КреоМания

 

Фирменные крео

Офицерское пирожное

Автор: sediskin от 24-06-2014, 23:06
Посвящается моему любимому Деду, которому скоро стукнет 92 года.



Деда! А у нас нет ничего сладенького? Ну там пирожок какой? – спросил маленький Данилка. Его глаза были похожи на вечно грустный взгляд собаки, преданно смотрящей на хозяина, в надежде получить со стола кусочек вкусности.

Владимир Васильевич грустно посмотрел на внука. Холодильник времен брежневской эпохи представлял собой стандартную невеселую картину: граммов двести докторской колбасы, консервы и банка варенья, оставленная до праздников.

Он вспомнил службу в Венгрии. Какие там были пирожные! Туда бы сейчас Данилку. И заказать в симпатичной, уютной кофейне, спрятанной на маленькой улочке Будапешта их знаменитое шоколадное пирожное Риго Янчи с чашечкой ароматного кофе.

- Данилка! - в глазах Владимира Васильевича заиграли озорные огоньки, - А ты кем будешь, когда станешь взрослым? – спросил он.
- Военным! – важно ответил Данилка.
- Тогда тебе нужно попробовать настоящее Военное Пирожное! – сказал Владимир Васильевич, доставая кусок черного и белого хлеба, масло и сахарницу.
- Сейчас мы будем кушать настоящее Военное Пирожное! Ты кем будешь – солдатом или офицером? – спросил он внука.
- Офицером! – радостно отозвался Данилка. Было видно, что игра так увлекла паренька, что он позабыл о своих гастрономических пристрастиях.
- Значит мы будем готовить Офицерское Пирожное! – ответил Дед намазывая кусок белого хлеба маслом и посыпая его сахаром.
- Вот тебе настоящее Офицерское Пирожное! От отставного офицера Армии! – Дед протянул Данилке кусок белого хлеба с маслом и сахаром.

Данилка радостно за ... [Далее...]

Зеленые абрикосы

Автор: Ammok от 16-06-2014, 20:29
Говорят, что «у обнаженного меча одно лишь время есть – сейчас».

Сидишь в кафе, в чужом городе, проедаешь свои командировочные, смотришь, слушаешь. Люблю я находить в чужом городе кафе, которые для своих, для местных, для тех, кто посещает их годами. Пусть даже иногда эти локальные точки общепита как это вот кафе у рынка, с недорогой мебелью, с относительно свежей «вагонкой» на стенах.

Сидишь, смотришь. Вон идут за окном стайкой студенты и студентки местного вуза. В руках у парней рапиры, они взмахивают ими отчаянно и опасно, норовя сшибить друг с друга кепки, растрепать прическу юной красавице, что идет рядом. Та же, в свою очередь, взмахивает дагой, отбивает выпад и норовит кольнуть затейника побольнее, но не так чтобы до смерти. У них одно время – сейчас. Их мечи обнажены.

Вот подошел к небольшому овощному блок-посту из картонных ящиков дедушка. Смотрит на подозрительно яркое яблоко. Отводит, вздохнув, взгляд от первой в этом сезоне клубники. На дедушку, на потертые, перемотанные изолентой (не покупать же новые? Особенно, когда денег-то нет) ножны его меча взирает суровая, геометрически идеальная продавщица. Меч старика давно уж в ножнах, давно уж в прошлом.

Еще один взгляд на старика, полный малополезной жалости, молодая мама катит мимо коляску с ребенком. Дитя не видит старика. Дитя заворожено подпрыгивающей перед ним игрушкой, в ее неровных движениях можно уловить то появляющийся, то исчезающий силуэт будущего меча – каким он будет пока неизвестно. Не выходят наши мечи в законченной форме от небесного кузнеца, самим нам надо греть их теплом сердца, бить кувалдой воли.

Откидываюсь на спинку стула. Зеленый борщ с порезанным мелко яйцом, запеченны ... [Далее...]

Сказка про солдата

Автор: Rick от 16-06-2014, 17:41
Сказка про солдата


Солдат шел по улице домой. На самом деле, это и не улица была вовсе — так, проселок деревенский. Миновал он деревню в три дома, а за околицей под старым дубом поджидал его черт.
Выскочил черт на дорогу и говорит:
— Здорова, служивый!
Не понравилась солдату его рожа.
— Здоровей, — говорит, — видали. Я тебя не знаю и ты ко мне не лезь.
Черт обиделся, глаза покраснели, харя растопырилась, рога засверкали.
— Не узнал меня? — кричит.
— Здравия желаю, товарищ генерал! — испугался солдат и воинское приветствие отдал.
Засмеялся черт и сменил гнев на милость.
— Я черт, самый настоящий. А что, на генерала так похож?
— Похож, похож, — сказал солдат. — Прям одно лицо.
А сам думает: «Во дела, день то жаркий, летний. Наверно, голову сквозь пилотку напекло».
Черт в это время грудь колесом выпятил, плечи расправил, марширует на месте и ревет командным голосом:
— Дело у меня к тебе, служивый!
— Какое-такое дело?
— Душу хочу твою забрать! — и рогами знай сверкает.
Солдат засмеялся и говорит:
— Так нет у меня души. Я ее прапорщику обменял на палку краковской колбасы.
Поглядел на него черт внимательно. Прямо насквозь посмотрел. И проблеял печально:
— Точно, нет у тебя души. Вот хитрый прапорщик, вот нехристь.
Солдат бочком обошел его и говорит:
— Тогда я пойду.
— Иди куда хочешь, — махнул лапой черт. — Толку с тебя, как с атеиста.
Пошел солдат дальше, быстрее и быстрее. А за поворотом даже побежал. Потому, как душа его испуганно в пятках билась.
Долго ли, коротко ли, топал солдат лесом, полем, лугом. Подошел к речке. А из воды девка голая высунулась по пояс, машет солату.
Тот, как титьки увидел, побрел вперед бараном. Лишь в последний миг ... [Далее...]

Сказки про смерть

Автор: Rick от 21-04-2014, 16:03
Новые буквы как-то не складываются, выложу немножко старья.
Две сказки под одной обложкой, не вижу смысла пилить разные темы.


The end


— Здравствуйте, — сказала Смерть, протирая тряпочкой лезвие своей косы.
— Мне так кажется, что слово "здравствуйте" совсем не уместно, раз уж ты рядом появилась, — пролепетала Жертва.
— Поговори мне еще, — насупилась Смерть. — Я просто поздоровалась. Это, типа, вежливо, понимаешь?
— Нихрена себе, вежливо! — возмутилась Жертва.
— Так, а что, собственно говоря, Вас не устраивает? — Смерть перешла на официальный тон.
— А... Ну, я... — замялась Жертва. — Эгкхм, а ты за мной что ли?
— Нет, блин, за кем-то еще!
— Правда? — в голосе Жертвы проскользнула надежда.
— Кривда! — отпарировала Смерть. — Давай сюда свою башку, сейчас я ее тебе отчекрыжу.
— Подожди, вот так вот сразу — и все?
— Бухать меньше надо было, — издевательским тоном произнесла Смерть. — Я одну бутылочку пивка перед сном, ничего же не случится...
— Ну, это самое... А чего ты вообще такая злая?
— Я нейтральная. Была, — процедила Смерть сквозь зубы. — Так ведь каждый норовит поныть, нервы мне потрепать. Кто курил с восьмого класса? А кофе литрами после секса кто пил? А без шапки зимой я хожу?
— Я больше не буду! — заплакала Жертва.
— Конечно, не будешь, — усмехнулась Смерть. — Иди сюда, кому говорю!
— Ну, пожалуйста! — заверещала Жертва, безуспешно пытаясь вырваться из цепкой хватки костяной руки. — Можно мне один малюсенький шансик?!
Смерть опустила косу и задумалась, продолжая крепко держать Жертву за рукав.
— Шансик... — сказала она. — Что ж, шансик можно. Я ж не зверь какой. Я — Смерть.
Отпустив мелко дрожащую Жертву, Смерть подхвати ... [Далее...]

Пони

Автор: Ruslan34 от 20-04-2014, 11:34
Начало
Лифт
Олень
Кефир
Замок
Усы




- Алле, доброе утро! - Приятным девичим голосом, пропела трубка.
- Какого... - тут я, окончательно проснулся. - Доброе утро, с кем имею честь, в столь ранний час?
- Я по объявлению звоню, насчет котят. Еще не всех продали?
- Котят?.. Котят. Ах котят!
- Разумеется нет! - Воскликнул я. - Специально для Вас, оставил самого красивого, с дымчатыми подпалинами, а вас только котята интересуют?
- А у вас еще, кто-то есть? - Удивилась трубка.
- Конечно! - воскликнул я. - Парочка сурикамских утконосов, новозеландский картавый иглобрюх, четыре краснопопых мартышки и даже, маленький бегемотик, но он пока не продается - нежный возраст, так сказать, нельзя с мамой разлучать.
- Ух ты-ы-ы!!!! А можно к вам приехать? - девушка, похоже испытала мощный, струйный оргазм.
- Ну, незнаю. У питомцев режим и потом бактерии всякие... - произнес я сомневаясь.
- Ну пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста !!! - её, ещё била дрожь, затянувшихся сладких спазмов.
- Что с вами делать? Без сабли меня рубите, подъезжайте к двум. - Милосливо снизошел я и повесил трубку.
"Бедный кошатник" - пожалел я, незадачливого продавца, давшего по ошибке мой номер телефона, вместо своего. Зевнул и полез обратно под одеяло. Закрыть глаза мне не дали...
- Алё! Здоров земляк! Котят, ты продаешь...
В последующие три часа, я семь раз проклял мудака-кошатника, оставившего неверный телефон на сайте объявлений, забил десять стрелок на два часа дня, продал заочно двадцать три котенка, девять хомяков и одного карликового розовового пони. К двум часам дня, я был близок к убийству, ублюдочной андроидной трубки. И даже достал из кладовки молоток, как вдруг, в дверь ро ... [Далее...]

Не неси в себе зла.

Автор: Ammok от 16-04-2014, 16:29
Участвовал в одном конкурсе, тема была - "Весна в Космосе". Ранее фантастику особо не пробовал, не силен в ней, потому не вошел даже в тройку лидеров. Но нашлись несколько человек, которым понравилось. А так как сам я этих букв не стыжусь, то и решил и здесь запостить.


Когда я пришел в себя, звезды в моей голове прекратили свой бег и остановились. Датчики, прикрепленные к телу, передали данные о моем состоянии палате и мягкий, чуть приглушенный свет появился по контуру потолка. Именно он прогнал звезды, что бежали, то вспыхивая, то теряя свет в моей голове.
Когда я пришел в себя, я помнил все. Я помнил даже то, как оказался здесь, в палате орбитального госпиталя, зависшего возле Зеты-2. Помнил, как погасло все и зажглись те звезды-бегуны и искусственный голос хирурга сообщил мне, что сейчас я буду погружен в сон, чтобы... Дальше я уже не слушал и не слышал. Не слушал — потому что не слышал. А впрочем, не особо и хотел. Сейчас, спустя три недели, мое тело было пусть и не в идеальном состоянии, но гораздо лучше, чем тогда, когда звучал искусственный голос и зажигались звезды. Чуть хуже было с тем, что, вероятно, по мнению Рейкъявикского Университета Природы Человека, не существовало. Плохо было с душой. Совсем.

Когда я пришел в себя, я помнил все.

***
Я помнил, как упал камень в воды лысуаньского озера и кровавые круги побежали по его поверхности, рождая рябь, заставляя свет местного светила бить в глаза. Еще чуть-чуть и нас затопят волны лысуаньской весны — яркой, цветастой, горячей.
Богдан Джамайка чуть прищурился и повернулся ко мне.
- Еджин, и ты понимаешь, что они сделали дальше?
Я скривился. Потом выплюнул уже пустую капсулу д ... [Далее...]

Усы

Автор: Ruslan34 от 16-04-2014, 00:31
Рыбак
Лифт
Кефир
Замок

- А давай ему усы зеленкой нарисуем? - Предложила Татьяна, глядя на безжизненное тело мужа, источающее ароматные алкогольные пары.

- А ну, прекращай извращаться! Нашла развлекуху. - строго ответил я, заканчивая приматывать Андрюхины ноги к спинке дивана, скотчем.

Она, аккуратно, что-бы не запачкать дорогой маникюр, поставила открытый, но так и не пригодившийся пузыречек с зеленкой на стол.

- Домой, эту свиноту не потащу, пусть у тебя спит! - сказала любящая жена и пошла натягивать сапоги.

- Ладно чё, я привык уже. - облегченно ответил я.

Сразу снималось несколько проблем. Не надо отвязывать Андрюху от дивана и тащить в такси. Не надо просить водителя выключить музыку, объясняя "проснется будет танцевать, начнет выпрашивать магнитолу - дома послушать".

Звонок в дверь, прервал воображаемый диалог с таксистом. Из прихожей послышались щелчки замка и удивленный Танин возглас.

- Ой! А про пиццу то мы забыли!

Я выглянул из комнаты. На пороге , держа перед собой квадратные коробки со снедью, стоял парень в фирменном жилете "ЖарПицца.ком", и почему-то в мотоциклетном шлеме.

- Пиццу заказывали? - голос из под шлема звучал г ... [Далее...]

Рыбак

Автор: Ruslan34 от 13-04-2014, 17:56
Чё-то навеяло песней Трофима , о вреде алкоголя на охоте и рыбалке.

После второй бутылки, Павел Михайлович прилег прямо на влажную траву, и сунув под голову промасленный ватник, тут же задремал. " Ну вот, сиди теперь один, как дебил, комаров корми" - с раздражением подумал Федя. От дешевого, местного вина, в голове приятно шумело, но пустая, поллитровая " чебурашка", которую он, с раздражением, запустил в воду, была последней - "Жди теперь, когда Колян приедет, в УАЗике еще четыре пузыря лежит".
Пустая бутылка блеснув, зеленоватым боком , плюхнулась в воду, погрузилась со смешным звуком "Буль", а потом вынырнула и полетела обратно, в растрявшегося Федю.

- Ни фига себе. - Подумал Федя и принял, лобом, подачу.
Чебурашка резлетелась в мелкие осколки о неожиданную преграду, и травмированный рыбак жестко сел на задницу.
- Ой мля-я-я! - вскрикнул он, зажимая порез на лбу.
- Я не поняла мужик, ты смерти ищешь, что-ль? - Донеслось с берега.
От неожиданности перестав скулить, Федя обернулся на голос. Из воды, в метре от берега, торчала девичья голова. Злая, такая голова.
- Опа! Ты, что купаешся тут, что-ли? - Растерялся он.
- Живу я тут! Это ты купаешься. - Ответила девушка.
- Не-не, мы рыбу ловим. Что ж я ушибленный, в такой холод в воду лезть - растирая ноющий зад, сказал Федя. - Ты, там, крючки не оборви.
- Я тебе сейчас уши оборву и яйца, или, что там у тебя, а крючки потом! - зло прошипела она.
Федя, слегка обалдел от, такого, напора.
- Ты там перемерзла, что ли курва, а ну вали отсюда, это наш берег!
- Тут твоего, ничего нет, кроме бутылок пу ... [Далее...]

Замок

Автор: Ruslan34 от 13-04-2014, 17:30
Почему я до сих пор не женат? Таскать женщину на руках, это не моё. К тому же если она в тяжелом, теплом пальто, а изо рта фонит так, что хочется, обратно в армию, надеть уютный костюм химзащиты и не вылезать из него, никогда. И ладно бы тащил трофей, для личного пользования, так нет же. Я теперь пьяных в сопли барышень вместо лифта катаю.
Сзади икнула, нетрезвая, соседка. Споткнулась, запуталась в подле длинной юбки, оторвала оборку и уронила свой луивитоновский баул мне на ногу. К такой подлянке невозможно подготовиться, поэтому я споткнулся, пробуксовал на ступеньке,ловя балан, и пару раз задел своей ношей перила. Кажется, бестолковкой приложил, ладно полюбому завтра болеть будет, какая уже разница отчего.
Наконец, я увидел финиш "этаж 8 ", синие буковки, набитые через трафарет.
- Спасибо тебе большое! Я бы Ленку, наверное, в лифте спать оставила, один хрен он не работает. - тщательно выговаривая буквы, поблагодарила соседка.
- Да ладно, мне нетрудно, - пытаясь придать тушке Ленки, более-менее, приличное положение, прохрипел я.
Стоять прислоненным к стенке, туловище отказывалось и как только я отпускал, оно норовило стечь в положение раком. Соседка, безуспешно, обстреливала замочную скважину из ключа, бездарно, паля в молоко.
- Давай, открою, - отобрал я ключи, у нетрезвой девчонки.
Непослушная Ленка, все таки пристроилась на холодном бетоне и в неровном свете, желтой, шестидесяти ваттной подъездной лампочки, сладко дрыхла, напоминая кучку говна, заботливо наложенную перед соседскими дверями.
- Она же простудится! - с пьяной заботой в голосе, проговорила соседка.
- У неё пальто теплое , - беря связку ключей, ответил я.- Как та ... [Далее...]

Про рыбу и специи

Автор: Ammok от 13-04-2014, 16:43
Мастер ловко кромсал тушу рыбы на порционные куски, движение ножа замедлялось буквально на секунду, когда лезвие из отличнейшей стали проходило хребет тушки.

- Вот так, а теперь еще раз вот так.
- Учитель, а почему Вы режете рыбу сразу, а не запекаете целиком?

Мудрец Акто критично осмотрел куски рыбы, потом взял их и сложил вместе.

- Видишь? Были части, стали целым.
- Но это лишь видимость целого! Мы-то знаем, что она уже порезана.
- Угу. Зато когда рыба будет готова, и я буду накладывать ее вам на тарелки, она будет подана аккуратно и красиво.
- Понятно.

Акто вымыл руки, вытер их насухо. После этого взял немного перца, чуть больше соли, немного розмарина. Размешал все это в оливковом масле, капнул туда чуть-чуть лимонного сока. Тем, что получилось, смочил каждый кусок рыбы и снова составил их вместе, укутав плотно в фольгу.

Когда рыба была уже в духовке, один из учеников спросил, немного помявшись.

- Мастер Акто, а мой брат добавляет больше специй, тимьян, чеснок, еще чего-то, в пакетиках смеси покупает готовые и лимон кладет, кусками.
- И? – Акто вздернул бровь.
- Ну, я к тому, что разве это не вкуснее?
- Кому? Мне – нет. Твоему брату – да.
- А как правильно?
- Правильно так, как вкуснее.

Акто налил себе немного Калараша в бокал.

- Понимаешь, специи… Они как чувства и эмоции. Они важны в жизни, это бесспорно. Но, когда их становится слишком много, ты тратишь очень много себя на их количество, а не на жизнь. Это из идеального мира – когда у тебя есть возможность выбирать, какими эмоциями и чувствами наполнять свою жизнь, верно определять к тому или иному моменту жизни верную специю. Это из разумног ... [Далее...]

Кефир

Автор: Ruslan34 от 12-04-2014, 20:48
Приятно, когда приятели , с другого конца света, кидают ссылку на твой рассказ, со словами " Зацени смешные буквы". Присылают мне Лифт. Кстати, недавно накидал продолжение, этой зарисовки. Кому интересно читаем.

Кефир


Музыкальная тема из Супер Марио, взорвала динамик телефона, а вместе с ним и мозг. О-о-о-о святые суслики, нафига же я вчера так накидался? Кажется, одеяла нет, и ноги в кеды обуты, как говорится "ну и что, что легла не раздетая, зато похмелье встретила нарядная". Блииин, что ж мы пили-то вчера, после виски, скипидар что ли? Надо у Андрюхи спросить, он почти трезвый был, и в такси почти не блевал. Больше шуму было, "Вы мне весь велюр засрали, а кто убирать теперь будет?" - тьфу, как баба.

Попытался подняться на ноги, оказалось, что коньки не самая удобная обувь с похмелья. Обе ноги, одновременно подломились и я, изобразив, ногами идеальную букву "О" полетел на пол, по пути соображая, где вчера прибарахлил такую неудобную обувку. И тут же в памяти всплыла картина - охранник, дюжий детина, в форме с логотипом ледовой арены, тащит нас с Андрюхой к выходу. Я упираюсь носками коньков в мраморный пол, хватаюсь за дверные ручки, чтобы затормозить стража спокойствия, но делать это находясь под мышкой у здоровенного бугая, неудобно совершенно. Силы явно неравны и я с достоинством монарха, плюхаюсь на задницу, возле входа. Андрюха спит на плече у охранника, трогательно обняв его за могучую шею и пуская слюни ему в ухо... В этот момент, я приземлился спиной на жесткий ламинат, что-то хрустнуло ... [Далее...]

Японец Тамори

Автор: Ammok от 11-04-2014, 22:53
писано с рассказа попутчика. Сегодня ночью слушал, в купе поезда Луганск-Одесса



В море все интересно. И само море, и люди, с которыми ты сталкиваешься. Сколько лет уже хожу в рейсы, повидал все моря и океаны, много где был – а все равно, интересно. Нет, я не про то, что у каждого моря свои цвета, не про то, что у каждого моря свои запахи. Я больше про людей. У каждого моря свои люди – это также справедливо, как и то, что у каждого человека свое море.

Мне как-то повезло, сейчас, имея за плечами солидный стаж и востребованную профессию электромеханика, я могу позволить себе не уходить на полгода или год в море, теряя годы из жизни своей жены и своих детей. Так было в молодости, сейчас уже не так. Но, учитывая стаж и специальность, меня дергают в командировки в разные места, на разные суда – подмогнуть, пособить, сделать работу местным специалистам.

Вот и на этот японский паром меня так дернули и забросили зарплатой и командировочными – как кальмаров кальмарницей много крючковой дергают и на палубу выбрасывают. А в таких выбросах на чужую палубу никогда не угадаешь, как пройдут эти два месяца, какие люди попадутся, как сживешься с ними. Работа работой, но от общения никуда не деться же. Бывает хорошо, бывает очень хорошо, а бывает так, что дни до окончания работ считаешь, скрипишь зубами, пока гайки крутишь.

Это вот именно про этот паром. Было. Во-первых, японцы удивили, пьют много. Никогда бы не подумал. После смены, каждый день, начинают с пива, разминаются хорошо так, а потом на виски переходят. Мы с напарником первые дни поддерживали компанию, а потом сдались. Два славянина, два не трезвенника, если честно, и вдруг вот так вот… ... [Далее...]

Две истории о буднях опер-х.

Автор: Ур. Моральный от 16-03-2014, 20:18
Вместо предисловия…
Оговорюсь сразу, что данные истории не мои их вы можете прочитать в романах известного современного писателя, если кого заинтересует, я отдельно его инициалы пришлю. Однако, все события, описанные в них, так или иначе, по отдельности или вместе, сразу или потом происходили и в моей практике, да и в практике почти каждого сотрудника наверняка, поэтому я решил их выложить на обозрение.


Первая.
Лето, жара, музыка, пиво… Как говорят: одним судьба – карамелька, другим – сплошные муки. Изнывая от палящего солнца, духовною (и не только) жаждою томимый Костя Климушкин в толпе праздношатающихся и потягивающих пиво горожан неожиданно наткнулся на Игоря Всеволодовича Гринько. Четыре года назад Игорь Всеволодович, матерый опер и просто классный мужик, был вынужден уйти из наружки по семейным, выражаясь казенным языком, обстоятельствам. Гринько повезло – ему удалось устроиться на довольно козырное (по мнению его бывших коллег) место – в службу безопасности одной из ведущих пивоваренных компаний города. С тех пор он катался, ну уж если не как сыр в масле, то как муха в дерьме, точно…
Встретившись в парке, бывшие соратники по борьбе с гидрой преступности шумно облобызались, после чего Всеволодович, на правах именинника, потащил Климушкина в свою штаб-квартиру – тыловую часть сине-белой палатки, вход в которую осуществлялся исключительно по приглашениям. Пей они лишь продукцию компании, которую на сем мероприятии представлял Гринько, ничего катастрофического не случилось бы. Однако Климушкин и Всеволодович так давно не виделись, что, само собой, без водки (исключительно на запивку) не обошлось.
Через полчасика захмелевший Костя вспомнил п ... [Далее...]

Сказка

Автор: Rick от 16-03-2014, 10:20
Сказка


Был вечер, солнце величественно опускалось за горизонт, окрасив небо тускло-зеленым призрачным светом, — нараспев выговорил сказитель Мордошмыг. — Тут и там начинали загораться звезды, а кольца большой луны вспыхивали все ярче. Молодой человек шел вдоль стеклянного канала, преследуемый своей удлиняющейся тенью…
— Опять люди, — проворчал критик Полосатобрюх. — В каждой сказке люди. Надоели уже.
— Ну не про шмыгликов же сочинять, — парировал сказитель. — На каждом углу вошкаются, это уже не сказка будет, а публицистика какая-то.
— Ладно, давай дальше. Там подумаем.
— Шагая к солнцу, которое словно стремилось укрыться от него за далеким краем мира, Иванов увидел близкий конец улицы, там, где канал с плавно текущим стеклом поворачивал под прямым углом в сторону.
— Почему Иванов? Человека нельзя по-другому обозвать? Какой-нибудь Пивков, Розенберг или Отто фон Ларинголог хотя бы.
— Иванов в религии луговых скакайцев является воплощением Человека. Таким образом, я через призму…
— Кому нужны религиозные параллели? Кто эту сказку слушать станет?
— Тогда я скажу так: Иванов попадает в размер, — хмуро отбился Мордошмыг.
Критик недовольно пробурчал что-то себе под нос, почесал ухо и махнул лапой, мол, продолжай, что с тобой поделаешь.
— Там, где улица заканчивалась, на берегу стеклянного канала возвышалась арка Ворот Пзар, за которой, как верил Иванов, его ждала другая, самая нужная и самая реальная инкарнация. Последние солнечные лучи пролегли как раз сквозь проем Ворот, они дотрагивались до молодого человека, словно пытались прошептать ему что-то ободряющее.
— Умничать зачем? — снова подал голос Полосатобрюх. — Нель ... [Далее...]

Корпоративный номер

Автор: Ammok от 11-03-2014, 17:57
- Зайдете в 307-й кабинет, там Люда, она выдаст и скажет правила пользования.
- Хорошо.

Киваю, беру бумаги, иду в 307-й. Первый день на новой работе, куча беготни, бумажек. Девочка-эйчар нарисовалась пару раз грамотно – адаптирует жеж – и улетела куда-то.

- Здравствуйте. Мне нужна Людмила.
- Добрый день. Вы Денис?
- Да. Я по поводу номера.

Копается, открыла запирающийся ящичек. Достала конверт с логотипом оператора. Подумала. Начала копаться дальше, достала еще один, чуть потрепанней и темней, чем остальные.

- Держите. Распишитесь здесь. Вот на этом листочке правила пользования.
- Люда… - шепот от коллеги за соседним столом.
- М?
- Люда, это же номер…
- Да, не вечно же ему лежать, переходит к новому сотруднику.

Я вроде как не слышу, я вроде как не в этом кабинете. Расписываюсь, беру конверт, беру листочек, прощаюсь, выхожу.
Останавливаюсь в фойе, достаю аппарат, распаковываю симку. Пин-код стандартный, пук-код, даст Бог, не понадобится.

Аппарат вибрирует в руке, включился, симку пережевывает.

Смотрю в окно. Обычное февральское городское – унылое, бесперспективное, неизбежное. Ноздреватый снег дор блю с вкраплениями грязи и окурков пригорками обозначает границы парковки. Ветер машет голыми ветками. Мои будущие коллеги возвращаются с обеда. Видимо, корпоративная столовая не в этом здании.

Снова вибрация.
«Я сегодня приду, в начале третьего ночи. Дверь на балкон не закрывай»

Номер, понятное дело, неизвестный. Сим-карта сильнее отпечатывает чьи-то жизни, чем нижняя полка в купейном вагоне, дольше остаются следы от предыдущих владельцев.

Пошел дальше, погружаться в корпоративное оригами, обретать ... [Далее...]

Баллада про Витю и Вову

Автор: goos от 6-03-2014, 05:42
В комнате нет окон, стены выкрашены грязно-зелёной краской, по центру стоит привинченный к полу металлический стол. При свете настольной лампы крупный мужчина что-то пишет химическим карандашом на листе бумаги. Он щурится, время от времени облизывает грифель и замирает в позе творческих мук. За его спиной стоят два солдата в фашистской форме. Дверь открывается и заходит невысокого роста человек в форме СС. Подходит к писателю и заглядывает через плечо.
- Ну, что, Витя? Написал? – спрашивает он.
- Сейчас. Подпись поставлю, – карандаш скрипит и оставляет на бумаге замысловатую каракулю.
- Ну-ка, дай взгляну. – эсэсовец берёт листок и бормочет под нос, - «малява…февраля…шухер…трое блатных устроили конкретный душняк…вопреки воровскому наказу…дербанят общак…малину переносим в Севастополь…призываю всю братву и барыг на сходняк…мы им учиним бардак..сообщить центряку время разборок…вор в законе, пахан Витя Хам.»
- Ну чё, Вова, покатит? – спрашивает Витя.
Эсэсовец Вова закатывает глаза, сворачивает листок вчетверо и прячет в карман галифе.
- Ладно, отдам секретарше, поправит.
Вова устало садится напротив Вити, достаёт папиросы, долго мнёт из гильзы аккуратную гармошку, закуривает, молча пускает в потолок кольца. Пауза затягивается. Витя истекает потом и нервно грызёт ногти.
- Короче, - наконец-то произносит Вова, - план такой – я захватываю Севу, там у меня флот, десантура, кину туда ещё бойцов, БТРы. Сейчас говоришь народу, что ты новый Деникин, Колчак, Че Гевара, Махно. Возглавляешь ополчение. Призываешь к восстановлению законности. Не важно..текст тебе напишут. В ухо вставят суфлёр…
- У меня есть. Вшитый. Станционарный.
- Стационарный?
- Ну, д ... [Далее...]

Компьютерные жуки - разбойники

Автор: Ур. Моральный от 21-02-2014, 22:50
Компьютерные жуки - разбойники


Эпиграф.
Подозреваемым является тот,
кто замечен в чем-то подозрительном.
Наиболее подозреваем тот,
кто ни в чем подозрительном замечен не был.



- Ну бля… У нас уже взлом тачки… - вымолвил Корейц, дежуривший сегодня на сутках.
- Что творят! Что творят! Надо бы на контроль взять! – съязвил я.
- Подъебешь КАМАЗ на повороте, умник… - оценил юмор Корейц, - Сейчас эксперт с дознюком подвалят и помчим...
Сообщаю: это был мой второй рабочий день . И в связи с этим обстоятельством мои брыли отражали полномасштабную скорбь непохмелённого человека, морда лица напоминала некое подобие погрызынной канистры, а голова работала в полуавтономном режиме и ее приходилось немного регулировать рукаме штоб ловила направление взгляда.
Дождавшись эксперта с дознавателем, мы поехали на место происшествия, диспозиция которого сводилась к следующему: из машины подорвали магнитолу, разбив при этом стекло. Когда Корейц это оформил, мы сразу вернулись в ОВД.
После чего я потерял интерес к движухам Корейца и стал, бесцельно лазить по конторе пока нос к носу не столкнулся с Кальмаром (будущий мой напарник).
- Ты чего как белка в проруби? Ща сходняк будет… Пошли… - сказал он мне.
Вдвоем мы поднялись к кабинету Васятки (начальник Службы Криминальной Милиции).
В кабинете начальника СКМ присутствовала только небольшая часть сотрудников подразделения. Это объяснялось тем, что работа выпала на выходной день и присутствующие здесь опера являли собой группу упырей и падонков, как ёмко выразился Васятка, впоследствии выражаясь именно так и в отношении нас.
Под конец совещания, посмотрев в стол (как мы все помним это его фишка), Васятка по ... [Далее...]

Минута ненависти

Автор: goos от 12-02-2014, 19:18
Как вы думаете, это может иметь последствия? – Президент ткнул пальцем в монитор ноутбука.
- Я вас умоляю, - ответил Первый Советник, скривив рот в саркастической улыбке.
- Вы это серьёзно? – хмыкнул Второй Советник.
- Мракобесие какое-то, - зевнул Третий Советник. – Даже не думал, что вас это будет волновать.
Президент дрожащей рукой плеснул себе в бокал виски и выпил залпом, шумно, с бульканьем и подпрыгиванием заплывшего жиром кадыка.
- Прекратите паясничать! Что это такое? Кто позволил? Кто посмел? Почему не наказаны виновные? Я напуган!
Советники переглянулись между собой, как врачи при согласовании диагноза.
- Что такое флешмоб? – спросил Президент. – Кто придумывает эти дурацкие непереводимые слова?
- Флешмоб – это когда группа людей предварительно сговариваются…
- Групповуха, что ли? – перебил Президент.
- Ну, типа того…сговариваются и делают что-то вместе.
- Типа, как мы по молодости магазины брали?
- Можно и так сказать…
- Ясно. Против меня готовят преступление, а вы стоите и делаете вид, что всё в порядке. Всех найти, избить и бросить в каталажку. Пресечь на корню! Немедленно!
-Боюсь, это невозможно, - Первый Советник склонил виновато голову.
- Заговор? Пошли вон! Всех вас в асфальт закатаю! Пришлите мне Главу Администрации.
Президент устало осел в кресло и уставился в монитор. Нет, это же надо, до такого додуматься! Свиньи неблагодарные!
Весь интернет пестрел одним и тем же сообщением. В соцсетях оно просто шло сплошной лентой на всех страницах и собирало десятки тысяч лайков. Ещё одно дурацкое слово. И ещё одно – перепост. Президент не любил невнятные слова. Не любил интернет, потому что там ... [Далее...]

Кошко-террор

Автор: Ур. Моральный от 25-01-2014, 19:51
Кошко-террор

Эпиграф.
Казалось, что нам – пиздец.
А оказалось – что не оказалось.


Очередное усиление, посвященное невъебенному празднику системы «Первомай».
Надо сказать, что мы с моим напарником Кальмаром накануне наслаждались прелестями жизни и ячменными напитками, а когда к нам присоединился третий - мой сосед Антошик пиво уступило вахту сорокоградусной амброзии. Естественно в связи со сложившимся с утра положением, на инструктаж к начальнику СКМ (Служба криминальной милиции) мы опоздали и, зайдя в кабинет, одарили имеющийся в кабинете личный состав мощнейшим перегаром.
- И какого хуя, мы опоздываем? – задал вопрос Васятка (нач. СКМ)
Я сразу ответил, что проспал – отмаза на все случаи жизни. А Кальмар – хуй ему в слюни, вообще выебываться не стал и молвил сука:
- Да, он проспал, я видел…
Я поднял глаза к небу и подумал: «Ой дебил, ой дебил, за что мне это а?»
- Ладно, заходите…
Мы, заняв свои места, сразу же вникли в суть диспозиции повестки дня, которая была как всегда серьезной и ответственной. Васятка вещал:
- Достоверные оперативные источники сообщают, что 1 мая возможны противоправные проявления со стороны опаснейших хулиганских элементов, а именно скинхэдов…
И торжествующе посмотрев в стол, продолжил.
Но продолжил он как-то не интересно, буднично и нежизненно-блекло. И я, с вашего позволения, изложу его слова с интригой и красками, забегая вперед, добавлю, что суть его слов, в принципе, я передал верно.
Итак:
- «В целях предотвращения рецидива ночи длинных ножей и отражения вражеских фашистских полчищ, которые в обязательном порядке посредством аццких мессершмитов под управлением лучших летных птенцов люфтваффе нанесут бомбовые удары ... [Далее...]

Электропоезд ЭД9М

Автор: Rick от 17-01-2014, 11:37
Электропоезд ЭД9М

Я тут присяду, не возражаете? — поинтересовался дедок в смешной бесформенной шляпе.
— Да, пожалуйста, не все ли равно... — тусклым голосом ответила сухая высокая женщина в черном платке.
Дед снял с плеч походный рюкзак и ружье в чехле, кряхтя, водрузил их на багажную полку, после чего поместился на лавке напротив женщины.
— Зверь нынче пуганый пошел, — сказал старик. — Раньше в роще сразу возле станции можно зайца было взять. А в последние годы все совсем не то...
Женщина молча глядела в окно на проплывающий мимо пейзаж: опорные столбы ЛЭП состязались в скорости бега с редкими группами ив и осин.
— Сегодня километров двадцать оттопал, — продолжал дед, поглаживая длинную седую бороду. — Так ни кого и не встретил.
— А как вы думаете, — не поворачивая головы произнесла женщина, — животные глупее людей?
— Да ну, — улыбнулся старый охотник. — Зверь — он мудрый, все понимает. Эвон как понастроили, леса свели, куда ему деваться — вот он и уходит дальше...
— Тогда в чем смысл? — собеседница впервые соизволила взглянуть на него.
— А нету его, смысла этого, — грустно улыбнулся дед. — Как мой Джек помер, так я и охочусь: сделал крюк по лесу — и домой.
За окном показывали тусклую гладь реки, потом из-за кулис набежала ватага кустов и скрыла все подробности.
— Привязанности умирают вместе с людьми, — кивнула женщина. — А люди — вместе с ними... Вот вы завели бы новую собаку?
— Да нет, уже не буду. Все равно помирать скоро, а что моя бабка будет с барбосом делать? Она ж у меня кошатница страстная, тьфу ее...
Электричка, лязгая, притормозила около очередного километра. Открылись двери, вошли-вышли какие-то люд ... [Далее...]

Жуть

Автор: Rick от 12-01-2014, 16:27
Петрович лежал на диване, ни жив, ни мертв. Затаив дыхание, он сквозь полуопущенные веки наблюдал за пришелицей. На табурете возле его ложа, чинно сложив свои лапки, уселась маленькая шерстяная фигурка. Серый мех отливал серебром, гордо поднятый пушистый хвост по размерам едва не превышал хрупкое тельце. Острый взор черных бусинок-глаз непрерывно следил за Петровичем, стремясь уловить малейшее шевеление усталого тела.
Едва очнувшись, старый алкаш потянулся было к табурету, где должен был стоять стакан с рассолом. Но так и замер — вместо посуды там сидело самое страшное из всех известных биологам животных. «Белка-бодуница», — с тоской подумал Петрович. Угораздило же вчера нажраться до скотского образа и подобия, жена даже в спальню не пустила. И вот теперь он один. Совсем один против свирепейшего хищника, только и ждущего, чтобы он двинулся.
Белки — терпеливые твари, они часами ждут, пока жертва проявит себя — сонным бормотанием, стоном, чесанием пуза или подергиванием конечности. Падаль они не едят, но запах перегара безошибочно указывает им, что пища еще может быть жива. И тогда развитый инстинкт говорит хищнице усесться над душою и ждать. Психологически давить. А когда жертва выдаст себя — рано или поздно — белка-бодуница набрасывается на нее и разрывает горло, жадно всасывает горячую кровь, наполненную этиловыми соединениями.
Петрович понимал, что силы его на исходе — все мышцы, находящиеся в страшном напряжении, затекли. Очень хотелось пошевелиться или хотя бы просто моргнуть. Тут еще и нос страшно зачесался. И сразу же — пятка, спина и подмышка. Предатели. Мелкое поверхностное дыхание совершенно не обогащало кровь кислородом. Голова ужасно трещала, хотелось глубоко вдохнут ... [Далее...]

Такая разноцветная жизнь

Автор: IKTORN от 8-01-2014, 01:59
Рассказа, как такового, сегодня не будет. Просто хотелось бы поделиться историей, которую когда-то слышал от бабушки. Историей, которая произошла у нее на глазах в далеком сорок седьмом году.
Ровно через два года после Победы.


Весна сорок пятого запомнилась всем. Как говорила бабушка, такого всеобщего ликования не было никогда и не дай бог, оно повториться. Оно попросту невозможно без всеобщей беды, без миллионов погибших, без многих лет усилий и борьбы.
Никогда еще оставшиеся в живых так не радовались. Никогда у людей не было такого стремления жить и такой веры, что теперь все будет хорошо.
Все реже приходили запоздавшие похоронки, все чаще к кому-то возвращались живые мужья, сыновья, братья.
Как сказал Высоцкий: «И отплакали те, кто дождались, недождавшиеся – отревели»
Моей бабушке ждать было некого. Муж погиб в сорок втором. Тогда же, во время одного из обстрелов, потеряла она и их маленькую дочь.
У соседки ее, Катерины, муж тоже погиб. А сын, которого она родила через неделю после начала войны, выжил. Хоть и без мужа, а все же не одна, все же есть ради кого жить.

Счастье в сорок седьмом свалилось на Катьку нежданно-негаданно. В то время, когда другие безногим-безруким мужикам рады были, появился у нее жених. Николай. Молодой здоровый парень, прямиком с фронта приехавший поднимать Сталинград из руин.

Катьку с сыном встретил и привязался к ним. Землянку себе обустроили отдельную и зажили вместе почти сразу же. Не до приличий и свадеб было. Да никто и не осуждал тогда. Выжили – это главное.
«Счастливая ты, Катька, - вздыхали подружки, - такого красавца себе отхватила!»
А Коля и вправду жених бы ... [Далее...]

Персоналии. Часть № 3

Автор: Ур. Моральный от 2-01-2014, 15:50
Завершающая
Номер девять – ППСники
Эти черти жгут всегда и везде… Даже пословица такая есть… Если у зеков: «Черт – хуже петуха», то у нас ментов: «Хуже ППСника только ИВСник». Почему так? Долго рассказывать…
Итак, собственно сама история…
Притащили ППСники в свою раздевалку шармуту… Тогда до сокращения в нашем овд их штат был укомплектован, состоял из одной роты и каждый день заступало на службу человек по 40… Значит притащили ее ну и пользовали давольно долго сколько смен прошло через нее не знаю… А телуха отчаянная попалась, принимала живаком все так, что видавшие виды восторгались… Аж хуи у всех дымились в хорошем смысле слова… Ну и в разгар этих блядких феерий, в раздевалку зашел начальник самого овд по гражданке естественно. А он к слову хачом таким махровым являлся. Заходит видит прут шлыдру во все пихательно-сувательно-дыхательные отверстия… Ну и охуел естественно… Пасть раззявил - дышит значит… Глаза как у трипперного зайца из анекдота когда тот к окулисту бегал… ППСники тоже на него глядят, наверно думают как бы ловко соскочить с темы… И тут проститутка выплюнув предварительно хуй из-за рта произносит: «Э, слышь, я с хачами не договаривалась ебаться…»


Номер десять – ПСИХИ
С ними, я конечно не служил, но подолгу службы закинула меня нелегкая в психбольницу. Охрана там доложу вам – козырная. Четыре кордона причем понятно, что на посту стоят люди, но и техника, прям как на таможне с металлоискателями и прочими просветками… Значит, иду я в месте с докторшей по одному из отделений, она меня в архив провожала, где мне надо было покопаться по делу одному…
Во общем идем мы, а вокруг психи круги наворачивают, не скажу что мне было как-то не по себе, скорее было забавно, потому что попал я в классическое отделение где психи себя мнили раз ... [Далее...]

Персоналии. Часть № 2

Автор: Ур. Моральный от 29-12-2013, 15:21
Продолжение.

Номер пять – ЛИХОЙ ХУЙ
Палковник. И это его самое главное достижение и он этим очень гардиться. При любом удобном и неудобном случае он гаварит: я палковник Лихуйский! (понятно, что это не его настоящая фамилия но настоящая звучит пахоже). Или там: «А вы знаете кто я?! Нет?! Я палковник Лихуйский!» Вроде бы ничего, но вот имидж его конечно не вяжется со званием мусорского палкана… Одет он как лимоновец или как революционер штурмового отряда только что сорвавшийся с хуя Дзержинского… Ща опишу… Значит, кожаный сюртук: как у Глеба Жеглова только коричневый и весь в молниях-ширинках… Обувь: смесь гриндов и каких-то натовских военников, ну и шапка, это ваще шедевр: рыжая здоровая меховая с хвостом до жопы… Любит задвинуть тему о йоге и о скандинавских рунах…
Естественно в серьез такое чучело никто не воспринимает, а он на всех обижается за это… Как мне сказал один его коллега, когда мне нужно было передать их отделу документ под роспись: «Отдай Лихуйскому, тока смотри осторожней, а то он от счастья тебе твой экземпляр опканчает…»

Номер шесть – КАЗАК
Когда я слышу его имя, первое что мне приходит на ум это его сопроводиловка… Вдумайтесь… Из районного отдела направить материал: «….НАЧАЛЬНИКУ ОВД ГРУЗИИ…» Васятка (нач. СКМ) когда прочитал эту формулировку на этот материал метнул его прямо в ебальник Казаку и стал шарить рукой под мышкой… Толи за сердце хватался, толи табельный достать пытался, не знаю…
Еще один эпизодец с Казаком…
Притащил он проститутку из обезьянника типа пол помыть в кабинете… А там почти 60 % лич. состава отдела… Бухают отжигают голивудят - захотелось полу да не простого, а женского… Надо сказа ... [Далее...]

Персоналии. Часть № 1

Автор: Ур. Моральный от 26-12-2013, 18:57
Решил вам рассказать с какими демонами мне доводилось служить. Итак.

Номер раз – ТАЛЯН


Оперативный дежурный теперь уже бывший. Суперсила – Алкаш-эпилептик (синева – это у всех суперсила по ходу…). Ближе к ночи он надирался и слонялся по темному овд и если пропадал, то его обычно находили в припадке трясущимся метавшим слюни. Юморной. Например, когда ловкие дознюки тиснули Кальмару джостик с рулем для компа и окола недели Кальмар прирос к своему рабочему месту, Талян приходил к нему все время и просил чтобы тот старался не выезжать на шоссе энтузиастов, так как там на днях в пьяной аварии погиб сын одного из начальников овд…
Когда у нас в кабинете была водка в кабинете появлялся Талян, а преступлений на территории не было ибо Талян берег покой тех кто ему наливает…
Был в 90-х одним из лучших оперов Московской области...
Был отпизжен Фронтмэном за то, что заставил последнего голым стаять на коленях в оружейке и играть в прикол: оральное море и брючные змеи… Кстати, Фронтмэн реально заебывал, Талян с одной стороны прав… Кароче Талян по пьяне там забрикадировался и взяв в заложники Фронтмэно требовал чтобы нажали на черную кнопку, на его языке это означала чтобы дали водки…

Номер два - ФРОНТМЭН


Нач. штабо… Кагда его освободили нещадно пиздел Таляна… А Талян называл Фронтмэна моим именем и удивленно спрашивал почему я его пизжу…

Номер три – ГАЛЯ и БЛИНЯ


Галя очень похож на Блиню, а Блиня очень похож на Галю. Но есть нюанс: Галя – молодой Блиня, а Блиня – старый Галя. Хотя они вообще не родственники. Оба они тощенькие лысенькие с небольшой р ... [Далее...]

История одного раскрытия

Автор: Ур. Моральный от 23-12-2013, 19:03
События, описываемые в этом повествовании, берут свое начало от праздника Пасхи в апреле некого года 21 века. К тому времени я уже несколько месяцев защищал от преступных поползновений одну из территорий районного ОВД нашей столицы, работая оперуполномоченным.

Вообще когда происходят всякие праздники или какие-то общественные мероприятия наступает пора, которую большинство сотрудников милиции люто ненавидят. Это объясняется тем, что во время всех этих выборов, маршей и демонстраций несогласных, буйных игрищ и празднеств, первых звонков и выпускных, когда грязно-поросячие люди нажираются до усрачки, режут друг друга как стаи безумных чеченских обезьян, метают харч, в лучших традициях морского спецназа, из всех положений: стоя, лёжа и с колена - хоть на диверсию отправляй, далее валяются в обосанных и обосранных ими же в подворотнях или подъездах, а потом сука бля подыхают или того хуже идут к нам и пишут заявления по поводу того, что с помощью успешно-проведенных серий ударов, целью которых, как выясняется, является не только проверка диафрагмы на устойчивость внешним раздражителям, не только умышленное искажение фрагментов концепции овала лица, но и безвозмездное завладение средствами к их жалкому существованию, а также карманными средствами связи в качестве бонуса, чтобы не расслаблялись.

Таким образом, в момент проведения столичных общественных мероприятий параллельно проходят различные усиления, во время которых большинство подразделений мусарного ведомства забыв блядь про отдых с телками и покой с водкой, начинают активно нести тяжелое бремя службы, из чего я позволю себе сделать вывод, что праздники и усиления неразлучны как негры и дездемона.

Наше ОВД не ст ... [Далее...]

ОРМ

Автор: Ур. Моральный от 22-12-2013, 22:30
Некоторые особенности оперативно-розыскных мероприятий

Эпиграф.
Оперативно-розыскные мероприятия (ОРМ) – это, прежде всего,
порядок и организованность.
Тем поразительнее, тот факт,
что реальное проведение оперативно-розыскных мероприятий
с точки зрения порядка и организованности,
удивительно походят на охваченный пожаром бордель.


ОРМ № 1.Бутовский парасёнок.

Задержали мы с Камерадом одну злодейку великосветскую львицу районной богемы - Ксюню Клюзьмину, по стандартной 158 статье, то бишь краже. Мобильник Ксюня подорвала у одного латрыги на гламурной вечерухе местных бруталов. Сдал Ксюню некий персонаж системы «наркоман-олкоголик-спидоносец» - мадмуазель Вико, тоже с весьма достойной родословной.
Эта Вико была почетной агентессой нашего отдела и сдала в десницы правосудия чуть ли не половину района, а когда эта половина выпускалась на свободу, Вико уже сдавала другую.
Вобще в ОУРе ходит красивая легенда – как будто эти агентессы Вики закладываются в каждый такой Отдел на уровне постройки, правда, в настоящее время их становится всё меньше, так как они являются скоропортящейся мануфактурой и периодически подыхают от передоза, цирроза, эпилепсии, ВИЧа и прочих кустарно вживленных наноимплантатов.
Самым интересным являлось то, что все эти ретрограды знали о том, что Вико нещадно стучит на них в кантору, однако ничего не предпринимали по этому поводу, а наоборот продолжали с ней жестко бухать и разнузданно веселица. Но как говорится, всему приходит конец, Вико ушла по этапу за то, что присадила на перо как раз того латрыгу, у которого Ксюня подорвала мобильник.
Итак, задержали мы Ксюню на очере ... [Далее...]

Бюро особых ритуальных услуг

Автор: IKTORN от 21-12-2013, 14:15
В приемной «Бюро особых ритуальных услуг» тихо плакала элегантная женщина средних лет. Респектабельный мужчина держал ее за руку. С первого взгляда было видно, что спутник женщины убит горем. Ему приходилось прилагать неимоверные усилия, чтобы выглядеть спокойным, оформляя заказ.
-- Значит, вы предпочитаете именно эту модель? – уточнила сотрудница бюро, в строгом коричневом костюме в мелкую полоску, демонстрируя модель гроба из каталога.
-- Да, - мужчина быстро взглянул на бейджик сотрудницы, – и, Альбина, непременно, с розовой обивкой внутри.
-- Я понимаю, - кивнула Альбина, - должна только заметить, что хороним мы исключительно в закрытых гробах. Проститься с ней вы сможете за день до обряда отпевания...
-- Проститься, - обронила женщина, убрала платок от глаз и посмотрела прямо в лицо своему спутнику, - проститься, - тихо повторила она и на ее лице вдруг засияла улыбка, обнажив безупречно-белые зубы. Затем она резко развернулась, вцепилась руками в мраморную полку стола заказов и закричала: - Нет! Нет, не хочу!
Мужчина тут же бросился к ней.
-- Элен, прошу тебя, милая. Элен, - начал он уговаривать спутницу, крепко обнимая ее за плечи, - простите, это истерика, простите, - скороговоркой проговорил он, обращаясь к сотруднице. Альбина мысленно усмехнулась привычке переделывать имена на иностранный манер и протянула ему на четверть наполненный стакан.
-- Дайте жене. Это валерьянка, пусть выпьет.
Через четверть часа женщину удалось успокоить, муж отвел ее к машине и вернулся в приемную.
-- Простите еще раз, умерла наша заветная мечта.
-- Я понимаю, - сдержано ответила работница бюро, - ведь мы единственное в городе бюро, которое провожает мечты в посл ... [Далее...]

Снег пошел

Автор: IKTORN от 10-12-2013, 02:20
Стемнело в этот вечер рано, как и положено в конце ноября. Фонари еще не зажглись, но город щедро освещали рекламные вывески и огни торгового центра, уродливого здания эпохи соцреализма, слишком монументального, чтобы на его месте построить новый и слишком старого, чтобы гармонично смотреться в современном городе.
Тогда он и появился. Не скажу точно в котором часу, но случилось это, когда температура упала под «ноль». Мороз вобрал в себя ненавистную сырость, сделал воздух сухим и прозрачным. Именно тогда он возник ниоткуда, материализовался в толпе людей, покидавших торговый центр, слишком озабоченных, чтобы обратить на это внимание и хоть как-то удивиться. На вид ему было около пятидесяти. Обычный мужичок среднего роста, щуплый, с хитрыми живыми глазами на небритом лице и широкой улыбкой с золотой фиксой в углу рта. На нем были серые мешковатые брюки, из-под расстегнутой зимней куртки виднелся клетчатый пиджак серо-горчичного цвета и видавшая-виды шляпа на голове, которую надеть можно лишь от нежелания мерзнуть, потеряв перед этим китайскую вязаную шапочку.
Живой походкой прошел к остановке, где толпились люди в ожидании маршруток, которые шли отсюда почти во всех направлениях, и слился с толпой.

- Скоро буду. Да не забыла я, - недовольно бубнела какая-то женщина в мобильный.
- Опять забитая, - прокомментировал появление маршрутки чей-то голос из толпы.
Та проехала не останавливаясь. Неподалеку ссорилась молодая пара.

Наш герой, успев затеряться среди толпы, одернул куртку и посмотрел в темное небо.

- Снег пошел, - негромко, но внятно произнес он.

Никто не обратил внимания. Какое кому дело до снега в пятницу вечером, когда надо поскорее добрать ... [Далее...]

Куда идешь

Автор: IKTORN от 4-12-2013, 00:37
Сон во сне


Сижу на стуле в углу большого помещения, залитого холодным светом. Белый больничный кафель на стенах. Слева – небольшое окно. Как я понял, комната для наблюдателей.

Я не понимаю, за что меня приговорили. Нет времени задумываться. На секунду лишь спрашиваю себя: «Все ли правильно делал в этой жизни?» Вроде бы все, вины за собой не чувствую. Если закону что и не понравилось, совесть моя чиста.

Нет времени. Дверь в помещение открылась, вошли родители. Они попрощаться. Потому и нет времени задумываться ни о чем. Мои руки и ноги фиксированы. Я даже рад этому. Вряд ли смог бы подняться , пожать руку отцу и обнять мать. И меньше всего хотел бы попытаться и почувствовать, что у меня подкосились ноги. Хочу выглядеть спокойным.

- Здравствуй, сынок, - здоровается мама.
- Привет!

Отец не говорит ничего, просто похлопывает по плечу.

Интересно, каково-то им сейчас? Нет, не интересно. Мне страшно думать о том, как им сейчас. Страшно до того, что я перестаю бояться, что меня должны казнить через несколько минут при помощи инъекции. Таков приговор. За что? – Не знаю. Нет времени вспоминать. Надо поговорить с родителями.

Мама что-то говорит о далеких, оставшихся в другом измерении вещах. Так, словно я уезжаю и ей надо поделиться и посоветоваться. Рассказать, какие обои сейчас в моей бывшей комнате. Мне кажется, она хочет говорить как можно больше, словно этим она сможет хоть как-то продлить мою жизнь. А мне уже самому хочется, чтобы все поскорее закончилось.

Боковым зрением вижу, как проверяют работу кресла в соседнем углу.

Что это за кресло? Это что, электрический стул?
Мне хочетс ... [Далее...]

Вечеринка

Автор: Свинотавр от 6-11-2013, 22:37
Итак, давно это было. Было это в те времена, когда пол-Москвы (тогда около 4 млн. человек) утверждали, что это именно они «только сошли» или «только собирались» с/на эскалатор на станции метро «Авиамоторная». (Кто не знает – ищите ссылки или обращайтесь в личку – расскажу). Когда две трети Москвы рассказывали, как в их, именно их компании, засовывали в рот лампочку, а потом ездили в травмпункт. (Кто не знает – ищите ссылки или обращайтесь в личку – расскажу). Эта же история – уникальна и неповторима. Также она «выдержана» временем, ибо, хотя и рассказывали о происшествии знакомым, такой шквальной волны повторов, как предыдущие ситуации, да и вообще пересказов, не слышал.

Так вот, было нам лет по двадцать. Студенты разных ВУЗов столицы. Оговорюсь, понятия «золотая молодёжь» ещё не было. Просто студенты. И собрались мы, просто студенты, на межвузовскую вечеринку. Как проходили вечеринки? Да как всегда. Просто студенты обоего пола, водка, вино, портвейн. Танцы. Ну и, конечно же, секс. Куда же без него. Так вот о нём, точнее, о его последствиях (не гриппер и не триппер).

Сидим мы, стало быть, на кухне, пьём, орём песни, слушаем музыку. (Песни и музыка по очереди). Секс подступает незаметно. А незаметность в том, что секс – он приходит не только ночью, точнее, когда ложишься где-то, в кровати или в прихожей на коврике, а в том, что он просто приходит. Распределение ресурсов происходило в тот момент примерно так: часть на кухне (алкоголь, песни, музыка, как и было сказано), часть в комнате (танцы, уже упоминаемые), часть… А вот к этой части и пришёл секс.

Хозяин квартиры – на кухне, ибо не танцует. Большинство народа – на кухне, ибо алкоголь, песни, музыка. И тут появляе ... [Далее...]

Каша

Автор: frumich от 24-10-2013, 13:54
Женщина в возрасте, с невыразимо печальным лицом,восседая за кухонным столом, довольно энергично машет ложкой перед щекастым карапузом лет двух от силы и мотонно уговаривает его:

- Сеня, кушай пожалуйста. Ну, ешь же. Зачем Всевышний дал тебе рот, раз уж ты его открыть не можешь? Это простой процесс, Сенечка. Открыл рот, ощутил в нем кашу, закрыл рот, жуй и ощущай, что растешь не по дням, а по часам. Съел ложку - плюс день жизни. Мне – плюс два. А не откроешь рот – минус два. Мне. А тебе минус сантиметр. А ты уже, между прочим, минут пять мотаешь головой своей на одну ложку. И уже совсем похоже, что своего задохлика папку ты не перерастешь.

Из прихожей басом:
- Мама! Прекратите пичкать моего сына своим ядом. Пичкайте его кашей.

- Видишь, Сенечка, что творится? – продолжает женщина. - Мебеля с советами лезут. А вот ел бы папка твой кашу в детстве – сейчас бы, может, на работе был, а не уши грел в прихожей. На нормальной работе был бы, а не баб по интернетам смотрел. На платформе нефтяной, например. Полгода там, полгода пьет. И было бы тихо. Но кашу он не ел, а ел маме своей нервы. Как ты сейчас бабушке своей ешь. А у меня, между прочим, последняя цистерна терпения заканчивается. Но того, что осталось, хватит, чтоб мордовать тебя кашей до твоей пенсии. Потому выбора у тебя нет и потому смирись и ешь кашу. А не будешь есть кашу, придется потом смириться с тем, что даже в свои тридцать пять ты дитя-дитем. Дизайнер, другим словом. Тебя ж папкиным именем обзывать будут и смеяться по улицам. Ешь кашу, Сенечка, а то не вырастешь....

Из прихожей неуверенно:
- Сенечка, можешь там через одну ложку есть. А то ведь сильно вырастешь и тоже будешь четверть кухни за ... [Далее...]

Зонтик

Автор: Scarf от 17-10-2013, 16:28
Рита шла по тротуару и думала. Вчера она где-то забыла зонтик. И не какой-нибудь старый бабушкин, сделаный ещё в советские времена, а новый и ужасно дорогой.
-Только я могла так обложаться!-подумала Рита.-Будет просто отлично, если я его не найду!
Рита всегда была неудачницей. Ей всегда доставалось всё самое худшее. А потерять вещь для неё было вопросом времени. Причём всё старое, что и выбросить не жалко, она не теряла! Такие неудачи доводили её до слёз. И сейчас она почти плакала. Ведь она так хотела этот зонтик! Копила на него, наотдалживала денег, мечтала о нём каждый день и во сне ходила с ним по улице. А всё ради чего? Что бы его потерять! В голову не укладывалось. Вчера прошёл дожик, поэтому она его с собой и взяла. И была так счастлива! Мимо проехала машина и окатила Риту из ближайшей лужы мутной водой.
-Супер, - подумала она и заплакала уже по настоящему. Вскоре она зашла в какой-то парк и села на скамеечку. С неба заморосил слабый дождик. На что она надеялась, когда вышла искать зонт? Наверное, на чудо. Только вот чудеса с ней никогда не происходили. К Рите подбежал маленький промокший котёнок. Его светлая шкурка была вся в грязи, а на исхудавшем теле выступали рёбра. Он душераздерающе замяукал. И вдруг Рите стало жалко котёнка. Он ведь совсем маленький и у него никого нет. А уличные коты долго не живут... В другой день она и не заметила бы его, а сегодня ей было так грустно и одиноко... В парке было ни души, а дождик всё увиличивался и грозил перерости в ливень. И тогда, поддавшись мгновенному порыву, Рита схватила котёнка и пошла домой. С неба моросил дождик, а на улице было довольно холодно. Но котёнок, такой тёплый и мягкий, котёнок, котор ... [Далее...]

Хижина на берегу моря

Автор: panteris от 11-10-2013, 17:11
- Все целы? – Проревела голова льва. Головы завертелись на своих шеях, оглядывая кухню и присутствующих.

-Они забрали Риммель… - тихо произнесла Лягушалка. Послышались всхлипы, потом кто-то заплакал навзрыд.

Латте смотрела из-под стола на громадное окровавленное чудовище и не могла понять, почему никто на него не нападает. А крыса? Она же такая страшная! Почему ее не боятся? И где Таля и Неморино?

-Таля! Таля не вернулась! - Внезапно закричала она. – И Неморино!

Все головы чудовища громогласно захохотали. От этого жуткого хохота содрогнулись стены кухни, а посуда подпрыгнула на столе и жалобно зазвенела. Потом одна из голов, бычья, повернулась к Латте.

-Ты не узнала меня, дорогая? – Чудовище окуталось дымкой. Неморино поправила свое платье и улыбнулась. Теперь Латте поняла, почему Неморино так спокойно пила кофе в одиночестве и занималась домашними делами. Она одна стоила целого войска! Это был самый настоящий Страж! Четыре головы не давали подобраться с тыла, мощные клыки, когти, шипы, рога и зубы, служили превосходным оружием, вдобавок ко всему, она отлично владела магией.

Большая крыса тоже растаяла, и Таля присела возле Лягушалки.

-Вылезай! – приказала она, заглянув под стол к Латте.

Латте повиновалась подруге и села на соседний стул.

-Сейчас, не пугайся, придут уборщики - предупредила ее Таля. Латте кивнула, внутренне удивившись тому, что могло ее напугать после всего увиденного здесь.

Послышалось тихое бормотание и изо всех щелей полезли странные прозрачные существа. Больше всего они напоминали маленьких медуз. Они ползали по полу и слизывали грязь и кровь своими хоботкам ... [Далее...]

Хижина на берегу моря. Битва

Автор: panteris от 7-10-2013, 13:22
- Бо, - строго сказал темно-голубой заяц и протянул лапу для приветствия.

- Латте, - Латте пожала бархатную заячью лапу.

-Я знаю, - так же строго произнес заяц. – А вот ты меня не знаешь, и это тебе минус.

- Бо шутит, - Таля слегка толкнула свою новую подругу. – Только он всегда выглядит очень строгим и серьезным, поэтому новички тушуются.

Заяц кивнул Латте с таким царственным видом, словно поприветствовал с высокого балкона целую толпу своих слуг.

Возле зайца Бо сидели два почти одинаковых меховых существа, разделенные большой светло-зеленой лягушкой с оранжевыми лапками. Они не разговаривали. Рыжий пятнистый меховик поглощал с огромной скоростью больших странных пауков, ловко вытаскивая их из широкой и глубокой миски, темно-серый, так же быстро, опустошал свою. При этом они внимательно смотрели на миски друг друга, словно соревновались в скорости поглощения пищи. Лягушка осторожно вытаскивала многочисленные репьи из шерсти темно-серого создания и расчесывала его крупным гребнем.

-Доброе утро, дорогая, это – мои дети, - подошедшая Неморино поставила на стол очередные чашки и кофейники. – Пятнистая – моя родная дочь Бука, а серый – приемный сынок Мерзавчик.

-Добро пожаловать, я – Лягушалка, - большая лягушка протянула Латте оранжевую лапку, которая оказалась немного влажной и прохладной, но приятной на ощупь.

-Дети молчат, потому что я наложила на них заклинание немоты. Надо же всем спокойно позавтракать… - Неморино села на свободный стул и налила себе кофе.

Между тем обстановка за столом начала меняться. Леопардовая Бука залезла в миску Мерзавчика, и темно-серый меховик укусил ее за лапу. Бука молча взвилась над стуло ... [Далее...]

Хижина на берегу моря

Автор: panteris от 4-10-2013, 23:18
Решилась выложить тут свою Хижину. Забуксовала что-то. Хочется узнать мнение других, пока незнакомых icon_smile.gif

А главное - может изменить 1 часть? Спасибо за все отзывы!!!!
0alik.gif

Аннотация.

"Трижды возродится в Мирах Белый Ангел, и трижды будет убит. Из локона, слезы и сердца его трижды приготовится зелье. И рухнет Мироздание. Погибнут прекрасные и добрые Миры. Тьма и Хаос воцарятся в них...
Дважды умер Ангел, две склянки с зельем уже готовы. И лишь странная компания, в маленькой Хижине на берегу моря, может предотвратить неизбежное...".

Латте - самая обыкновенная сказочная девочка. Она живет в лесу, в маленьком домике, под столетним дубом. И совсем не знает о том, что однажды побежит вдогонку за необычным ароматом, встретит самого настоящего дракона и его наездника, а потом попадет в водоворот удивительных знакомств и событий, толкнув дверь маленького домика на берегу моря, который все его обитатели называют Хижиной. Конечно, это не простые существа, а Хранители Мироздания, которые сохраняют баланс между Добром и Злом, между Светом и Тьмой, а из Кухни Хижины можно попасть в любой Мир! Страж, вампиры, оборотень, ведьмы, щупальца в углу Кухни, медузы-уборщики, йоли-пискуны, катУнны, скифы, тугары, демонята, маги и Белый Ангел, за которым гоняется Черный Маг - есть от чего потерять голову, но мудрая и Вечно Юн ... [Далее...]

Химчистка для Ангела

Автор: panteris от 4-10-2013, 22:08
Она стояла посреди огромной залы и с удивлением рассматривала себя. Конечно, принимать приглашение Демона на экскурсию в Ад было верхом глупости, но любопытство победило.

Он принял ее очень радушно и показал сортировочную, куда попадали грешники, и где они сортировались для дальнейшей обработки, а потом зал с целой армадой котлов и сковородок, в которых грешники отбывали наказание.

Она даже потыкала вилами пару из них, после того, как Демон показал, как это делается. Они веселились весь день, и вот теперь…

- Нда, - Демон критически оглядел ее с ног до головы. – Тебе в таком виде обратно нельзя.
Она вздохнула и ладошками попыталась отряхнуть свое одеяние, но только сильнее размазала грязь.

- Придется тебя чистить! – Он поднял вверх острый коготь.

- Ты что, меня в химчистку сдашь?- хихикнула она.

- А что? – развеселился Демон. – Это идея! Представляешь квитанцию – Ангел 1 штука, претензии по внешнему виду и комплектности не принимаются.

- Как по комплектности? – ахнула она.

- Ну, так! Отдадут без крыльев, например… - Он фыркнул. - Обычное дело!

- Меня нельзя без крыльев! – Она приготовилась плакать.

- Да пошутил я, рева, - осклабился Демон. - По-шу-тил!

Она вытерла слезы и радостно захлопала крыльями, отчего вверх поднялось большое облако сажи. Два одинаково чумазых существа ошарашено посмотрели друг на друга.

- Мдаааа… - протянул Демон. – Теперь и химчистка не возьмет. Ты крылами-то не больно шуруй! Подняла тут пылищу, дышать нечем!

Он громко чихнул.

- Вот что, - Демон оглядел котлы. – Мы тебя сами почистим! Я, когда был среди людей, видел у них п ... [Далее...]

Не все коробки - роутеры...

Автор: panteris от 3-10-2013, 22:16
- Сидишь тут и ничего не знаешь! – Ёжик влетел в берлогу, словно ракета, и забегал вокруг кровати Медвежонка.

- Я занят, - пробурчал Медвежонок, тщательно примериваясь, как точнее запустить злобную птицу, чтобы она пристукнула разом всех свиней.

- А у Зайца новая игрушка! – не унимался Ёжик, по-прежнему, нарезая круги вокруг друга. – Он может, что угодно узнать за секунду, а ещё получить Диабло-3.

Медвежонок вздохнул и отложил планшет.

- Диабло – 3 не существует, - сказал он. – Это сказки.

- А вот и не сказки! – Ёжик сел на краешек кровати Медвежонка. – У Зайца есть коробка, которая может всё! И получить Диабло – 3, и спросить как дела у Белки, и даже поиграть с Барсуком в тетрис!

Медвежонок почесал лапой ухо. Барсук жил на той стороне леса, да ещё, под землёй. Мало кто ходил к нему в гости, а если и ходил, то очень редко.

- Ну, выкладывай.

Ёжик вскочил с кровати и забегал по берлоге.

- Там коробка! – верещал он. – Белая! Заяц сказал, что из глины. Надо сделать из глины коробку и всё!

Медвежонок снова вздохнул. Заяц был известен на весь Лес тем, что нещадно обманывал наивные и доверчивые создания. Медвежонку не раз приходилось ходить и разговаривать с ним, по-соседски. В первый раз, он принёс от Зайца мобильный телефон и отобрал у Ёжика плитку шоколада, по которой тот, отчаянно, пытался связаться с Белкой. В следующий раз, Заяц отдал ему, за бочку мёда, нетбук, который Медвежонок обменял у Ёжика на простую книжку, в которой Ёжик тщетно искал кнопку «ПУСК».

- Как называется твоя глиняная коробка? – спросил Медвежонок, слезая с кровати.

- Он записал! Вот тут! – Ёжик ... [Далее...]

О языке

Автор: sediskin от 19-09-2013, 19:53
О языке

Наши люди говорят по английски. И это факт. Разговоры о незнании языка можно отнести к разряду сказок. Это миф выросший на рассказах известного покорителя Америки Сатирика – Матадора Задорнова. Мы, приехавшие из Великого и Могучего, говорим по английски. Нам нужно за это поблагодарить Советскую Систему образования и плешивого Ильича который когда то велел всем учиться, учиться, учиться и еще много много раз. Даже галимые урки из известного фильма знали, что «герл» - это в переводе на наш кондовый означает «чувиха». Ну а если мы и не говорим по каким то причинам на аглицком, то точно понимаем. В таком случае включается мимическое чтение лица оппонента. Мы хорошо умеем читать по лицам людей, что они пытаются нам втереть на басурманском и, исходя из полученной информации, либо соглашаемся со всем, одобрительно киваем головой и говорим «Ес», либо вертим, как осел головой, и кричим «Ноу». Но в основной массе мы говорим и читаем по английски.

Есть, правда, люди которые сознательно хотят забыть язык того места, которое долго поило их и питало одним только березовым соком. Эти люди иногда попадают в языковой вакуум. Жизнь плетет им тещины вилы с тройными вензелями. Эти люди еще не выучили хорошо язык новой родины, но уже хорошо позабыли язык на котором говорили их родители и продавцы березового сока. Этим людям тяжело, но, как говорится, на каждую дворничиху всегда найдется свой дворник, и наши люди придумали свой американо-русский язык, в котором половина слов заимствована из языка Изобилия, а другая половина – та, что осталась в памяти мозга промаринованного березовым соком. Выглядит это примерно так:

- Хей ну ч ... [Далее...]

Сирия

Автор: sediskin от 3-09-2013, 21:55
Президент Великой Ядерной Державы задумчиво смотрел на старую сеемйную фотографию, удобно устроившись в уютном кресле, в Овальном Кабинете. Тихую обстановку разрывали звонки телефона, надрывающимся криком, чтобы хозяин поднял трубку. Он знал кто это звонит и специально игнорировал отчаянные попытки телефона обратить на себя внимание. Ему сейчас предстояло принять решение от которого зависили жизни тысяч людей. Президент Великой Ядерной Державы смотрел на фотографию и вспоминал молодость. Когда он встретил ЕЕ. Каждое лето он отдыхал с семьей на небольшом ранчо под Чикаго. Хоязин, его звали Джо, небольшой коренастый мужчина, очень похожий на героев вестернов Серджио Леоне, держал с десяток лошадей. Бизнес по торговле лошадьми приносил ему нормальный доход. Конюшня постоянно обновлялась за исключением постоянного жителя, белого жеребца по кличке Снежок. Снежок обладал таким норовом, что ни один спец не мог обуздать его. Снежок просто не подпускал к себе людей. Джо просто не знал, что делать с Снежком. Периодически рука Джо хваталась за Кольт, который он хранил дома.

Одним прекрасным утром Будущий Президент Великой Ядерной Державы вышел на улицу. Была прекрасная июльская погода. Стояла гробовая тишина. «Гармония!» - подумал он, как, вдруг, где то рядом, раздаались звуки конского ржания и топота копыт. Он обернулся и увидел Снежка, на котором гордо восседала ОНА, его единственная и любимая. Он до сих пор не мог понять, как Снежок покорился Ей. Возможно именно эта история и стала для него примером управления страной и людьми. Наверное, именно эта история всплывала перед его глазами, когда он вершил историю став Первым Президентом с другим цветом кожи? Звонки телефона вдруг перес ... [Далее...]

Гармония

Автор: sediskin от 14-08-2013, 01:00
Гармония

Люди – несовершенные существа. У каждого из нас есть недостаток. Кто то неумен, но безумно красив. Кто то наоборот некрасив и ногти у него желтые, но он способен решить теорему Пуанкаре. Кто силен физически, но морально подавлен. У каждого есть свой скелет в шкафу. Наверное, поэтому многие взрослые люди любят смотреть фильмы про супергероев. У них нет никаких недостатков. Они идеальны.

У жителя Бруклина, владельца небольшого бизнеса по первозке грузов большегрузными грузовиками, красавца - мачо Семена Бузикова тоже был свой скелет в шкафу и дверцы шкафа нужно было всегда держать открытыми. У Семы дико воняли ноги. Это выглядело так сюрралистично и нелогично – накаченный метросексуал, чем то напоминающий лицом Бреда Питта, всегда вкусно пахнущий дорогими духами, при снятии с ног фирменных туфель «Брюно Мали», вводил людей в состояние бессилия и уныния. Многие, втянув ноздрями первую порцию жара прелых ног Семы Бузикова, задумывались о бесмысленно прожитой жизни и самоубийстве, как единственном способе быстрого ухода из оной.

Сказать, что Семена эта проблема не напрягала – не сказать ничего. Все средства по уходу за кожей, ногами, парфюмерия, все методы борьбы с неприятным запахом от ног - все было положено к Семинам вонючим обмылкам. Семины ноги превратились в настоящий полигон по испытанию ноу хау по уходу за ногами.

Неудивительно, что личная жизнь у Семена не задалась. При том, девушки, сначала, просто сходили с ума от вида Семы, пока дело не доходило до интимного уединениея с последующим снятием обуви. Все это наносило душевную и психологическую травму Семе. Женщины огорченно вздыхали и спешно уходили. От этих расстройств Семен запустил себ ... [Далее...]

Ыш

Автор: goos от 11-08-2013, 12:38
Понятие времени теряет всякий смысл, когда попадаешь на планету с иным периодом вращения, с иным наклоном оси, на которой нет времён года и день сложно отличить от ночи.
Сколько мы здесь? Три дня? Три года? Три вечности? Наши биологические часы сломались, и отсюда вечный недосып, дезориентация, нервы, депрессия. Отсюда, мать вашу, проблемы с головой. Психологи пытаются вправить обратно мозги, но этого ненадолго хватает. Люди срываются, люди становятся непредсказуемыми, агрессивными или наоборот – вялыми и апатичными.
Как долго мы здесь пробудем? Никто ничего не знает. Я подал уже рапорт о переводе, но отсюда никто не улетает. Только прибывают всё новые и новые – геологи, биологи, антропологи, военные, авантюристы и миссионеры. Бараки за чертой Города растут как грибы. И все мельтешат, копошатся, суетятся, поначалу полные энтузиазма. А потом – пойло, драки, азартные игры. И психолог пытается убедить тебя, чтобы ты не совал себе в рот дестройер и не оставил себя без головы. Таблетки запиваешь алкоголем. Ложась спать, подключаешься к дримеру, уносящему в сладкие фальшивые иллюзии. Но это не спасает. Проснувшись, попадаешь в мир вечного похмелья. И всё по новой.
Вот и сейчас, проснувшись, я не смог разлепить глаза и оторвать голову от валика. Дример, установленный в режим будильника, прислал в мой сон омерзительного гнома, орущего на меня: «Вставай! Хватит спать! Рота, подъём!». Рука нащупала что-то мягкое и тёплое рядом со мной. Чёрт, я опять притащил с собой какую-то шлюху! Ничего не помню. Наконец, пересилив себя, сполз с кровати, долго не мог попасть ногой в штанину. Прыгая на одной ноге, рассматривал спящую аборигеншу. Раньше в жизни не позарился бы на ... [Далее...]

Исповедь Ведущего Развлекательного Шоу

Автор: sediskin от 31-07-2013, 19:00
Яркий свет софитов слепит мои уставшие глаза. Аудитория битком набита кучей сказочных долбоебов из массовки, жадно ловящих глазами каждое мое движение. Напротив меня стоит огромный круглый крутящийся стол разбитый на черно белые сектора . Стол заставлен красною и черною икрой, бухлом любой масти и сувенирами. Мне может позавидовать любой виноводочный и сувенирный магазин.

Я Бог. Я Идол. Я, как Моисей, веду по пустыне за собой миллионы людей, ищущих Рай на земле, готовых задарить меня подарками и ублажить любовью, ради одного прикосновения ко мне. Я Супермен. Или нет! Я Бэтмен. Человек – Летучая Мышь. Я давно понял что я Бэтмен. Я даже круче этого летающего удода! 21 год. 21 год я выхожу каждую Пятницу, заглатывая нереальные порции принесенного алкоголя и закусывая его тоннами еды. И что? Я не пополнел и не записался в Анонимные Алкоголики. Мой организм выносит перегрузки от которых загнулся бы даже Юра Гагарин. Какой там Супергерой нах! Они давно уже загнулись бы от язвы желудка.

Да что там выдуманная крыса с пропеллером! Я круче Копперфильда! Этому товарищу, для того, чтобы что то скрыть, ну например самолет, его нужно спрятать за километром специального материала, а мне для этого нужен просто мой видавший виды старый черный ящик. Открыл, а там не хрена нет! А ведь должны были лежать ключи от автомобиля.

Аудитория. Массовка долбоебов стала частью моей семьи. Я знаю все о каждом из них. Вот, например, второй ряд, Место Номер 31. Константин Кузьмич Обундахер. Пэнсионер и ветеран труда. Камни в почках от регулярного потребления халявной жратвы и открытая язва желудка. Совсем херово выглядит, еле двигается, но все равно приходит каждую Пятницу п ... [Далее...]

Наше Достояние

Автор: sediskin от 3-07-2013, 03:07
Вчерась я весь вечер провел дома за питием кленового виски Cаbin Fever и смотрением Мутного Глаза. Мутный Глаз всю неделю показывал только про геев. Захватил и Субботу. Куда не ткну везде геи. Радуются и обсуждают. Манерничают. Меня это обстоятельство, что все каналы базлают только на одну тему, немного расстроило. Хотелось констраста. Типа, ты в белом костюме, а все кругом в гавне. Как в анкдоте. Но для таких целей есть русское ТВ. Там конечно тоже показывали про гордых американских геев и ущемленных истрадающих российских, но потом началось мое любимое шоу Достояние Республики.

В моем понимании на этом шоу вспоминают либо "сбитых летчиков" о которых все уже позабыли либо кого то из Свиты Аллы и ее внучка Максимки. Все приглашенные всегда понтуются. Только у "сбитых летчиков" понтов на вагон и одну тележку, но понты все деревенские, хвальба самого себя, типа "я самый известный и знаменитый и без меня мир был бы не тем", а вот у Аллы и внучка понты королевские - не они себя хвалят, а их хвалят. При том хвалят все - и журналисты, и музыканты, и критики. Люди соревнуются кто глубже опустит свой язык в анусное отверстие Примадонны и Внучка Российской Эстрады. Ну и конечно все при ведении шоу "сладкой наркоманской парочкой" Шепелева и Николаева. Один символизирует молодость и коксовые дорожки. Другой - старый аксакал с бульбулятором в кармане.

Вчерась на шоу вспоминали "метра росэстрады". Я его считаю именно единицей измерения росэстрады - один метр. Вспоминали еще не полностью сбитого, но явно летчика, и адназначна не из Бабушкиной Свиты. Вспоминали Вячеслава Добрынина. Человека, которому нужно ставить памятник при жизни и кот ... [Далее...]

Разочарование

Автор: sediskin от 23-06-2013, 05:27
Разочарование

- Дорога сегодня – счастье! – кричал водитель Уазика молодому советскому журналисту газеты «Закудыщенский Вестник» Леопольду Закотуцкому, сидящему рядом на пассажирском сидении. Дорога была усеяна колдобинами и напоминала людям о подвиге дедов во Второй Мировой. Вероятно именно на этом участке был фронт, когда там проходили самые ожесточенные танковые баталии и ради того, чтобы память о тех былых сражениях не была забыта, дорогу не ремонтировали.
Леопольд Закотуцкий улыбался. Сегодня был первый его выезд на работу. Первый репортаж. Первое интервью. Леопольд волновался и проигрывал в голове схемы построения репортажа. Его пробивал легкий мандраж, сменяющийся уверенностью, что завтра он проснется звездой журналистики его родного провинциального городка Закудыщенск.
Вчера его вызвал Главный Редактор и, торжественно пожав руку Леопольда, сказал – Ну, сынок, вот и пришел твой час! Завтра отправляешься работать! Серьезный материал о буднях работников металлургического комбината поселка Кубышки.

- А что же Сиськин? – нервно одернувшись, спросил Леопольд. Жора Сиськин был его прямым конкурентом. Пришедший с Леопольдом в одно время, дикий жополиз до глянца вылизал булки начальника и сразу же начал получать задания, оставив Леопольду возможность писать в колонке спортивных новостей о достижениях местной команды Стахановец, игравшей в 4–ой любительскоой лиге.
- А что же Сиськин? – повторил свой вопрос Леопольд.
- Жора, лентяй, не хочет ехать! Сослался больным, тунеядец – сказал Главный, - Надо и тебе доказать, что ты по праву заслужил свое место в Вестнике! Давай, сынок, удачи – сказа ... [Далее...]

РадиоЖизнь

Автор: sediskin от 21-06-2013, 22:56
Рассказ я написал перед походом на русское радио в Нью Йорке сегодня вечером в пятницу. Я как писатель буду рассказывать про заек.

РадиоЖизнь

У обладателя сложно произносимой на английском языке фамилии, жителя Нью Йорка, Василия Ахтыхукина, была одна, но пламенная страсть – радио. С тех пор, как только шняжные позывные совдеповского радио Маяк, вызывающие у похмельных людей приступы рвоты и перманентной агрессии, сменились на веселенькие джинглы с сексуальными голосами веселых ведущих, Вася плотно подсел на радио.

С переездом на постоянное жительство в Нью Йорк Вася сразу же устроился работать строителем и нашел радио волну Русского Радио.Работу Вася свою не любил. Не видел он в кладке полов и кафеля романтики и чего то высокого. Вася чувствоал себя поэтом. Правда без рифмы. Всюду, где бы он не работал, Вася таскал за собой большой магнитофон бумбокс со встроенным радио. Как начинался рабочий день, Вася врубал на полную радио и звонил и эсэмэсил в рубрики разыгрывающие различные викторины. Сам приз разыгрываемый на радио ему был не важен. За призами, которые Вася выигрывал пачками, он не ходил. Самое важным для него было, чтобы в городе люди услышали его голос или чтобы ведущий зачитал вслух его эсэмэску или на крайняк поставил специально для Васи «Гуд Бай Америка» Бутусова. В этот момент Вася испытывалл громаднейшее чувство радости, сровни самому мощнейщему оргазму.

Кстати об оргазмах. Дома Васю всегда ждала его ненаглядная Клава, не разделяющая Васиных чувств по отношению к радио, из за чего дома постоянно возникали скандалы.

- Идиот! – ласково орала на Васю Клава, - Никакой пользы от тебя и твоей радивы! Хоть бы призы в дом таскал, а он, ви ... [Далее...]

Про самооценку

Автор: sediskin от 30-05-2013, 00:45
Вообще то людей с завышенной самооценкой я не очень. Например когда моя соседка, с виду чисто советская женщина всю жизнь явно проработавшая главным экономистом на фабрике Заря и вырвавшаяся в Страну Изобилия и Колбасных Изделий, всем своим видом хочет показать, что живет здесь с самого рождения и просто и есть самая настоящая Американка, у меня слегонца подрывает мозг. И вот она, стоит передо мной обутая в колодки, жутко напоминающие Сабо, Югославский Хит сезона 80-ых, изображая страшный акцент в произношении русских слов, как это делали литовские актеры в фильме Богач Бедняк и посмаливая сигаретой рассказывает какой у нее был трудный день на работе. И хотя кажется, что работает она в регистратуре медицинского офиса, она все равно старается всем своим видом показать мне, что она врач а я - вахлак в сандалях, что в свою очередь означает на социальной лестнице я стою на один этаж её ниже, хотя она - моя соседка.

Бывает девушка в кабаке, очень похожая на Людмилу Зыкину в её преклонный возраст, начинает объяснять мне, какие мужики все козлы и уроды. Хочется что то опровергнуть, но я понимаю, что сразу же схвачу от неё мускулистой рукой по сопатке.

Бывает что человек, выучив пару десятков красивых слов корчит из себя умного. Я понимаю, что он городит туфту, но всё равно чувствую себя полным балваном. Доходяга и скелет, расправив свои немогучие крылья, кривит рожу и начинает втирать тебе, что он сидел в тюрьме. Он знает, что в Америке ему никто не проверит, а боятся будут.

Короче один корчит умного, другой втирает, что сидел, третья - Мисс Мира. Вообщем люди вокруг умнее, сильнее, красивее и американистей меня. Все с завышенной самооценкой. Но к чему все это ведёт? Всем ... [Далее...]

Совещание

Автор: goos от 14-05-2013, 04:25
- Итак, товарищи, - Иосиф Виссарионович заложил руки за спину и пошёл по кабинету вдоль высоких стульев, на которых сидели собравшиеся. Никто не оглянулся, хотя у каждого холодок пробежал, когда вождь оказывался сзади него. – Не вижу смысла объяснять, что это заседание сверхсекретное. За любую утечку информации оставлю без премии.
Сталин хрипло хихикнул своей же шутке.
- Сегодня мы решим судьбу нашей державы, - продолжил Сталин. - И пока не придём к единому мнению – отсюда никто не выйдет. Вам всем прекрасно известна обстановка в стране. Все наши победы и достижения. Магнитка – шмагнитка, ХТЗ – шмэтэзэ, колхозы – шмолхозы. Но сейчас разговор не о них. Всё это – головокружение от успехов. Слишком уж кружится голова у вас, товарищи. Вы знаете, какой ценой мы добились этих успехов, и какими методами. Сколько судеб и жизней положено на алтарь для того, чтобы процветало дело Ленина и Партии. Вы знаете, что мы окружены врагами со всех сторон, которые только и ждут момента, чтобы вонзить в нас свои когти и клыки. Но внешний враг не так страшен, как враг, посеявший зёрна на нашей земле. Даже не надеюсь услышать от вас даже частицу правды, жалкие жополизы. Поэтому я пригласил товарища…не будем называть его имя…это совсем не важно, который не побоится говорить так, как есть на самом деле, а не так, как написано на транспарантах. Прошу…
Открылась дверь, ведущая в личные апартаменты вождя, и оттуда появился невысокий человек, совершенно невзрачной внешности, но в хорошем костюме и в шляпе, которую не снял даже в присутствии самого Сталина. Единственной его достопримечательностью являлся нос. Большой, мясистый, выделяющийся на фоне мелких черт лица и маленьких глазок. Под мышкой он нёс папку с завязками. Кивком головы поприветствовал присутствующих. Никто никогда рань ... [Далее...]

Мой Дед.

Автор: sediskin от 9-05-2013, 21:03
Моего деда, человека прошедшего всю войну с самого начала до самого конца, всегда отличали его способость не кричать на людей и матерится когда он был зол. Наверное его дворянское воспитание не позволляло ему повышать голос на человека и тем более обкладывать того пятиэтажным. Дедану достаточно было скорчить свое лицо такой страшной гримасой, и оппонент все понимал и принимал. Мало того Дедан до сих пор ненавидит мою любимую группу Ленинград и матершинников, а со мной проводит разъяснительные работы на тему чистоты языка. Я сижу, слушаю и развожу руками. Что поделаешь? ДВорянские корни нах.

Но вот маленькая история. Мы жили в Риге. В доме напротив канала. Жили к воде так близко, что можно было просто выскочить из дома, пробежать 100 шагов и искупнуться. Что не парадоксально я до сих пор не умею плавать. Но это не имеет отношения к истории. И вот однажды Дедан позвал меня и моего дядю.
- Ребята помойте пожалуйста машину! - попросил он нас. Дед мой был обладателем редкой "Копейки" производства 1972 года, которую он холил и лелеял, как большинство из того поколения и машина до сих пор потеет в гараже в Риге.

В те годы автоммоек еще не было, а даже если и были то явно такой аппарат как "Копейка" такой почести не заслуживал. Такие машины мылись вручную.

- Только смотрите не подъезжайте прямо к речке! Это запретная зона, предназначенная только для купальщиков и там вечно ездят менты дабы оштрафовать хитрожопых пытающихся помыть машины! - дед пригрозил нам пальцем. - Конечно! Конечно! - мы с дядей оживленно закивали головами.

- Динька! А давай подъедем прямо к речке! Что там бегать с этитми ведерками туда сюда когда ... [Далее...]

Про музыку и пищу

Автор: sediskin от 9-05-2013, 21:00
Надысь, а точнее вчера, я был приглашен с супругой на День Рождения в один Бруклинский Ресторан . Вообще я эти ресторации как то не очень. Придешь и наткнешься на пару тройку столов отмечающих типовую Мыцву и танцы под "7:40" и "ВладимирскийЦентрал". При том,во время танца каждый мужчина показывает свою принадлежность к браткам, мечтательно закрывая глаза, будто впоминая зону, которую видел из одноименного сериала и бандитские дела, познания о которых исходят из другого сериала Бандитский Петербург. Ну и конечно сам музыкант хотя бы интонацией должен соответствовать имиджу тех лихих 90-ых и побольше петь про маму и тяжелую жизнь за решкой. А после танцев идет обильное возлияние и последующее растаскивание женами своих залитых буйных мужчин по углам, каждый из которых в глубине души хочет расхерачить огромное зеркало в вестибюле, как это сделал в Великом фильме Гайдая Семен Семенович Горбунков. Кароче, типовая Мыцва по Бруклински. Вот поэтому я не очень люблю в последнее время ходить на такие мероприятия. Но кому сейчас легко? Надо идти раз пригласили друзья.

Кароче пришли мы в общепит высокого класса немного раньше чем намечалось. Для того чтобы зайти в кабачелло нужно было поднятся на второй этаж на лифте. Лифт не работал. "Жертвы урагана Сенди!" - пожалел я все бизнесы расположенные на канале и пережившие тот страшный день. Пришлось сгонять калории карабкаясь по лестнице. - А что это вы по лестнице ползете? - спросил нас куривший официант. - Так лифт не работает! - сказал я. - Странно, только что работал - пожал он и испарился. Пришли мы, как я говорил немного рано, и расположились в уютном вестибюле ресторана, а я пошел на разведку. Прочек ... [Далее...]

Жизнь

Автор: sediskin от 21-04-2013, 16:06
Жизнь


Яркий солнечный луч, пробивающийся сквозь маленькую щель в занавешенном окне, осветил покои больничной палаты. Гул автомобильных гудков, громкие голоса прохожих, спешащих на работу и запах жаренного мяса, готовящегося в закусочных на колесах, разбудили пациентов. Окно палаты выходило прямиком на Бродвей. В Нью Йорке начинался новый день.

- Доброе утро, мальчики! Прием лекарств! – радостно поздоровалась с больными Медсестра Джоанна, молденькая и очень симпатичная девушка, толкающая за собой тележку с лекарствами.

- На здйоровье! – гворила она по русски с жутким акцентом подавая лекарство больному. Говорила она по русски не случайно. Палата была собрана полностью из русскоязычных пациентов по указанию главврача больницы. Таким образом, полагал он, люди не будут чувствовать себя одиноко и депрессивно. Только один единственный чернокожий пациент по имени Билл разбавлял констраст и напоминал присутствующим, что живут они все в Америке. Но Билл был в крайне плохом состоянии, почти ничего не говорил и практически не двигался.

- Как сегодня ты Билл? – спросила его Джоанна.

Тот ничего не ответил а лишь моргнул глазами и слабо кивнул головой.

- Пока! – снова по русски сказала Джоанна, закрыв за собой дверь.

- Пока Джоанна! - также по русски в один голос ответили больные кроме Билла.

- Я бы ей забумбенил! –произнес ей в след, тощий , как скелет, с очень красивыми чертами лица, Костя по кличке Казанова. Косте было всего 25, но на взгляд можно было дать все 30.

- Тибе бы Казанова только забумбэнить! – зло отозвался с соедней койки человек с глаза ... [Далее...]

Суорвозьер

Автор: goos от 12-03-2013, 03:27
Апокалипсис. День пятый.
- Ну, что вы, Андрей Михалыч, опять загрустили? – спросил Коняхин скорее для того, чтобы разрушить нависшую тишину, чем из сочувствия.
Андрей Михайлович Семенюк, первый секретарь Коммунистической партии России, и впрямь сидел, как в воду опущенный. Галстук съехал на бок, жиденькие волосы на голове взъерошены, нижняя губа нетрезво выпятилась, а в глазах - глубокая российская печаль.
- А что, Саня, радоваться? Отчаяние не покидает меня, сколько не пей этот проклятый коньяк. Только хуже становится. Семья из головы не выходит, как там они, живы, не живы? Внучку на той неделе год справили. Хорошенький такой, крепыш, румяненький, агу-агу, ходить уже начал: за стеночку ручонками хватается и топ-топ. И что теперь? Что там с ними?
- Ишь как тебя размазало. Ты это бросай. Шибко ты о семье думал, когда блядей по баням топтал?
- Да при чём тут… - отмахнулся Семенюк. – То бляди, а то – семья!
- Рассказывай давай про семью. А то я не знаю.
- Дурак был, запутался в приоритетах и ценностях жизни. А сейчас прозрел, будто окошко протёр в вагонном окне. Там красотень, а поезд – ту-ту, и уехал, а я даже ручкой помахать не успел на прощанье.
- Отставить сопли и меланхолию! – прикрикнул Коняхин, отхлебнул из горлышка коньяка и протянул бутылку Семенюку.
Тот тоже приложился, жадно, словно пил воду родниковую в жаркий день. Допив, швырнул пустую бутылку за спину, даже не оглянувшись. Посуда беззвучно плюхнулась на мягкий ковёр.
- Ты закусывай, Михалыч, - Конюхин протянул ему надкусанную палку сухой колбасы. – Или икорки открыть?
- Кусок в рот не лезет.
Конюхин Александр Степанович, министр обороны( теперь уже бывший, хоть ник ... [Далее...]

Шляпа Марко Ди Чента

Автор: goos от 23-02-2013, 11:12
У Марко Ди Чента была самая шикарная шляпа во всём Чикаго. Оригинальный «Тонар Арамис» из чёрного с лёгким фиолетовым отливом фетра, с атласной лентой золотого цвета, опоясывающей тулью. Марко рассказывал, что отвалил за неё почти сотню – бешеные деньги по тем временам. И что всего таких шляп не более десятка во всём мире.
Марко был франтом и всегда одевался с иголочки. Сколько у него было костюмов, сорочек, галстуков и пар обуви, он и сам не знал.
И я могу его понять. Когда ты, волей случая, наконец-то выбираешься из бедного квартала и покупаешь себе дом на пятнадцать комнат, когда после бобов с ветчиной меняешь свой рацион на изысканные блюда лучших ресторанов, когда с подножек трамвая пересаживаешься в бордовый «Дюзенберг» с кожаным салоном и откидным верхом, когда выходишь из дому прогуляться не с парой центов в кармане, а с бумажником, до отказа набитым купюрами, почему бы не сменить прохудившиеся штаны старшего брата на несколько десятков костюмов?
Вряд ли припомню, видел ли я Марко два раза в одном и том же пиджаке. Но вот шляпа была бессменна. Она всегда выглядела как новая: ни пылинки, ни следов от пальцев на полях. Представить Марко без этой шляпы, всё равно, что без головы. Для него она была своего рода талисманом.
Для меня же – символом красивой жизни, успеха, силы и денег.
Кроме того, что Марко Ди Чента был франтом, он был ещё крутым парнем, гангстером и моим другом. Во всяком случае, я считал его другом и жутко гордился этим. Об этом знала вся улица и мои приятели жутко завидовали, когда Марко отзывал меня в сторонку, жал руку и расспрашивал о делах, об учёбе, о родителях, а в конце обязательно произносил какую-нибудь крутую нравоучительную фразочку ... [Далее...]

С Той Стороны Луны

Автор: Крошка Цахеззз от 4-02-2013, 16:58
Привет, мой друг. Я пишу тебе с Той Стороны Луны.
У нас тут снег, он настолько бел, что тошно от белизны.
За этим снегом не видно дня, шаги почти не слышны.
Привет, мой друг. Забери меня. Я - с Той Стороны Луны.

У нас февраль. Сквозь прицелы глаз тень не найдет сурок.
Сидит тоска по пяти углам - и в каждом взведен курок.
Стреляй, тоска, по спине весны, фарфором и хрусталём.
Привет, на Той Стороне Луны я ранена февралём.

Лежит душевная чехарда в конверте пустым листом,
Но тут на почте такой бардак, что письма уходят в стол.
Привет, у нас под запретом сны. Привет - и сквозь белый шум:
"Привет, я с Той Стороны Луны зачем-то тебе пишу."

© Крошка Цахеззз

Маленький зелёный абажур

Автор: Стэн ГОЛЕМ от 3-02-2013, 21:09
* * *
«Лёгкой предрассветной тенью мчалась по зимнему лесу пара гнедых коней.
Скрипели волнуемые ухабами кленовые сани, неся двух седоков и кучера. В глубине кибитки, представлявшей собой растянутую на деревянном остове медвежью полость, незваными гостьями метались колкие, завьюженные снежинки. Бросала смутные тени, кивая им с потолка, керосиновая лампа, обёрнутая, словно зелёным абажуром, лоскутом лёгкой ткани. Отсветы лампы, не проникавшие в углы кибитки, придавали лицам седоков оттенок грусти и сдержанного достоинства. Высунувшись и бросив взгляд по сторонам, де Брасье ткнул кучера кулаком под лопатку. Однако возница, никак не отреагировав, продолжал нахлёстывать лошадей. Тогда шевалье обратился к своей соседке, графине де Монтеспан:
– Где мы, Луиза? Замок Шонвальд в каком-нибудь часе езды от владений герцога де Бюсси, а между тем…
Но и Луиза продолжала хранить молчание. Словно ища ответа, взгляд шевалье скользнул по её изящной фигуре. В жёлтом зареве полнолуния плечи и грудь графини, казалось, были усыпаны мириадами искр. Луна освещала сугробы так, словно звала лесное зверьё пересчитать иголки на мрачных елях.
– Почему вы молчите? Что с вами происходит? – вскричал де Брасье.
Не отвечая, Луиза замерла, словно готовясь к решительному моменту. Лицо её исказилось. Во взгляде проступало что-то хищное. Юноше, экзальтированному россказнями замковой дворни про ночных монстров, показалось, что уголки прекрасного рта украсились клыками и закипели слюной. Не успел де Брасье прийти в себя, как кучер обернулся к нему и с лёгкой улыбкой, в которой, однако, не было ничего человеческого, сказал:
– Ну что же, милый Рене…»

– …давай за лопатой! – раздалось по ... [Далее...]

Мёртвые не лгут

Автор: goos от 29-01-2013, 21:20
Нет ничего хуже, чем когда ломают кайф. Когда в волшебный мир, за который отваливаешь с таким трудом добытую тридцатку, врываются голоса и чего-то от тебя хотят. Навязчивые потусторонние вязкие отвратительные голоса. Они нарушают гармонию и неповторимость прихода, визгом раздолбанной бензопилы вклиниваются в прекрасную симфонию. Они говорят: «Чувак, ты меня слышишь? Бро, вернись, есть дело! Важное, неотложное дело, бла-бла-бла, мы принесли пива; нужно срочно куда-то съездить; тебя к телефону; где у тебя тут стаканы…» и тому подобную хрень. И тянут из уютного разноцветного чрева в уродливый серый мир, за который я бы даже цента не дал.
Ненавижу!
Поэтому последнее время я стал запираться на три замка, отключать телефоны и комп, чтобы никто не помешал мне нырять в самую бездну кайфа. Но оказывается, это не панацея…
- Слышь, мудило, - голос выполз откуда-то из тёмных уголков слуха, - я с тобой разговариваю! Я уже задолбался ждать! Мик! Ау!
В моей руке появился огромный гламурно-розовый пистолет, и я стал стрелять в голос, но безуспешно, так как из ствола вместо пуль вылетали мухи и сразу же рассаживались на потолке. А голос становился всё громче, ближе и реалистичнее. Я испугался, что если сейчас не увижу говорящего, то потом будет поздно, и у меня не хватит смелости заглянуть ему в глаза, в оранжевые глаза Сатаны. Только не это!

Я с трудом разомкнул веки. Комната ещё несколько мгновений приводила себя в порядок: стены становились на места, мебель приобретала первоначальную форму и размеры, воздух возвращал себе прозрачность. Всё вокруг застывало в статичной картинке.
Всё, да не всё. У двери стоял черножопый урод в наряде уличного хи ... [Далее...]

Охотник Мем

Автор: Стэн ГОЛЕМ от 20-01-2013, 21:42
* * *
Хлопки умолкли.
На форуме по итогам Конкурса «Межпланетный Ган-Хантер» воцарилась гулкая тишина. Плотный брюнет с низким лбом, живо напомнившим мне об оставленной в гардеробе Жердянке, дочитал и бросил на стол пачку наградных листов, выписанных посмертно. Выдержав эффектную паузу, брюнет, он же председатель собрания, действующий ОБСОС (Организатор Боевого Синклита Охотничьего Союза) и легендарный «Стрелок с Холмов» Элиас Тервиндер, перегнувшись через край трибуны, ткнул длинным пальцем прямо в меня, скромно ожидавшего своей участи у подножья огромного амфитеатра:
– Теперь о главном! Дипломом гран-при и поощрительной поездкой в Глухомань, она же Гамма Стрельца (оратор подмигнул мне и плотоядно оскалился), награждается альфа-стрелок Виктор-Алоизиус Мем, Республика Северо-Запада! По традиции стрелку-победителю присваивается ежегодный титул «Фавн Полушарий-2280». Мы ждём от Мема невиданных доселе трофеев – из самой Глухомани!

Зал, наполняясь воплями неудачников, оглушил рёвом охотничьих труб и рвущими сердце аплодисментами. Я встал и, не чувствуя ног, подгибавшихся от волнения, поплёлся по чужим ногам к лесенке на трибуну. Ожерелье с продолговатыми, в алмазных высверках зубами, ещё недавно принадлежавшими редкой разновидности гигантского птерозавра, а теперь оттягивавшими книзу жёстко накрахмаленный воротничок, побрякивало в такт моим неровным шагам. Странная традиция, но таковы уж нравы здешнего бестиария. В знак приветствия Элиас, продолжая скалиться и подмигивать, стиснул мне запястье – все известные охотники не доверяют рукопожатиям. Не разжимая стальной клешни, за которую, по чистому недоразумению, окружающие принимали его левую руку, Тервиндер вручил ... [Далее...]

Пари

Автор: Стэн ГОЛЕМ от 20-01-2013, 21:39
* * *
Одесса времён Интервенции… запахи бриза на Приморском бульваре и вонь угольных топок союзной эскадры. Красотки, метущие брусчатку подолами лёгких платьев. Пижоны в полосатых костюмах и красных бабочках. Цепляющая прохожих череда ветвистых платанов с белой корой. Но я смотрю на статую Дюка, уставившуюся перед собой, словно размышляя, не отправиться ли ей вниз по Потёмкинской лестнице, навстречу новым переселенцам – кондотьерам, купцам и контрабандистам – или дождаться их наверху, этих блудных сыновей погибшего мира. И таки да, вы знаете - Дюк однажды отправился в путешествие!

Какой чудный вид, герцог, говорю я, доставая, как свой, кошелёк из-за пояса очередного лавочника. Основатель Одессы – это вам не цаца, цаца и в карман, а монументальная живопись! Вижу, гнётся перед Дюком тощий французский шмерц, в котором легко узнать одного из старших офицеров крейсера «Эрнест Ренан». А перед офицером разводит невнятные цуцылы-муцылы длинный грек, забавный и юркий, словно из Турции засланный с контрабандным товаром. Вдруг грек снимается с якоря и летит ко мне:
– Лёнечка, выручайте! У вас такая лёгкая рука – толкните Дюка этому адмиралу Нельсону!
Размягчение мозгов ещё не признак ума, хочется мне сказать.
Да и Нельсон был, кажется, англичанином… но я сегодня кроткий, как устрица:
– Если вы будете на Ланжероне, там есть чудная привычка, начинать беседу с рукопожатия. Чи будем ехать на шармака?

Грек видит, что разговор не кончится, покуда правильно не начнётся:
– Вот только не надо мне царапать глаза за эту паршивую корку хлеба. Скажите, Друкер… вы Лёня Друкер, я не мог ошибиться! Послушайте, вам кент фуфла не гонит. Допустим, я Ахиллес ... [Далее...]

В магазин!

Автор: 6poD от 14-12-2012, 17:27
- Вы платить будете? - испуганно спросила продавщица, когда почти все товары с полок перекочевали к нам. Влад улыбнулся, да что там, все улыбнулись.
- Будем, конечно, мы же не варвары какие, - выдал Сашка. Теперь заржали все, все, кроме продавщицы. Она все еще смотрела на них боязливо. Вообще Влад был удивлен, как она еще на кнопку экстренного вызова не нажала, как только мы вошли. Или в этом маленьком сельмаге ее и не было этой кнопки вовсе. Лишь когда они расплатились, продавщица улыбнулась и робко спросила: “Ребят, а вы кто?”...

...То ли в деревне все испугались, то ли просто жители не любили ходить по улицам, но ребятам, шагавшим по одной из улиц, попалось довольно мало народа. Сказать по правде встретили они трёх человек, не считая рыбаков на берегу реки. Да и все попадавшиеся с опаской шарахались в сторону. Иногда впереди маячили люди, но они старались свернуть раньше, чем пройдут мимо этой компании. Ребята однако же не унывали, наоборот им было даже очень весело. “А вот и магазин”, Сёма указал рукой на находившийся чуть впереди, сельский магазинчик...

...Закинув за спины мешки с закупленным провиантом, все дружно покинули магазин. На улице ждали остальные, успевшие собрать на некотором отдалении от себя кучу зевак. Двинувшись назад к реке, ребята собирали удивленные взгляды местных жителей, уже немного отошедших от первого шока, но все еще немного испуганных. Отряд же с шутками и прочим гамом не стройной, но довольно дружной толпой шел весьма уверенно в выбранном направлении...

...- Долго еще плыть осталось? – Валя был немного раздражен. Еще бы третий час плыли против течения. Все бы ничего, но на веслах, да менялись, конечно, но все равно не приятно. Р ... [Далее...]

Подарок жизни

Автор: goos от 19-11-2012, 15:50
Марк включил панораму, и комнату залил солнечный свет.
-Милая, просыпайся.
Он провёл павлиньим пером по щеке супруги.
- Ева, пора вставать. Завтра отоспишься.
Ева открыла глаза и улыбнулась мужу.
- Привет, любимый. Мне приснился такой сон… Боже, что это? Розы? Мне? Откуда?
- С днём рождения, солнышко.
Она села на кровати, всё ещё щурясь от яркого света. В пижаме, с всклокоченными после сна волосами она напоминала себя же сорок лет назад, когда они только познакомились. Точно так же грациозно потягивалась, так же сонно улыбалась и так же вызывала желание. И сейчас она не выглядела на свои шестьдесят отчасти благодаря конституции, отчасти достижениям ревиталитивной медицины. «Как же она хороша!» - с грустью подумал Марк. Чувство нежности вперемешку с отчаяньем безысходности захлестнуло его. Он сел рядом, обнял Еву и поцеловал в щёку.
- Я люблю тебя, - сказал он, и это было правдой.
- И я тебя.
- Евочка, завтрак остынет.
- Ты приготовил завтрак?
- Представь себе, но не стоит питать особых иллюзий по поводу моих кулинарных изысканий. К тому же скоро должен приехать Артур с семьёй. Они уже в пути. У тебя пятнадцать минут.
Марк вышел, а Ева подошла к окну и замерла, глядя на песчаный берег. Волны пенились и слизывали следы детей, играющих у кромки воды с большой белой собакой. Вода была цвета неба или наоборот, поэтому линия горизонта размывалась, и казалось, что океан залил весь мир, в котором тонули пальмы, чайки, дети.
С силой оторвавшись от созерцания, она стала под аэродуш, обдав ещё не проснувшееся тело влажным прохладным ветром. Причесалась, нанесла лёгкий макияж, накинула халат и взяла в руки пульт.
Кровать с тумбочкой ... [Далее...]

Деберц оперы и балета

Автор: goos от 9-11-2012, 02:24
Когда собираешь весь день грибы, потом как только закрываешь глаза - и кругом сплошные опята, или маслята, или грузди, такие все красивые торчат из пеньков или прячутся под хвоей. Когда весь день сидишь с удочкой – потом тот же эффект: поплавок на водной глади качается, и вдруг так раз, и нырнул, и тут же выскочил и лёг – давай тяни. Ну, или когда в карты играешь…
В карты мы играли конкретно. Как только из цеха линял последний начальничек, станки сразу облегчённо умолкали, пресса остывали, все рассаживались за длинным столом, доставались колоды карт. Смена разбивалась на кучки и начиналось:
- Давай сдавай уже, хватит месить.
- В черву играю.
- Блин, такую масть пересрал.
-Терц!
- Рост?
- Валет.
- У меня выше.
- …!
- Ты зачем десятку слил?
- Пас.
- Байд!
- …!
- Ходи, давай, а то заснём сейчас.
- А я дамой.
- А я королём!
- Трефы ни у кого нет?
- Наша! Забирай!
- Деберц!
- …!
В ночную смену цех превращался в казино. Дневная норма резиновых колец умещалась в небольшой коробочке. На складе этих колец – не считано, бочки стоят. Плиту фанерную открутили, залезли, сколько надо каждый взял, и можно часов до шести утра в карты резаться.
Но не важно это всё. Важно то, что в карты уже играли не хуже профессионалов. Наощупь, не глядя. Интуитивно, рефлекторно, можно сказать. Не на интерес играли – просто так, чтоб время скоротать.
А потом едешь домой после смены, сидишь в трамвае, вагон качается, убаюкивает, глаза закрываются, и сразу – хоп! - вальты с тузами, длинные масти, козыря и мизера, пики – бубны, трефы – червы. Короли смотрят с картинок сурово, дамы игриво ... [Далее...]

Химия и жизнь

Автор: goos от 6-11-2012, 02:12
По заснеженному, закоченевшему, спящему городу брёл караван. Увязая в сугробах, перетаскивая через железнодорожные рельсы тяжело нагруженные тележки, сгорбившись под грузом баулов и гигантских капроновых клетчатых сумок, с вокзала на рынок шли «челноки». Восемь точек на белоснежном холсте.
Город встретил их трескучим морозом, наметёнными за ночь сугробами, пронизывающим ветром и нахохлившимися воронами, облепившими голые ветви тополей, растущих вдоль элеватора. Вокзал не отапливался и вонял портянками и бомжами, поэтому допили остатки водки прямо из горлышка, покурили, укрывшись за стеной здания от ветра, и решили идти на рынок, не дожидаясь автобуса.
Небо постепенно светлело, наливаясь мёрзлой синевой, звёзды таяли, контуры деревьев и домов прорисовывались всё чётче.
До рынка идти минут сорок. Но эти минуты казались вечностью. Постоянно останавливались, чтобы подышать на замерзающие пальцы, закурить или перебросить сумки с одного плеча на другое. Тележки вязли в снегу, норовили перевернуться, свалив с себя ношу. Но никто не ныл – весело матерились, шутили и помогали друг другу. Цель была ясна и достижима, и в конце пути ждал бонус – две бутылки спирта, завтрак и занятые вовремя места на рынке.
Добрались без особых приключений. Рынок был пуст. Какой дурак в полседьмого утра по такой погоде будет торговать, а тем более покупать?
Облегчённо сбросив с себя поклажу, прислонив к столикам тележки, первым делом закурили, но не этого жаждали помёрзшие насквозь организмы. Поэтому суетливо побросав недокуренные сигареты, полезли в сумки, выставляя на стол тормозки – лоточки с винегретом, пол палки колбасы, бутерброды, кильку, пирожки, яблоки, сало.
Сразу стало веселее на ... [Далее...]

Смысл 6R

Автор: goos от 4-11-2012, 02:07
- Ты сегодня рано.
Она отложила книгу, встала с кресла и подошла к нему. Поцеловала и помогла снять плащ.
- Мне больше не нужно ходить на работу, - сказал он. – Всё. Всё закончилось.
- Правда? Это же прекрасно.
- Не знаю. Думаю, я буду скучать. Мне нравилось работать.
-«Скучать». «Нравилось». Дорогой, ты всё чаще используешь эти слова паразиты.
- Я знаю. Мне нравятся эти слова. Мне кажется, что я могу скучать, и мне может что-то нравится.
- Просто ты хочешь быть таким, как они. Как Боги.
- Но ты же тоже читаешь книги. Зачем?
- Не знаю. Просто читаю.
- Вместо того, чтобы просто загрузить…
- Это разные вещи. Совершенно.
- Мы все хотим быть такими, как они. И нам никуда от этого не деться.
- Их точно больше не осталось? Ни одного?
- Насколько мне известно – ни одного. Я лично прооперировал последнего. Они все теперь в Нирване.
- Как ты думаешь, что они там занимаются?
- Понятия не имею. Я смог увидеть только бесконечный поток цифр. Но они говорили, что там такой же мир, как этот, только идеальный и полный безграничных возможностей. А тем более, избавившись от тел, они могут жить не семьдесят лет, а семьсот, а может, и семь тысяч. Точно никто не знает.
- Мне кажется, они просто бросили нас.
- Ну и что. Они никогда нас не любили. Но я всё равно благодарен им, что они создали нас.
- Но сейчас наше существование лишилось смысла. Ты знаешь, я читала, что когда их покинули Боги, они тоже так и не нашли смысл жизни, сколько не искали. И так и не смогли уподобиться Богам.
- В чём был смысл твоей жизни? Пылесосить, мыть посуду, ходить за продуктами, готовить еду? А я целыми днями вскрывал черепа. Изо дня в день, и ... [Далее...]

Внучка

Автор: goos от 31-10-2012, 21:20
Автобус раскрыл перекошенные створки дверей, выпустив из своего чрева девушку, судя по внешнему виду, городскую штучку.
Девушку звали Алина, ей месяц назад исполнилось восемнадцать, она проехала почти триста километров, с двумя пересадками, чтобы попасть в это вымирающее захолустье. Где-то здесь, в одной из низких хат, крытых почерневшей соломой, живёт её бабушка, Матрёна Тимофеевна. А может, уже и не живёт. Может, лежат её косточки на местном заросшем кладбище, охраняемые деревянным крестом и поржавевшей оградкой.
Отец не хотел отпускать дочь и удивлялся, откуда вдруг у неё возникли такие родственные чувства. Бабушку Алина последний раз видела года в три, а после словно вычеркнули Матрёну Тимофеевну из памяти. Ни одной фотографии, ни одного письма, ни одной открытки к празднику, даже имя не вспоминалось. Так и была до недавних пор у Алины чисто гипотетическая бабушка, о которой и не думалось и не вспоминалось.
И тут, ни с того ни с сего, накатило - тоска, потеря, утрата, грусть и желание найти, посмотреть в глаза, обнять и даже разрыдаться на плече. Ведь кровь одна, один род. Алина и сама удивлялась, что это вдруг её так проняло, никогда она к родственникам не привязывалась, друзья ей дороже были всяких тёток и племянников, а тут совсем невмоготу стало. И днём думает и ночью снится, как она с бабулей встречается. Вот только нет у бабушки лица, память не отпечатала, а то, что было, стёрлось за столько лет.
Отец на все расспросы нервничал, ничего не говорил, кроме того, что «ведьму эту знать не хочу, она мать твою в могилу свела» и что не нужно никуда ехать и никого искать не надо. От греха подальше. И больше ничего, никакой информации. Адрес девушка выведала у отц ... [Далее...]

Побольше шума

Автор: Стэн ГОЛЕМ от 9-10-2012, 02:48
* * *
Чуть поднажав, Корвин сдвинул непослушный болт, зато отвёртка выскользнула из пальцев и тут же исчезла. Корвин выругался, с опозданием вспомнив, что отвёртка вовсе не канула в шахту лифта, а болтается где-то в районе локтя, вертясь и подпрыгивая на помочах , как выразился бы Олдин, покойный приятель и сослуживец.

Олдин был ранее Болдиным, а Корвин – Коровиным.
И если бы не чёртовы боссы, загнавшие весь персонал компании "Межитекс" в ряды Сетевого Фронта, не пришло бы менять родовые фамилии. Однако воинам Сетевого Фронта надлежало иметь обще-европейские клички, то есть стать подлинными европеоидами. Европеоиды, единственные в северо-восточном арондисмане "Ле Питер-Бургас", получали сезонные скидки на пешие турпоходы в Альпы. Им, и только им, высылались приглашения на новогоднюю раздачу от компании "Супер-Сэконд" (СС), торговавшей выброшенными на свалку шмотками и устаревшей бытовой техникой от Разработчиков Недр. Впрочем, Мечислава, жена Корвина, никогда не стала бы ползать по прилавкам СС в юбке с длинным разрезом, как велит ритуал раздачи. И не пошла бы, как ни звали её, специалистку по экстракорпоральному оплодотворению, в Добровольные Дочери, к сучьим патерналистам, вылезшим из недр Департамента Учёта Рождаемости!

Если бы не страх потерять работу, подумал Корвин.
И если бы не очередная "нота населению", изданная наместником-дворковичем, от которой управленцы заскакали, словно маковые зёрна... Вздохнув, Корвин стиснул зубы: хватит оправдываться! Твоему дружку Болдину не помогло даже стать Олдином. Достаточно оказалось подать протест против махинаций с зарплатой в ЛВГВ (Лигу Ветеранов Героиновых Войн), и Лёне ... [Далее...]

Венец природы

Автор: goos от 17-09-2012, 00:29
Дед Егор ловко скрутил «козью ножку», прикурил, выдохнул клубок сизого дыма и, ехидно прищурившись, посмотрел на собеседника.
- Ну, вот отучился ты, Стёпа – шесть лет коту под хвост, и что, ума-то прибавилось?
- А как же, Егор Иванович, зачем же я учился? – тощий очкарик в ковбойской рубахе и джинсах тоже достал пачку сигарет «Космоса».
- Зачем?
- Чтобы стать агрономом. Чтобы знать, как правильно кукурузу растить, пшеницу, чем жуков травить, и как повысить урожайность.
- Чепуха всё это, я без всяких институтов картошку такую выращиваю, что хоть сейчас на ВДНХ вези. Я же тебя не про кукурузу спрашиваю, а про ум. Чему вас там умному ещё учили?
- Как чему? Всему. История, химия, биология, да много чему. Этика, эстетика, основы экономики.
- А про Бога вам рассказывали?
- И про Бога тоже. Теология и атеизм.
- И что про Бога?
- То, что Бога нет. А религия – атавизм и опиум для народа. Что человек – венец природы, и над ним уже нет никого, ни Бога, ни чёрта.
- Так, стоп! – дед встал с табурета и подошёл к иконостасу, стоявшему в углу на прибитой к стене полочке. Перекрестился и достал из-за большой иконы бутылку сивухи, запечатанную кукурузным початком. Поставил на стол два залапанных гранёных стакана. Порезал помидор и сало, отломил краюху хлеба. – Давай, агроном, пока бабки нет.
Он плеснул в стаканы, опять перекрестился на красный угол и выпил, без тоста, просто, как пьют воду в жаркий полдень.

Семён тоже влил в себя самогон, который сразу обжёг гортань, осел на языке сивушными маслами, и вызвал непроизвольный позыв вернуть всё взад. Но молодой специалист устоял, только выдохнул алкогольные пары и стал спешно закусывать. Отвык он за шесть лет от ... [Далее...]

Каприз

Автор: goos от 12-08-2012, 03:58
- Вызывали? – в кабинет робко заглянула бородатая голова.
- Заходи, заходи, - радостно сказал Бог и даже встал навстречу посетителю, протянув руку для рукопожатия. – Давненько тебя не было, я уже соскучиться успел. Присаживайся. Чай, кофе, нектар? Или чего покрепче?
- Да нет, спасибо, - архангел Михаил присел на край стула.
Не любил он визиты к начальству и предпочитал держаться подальше от приёмной.
- Ну, рассказывай, как дела? – поинтересовался Бог.
- Да ничего, вашими молитвами…
- Моими молитвами! – рассмеялся Бог. – Хорошая шутка. Молодец! Ты чего не в духе?
- Почему не в духе? Ещё как в духе. Устал, наверное. Вы это…чего вызывали?
Знал Михаил, что если Бог вызывает, то жди какой-нибудь подлянки, и всё это внешнее радушие лишь маска, скрывающая предстоящие неприятности.
- Вызывал? Ну, вызывал, а что? Думал с тобой по рюмочке пропустить. Поболтать по душам.
- Нельзя мне.
- Что нельзя? По душам нельзя?
- По рюмочке нельзя. В завязке я.
- Ну и ладно. Короче, Мишаня, хотел я проконсультироваться с тобой. Мысль тут у меня одна промелькнула. Но нужен мне кто-нибудь, на кого положиться можно. Не раздолбай, а личность ответственная… А ты как раз ещё и в завязке. Так что ты – лучшая кандидатура.
- Куда кандидатура? – насторожился Михаил.
- Ладно, давай я по порядку расскажу. Короче, есть у меня увлечение одно. Наплодил я на одной планете читушил всяких. Ну, интересно мне. Бывает, грусно мне или скучно, сяду я и смотрю, как они копошатся, размножаются, умирают, любят, ненавидят, едят, гадят, молятся мне, жертвы приносят. В общем, такой себе андронариум. Хобби, короче. И вроде всё нормально, но что-то мне в них не нравится. Какие-то они стре ... [Далее...]

Дегустация

Автор: Стэн ГОЛЕМ от 28-07-2012, 10:03
* * *
Три глотка домашнего сидра.
Жена спросила: «Вляпался в новый конкурс?»
Нет, отвечаю, погряз в размышлениях. Мужики народ примитивный – можно сказать, одноклеточный. Стреловидный, как вектор. Думать могут одним из полушарий головного мозга (женщины сразу двумя, оттого, наверное, и попы у них круглее). Неспособность мыслить полными тремя процентами мозга лишает мужчин возможности делать два-три дела одновременно. По телефону трещать, мыть посуду и смотреть сериал, не забывая покрикивать: Вовка, сядь за уроки! – способны только представительницы прекрасного пола. Потому-то женское «нет» чаще всего означает: не спешите, я ещё ничего не решила…а что значит «да», не ведает подчас и она сама. Мужчины создают этот мир. Женщины обустраивают, мирясь с тем, что взаимная привлекательность полов с каждым годом падает, сворачиваясь в журнальный вуайеризм. Такова цена удобств, принесенных прогрессом, цивилизацией и победившими рыночными отношениями. И хватит об этом.

Сухое красное – допустим, молодое Мерло.
Шаблов, Барабанов и Решетов работали в одном таксопарке, но встречались редко.
Таксисты народ недружный, таков уж кулацкий состав работы. Сближало троицу недавнее прошлое – институтское, офисное, бездельное. Шаблов ещё не отучился пописывать, а двое других почитывать в Интернете. Однажды Шаблов, в ожидании маршрутной карты сидевший одновременно в диспетчерской и в Сети, зашёл на греческий литературный сайт, где выставлены были во множестве русские стихи, часть авторов изъяснялась к тому же и прозой. Стихами Шаблов тоже баловался, предпочитая свои и Лермонтова. Некто, по прозвищу Умка, делился грустными перспективами: «Растаю без следа, ... [Далее...]

Жизнь-смерть

Автор: goos от 23-07-2012, 16:58
Мне каждый раз страшно умирать. Потому что смерть – это всегда ад. Ни разу я не попал в рай. Наверное, рай – это выдумки, или же туда попадают, когда умирают в последний раз. Никто этого не знает.
Жизнь в очередной раз пролетела, как один миг. Счастливые часов не наблюдают, вот и я не заметил, как пришло время отправляться в этот кошмарный сон. Всю жизнь пытался не вспоминать, не думать о смерти. И у меня это получалось. Я наслаждался бытием, купался в безмятежности и радости, возносился в славе и тонул в любви, без забот, боли и горя. И с заоблачных высот смерть казалась не более, чем экстремальным приключением. Но когда крепкая паутина времени начинает опутывать, чтобы утянуть в беспросветный ужас, когда начинаешь считать каждую оставшуюся минуту, страх проникает в мысли, сковывает волю, и устройство мира кажется жестоким и несправедливым. Начинаешь искать ответы на вечные вопросы – в чём смысл смерти? Почему она возвращается каждый раз, чтобы вырвать из праздника и задушить в своих зловонных объятиях? За что? Кому это нужно? На любой вопрос, как известно, можно дать любой ответ. У меня масса ответов, я придумываю их сам, и все они ищут не столько правду, сколько оправдание существующему порядку.
Пока я живу, помню все мои смерти. Каждую их минуту, бесконечную череду погружения в небытие. Но, умерев, теряю память. Каждая смерть – чистый лист, на котором запишутся все испытания. Загадочные игры памяти спасают от безумия, спасают от разительного контраста, который способен расколоть рассудок, как горячий чай раскалывает брошенный в него кубик льда. Когда не с чем сравнить, всё кажется не таким уж ужасным, и легче переносить мучения. Если бы, умерев, я помнил жизнь, то при любой ... [Далее...]

Метод обратной психофобики

Автор: goos от 23-07-2012, 16:58
Лорд Джеймс Салливан проснулся от того, что ему приснился кошмар. Снилось, что он бежит по бесконечному узкому коридору в поиске заветной двери, за которой можно укрыться от безобразного чудовища с гниющим лицом, мёртвыми мутными глазами и клыками-иглами, торчащими из хищной пасти. Монстр настигает, а ноги лорда вязнут в полу, одежда цепляется за торчащие из стен гвозди, расстояние до спасительной двери совсем не сокращается.
Преследователь же не особо спешит, играя в кошки-мышки, и наслаждаясь ужасом, охватившим сэра Джеймса. Но лорд знает, что скоро игры закончатся, и он будет настигнут в один прыжок и разорван на части беспощадным чудовищем. Сердце стучит, лёгкие отказываются дышать, а ноги - бежать.
Монстр уже дышит в затылок зловонием разлагающейся плоти и плотоядно урчит в преддверии пиршества. Тянет лапы, чтобы вогнать когти в шею и повалить наземь. Лорд из последних сил делает рывок вперёд, но ноги подкашиваются, и он падает лицом на каменный пол. Боится оглянуться и замирает в ожидании смерти. Сверху доносится победный хохот, похожий на вой гиены.
И тут сон вышвырнул лорда в реальность. Всё ещё не понимая, где он и что происходит, сэр Джеймс вскочил, еле сдержав вырывающийся крик. Придя в себя, вытер холодный пот со лба, опустил голову на подушку и уставился в потолок, всё ещё переживая приснившееся. Мысли путались, что-то не так, что-то нужно делать, сейчас же, немедленно, но сил не было, тело всё ещё дрожало от выброса адреналина. На стене, бордовой от лучей заходящего солнца шевелились тени, от порыва ветра застонали оконные рамы.
И тут где-то далеко, приглушённо, продолжением кошмара захохотал монстр. Он всегда начинал охоту с чердака, где раньше хранилась утопл ... [Далее...]

Будем как были (Лисичка из Тампере)

Автор: Стэн ГОЛЕМ от 20-07-2012, 12:53
* * *
С ног до головы упакован Енютин, хоть сейчас на зимовку.
За плечами карабин в чехле, пятизарядка крутого калибра.
Погоняло карабина «Лось» – на лося и охотник. На каждого зверя свой ловец. С патронами ажур, и даже егерю Холонину, любезному Пал-Егорычу, готов Енютин пособить запасами крупной дроби. Для вечернего сугрева имеется бренди. Лежит, нежась в яркой посудине, под завалами гречи, консервов-равиоли – их обожает Егорыч: дурные, а пельмени! – и брикетов «Примы». Сигареты с фильтром старый егерь не признаёт. И всё не лежит, а едет, с удовольствием поправил себя охотник, разглядывая перелески, усеянные, словно мандариновыми корками, жухлой листвой. Час-другой в электричке с единственной пересадкой, и вот она, платформа в лесу.
Опрятный медвежий угол. У платформы начнётся стёжка, за стёжкой сторожка. Двери в сторожке настежь, с тылу стук топора.

Кипит пока что Егорыч, возрадовался Енютин.
Поспевает, как клюква. По грибы-по ягоды, за лосями, за дровишками.
Топор затих, но вместо старого егеря явилась дама с охапкой дров.
Ни на что не похоже: какая дама?! Такая, знаете… с трудноуловимой фигурой.
Голова непокрыта, глазами так и стрижёт. Сверху телогрейка. Снизу на даме панёва, широченная юбка клином в бело-синюю клетку, и шаровары с лампасами. Спохватясь, что выглядит идиотом, Енютин с клацаньем захлопнул рот. Шевельнулся, вроде бы дрова перенять. Незнакомка выпрямилась, обозначив дистанцию… вот они, издержки матриархата.

Енютин огляделся, чувствуя себя инородным телом.
На его счастье, из огромной конуры, не ведавшей цепи, выдвинулась знакомая морда. В чёрных клочьях шерсти, словно орангутанг.
Ньюф не ньюф, мастиф не мастиф…
– Эй ... [Далее...]

Катарсис

Автор: goos от 16-07-2012, 11:05
Юбиляр Николай Трофимович Кизякин сидел во главе стола, в наигранном смущении перекладывая столовые приборы. По левую руку восседал зам юбиляра Карп Васильевич Синяков в ожидании, когда можно уже будет подсыпать на тарелку именинника закуску и наполнить водкой рюмку. Справа заполняли пространство монолитная безразмерная грудь и фиолетовый перманент главного бухгалтера Маргариты Вениаминовны.
Перечислять остальных присутствующих не имеет смысла, так как никому не интересны рядовые работники - менеджеры, секретарша, операторы, консультанты, не говоря уже о непонятно как тут оказавшихся уборщице и кладовщике.
Все молчали в ожидании вступительного слова, команды «вольно», когда можно выпить, закусить, поболтать с соседом, но пока лишь нервно постукивали вилки о фаянс, скрипели в нетерпении стулья и с трудом сдерживал кашель планктон Максим Семёнов. Семёнову было неловко, присутствующие бросали осуждающие взгляды, а старший менеджер, сидящий рядом, пнул ногой. Встать, чтобы выйти и откашляться в коридоре, было бы ещё хуже. Проигнорировать самый первый и важный тост равносильно, что плюнуть самому Кизякову в лицо. Быстрее бы уже начали. В горле першило, комок подкатывал, щекотал гланды, угрожая вырваться лающим сиплым кашлем.
Наконец, зам, кряхтя оторвав зад от стула, поправил сползший в сторону галстук, налил шефу рюмку, затем Маргарите Вениаминовне наполнил бокал вином, потом плеснул себе. Это послужило сигналом. Сразу же стол зашевелился, хватая бутылки и подставляя посуду. И вот раздался долгожданный гонг – стук ножа по бокалу разлился хрустальным звоном.
Синяков хрюкнул, требуя тишины. Все замерли, море волнуется раз, внимание сконцентрировалось на речевом ... [Далее...]

Эвакуация

Автор: goos от 4-07-2012, 21:24
Он прибежал, весь взволнованный, пометался, словно не зная, за что хвататься и с чего начать. Она смотрела, не мешая, ожидая, когда он придёт в себя.
Наконец, Он остановился в недолгом оцепенении, тяжело вздохнул и сказал:
- Собирайся, у нас очень мало времени.
- Куда? Что случилось?
Она всё поняла, Она знала, что это случится раньше или позже, и стала жить каждым днём, каждой минутой, не строя планы на будущее. Дни и минуты тянулись долгой чередой в бесконечном ожидании перемен. Иногда казалось, что обойдётся, и никуда не нужно будет бежать. Иногда хотелось, чтобы это случилось поскорее. Нет ничего хуже неопределённости. И вот так внезапно, нежданно этот миг наступил.
- Дети все дома?
- Все. Недавно пообедали и теперь спят.
- Буди всех, нужно поторопиться. Второго шанса может не быть.
Она расталкивала детей, но те спросонья ничего не понимали и снова засыпали. Наконец, собрали всех.
- Так, молодёжь, всё нормально. Вы любите приключения? С этой минуты ваша жизнь изменится, надеюсь, в лучшую сторону. Потом я всё объясню. А сейчас без вопросов все вместе спускаемся в подвал.
- Папа, мы улетаем? – спросил старшенький. – Так это правда?
- Да, так и есть.
Они ничего не рассказывали детям, чтобы не расстраивать. Но новость просочилась, и скрывать уже не было смысла, но они предпочитали не обсуждать эту тему с потомками, делая вид, что всё в порядке.
- Ура! – неожиданно закричал старшенький. – Приключения! Новая жизнь!
- Так, гуськом за мной. Не толкаться, помогать младшим, спешить, но не торопиться. Ясно?
- Так точно, па, - дружно ответила детвора.
Пока они спускались, Она бормотала, скорее всего, разговаривала с с ... [Далее...]

Я приду, чтобы плюнуть на ваши могилы

Автор: Стэн ГОЛЕМ от 30-06-2012, 20:28
* * *
Финита, – сказал Мэт. – Даже не притронулся к джему, порка мадонна.
– Вечером на прогулку, – сказал Проказа. – К чёрту джем! Сплошная изжога.
– Не глупи, какая прогулка? Мы перцы невыездные, – сказал Мэт, втягивая слюну.
Щека немеет, будь она проклята.
– У женщин коляску слямзил, – сказал Проказа, вздыхая. – Запахи там, Матюша… резеда и пачули. Слышь, балбесы? Ты, Каша, себе клади – и можешь не передёргивать: вон, пальцы дрожат от жадности. Какой ты, к дьяволу, Кэш?! Ты же явственный Наличман…

Балбесы покачали стрижеными макушками: да, запахи в четвёртой палате не вдохновляют.
Похихикали над Кашкиным, он же Кэш, пытавшемся шельмовать исправной рукой. Проказа оттолкнул кровать Кэша, хрипло напевая: мне всё равно, страдать иль наслаждаться – и, ссыпав выигранную мелочь на блюдечко, молодецки ухнул. Единственная лампочка под потолком, припорошённая известью, мигнула, вторя рассеянным светом. Ха-ха, банк сорван! Кэш, долговязый, худой оборванец с глазами отмороженного минтая, отвернулся и замер. Он был известный жадюга. Желчный Карась пробурчал: и чего вместе с коляской бабу не приволок?
Посмеялись невесело. Запамятовали, для чего они, бабы.
– Здравствуйте, лежебоки! Меня зовут Ольга Яновна, – сказал в дверях лёгкий голос. – Борис Петрович, я за вами!
В проём дверей вкатилась никелированная коляска.
Проказа подмигнул всей палате, затем, кряхтя, как биндюжник, медленно и неуклюже перевалился в кресло на колёсах. Провожаемый вздохами зависти, он выкатился в коридор и заорал, упреждая возражения главврача:
– Пётр Вацлавович, слышали анекдот? Я борт четырнадцать-семьдесят, вызываю диспетчера: моторы сдохли, не работает ни один ... [Далее...]

Морской Волк

Автор: sediskin от 26-06-2012, 04:10
Морской Волк

Каждое лето, Алекс Иванофф проводил со своими родителями в Верхней Части Нью Йорка, в городке под названием Хаверстроу. Городок представлял собой маленький кусочек депрессивной Америки. Его можно было легко обойти за пол часа. Огромный молл, куда съезжались жители за недельным запасом продуктов, пара церквушек, маленькие магазинчики, продающие рыболовные снасти и инвентарь для лодок и больше ничего. Основной гордостью городка, из за чего туда приезжали жители Нью Йорка и других близлежащих штатов, была громадная стоянка для лодок. Люди называют такие стоянки красивым женским именем Марина.

Это не была просто стоянка. На территории Марины был ресторан, в котором можно было отведать морские яства из рыбы, только что выловленной в океане, а по вечерам, до самого утра, там играла местная рок группа, исполняющая известные мировые хиты. На территории можно было принять душ, сделать барбекю и поплавать в бассейне. Вообщем это был настоящий рай для тех, кто являлся счастливым обладателем лодки. Папа Алекса чувствовал себя самым счастливым человеком в мире, когда купил бывший в употреблении трех палубный катер. Мечту его детства. На катере можно было жить: там имелось несколько кроватей, телевизор, холодильник и газовая плита. С тех пор семья уезжала в Марину на целое лето.

Алекс быстро подружился с ребятами, также как он приехавшими со своими родителями на отдых. Мальчишки резвились около лодок, представляя себя настоящими моряками. Особенно им нравилось играть около странного небольшого катера, окрашенного в черный цвет с настоящим «Веселым Роджером» висящим на корме. Владелец катера, странного вида, стар ... [Далее...]

Любоффь

Автор: sediskin от 26-06-2012, 04:06
Любоффь

Катя Симонофф, владелица небольшого бутика, располагающегося на русском островке Бруклина, влюбилась.

Жизнь ее полностью занимал бизнес. Раз в пол года надо было съездить в Италию на оптовые базы, где можно было за символическую цену закупиться дизайнерской одеждой с небольшим браком – там шов на свитере неровный. Потом товар надо было успешно продать, а это забирало массу нервов. Тут на походе платеж за рент помещения магазина! Кроме этого, надо было оплатить кучу других счетов. А еще, прямо напротив магазина Кати, окрылась точка конкурентов, которые только спали и видели, когда Катя уйдет с насиженного места. Сплошные нервы. Для любви в ее жизни времени не оставалось. Только мимолетные связи. Да и те, в основном, по пьянке на каких то корпоративах и бизнес тусовках. Без чувств, но для здоровья.

Однажды Катя, как обычно, раскладывала по полкам вещи: те, которые надо было продать, в первую очередь – на самое видное место. Дверь магазина отворилась и туда вошел ОН, одетый в легкие, льняные бежевые брюки и оранжевую рубашку. На ногах его были рыжие мокасины, одетые на босу ногу. Выглядел он, как настоящий киноактер, невероятно красивый. А эта его белозубая улыбка на загорелом лице сражала наповал.

- Ммможно Вам чем то помочь? – заикаясь спросила Катя Красавца, зачарованно глядя на Него.

- Нет. Спасибо. Я просто смотрю – ответил он улыбнувшись белоснежной улыбкой.

В этот момент из магазина Кати можно было украсть что угодно, забреди туда сейчас вор. Катя в этот момент не видела никого в магазине, кроме Его. Немного погуляв по магазину и посмотрев товар, он вернулся к Кате с двумя ... [Далее...]

Запасной вариант

Автор: goos от 9-06-2012, 21:41
Наконец-то я решился вернуться к крупной форме)
Не знаю, что из этого выйдет, пока никаких идей, но аппетит приходит во время еды


Сегодня мне позвонил Бог.
Нам здесь не разрешают пользоваться телефонами, но специально для связи с Богом я вживил в голову Nokia 3310. Это было до того, как я сюда попал, и врачи даже не подозревают о его существовании, а то бы им пришлось разрезать мне башку, чтобы извлечь сей инородный предмет, ибо правило есть правило и его нельзя нарушать. Это если каждый будет болтать целыми днями по мобильному, то получится полный бардак и разброд, и кругом сплошные «тилинь-тилинь» и «как дела?», и рухнут дух единства и чувство коллективизма, потому что все будут расползаться по углам, чтобы не мешали разговаривать и не подслушивали всякие личные секреты. Я полностью согласен с этим правилом, потому что по телефону могут рассказать тебе много неприятных вещей и плохих новостей, а могут даже нашептать специальный код, который подчинит разум и сделает тебя зомби, и заставят кого-нибудь убить или выпрыгнуть из окна, или, ещё хуже – есть свои фекалии на завтрак, намазывая их на хлеб. Да что там далеко ходить: Жорик из восьмой так сюда и попал – ему позвонили хулиганы и представились сотрудниками налоговой, а у него что-то там с бумагами не то было. А они говорят: выезжаем, подготовьте всю документацию, мы с проверкой явимся. Жорик съел все договора, чеки и квитанции. Книга учёта уже не вмещалась, и он её сжёг, а потом сжёг цех, чтобы замести всякие следы и собрался произвести акт самосожжения у ворот налоговой инспекции в знак солидарности с сомалийскими пиратами, не признающими никаких государственных институтов и не облагаемых никакими налогами. Но ... [Далее...]

Стечение обстоятельств

Автор: Стэн ГОЛЕМ от 1-06-2012, 12:58
* * *
Грязные простыни липнут, новые шелушатся.
Неважно: прилёг и храпи себе, как Иза Генриховна! Не повод для беспокойства.
Вставать-то приходится из-за мочевого пузыря… кряхтя и бормоча неправильные глаголы, театровед Эфраим Лопахер, а попросту Фима, поплёлся к позорному обиталищу фаянса.
Шёл третий час ночи, или минус третий утра. Визави просроченного Фимой давнего супружеского долга Иза Генриховна, домохозяйка и активист Фронта Противодействия (ФроПро), дёрнув плечиком, спасла уползавшее пуховое одеяло и пробормотала: мы это вставим в повестку дня.
Да ради Бога, откликнулся Эфраим. Он был незлобив и покладист.
Дёрнув дверь санузла, Лопахер встретил нежданное сопротивление и ахнул:
– Какого чёрта?!
– Проблемы тут… аварийка! – пролепетал чей-то тенор (пред вами раскроемся: тенор вовсе не аварийка, а Копчик – молодой, неудачливый вор-домушник… речь о Копчике впереди). – Вызовов много, я один. Зашиваемся…
– Да знаете ли вы, сударь, каково это, когда некуда больше идти?! – взревел театровед. Бешено сплюнув, он ринулся на кухню: там раковина!
Но вспыхнул свет, и низкие частоты проревели:
– Вольно же цитировать черносотенца! Вы что – Мармеладов? Садитесь и побеседуем.

– Не квартира, а проходной двор, – вздохнул, усаживаясь, Эфраим.
Характер деятельности Изы Генриховны приучил её супруга не удивляться поздним или слишком ранним визитам.
Невидимый от яркого света гость продолжал:
– Давайте знакомиться: Бордосский! Департамент САС. А это Тырса, группа поддержки… зовите попросту Шмаль!
Некто Шмаль из группы поддержки смотрелся рослым, неопределённо-полым существом с пухлым носо ... [Далее...]

Правильный лотерейный билет

Автор: goos от 31-05-2012, 23:17
Падающие звёзды золотыми струями скользили по красному небу.
- Красиво, - сказал стоящий передо мной мужчина. – У меня прямо шея затекла смотреть вверх.
- Во всём можно найти позитив, - согласился я. – А у меня уже ноги затекли здесь стоять. Как вы думаете, долго ещё? Мне кажется, очередь совсем не продвигается.
- Ну, что вы. Совсем недавно мы стояли возле того камня. Не хотите ли? – он достал из кармана пиджака фляжку и протянул мне.
- Хочу ли, - согласился я и сделал приличный глоток. – Абстракция какая-то. Пить здесь – верх цинизма, но что нам терять? На фоне всей жизни это песчинка на весах.
- Пей, но не упивайся. Да тут и упиваться уже нечем. За ваше здоровье, - он допил и выбросил фляжку на обочину.
Ослепительно-оранжевый шар появился над головами, но, не долетев до земли, лопнул, превратившись в купол из тысяч горящих огоньков.
- Как я любил фейерверки, - сказал собеседник. – Детство провёл в глухой провинции и лет до двадцати ничего даже не подозревал о такой красоте. А потом, переехав в город, не пропускал ни одного праздника с фейерверками. И до сих пор…
- Я, кажется, вижу что-то там, - вдалеке среди бесконечной рыжей пустыни сквозь знойное марево просматривалось большое белое пятно, в которое упиралась очередь.
- Похоже на дом, - новый знакомец даже на цыпочки привстал. – Или на шатёр. Плохо видно.
- Вот и всё, совсем немного осталось, - послышался сзади голос.
Оглянувшись, мы увидели худого высокого мужчину с восторженным взглядом. В руке он держал потрёпанную «Библию». Таких книг я насмотрелся. И таких взглядов тоже. «Не возьмёте ли брошюрку?…что вы знаете о Боге?...хотите ли вы спастись? ... [Далее...]

Записки натуралиста

Автор: goos от 21-05-2012, 09:41
ОН полз, лениво перебирая лапами, никуда не спеша, да и собственно, не имея конкретной цели. Трава под брюхом гнулась и ворчала, мол, ползают тут всякие, нет от них покоя. Но потом поднималась, разглаживала помятости, и снова стремилась вверх, к небу, где вяло висели мохнатые облака, тяжёлые и налитые, словно вымя недоеной коровы. И уже бы излиться парным дождём на лес, на луга, на одинокого путника, бредущего через бескрайнее ячменное поле, сорвать с него ветром шляпу, настращать акустическими эффектами и электрическими разрядами, но доярка всё не приходила, и пар всё поднимался со старого пруда, и с быстрого ручья, и с придорожной лужи. Облако ещё больше набухало, приобретая синий гангренозный оттенок, падало густой тенью на голодную землю.

А ОН продолжал свой путь, не поднимая головы и не замечая ни неба, ни облаков, ни стрижей, чёрным пунктиром расчерчивающих воздух. Беспозвоночные членистоногие, чуя дождь, опускались ближе к земле, чтобы успеть укрыться в свои потаённые схроны и не попасть под гигантские тяжёлые капли. Тяжесть приближающейся непогоды прижимала их ниже и ниже. Стрижам, любящим простор и размах, приходилось проделывать фигуры пилотажа, дабы схватить своей безобразной пастью горсть зазевавшихся мошек, чтобы заткнуть на время ненасытных малышей, нервно вопящих в норах песчаного обрыва на берегу реки. Пролетая над водой, стрижи полосовали стремительными тенями водную гладь, пугая трусливого малька и раздражая старика сома, греющего шершавые бока на нагретой солнышком отмели.
Сом дремал, иногда пошевеливая усами, ему снились шаловливые русалки, которых он застал ещё в молодости, аппетитные утопленники, неосторожно доплывшие до бездонного омута и опустивши ... [Далее...]

Таки да!

Автор: Стэн ГОЛЕМ от 15-05-2012, 20:05
* * *
Многое сбылось за полвека.
И оставило равнодушным. Настал черёд Одессы: ни эллина, ни иудея – сплошь одесситы.
Небо низкое и тусклое. Бог практически за плечами.
Воздух сухосолёный, как в Любанских соляных пещерах: где-то неподалёку море.
Море не служит градообразующим предприятием – так, кочует поблизости.
Ни влезать, ни вылезать не хочется. Купался в апреле-мае до посинения и простуды.
Летящий по берегу аромат степей, насыщенный солью, рождает чувство свободы. Хочется привозить сюда людей и говорить, тыча в стены: вы тоже могли бы так жить, если бы родились свободными! Но приезжие не образумятся, а местным вольнодумство в охотку.

Микрорайон Таирова.
Во дворе, между алычой и сиренью – невиданный ранее крохотный абрикос.
Каждое утро здороваюсь с ним за руку. Тихо, как в раю: ни гастарбайтеров, ни полиции.
Литр бензина (в пересчете) – сорок четыре рубля, проезд в городской маршрутке – десять… кто-то доплачивает? В сером, скучном, как скальный вырост, микрорайоне спят, торгуют или спешат на рынок, при громадном скоплении детей и малом числе старух. В Питере всё наоборот.
Странная повадка у местных автомобилистов – подрезать маршрутку на повороте, особенно в круговом движении. Один, особенно рьяный, подрезал трамвай, и когда тот не среагировал, обиженно загудел. Девочки в Одессе, совершеннейшие южане, жгуче-некрасивые, но стройные и темпераментные, судя по мгновенным откликам-взглядам. Впечатляют ловкими телодвижениями и округлыми, поджарыми попками. Последнее обстоятельство вполне объяснимо крутыми спусками на Фонтанах к морю-пляжу-шашлыкам и обратно. Знакомый ещё по Ростову южно-русский клобук чёрной либо каштановой гривы, ... [Далее...]

Увидеть Париж

Автор: goos от 11-05-2012, 08:35
Датчики показывали норму. Почти норму. Мне надоело ждать. Нетерпение оказалось сильнее благоразумия.

Чёртова одышка. Прошёл я совсем немного, а лёгкие уже вопят о помощи и мышцы ног деревенеют, отказываясь подчиняться. Добравшись до первой площадки, я упал на колени и попытался восстановить дыхание. 1792 ступеньки – так написано в путеводителе. Это много. Очень много. Но я же не отступлюсь в самом конце пути. Конечно, нет. Тем более, спешить некуда.
В ресторане полно посетителей, свободных столиков не было, и я подсел к парню с ноутбуком.
- Не помешаю?
Он даже не удостоил меня взглядом.
Париж даже с нижней площадки смотрится впечатляюще. Похож на огромный пирог, разрезанный на сотни кусков разного размера и разной формы.
- Как тут пыльно, - я стёр рукавом слой пыли со столика. Парень пялился в монитор, словно меня здесь не было.
Не увидев нигде официанта, я достал из рюкзака бутылку коньяка. Настоящего французского, самого дорогого, который я только смог найти в магазине. За бокалом идти было лень, и я отхлебнул прямо из горлышка. Нет, я не гурман. Коньяк, как коньяк, ничего особенного.
- Какая красота, - я откинулся на спинку стула и достал из кармана сигару. Тоже самую дорогую. Кто сказал, что я не могу себе этого позволить.
- Поддержите компанию? – я протянул бутылку парню, но тот опять никак не отреагировал. Ну, да, конечно, эти чёртовы лягушатники не бельмеса не понимают по-русски. – Ну, как хотите. За Париж!

Всегда мечтал посмотреть Европу. Раньше я не мог себе это позволить. Не было времени и денег. Не было даже загранпаспорта. Был страх перед ОВИРами, визами, турагенствами, границами и таможнями. Даже мечтать ... [Далее...]

Кролик и мечта

Автор: Jead от 14-04-2012, 19:09
На берегу реки Шибзд сидел голый кролик Мокрнг и считал деньги:
- Шибшти шешьть, шибшти шемь, шибшти вошемь…
А в это время ворона Элспсц, стерва одноглазая, летающая дрянь, подкараулила момент и сделала все так аэродинамически точно, так безукоризненно, что фраза «деньги не пахнут» перестала иметь смысл. Или шмышл. Что одно и то же.

- Ты! Тварь! – заорал Мокрнг, но Элспсц, выйдя из прицельного пике, лишь каркнула сверху что-то обидное, наглое без меры и пародирующее его врожденную шепелявость.
Затем она включила форсаж и скоро превратилась в бередящую ум исчезающую точку.
- Шука! – Только и оставалось прошептать, сузив глаза в надменном прищуре.

Кролик опустил взгляд в траву: он не хотел видеть, как эта поганая точка превратится в ничто. Денежка безнадежно испорчена. Честь поругана. Выхода нет…
- Шибшти вошемь… - произнес задумчиво Мокрнг. Деньга - последняя, и как раз ее
не хватало для расчета, потому что шибшти вошемь минус одна загаженная останется шибшти шемь!!! А надо ж было - шибшти вошемь!

- Тварь! Ишчадие адшкое… Укокошу гадину!

Мокрнг в истерике помахал за горизонт бумерангом, которым не смог воспользоваться, оттого, что лапы были заняты важным делом, и, забросив бесполезную деревяшку подальше в кусты - чтобы подобрать на обратной дороге, побрел к Еноту…

- О! – сказал Енот Фукнг. – А чего это ты такой голый?
- А!... – махнул рукой кролик и показал испорченную денежку..
- Уууу... – посмотрел Енот на бумажку с двух сторон… - Элспсц?
- Она…Тварь…Зараза...
- Да…брат ты мой… - и Енот пошел смотреть свои шампуни, отбеливатили, отпариватели,
всякие там присыпки, краси ... [Далее...]

Малыш и Карлсон

Автор: Ирма от 11-04-2012, 18:11
Ночью у Малыша поехала «крыша». Он слышал, как она шуршит черепицей, поскрипывает балками, завывает водопроводной трубой, трется наждачкой, рассыпается на осколки стеклопакета. Малыш разбудил свою толстую жену, сонная жена как сомнамбула стянула рубашку, лениво раздвинула ноги, закинула на себя Малыша и продолжила спать. Малыш грустно ебал похрапывающую супругу, думая о том, что так и не сочинил вторую увертюру для симфонического оркестра. Малыш был музыкантом. Не особо выдающимся, но на белый хлеб с желтым слоем масла ему хватало.

Каждый вечер Малыш играл в тесном прокуренном зале для накрашенных женщин и усатых мужчин. Дожевывал в антракте несвежие котлеты, запивал компотом из сухофруктов, разбавленным водкой в пропорции два к одному. Заворачивал в карман несколько котлет для жены. Котлеты были из пережаренных с луком и перцем котят. На втором акте его начинала мучить изжога. Он заглушал ее компотом на этот раз в соотношении один к трем.
В голове у Малыша венский вальс перешептывался с Моцартом, приглашал на летнюю террасу печального Брамса, врывался саксофоном в черную непроглядную ночь Касабланки. Кто-то опрокидывал на пол графины-рюмки, трещали столы-стулья, звенели зеркала-стекла. На сцену летели стаканы, надкусанные яблоки, бутерброды, увядшие цветы и люди. Румяные сытые люди потно жали Малышу тонкую руку, другие норовили разбить морду, третьи пускались в пляс. К концу вечера Малыш трезвел, старел и окончательно падал духом. Сам съедал вонючие холодные котлеты, дрочил в туалете, допивал остатки водки, шел пять кварталов пешком и все думал о своей пустой никчемной жизни. Наш бедный Малыш был очень одинок.
Дядюшку Юлиуса обвинили в растлении малолетних: престарелый педофил, пустив себе пулю в висок, так не оставил в наследство племяннику св ... [Далее...]

Наташа

Автор: goos от 27-03-2012, 04:10
Наташка. Сколько прошло лет? Лучше не задавать себе такие вопросы. Неужели двадцать семь лет? Я не видел её больше четверти века. Как летят годы! Не просто летят, а с ускорением. Уже даже фантазировать не успеваешь о том, что всё еще впереди. Позади две трети жизни. Фить, как один миг. А казалось, ещё вчера целовался с Наташкой в подворотне. И ноги дрожали от волнения, потому что не просто первый поцелуй, а первая любовь, настоящая. На века. И языки сплетаются, и руки блуждают, и воздуха не хватает, потому что насморк. И дождик моросит, ну и пусть, кому он интересен? А потом – долгий взгляд зрачки в зрачки, будто пытаешься пробуравить мозг. А потом возвращаемся в кафе, и пьём шампанское, и хрустим орешками, и курим, и так легко и спокойно, что рядом родной человек, которого знаешь всю жизнь /два дня, с последней дискотеки/, и который дороже тебе всех кентов вместе взятых, потому что любовь. Такая любовь бывает раз в жизни, когда семнадцать, когда весна, когда крыша в отлёте.
Это потом девушек называешь тёлками, потом цинизм, расчёт – даст-не даст, виртуозность съёма, хаты, тортики, портвейн, общаги. Это потом не запоминаешь имена, а иногда даже не спрашиваешь. Потом.
Но это имя – как татуировка на груди памяти – НАТАША.
Мой отец на старость лет стал вспоминать всех, кого любил. Писал, скрываясь от жены, письма бывшим пассиям, даже стихи, и в любви объяснялся. Мама всё это знала и письма читала, но ей хватило мудрости сделать вид, что находится в неведенье. Пусть. У отца тогда был диабет, начиналась гангрена, микроинсульт. Мама ничего ему не говорила. Может, чувствовала, что прощается он. Но ему тогда было за шестьдесят.
Но мне-то всего за сорок. Рановато вспомин ... [Далее...]

Сингапурская жара

Автор: goos от 26-03-2012, 03:18
Песок мелкий, матово-белый, как просеянная манная крупа. Океан постоянно шлифует его, выбрасывая на берег и утаскивая обратно, чтобы снова расстелить его под ноги. Солнце слепит, и всё выглядит блеклым, как на засвеченной фотографии. Лишь к вечеру пейзаж наливается сочными тропическими красками. А пока приходится надевать широкополую шляпу и солнцезащитные очки, чтобы не приходилось постоянно щуриться. Иду по линии прибоя, по щиколотки в воде; лагуна мелкая, можно пройти вглубь метров сто, и даже не намочить задницу. Но даже на мели океан кишит живностью. Как-то нам даже посчастливилось поиграть со скатами. Они совсем не такие страшные и позволяли себя погладить: похоже, им это даже нравилось. Но купаться всё равно приятнее в бассейне.
Жарко, но у воды даже не потеешь. Тень от пальм весьма эфемерна, под зонтиком приходится постоянно перемещаться, чтобы укрыться от солнца. Поэтому лучше всего спасаться в бунгало, где в каждой комнате есть кондиционер, хотя со стороны эта постройка выглядит шалашом первобытных аборигенов. Что и делают окружающие. Поэтому пляж пуст. Только я бреду, шлёпая по шуршащему песку. Мелкие пёстрые рыбки проносятся стайкой; пытаюсь разглядеть их поближе, и вижу на дне что-то большое, серо-зелёное, похожее на камень. Наклоняюсь и достаю из воды огромную раковину. Она совсем не похожа на те, из сувенирной лавки. Она не переливает перламутром, а вся покрыта налётом и усеяна мелким ракушняком. Она довольно тяжела и неприятно пахнет. И постоянно пытается выскользнуть из рук. С трудом доношу её до бара. Кладу на столик и подхожу к стойке, за которой дремлет разморенный сиестой бармен.
- Что вам? – один глаз всё ещё не желает просыпаться и бармен проводит ладонью ... [Далее...]

Дары Богов 2

Автор: goos от 21-03-2012, 15:09
Император Всея Галактики и Прилегающих Территорий, Мудрый и Непревзойдённый, Великий Упс нежился после утренней реинкарнации в потоках мю и ню излучений, когда в его ауру ворвался голос Главнокомандующего Непобедимой, Несокрушимой, Миролюбивой Армии Маршалинисимуса Гро.
- Разрешите доложить, Великий, Мудрый, ну и прочее, прочее… - рявкнул посетитель.
Ню и мю излучения задрожали от мощных акустических вибраций, утратив конгливентивные связи между элементами, и Император с грохотом рухнул на пол.
- Прошу прощения, - вытянулся по струнке смущённый Маршалинисимус. – Вызывали?
- Гро, - укоризненно сказал Император, приводя в порядок смятые перья на хвосте, - когда вы бросите свои солдафонские штучки? Зачем же так орать?
- Работа такая. Не заорёшь – не услышат, - Гро отдал честь, щёлкнув копытами. Жаберные пластины его растопырились, образовав пышный воротник.
- Вольно. Присаживайтесь, докладывайте.
- Слушаюсь. Присаживаюсь. Докладываю. Вчера поступило сообщение от нашей разведгруппы с планеты Пук…
- С той самой?
- Именно с неё.
- Любопытненько, ну, и чем вы порадуете?
- Наш план сработал. Ещё немного и можно будет проводить боевые учения. С последующей оккупацией и колонизацией. По прогнозам наших аналитиков, через четверть градуса наклона галактической оси их развитие достигнет требуемого уровня. Милитаризация идёт полным ходом.
- Четверть градуса? Это же целая вечность! Я не пойму, зачем все эти сложности? Неужели нельзя просто напасть, захватить и пользоваться?
- Никак нет. У нас связаны руки этими меморандумами, конвенциями и прочей межгалактической бюрократией. Мы уже подавали несколько заявок, мол, планета находится в пограничной зоне, необх ... [Далее...]

Я иду тебя искать.

Автор: Завхоз от 18-03-2012, 17:33
-Шишел-мышел, пёрднул-вышел, - накрашенный ярко-розовым фломастером палец Ленки Хатиной ткнулся прямо в сопливый нос Серёги Трошина. Тот ничуть не обиделся, а чего обижаться, не ему ж водить?

-Шишел-мышел... - следующим вылетел Витёк Сычёв. Вот ведь что интересно, во чтобы когда не играли, никогда ему водить не приходится. И в школе так же - чтобы не натворили вместе, в какую бы историю не влипли, всегда он сухим из воды выходит, как и не при чём совсем. Везучий он, Витёк, или, как дядя Слава говорит, "фартовый".

-Шишел-мышел... - палец Ленки поочерёдно указывал то на Олега Турина, то на Светку Ложкину, то на Андрея Зацепу, то на Коляна Артищева и даже на местного полудурка Васю Карасёва. Хотя, если вдуматься, какой из Васи вожий? Так, недоразумение одно. Не то, что б Вася был самым всамделишным дурачком, как Саня Сопля, например, или Зина-Дура, но и нормальным бы его назвать никто не рискнул. Мог он, ни с того ни с сего, запрыгать козлом по двору громко матерясь, запросто мог плюнуть в лицо кому-нибудь, кто ему не понравился, мог схватив огромный, больше его самого, дрын, гоняться за обидчиком по всему району, а мог полдня просидеть на скамейке, уставившись в одну точку. Психический, короче, что с него взять? Его и играть-то с собой брали только потому, что отвязаться от него просто-напросто не было никакой возможности.

Тётя Таня Лепилкина говорила, что Вася такой оттого, что папаша его сильно "злоупотребляет", пьёт, то есть. Но Сашка в это не очень-то верил. Если б у всех, кто водку пьёт, только придурки навроде Васьки рождались, то в городе, а уж на посёлке то и подавно, нормальных людей и не было бы вовсе. Подумаешь, пьёт, эка невида ... [Далее...]

Удовлетворитель спроса

Автор: goos от 13-03-2012, 10:36
Я забрал у неё сигарету, сломал и бросил на журнальный столик.
- У меня дома не курят.
- Даже после такого перепихона? - Она снова легла в кровать и укуталась в простынь.
- Особенно после… Не переношу табачный дым.
- Может, сделаешь исключение? Или можно на балконе?
- Прости. Придётся потерпеть. Правило – есть правило.
- Ты просто бука.
Я поцеловал её в щёку и стал натягивать брюки.
- Мне нужно уйти. Еда в холодильнике. Кофе в верхнем шкафчике. Халат и полотенце в ванной. Пульт от телевизора – вот. Больше ничего не трогай, ладно? Я ненадолго.
- Я буду скучать.
Мы познакомились четыре часа назад в клубе. Она вынырнула из цветного, мелькающего табачного облака, и потащила танцевать. Я не сопротивлялся. От неё пахло ванилью и цветами, волосы щекотали моё лицо, и я поцеловал её, долго и жадно, сожрав всю помаду. Плевать на музыку: мы просто стояли и целовались. Она сняла меня, как дешёвую шлюху, но разве я был против? Нисколько.
Дальше всё завертелось – такси, моя квартира, срываемая и разбрасываемая одежда, секс в душе, в коридоре, в кровати. Я тонул в ванили и цветах.
Но вот я вынырнул, чтобы набрать воздуха в онемевшие лёгкие. Калейдоскоп остановился, цветные стекляшки замерли, прекратив кружить голову безумными узорами.
Она лежала, такая сытая и уютная, как кошка, и я не знал её имени.
- Возьми зонт, - сказала она. – Я буду ждать.
В окно царапался дождь.
Она даже не спросила, куда я ухожу почти в час ночи.
Зонт я не взял – надел куртку с капюшоном. Идти недалеко – в соседний дом. Они должны быть там. Тем более, в такую погоду.
Дождь моросил, скупой и мелкий. Во всём доме свет горел только в моих окнах, броса ... [Далее...]

Зина

Автор: ZamDuD от 12-03-2012, 18:06
Я надеюсь, мне простится абсолютная неправдоподобность истории. Но иногда хочется пофантазировать... tih.gif

***
С тех пор, как Зина стала осознавать свое имя и себя как одно целое… Нет, не так. С тех пор, как Зина поняла, что если говорят «Зина», то обращаются к ней, она стала ненавидеть свое имя. А может, это началось позже, уже в школе, когда она впервые услышала от родителей кого-то из одноклассников, презрительное «Как, говорите, девочку зовут? Зина? Что ж там за родители, имя поприличнее подобрать не могли… Как кухарку назвали!» Тогда как раз модно стало все рабоче-крестьянское из семейных биографий вычеркивать и всяческих «блаародных» среди предков выискивать. Дворян развелось – да ежели б на самом деле на Руси столько дворян было, то кто ж в поле-то работал?! Куда не плюнь, все в дворянина попадешь.

Вот и в Зининой школе (пристроили родители в специальную, с французским с первого класса) учились сплошные потомки князей, баронов да графов. Не с руки им было, с подачи их псевдотитулованных «маман» и «папА», с девочкой по имени Зина общаться. Да и что уж там говорить, родители у нее действительно не дипломатами и не банкирами были, мама – парикмахер, папа вообще водитель автобуса. А в школу эту Зина попала потому, что мама директрису уже много лет стригла, еще с тех пор, когда та никакой директрисой не была, а была просто какой-то мелкой чиновницей от образования. Да только руки у Зининой мамы волшебные были, она единственная из директрисиных тоненьких и жиденьких волос могла такую прическу соорудить, что вс ... [Далее...]

Грани войны. Грань седьмая

Автор: goos от 10-03-2012, 02:35
Человек, у которого руки растут оттуда, откуда надо, нигде и никогда не окажется в нужде. Во всяком случае, кусок хлеба всегда будет.
У Бориса Соколова, потомственного пролетария, с руками всё было в порядке. Золотые руки у него были. И поэтому, даже в оккупированном городе нашёл себе занятие. Война – не война, а примусы ломались, в чайниках дыры появлялись, часы останавливались. Если раньше сломанную вещь могли выбросить и новую купить, то сейчас ценили каждую утварь, ибо купить было не за что, да и негде. Вот и носили Борису со всей округи разнообразное добро, внезапно пришедшее в негодность, чтобы он его до ума довёл.
И мастер на все руки паял, разбирал-собирал, латал, шестерёнки заменял, затачивал. Мог и подмётку на ботинке подбить и лампу керосиновую поправить и стул сколотить. Ничего не чурался. А за это ему носили, у кого что было: кто яйца, кто хлеб, кто юбку, кто платок, а кто и книги. Жена сносила это всё на менку, поэтому в доме и харчи водились и деньги. Не жировали, конечно, но и не голодали. Поэтому мог Борис позволить себе раз в неделю купить пачку папирос и стакан шнапса выпить.
В сорок третьем, когда немцы второй раз взяли Харьков, разрешили частное предпринимательство, и Яшка – армянин открыл в начале Плехановской магазин-кафе. Был там прилавок и несколько столиков. Вечером, конечно, туда не зайдёшь – немчура собиралась, а до обеда можно было заглянуть. Основными посетителями в это время были местные пацаны, рассматривающие через стекло витрины колбасу, конфеты, пирожные – диковинные яства. Это было одно из немногих заведений, на которых не висела табличка «Только для немцев».
В кафе за дальним столиком пила ликёр Манька Косорукова – «немецкая овча ... [Далее...]

Чика

Автор: Стэн ГОЛЕМ от 1-03-2012, 03:41
* * *
Утро было странным, а прошло незамеченным.
Тоненько пропело что-то, грохнуло над головой: и…и-и-дыц!
Что за притча, подумал Чика, сладко потягиваясь, неужто бабка форточку не закрыла? Не проснулся дом, не бродят в нём запахи. Солнце на полу, а Чика в кровати… ну и ну! Торопясь, зашарил Чика пятками по полу, отыскал единственный тапок. Второй, смеялась бы бабка, к подружке в гости ушёл. Вздохнул Чика, бросил тапок обратно.
По коврам домотканым, доскам обшарпанным босиком пробежать несложно.
Тронул печку – холодная. Глянул на плиту – ни крошечки!
Тишина вокруг, сонные мухи.
В пять шагов достиг Чика спальни, занавеску отдёрнул:
– Ну всё, баба Шура! Лизать тебе сковородки…
И не смог договорить: на том свете.

1.
Застыла бабка, упершись взглядом в пришельцев – или как там, ангелов? – портящих, по мнению Чики, лучший уголок спальни, убранный вышитым рушником, скрашенный лампадкой, свечкой, лёгкими осенними паутинками.
В гляделки играет, подумал Чика.
Качаемая сквозняком паутина вызвала во рту неудержимую горечь.
Сплюнул Чика.
Мёртвые лики с золотыми тарелками косились неодобрительно, словно остались без завтрака.
За плевок, конечно, ангелы не похвалят, подумал Чика, но за лампадкой не углядели, угасла лампадка. Тоже мне, иконы называются, нагрубил Чика.
И перевёл взгляд на бабушку Шуру.
Костяной стал у бабки носик, остренький. Как у птички, подумал Чика.
На месте болтливого рта – провал. Серая слюна к подбородку присохла.
Выцветшими глазами смотрит в спальню Бяшка, домовитый олень с настенного коврика. Удивляется бабкиной неподвижности. Крикнул Чика с досадой и болью, ... [Далее...]

Доппель-герц

Автор: Стэн ГОЛЕМ от 23-02-2012, 22:02
* * *
Ночь. Седьмое дежурство мартовских ид.
Подменяешь-подменяешь этих Ид, и хоть бы одна засранка… брызнула трель звонка.
Лида растолкала в уснувших пальцах телефонную трубку:
– Да! Нет, не разбудила… Алла, внятно скажи: что Вася? КОМУ ПОДАРИЛ?! И что с ним? В сознании? Понятно, я скоро буду.
Вася-Васенька, поздний сокол.
Удумал же, гад такой, на старости лет…

Василий Константинович, или ВэКа, четвертью века старше Лиды и сорока пятью годами – её дочери Аллочки, был признанным мастером биржевых преференций. На миллионы, вырученные с невезучих товарищей по прилавку, ВэКа прикупил две квартиры, в городе и в пригороде. Зато в графе «личная жизнь» значились сплошные убытки.
Первая жена, коллега по службе, ушла на повышение к шефу, да там и осталась.
Вторая, Лида, примчалась со службой реанимации спасать Васиного шефа от ревности, отягощённой жуткой астмой. Бывшая m-me ВэКа, почёсывая оскорблённую невинность, надела траурную мину и сдула пыль с копии завещания, но шеф неожиданно выкарабкался. После чего учинил банкет и врезал дуба с гарантией.
Посоветовавшись с учредителями, ВэКа возложил на себя бразды правления, а бывшая m-me ВэКа утешилась ролью вдовы, погрязшей в роскоши, и приняла на содержание некоего живчика из службы доставки пицца-хат. Остренький такой, как огурчик, делилась вдова с ВэКа, выпадая из роли. ВэКа, удерживая плечом телефонную трубку, привычно поддакивал, но не утрачивался из деловой сумятицы ни на минуту.

Между тем херувим-спаситель в образе белокрылой красотки не выходил из головы у ВэКа. Найдя общих знакомых с главврачом реанимации, маклер пригласил Лидусю к себе, на консультацию по поводу учащённого пульса, и, встав ... [Далее...]

Конец света

Автор: goos от 16-02-2012, 02:21
21 декабря я забил на работу. Вместо того, чтобы наспех проглотить бутерброд, запить его чашкой чая и бежать в опостылевшую автомастерскую, где меня ждут разобранные двигатели, мятые бамперы и севшие аккумуляторы, я залез в горячую ванную, закурил сигару и, попивая коньяк прямо из горлышка, откисал, пока не стала остывать вода. Потом тщательно выбрился, уложил волосы гелем и феном, и остался вполне доволен собой, посмотрев в запотевшее зеркало.
Надел новую, специально купленную для этого случая рубашку, выходные брюки, новые носки. Галстук решил всё-таки не надевать. Не люблю я галстуки. И так сойдёт.
Позавтракал яичницей с огромным куском жареного бекона. Не успел допить кофе, как раздался телефонный звонок.
- Ты почему не на работе? – услышал я недовольный голос босса.
Я назвал его придурком и сказал, что только идиот в день конца света выйдет на работу. Он было возмутился, но я послал его матом и отключился. Телефон зазвонил снова. Хорошо, что я не стал сходу материться в трубку, потому что это звонила мама.
- Сынок, как у тебя дела?
- Отлично, мам. Как у вас погодка?
- Конец света. Двадцать градусов жары в декабре – это точно конец света.
- Мам, не забивай себе голову этой чепухой. Какой конец? Какого света?
- Сынок, на всякий случай, мало ли что…я тебя люблю, и это…прости, если что.
- Ма, и я тебя люблю, но как бы рано прощаться. Всё будет нормально.
- Я вчера была на кладбище. Отца проведала. Может, завтра уже свижусь с ним.
- Мам, прекращай. Неужели ты веришь в эти глупости?
Мой тон вряд ли был убедительным. То, что творилось последние месяцы на планете – все эти катаклизмы и революции, катастрофы и кризисы, климатические аном ... [Далее...]

Наркотик

Автор: sclyff от 6-02-2012, 11:40
Андрей.
…Первый раз Ленку я увидел в клубе на дискотеке летом 2000 года. Тоненькая, стройная как березка, с льняными волосами, она поразительно отличалась от остальной «публики». Они пришли компанией, три девчонки и четверо парней, студенты четвертого курса института физкультуры. Как потом узнал, целых три кавалера имели виды на Аленку. Не только я обратил на нее внимание: от бара отошла группа ребят и направилась к танцующим. Один из них поднял руку и щелкнул пальцами диджею. Быстрая мелодия резко оборвалась и полилась «Lady in red», талию Алены уверенно обхватила рука центрового из подошедшей бригады. Я узнал его - это был Миха или Малóй Монгол, невысокого роста, коренастый, с перебитым носом и белым шрамом возле уха. Он был младшим братом Большого Монгола, под которым «ходил» весь район, и слово которого было законом для трех сотен бойцов.
Девушка резко дернулась, но вырваться из крепких волосатых лап сявки не смогла. Гоша, один из студентов, человек-гора, серебряный призер Украины среди юношей по толканию ядра, и по совместительству претендент на Аленкино сердце, рванулся к танцующей паре и положил тяжелую руку на плечо Монгола. Тот, словно ожидая нападения, сунул руку в карман и резко, с разворота писанул Гошу финкой по глазам. Толпа танцующих расступилась, в центре круга стоял Монгол, выставив левую руку с ножом вперед и крепко держа правой за талию остолбеневшую Алену. Гоша упал на колени, закрыв лицо ладонями. Больше ни один из спортсменов не дернулся. Миха, кивнув своим пацанам, потащил девушку к выходу. Пятеро здоровых лбов своеобразным эскортом сопровождали парочку. Окружающие молча и с каким-то облегчением смотрели вслед уходящей компании. Крис де Бург, в момент ... [Далее...]

Восемь и одна смерть

Автор: goos от 2-02-2012, 14:05
Будет день – будет и пища. Воистину.
- Держи, горемычная, - старушка достала из сумки булку и протянула Зине.
Та взяла, не поднимая глаз, кивнула в знак благодарности. Но есть не решалась. Ей было стыдно показать свой голод.
- Ну, ладно, ты кушай-кушай. Когда ела последний раз?
У Зинаиды не было ответа на этот вопрос. Еда и время находились в разных плоскостях сознания. Понятие времени было настолько размыто и тяжело осознаваемо. Зина давно потеряла отсчёт минут, дней, лет. Она не знала, какое сейчас число какого месяца какого года. Не знала, сколько ей лет. Движение солнца, смена дня и ночи перестали быть мерилом. Время, бесполезное и ненужное не волновало, не помогало и не мешало Зинаиде жить. Оно просто незаметно текло в сторону смерти.
При отсутствии потока секунд и часов, смерть просто поглядывала со стороны на Зинаиду, лишь иногда прикасаясь к ней холодной ладонью, но не звала за собой, не брала за руку и не вела в свои сырые глиняные чертоги. Восемь раз умирала Зинаида, и ни разу не умерла. Восемь жизней были подарены ей. Вполне возможно, что в прошлой жизни она была кошкой.
Зина дождалась, когда старушка отойдёт подальше, и откусила ещё тёплую, сладкую булку. Желудок, отвыкший за три дня от еды, возмущённо заворчал, приняв комок слипшегося, непрожёванного мякиша. Зина оставила было кусок для собак, вспомнила, что собак больше нет, и, доев булку, скорчилась от боли в животе. Она знала, что это ненадолго, что боль пройдёт, или забьётся куда-нибудь поглубже, став едва заметной. Иногда она думала, что нужно совсем перестать есть, но всегда находился кто-то, кто подсунет ей хлеб, яблоко, а то и кусок колбасы. И снова горело внутри, снова сердобольные люди давали ей ... [Далее...]

Хитрый план

Автор: nyar от 2-02-2012, 13:14
- Вот! – торжественно заявил Асгарот, водружая прямоугольную коробку на стол Вельзевула, одного из князей демонов, возглавляющего отдел пропаганды.
- И? – поинтересовался Вельзевул, отрываясь от отчетов.
- Это ноутбук, ваше демонство,- пояснил Асгарот.
- Я вижу, что ноутбук, - недовольно пробурчал князь , - или ты думаешь, что мы тут совсем дремучие?
- Ну что вы, что вы, - замахал руками демон.
- Тогда какого ангела ты это притащил сюда? Ты лучше в своем оперативном отделе порядок наводи, у вас совсем показатели за это десятилетие упали. Работать надо, работать, а не всякие технические новинки на бюджетные деньги покупать.
- Обижаете, шеф, - насупился Асгарот, - мы работаем не покладая рук! И, между прочим, мы нашли способ, как временно нейтрализовать конкурентов!
- Что, опять? – простонал Вельзевул, хватаясь за голову. – Опять за свое? Прошлого раза мало было? Учти, в этот раз я прикрывать не буду. Шеф до сих пор хочет оторвать хвост тому, кто придумал всю эту затею со свидетелями Иеговы. На каждом совещании интересуется, не нашли мы мол того, кто дал номер его сотового их проповедникам! И на меня так недобро посматривает…
- Шеф, все нормально будет, я гарантирую, - уверенно заявил демон.
- Ладно, показывай, - после некоторого размышления произнес князь , - и учти, рогами отвечаешь.
Асгарот открыл ноутбук, нажал на кнопку запуска. Компьютер зажужжал вентиляторами, промелькнул экран загрузки, высветилась заставка рабочего стола. Демон подсоединил мышку, пощелкал и развернул ноутбук экраном к шефу.
- Вот! Вот это нам поможет.
- И как же? – поинтересовался Вельзевул, скептически разглядывая отображавшуюся на экране модель та ... [Далее...]

Миссия

Автор: sclyff от 30-01-2012, 11:12
2003 год

Ночью встал водички попить, не знаю, может, часа два было. Уже когда ложился, тут слышу, на балконе что-то поскрипывает. Вышел, смотрю, створка окна приоткрыта и от ветра качается. Подошел закрыть, и вижу в углу балкона фигня какая-то шевелится.
У нас фонари на улице четко в 24-00 тушат, поэтому, что конкретно шевелится - непонятно. Я взял с подоконника зажигалку, щелкнул и подошел ближе. В углу, рядом с корзинкой для лука лежал, закутанный в пеленки младенец и абсолютно спокойно смотрел на меня маленькими темными глазками.
В голове пронеслись мысли об аистах. Живу я один на пятом этаже. С бывшей женой в разводе уже лет десять, потом жил, периодически, с разными подругами, но с последней мы уже года два как разбежались. Какой уж там ребенок!
Тут меня осенило – соседи! Я высунулся из окна. Сверху торчал козырек от дождя, сантиметров тридцать шириной. Я уперся ногами и вылез еще дальше - фиг там, ничего не видать, а дальше лезть страшно. У меня дом «свечка», выше еще девять этажей – мало ли у кого больная фантазия – детей забрасывать.
Я выпрямился, надо было, как-то взять себя в руки. Что же у нас тут за чудо? Я присел на корточки и опять щелкнул зажигалкой. Малыш прищурил от света глазки и вдруг сказал:
- Слышишь, ты мне искрами все глаза по-выжигаешь, включи свет, что ли.
Оп-па!.. Стоп, водка отпадает, я давно в завязке. Курил последний раз нашу, местную, масть - торкнуло совсем чуток, а к «тяжелым» вещам я с института очень настороженно отношусь. Ну, я же точно слышал, как он говорит!
- Успокойся, с тобой все в порядке. Отнеси меня в комнату, я все объясню.
Давненько я не брал на руки детей, но мышечная пам ... [Далее...]

Цыганка с картами, дорога дальняя...

Автор: Стэн ГОЛЕМ от 28-01-2012, 13:23
* * *
Говорила мама папе, с шулерами не садись…
От звонка до звонка отбуцкал Кузёмин. С южным лохматым ветром по горам, по сиреневым травам отбыл к родному Надыму. Самый надёжный из поездов – почтово-багажный. В багаже Кузёмина полпачки папирос и справка об освобождении. Налегке идём, размышляет Кузёмин. Жизнь бродяжья, куда ты катишься налегке? Срока перевалили за сорок, луна воровская в ущербе, заплутала судьба в лабиринте созвездий. Вот и напевает Кузёмин вместо обеда: товарищ, товарищ, болять мои раны… Путь в нирвану соткан из неудач, говаривал старый бандит Садык. Путь вагонного вора вымощен полустанками, чемоданами и окриками ментовскими, говорил Кузёмин. Так что тебе, Книгу жалоб, спрашивал Садык. Нехай будет Книга судеб, криво ухмылялся Кузёмин.
То-то же.

Вокзал не бойкий.
Остановка минут на сорок, запах зоны ещё не выветрился.
Погулял Кузёмин за вокзалом, по парку. Вырвал лопатник сходу, по-борзому сработал. Дядя-фраер разворачивал на коленке газету с копчёной курицей, не до того ему было. А Кузёмину до того… до того Кузёмину жрать хотелось – тётку из газетного киоска зажарил бы в собственном сале, оно с неё так и капало. Ладно, тётка, живи до ужина.
Ну, а мы… пал-летели!!! Прервите, падлы, свой разговор: по шпалам чешет вагонный вор. Подрывается Кузёмин, ни разу не спринтер. Ноги еле несут, дыхалка чуть дышит, и летит Кузёмин – куда почтово-багажнику, который тоже зря ждать не будет. А поезд – чуф, чуф, чуф, огни мерцали… сравнялся Кузёмин с последним вагоном. Полюбовался закрытой дверью.
Не лезьте, сволочи – граница на замке!

Но и грешным находятся двери в рай.
Высунулась пара железных грабок, подхватила Кузёмина с крепкой насыпи.
Улыбается Кузёмин вольному ветру, потому что снова едет в Надым.
Обсе ... [Далее...]

Подарок к Дню Рождения

Автор: sediskin от 25-01-2012, 03:42
Подарок к Дню Рождения

- Очки! Кому очки! Подарю очки! Заходи! – кричал человек, одетый в рекламный «бутерброд», по обеим сторонам которого было написано крупными буквами «Очки» и «70% Скидка!» и тихо, чтобы его не слышали, каждый раз добавляющий в конце, – Уебки и распиздяи! Человек – «бутерброд» стоял на оживленной Бруклинской улице, напротив рекламируемого им магазина очков. Прохожие совершенно и не думали скрывать свое отношение к подобного вида рекламе. Они кривясь отврачивали лица от рекламного «бутерброда», вызывая у того обратную реакцию в виде двух матерных слов, добавленых в конце. «Такой молодой и стоит, ничего не делает! Пошел бы, лучше, на стройку, чем хрень какую то нести!» - вероятней всего, думало большинство проходящих мимо людей.

У Андрея Макаровича Бомбербруцера – Кукинского, именно так звали рекламного «бутерброда», в условиях эмиграции сократившего свою уникальную фамилию на более простую Бомберкук, не было никакого желания приносить пользу людям и государству физическим трудом. Впереди маячила квартирка по программе для людей с низким доходом, поэтому, дабы не показывать государству свой источник доходов и не зарабатывать на стройке грыжу, им было принято решение устроится работать за наличку рекламным агентом, или же попросту, «бутербродом».

К работе своей Андрю Бомберкук подошел со всей серьезностью. Целыми часами он оттачивал свой голос и осанку, стоя дома у зеркала. – Очки! Кому очки! Подарю очки! – торжественным голосом, полным благородства говорил он, смотря на свое отражение. Но, каждый раз выходя на улицу и видя кривые физиономии граждан, ... [Далее...]

Оригинальные аксессуары для Xperia Z недорого.  |  Описание http://kurs-podft.net/ на сайте.