КреоМания

 

Честь имею! Детектив

Автор: КотНаТрёхЛапах | Дата: 16-11-2009, 16:02
Эпилог, который нахально забрался на место пролога.

Вот и всё… Табельное оружие и дела сданы, трудовая книжка на руках, в кармане – пятьсот рублей с какой-то мелочью. В пачке ещё оставались несколько сигарет. Достал одну, наименее мятую, хотел прикурить… Чёррррт! Зажигалка выплюнула язычок пламени и безнадёжно погасла! Одолжил огоньку у курившего прохожего, кивнул благодарно.
Надо как-то жить! В частные детективы идти не хотелось: не улыбалась перспектива выслеживать похотливых мужичков и взбляднувших дамочек, не по мне это – в замочную скважину подсматривать! В охранники? Право же, не стоит быдлом становиться, тупеющем на монотонной, день ото дня, работе… В менеджеры? Куда уж мне! Впаривать какую-нибудь херню лоховатому контрагенту? Нет, вряд ли смогу!
А Катька так просила медведика на день рождения! Вздохнул… Пятьсот рублей на кармане, как и сказано выше…
Зашёл в «Детский мир», купил медвежонка, большого, пушистого, с забавными чёрными глазками-бусинками и чёрным же носиком, в палатке у метро, на последние – бутылку пива и сигареты. Пиво оставляло не обычное послевкусие хмеля и солода, а горечь. Допил бутылку, не спеша отхлёбывая из горлышка, покурил, поехал домой. Дочки уже спали. Я поправил сбившееся одеяльце на свернувшейся калачиком старшей, Ирке. Потом достал медведя из пакета, положил младшей под бочок… Катька во сне обняла его, улыбнулась.
А я прошёл на кухню, уселся на табурет, закурил и задумался…

Глава I. За несколько месяцев перед этим.

«Дын-дын-дын!» - пальцы стучат по клавишам видавшей виды машинки, отпечатывая на бумаге ответ на очередной бред. «За отчётный период раскрываемость особо тяжких преступлений на обслуживаемой территории выросла на 5 % по сравнению с АППГ (Аналогичным Периодом прошлого Года)»… Ё-моё, сколько можно туфтить, кладя человеческие жизни и судьбы на жертвенник беспощадному Молоху – Его Величеству Проценту! Ради него, чтоб ему пусто было, и заявления о преступлениях «под жопу» складывают, и липовые постановления об отказе в возбуждении уголовного дела выносят. Да ещё и почки всяким бедолагам опускают! Нет, я сам не собираюсь из себя целку строить, всякое было… Но дуплить «короедов» - несовершеннолетних, укравших, к примеру, акустические колонки из родной школы, или насильника и убийцу – две больших разницы! И «заяву» об априорно не раскрываемой краже не зарегистрировать – ещё полбеды! А вот слиповать отказной по ножевым ранениям, представив всё это как падение на битое стекло – это уже серьёзно! Хотя, как правило, поножовщина происходит в основном среди спецконтингента – ранее судимых, маргиналов, пьяниц. Они сор из избы, сиречь, из своей субкультуры выносить не будут – сами разберутся, только вот городские больницы с упорством шлют и шлют телефонограммы в ментовку о совершённых душегубствах! Доходило, правда, и до маразма: получаем сообщение о ножевом ранении в магазине, выезжаем с табельной артиллерией – а в самом магазине продавщица за жопу держится, кривится от боли, но хихикает: «Ах, мальчики, вы чего приехали? Ах, ножевое! Так это я сама нож на прилавок остриём вперёд положила, да сама его кормой и задела! А вы прилетели! Хыыыыыыы!!!»
Хотя… Вот молодняк наш быстро почувствовал ветер перемен: уже и патроны или наркоту научились лихо подкладывать населению, и римминг начальству – милое дело! Не говоря уже о том, как кого «ошкурить»! Вот и обзавелись престижными «тачками», и звания получают вовремя, и повышения по службе… Палкорубы, бля! «Слышь, мужик, меня тут жена пасёт, а надо пакет приятелю передать! Вооооооон он стоит, видишь? На тебе стольник за труды!» И не успевает «клиент» подойти к предполагаемому «приятелю» - его за жопу и в конверт, то бишь в участок. А в пакете – или несколько патронов, или «черняшка», а то и пистолет подкинут. Вот вам и показатели! Не, нах так мараться!
- Разрешите? – прервал поток скорбных мыслей голос с порога. Поднял глаза от бумаг – в дверях два бравых «мультика» - сотрудника муниципальной милиции, прозванных в народе «гоблинами».
- Что случилось?
- Да вот, привезли грабителя, булку с лотка стащил! – кидает мне на стол два рапорта на половинках листа формата А-4. – Вы розыск, разбирайтесь! – и вталкивает мне в кабинет калику перехожего, БОМЖа, и тут же исчезает, бросив:
- «Палку» на наш батальон запишите!
Задержанный – весьма некрупных размеров мужичок с дикой бородёнкой и в немыслимом прикиде. В каком – расписывать не стоит, все знают, как БОМЖи выглядят, спасибо нашему родному государству!
Кабинет немедленно наполняется ароматами подвала, немытого тела, дешёвого табака и перегара от «палёной» водки.
- Садись, раб божий! – киваю я бичаре на стул, а сам углубляюсь в чтение рапортов «гоблинов», содержание которых сводится к тому, что ими был задержан неизвестный гражданин, открыто похитивший хлебобулочное изделие на глазах у продавца с лотка индивидуального предпринимателя Ганиева Махмуда Магомед-оглы.
- Ну, рассказывай, как дошёл до жизни такой?
- Мудохать будете? – обреченно поинтересовался задержанный.
- А на хуй ты мне не упёрся! Давай, облегчи душу!
- Дык рассказывать-то особо нечего… Жрать хотел, поскольку не ел уже дня два, только водка… А тут иду – от булок запах так и шибает в нос! Ну я и…
За беседой и изведал я нехитрую историю мужичонки. Первая «ходка» - «по бакланке», нахулиганил ещё в глубокой юности, первый срок. По выходу – кража, далее – как в «Джентльменах удачи»: «Украл – выпил, в тюрьму, украл – выпил – в тюрьму! Романтика!»
- Начальник, дай закурить, а? – смотрит просительно в глаза.
Выщёлкиваю одну сигарету из пачки «Магны», жадно хватает её грязными, с чернотой под ногтями и синими разводами татуировок пальцами, отрывает фильтр, закуривает от поднесённой мною зажигалки, вдыхает дым, хрипло кашляет.
- Начальник.. – снова просительный взгляд – Может, нальёшь?
- «Тётенька, дайте попить, а то так есть хочется, аж переночевать негде!» - язвительно так канючу, но мужику явно херово, плющит его и колбасит. Ну не понимаю я, вот как деньги заводятся, от сбора бутылок или цветмета, обязательно на бухло тратить, что ли?
- Чёрт с тобой! – достаю из сейфа забытую бутылку, на дне которой ещё плещется грамм сто водки, протягиваю болезному. Он одним махом, прямо из горлышка выдувает живительную влагу, вытирает рот лоснящимся рукавом драного пиджачишки.
- Фаловать (вербовать) будешь, начальник? Типа, добрый? Не, я «зону» всю дорогу «мужиком» топтал, и сукой не был, и с блатными не хороводился. Стучать западло, так что не сдам тебе никого, хотя и сдавать-то некого. А вот наколку на «мокруху» могу дать…
- Да ну, нах тебя вербовать! А чего за «мокрушка»-то?
- Вот и «ну»! Недавно, пару недель назад ночевал я в сарайчике в вишнёвом саду, недалеко тут – знаешь?
- Знаю, знаю, дальше!
- Вот… И что-то мне не спалось… Желудок побаливал… Ворочался я с боку на бок, смотрю, шаги. Ну, я высунулся, смотрю, двое мужиков третьего тащат. И голоса: «А, хуй с ним, прикапывать не будем, тут бросим да ветками закидаем!» Удар чего-то тяжёлого об землю, шорох веток. Я притих у себя в хавире. Не дай боже, под раздачу ещё попадёшь! Потом те двое ушли, а я подождал немного, потом высунул морду. Смотрю – под кучей веток человек лежит. Ну я подошёл, ветки разгрёб. Весь в крови, не дышит. Грешным делом, я карманы обшмонал, ничего не нашёл. Только на руке у него час, «Лонжин», даже не Китай, я-то, пока «работал», научился разбираться! Снять, видно, забыли. Ну, я их, прости Господи, и оприходовал. «Дубаря» ветками опять закидал да и свалил из этого сада куда подальше! А часы.. Продал их «чёрным», да на эти бабки и гудел уж не помню сколько.
- Ну, потопали! – я поднялся с кресла.
- Куда?
- Ебать верблюдА! Покажешь, где там «жмур» твой скучает…
Я открыл окно, чтобы проветрить кабинет от подлинно «диоровских» ароматов. Только «тубик» (туберкулёз) вкупе с педикулёзом подхватить не хватало!
* * *
«Сад весь умыт был весенними ливнями», как пелось в популярном некогда романсе. И вправду, сад был замечательный, «кипенно-белый», употребляя избитое многими поколениями бумагомарателей образное выражение. Не буду бить и без того замордованную метафору, скажу просто: красиво было! Даже несмотря на промзону на заднем плане и невъебенно секретный НИИ рядом. Хотелось надеть кимоно, сесть под вишней и тростинкой написать танка на рисовой бумаге:
"С ветки сакуры
Упал последний лепесток…
А на хуя?"

Бичара довольно шустро потопал по тропинке, свернул пару раз и прохрипел:
- Здесь!
Я приподнял несколько веток.
Из-под них на меня глянул объеденный грызунами череп, в правой глазнице которого, как уродливая красная опухоль, торчала рукоятка отвёртки…
* * *
- Ну что, бич божий, свободен!
- Как? Ты меня отпускаешь, начальник, да?
- Ага, сказал же! Вали на все четыре!
- А.. А грабёж?
- Да не было никакого грабежа! Я тебя не видел! Всё, пиздуй!
- Спасибо!
БОМЖ, оглядываясь, будто ожидая от меня подвоха, посеменил в сторону оптового рынка.
Я присел на лавочку закурил в задумчивости.
Да, набросятся на меня сейчас доморощенные юристы! Как же, совершил должностное преступление, отпустив человека, совершившего грабёж! Тут плевать, сколько и чего спиздил, состав преступления, говоря на специфическом языке судов и прокуратур, формальный! Но есть ещё и человеческий закон! И просто мораль общечеловеческая и житейская! Бомжара тот просто ЖРАТЬ хотел! И не обеднеет от спижженной булки гражданин солнечного Азербайджана, и не побежит он гневно заявлять о совершённом открытом хищении! Поскольку у него самого рыльце ну очень сильно в пушку, нет, не побежит! А процент раскрываемости пресловутый – ну его!
А по поводу убийства… Опять-таки, ну его, этот процент хренов! Убитый, судя по недорогому, но добротному костюму, рубашке, бывшею когда-то белой, и часикам, «прихватизированным» небрезгливым БОМЖом – всё-таки не отброс общества! И, наверное, где-то ждут его… Хотя даже если бы и не ждали – всё равно совершено УБИЙСТВО! Самый тяжкий грех!
Я подошёл к телефону-автомату, набрал заветную комбинацию «02» и дурным голосом какого-нибудь ебанашки, дождавшись ответа «Милиция!» пробубнил:
По адресу….. в вишнёвом саду находится труп человека с отвёрткой в голове!
- Кто говорит?!
- Слон! – на полном автомате ответил я цитатой из Чуковского и повесил трубку на рычаг…

Продолжение следует…

© КотНаТрёхЛапах, он же Штурм

Интересная тема? Поделись с друзьями:


Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Комментарии:

Комменты на форуме
Оксандролон, Купить Оксандролон наложенным платежом (без предоплаты) отзывы курс цена, Oxandrolon  |  Рекомендации по рисункам на ногтях на сайте manikyres.ru, рекомендуем девушкам