КреоМания

 

Честь имею! Детектив.

Автор: КотНаТрёхЛапах | Дата: 30-11-2009, 13:04
Глава I, Глава II, Глава III, Глава IV, Глава V.

Глава VI. О пользе котов и вреде службы в милиции.

Выход из астрала был тяжким. Саднило затылок, голова была чугунной. Помнится, это у Рекса Стаута пронырливый детектив Арчи Гудвин всё время получал по «кукушке», в то время как его шеф Ниро Вульф уписывал очередной деликатес, спокойно посиживая в кресле. Вероятно, это стимулировало мозговую деятельность старины Гудвина, чего не скажешь обо мне.
С трудом удаётся сориентироваться в пространстве, которое представляет собой подвальное помещение с бетонным полом. У стен стоят какие-то ящики и коробки, тянутся трубы. К одной из этих труб, собственно, я и пристёгнут МОИМИ наручниками, купленными за свои кровные, ибо родное МВД не посчитало нужным снабдить этим необходимым столь менту предметом туалета.

- Ага, очухался! – откуда-то сбоку раздался голосу. Я с трудом повернул голову (больно, чёрт возьми!), и узрел Юру, который сидел за обшарпанным столом в кoмпании литровой бутылки водки. Судя по тому, что три четверти напитка уже «выдохлось» из тары, Юра уже в хорошем «градусе».
- Думаю, вот, что с тобой, мусорок, делать… - заплетаясь, произнёс Козлов, вертя в руках мою «ксиву». – Про мамашку мою, небось, хотел узнать?
- Собственно говоря, да. Кстати, за что ты её убил?
- Это не я! Не я! – истерично взвизгнул Юрик. Это… - и тут же осёкся.
- Ну, допустим, не ты, а Ржавый, корешок твой…
- И до этого допёрли… А как?
- Да Ржавый твой умнее оказался! Сам пришёл, явку с повинной написал, теперь вот на нарах отсыпается… - я откровенно блефовал, поскольку Ржавым в конторе и не пахло. Но, может быть, «понт» пройдёт? Уж очень жить хочется! Да и глупо офицеру милиции погибать под ножом озверевшего душегуба.
- Кстати, если уж речь зашла, то чем маманя-то помешала!
- Да ну её! Все мозги выебла: «Не воруй! Не колись!» А на ширево бабла нужно немеряно! Хату теперь продать можно….Тебе рассказываю, потому как не жилец ты уже… Пусть твои менты тебе на венок скинутся!
- А какие в отношении меня творческие планы? – с огромной долей заинтересованности поинтересовался я.
- А чего там?! Завалю тебя здесь, разберу на запчасти, да в овраге прикопаю!
Очень мило!
- А валить как будешь, отвёрткой, как водил? – и чего это я про водителей заговорил? Впрочем, надо любой ценой затянуть разговор, может… А, чего загадывать!
- Тааааааак… И про них узнал! Дошлый! Это мы сперва хотели мамане моей дорожно-транспортное происшествие устроить, да вот не получилось… Пришлось собачьей цепочкой её в расход….
На сцене, то бишь в подсобке, появилось новое действующее лицо, а именно хозяйка.
- И чего ты с ним разговариваешь? Щаз я ему!
И ни с того, ни с сего стала пинать меня внушительных размеров ногой в острой туфле:
- вот тебе, сука! Скотина! Мразь! Дерьмо мусорское! Чмо, блядь! – женщина пыталась попасть мне по лицу и в пах. Я, в свою очередь, пытался защитить лицо и яйца, которые дороги мне, как память. Пару раз увернуться не получилось – затрещали сломанные рёбра, а кровь из раны на лбу стала заливать глаза.
-Раиса Викторовна, - в дверь постучали. – Там товар привезли, надо принимать!
- Фурия ещё раз злобно зыркнула на меня и вышла, оставив металлическую дверь подсобки неплотно прикрытой.
Я глянул на Юру. Он уже вырубился под влиянием водочных паров, и мирно дрых, положив голову на стол. Вот он, шанс, пусть и крошечный!

Я осмотрелся. От трубы наручник не отодрать… Спасибо ещё, одна рука свободная! Ей я и пошарил вокруг…. Ничего! Абсолютно ничего! И тут на мои глаза попалась скрепка. Обычная канцелярская скрепка, которой скалывают всякие накладные и т.д. Но далеко! Далеко, сука! Я попытался достать её ногой. Мимо! Вытянувшись изо всех сил, раз за разом я пытался зацепить её… И, всё-таки, пары сантиметров не хватало! Бесцельные кувыркания на грязном полу… А время-то идёт! И будут меня, горячо любимого, убивать!
Но тут… В самый разгар моих кувырканий в подсобку проник… кот! Пушистый, жирный! Котяра вначале недовольно посмотрел на дрыхнувшего, пускающего слюни и сопли Юрика, презрительно фыркнул. Видать, пьянство не одобряет! Потом с неподдельным интересом осмотрел меня. И тут внимание его привлекла та самая скрепка, которую я безуспешно пытался достать! Кот прошествовал к ней и стал туда-сюда двигать её мягкой лапкой. Котик, миленький! Отдай скрепку! Ну, пожалуйста! Пузырь валерьянки и «Вискас» с меня!!!! Ибо в этом маленьком металлическом предмете сейчас заключены все мои надежды на дальнейшую жизнь!
Кот как будто услышал. Играя, он придвинул спасительную скрепку поближе ко мне. Игра ему наскучила, и он присел в отдалении, ожидая дальнейшего развития событий.
Я ногой подгрёб скрепку к себе, вот она уже и в пределах досягаемости руки. Ура! Эх, хорошо, что раньше я тренировался в открывании наручников без ключа, не думал, что пригодится!
Ффух, освободился!
Роли поменялись. Теперь Юрик был надёжно пристёгнут к той же батарее, хотя ещё и находится в алкогольном дурмане.

На лестнице послышались шаги. Вероятно, Юрина дама, покончив с формальностями, возвращалась. Вероятно, ей приспичило дать мне дополнительную порцию пиздюлей. Так вот, официально заявляю: я против! А посему, когда мадам приоткрыла дверь, я со всей дури врезал по ней (по двери) ногой. Тетка как-то всхлипнула, схватилась за лицо и обмякла… Как там у Высоцкого:
«Я женщин не бил до семнадцати лет -
В семнадцать ударил впервые»

Сковав наручниками Юру и его перезрелую подругу, по стеночке, по стеночке поднялся на Божий свет… Как же кружится голова! И перед глазами хаотично мельтешат чёрные точки… А ещё тошнит, как после вливания внутрь «контрабасной» водки…
Увидев мою залитую кровью рожу, продавщица испугалась.
- Где телефон?
Она молча кивнула на кабинет директрисы.
Я окровавленными пальцами набрал заветный номерок любимого отдела и вырубился…

* * *
- Ну, здорово, дружище! – в палату ко мне ввалились коллеги-опера. Водрузили на тумбочке пакет с апельсинами и ещё каким-то мартышкиным кормом, минералочку. Андрюха, хитро улыбаясь, достал из внутреннего кармана куртки бутылочку приятных форм и градусности.
- Ну, старый, довели мы до ума дело-то! Юра с Ржавым томятся, блядинка Юркина, что тебя так отмудохала, тоже в СИЗО! – разливая водку по пластиковым стаканчикам, делился новостями Андрюха. – Так что сидеть будут дооолго! Кстати, - Андрюха сделал таинственное лицо. – Знаешь, начальничек-то наш в госпиталь попал, с инсультом! Его сынок-балбес на своём «мерине» двух человек насмерть задавил, а сам застрелился. Вот папашка и того… А «ствол» он тебе подсунул, точняк! Мы тут старшину «за жабры» взяли, он и раскололся! Уголовное дело твоё пока приостановлено, правда…

* * *
Вот и всё, отлежался! От больничной пищи уже неоднократно возникали рвотные позывы, да и пора и честь знать! Зайти в родную контору, что ли?
Как ни странно, первым меня встретил замполит.
- Здорово, Сухачёв! Тут тебя заместитель начальника УВД по работе с личным составом видеть хочет! Так что срочно дуй к нему!
Ну-с, поехали…
- Разрешите? – стучусь в высокую дверь.
- Заходите!
- Товарищ полковник, капитан Сухачёв по вашему приказанию прибыл!
- А, Сухачев… Ты-то мне и нужен!
Я обратился в слух.
- В общем, так… Мы не можем допускать, чтобы в наших рядах находилось лицо, находящееся под следствием… На вас уже готов приказ об увольнении! Приказ министра… Борьба с «оборотнями в погонах»!
Эх, дядя, кто бы говорил! А не ты ли недавно на работу чеченца принял, находящегося в розыске? История умалчивает только прайс, который за это был заплачен…
- В прочем, - продолжает полковник,- вопрос можно решить и по другому…
Я изобразил самую искреннюю заинтересованность на лице.
Вместо ответа полковник лишь взял листочек бумаги и крупно вывел на нём «1000», потом подумал, что я непонятливый, и приписал: «$».
Очень мило! Сам сука, так думает, что и остальные менты сплошь взяточники! Как-то гадливо стало… И денег у меня таких нет, да и не хочу больше со всякой мразотой в одной конторе быть…
Я молча встал со стула и направился в сторону двери.
- Сухачёв, немедленно вернитесь!
- А вот хуй!
Я не стал хлопать дверью, а просто тихо прикрыл её и по коридору пошагал в направлении выхода.
- Серый, постой! – окликнул меня корешок-особист. – Здорово!
-Здоровей видали.. – машинально буркнул я.
- Увольняешься, значит? – от «особки» ничего не скроешь!
-Типа, да…
- Ну, жаль, конечно… Понимаю, обстоятельства… Ну, бывай! – он протянул мне руку для пожатия, и в ладони я ощутил какой-то небольшой продолговатый предмет.
Ноги сами вынесли меня вышел на улицу. Вопреки поганому настроению, шпарило солнце, на пронзительно голубом небе не было ни облачка.
Я разжал кулак. На ладони лежал маленький металлический стержень- ударник… От «ТТ»…

© КотНаТрёхЛапах, он же Штурм

Интересная тема? Поделись с друзьями:


Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Комментарии:

Комменты на форуме