КреоМания

 

ОРМ

Автор: Ур. Моральный | Дата: 22-12-2013, 23:30
Некоторые особенности оперативно-розыскных мероприятий

Эпиграф.
Оперативно-розыскные мероприятия (ОРМ) – это, прежде всего,
порядок и организованность.
Тем поразительнее, тот факт,
что реальное проведение оперативно-розыскных мероприятий
с точки зрения порядка и организованности,
удивительно походят на охваченный пожаром бордель.


ОРМ № 1.Бутовский парасёнок.

Задержали мы с Камерадом одну злодейку великосветскую львицу районной богемы - Ксюню Клюзьмину, по стандартной 158 статье, то бишь краже. Мобильник Ксюня подорвала у одного латрыги на гламурной вечерухе местных бруталов. Сдал Ксюню некий персонаж системы «наркоман-олкоголик-спидоносец» - мадмуазель Вико, тоже с весьма достойной родословной.
Эта Вико была почетной агентессой нашего отдела и сдала в десницы правосудия чуть ли не половину района, а когда эта половина выпускалась на свободу, Вико уже сдавала другую.
Вобще в ОУРе ходит красивая легенда – как будто эти агентессы Вики закладываются в каждый такой Отдел на уровне постройки, правда, в настоящее время их становится всё меньше, так как они являются скоропортящейся мануфактурой и периодически подыхают от передоза, цирроза, эпилепсии, ВИЧа и прочих кустарно вживленных наноимплантатов.
Самым интересным являлось то, что все эти ретрограды знали о том, что Вико нещадно стучит на них в кантору, однако ничего не предпринимали по этому поводу, а наоборот продолжали с ней жестко бухать и разнузданно веселица. Но как говорится, всему приходит конец, Вико ушла по этапу за то, что присадила на перо как раз того латрыгу, у которого Ксюня подорвала мобильник.
Итак, задержали мы Ксюню на очередном скачке, оформили и забыли. А через пару недель влетает к нам в кабинет следак, который ведет дело Ксюни, начинает вопить, о том, что он просрал все сроки по делу и что Ксюню надо срочно сажать, а сделать он этого не может потому что Ксюня проебала свой паспорт и без паспорта он ну никак не может ее приземлить. И в связи с этим, ибо Клюзьмина является нашей крестницей, мы должны ехать в Бутово на место разыгравшейся драмы и вызволять паспорт Ксюни.
Берем Ксюню (чтоб адрес показала) я и Кальмар мчим в Бутово. Заходим на адрес Ксюню пускаем вперед (чтоб ей дверь открыли).
Отварила дверь сама хозяйка хаты - типичное уёбище с жабье свинячим еблом истерзанное спиртным. Ну, мы представились, вошли, а она заголосила: «Вы охуели!», «Вы не имеете права!» «А у вас ордер есть?». После Кальмар прислал ей в поддых со словаме: «Прикрой вентиль, тварь, не люблю когда из трубы хлещет…» и хозяйка прилегла отдохнуть. Мы же осмотрели хату и обнаружили еще штук пять пришельцев с алкопланеты, пара из которых начали предпринимать неуверенные попытки заступиться за свою девчонку. Но мы как настоящие офицеры имперского сыска вежливо попросили их оставаться на местах: «Сидеть, суки! Ебла грозные паказывать будем пацанам во дворе, рассказывая про чо был фильм мумия-3… А наиболее активные ща в темпе румба гнома альпенгольда испалнять начнут! Всасали мрази!?».
Пока мы устанавливали контакт с пришельцами, а Клюзьмина искала паспорт в реальность вернулась хозяйка вертепной хаты. Изобразив достоинство на своем синячном лице она объявила, что мы с Кальмаром оскорбили ее личность, назвав «тварью» и за это будем отвечать по всей строгости закона. В свою очередь я тоже предложил прибегнуть к процессуальным процедурам: «Слышь, ты, инфузория-тапочка, веришь, что я у тебя сейчас обнаружу арсенал с валынами и картели с барбитурой?»
Ибо мудрость гласила: «В каждом человеке можно найти что-то хорошее. Если, обыскать, как следует…»
Мои доводы возымели успех и хозяйка хаты вертепной признала себя тварью и тут же попросила у меня в долг трёшку.
Ну, а Клюзьмина свой паспорт так не нашла.
Я позвонил следаку объяснил положение дел, на что следак нас стал заклинать найти паспорт иначе его анально покарают.
- А вот это уже твое личное половое горе и малоебущий фактор, - сказал я.
После этого мы с Кальмаром отправились в кантору, а Ксюня домой.
Через пару дней паспорт нашелся у следака (без комментариев), но вот незадача на этот раз проебалась сама владелица паспорта. И следак, который уже раз, влетев в наш кабинет, объявил, что нам фартануло ее геройски разыскать. Мы его, конечно, послали… в свои приемные часы.
Но он вернулся и, влетев к нам в кабинет (задолбал уже) завопил, что ему звонит Клюзьмина и требует к телефону вашего покорного слугу и только с ним она будет вести переговоры.
Идем в кабинет к следаку, там я беру трубку городского и начинаю говорить с Клюзьминой, причем самое интересное то, что наша беседа была похожа разговор о высоких материях, а в кабинете кроме меня и следака находилось еще человек семь народу. Приведу наиболее интересные выдержки: 1. «Ксюшенька ласточка радость моя скажи, где ты? Давай с тобой встретимся и все обсудим, никто тебя сажать не будет, я договорюсь… Что мне сделать что бы ты мне поверила?» 2. «А ты мне нальешь?» 3. «Конечно налью! Весь алкоголь мира будет брошен к твоим ногам…» 4. «Я верю тебе…»
Сказать, что присутствующие в кабинете ржали, как кони это ничего не сказать.
Встречаемся с Клюзьминой оттаскиваем ее в кантору. Я ее как увидел сразу понял, что девчонка поймала диковинного аиста - дальневосточный перепил называется, причем поймала она его в тот день, когда мы ездили в бутово, а это дня три назад. Одним словом отбуксовали тело в кабинет, потом я предупредил следака, чтобы готовился закрывать Клюзьмину, ну и по делам решил пройтись в дежурку, в учетку, в канцелярию.
Иду обратно в кабинет и нос к носу сталкиваюсь с Камерадом, тащившего Клюзьмину, которую в тот момент колбасит не по децке.
- Ты чего творишь? – спросил я удивленно.
- Она у меня в кабинете сдохнуть пытается - на хуй мне это? – ответил Камерад.
- И ты не придумал ничего лучше как подкинуть дохлую девку к кабинетам следаков?
И с этими словами я отобрал Клюзьмину у Камерада.
- Ты, это говно больное притащил - ты и разъебывайся, - сказал мне напоследок Камерад.
А Клюзьмина все дергается как пизда на электрическом стуле.
Стучу ей ладошками по морде лица привожу в порядок вобщем, а сам думаю: «Если сдохнет – это ж полный локш мать его…». Мимо идет Васятка (начальник СКМ) видит картину, как я пытаюсь вызволить Клюзьмину из созвездия Касиопеи. Узнав в чем дело он метнулся в свой кабинет и притащил стакан какой-то зеленой дряни. Клюзьмина это въебала и вроде стала возвращаться из астрала.
Закончилось все хорошо, Ксюне дали условно и определили принудительное лечение, далее след ее затерялся.
Но въедливый читатель наверняка спросит, а почему это повествование называется «Бутовский парасёнок»? Отвечу. Когда мы на хате вертепной пытались вызволять паспорт Клюзьминой, я и Кальмар, заглянули на балкон, увидели почти разложившийся трупик маленького парасёнка.


ОРМ № 2.
Диструктор № I.
На что инвалиды детства тратят свои пособия?


Я убежден, что вы дорогие мои читатели не знаете ответа на этот вопрос. И меня он тоже никогда не интересовал. Однако судьба, весьма кстати блядовитая дама, распорядилась по иному, сначала восполнив пробел в этой области познаний у меня, а я в свою очередь у вас. И не надо меня за это благодарить, меня лучше высечь, в мраморе...
Произошла сия ситуация ничем непримечательным летним днем. К нам в кабинет вошел Васятка (начальник СКМ) и поведал, что на территории моего напарника Кальмара произошел грабеж с лицом и что мы должны бесстрашно исполнить свой долг резко подорвавшись задержать, покарать и заковать в оковы негодяев. Против лишней палки мы ничего не имели, поэтому оперативно узнав в дежурке адрес, с которого был сделан звонок в «02» я, Камерад и Кальмар отправились навстречу грядущим подвигам.
Забегая вперед скажу, подвига не произошло.
Прибыв на адрес, мы осмотрелись. Место кстати очень людное, поэтому грабить кого-то в это время суток чревато. И тут я обратил свое внимание на некого примата, сидевшего на корточках, разговаривающего с асфальтом. Мы подошли к нему и, рассмотрев его поближе, поняли, что если именно эта чучхелла звонила в «02», то хрен мы чего тут раскроем. Дедукция нас не подвела.
Тулово было эпично и неадекватно: черный тренировочный костюм системы «на встречу Олимпиаде 80», кеды той же системы, кэпка с орлом и интим-газета в руках. Оно залихватски пускало пузыри, лыбилась во все стороны, вращало глазами и разговаривало с нами на неведомом диалекте: «Гу-ау-пфр-ба-ба-яба-да-баду…».
Причем звуки из этого зоопарка вылетали в стиле крещендо – диминуэндо, то есть от тихого к громкому, и обратно. Я уже тогда понял, что боги никогда не дадут нам заскучать в этом подлунном мире, ибо подозреваю, что таких диструкторов Цотона время от времени к нам забрасывает, чтобы ягодицы не расслабляли.
В общем не буду вам рассказывать как удалось войти в контакт с этим существом скажу только что это было непросто.
Причина его звонка в «02» была весьма занимательна.
Получив пособие по инвалидности (как оказалось он калека с детства) он решил прикоснуться к прекрасному, а именно вкусить ласк продажных женщин и, приобретя газету с телефонами интим берлог устремился сводить с ума представительниц древнейшего ремесла. Дорога привела его в вертеп. Там он выбрал для ублажения своих плотских утех двух шармут, которые поговорив с ним о любви пару часов, выпездили его на хуй обломав при этом даже легкий петтинг. В связи с этим сексуально неудовлетворенное либидо инвалида требовало отмщения и он, позвонив в «02» и объявил, что его ограбили.
Ситуация скажем, патовая. С одной стороны инвалид, который не воспользовался приобретенным товаром, а с другой шармуты, которые ему не отказывали в пользовании этого товара. А над этим всем - звонок в «02». И исходя из сложившихся обстоятельств, требовалось найти решение или, на худой конец, обрести решимость.
- Тащить их всех сюда надо, - сказал Васятка (нач. СКМ), - Пусть юродивый опознает своих обидчиц…
И с этими словами он протянул мне свой мобильник, в котором уже был забит номер непотребного логовища. Далее Камерад предстал в роли пришедшего на случку клиента.
Картина получилась не херовая.
Пешая колонна, состоящая из 12 разномастных путан, держала путь в отдел, который проходил по одной из старейших улиц Москвы. Путаны естественно были одеты по форме как на парад: каблуки, ногти, перья, меха, тряпки, подвязки, чулки в крупную клетку и прочая уставная фурнитура. Впереди шел я, замыкал Кальмар, а Камерад на машине патрулировал прилегающие пространства на случай дерзкого побега.
Заведя, всех шармут в кабинет Васятки мы позвали диструктора.
- Ну чего, кто из них? – спросил Васятка инвалида.
Он чего-то замычал и мы поняли, что его обидчиц здесь нет. Как выяснилось, шармуты не перетруждались и работали посменно по 3-4 часа.
Закончилось все хорошо. Шармуты скинулись деньгами и Васятка передал их калеке со словами:
- Если ты возжелаешь разговаривать о любви и рядом не будет тех кто сможет тебя выслушать… То милиция как говорится служа закону – служит народу, готова внимать этому народу несмотря на увечную его часть… И в связи с этим свое пособие ты можешь принести нам…


ОРМ № 3.
Диструктор № II.
Псевдо преступление
.


Завалил я как-то в кантору часов этак в 17:00. Не помню почему. Так получилось. Дефилирую значит мимо дежурки, а там дежурный джедай мне знаки рукаме подает, мол зайди делюга есть.
А делюга такая.
По мою душу квартирует обезъянник некий черт, из откровений дежурного джедая, как я понял то ли злодей, то ли терпила, то ли два в одном. Причем квартирует примерно часов 12, вместо положенных 3-х.
- Ладно, - говорю, - двенадцать часов отсидел, еще час для него не срок, а я пока с материалом ознакомлюсь…
…Из квартиры пропала сумма в размере 10000 рублей. Подозреваемым оказался черт, который дохнет в обезъяннике и который по совместительству является жителем обворованной квартиры, а также сыном заявительницы.
Ладно, думаю надо выслушать по этому поводу задержанного. Спускаюсь за ним в обезъянник открываю камеру и тут на меня из тьмы каземата выдвигается нехуёвая такая оглобля длиной под два тридцать, тощая, как сопля бухинвальдская и с лицом как у диструктора-инвалида с нерастраченным половым потенциалом . Я уже грешным делом подумал – мутировал сука в этакого жирафа, толстяка асвенцима. Однако я ошибся. Это всего лишь второй диструктор встретившийся на моем жизненном пути.
Завожу его в кабинет, а в кабинете уже Корейц с Камерадом зависают. Как увидали, какое я чудо дивное притащил, так чуть на радостях его не сломали, изуверы. А малохольный, пока суть да дело, пытался уместится на бомжацком стуле (это спецмебель, на которой сидели всякие лишенцы и злодеи) и хочу заметить имея такой размах задних конечностей ему это удавалось с трудом.
Вобщем этот гений преступной мысли, перед которым меркнут свершения самого профессора Мариарти, собственноручно обнес собственную квартиру, при этом коварно спутал след, инсценировав проникновение в жилище посредством разбитого окна (квартира располагалась на первом этаже).
Но он не учел двух обстоятельств:
1. Окно надо было выбивать снаружи, а не изнутри (без комментариев).
2. Службу в эту роковую ночь нёс опер – дядя Кузьма. И в этом, я считаю, и заключался смертоносный промах вселенского зла.
Голос за кадром… Из служебной характеристики…
«Дядя Кузьма. (ФИО, год и место рождение называть по понятным причинам не буду). В органах с 1988 года. Особые условия службы: чрезвычайное положение в г. Москве 93-го в составе спецподразделений МВД. Проходил службу в подразделениях по борьбе с организованной преступностью и в подразделениях уголовного розыска. Общий стаж оперативной работы 20 лет. Характеризующие его источники отмечают конфликты с руководством и пьянство на рабочем месте.»
Дядя Кузьма вывел лукавого на чистую воду с помощью двух банок «золотой бочки» (синененькой), употребив их в себя, и двух ударов резинного дознавателя, употребив их в область головы подозреваемого. Не стареют душой ветераны!
«Да-а-а… - думаю, - занятная тема вырисовывается…»
Мама просит органы правопорядка принять меры к сыну, который цинично экспроприировал семейный бюджет.
Вызываю маму (диструктора мы обратно в камеру определили), объясняю ситуацию, что, мол, ваш сын может посетить уральские каменоломни за счет гос. бюджета, типа вы уверены в своем желании. А она: «Мне по хуй! Вот он где сука…» и чирканула блатным жестом себя по горлу. Тогда я говорю, говно вопрос, главное в суде все это подтвердите.
И тут она замялась. Вроде как и хочется и колется и вроде сыночка родной, хоть и урод…
- Вы, от нас, что хотите женщина? – спросил у нее Камерад когда она начала мямлить, что не знает, что не уверена, вобщем оказалась весьма непостоянной особой.
- Ну, я не знаю… Вы же м-и-л-и-ц-и-я… Может вы с ним поговарите… - заблеела она.
- То есть вы хотите, чтобы сотрудники правоохранительных органов, то есть мы, провели с вашим сыном воспитательно-профилактическую работу в целях пресечения рецидива подобного поведения… - по штабному зашпарил Корейц.
- Спасибо, что вы меня поняли… – сказала мать злодея.
- Подождите, пожалуйста в коридоре… - проговорил Камерад самым любезным тоном на который был только способен, а глаза его вспыхнули пламенем, сила которого равнялась мощи костров на которых подразделения Ку-Клус-Клана аццке жгли негров, – Приведи его…
Последняя реплика была адресована мне, и я направился за диструктором.
Когда я привел диструктора Корейц и Камерад, как говорится, били копытом и мечтали об орденах…
- Сесть! – страшным голосом заорал Корейц на злодея и тот буквально стал с бомжацким стулом одним целым.
- Тебе кто разрешил на стул сесть, паскуда! – это в воспитательно-профилактическую работу подключился я.
Злодей со скоростью руки ананиста оказался на полу.
Тут в дискуссию вступает Камерад, который с блеском в глазах, голосом как у Цотоны (я иногда даже путаю их голоса), произносит сакраментальные слова: «я хочу получить от этого удовольствие…», начинает взводить курок табельного шпалера…
Потом выдает шИкарную фразу:
- Открывай рот…
И запихивает ствол в злодейское грызло. Причем с такой техникой, которой мог позавидовать сам Рокко Серифиди или Сифириди.
Когда у злодея во рту огнестрельное оружие, которое держит здоровяк с налитыми кровью глазами и приговаривает, что он от этого получает удовольствие, то становится ясно, что указанный злодей мгновенно приобретает вид, скажем – не особо презентабельный. Говорить ему тоже затруднительно, то есть, конечно, он пытается донести некую информацию, смысл которой уловить не представляется возможным, ввиду присутствия там инородного тела. Ну, а далее у данного злодея случается коллапс нервных систем, и он из двух метров роста сокращается до размеров половых органов какого-нибудь хомяка.
Поэтому, чтобы усилить впечатление от окружающей злодея обстановки и обострить обстоятельства явно не складывающиеся его в пользу, в игру вступил Корейц.
Он схватил со стола ножницы и, подкравшись, приставил их к уху злодея со словами:
- Давай я ему лучше ухо отрежу…
- На хуй мне его ухо!
Эти две фразы звучали настолько обыденно, что злодей заревел, как побитая шлюха.
- Хорош, Камерад! – я схватил его за руку, в которой у него находился пистолет и потянул его на себя, - Твоя очередь была в прошлый раз…
И я попытался отобрать у него ПМ, который в тот момент дислоцировался ротовой полости диструктора.
- Отъебись! Буду должен! Следующий будет твой… - отмахнулся Камерад, а дальше заговорил:
- Да наступит кара за грехи твои… Да разверзнуться пучины ада… Да поглотят тебя тьма тысячи бесовских фурий… Молись отступник…
Прям этакая репетиция страшного суда получилась.
А вообще если верить информации полученной в некой брошюре под скромной вывеской «библия» то, всем там воздастся за грехи и прочую херь. В связи с этим рекомендую должность «полномочного комиссара с правами приводящего в исполнение за грехи» предложить именно Камераду, что бы он собственноручно творил реализацию высокого вердикта. И еще плакат такой забабахать стоит Камерад на фоне аццкого обезьянника, котором томятся злодейские души, сам он экипирован пулеметными лентами в руках естественно пулеметы взгляд суров и сосредоточен и надписи вверху: «С нами Бог!», а внизу: «И два пулемета!»
Но, это так, планы на будущее…
Кароче на диструктора, совсем было жалко смотреть, и мы после демонстрации, того что я описал выше, посредством добрых слов затронули струны его черной души и напутствовали вести праведный образ жизни. Раскаянье заполнило душу диструктора и он был передан нами на поруки маме… О как складно получилось…

НЕ ПРОЩАЕМСЯ!

© Ур. Моральный

Интересная тема? Поделись с друзьями:


Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Комментарии:

Комменты на форуме