лапал её за бедра, ляжки… да просто, за что придётся. В гримёрке кукловодов Большого Навруза – а нынешний праздник из политкорректности к новичкам-подселенцам звался именно так – было душно и холодно. Царило сложное амбре из ароматов лака, духов, подмышек и мокрых валенок.
– Сдавайся, Люська, а не то прокляну! – твердил, как заведённый, Д.-М. – Я же не часовой, до завтрева эрекцию караулить! Ты обещала…
– Ничего я не обещала!
– Кто предлагал до ужина засандалить? Кащеева бабушка?
– Вот и засандаль, Лукич! Леший ты или не леший? Предприимчив али нет?
И Люська протянула Д.-М. шкатулку, выполненную из сандалового дерева.
В одной из стенок темнело отверстие с алой бахромой по краям.
– Что это?
– Вагинаж для старых дрочеров, – сказала Люська без тени смущения. – Есть дополнительный опцион: сосал-эффект через каждые три минуты сменяется лизал-эффектом. Батюшке берегла, да боюсь, самой нынче не уберечься…
– Гадость какая! А говорящих анальных шариков не припасла? Или, скажем, гандонов с кайенским перцем? Изнутри и снаружи?
– Шикарный бренд! В Интернете пошарю…
– Бред это, а не бренд, – вздохнул Д-М., шлёпнув Люську с оттягом по непомерному крупу.
– Самка богомола, Лукич, убивает самца после спаривания! – завопила Люська, и Д.-М. принялся нервно охорашиваться, делая вид, что вспомнил про выступление. – А я вас грохну непосредственно перед! Вы же на работе, старый удод! Хотите бабу, уповайте на чудо…
Не ответив на демарш, Д.-М. извлёк из кармана ярко-красного тулупа с брусничной искрой флягу хенесси, открыл, сунул горлышко в накладную бороду.
Мягкий коньячный вздох пронёсся по унылой гримёрке...
~
...и грянул туш.
Под сводами Маскарад-холла, проникая в самые заветные уголки и заблудшие души, пронёсся бас взобравшегося на помост Лукича Д.-М.:
– Дамы и господа! Майне дамен, унд майне херрен! Мадмуазель, медам, месье! Леди анд джентльмен! Южные вассалы и северные обоссалы… сим объявляем, что праздничная вечерина «Вальпургиева соната-2012» стартовала! Ур-ра-а!!
– Стриптиз давай! Подарки… Хорош болтать, маразматик! – донеслось из толпы.
– Имейте стыд, господа вурдалаки, – покривился Лукич. – Или я сам сейчас стриптиз захерачу!
Ответом был общий рёв: «Снегурку давай!!»
Удовлетворённая приёмом, Люська-Снегурочка вышла под «Болеро» Равеля и принялась крутиться вокруг Лукичёва посоха, самостоятельно утвердившегося в центре помоста. Мелодия плавно сменилась «Караваном» Дюка Эллингтона.
Сам Дюк в окружении нагих кукол-вуду бодро солировал, убранный еловыми лапами.
~
Из-за кулис два бобра выкатили здоровенный обоз с праздничными подарками.
Все подарки были одинаковы. На сей раз это был набор масляной сажи "до и после бритья", изобретательно завёрнутый во всевозможную фольгу и разноцветные банты.
Толпа загоготала, придвинулась.
Снегурка, отъехав в одном ботфорте на второй план, обиженно затрясла задницей (задница притормаживала, танцуя в неком внутреннем ритме), однако зрелище сие пипл больше не хавал. Д-М., широко размахиваясь, принялся метать в толпу подарки, прилетавшие кому в рот, кому в голову, а кому в причинное место.
Это действо и составляло главный праздничный аттракцион.
Делались даже ставки, кому во что прилетит.
Жаждущие дармовой выпивки упыри с нетопырями на балалайках и ложках грянули "Оду к радости", венчавшую Девятую симфонию Бетховена, а заодно и праздничный апогей. Никто даже ухом не повёл. Домовые вовсю развлекались сами, постреливая из рогаток в пролетающих стрекоз и валькирий, а также сбивая на спор горящие свечи, ёлочные шары и потолочную лепнину.
Венчавший ёлку Грёбаный Петух раскрыл было клюв, собираясь возвестить полночь, но одна из валькирий ловким пинком перевела его на час вперёд.
~
Гульба зашкаливала.
Разлёгшаяся на помосте Спящая Царевна умело, но безуспешно пробуждала к жизни Мёртвого Рыцаря. Семь гномов троллили Белоснежку, поочерёдно хлопая по плечу и дразнясь лиловыми языками. Ведьмы наперебой хвалили зелье друг друга, втихомолку поплёвывая в соседние рюмки. Тролли разбирались с друидами по части золота:
– Самородное золото – это золото королей! Оно почище, чем любые алхимические приблуды, – орал здоровенный кузнец Тибелиус.
Высокий, сухой, как щепка, друид Касло-Погасл с длинной седой бородкой, выхватив ниоткуда пылавший жаром золотой брусок, сунул его в широко распахнутый рот Тибелиуса. Неслыханной силы рёв, вырвавшийся из груди кузнеца, повалил столетнюю ель в центре зала, и нечисть с хохотом рассыпалась в стороны.
~
Обкуренный чечелем водяной, заталкивая в поставленный на огонь аквариум бьющуюся русалку, вопящую благим (и неблагим!) матом, уверял окружающих, что только желает выяснить: мясной или рыбный суп получится? Маленький Мук усердно подбирал золотые чешуйки, сыпавшиеся из-под русалкиного хвоста, принимая их за обрезанные монеты пост-перестроечной эпохи. Тысячелетние джинны, припахавшие земляков-суккубов таскать подносами тару, разливали навынос, опорожняя собственные сосуды. Перебродившая чача с ядрёным запахом шипела и пенилась на мраморных плитах пола…
~
– Люська-а!! Ты где, паскуда? Помоги снять! – рычал Д.-М., воюя с мокрым новогодним тулупом. Но не услышала его, не отозвалась Снегурка, предаваясь страсти с крохотным тёмным эльфом, умелым жиголо с туманного Альбиона.
Желая помочь Михалычу, с потолка спикировала маленькая добрая фея:
– В эту ночь должны сбываться желания! Чего вам хочется, Дед-Мороз?
– Иди ты в жопу!
Падал утренний снежок, гасли звёзды.
Хлюпала в сугробах нечисть, разбегаясь с визгом и хохотом. По Маскарад-холлу гуляло сиротливое эхо, а в жопе у Д.-М. сидела маленькая добрая фея.
(с) Стэн ГОЛЕМ

Тема полностью: Уповайте на чудо | Фирменные крео ]]> http://www.creomania.com/forum/index.php?act=ST&f=3&t=48801&hl=&view=findpost&p=466560 http://www.creomania.com/forum/index.php?act=ST&f=17&t=48792&hl=&view=findpost&p=466506 Wed, 21 Dec 2011 20:26:01 +0300 С Новым Счастьем | СЕТЕВОЙ ПАЗИТИФФ http://www.creomania.com/forum/index.php?showtopic=48792 овк:
Часы показывать двадцать минут второго ночи.

- И где эта мразь? - Очень доброжелательно поинтересовалась я
- Щас будет. - Неуверенно пообещал Ляля, и уставился на входную дверь.
- Почти полвторого уже. Ночи! - Я давила на Лялю фактами, - он уже, наверное, где-то мёртвый лежит, и пахнет ногами.
- Щас будет. - Тоскливо повторил Ляля в триста сорок шестой раз, и как бы невзначай прикрыл руками голову.
- Всё, Лида. Х** нам, а не Дед Мороз. - Озвучила мою невысказанную мысль Ершова. - Скидывай парадный зипун, убирай в сейф кокошник, отстёгивай накладные волосы и иди спать в ванную. Программа передач на сегодня окончена.

И тут в дверь позвонили.


За пять часов до описанных событий.

- Ляля! Ты деда на какое время заказал? - Юлька кидала в кипящую кастрюлю термобигуди с расстояния в два метра.
- На полпервого. - Крикнул Ляля из прихожей, где уже больше получаса примеривал перед зеркалом три одинаковых зелёных галстука, и никак не мог выбрать подходящий.
- Так в полпервого это ж не дед будет, а говно синее! - Возмутилась Юлька, и кинула бигудятиной в Лялю. - Тебе что сказали? На десять заказывай. На десять! После двенадцати деды в три раза дешевле, потому что это не деды уже, а фантомы с перегаром. Денег тебе дали на десятичасового деда, а ты, поди, рублей пятьсот оттуда пропил - вот и результат.
- Не пил я, девки! - Раненой птицей заголосил из прихожей Ляля, и мы обе тут же поняли: пил. Пил, гад. Как минимум, рублей на шестьсот-шестьсот двадцать.

Ляля жил с Юлькиной мамой вот уже пятый год, и по паспорту носил совершенно нечеловеческое имя, начинающееся со слова Иляс, и заканчивающееся чем-то похожим на Ибн Мухаммед-Бей. Потому что Иляса, вместе с магнитиками и браслетами от сглаза, привезла из Турции Юлькина мама. Вот так, да. Привезла из отпуска. При этом справедливо рассудив, что данный волосатый сувенир не надо сходу демонстрировать двум взрослым дочерям и одной несовершеннолетней внучке.
Дочери и внучка заподозрили неладное, когда заметили, что каждый вечер их мама и бабушка заворачивает в газету кастрюлю с тушеной бараниной, и уходит на улицу, сказав, что идет покормить птичек. И, поскольку дочери совершенно точно знали, что в наших широтах не водятся птички, жрущие по два килограмма баранины в день - они призвали мать к ответу. Из матери получился бы плохой партизан, потому что она не стала кривляться и вопрошать "Какие фашы докасательсфа?", и уже на первой минуте допроса выдала Лялю с потрохами: да, бараниной я кормлю сына турецкоподданного, потомка янычар, которого я привезла контрабандой из Турции, и который сейчас живёт на голубятне за углом. Он любит меня и мою баранину. Я женщина, и имею право быть счастливой. Мы с Лялей поженились позавчера. Вот кольцо, вот свидетельство о браке, а вот фото, где мы с Лялей бежим по пляжу и по загорающим жирным немцам, счастливо улыбаясь.
В общем, дочерям не оставалось ничего другого, как позволить матери быть счастливой женщиной, не пряча свое счастье от чужих глаз. Так в их доме поселился Иляс, которого домашние ласково называли Лялей. Ляля оказался вполне себе хорошим мужиком, но пьющим. Причём, пить он научился уже в Москве, пока жил на голубятне вместе с бомжами. Напиваясь, имел привычку танцевать турецкие танцы под Верку Сердючку. Вот и все недостатки Ляли. По нынешним меркам - золотой мужик, подарок судьбы. И этому подарку мы с Ершовой поручили несложное задание: заказать на Новый Год визит Деда Мороза. Для всей семьи и Юлькиной дочки Леры в частности. Бюро заказов Деда Мороза находилось в соседнем квартале, но самой Юльке отчего-то было лень туда ходить. Юлькина мама аккурат за неделю до Нового Года отбыла в срочную командировку в Испанию, и до сих пор оттуда не вернулась. А вот Ляля очень любил русскую зиму, и готов был круглосуточно штурмовать сугробы с декабря по март включительно. Потому ему была выдана приличная сумма денег на приличного Деда Мороза, которому полагалось прибыть в Юлькин дом в приличном виде и в приличное время. Ничего сложного для непьющего человека. А наш Ляля был совсем не из таких.

- Ну, спасибо тебе, папа-джан! - Юлька поклонилась Ляле в пояс, кинула в кастрюлю очередную бигудятину, промахнулась мимо, и ругнулась: - Б*ять!
- Такой красивый, а ругаешься. - Побранил Юльку из-за угла Ляля. - Нехорошо.
- Это я ещё без бигудей. Была б в бигудях и накрашенная - вообще отпи*дила. - Похвалилась Ершова.
- А у меня есть нож. Нож, приносящий смерть и расчленение. - Филосовски и издалека поддержала я Юльку, не переставая разделывать на газете селедку. - И если твоего деда принесут в три часа ночи пьяные милиционеры - я пущу его в ход.

В прихожей хлопнула закрывающаяся входная дверь, а на зеркале остались сиротливо висеть три зеленых галстука.

* * *

- Дед Мороз! Дед Мороз! - Захлопала в ладошки Юлькина дочка, забралась на табуретку, подтянула праздничные колготки, и приготовилась прочитать Деду новогодний стих.
- Наконец-то. - Юлька поправила поролоновый лифчик, мельком посмотрела на себя в зеркало, и подошла к двери. - Ктооооо таааам?
За дверью молчали. Ребенок снова подтянул колготки. Ляля вздрогнул. Юлька откашлялась и повторила попытку придать нашей вечеринке оттенок новогодней сказки.
- А кто там такоооооооой? А это, наверное, Дедушка Мороз-Красный-Нооооооос? Который пришёл поздравить хорошую девочку Лерочку?
- Буээээээээээээ... - Послышалось из-за двери, после чего Ляля моментально протрезвел и рванул к окну, забыв, что квартира находится на шестнадцатом этаже, Юлька побелела лицом, а Лерка наивно спросила:
- Там Серый Волк?
- Там Синий Скот. - Я погладила ребёнка по головушке, и взяла её на руки: - Пойдём, детка, баиньки. Дедушка придёт к тебе завтра, обещаю.
- Не пойду! - Лерка вывернулась из моих рук, и побежала к двери. - Мама, открой!
- Лера, не надо... - Юлька не сводила глаз с Ляли, воюющего с заклеенной газетой оконной рамой, и жгла отчима лучом ненависти. - Это кто-то ошибся дверью.
- Там Дед Мороз! - Настаивал ребёнок. - И Серый Волк.
- Никого там нет! - Отчаянно крикнула Юлька, и загородила телом входную дверь. - Никого!
- Кто стучится к вам домой, с белой пышной бородооооооооооуууууууууэээээээээээ - снова стошнило кого-то за дверью, а Лерка закричала:
- Дед Мороз! Дед Мороз!
И заняла исходную позицию на табуретке.
- Открывай. - Обреченно посоветовала я Ершовой. - Не делай ещё хуже.
- Куда хуже-то, Лида? - В Юлькиных глазах плескалась паника. - Оно же щас моему ребёнку психику поломает на всю жизнь. Это ж какие деньги потом на невропатолога придется потратить, на логопеда и на врача, который по энурезам специализируется? А у меня таких денег нет!
- Открывай! - Нетерпеливо крикнула с табуретки Лерка, а я отодвинула Юльку от двери, и открыла портал в мир неведомой х**ни.
Из портала выглянула ватная борода, украшенная жеванными маслинами, горошком Бондюэль и морской капусткой. Юлька всхлипнула.
- Полночь прОбила уже, дедмороз спешит к тебе. - Раздалось из бороды, после чего на ней прибавилось капусты.
- Господи! - Искренне перекрестился на икону святой Матронушки сын турецкоподданного и потомок янычар.
- Иди-ка сюда, с*ка! - Не выдержала Юлька, и храбро вцепилась в неприятного вида бороду. - Где Снегурочка, мразь? Где паспорт твой? Жалобная книга где, говноед ты старый?!
- Кто стучится к вам домой с белой пышной... - Снова завела борода, и Юлька, с криком "Откуда ты это сказал?" - двумя руками заткнула бороде потенциальный рот. Судя по расширившимся на пол-лица Ершовским глазам - удачно.
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ! - Зарыдала на табуретке Лерка.
- Денег на невропатолога нееееееету! - Поддалась панике Ершова
- Господи! - Не успокаивался Ляля, крестясь слева направо на Леркин постер с телепузиками.
- Ребенка унесите, слабонервные люди. - Я сняла Лерку с табуретки и вручила её Ершовой. - И янычара уведи, пока он своими ритуалами демонов не вызвал.
Из портала по-прежнему торчала узорчатая борода, и нога в рваном носке.
- Иди сюда, желудочный. - Я схватилась за ногу, и попыталась втащить все остальное в квартиру. Судя по тяжести, всё остальное весило килограммов сто, не меньше.
- Джингл белс, джингл белс, джингл ол зе веееей! - Взвыла борода, на секунду замолчала, и добавила: - Валенок верните, б*яди. Пятке холодно.
- Все вернем. - Пообещала я, наполовину затащив тело в квартиру. - И валенок вернём, и Аляску, и коммунизм. Но потом. А сейчас я тебя отп*жжу праздничной салатницей, пырну ножом, несущим смерть и расчленение, и буду заталкивать тебе в рот бороду, пока не задохнешься.
- ВДВ не сдается! - Крикнула борода, и сделала попытку лягнуть меня ногой.
- Вэлкам, пуся, в салон Анны Павловны Шерер. - Я втащила мразь целиком в квартиру, и захлопнула портал в мир неведомой х**ни. - Тут тебе щас поиграют на клавесине и арфе, зачтут лирику Тютчева, и дадут сигару. Но для начала, конечно, отп*здят.
Борода закудахтала, и попыталась отползти в угол, но я уже яростно в нее вцепилась, и сдернула, явив миру подозрительно знакомое е*ло.
- Здрасьте. - Я даже не удивилась. - Все пьешь, паскуда? Кто ж тебя в дедморозы-то взял, срань синерылую? Или это профсоюз от общества слепых? Юль, иди сюда, к тебе гости.
- Какие?! - Надрывно всхлипнула из детской Ершова. - Снегурочка, Пасхальный кролик с яйцами и блюющий олененок Бемби?
- Лучше. Серега Пышкин при всем параде. Нарядный как скаут: шуба плюшевая, носки в дырах, и борода в горошек. Парень явно в тренде.
- Так не бывает. - Юлька высунулась в прихожую, и покачала головой. - Я не верю. Это не Пышкин, а просто Человек, Очень Похожий На Пышкина. И отдаленно - на бухого в разноцветную вермишель Деда Мороза.
- Ершоооооова, ё**ный ты рооооот! - Распахнул из угла объятия Дед Мороз, - Сколько лет, сколько зим... Я у тебя переночую?
- Щас. - Юлька прикрыла за собой дверь и зашипела: - Быстро вали отсюда, обрыган нарядный. Три года уж Всевышнего благодарю за тот светлый день, когда ты ушел за пивом, и до этой минуты числился в моих надеждах как сожранный бомжами.
- Ты не права. - Посуровел Пышкин, попытался принять вертикальное положение, но только шкрябнул по полу голой пяткой, выбив искру. - Я тебя любил.
- Да ну? - Искренне восхитилась Юлька. - А пальто моё каракулевое пропил, поди, от любви неистовой? А шесть простыней со штампами "Второй городской морг" ты мне на Восьмое марта тоже подарил, любовью терзаемый? А яйцеварку в кредит по Лялиному паспорту ты на*уя ж взял?
За моей спиной скрипнула дверь, и в прихожей запахло грозой.
- Пыыыыышкин! - Плотоядно улыбнулся Ляля, и стал медленно наматывать на кулак зелёный галстук. - Яйца пришел поварить? Яйцеварки-то у нас нету, уж не обессудь. Но мы их так, по старинке, в кипяточке.
- Мама! - Заорал Пышкин, и зашкрябал по полу пятками, высекая искры и щепки.
- Мама в командировке. - Ляля улыбнулся ещё шире. - Свидетелей нет. Лида, тащи свой гарпун, приносящий добро и свежесть, или как там ты его называешь. Будем делать плов и варить яйца.
- Пустите! - Голосом Робертино Лоретти заорал Пышкин, и пополз к входной двери. - Я никому ничего не расскажу, честное слово!
- Да кто ж тебе поверит ещё? - Хмыкнула Ершова. - Режь его, Ляля. Режь крупно, кубиками.
Останки Деда Мороза молниеносно приняли стоячее положение, дернули дверную ручку, и вывалились обратно в портал неведомой х**ни, где, судя по звукам, упали в шахту лифта.
Мы немного помолчали.
- С Новым Годом, да? - Неуверенно улыбнулся Ляля
- Пойду поем колбасы. - Разрядила обстановку я.
- Мама, я описалась! - Закричала из детской Лерка
- Нии*у, где взять денег на врача-энурезника. - Подвела итог Ершова. - Но Нового Года это не отменяет. С новым счастьем!

© Мама Стифлера

Тема полностью: С Новым Счастьем | СЕТЕВОЙ ПАЗИТИФФ ]]> http://www.creomania.com/forum/index.php?act=ST&f=17&t=48792&hl=&view=findpost&p=466506 http://www.creomania.com/forum/index.php?act=ST&f=13&t=48791&hl=&view=findpost&p=466503 Wed, 21 Dec 2011 17:19:04 +0300 Новогоднее обращение Д.А.Медведева 2012 | Видео-Клипы http://www.creomania.com/forum/index.php?showtopic=48791 овк:



Тема полностью: Новогоднее обращение Д.А.Медведева 2012 | Видео-Клипы ]]> http://www.creomania.com/forum/index.php?act=ST&f=13&t=48791&hl=&view=findpost&p=466503 http://www.creomania.com/forum/index.php?act=ST&f=46&t=48784&hl=&view=findpost&p=466468 Thu, 15 Dec 2011 15:47:20 +0300 Анеки | Анекдоты http://www.creomania.com/forum/index.php?showtopic=48784 овк:
- Я не понял, ты девственница что ли?
- Ой, извини, я колготки снять забыла..

Девушка Робин Гуд брала у богатых и давала бедным....

Милый, я правда у тебя единственная ?
- Да вы что сегодня, сговорились все, что ли?

Дорогой Дед Мороз!
Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели.

А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня…

Водка в съедобных бутылках избавила бы российских хозяек от извечной проблемы, что приготовить на ужин.

Чем ближе кобра, тем очковее.

В зоопарке:
- Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы..
- Понятно.. А где сама горилла?

Муж играет за компьютером в стрелялки. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!

- Ух ты! Как много у тебя друзей!
- Сомневаюсь!
- Почему? Смотри, какую кучу подарков тебе надарили.
- Одни пепельницы и зажигалки. А ведь я всем сказал, что собираюсь бросить курить.

Бабушки у подъезда:
- а ты слышала что Медведев завёл блох в свитере?

Блондинка приходит к врачу. Врач:
- Скажите "а".
- Маленькое или большое?

Ещё одно подтверждение теории относительности: Когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький "Матиз", на освободившееся место можно поставить два относительно больших "Джипа"...

- Нормально вчера до дома дошел?
- Н-н-нормально… Э-э-этот телефон я все равно менять хотел, а двумя выбитыми зубами, я и не пользовался то…

Мужик и любовница на кухне пьют кофе:
- Слушай, поточи ножи, а то моему все некогда.
- (точит и думает) Хм, а у меня кто дома тогда точит ножи?


- Девушка! Помогите, пожалуйста, выбрать подарок к Празднику.
- С удовольствием. Вам для жены или что-нибудь получше?

Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не каждый свой шаг, а походку в целом...

- Доктор, я страдаю манией величия!
- Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишка!

К весенним выборам разрабатывается новый бюллетень - заламинированный, и с пропечатанной галочкой за любимого кандидата.

Чак Норрис бросил осколочную гранату и убил ею 30 человек. А потом она еще и взорвалась…

Моя жена не дает мне на себя тратить денег. И тут случилось Чудо: выиграл в лотерею спиннинг, надувную лодку и рыболовный костюм.

Муж программист, сидя за компьютером, и жена, которая подает ему кофе:
- Катя, мы живем пять лет, и ты не знаешь, что я всегда пью кофе без сливок!
- Знаю милый, но я уже целую неделю сгораю от желания, еще раз услышать твой голос…

Житейская мудрость:
Суп поставили на плиту, а сами за компьютер?! Возьмите с собой ложку, быть может, если она будет в вашей руке, то вы не забудете о супе…

Объявление в туалете: Граждане, пользуйтесь ершиком!
Снизу маркером: Может лучше бумажкой, а то ершиком больно?

- Дорогая, у нас сегодня был такой потрясающий улов! Вот!
- Не ври мне, Коля! Маша с четвертого этажа видела, тебя рыбном отделе!
- Ну так да, часть улова пришлось продать…

Вчера была ограблена художественная школа. Через полчаса полиция получила не только фоторобот, но и мультик про грабителя!

Пациент суёт врачу купюру, и говорит:
- Огромное вам спасибо, доктор!
Доктор, косясь на купюру:
- Не преувеличивайте, не такое уж огромное...

Утром муж спрашивает жену: - Послушай, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом? - Ничего не подумала. Когда ты вернулся, синяка еще не было...

- Что такое 90-60-90?
- Езда мимо гаишника

На кухню пришла Маша (4 года):
- Папа, я хочу херню.
- На, дочка, только помой ее и запомни - это называется хурма

Когда я была маленькой, услышала фразу " с чистого листа ". Мне стало интересно. Я спросила у мамы, как это понять? Она взяла чистые листы бумаги, краски и кисть.. и говорит:
- "Смотри.. на твоем примере расскажу. Девушка - это чистый лист. Парень - художник. Но и художники разные бывают.Любитель возьмет лист, начнет наносить один цвет, не промоет кисть, возьмет другой. Краски сольются, все будет серым, некрасивым.Он сомнет лист и выбросит, потом возьмет другой. И так несколько раз.
А есть художники настоящие. Они неторопливо будут брать один цвет, и наносить его на лист. Дадут просохнуть. Нанесут другой. Радуга получится яркая, сочная. Она ему нравится. Он сохранит такой рисунок. Но опять же. Один художник купит дешевый альбом в ближайшем магазине. Другой будет искать холст качественный, может неделю ждать, месяц, может на другой край за ним поехать. Не торопись быть листом, будь дорогим холстом, не позволяй комкать себя, заливать серой краской, будь радугой - дождись художника..."

Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
- Ну что, братан, не заводится?)))

Если смотреть титаник наоборот, то это фильм о корабле, который спасает людей)

Картавый продавец Евросети никак не может продать кардридер.

- "Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся!"

Пить мы не умеем, потому что у нас всего 2 стадии :
1. Чё-то вообще не взяло.
2. Бл...., я в говноооо.

Как могут родители хотеть, чтобы мы были хорошими, если Тарзан ходит полуголым, Золушка приходит домой заполночь, Бэтмен ездит с 480 км / ч, Спящая красавица лентяика и Белоснежка спит с 7 парнями сразу....

- Ало, это зоопaрк?
- Дa, зоопaрк.
- Мне дaли вaш телефон спaсaтели.
- А в чем дело?
- Дa тут ко мне в дом змея зaползлa!!!
- ??? Вы состоите в обществе охрaны животных?
- Нет
- А в пaртии зеленых?
- Нет
- Тогдa ебните её лопaтой!

Вопрос Президенту Путину в интернет-конференции: "А не впaдлу ли Вaм отвечеть нa aноминмые вопросы?"
Ответ: "Увaжaемый пользовaтель с ip: 217.168.225.195, оперaционной системой win xp, проживaющий по aдресу: г.Москвa, пр. Мирa д. 7, кв 48, Ивaнов Вaсилий Петрович": НЕ впaдлу.

В Пaриже в пaтентное бюро обрaщaется человек. Говорит, что изобрел мотор для aвтомобилей, который рaботaет не нa бензине, a нa воде.
Проверили - действительно рaботaет. Стaли оформлять изобретение, говорят ему:
- В принципе, можем вaм двa aльтернaтивных вaриaнтa предложить - или оформить кaк одно изобретение, или кaк двa - мотор нa воде и водa кaк горючее. Вы же специaлист по горючему?
- Дa, я очень много лет рaботaл с нефтью в Сaудовской Арaвии. Тaм, кстaти, и сделaл свое изобретение.
- А почему вы тaм свое изобретение не зaпaтентовaли?
- Я пытaлся. Но когдa я описaл им свое изобретение, они мне тоже предложили двa aльтернaтивных вaриaнтa.
- Кaких?
- Повешение или четвертовaние.

Минутa до зaкрытия мaгaзинa. Ленивый продaвец собирaет вещи. Входит бaбулькa.
- Ой, кaк хорошо, что я успелa. У вaс курицы есть?
Продaвец открывaет морозильную кaмеру и достaет оттудa последнюю курицу.
Осторожно клaдет ее нa весы. Весы покaзывaют ровно 1 кг.
- А побольше у вaс нет? - спрaшивaет бaбулькa
Продaвец клaдет курицу обрaтно в морозилку и во второй рaз ее достaет.
Кидaет нa весы и придерживaет пaльцем. Нa весaх полторa кило.
- Отлично, - зaверните мне обе.

- Что общего между бухгалтером и бюстгалтером?
- Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.

Раньше, играя в снежки, мы кричали "Не попадёшь... не попадёшь" ... А теперь все кричат: "Сука, если попадёшь тебе п.зда!"

Пpиходит Маша в пеpвый класс.
- А ты считать умеешь? - интеpесуется учительница.
- Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь...
- А дальше знаешь?
- ... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз

Передача «Малахов+» идёт уже 3й год, но никто не замечает, что Елена Проклова уже не первый раз на столике выкладывает из овощей слово «Help!».

Почесать лоб после снятия шапки – это круче оргазма.


Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая:
- Коллега, а ведь меня опять обокрали! Второй:
- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
Первый:
- Хм... интересно было бы узнать, как. Второй:
- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!
Первый: - Ну и при чем тут теория вероятности, если их все можно открыть одним ключом?!
Второй: - Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!


У нее такой тонкий ум, что при ходьбе сережки позвякивают друг о друга.

Почему если мужчина упал лицом в салат - так сразу пьянь, а если женщина - так увлажняющая маска?

Выбросить бы всё из головы, да жалко окружающую среду.

Книга рекордов Гиннеса попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге.

Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной женщине.

Американцам срочно необходимо запретить в своей стране математику - она вся нашпигована арабскими цифрами.

Самая распространенная папка на компьютере - Новая папка...

Подходит ко мне как-то сын и говорит:
- Папа!
А я ему:
- Докажи!

- Девушка, а поехали ко мне?
- А зачем?
- Ну... фильмец посмотрим?
- Неее, мне тут один парень секc предлагал, я лучше к нему поеду.

Мать сыну: "Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове".
Сын, посмотрев на седую бабушку: "Я смотрю, ты в молодости тоже нех.ево чудила".


Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимся! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!

Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч.
Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, вы б:?*ь?!
- Вы лох, Д'Артаньян - это же "Адидас"!

- Доктор, я никак не могу посрать.
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят один.
- А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни.

Тема полностью: Анеки | Анекдоты ]]> http://www.creomania.com/forum/index.php?act=ST&f=46&t=48784&hl=&view=findpost&p=466468 http://www.creomania.com/forum/index.php?act=ST&f=46&t=48775&hl=&view=findpost&p=466440 Tue, 13 Dec 2011 12:29:16 +0300 Анеки на вторник | Анекдоты http://www.creomania.com/forum/index.php?showtopic=48775 овк:
Объясняла гибддшнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумочке. Мужская логика разбилась вдребезги..

Поисковый запрос в Гугле: «БУ запчасти на Maybach»

Страшный сон автомобилиста: блондинка в военной форме за рулем праворульной газели.

С неподдельным интересом следили жители окрестных сел и деревень за автопробегом В. Путина по дорогам Забайкалья. Особое восхищение у них вызвала базовая комплектация Лады — Калины, в которую вошли — четыре колеса, руль и четыре японских джипа с запасными частями...

В конкурсе на название для нового автомобиля АвтоВАЗ-а победило название «Евпатий Коловрат» — именно это сочетание букв наиболее точно отражает дизайн и ходовые качества продукта.

В программе «Своя Игра» разыгрываются: Лада Калина, Лада Приора и суперприз: АВТОМОБИЛЬ!

АвтоВаз собирается выпускать «бюджетный» автомобиль LADA 2190. Спереди
по виду — «Приора», сзади — «Калина». Название собираются придумывать всем миром. А чё тут думать — «Приколина».

На дороге столкнулись автомобили милиционера и прокурора. Ни один гаишник не приехал.

Приезжает в автосервис дама...
К ней подходит мастер:
— Что случилось? Чем мы можем помочь?
— Да, похоже с бендиксом проблемы... Стартер срабатывает через раз...
Мастер уважительно смотрит на даму и подробно вписывает её претензию в наряд-заказ...
— Что-нибудь ещё?
Дама задумалась...
— Ну... выхлопную трубу ещё посмотрите...
Мастер озабоченно:
— А с ней что?
Дама:
— Да что-то я её давно не видела...

Инспектор обращается к водителю:
— Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства, но войдите, пожалуйста, и в мое положение. Дело в том, здесь самое подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком.
И, видя изумленное лицо водилы, добавляет:
— Перевести?

Акция: покупайте автомобиль «Ока»! Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель. В каждом десятом двигателе — масло, в каждом сотом — машинное.
Торопитесь! Количество двигателей — три.

Фея собирает Золушку на бал.
Платье, там, туфельки, ну и т. д.
— А поедешь ты, Золушка на машине «Лада-Калина»! Но запомни: ровно в полночь...
Хотя... может и раньше... Да, в принципе в любой момент. .. Знаешь, Золушка! Езжай ка ты лучше на тыкве!...

В реанимации в больнице два мужика пришли в себя — все переломанные, руки, ноги... Скучно лежать, разговорились...
— Ты как сюда попал?
— Да вот, взял запорожец, двигатель затюнинговал, он у меня 300 км развил — а колеса взяли и отвалились...
— А, ну тогда все ясно... А то еду я на своем мерсе, меня запорожец обгоняет... Ну я подумал что стою и вылез...

На городском сайте новость: «На дороги области наносят разметку».
Первый комментарий: «Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!»

Особенность изделий АвтоВаза: у переключателей имеющих теоретически два положения (включено и выключено) имеется еще одно положение — недонадавлено.

«Дженерал Моторс» отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.
На «Автовазе» вообще не понимают, о чем идет речь.

Только российский автомобилист пересекая дорогу с односторонним движением смотрит в обе стороны.

В будущем автомобили «Лада» полностью завоюют мировой рынок чёрных и цветных металлов.

"Из навоза можно делать мебель", — считают американские учёные.
"И не только мебель!" — со знанием дела утверждают российские автомобилестроители.

В рамках выхода из процедуры банкротства, ИЖМАШ объявил о совместном проекте с «Фольсваген» по выпуску автомобилей Пассат. Модификация имеет утвержденное название ПАССАТ-ИЖ.
Пассатижи начнут собирать уже в начале следующего года.

— Слыхал, что на АвтоВазе планируют начать производство самолетов?
— Насчет самолетов — не уверен, а вот вертолеты для губернаторов им, пожалуй, поручить можно...

Есть только один способ привести российские автодороги к европейскому уровню: нужно поднять в воздух нашу стратегическую авиацию и разбомбить все дороги в Европе.

Работники АВТОВАЗа собирают металлолом прямо на главном конвейере.

Гаишник тормозит машину обращается к водиле:
— Ваши права!
Водила: — Пожалуйста.
— А страховка?
— Вот, будьте любезны...
— Аптечка, огнетушитель, знак аварийной остановки?
— Вот здесь (открывает багажник), пожалуйста. Все лекарства свежие, огнетушитель не просрочен.
Гаишник совсем погрустнел и говорит:
— А магнитола есть?
Водила: — Да, есть, вот смотрите, «Пионер» с СиДи плеером.
Гаишник:
— А ну-ка, включи погромче!
Мужик включает музыку и вдруг гаишник начинает плясать вприсядку вокруг машины. Мужик стоит офигевший, вытаращив глаза.
Гаишник, выделывая мимо водилы очередное коленце:
— Чо смотришь? Бабки гони! Для тебя танцую!

В качестве пассивной системы безопасности на автомобиле была установлена иконка, а в качестве активной защиты применялась бейсбольная бита.

Путин заявил, что решение Дженерал Моторс не навредит российскому автопрому, ему уже ничего не навредит..

Китай вознамерился построить свой автозавод в Литве. Для строительства автозавода в Литву уже прибыли 6 млн. китайских специалистов

Если судить по логотипу, Автоваз создавался как завод по выпуску небольших парусных лодок...

Тойота вновь отзывает 700 тысяч машин. Весомые причины для отзыва есть и у «АвтоВАЗа», но на заводе справедливо опасаются, что даже после устранения дефектов вернуть машину владельцу будет очень непросто...

Выделенные АвтоВАЗу 250 млн. истрачены на революционные изменения формы крыла, левого подфарника и ручки переключения передач!

В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль «Ока»: пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.

К растерянному водителю, стоящему у дерева, на котором висит «запорожец», подъезжает ГАИшник.
— В чем дело?
— Ну, знал я, что «запорожец» не машина, но что она собак боится!


Pазговор с автофорума про машину ОКА:
— Eсли вырезать арки, задрать в подвеске, вкатить на неё «Медведей», а так же маленькую лебедочку, то получится очень неплохой внедорожник для поездок с её то весом
— Я и не спорю. А если ремень безопасности пристегнуть, то рюкзак получится

Гаишник останавливает нарушившую машину. Водила ему:
— Вы вообще видите, кого останавливаете?! Я же сам Никита Михалков! Стыдно не узнавать светило мирового кинематографа!
— О, простите покорно, Никита Сергеевич! Я просто хотел взять у вас автограф.
— Ну так и быть давайте.
Гаишник подсовывает режиссёру пустой бланк протокола, тот расписывается и уезжает. Гаишник потирает руки:
— Ну вот сейчас самое кино и начнётся.

На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот, нажав кнопку, опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:
— Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая? . . А то я смотрю по дорогам: люди не очень то её покупают.


Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль за превышение скорости. На приказ выйти из машины водитель говорит, что не может этого сделать, поскольку внутри ценный груз и он за него отвечает перед паханом, а именно: наркота в количестве 2 кг, взрывчатые вещества, деньги, оружие...
Напуганный мент вызывает ОМОН. Водителя вышвыривают из машины, рядом суетится мент:
— У него там оружие, деньги, наркота...
Тщательный обыск не дал результатов.
Водитель, уныло присевший на обочине, поднимает голову и говорит:
— Ща он вам еще скажет, что я скорость превысил!

Подведены итоги конкурса на самые безопасные автомобили 2010 года в России. Третье место — БМВ. Второе — Мерседес. Первое — три Калины желтого цвета.


Если из отечественного автомобиля не капает масло, значит оно закончилось.

Новинка российского автопрома: городской внедорожник LADA-PROBLEMA.

Социологи установили, что гигантские, самые длинные в мире, московские пробки — ни что иное, как массовая ностальгия граждан по
многочасовым очередям времен СССР..

Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью

В толпе у храма раздался громкий крик:
— Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
— Скажи, как произошло чудо?
— У меня украли машину.
Разговор на авторынке. Покупатель:
— Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
— Да, два презерватива в аптечке.

До новых штрафов за пешеходный переход водители делились на вежливых и не вежливых.
Теперь они делятся на вежливых и жадных...

В американском Сиэтле один парень решил незаконно откачать себе бензинчика из чужого припаркованного домика на колёсах...
Проезжавшие мимо полицейские увидели согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, но по ошибке вставил шланг в отверстие накопителя туалета...
Хозяин домика не стал подавать заявление о краже, сказав, что никогда так не ржал.

Сынок спрашивает у папы-гаишника:
— Папа, а ты что боишься водителей?
— Нет сынок, не боюсь!
— А почему же ты тогда прячешься от них в кусты?

Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили?
Вон немцы ездят на отечественных автомобилях и ничего, не жалуются.


Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить на нём достаточно лихо.

Чтобы учесть национальный менталитет, в России решили перенести День без автомобиля на 1 января.

Водитель возмущенно говорит гаишнику:
— Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
— Есть, но он платный.

— Моя машина расходует слишком много бензина, — говорит водительница мастеру.
Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до отказа, и спрашивает:
— А вы знаете, для чего она служит?
— Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку

Человек купил новый Ролс-Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона:
— Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем — все исправим.
— А как же я проехал 100 миль?
— На репутации.

Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть чуть задремал — сразу раз тебе подушечка...

Тема полностью: Анеки на вторник | Анекдоты ]]> http://www.creomania.com/forum/index.php?act=ST&f=46&t=48775&hl=&view=findpost&p=466440 http://www.creomania.com/forum/index.php?act=ST&f=17&t=48770&hl=&view=findpost&p=466433 Mon, 12 Dec 2011 17:54:10 +0300 Крановщик. | СЕТЕВОЙ ПАЗИТИФФ http://www.creomania.com/forum/index.php?showtopic=48770 JDrakon:
Команда "завершить ремонт" застала экипаж подлодки Б-ХХ в доке за несколько дней до наступления Нового Года. Командиру ПЛ было объявлено: или 2 января он докладывает о готовности к переходу из завода в базу, или 3 января он уже не Командир. Чем такая срочность вызвана - а кто их там в штабах разберет, но башку точно ссекут, коль не уложишся - обещали.
Два месяца лодку по железякам, железкам и железищам, по винтикам и гаечкам растаскивали по всем цехам завода на ремонт, и теперь за несколько дней всё железо не только нужно было собрать и впихнуть в лодку, но и свершить над лодкой доковую операцию - попросту выпихнуть лодку из дока. За те дни, что остались - если пупок не развяжется - заворот кишок точно будет. Или, как говорится, снимай, Командир, штаны и запевай 'Разлуку'.
Вторым голосом в случае неудачи петь 'Разлуку' предстояло начальнику дока -Главному Строителю. Ибо если лодка в положенное время из дока не выйдет - Строителю светит строить мусорные баки по заводу. До пенсии.
И Командир и Строитель командовать хотели. Оба недавно утвердились в должностях, вкусили власти. Ради неё были готовы. На всё. В разумных пределах.
За стаканчиком чаю сверстали план, и принялись претворять его в жизнь.
У Командира головной болью было железо. Не проебать , прости господи, в заводе б ничего из сданного в ремонт оборудования. У Строителя - люди. Где в канун праздника найти дураков, готовых вламывать сверхурочно, когда водка уже греется, а женщины покрываются холодной испариной?
Но, вроде, всё удалось.
И вот, когда всё железо было собрано, стащено и свалено на причал возле дока, когда спецы по гидравлике, воздуху, электричеству, говну и пару и прочей киеботехнике мурашами ползали по всей лодке, а ответственные офицеры, мичмана и бессловесные матросы валились с ног от недосыпа и недоеда, случилось страшное - доковый крановщик сломал руку. Сломай он себе какое другое место - уж как-нибудь обошлись бы. А без руки крановщик, сами понимаете, не крановщик.
Короче полный 'бздец'.
Пение 'Разлуки' на два голоса грозило стать явью. И, пока Командир готовился петь, Строитель перерыл весь завод. Тряс другие доки, метался по цехам - и таки нашёл. О чём и сообщил Командиру. Командир от радости присел, чтоб подпрыгнуть к потолку.
-Не спеши, - осадил его Строитель, - ПРИХОДИ. НА НЕГО. ПОСМОТРЕТЬ. И послушать заодно. Может и... Короче, приходи.
Командир пошёл. Посмотрел. Послушал. Чего крановщик требует.
Увиденное и услышанное потрясло бывалого офицера настолько, что он без промедления рванул на лодку, и объявил сбор всем офицерам и мичманам. И стал держать перед ними речь.
- Мужики, все знаете, жопа светит, и я мог бы своей властью послать, но, блин, я и сам... в общем, ну не могу я никого так подставлять.
Строитель конечно на совесть постарался, нашёл крановщика - мастер. Росту под два метра, плечи - косая сажень. Валенки 50 размер и те, кажись, малы, 'Беломор' курит, а матерится -бакланы на лету падают, авторитетный специалист. Работать пойдет, если мы ему на кран шила литр выкатим, консервов на закусь, банок восемь, разных. И мужика. Для компании.
- Так ить чего,- засуетились замученные подчиненные - Мы ить всегда, для пользы дела...
- Для пользы дела! - в отчаянии возопил Командир - так ведь крановщик этот-БАБА!!!!!!!!!
Мордюкова Нонна в сравнении с ней - что Клавка Шиффер, рубероид им на голову! У этой зад, что бочка 200 литровая, лицо - лучше не вспоминать, ногти, как у орла когти - описывал виденное Командир.
-И зачем ей мужик?- робко поинтересовался лейтенант - механёнок.
-Я её спросил, ответила: Ты что, Командир, только с под хвоста выпал, на кой женщине в самом так сказать, возрасте, мужик при выпивке да под закусь, на сверхурочной работе? Перерывы коротать будем. Главное, чтоб с Хреном был. Без него он мне на хрен не нужен!
-А без мужика никак?- хором возопили испуганные офицеры и мичмана.
-Без мужика она работать не пойдет, отказывается...
Командира своего экипаж ценил и уважал, возможно и даже любил. Но не настолько. На такое геройство не подписывались. В огонь там, в воду, пошли б, а на такую гору лезть - ну ни у кого. Не поднимается. Застыли. Добровольцев нет.
-Ладно, мужики - с обидой в голосе начал Командир.
-А если Сергуша?- прервал Командира Ком БЧ 4,7 - он же все что шевелится-прёт, а когда пьяный, расшевелит то, что не шевелится, и тоже, того...
-Где Сергуша? -заорал в облегчении Командир.
А Сергуша - вечное несчастье Б-ХХ и по совместительству инженер -вычислитель - спал сном пьяного праведника. Воспользовавшись затишьем, раздобыл где-то пол-банки, принял и упал спать в каюте. И потому на собрании не присутствовал и речь Командира не слышал.
Посему за полный игнор интересов коллектива участь его была решена- назначено страдать.
В назначенное время, когда крановщица пошла седлать доковый кран, Ком БЧ-4,7 разбудил Сергушу.
-Короче, Серега, вот тебе задание - литр шила, консервы вот, вобла и дуй на кран, там крановщик, компанию себе требует - без компании работать отказывается, капризничает. Ты уж постарайся, капризы его того, умни.
-Легко, - мотонул пьяной башкой Сергуша.
-И поаккуратней с ним, он, крановщик, всё-таки женщина..
-БАБА!!!!!!! - завопил Серёга, схватил дары и рванул на кран.
Весь док застыл в молчании. Ждали. Спорили. Сразу Сергуша свалит, или минут через пять, когда разглядит.
Но кран зашевелился, гак пошел вниз, а в наушниках Строителя загрохотал бас крановшицы:
-Цепляй!!!
И пошла работа.
Первый перерыв крановшица запросила через полчаса и длился он минут 15.
В доке опять гадали, чем он закончится.
Но через 15 минут бас крановшицы возвестил:
- Цепляй!
И заработали дальше.
После четвёртого, уже получасового перерыва, заводские работяги, знакомые с повадками крановщицы, стали креститься в ужасе:
- Он у вас что, из железа струганный?
-А то! - гордились сослуживцы-христопродавцы - Могёт!
И те и другие прекрасно понимали, с чего удлиняются перерывы.
А кран работал. И крановщица, сбитым дыханием хрипела:
- Цепляй!
И смутные тени двигались в такт в кабине крана...- Вира, Майна, Вира, Майна...
К 12 дня развиднелось. Всё железо, какое было нужно, впихнули в лодку и расставили по местам. И остановился кран.
Их встречали, как встречают космонавтов, с легким удивлением, смешанным с суеверным страхом.
Крановшица вышла на причал, неся утомленного и пьяного в дым Сергушу, перекинув через шею, на манер лисьего воротника. Подошла к изумленному Командиру, и бережно, как ребёнка передала спящего Сергушу на руки обступившим офицерам и мичманам.
- Береги Мужика, Командир, ЗОЛОТОЙ,-хлопнула Командира дружески по плечу, взвыла, всхлипнула по-бабьи и пошла прочь, оставляя в снегу следы от слёз размером с блюдце и от валенок 50 размера, которые малы.

© Горилыч

Тема полностью: Крановщик. | СЕТЕВОЙ ПАЗИТИФФ ]]> http://www.creomania.com/forum/index.php?act=ST&f=17&t=48770&hl=&view=findpost&p=466433 http://www.creomania.com/forum/index.php?act=ST&f=3&t=48766&hl=&view=findpost&p=466402 Sat, 10 Dec 2011 23:42:10 +0300 Любовь после смерти | Фирменные крео http://www.creomania.com/forum/index.php?showtopic=48766 sediskin:
Любовь после смерти


- Ненавижу ее! Ваня! Ты просто не представляешь! –громко сказал мужчина и ударил кулаком по столу. Посетители маленького уютного кафе, одновременно повернули головы на раздавшийся шум.
- Петр! Ну тише! Вон, все пооборачивались! – тихо отзвался собеседник.
- Ваня! Это выше меня! Я ненавижу ее с самого первого дня нашего знакомства! – понизив голос, продолжал, Петя.

Петр Сергеевич Воскобойников, средних лет, владелец небольшой инвестиционной конторы и новехонького Мерсастого С класса, изливал, за чашкой кофе с коньяком, душу своему лучшему другу Ивану Михайловичу Шустикову.

- Ваня! Я женился на ней только из за денег. Кем я был тогда? Вшивым брокером! Работал шестеркой на ее папашу. Зеленый цвет бумаги с долларовыми знаками затмил глаза мои! Я женился на ней только, чтобы быть на одном уровне с ее хрычом отцом – Петр Сергеевич закашлялся, сделав небольшой глоток Эспрессо с коньяком, который он подливал из фляги, принесенной с собой.

- Петя! Я никогда подумать не мог, что в вашей семье дела обстоят так плохо. Я всегда считал ваш союз образцом для подражания – Иван скочил на лице удивление.

Жизнь Ивана Михайловича, лучшего друга и одноклассника Петра была не такой гладкой, как у его друга: восемь классов, «техас», «афган», постоянные поиски работы, бандит в лихие 90-ые. Природа щедро наделила его силой, обделив, при этом, мозгами. Сейчас Иван держал свою собственную школу по самбо, но дела его, в силу неспособности быстро соображать и крутиться, шли очень плохо.

- О чем ты Ваня! Да мы только корчили правильные морды перед окружающими! Вернее, корчил! Я! – Петр сплюнул на пол от новой накатившей волны возмущения. - Я думаю – продолжил он, - она до сих пор любит меня. Сколько измен она простила мне! Я изменяю ей в открытую, а она
бровью не ведет! Закрывает на все глаза.

- Да? Я даже и не знал! Но ведь она, твоя Светка, не уродина! Что тебе так в ней раздражает? - спросил Иван.

- Нет она не уродина, хотя и красавицей ее не назовешь. Так, с пивом покатит. Тут главное, - Петр подлил коньяка в свой кофе, - ее характер. Стерва еще та! Вся в своего драгоценного папашу! – он сделал массивный глоток. – Она себя мнит командиром. Все должно быть, как она пожелает. Недавно, покупали мы мне машину. Папаша ее сподобился наконец! Решил сделать мне подарок к нашей дате сочетания. Дал бабок на нормальную тачку. Она знает, мой любимый и единственный цвет машины только черный. Я других цветов не признаю. А она заладила - «Я в катафалк не сяду!» и уперлась рогом в пол. - Мне, говорит, - нравится зеленый цвет! Успокаивает нервы. Я ее и так и этак ломал, а она ни в какую. Зеленый и все. А батяня ее рядом стоял. – Я, говорит, - думаю, что тебе надо прислушаться к мнению моей дочки. Сейчас все отходят от братковских понятий.
Я подумал, что сейчас рыпаться буду, вообще без Мерина останусь и согласился. Теперь, вон, смотри – Петр показал в окно, откуда был виден его запаркованный, цвета крокодила Гены, Шмейсер. Короче, так мне подкаблучником быть у них всю жизнь! – он, как от безысходности, махнул рукой.

- А тапочки? – вспомнил Петр .
- А что тапочки?
- Я оставляю свои тапочки, где попало, а она все мне трет, что они должны лежать на своем месте. И каждый раз у нас возникает скандал, по поводу, где должны лежать тапочки. Она их находит в разных местах и сует их мне в лицо, чтобы я запомнил, где они должны лежать. Вот ей не все равно, где должны находится эти хреновы тапочки? И так со всем! У нас не квартира, а настоящий музэй!

- Петя! Ну так разведитесь! – предложил его верный друг. – Чего мучиться?

- Исключено! Уже разговаривал. Она и ее папаша ни в какую. Папаша сейчас свой бизнес расширяет. Новый контракт на мази и ему не нужны сплетни про свою семью. Да и начинать все с нуля в 45 лет я не могу. Они ведь, в случае развода, оставят меня без бабла! Нет! Я так не согласен. А я так больше жить не могу! – Петр замахнулся рукой, чтобы снова ударить по столу, но, вовремя спохватившись, остановился. – Понимаешь, я сейчас познакомился с одной женщиной. Она – моя судьба! Мы созданы друг для друга! Я не ожидал, что в свои 45 я, в первый раз в своей жизни, влюблюсь без памяти.

- Короче, – Петр придвинулся близко к своему товарищу иначал говорить шепотом- Ваня, я позвал тебя не просто так, поделиться эмоциями. Ваня! Помоги мне! Ее надо убрать!
- Кого убрать? – опешил Ваня.
- Светку заразу. Убрать! – Петр пристально смотрел на друга.
- Ты что, поехал крышей? Да пошел ты!- Ваня собрался уходить, но Петр остановил его рукой.
- Ты подожди! Не спеши принимать скоропалительные решения! Ты подумай. Я тебе, не из спортивного интереса, предлагаю избавиться от моей гадины! Пятьсот штук! – Петр остановился, чтобы посмотреть на реакцию друга. Увидев какое либо отсутствие реакции, как положительное, так и негативное, он продолжил, - Я знаю, что твой бизнес в жопе. Давай называть вещи своими именами. Жену мою ты не знаешь. По моему, ты видел ее лет 5 назад. На свадьбе тебя у нас не было и «Горько» ты не орал, падая рожой в салат. Ты был в бригаде. Бывал на стрелках. Наверняка, доводилось и по людям стрелять. Я уже не говорю про Афган. Сколько ты там людей положил из Калаша? Так во сколько ты, бывший солдат и браток, ценишь человеческую жизнь? Подумай! Пятьсот штук! Наликом! Бизнес свой спасешь. По человечески заживешь. Подумай! Не говори мне сейчас «нет», Ваня.Приди домой, подумай и отзвони мне! – Петр засобирался уходить.
- Давай Ваня. Жду твоего звонка! Подумай! – Петр положил на стол бумажку, на которой большими буквами было написано «Пятьсот штук».

Ваня шел домой, терзаемый раздумьями. Убить человека за деньги! Еще и кого? Жену друга, по просьбе самого друга! ДА пошел он! Да как он мог такое даже подумать? Убить человека! Да, Ваня убивал людей на войнах. Доводилось и на стрелках. Но убить женщину и жену друга? А ведь, Петр знал, о чем говорил.С бизнесом у Вани было все очень плохо, хоть в петлю лезь или убей кого нибудь богатенького. Убить Светку? Как?! Правда, кто она, эта Светка? Кто она ему, и кем приходится? Знал он ее, все равно, что не знал вовсе. Один раз, мельком видел. Да и друга лучшего она каблучит. Да, за большие деньги, он может ее убить! А Пятьсот Штук – большие деньги?Да, прав Петр, тут надо подумать.Вот, какие мысли витали в Ваниной голове.

Придя домой, Ваня увидел конверт, лежащий под дверью. Внутри было письмо от банка, говорящее, что Ваня должен вернуть кредит не позднее, чем через неделю, или... Или Ванин бизнес, а также его квартира, заложеная в банке под кредит прикажут долго жить и он, Иван Михайлович Шустиков, получит официальный статус БОМЖА. «Пятьсот штук» - вдруг пронеслось в Ваниной голове.Ваня взял телефон – Алло, Петя, я согласен – произнес он и положил трубку. В этот момент Светкина судьба была решена.

Через день друзья встретились в том же самом кафе.

- Значит так! – Петр взял в руки бумагу и ручку и начал записывать. – Вот мой адрес. В 7 часов вечера мы всегда дома, а ее папаша играет партию в бридж со своими друзьями старперами. 7 часов – самое лучшее время. Все максимально просто. В семь часов ты звонишь в квартиру, говоришь какое нибудь банальное «Мосгаз». Я открываю дверь. Ты уничтожаешь мою бестию, а, потом, для моего алиби, наносишь мне легкие телесные повреждения. Я даю тебе деньги и, здраствуй, новая жизнь. Для тебя и для меня. Да, вот задаток – Петр протянул другу пузатый конверт.

Следующий день тянулся, как никогда, долго. Ваня, то и дело, поглядывал на часы. Время, как будто бы, остановилось. «Как же ее убить?» - размышлял Иван, лежа на диване. «Стрелять нельзя. Очень громко. Соседи могут сбежаться. Опять же, кровь. Ножичек тоже отпадает» - вида крови Ваня категорически не переносил. Вероятно, сказались годы, проведенные в армии и братках. «Значит, надо ее задушить! Помучается, правда, но без крови. Да и заслужила она немного помучаться за то,что делала с моим другом!»- Ваня, удовлетворенно улыбнулся.

Наконец наступил час Х. На часах было 6.15 вечера. Дойти до квартиры семейства Воскобойниковых, спортивным пешим шагом, можно было за минут 30 – 40. «Заодно и разомну косточки» - решил Иван. Дойдя до подъезда, где жили Воскобойниковы, он, сделав несколько раз глубоких вздохов, нажал на кнопку домофона.
- Кто там? – спросил Ивана чей то красивый женский голос.
- Телеграмма – ответил Иван и, дождавшись сигнала, вошел в дом. В лифте, он вытащил из кармана, заранее приготовленную капроновую удавку. Подойдя к двери квартиры, он увидел Петра, стоящего в дверном проеме своей квартиры и отчаянно жестикулирующего.
- Она в гостиной – прошептал он. Иван утвердительно кивнул и, зажав удавку, вошел в квартиру. Он быстро прошел через коридор в гостную и увидел женскую фигуру, стоящую спиной к нему.
- Дорогой, что это за телеграмма? – спросила она, не поворачиваясь.
- Молния! – ответил Иван и набросил на ее шею удавку. Женщина захрипела и задергала руками и ногами, пытаясь высвободиться из крепких Ваниных объятий. Через пару минут она сделала несколько конвульсивных движений и обмякла. «Все! Это конец!» - Иван аккуратно положил ее лицом вниз, чтобы не видеть гримасу смерти.

- Петр! Петр! Иди быстрей сюда! – негромко позвал друга Ваня.
- Ну что? Ну что? Это все? – голосом, полным возбуждения спросил, прибежавший на голос друга Петр.
- Да. Это все. Ты свободный человек! Теперь, отсчитай мне оставшуюся сумму и мы расстанемся! Петр вытащил из маленького ящика, еще более толстый конверт, чем был дан задатком ранее.

- Можешь не пересчитывать! У меня, как в аптеке. Теперь дело осталось за моим алиби. Давай! Наноси мне легкие телесные на лицо и можно немного на ребра! – Петр встал к стене и выпятил лицо в ожидании ударов. Иван, как учили на тренировке, резко двинул левой рукой Петру под ребро и, как только, тот, охнув, согнулся, тут же, провел мощный хук правой.
От удара голову Петра отбросило назад, оставив маленькую вмятину в стене. Петр, как то, неестественно икнул и изумленно посмотрел на Ивана. Он хотел что то сказать, но вместо этого, с хрипом, продолжая смотреть на Ивана пристальным, остекленелым взглядом, полным изумления , медленно начал сползать по стене.

- Петя! Петя! – Иван затряс друга.- Петя! Петр Сергеевич, не шути! Времени нет на шутки! – он продолжал трясти бесчуственного Петра. Без результата. Петр Сергеевич Воскобойников погиб смертью храбрых в неравном бою с натренированными кулаками Ивана. «Я убил его! Это конец» - Ваня, в ужасе, схватился за голову.Гонимый параноей, он, взад – вперед, зашагал по комнате, надеясь найти правильное решение. Он протер все места в комнате, за которые мог схватиться, чтобы не было отпечатков пальцев и прибрал разбросаные по комнате вещи, попадавшие врезультате короткого боя с женой Петра. Положил тапочки Петра в прихожей, где хранилась обувь. Когда все было сделано, он засобирался уходить. «А интересно, как она выглядела?» - Иван посмотрел на Свету, лежащую напротив мужа.

Преодолевая брезгливость он повернул лицо женщины. Удивительно, но никакой смертельной гримасы на лице небыло. Напротив, на него смотрело очень красивое, молодое лицо. «Она была моложе Петра? Такая красивая! Странно, что его не устраивало?» - он задумался, всматриваясь в лицо женщины. «И что она нашла такого в Петре? Он старше ее. Не смазливый. И что красивые женщины находят в таких мужчинах? Нет, правильно я его уработал!» - Иван презрительно пнул тело Петра.

Неожиданно Светина рука зашевелилась. «Что это такое? Она что, живая? Нет, мне, наверное, почудилось» -решил он, но рука продолжала швелиться, а женщина застонала. «Я ее недодушил!» - Иван схватил удавку, собираясь докончить начатое. «Помогите!» - прошептала она, открыв глаза, еще ничего не понимая, что происходит. «Надо быстро отнести ее в другую комнату, пока она не увидела своего мужа. Поднимет такой вой, что все соседи сбегутся! Мало не покажеться!» - он поднял женщину и понес ее на руках в другую комнату. «Помогите!» - прошептала она, посмотрев красивыми голубыми глазами на Ваню.Он остановился с ней на руках, еще раз посмотрел на нее, развернулся вместе с ней и, хлопнув дверью, вышел из квартиры.

Прошел год.

- Алло! Да! Здраствуйте Николай Арнольдович! Вы сегодня, как обычно, партия в бридж? – Иван Михайлович Шустиков, вальяжно раскинвшись в массивном кресле и положив ноги на пуфик, разговаривал по телефону. За тот год Иван преобразился до неузнаваемости – лицо его стало каким то умиротворенным, у него заметно вырос живот. Одним словом, перемены были налицо.Иван Михайлович больше не никого не тренировал. Он получил должность инвестиционного специалиста в конторе своего тестя.Дела его процветали.

- Да. Да Николай Арнольдович. Понял. Да. Мы получили первый трансфер от Ивеко Банка. Будем работать! Удачной Вам игры! - Иван Михайлович положил трубку.

– Света! Света! – позвал он свою жену.
- Да дорогой – в его комнату вбежала румяная и счастливая Светлана Шустикова, в прошлом вдова Воскобойникова.
- Света! – все так же, полулежа, продолжал разговаривать Иван, - Где мои тапочки?
- Сейчас принесу, милый! Ты лежи! Не вставай! – она умчалась в другую комнату и, через секунду, вернулась назад с тапочками в руках.

Иван поднялся со своего кресла и обнял свою жену. Из окна был виден его спортивный купейный «Мерс» красного, агрессивного цвета. «И никакой не зеленый, цвета крокодила!» - улыбнулся Иван, посмотрев в окно. Он нежно поцеловал свою жену, посмотрел в ее красивые, голубые глаза и прошептал – Спасибо тебе Петя за посланное мне счастье!
sediskin©


Тема полностью: Любовь после смерти | Фирменные крео ]]> http://www.creomania.com/forum/index.php?act=ST&f=3&t=48766&hl=&view=findpost&p=466402