КреоМания

 

Анеки

Автор: овк | Дата: 10-12-2011, 09:56
Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену.

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"

Он просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, ЗАГС, двоих детей, ипотеку, трёх внуков и стакан воды.

- Так что у тебя с ним было?
- Практически всё, кроме секса и минета.

Я - птица высокого и гордого полёта!
- Да... Клювом-то особо не пососёшь...

Смотрел тут порнуху русскую, и когда девочка сказала перед тем как ее будут иметь 3 мальчика "Аккуратней ребята платье любимое", я чуть не расплакался.

- какое бы видео не выложили на ютуб, какой бы острой смысловой нагрузки оно не несло, сколько бы срача не вызвало, всегда найдется человек, который среди всего этого срача отрешённо спросит: "а что за трек играл на второй минуте??? ".

Как тащить пять пакетов с продуктами, так ничего… А как матом ругнулась, так ''Ты же девушка''

Что это у нашего ротмистра с походкой?
- А он с поручиком поссорился пару дней назад и потребовал удовлетворения.
- И что?
- Поручик удовлетворил.

Из объяснительной записки учителя физкультуры: "... зато он теперь знает, где печень".

Сестрица-Аленушка: "Не пей из лужи, братец-Иванушка, - это тебе на утро!"

- Ты теплую одежду взяла?
- Да, 7 бутылок...

Семён Петрович мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти.
В общем, вёл себя как баба.

Баба-гаишница может не только остановить на скаку пару сотен лошадей, но и поиметь с этого пару сотен баксов.

Хочешь, чтобы муж был хозяйственный, как сосед, тр**айся, как жена соседа.

Первый курс, лекция по высшей математике. Входит студент, просит старосту такой-то группы к декану. Он встаёт, мнётся немного, неуверенно шагает к выходу. Преподша:
Чего ты, боишься, что-ли? Да ну, это не страшно. Было дело... Стою я как-то в метро, поезда жду. Тут чувствую на себе сбоку чей-то взгляд, поворачиваюсь - там на меня смотрит и улыбается во все 32 какой-то парень, и спрашивает:
- Здравствуйте, Вы меня помните?
- Нет, - говорю я.
- Меня из-за Вас 3 года назад из универа отчислили...
А сзади поезд слышен... Мозг думает, куда бежать, а ноги решают побыть ватой и сотрудничать отказываются наотрез. И вот, знаете, я уже сквозь прощания с миром вдруг слышу, что его, оказывается, родители заставили в технарь поступить, а он всегда в художку хотел. А вы тут декана боитесь...

Cидим мы дома с женой - бабах! свет выключили. Чем заняться - секом, натурально... Тут посреди процесса стук в дверь. Поскольку очень темно - иду открывать в джентльменском наборе - пенсне и презервативе. Соседка пришла позвонить по телефону - я, спрятавшись для перестраховки за дверь, говорю - на кухну идите, он там. Вдруг вижу, что кот, которого на улицу не пускают, в темноте решил наконец прогуляться и выскочить на лестничную площадку. Я кинулся за ним.
В этот момент одновременно выходит из соседней квартиры другая соседка, и включают свет.
И вот стою я голый, в гондоне, и держу за задние лапы кота.... Соседка до сих пор со мной не разговаривает!

YanaZemlyanitsyna: Ты сова или жаворонок?
Willina: Я дятел клавиатуры

-член 25 сантиметров что делать?он длинный и толстый, никто не хочет со мной, что мне делать??? Помогите серьезно!!!!
-Купи переходник.

Сегодня на собеседовании:
он: "все отлично. скорее всего я вас возьму. да, скажите, сколько лет вашему мужу?"
я: "44, но он очень молодо выглядит. моложе вас даже"
он: " ?! а на сколько выгляжу я?"
я: "нуууу... на 38..."
он: "бля пиздец, мне 30"...
как думаете, меня после этого возьмут на работу??!!!

Жена спрашивает у мужа:
Ж: -Что лучше, быть красивой или умной?
М: - Ты знаешь, я так и не смог определиться с этим вопросом, поэтому выбрал тебя.

ххх: Хех, папе целый месяц звонили ребята из билайна, уговаривали соскочить с ОмКС(местный провайдер) на них... под конец он не выдержал и решил приколоться - мол согласны переподключиться, но с условием, что кабель будет как в рекламной брошюре, а именно полосатым. Оператор лишь ответил: "Хорошо"... больше они не звонили

Кой черт меня дернул сказать директору, когда он позвонил за 5 минут до конца рабочего дня "Извините, нельзя ли перенести на завтра, а то у меня вазелин закончился"!??

Интересная тема? Поделись с друзьями:


Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Комментарии:

Комменты на форуме