КреоМания

 

Про музыку и пищу

Автор: sediskin | Дата: 9-05-2013, 21:00
Надысь, а точнее вчера, я был приглашен с супругой на День Рождения в один Бруклинский Ресторан . Вообще я эти ресторации как то не очень. Придешь и наткнешься на пару тройку столов отмечающих типовую Мыцву и танцы под "7:40" и "ВладимирскийЦентрал". При том,во время танца каждый мужчина показывает свою принадлежность к браткам, мечтательно закрывая глаза, будто впоминая зону, которую видел из одноименного сериала и бандитские дела, познания о которых исходят из другого сериала Бандитский Петербург. Ну и конечно сам музыкант хотя бы интонацией должен соответствовать имиджу тех лихих 90-ых и побольше петь про маму и тяжелую жизнь за решкой. А после танцев идет обильное возлияние и последующее растаскивание женами своих залитых буйных мужчин по углам, каждый из которых в глубине души хочет расхерачить огромное зеркало в вестибюле, как это сделал в Великом фильме Гайдая Семен Семенович Горбунков. Кароче, типовая Мыцва по Бруклински. Вот поэтому я не очень люблю в последнее время ходить на такие мероприятия. Но кому сейчас легко? Надо идти раз пригласили друзья.

Кароче пришли мы в общепит высокого класса немного раньше чем намечалось. Для того чтобы зайти в кабачелло нужно было поднятся на второй этаж на лифте. Лифт не работал. "Жертвы урагана Сенди!" - пожалел я все бизнесы расположенные на канале и пережившие тот страшный день. Пришлось сгонять калории карабкаясь по лестнице. - А что это вы по лестнице ползете? - спросил нас куривший официант. - Так лифт не работает! - сказал я. - Странно, только что работал - пожал он и испарился. Пришли мы, как я говорил немного рано, и расположились в уютном вестибюле ресторана, а я пошел на разведку. Прочекать обстановочку. Первым делом я чуть было не попал под Ледокол. Ледокол , на своих модных туфлях Сабо, купленных наверное еще при дефиците в далекие Брежневские 80-ые, перлась на высокой скорости, сметая все на своем пути и не обращая внимания на людей стоящих на ее пути. Но моя врожденная реакция уберегла меня от столкновения с тяжелым транспортом. После Ледокола вышел Главный Папа Торжества. Главный Папа был весь в белом, а-ля "весь цирк в гавне и тут выхожу я весь в белом". - Что за коробка! - ругался Папа сам с собой но так чтобы окружающие слышали. - Где здесь лифт! - гаркнул он официанту дабы сразу же уяснить разницу на социальной лестнице. Чтобы тот понимал что стоит перед Самим Папой. - Да вот он прямо здесь - паренек указал на лифт, который, как я знал, не работал. Реакция была незамедлительной. - Что с лифтОм закипел Папа. Паренек начал судорожно нажимать на кнопки. - Странно только что работал - промямлил он фразу которую я уже где то слышал. - - Как мне выйти из этой коробки? - заорал Папа. - Вот лестница - парень показал на дверь. - Вы хотите сказать что я должен опустится по лестнице!!! - лицо Папы побагровело. - Ну и ресторан! Ну и ресторан - пробормотал он сам себе под нос и открыл дверь.

А потом я увидел Бешеного Фотографа. Бешеный Фотограф собирался сделать группповое фото на память. Для этого он собрал всех участников Мыцвы в центре зала и начал расставлять их как рабочие руководят подъемным краном на стройке - "Вира! Майна!". - Так ты стань там справа! - кричал Бешеный Фотограф. - Справа! - повторял он упрямцу не становившумуся как было положено. - Так деда посадить на стул! - командовал он и чьи то руки заботливо переместили ветерана Гражданской на стул. - Улыбаемся! - была команда. - УЛЫБАЕМСЯ! - был дан громкий, не подлежащий обсуждению приказ. На лицах участников Мыцвы была видна попытка изобразить счастье, но счастье это давалось явно большим трудом. А потом пришли наши друзья и была команда сесть за стол. Села за стол и Мыцва от которой наконец то смог добится счастья Бешеный Фотограф. И все начали есть. Еда оказалась очень вкусной. Еда смогла вызвать то самое счастье которое так требовал от людей Бешеный Фотограф. А потом начались танцы. Певец, брутальный мужик и его напарница, одетая вся в колготочный материал, пели про маму, про зону, пели диско 80-ых, пели Киркорова, Хаву Нагилу в современном варианте и даже Мурку.

Танцевали все: и Главный Папа Торжества, и Ледокол и все все все. Папа кому то рассказывал какой хороший это ресторан и какую вкусную еду там готовят. Ледокол лихо отплясывала под "Кайфуем!", как Майкл Джексон в лучшие годы. И все были счастливы и веселы!

И что я могу сказать. Я еще раз убедился, что путь к душе Нашего Эмигранта лежит черз желудок и динамик.

В продолжение истории "Нам не надо девятьсот. Двести, двести и пятьсот!". Ресторан на втором этаже и все те же лица. Отъевшись до отвала и изрядно промариновав свою печень самым Нашим коньячком, когда наступила долгожданная музыкальная пауза , мы уселись за стол.

(Надо немного отойти от темы и кому то разъяснить а кому то просто напомнить, что "нашим кондовым эмигрантским коньячком" принято называть Курвуазье а самым "нашим эмигрантским блюдом" суши.)

Теперь мождно было спокойно пообщаться а не орать друг другу на ухо "Ты меня слышишь!" когда оркестр рубал Киркоровскую нетленку "Я поднимаю свой бокал".

И вот к нам энергичненько так подскакивает Бешеный Фотограф. Подскочил как неожиданная музыка в фильмах Хичкока. "Не желаете ли фотографию всей семьи? - угрожающе спросил он нас совершенно не парясь кем мы приходимся друг другу.

Он как то странно посмотрел на нас добрым взглядом Андрюши Чикатилло и мы совершенно недолго думая согласились. Далее все было как и с предыдущими участниками Мыцвы. Нас построили как на расстрел у проруби. Потом пошли уже знакомые команды "Стройся! Направ налев! Ааать! Бля!" и тому подобные построения для обеспечения будущей картинки для журнала "Вог". Потом последовало что то вроде "По вражеским окопам где я поймал мандавошек батарея Ааааагонь" - это я именно так понял его команду "Улыбнитесь, чииз!". Некоторые дамы говорили что фотографировал он так быстро что они не успели подготовится и до кучи смущал вид уже немного истерзанного нашими рыльцами некогда праздничного стола. На это Бешеный Фотограф ответил в присущей ему агрессивной манере - "Я все обложу цветами!". Нас это объяснение успокоило. Наконец мигнула спасительная вспышка и в первый раз за последние 10 минут мы почувствовали себя Гомо - Сапиенцами.

В конце вечера Бешеный Фотограф принес нам готовые фото. 7 штук. Разный ракурс. Разная панорама. Он раздал каждому по фотографии и мы дрожашими от нетерпения руками открыли Произведения Исскуства. Через секунду лицо каждого участника концессии помрачнело. Мрачные этюды концептуалиста Поллака просто выглядели разноцветной радугой на фоне нашего группового фото от которого просто веяло какой то безнадегой и депрессухой. Так и хотелось поставить знаменитую композицию мега звезды Славы "Одиночество Сука". Нет, но зато цветы там были как и обещал Бешеный Фотограф.

На робкое замечание самой смелой участницы нашего звстолья, что мол фотографии - монопенисуальная лажа, последовал молниеносный и убийственный ответ просто не оставивший нам никаких шансов чтобы не купить ни одной фотографии - "Но ведь все на фото улыбаются!!! Чивой Вам не нравится?". После этого, дабы не положить начало новой серии серийных убиств критиков непознанного гения у него была куплена одна фотография...

sediskin ©

Интересная тема? Поделись с друзьями:


Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Комментарии:

Комменты на форуме