КреоМания

 

анекдоты на четверг

Автор: Энди | Дата: 27-08-2009, 10:32
Детские игрушки:
для девочек - ванька -встанька.
для мальчиков - машка-ляж-ка

***

Дедушка смотрит с балкона на играющего во дворе внука и вздыхает про себя:
- Чудо что за пацан! Если бы я мог быть уверен, что он мой внук!
Его сын, отец мальчика, слышит эти слова:
- Папа, что это значит? Ты что-то такое знаешь про мою жену?
- Нет, Ваня, не про твою...

***

Жизнь - смертельная болезнь, передаваемая половым путем.

***

Хотите избавиться от ненужной вещи? Напишите на ней "SPARCO" и продайте стритрэйсерам.

***

- Вчера сказал матери, что женюсь. Так она свинью заколола...
- Чё, уже к свадьбе готовится?
- Не, психанула...

***

Эксперты говорят, что Ирак может иметь ядерную бомбу. Это плохая новость.
А теперь хорошая новость: сбросить они ее могут только с верблюда.

***

Мы способны говорить без мата. Словарный запас большинства из нас достаточно велик, чтобы выразить любую мысль без нецензурной брани.
Пролема в том, что намного проще сказать: "Что за *уйня там ё*нулась!", вместо того, чтобы говорить "Мне кажется, что пинг до этого сервера не идёт уже более минуты. Вполне вероятно, что он сейчас в неработоспособном состоянии и требуется его техническое обслуживание"

***

Только что: беседовала с представителем одной уважаемой фирмы. Резюмирую: заключаем договор, высылайте реквизиты, лучше на е-мейл. Про себя тихо радуюсь, мол, пятница, вечер, сейчас скопирую их в типовой договор - и свободна, как Африка!!
Выслали. В джипеге.

***

Ваша жена - красавица? Она любит сексуально одеваться? На нее глазеют все мужики? Это вас раздражает?
Купите себе новый PORCHE Carrera 4S, и мужики на вашу жену больше не взглянут!

***

Пьяная сороконожка затоптала себя до смерти.

***

Отучить жену покупать все подряд очень просто.
Попробуйте обмывать с ней каждую покупку.

***

Разбил бутылку водки.
Ищу новых друзей...

***

Как двадцатьтретьефевралякнется так и восьмимартнется...

***

- Меня в детстве родители часто ставили в угол,... в левый,.. верхний...

***

- А у нас - водопровод!
- What?

***

Я всё могу, но только в очень долгосрочной перспективе и при непрерывном ежемесячном финансировании не ниже заявленной суммы.

***

- Что такое безопасный секс?
- Это когда МУЖ не знает.

***

- Вы интересуетесь политикой?
- Конечно!
- Актив или пассив?
- В смысле?
- Ну, в смысле депутат или просто телевизор смотрите?

***

- У тебя кровавое пятно на полу!
- А, это меня соседи сверху заливают периодически...

Интересная тема? Поделись с друзьями:


Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Комментарии:

Комменты на форуме