КреоМания

 

Мы одной крови

Автор: Важняк | Дата: 2-09-2009, 11:01
Мы одной крови

Я шёл по коридору этажа и пересчитывал имеющиеся в наличии деньги. До зарплаты 5 дней, а в кармане всего 620 рублей. Плюс ко всему сегодня вечером у меня намечается романтическое свидание. А цветы стоят дороже мороженого. Вот и думай, опер. Ладно, не густо, но разберемся. Не первый раз. Что-то заставило меня остановиться и на время забыть о материальных трудностях. Из кабинета эксперта-криминалиста Миши Шишкина раздавался монолог. Несмотря на то, что «порошок»* говорил шепотом, все фразы были различимы и свободно воспринимались моим ухом.
- Соси, сука! – злился Шишкин, - Я говорю соси, а не кусай. Да, что же ты, блядь такая, делаешь. Всю мою пипетку изгрызла, как я теперь работать ей буду.
Я взглянул на часы. Стрелки показывали 8 часов 45 минут. Во даёт тихоня! До сих пор шлюху не сплавил. Сейчас наш Гамадрил (полковник) попрется обдумывать стратегические планы на утро в сортир и услышит эти эротические призывы. Нет, пора спасать Шишкина. И, вообще, как он мог. Отец троих детей. Муж и зять со стажем, при том язвенник. Не даром говорят, что в тихом омуте и черти водятся.
- Соси, чудовище, или выебу!!! – уже орал на весь кабинет эксперт.
Я тихонько подошел к двери и так же тихо постучал. Через секунду дверь отворилась на четверть и в проем просунулась голова развратника.
- Чего тебе?
- Да, собственно ничего, но время уже. Ты бы падшую женщину сплавил бы куда-нибудь подальше от Управления!
- Не понял?
- Да чё ты мне дуру включаешь? – вскипел я, - Ты сам себе минет делаешь и сам себя решил выебать? Интересная, блядь, камасутра!!!
- Заходи.
- Нет уж, спасибо, дружище, но я предпочитаю по любви, при свечах и… вообще, я не любитель групповухи…
- Заходи, дурень!!! – взвизгнул «порошок» и втянул в свой кабинет.
Только я хотел сказать путане «здрасьте» и «не пора ли Вам, леди, покинут сей уголок сексуальных утех», но притих. В кабинете кроме меня, Шишкина и его химических реактивов никого и ничего не наблюдалось.
- Смотри, Саня, - ласково произнес эксперт и указал пальцем под стол, где в небольшой клетке с опилками и газетными обрывками сидело маленькое лохматое чудовище – морская свинка. Совсем детеныш. Его черные бусинки глаз недоуменно смотрели то на меня, то на своего хозяина.
- Ты где его взял? Ты же вчера только на труп выезжал, а эти, - я указал на живность, - Насколько я знаю, вегетарианцы.
- В школе, где дочка учиться в кабинете биологии затеяли ремонт, а животных из Живого уголка раздали ученикам. Вот моей достался этот негодник. Жена и теща в один голос заявили, что еще одно животное (от авт.: другое Шишкин) в квартире не потерпят. Дочки в слезы. Вот и пришлось с собой взять.
- Так это ты его заставлял сосать?
- Ну да, - сообщил Шишкин и достал из кармана пиджака изгрызенную пипетку с остатками молока.
- Я, конечно не биолог, но мне кажется, что его пора кормить более полезными продуктами.
- Ты думаешь?
- Молока хочешь? – вопросом на вопрос ответил я.
- Нет, водки хочу.
- Вот! – поднял я вверх указательный палец, - И он хочет. И как кличут его?
- Кеша.
- Несерьезно. Он же не попугай. Надо придумать новое погоняло, - заинтересовался я «пропиской» нового сотрудника в отдел, - Порежь ему морковки помельче, нарви травки, а вечером соберем квалификационную комиссию и решим судьбу этого кролика… Тьфу-ты, свинки. А пока запрячь его подальше под стол, так как не забывай, что в кабинете Гамадрила стоит новая микроволновка. И если он увидит этот полуфабрикат, то обязательно отправит свою секретаршу в супермаркет за специями.

Вечером в кабинете Шишкина собрался сплоченный, вернее споенный годами коллектив. На повестку заседания было вынесено два вопроса:
1. Как назвать нового сотрудника.
2. Какую пользу он сможет приносить ментовскому сообществу в его нелегкой борьбе с преступностью.
Клетка с кандидатом на должность младшего помощника эксперта Шишкина была воздвигнута на стул на середину кабинета. Вокруг стола, уставленного бутылками и закуской, расселись члены комиссии.
После первой распитой рюмки слово взял председатель Комиссии Селиверстов Александр Александрович, т.е. я.
- Товарищи, офицеры! Сегодня мы с вами собрались здесь не ради банальной пьянки, а с целью решения судьбы будущего коллеги, соратника, друга и, не побоюсь этого слова, брата.
«Кандидат» пару раз в знак согласия взвизгнул, тем самым, давая понять, что одобряет любое решение Великого суда. Я продолжал:
- Перед нами, коллеги, стоит непростая задача: из десятка тысяч прозвищ выбрать одно, но достойное натуре нашего нового друга. Предлагаю данный вопрос решить путем тайного голосования. Шишкин, разлей.
С этими словами «порошок» разлил в Граали нектар крепостью 40 оборотов, а я достал из шкафа фуражку.
- Господа! – обратился я к присутствующим, - Прошу каждого из вас взять небольшие папирусы и написать в них свои соображения по присвоению этому представителю фауны прозвища и специального звания. Прошу всех отнестись к этому вопросу с должным пониманием и ответственностью.
Члены Комиссии выпили, закусили и приступили к работе. Через несколько минут было осуществлено вскрытие урны-фуражки и я стал оглашать список предложений.
- Рядовой Бисер, - голосом архимандрита произнес я.
- Не-е-е, - заголдела толпа.
- Продолжаем. Капитан Федор.
- Не дорос… Пошло.
- Муссолини…
- По пьяни не выговорим, - возмутились опера из оперативно-розыскного отдела.
- Машенька.
- Леночка, - обратился я к делопроизводителю из «секретки», - Перед тобой мальчик. «Кандидатура» недовольно пискнула.
- Сержант Пифагор.
- Хуйня…
- Сексот.
- Это потому, что он сексуально активен? – поинтересовалась Леночка.
- Нет, солнышко, - подал голос старший опер Алов из отдела по раскрытию квартирных краж, - Это я сексуально активен, т.к. в разводе более 5 лет. А сексот – это секретный сотрудник.
- Точно, подходит!!! - загалдели присутствующие.
- Леночка, - обратился я к покрасневшей делопроизводительнице, - Садись за компьютер и готовь приказ. Шишкин разлей.
Выпив и закусив, я начал надиктовывать текст ведомственного нормативного акта Леночке:
- Город Москва, 10 сентября 2004 года. Комиссия под председательством майора милиции Силеверстова А.А. и в составе ….., изучив материалы проверки кандидата из рода грызунов и проанализировав результаты тайного голосования, пришла к выводу зачислить на службу в органы внутренних дел животного (морская свинка) с присвоением прозвища «Сексот». На основании изложенного, приказываю:
1. Сотрудника «Сексота» поставить на полное продовольственное довольствие.
2. С целью улучшений жилищных условий (покупка новой клетки) проживания нового сотрудника, каждому члену комиссии надлежит внести в кассу сумму не менее 100 рублей. Ответственный: Шишкин М.П.
2. Местом жительства «Сексота» определить кабинет № 37.
3. Наставником и ответственным за жизнь, здоровье и психологическое состояние нового сотрудника назначить эксперта-криминалиста Шишкина М.П.
4. Сотруднику компьютерного отдела старшему прапорщику Гаймалетдинову Р.Ф. в кратчайшие сроки подготовить для нового сотрудника служебное удостоверение и паспорт. Срок до 12 сентября текущего года.
Когда из принтера с треском вылетел сей документ, я и другие члены комиссии его весело подмахнули. «Сексоту» в пробку налили пива, а себе водки. Будто понимая важность события, «Сексот» не стал кочевряжиться и осушил свой «бокал» в пару глотков, закусил долькой яблока и отвернулся ко всем кормой.

Через год я перевелся в Министерство, а «Сексот» до сих пор, согласно «Приказа» проживает в кабинете № 37 и радует всех сотрудников своим присутствием. Когда я в приступе ностальгии заскакиваю в Управление, то обязательно прихватываю с собой грушу или персик для своего лохматого коллеги. Он не говорит, но все понимает, видит и чувствует. Мы не генералы – мы своих не забываем.
_______
* - на ментовском сленге «порошок» - это криминалист.

© Важняк

Интересная тема? Поделись с друзьями:


Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Комментарии:

Комменты на форуме