КреоМания

 

Вечеринка

Автор: Свинотавр | Дата: 6-11-2013, 23:37
Итак, давно это было. Было это в те времена, когда пол-Москвы (тогда около 4 млн. человек) утверждали, что это именно они «только сошли» или «только собирались» с/на эскалатор на станции метро «Авиамоторная». (Кто не знает – ищите ссылки или обращайтесь в личку – расскажу). Когда две трети Москвы рассказывали, как в их, именно их компании, засовывали в рот лампочку, а потом ездили в травмпункт. (Кто не знает – ищите ссылки или обращайтесь в личку – расскажу). Эта же история – уникальна и неповторима. Также она «выдержана» временем, ибо, хотя и рассказывали о происшествии знакомым, такой шквальной волны повторов, как предыдущие ситуации, да и вообще пересказов, не слышал.

Так вот, было нам лет по двадцать. Студенты разных ВУЗов столицы. Оговорюсь, понятия «золотая молодёжь» ещё не было. Просто студенты. И собрались мы, просто студенты, на межвузовскую вечеринку. Как проходили вечеринки? Да как всегда. Просто студенты обоего пола, водка, вино, портвейн. Танцы. Ну и, конечно же, секс. Куда же без него. Так вот о нём, точнее, о его последствиях (не гриппер и не триппер).

Сидим мы, стало быть, на кухне, пьём, орём песни, слушаем музыку. (Песни и музыка по очереди). Секс подступает незаметно. А незаметность в том, что секс – он приходит не только ночью, точнее, когда ложишься где-то, в кровати или в прихожей на коврике, а в том, что он просто приходит. Распределение ресурсов происходило в тот момент примерно так: часть на кухне (алкоголь, песни, музыка, как и было сказано), часть в комнате (танцы, уже упоминаемые), часть… А вот к этой части и пришёл секс.

Хозяин квартиры – на кухне, ибо не танцует. Большинство народа – на кухне, ибо алкоголь, песни, музыка. И тут появляется ОН. Подходит к хозяину и что-то шепчет на ухо. Тот машет рукой и говорит: «А, там, в шкафу». ОН уходит. Конечно, всем интересно, что ЕМУ было надо. Хозяин отвечает, что к НЕМУ пришёл секс, и теперь для секса нужны: комната (ибо партнёры стесняются, да-да, такое раньше было!), постельное бельё (эстеты, бля) и средства предохранения, выбора коих в те времена, как сейчас, не было, а были изделия №2 Баковского завода, т.е. попросту говоря, презервативы. Итак, ОН, счастливый, имеющий все атрибуты для секса, ушёл.

Пьянка (межвузовская вечеринка) продолжалась по обычному сценарию. Под утро народ, бухавший, певший и слушавший музыку на кухне, начал склоняться к тому, что бы поспать. Благо, квартира большая (тяжкое сталинское наследие от дедушки), разбредаться было куда. Идём с приятелем по коридору, присматриваем комнату (нереально большая квартира из множества малюсеньких комнат). Торкаемся в двери – может, свободно где (ибо, кто раньше лёг, того и койка, остальные – как придётся). Время 5 утра. И тут…

Пытаемся открыть дверь, как из-за неё доносится дикий мужской крик: «АААААААААААААААААААААААААААААААААААА!». После этого сразу истерический женский смех. Мы в ахуе. Через десять секунд – повтор сеанса. Ещё через десять. Ещё через пять. Что делать? Смело заходим в комнату.

На кровати сидит ОН, держа в руках свой половой хуй и безутешно орёт: «АААААААААААААААААААААААААААААААААААА!». На полу – совершенно обнажённая девушка, вся в соплях и слезах, захлёбывается тем самым истерическим смехом. Мы продолжаем охуевать. Вопрошаем: может, с размерами вышеупомянутого полового хуя что-то не то? Нет, говорят, всё в порядке. («Говорят» – сильное слово, – проблеивают). А что же тогда? И вот ЕГО девушка начинает, слегка успокоившись, выпив утренней водки, рассказывать (под ЕГО протяжное: «АААААААААААААААААААААААААААААА!»).

Мы, говорит, вчера классно сексом позанимались. Всё отлично, яркие оргазмы. Заснули, удовлетворённые друг другом. А с утра, говорит, чувствую – у него стоит. Ну, надо же минет сделать, может, женится потом. Лезу, говорит, а там…

Маленькое отступление. У хозяина квартиры родители выезжали по долгу службы за рубеж. Тарились разными ништяками. Один из ништяков выглядел так. Термопереводная картинка на стакан. Внешний вид: резина, свёрнутая в кольцо. Использование: развернуть, натянуть на стакан… Апофеоз: опустить стакан с натянутой резиной в тёплую воду, потереть в течение пяти минут. Вы уже догадываетесь?

Да-да. Именно так. На половом хуе у НЕГО девушка при попытке минета обнаружила симпатичнейшего ёжика (с дырочкой в правом боку ©) с яблоком на башке, который протягивал ей лапки, как бы приглашая в интереснейшее сексуальное путешествие.


Что-то типа такого.

user posted image


Короче, минет не задался.

Кстати, ещё месяца на три, так как производитель этих аццких наклеек давал гарантию для посудомоечных машин на полгода. ОН пытался извести картинку пемзой. Можете представить себе результат.

Собственно, вот такой рассказ из жизни московского студенчества в 1990 году.

©Свинотавр

Интересная тема? Поделись с друзьями:


Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Комментарии:

Комменты на форуме