КреоМания

 

Кефир

Автор: Ruslan34 | Дата: 12-04-2014, 20:48
Приятно, когда приятели , с другого конца света, кидают ссылку на твой рассказ, со словами " Зацени смешные буквы". Присылают мне Лифт. Кстати, недавно накидал продолжение, этой зарисовки. Кому интересно читаем.

Кефир


Музыкальная тема из Супер Марио, взорвала динамик телефона, а вместе с ним и мозг. О-о-о-о святые суслики, нафига же я вчера так накидался? Кажется, одеяла нет, и ноги в кеды обуты, как говорится "ну и что, что легла не раздетая, зато похмелье встретила нарядная". Блииин, что ж мы пили-то вчера, после виски, скипидар что ли? Надо у Андрюхи спросить, он почти трезвый был, и в такси почти не блевал. Больше шуму было, "Вы мне весь велюр засрали, а кто убирать теперь будет?" - тьфу, как баба.

Попытался подняться на ноги, оказалось, что коньки не самая удобная обувь с похмелья. Обе ноги, одновременно подломились и я, изобразив, ногами идеальную букву "О" полетел на пол, по пути соображая, где вчера прибарахлил такую неудобную обувку. И тут же в памяти всплыла картина - охранник, дюжий детина, в форме с логотипом ледовой арены, тащит нас с Андрюхой к выходу. Я упираюсь носками коньков в мраморный пол, хватаюсь за дверные ручки, чтобы затормозить стража спокойствия, но делать это находясь под мышкой у здоровенного бугая, неудобно совершенно. Силы явно неравны и я с достоинством монарха, плюхаюсь на задницу, возле входа. Андрюха спит на плече у охранника, трогательно обняв его за могучую шею и пуская слюни ему в ухо... В этот момент, я приземлился спиной на жесткий ламинат, что-то хрустнуло в боку и картинка ледового позорища исчезла.


- Ссука-а-а!!! - Выдохнул я, задыхаясь от боли. А ведь вчера, наверное, сам Плющенко мог неистово аплодировать мне, задыхаясь от зависти. это ж пешком, по лестнице, на пятый этаж, с Андрюхой на горбу, в коньках. Все больше ни капли. Вообще. До следующих выходных точно. Только пива, маленькую, только поправиться.

- За кефиром пойду, - непонятно кому сказал я.

Перешагнув, через свернувшегося калачиком, возле входной двери Андрюху, я обул его в свои коньки и заботливо укрыл половиком, друг же.

Возле торгового центра, вовсю кипела жизнь. Дорогие машины и дешевые тазики, собирались и разбирались сложным пазлом на огромной парковке. Глядя со стороны, казалось невероятным, как у них получалось не задевать друг друга и пешеходов, снующих туда-сюда, с тележками полными корма. " С похмелья жить страшно" , всплыла в памяти пыльная цитата.

Врываясь в разноцветный автомобильный пазл, черный"Лендкрузер" свистнул дорогой резиной и припарковался, чуть не подмяв под свою огромную тушу, зазевавшегося дедка попрошайку. Дедок, в видавшей виды застиранной стеганке, с перепугу сел на тротуар, уронив перемотанный местами, синей изолентой костыль.

- что ж ты сынок, так неаккуратно? Чуть грех на душу не взял, подай руку, сам не подымусь небось. - Старик протянул ссохшуюся ладонь, парню, который выскочил из джипа.

-Ты чё чмо совсем рамс попутал? Я щас биту достану, тебя ни один врач не подымет уже, твое счастье дрищ, что машину не покоцал! - нависнув над дедом, заорал мажор.

При каждом слове с губ слетали капельки слюны, и теперь старик испуганно вытирал рукавом лицо.

-Вставай отец, костыль держи. Сам идти можешь? - Получив утвердительный ответ и пожелание быть хранимым Богом, я сунул ему в карман стольник, и стараясь не упустить мажорика, побежал под высокие своды магазина.

Нагнав его возле камер хранения, я чуть приотстал и завернул в аптечный пункт. Нагнувшись к окошечку, я страдальческим голосом, держась, за живот произнес

- Девушка, милая моя, что-нибудь от запора дайте срочно. Пятый день до ветру сходить не могу. Живот крутит так, аж в ухе стреляет! Скоро зубилом ковырять начну.

- Ну, вообще-то, Вам к врачу сходить нужно. В вашем возрасте такие запоры - патология, слабительное только снимет симптомы, а лечени...

- Да, да я в курсе! - грубо прервал я неожиданную лекцию.

- К врачу сегодня же пойду, а пока продайте мне самое сильное и быстродействующее слабительное средство!

Выскочив из аптечки, провожаемый растерянным взглядом фармацевта, я на ходу рвал блистер с таблетками. Ворвался в огромный торговый зал и начал высматривать своего мажора. Ага вот он, взвешивает бананы. Похоже, время у меня было, судя по его тележке и неторопливому поведению, он тут надолго. Он даже не подозревает ещё насколько! Оглядев торговый зал на предмет служебных выходов, я нашел их сразу три.

Подойдя ближе и убедившись, что дверь можно открыть только служебной картой ничуть не расстроился, внутрь мне не нужно. Громко хлопнув ладонью глянцевому металлическому полотну, сделал вид, что только вышел и прикрываю за собой дверь. Парень,нарезающий сыры за стойкой напротив, вскинул голову на звук и скользнул по мне равнодушным взглядом. Ничего не обычного не происходило, просто какой-то служащий забежал в торговый, по поручению или просто поболтать с приятелем. Уверенной, деловой походкой я направился прямиком к нему и примерно с трех метров прочитал его бейдж.

- Привет! Ты Вяземский?

- Да, а что случилось?

-Тебя Лидия Степанна, просит в бухгалтерию зайти

. - Что прямо сейчас? - парнишка явно удивился

. - Да не напрягайся ты, они там, что-то с квартальными премиями напутали. Вот и дергают всех по очереди, доплатят, распишешься и мухой обратно.

- Успокоил его я.

Человек так устроен. Нам всегда кажется, что нас недооценили, о нас думают хуже, чем мы есть на самом деле. Если Вам сказать, что в зарплатных ведомостях произошла ошибка и вам должны доплатить, вы тут же в это поверите, а если сказать, что переплатили и в следующем месяце вычтут переплату, тут каждый посчитает своим долгом разобратсья, какой же беспредел происходит на родном предприятии? И еще каждый из нас втайне ненавидит и боится работников бухгалтерии, где-то на подсознательном уровне всегда крутятся мысли "мутят они там, что-то с нашими деньгами, дурят нашего брата, недаром в их бумажках черт ногу сломает". И конечно же, почти никто из служащих не знает поименно всех дам в бухгалтерии, так что, любая из них спокойно может побыть Лидией Степановной.

- Ага, я быстро! - парень выскочил из-за стойки.

- Стоять! - Я подпустил в голос командные нотки, - спецодежду снять! Не штрафовали давно?

- Ой точно, загнался что-то!

- Он хлопнул себя по лбу, - я здесь кину, присмотришь?

- Да не вопрос, не торопись, полы помыли, нос расшибешь!- Крикнул я ему вслед.

Он, не оборачиваясь, вскинул руку и показал ОК. Прости парень, обстоятельства. Будут еще у тебя и премии и зарплаты тринадцатые и парашюты золотые.

В коротком белом халате, с логотипом магазина и бейджем Сергея Вяземского я кинулся догонять свою жертву. По пути прихватил с полки бутылку, какого-то пойла, то ли бренди, то ли коньяк. Да не суть, бутылка была плоской и отлично поместилась в карман, трофейной униформы. Обойдя врага с фланга, через отдел с кормом для животных, я обогнал его и принялся ждать, возле стеллажа с деликатесной колбасой. Тонко нарезанные ломтики пробников, влажно блестели. В прошлое свое посещение супермаркета, я долго пасся возле халявной колбаски и напробовался её от пуза. Сейчас воспоминание о бесплатных угощениях, вызывало ноющую боль в желудке и желание поблевать в тазик. Закинув пару подушечек жвачки, не может же продавец-консультант престижного торгового центра, дышать на клиента перегаром. Или может? Ладно, будем считать, что я образцовый продавец, продавец месяца, властелин и повелитель продавцов. Так, вживаясь в роль, не торопясь посыпая бесплатный хавчик, растертыми в порошок таблетками из аптеки я дожидался клиента.

Ступки с толкушкой здесь взять, конечно, было негде и я просто высыпал таблетки на пол и растоптал подошвой. Ну прости мужик - на войне, как на войне, не я это начал. Я, вообще, за кефиром шел.

- Мы рады приветствовать вас, в нашем магазине, - подбежал я с подхалимско-холуйской улыбочкой к мажору, чуть пригнувшись и глядя на него снизу вверх, - счастлив вам предложить на пробу, несколько сортов, великолепной немецкой колбаски.

- Че прям немецкая? - прогнусавил он и схватил аппетитный кусочек, сразу закинув в пасть. - Или гоните опять, просрочку по дешевке пихаете?

- Наш торговый холдинг, на днях заключил договор с германским Бальштайзером, вам как серьезному человеку название этого бренда должно о многом говорить! - Искренне возмутился я, - технологии, применяемые этой корпорацией на десятилетия, обгоняют все известные мне марки, я уж не говорю о...

- Короче! - грубо оборвал он мой месседж, - вот эту заверни и копченую с жиром пол палки сделай.

- У вас великолепный вкус! Вы пробуйте не стесняйтесь, я сейчас все упакую, - а он и не стеснялся, сожрал все до крошки, Бальштайзер же, чё.

Довольный собой и "немецкой" колбасой, местного пошиба, мажор тронулся на кассу, где собралась небольшая очередь. Я, следовал за ним не торопясь, зайдя в отдел круп, где надорвал упаковку с каким-то зерном и отсыпал немного в карман.

А в это время на кассе пошла движуха, мой любитель дойч-фуда, присел на корточки протяжно выл и причитал. Мол накормили дрянью просроченной, а он, между прочим, управу найдет на всех, по судам затаскает, башки битой порасшибает, только до машины доберется. Сочувствующие и любопытные обступили бедолагу.Кассирша, вскочила и бешено вращая глазами, пыталась сообразить, куда бежать, кому звонить, кто виноват и как отмазываться если что. Я уверенно подбежал к потерпевшему, поднял, отряхнул, взвалил на себя и успокаивающе глядя ему в глаза, крикнул.

- Держись комрад, спецназ своих не бросает, помощь уже в пути! Пойдем, найдем тебе сральник.

К счастью мажор был уже в таком состоянии, что называется, до талого. Спорить не было времени, он мог обделаться в любую секунду.

- Мариночка, - прочитал я на бейдже имя кассира, - без паники, работаем. Успокой народ, вызови скорую, полицию, МЧС. У нас, кажется, начинается пандемия.

Мариночка, шумно выдохнула, груз ответственности с нее снял коллега, села на место и достала мобильный.

Я тащил на себе, эту говнобомбу со сломанным взрывателем, а сам быстро озирался по сторонам. Наконец, увидел паренька, в черной форме, берцах и с дубиной. Махнул ему рукой, жестами показал двигаться за мной и он, пробираясь через жиденькую толпу посетителей, начал меня догонять. Я определил этого засранца в кабинку, снял с него модный, но очень неудобный в данной ситуации плащ и засунул в его боковой карман плоскую бутылку пойла. Следом, в туалет зашел охранник.

- Ты че хотел поваренок?

- Видал, фрукт, какой спектакль на кассе разыграл? - я показал рукой на пердящую кабинку.

- Ну поплохело человеку, с кем не бывает! - охранник явно не понял к чему я клоню.

- Вот. Пока тащил его, из кармана выпала чуть не разбилась, - я протянул ему плащ с торчащей бутылкой. - Между прочим, шесть тысяч бутылочка стоит.

-Ах ты сука!!! - Прорычала кабинка, - дай я только выйду, я тебя..

- Пффрррр - затяжной пердеж, не дал мне узнать, какие страшные кары уготовил король говна, для лучшего продавца месяца.

-Видал? - я многозначительно посмотрел на охранника.

- Ты иди Серега, работай, спасибо тебе - боец в черной форме, отстегнул дубинку и характерно хрустнул шеей, так обычно делают боксеры перед боем. Недобро осклабился - Мы тут потолкуем по-своему.

Аккуратно повесив чужой халат, на дверь туалета, я вышел из торгового центра на парковку и пошел вдоль рядов припаркованных авто, разной степени престижности. Красивый черный "Лендкрузер", стоял на прежнем месте, дожидаясь своего ублюдочного седока. Не останавливаясь, я достал из кармана припасенные зернышки, широкой жменью метнул, так чтобы равномерно покрыть угощением капот и крышу.

Выходя, с парковки немало удивился, увидев подкатывающий фургон биологической защиты, а следом уазик МЧС. Где-то, еще в паре кварталов отсюда ревели полицейские сирены.

Ну Мариночка, ну умница.

А кефир я так и не купил...

© РусланТридцатьЧетыре

Интересная тема? Поделись с друзьями:


Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Комментарии:

Комменты на форуме